Этот юмор будет понятен не только мужчинам, однако истинное удовольствие от таких шуток получат только представители сильного пола. Хорошего вам настроения!
Смешные картинки про мужиков
Для мужа
Для парня
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про мужчин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Смешное про мужчин
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
Приходит мужчина с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
— Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов…
Записка от жены:
— Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель.
Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.
Юмор про женщин
Анекдоты про мужчин смешные
Высказывания о мужчинах
Шутки про мужчин
Приколы про мужчин
Мужчина и женщина юмор
Смешные картинки про мужчин с надписями
Приколы про мужчин
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
Юмор про мужчин в картинках
Смешные стихи про мужчин
Мужские приколы в картинках
Демотиваторы смешные про парней
Юмор в картинках
Смешные цитаты про мужчин
Прикольные высказывания про мужчин
Анекдоты про отношения
Девушкам безразличен внутренний мир мужчины
Прикольные картинки про мужчин
Высказывания о мужчинах и женщинах
Анекдоты про отношения
Открытки прикольные мужчине и смешные
Картинки с приколами для мужчин
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
Юмор про мужчин
Анекдоты про женщин прикольные
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
Смешные картинки про мужиков
Смешные статусы про мужчин
Прикольные высказывания в картинках
Мужчина и женщина юмор
Шутки про флирт
Прикольные открытки про женщин
Открытки с юмором прикольные
Смешные картинки с надписями парню
Шутки про мужчин и женщин
Приколы про мужчин и женщин
Анекдоты карикатуры
Смешные цитаты про мужчин
Демотиваторы смешные про парней
Мужик с пакетом
Приколы про мужчин в картинках с надписями поржать
Мужские приколы в картинках
Смешные статусы про мужчин
Демотиваторы про девушек
Мужчина и женщина юмор
Мужчины созданы для прекрасного
Смешно про женщин
Анекдоты про отношения
Мужчина в песочнице
Прикольные высказывания про мужчин
Стихи с юмором
Современные мужчины с юмором
Приколы про мужчин и женщин
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
- Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы, не те...
Настоящий мужской поцелуй это как короткое замыкание, после которого перегорают все женские предохранители.
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
- Коля.
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд.
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- Так я пятницу вечером бутылку водки разбил.
Все мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - это те, которые разбираются слишком хорошо.
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- О, как, а если поконкретнее?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?
- Дорогая, настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
- Да, дорогой, чтобы другому настоящему мужчине было, где провести ночь...
Лучшее в Сети
• Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: - И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.
• #63298
• Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля – настоящий мужик – выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!
• #59007
• - Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
• #58999
• В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что пэрсики?
• #60686
• #60772
• Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
• #76459
• - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
• #75538
• #59588
• Армянское радио спрашивает: - Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает: - Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками
• #59600
• Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!
• #60451
• #58922
• #59250
• Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: - Чего это ты тут делаешь? Мужик: - Не видишь что ль, бабу тр**аю! Мент: - Я следующий! Мужик, почесывая репу: - Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…
• #79263
• Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
• #81370
• Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами. - Девочка, что ты там делаешь? - (сквозь зубы) Шок пью!
• #79776
• В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик: - Плесни сто грамм водки. Бармен плеснул, немного не долил. Мужик: - Почему не доливаешь? - Просто, я уже старый, плохо вижу. - Тогда почему не перелил? - Я же не слепой!
• #60137
• #76962
• #59097
• Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...
• #80952
О мужчинах можно говорить бесконечно долго. Интересно, что при этом многие суждения, в частности, чисто женские, будут достаточно стереотипными, не имеющими ничего общего с реальностью.
Но стоит ли бороться с данными стереотипами, если они так эффективно поднимают всем настроение? Доказательством такого их свойства являются отборные смешные цитаты про мужчин. Они могут заставить рассмеяться каждого, независимо от пола, возраста, рода деятельности и не только.
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно… И то и другое вместе – никогда!
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Мужики храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
Я мужик в доме, я хочу всё контролировать! Но жена не разрешает.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой … дурак дураком…
У мужчин все просто – пришел домой, повесил одежду… На пол….
Если бы мужчины правили миром, то были изобретены такие носки, которые всегда существовали попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу…
Если муж дарит цветы без причины – значит причина все таки есть…
Некоторые мужики настолько сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один боевой попался…
Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Мужчина, имеющий жену и дочь, может наслаждаться криком моды в стереофоническом звучании.
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!..
Есть мужчины – океаны… с ними вечно дамы пьяны и от счастья и от качки, но увы у всех заначки…
Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
Слушай, мы оба мужики! Кто-то чуть больше, кто-то чуть меньше, но всё же…
Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.
Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать. Эрих Мария Ремарк.
Мужчины скрывают свои слабости и недостатки более тщательно, чем преступления. Марк Твен.
Мужчины могут обниматься в двух ситуациях – они или голубые, или синие.
Где появился мужчина, там всегда появится ребенок.
Раньше мужики всегда говорили, что придут, увидят и победят, а теперь они пытаются, пугаются и убегают.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду – и тут же появилась автоматическая посудомойка.
У настоящих мужчин самое главное в особо крупных размерах.
На вопрос, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: Да!
Парень – это сумочка, которая вроде уже не нужна…а вот выбросить жалко…
Мужчины как автобусы: то ни одного, то сразу два.
Есть как минимум 3 вида мужчин: мачо, чмо и мам чё.
Загадка: растёт возле компа, и с колючками. Ответ: муж.
Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
Настоящие мужчины – это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу – в паспорт!
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Парни похожи на смолу. Они сначала липнут, потом твердеют, а затем отваливаются.
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты – это чей-то бывший вонючий козел…
Что такое “совpеменный мyжчина”? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…
Зачем мужики ходят по городу в камуфляже? Они что охотятся на мадемуазелей в леопардовом?
Когда мужчина для своей жены открывает дверцу машины, это либо новая машина, либо новая жена.
В моем доме я хозяин, моя жена только принимает решения.
Сытого мужчину тянет на ножки, голодного – на окорочка.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Мужчину надо воспитывать до пятидесяти… а после уже перевоспитывать надо.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.
• К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во—вторых, вы нам подходите.
• #9684
• Скопировано
• Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
• #65117
• Скопировано
— Все правильно, они же с дыркой.
• #54548
• Скопировано
• #73861
• Скопировано
• Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр*х*л своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
• #75248
• Скопировано
• — Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!
• #52400
• Скопировано
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
• #49823
• Скопировано
• Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!
• #73799
• Скопировано
— Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
• #49951
• Скопировано
• Мужик заходит к врачу:
— Доктор, у меня локоть болит.
— Несите анализ мочи.
— Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
— Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму.
Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал...
— Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.
• #33660
• Скопировано
• Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
• #68770
• Скопировано
• Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
• #77403
• Скопировано
• #68233
• Скопировано
• #72516
• Скопировано
• Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
• #65341
• Скопировано
• Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
• #50021
• Скопировано
• Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
— Приятного аппетита!
• #55817
• Скопировано
• Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
— Господа, расступитесь, мне не видно!
— Может вам бинокль дать?
— Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом
• #28519
• Скопировано
• А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
• #75249
• Скопировано
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про мужчин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
— Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!
Один приятель жалуется другому:
— Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?!
— Э—э—э…пробничек.
Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует. Трубка зеленеет. Мужик:
— Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
— Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
— Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!
Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, вы женаты?
— Да, конечно!
— И вам мало?
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
— Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
Мужчина собрался на рыбалку, рано утром встал,оделся,вышел на улицу. А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует. Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад. Ложится к жене под одеяло:
—Брррр, там такой холод.
Жена сквозь сон:
—А мой дурак на рыбалку попёрся.
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…
Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
— Молодой человек, ви на следующей остановке выходите?
— Да, выхожу.
— Точно выходите?
— Да—да, выхожу.
— А впереди вас стоит мужчина, он выходит?
— И он выходит!!
— А ви спрашивали?
— Даа—ааа!!!
— Ну и шо он говорит?!
Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,и предлагает страхование «от ухода и увода жены». Замену на первые три месяца предоставляют.
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет…чихнул в шкафу!
Смешные афоризмы про Мужчин
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Существует два вида состоятельных мужчин: одни имеют свое состояние благодаря своим женам, а другие имеют своих жен благодаря своему состоянию.
Мужикам нужен только секс и деньги, а женщинам мужики, которые умеют делать то, что им нужно.
Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.
День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
Мужик не падает, мужик атакует пол!
Если мужчинa бaрaн, то кaк бы львицa нe крутилaсь вокруг нeго, он всe рaвно будeт смотрeть нa овeц!
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Настоящий мужик болтает как пил, а не с кем спал.
Девиз многих парней : "Однолюб - ... но многоеб!!!"
Если бы мужчины правили миром, то были изобретены такие носки, которые всегда существовали попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу...
Мужчина - как загар, сначала пристает, а потом смывается...
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...
Есть мужик - крути мужиком! Нет мужика - крути обруч!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?! На самом деле, он просто не способен никому отказать.
Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо-сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.
Веселые статусы про мужей
Если мужчине плохо - он ищет жену, еслу мужчине хорошо - жена ищет его...
Он не бросил пить, не бросил курить. Он и меня не бросит.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть…
Мужики умнее, но дуры их все равно обманывают.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Настоящего мужчину украшает щетина и характер, а не узкие джинсы!
П
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен всегда…
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей!
Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и губы.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь...
Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть...
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
олодных женщин не бывает, -бывают мужчины с сырыми спичками...
Так много мужчин - так мало времени.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!
Настоящий мужчина точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Парень разговаривает с подружкой:
- А ты можешь сказать, почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?
Бабушки на лавочке:
- Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе?
- Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно, что потаскун.
Молодая женщина рассказывает подруге:
- Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул...
- Что такое, подруга?
- Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!
- Вау, так это же крутая тачка!
- Да, но он первый её владелец!
Лучший витамин, придуманный для женщины природой - это любящий мужчина!
Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть её, и все!
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить.
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не перегрело голову.
- Мужчина, что вы всё время мне подмигиваете?
- Я не подмигиваю, у меня нервный тик.
- Нет, вы подмигиваете... я уже настроилась!
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, так один мужчина из города сбегает...
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за десять секунд.
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
Народная примета. Продажные женщины больше всего возмущаются неплатёжеспособными мужчинами.
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Парни веселятся: Unsplash/Husna Miskandar
Существует много анекдотов о представителях сильного пола. Приколы про мужчин отражают как существующие в обществе гендерные стереотипы, так и описывают качества, которыми парни должны обладать. Подборка познакомит со смешными историями из жизни настоящих мужчин.
Анекдоты о мужчинах, которые в отношениях с женщиной
Отношения между мужчинами и женщинами — одна из наиболее популярных тем, породивших массу шуток. Какие есть анекдоты про мужчин и женщин? Юмористические истории описывают проблемы и недопонимания, которые могут возникать между представителями полов.
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье не главное в жизни.
В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Умный мужик позволяет жене знать, где у него запрятана заначка. Так повышается доверие в семье, женская самооценка и безопасность средств в другой заначке.
В Интернете, как и на курорте, все мужики холостяки.
Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют.
— У нас в магазине для женатых скидки.
— А я только вчера развелся.
— Счастливых не обслуживаем.
Сидят мужик и кот.
— Эх, говорит мужик, — моя жена вчера тройню родила.
Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.
На встрече одноклассников выяснилось, что только один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно-настороженно-испуганно).
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.
Любви и отношениям посвящены не только романтические песни, но и множество шуток. Такие анекдоты хорошо демонстрируют, чего лучше не говорить своей половинке.
Анекдоты про холостяков
Холостяцкая жизнь полна забавных историй. Какие есть анекдоты про холостяков? Анекдоты о холостяках посвящены распространенным в обществе стереотипам об особенностях быта одиноких мужчин.
Холостяк купил стиралку, посудомойку, мультиварку и робота-пылесоса. Все. Шансы его женить практически равны нулю.
Закоренелый холостяк — существо осторожное. Его на ровном месте печенюшкой не подманишь.
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
• Хорошие.
• Те, которые можно надеть только под свитер.
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
Странная закономерность холостяцкой жизни. Что ни поставишь варить — получаются пельмени, а жарить — яичница.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной, чтобы укрепить свои убеждения.
В жизни каждого холостяка наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки. Взамен старых, поломанных.
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.
Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине замороженные пельмени. Женатый — это когда это делает жена.
Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Реалии холостяцкой жизни продолжают оставаться поводом для шуток. Однако в каждой жизненной ситуации холостяки находят оригинальные решения проблем.
Короткие анекдоты про мужчин
Юмористические истории могут быть короткими, однако и в таких емких анекдотах содержится глубокий смысл. Какие есть короткие анекдоты про мужчин?
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать.
Когда Господь создавал мужчину, он подумал о женщине, когда Господь создавал женщину он не подумал о мужчине.
Мужик сказал — мужик сделал вид, что ничего не говорил.
Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети. А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где. Поэтому он не всегда может избежать этой встречи.
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина уже что-то придумала.
Нежелающие работать мужчины, красиво называют себя романтиками.
И создал Бог женщину, ибо нечего мужикам расслабляться!
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины — «ужин».
Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень.
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
— А что вы еще умеете делать?
Он курил «Парламент», но в парламент не попал. Ел масло «Президент», но президентом не стал. И только пиво «Козел» реально действовало.
Анекдоты о мужчинах часто демонстрируют юмористический взгляд на типичного представителя сильного пола в повседневной жизни. А как вам такой взгляд со стороны?
Анекдоты о мужчинах за рулем
Машина — предмет гордости и повод для переживаний мужчины, особенно когда за рулем его жена. Какие есть анекдоты о мужчинах за рулем? Эти истории часто описывают ситуацию, когда мужчина считает себя отменным водителем, а в большинстве проблем на дорогах винит женщин.
Больше всего мужчин настораживают две вещи — непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!». А как напьются: «Зая, забери меня!»
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
Природа человека двойственна.
— Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я, как водитель, их ненавижу!
Из рапорта: «По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: 'Четвертого не берем!'».
Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Анекдоты про противостояние водителей-мужчин и женщин — это одни из самых популярных шуток. Хотя женщины могут дать фору многим мужчинам-автомобилистам в мастерстве вождения, юмор на эту тему весьма популярен, особенно в мужских компаниях.
Анекдоты про мужскую солидарность и дружбу
Говорят, что женской дружбы не бывает. А как обстоят дела с мужской? Какие анекдоты про мужскую дружбу и солидарность?
Мужская энергетика — это стоять втроем возле мангала и смотреть, как жарится мясо.
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
Женская дружба:
— Я толстая?!
— Нет, ты самая красивая и вообще секси!
Мужская дружба:
— Я толстый?!
— А еще ты тупой и страшный!
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:
— Где был?
Муж:
— У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 все еще спит.
Настоящий друг никогда не спросит «Сколько?», а сразу сходит куда надо и принесет две.
В наши дни вопрос, который задают мужчины, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков с новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?».
Анекдоты о мужской дружбе отображают жизненные ситуации, в которых без поддержки товарища не обойтись. Идет ли речь о совместном времяпровождении, взгляде на вещи или необходимости выручить друга.
Анекдоты о представителях сильного пола могут быть рассказаны как от лица мужчины, так и женщины. Они описывают сложности, возникающие в отношениях, недопонимания, а также разный взгляд полов на мир. Эти различия и породили множество смешных историй.