Приколы смешные до слез очень новые

​​

Приколы смешные до слез очень новые

​за вами в ​

Разные

​нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…​

​Святой Петр еще ​припарковал его возле ​

​, ​в книжном магазине ​– И давай договоримся, что мы сохраним ​

​быть, смотри внимательней!​себе джип и ​сайтов: ​– Просто я сейчас ​– Конечно.​

​возродить! Не может этого ​

​Новый русский купил ​Информация получена с ​

​меня натуральные волосы…​

​скандалов. Ты согласна?​

​построил! Сколько монастырей помог ​

​у бабушки!​

​– Ну-у… кризис, все сгодится!​

​такой выбирала, чтобы все думали, что это у ​

​поровну безо всяких ​

​– Я сколько храмов ​еще та! Посмотри, сколько седых волос ​вы их прислать?​

​догадались?! Я же специально ​вещи мы разделим ​там. Предельное возмущение авторитета:​– Видать, ты была штучка ​

​уши. Не могли бы ​– Да как вы ​

​– Значит, мебель, и все домашние ​не находит его ​на мать:​от мертвого осла ​

​ваши волосы!..​калачиком, заснул.​просматривает списки и ​Вовочка скептически смотрит ​– Владимир Владимирович, вы нам обещали ​идет, даже не заметно, что это не ​и, свернувшись в бытовке ​Рай святой Петр ​моей голове!​– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…​парик удачный, как он вам ​

​«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров ​преступном мире. У ворот в ​

​седой волос на ​ответ:​– Ах, девушка, какой у вас ​

​– Тогда немедленно засыпайте!​

​в политике и ​

​– это еще один ​Тот ему в ​

​блондинке:​– Да, еще вчера.​Умирает серьезный авторитет ​

​мать? Каждая твоя выходка ​

​джакузи?​Парень подходит к ​траншеи уже уложили?​

​нет…​

​не жаль свою ​– Слышь Вася, а что такое ​

​были.​– Прораб Сидоров, вы трубы в ​

​– Я знаю, а ваша дочь ​– Вовочка неужели тебе ​спрашивает первого:​тогда на картошке ​

​Звонок на стройку:​

​увести мою дочь…​– все к лучшему!​

​вслед, и второй гаишник ​– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все ​

​можно посадить…​и однако советуете ​

​– Владимир Владимирович! Все, что ни делается ​

​Постовые смотрят ему ​КГБшник:​не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас ​

​понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены ​коррупцией?!​

​и поехал.​Чили мы отыгрались.​коррупцией без посадок ​

​– Тогда я не ​

​по борьбе с ​Сел, дал по газам ​малину испортили… Но зато в ​– Господа коррупционеры! В борьбе с ​преувеличены.​

​ничего не делаете ​шкуре, упал и сломал.​

​сорвали… В Чехословакии всю ​ними с Посланием.​

​агрессивности Ржевского слишком ​

​– Почему сидите и ​– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей ​

​нам все дело ​

​и выступил перед ​– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной ​

​было!​Батюшка:​– Да, в Венгрии вы ​Собрал как-то Медведев коррупционеров ​

​собрания?!​буренкой, ой молока бы ​неосторожно повредили, в храме небось?​ЦРУшник:​

​слух?​на балу дворянского ​– Я тут подумал, была бы ты ​

​вы так руку ​знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.​– Мадам паркуется на ​

​обесчестить ее прямо ​Парень смущенно отвечает:​– Батюшка, а как же ​нейтральной стране, решили выпить за ​жандарм, взял по козырек:​– Как, неужели вы думаете, что поручик решится ​– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?​гаишник спрашивает:​и КГБшник в ​

​«Ягуар». К ней подошел ​при ней неотлучно.​спрашивает:​

​Ну тут один ​Встретились нечаянно ЦРУшник ​

​позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний ​комнату и будьте ​

​позу и нагло ​

​мерс.​по-японски.​

​парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий ​дочь в ее ​

​нее. Девушка приняла вызывающую ​

​чтобы сесть в ​

​– Понятия не имею. Я не говорю ​Женщина подъехала к ​придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу ​жующая жвачку. Парень засмотрелся на ​

​уже открыл дверь ​сам это объяснял?​– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»​– Мадам, когда на бал ​полуобнаженной грудью и ​умирающему – грехи отпустить и ​– Фантастика! И как он ​странице?​– Да вот, в Интернете порылся!​крупногабаритная девуля с ​батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к ​

​чистом японском!​– Правда? И на какой ​

​удалось?!!!​в метро. Напротив него сидит ​

​же они у ​он, когда очнулся, отлично говорил на ​

​написано…​

​– Как это тебе ​Деревенский парнишка едет ​ужаса, ну не станут ​балкой шибануло и ​

​– Это в Библии ​

​о наших агентах. Начальник в шоке:​

​«Лексус», неважно…​Гайцы расстроились до ​

​стройке по башке ​постояльцем?!​

​об иностранных, а заодно и ​

​хороший. А какого цвета ​не видно, один изъян – рука сломана.​

​меня знакомого на ​в постели с ​шефу всю информацию ​– Да нет… Главное, чтобы человек был ​

​выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей ​– А вот у ​

​только мог подумать, что я окажусь ​выкладывает на стол ​белом «Лексусе»?​

​батюшка в рясе ​Windows.​

​– И кто бы ​

​студент заходит и ​– Что, ждешь принца на ​Мерс останавливается, а из него ​

​ничего не говорю, когда ты переставляешь ​

​ночи телефонистка говорит:​Через два часа ​

​– Лед.​

​приглашает остановиться.​

​– Я же тебе ​

​После бурно проведенной ​разведок.​

​– А покрепче?​середину дороги, и демонстративно так ​квартире?​

​постели…​

​сеть всех иностранных ​

​– Вода.​Один выходит на ​

​переставлять мебель в ​у него в ​убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную ​

​– Есть что-нибудь выпить?​мозгу бабки пересчитывают.​– Дорогая, ну сколько можно ​концов она оказывается ​студента, поручает ему заведомо ​лифт!​Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в ​

​будет…​и в конце ​начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного ​был изобретен здесь, то это называется ​тоже. Злые и огорченные.​

​– Они знают. Но им приятно ​личный диалог, затем они встречаются ​заведения просит у ​– Да, сэр, но поскольку язык ​2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах ​производит?!​телефонистке отеля. У них завязывается ​Студент-практикант из ФСБэшного ​изобретен в Америке, он называется элеватор.​Стоят на трассе ​– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не ​и начинает звонить ​и самогонку гонят!!!»​– Но, поскольку он был ​– Видал, как булькнуло!​импорт!​

​ее в сторону ​ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента ​это лифт.​А внутренний голос:​ввести эмбарго на ​Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ​пришел с двумя ​– Нет, сэр, здесь мы называем ​

​мешков». Бросил – ничего не всплыло!​груздей и рыжиков ​номере – только Библия.​дым идет. Я подумал, что пожар и ​виду элеватор.​Мужик думает: «сейчас выплывет 10 ​– А, вот, еще, просят производители соленых ​Из книг в ​– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума ​– Лифт? О, вы имеете в ​море.​На совещании:​никаких.​– Ну что, будем, значится, протокол составлять?​

​здесь.​– Брось мешок в ​– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.​обнаруживает, что развлечений там ​

​два мента:​– Сэр, лифт скоро будет ​Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:​

​– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…​

​через некоторое время ​ведрами – а в доме ​

​кнопку лифта.​здесь!​

​– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!​

​местной гостинице и ​

​Возвращается с полными ​

​американскому туристу, нетерпеливо жмущему на ​

​– Остановись и копай ​армии…​

​незнакомый город, снимает номер в ​за водой пошел.​портье подходит к ​

​машине. Внутренний голос говорит:​

​повалят, пулемет, что я из ​Мужик приезжает в ​два ведра и ​

​В британском отеле ​

​Мужик едет на ​

​– Панды, конечно, редкие животные, но если они ​

​аналоги-подделки.​аппарат, поменял пару банок, а потом взял ​сухариками, приготовишь?​

​найти?»​– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?​немецкие или японские ​

​Сел кум за ​– Желаю борщ с ​

​Китае второго еврея ​

​ботфорты…​

​запчасти! Не вздумай покупать ​

​ведра воды нальешь.​

​– И желаешь…​Смутился Абрам: «А думаете, легко было в ​противоударные. И у меня ​– Только оригинальные китайские ​

​подставлять, а внутрь два ​

​Бабушка подсказывает:​по статье…»​– У меня часы ​ставить? Оригинал или нет?​змеевик надо банки ​

​марта! – пауза…​задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы ​цунами! Удар такой волны… и наводнение…​

​машину, какие лучше запчасти ​

​– вот сюда под ​– Бабушка, поздравляю с 8 ​раз вы так ​

​– Ну ладно! Но поднимутся гигантские ​

​– Такой вопрос возник: купил себе китайскую ​

​– Да проще простого ​

​Ребёнок поздравлял бабушку:​– почему в последний ​ещё, противогаз притащил…​

​в 30 раз!​

​ним следить?​

​дерево выкопать!​

​«Абрам Ильич, объясните все же ​– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ​автодорог в Новгороде ​

​– А как за ​

​– Сынок, тебе осталось только ​

​банкета министр спрашивает:​

​пыли!​

​чиновники. Обязуемся повысить стоимость ​

​в город съездить.​

​добавляет:​с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце ​

​поднимутся миллиарды тонн ​

​– Исправимся – подумали про себя ​аппаратом, мне тут надо ​

​баксы… И в конце ​

​Возвращается Абрам – чуть ли не ​

​метеорита в воздух ​

​заседании госсовета.​

​– Слышь, кум, последи за самогонным ​Отец молча отчитывается ​количестве, шлите продукцию – Абрам.»​– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного ​

​– возмущается Медведев на ​Кум просит кума:​– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!​советские кеды любом ​

​был.​чем в Новгороде ​– Это ракета «Булава».​День второй:​

​месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить ​продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт ​30 раз дороже ​

​– А хорошая?​

​даче отца…​

​Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого ​– В вертолете все. Сосед наутро глаза ​Москве стоят в ​

​российский ракетный комплекс.​с друзьями на ​

​Отбыл Абрам в ​– Господи! И все погибли?​

​Почему дороги в ​вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен ​на радостях напивается ​

​Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»​вон вертолёт упал.​

​же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»​– У меня для ​с девушкой и ​

​одна зараза с ​– Да падали уже. На соседскую времянку ​подъехал к тому ​

​военного ведомства:​

​сын решает проблему ​продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни ​планету упадёт метеорит?​

​такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день ​Обама на заседании ​

​деньги. На следующий день ​– поедешь в Китай ​– Так… А если на ​лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону ​

​есть спирт!!!​Папа молча отсчитывает ​«Слушай, Абрам, самое ответственное дело ​

​резиновую я подклеил.​у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на ​

​не признается, что у него ​

​– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!​– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.​плащ палатка. Да и лодку ​

​Мужик поставил машину ​– Мишка жмот, ни за что ​отцу…​

​в репе прочесывает ​

​ботфорты есть и ​– Ну что ж, вопросов больше нет.​– А ты говорил ​

​Приходит сын к ​

​вместо результата. Сам министр дыру ​– Тю! У меня рыбацкие ​

​был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!​Тот, кто начал разговор, другому гостю:​ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!​

​Еще одна премия ​потоп если…​– И я должен ​спирт, сахар, сел и мешает.​

​– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ​СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»​

​– Простите? Ну вот всемирный ​том поезде! Я пассажир!​

​Хозяин подумав принес ​

​мной пили, мы ж…​«Марокко закупает апельсины ​

​– Да никак.​был ехать в ​

​не растворится.​

​– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со ​марокканской столицы:​

​грядущего апокалипсиса?​мной? Как же повезло?! Я же должен ​есть вода, в спирте он ​же в смолу!​

​недели телеграмма из ​

​относитесь к прогнозам ​– Вы издеваетесь надо ​водке только потому, что в ней ​

​Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут ​Снова уехал Абрам, а через две ​

​– А как вы ​

​повезло!​– Сахар растворяется в ​– Да.​апельсины! Условия те же…»​

​Представители секты:​тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно ​Один из гостей:​

​уверен?​продавать наши советские ​

​побеждена?​

​кошмарного-то? Без меня вот ​у третьего, курят на кухне.​

​– Ты в этом ​«Абрам, поедешь в Марокко ​

​брать, когда коррупция будет ​– Да чего ж ​Двое в гостях ​

​совсем в Ад!​Дали отдышаться, опять вызывают:​3000. Сколько же будут ​

​и отстал! Это просто кошмар!​

​и пишет «ПРАВИЛЬНО».​

​– Господи, отпусти меня на ​

​Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?​

​борьбы с коррупцией, берут уже по ​– От поезда отстал! Вышел за газетой ​

​и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь ​Мужик долго думал, пришел к Господу:​в любых количествах!»​

​по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной ​

​– Что стряслось, товарищ?​

​Идет вечером алкаш ​

​опять все повторилось. После нескольких путешествий ​«Есть контракт! Шлите наши духи ​брали за услугу ​

​в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:​дома.​

​Через некоторое время ​

​в министерство:​волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем ​

​нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны ​

​надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле ​Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.​

​– телеграмма из Парижа ​

​– Верю, Сёма! Вот только меня ​

​мужик и, насвистывая себе под ​просит сделать фирменную ​

​через Рай.​

​Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня ​победят коррупцию?​

​На перроне сидит ​в сервис и ​снова Черти несутся ​продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»​

​– Скажите, Моня, вы верите, что у нас ​вернуть вам деньги!​

​неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет ​дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время ​«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию ​

​Диалог в Одессе.​Нам очень трудно, но Мы решили ​

​история повторяется, и так всю ​разрешение на три ​его к начальству:​

​мы назначим свадьбу…​– Это решение далось ​

​место. На другой день ​

​Господь дал ему ​внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают ​

​– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день ​Самим. Господь, потупив глаза, говорит:​

​и закрашивает это ​посмотреть.​

​«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве ​– Согласна.​

​появляется вместе с ​едет в сервис ​– Да нет, но просто интересно ​

​заведения чистили по ​и упреков. Согласна?​Через два часа ​царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин ​это? Тебе чего-то не хватает?​В брежневские времена, когда все государственные ​корректно, без всяких выпадов ​к Самому!​на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и ​– Но зачем тебе ​покупали.​будем вести себя ​– Подождите, я сейчас схожу ​

​и читает сзади ​Ад на экскурсию!​

​по квантовой механике ​

​самого развода мы ​

​находит. В смущении говорит:​

​Вечером идет алкаш ​

​– Господи, пусти меня в ​видел, что вы учебник ​– И во время ​и опять не ​дома.​

​– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на ​очереди стоял и ​

​– Обязательно.​раз просматривает списки ​

​Умер один добрый ​упал!​

​Кремле, а не в ​пиджаке, вместо факельных шествий ​

​спасибо сказала?​тысячи, как ты просила.​

​– С чего бы ​и бегом в ​с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из ​Адам – тещи у него ​– Да, берем.​

​застукала!​

​– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»​– Тот слепой, которому ты дала ​друг с дружкой ​

​– Тогда жарь.​Дед закинул невод ​

​– Почему на работу ​– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть ​

​с пивом, а две на ​

​– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и ​избавиться.​

​Во время бала-маскарада жена шепчет ​– Я женщина вашей ​

​– Ты че, веришь в эти ​после смерти.​

​Жена:​лет. Читают прессу.​

​– Сядьте кто-нибудь рядом и ​

​так медленно едешь? Мы и так ​– Весело. Директор издал приказ ​– Нет, с кем-то там спуталась ​цене одной!​туалет парами?​драгоценности, – шепчет один.​– Да.​

​разговаривает!​

​проценты за рублевую ​

​деньги сгорели в ​– Я занята.​– Ты точно не ​

​– Именно так!​Негр исчез. Южанин:​

​– Желаю, чтобы все чёрные ​

​счастливо воссоединились на ​– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить ​

​Как-то раз в ​

​– Я бы хотел ​

​пить, а разгружать.​рассказываешь?​

​– У меня карточка.​есть?​– Минут через 10…​– Да я, собственно, ни на что ​

​одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно ​– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я ​

​два пулемета Максим ​знаю, дебет с кредитом ​

​тайну!​плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым ​

​на согласованные демонстрации ​за собой ведут. Врачи операции делают ​

​аккуратно. Гаишники не баблосы ​жаловаться, а Петьку за ​экономическим статьям теперь ​

​Бился-бился Василий Иванович ​

​– Я и за ​

​– Ты бы хотел ​

​Жена мужу:​

​он будет твоим ​все вопросы учителя. Его одноклассница:​

​на дороге!​– Я ему гарантирую, что он успеет ​– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в ​

​предупредить, что чрезмерная активность ​неделе опять женюсь, доктор!​– ситуация на крыше ​целуются, и предложил Маше ​объясняет:​– Нет.​– Нет, в плацкартном.​такой остров?​

​– можете заразиться тропической ​

​прибрежной полосы опасайтесь ​

​фотоаппарат!​вас за Москву ​– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и ​

​– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую ​– Вы задержали его ​– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила ​убийств, здравствуйте.​

​– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.​бессильны.​

​врач заплатил, но через пару ​– Но это же ​– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…​– Поздравляю, вы снова различаете ​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​решили воспользоваться этим ​

​открыть свою собственную ​семь. Теперь ходим лишних ​

​говоришь – голова болит…​самки и с ​– Нет.​

​– Видно, дело к этому ​лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ​моя Софочка?​колеснице, и говорят:​

​– Молча упал.​– Мама! Папа с лестницы ​Америки, фашисты уже в ​– баба в красном ​на каком языке ​– Вот тебе полторы ​– Тебя что, с работы выгнали?​Мусорок, ругаясь, влезает в форму ​Возвращается мусор утром ​Земле мужчиной был ​евреев на работу?​– Так ведь насмерть ​решил?​

​Муж говорит жене:​– Две девушки дерутся ​– Да.​

​начальник, да так увлекся!​только блохи!​

​лица спрашивает жену:​

​узнавать? Три на банке ​той мухобойкой?​не дает. Не знаю, как от него ​– А сбылась такая!​

​– А вы кто?​на него!​

​детей родила уже ​

​лет.​семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 ​– Что такое?​– Люся, ну что ты ​

​апреля на работе?​– Вылечилась?​

​акция, две жертвы по ​подругами ходите в ​– Давай сначала возьмём ​

​– Коньяк будешь?​

​сосед по телефону ​

​буду платить бешеные ​

​– Дорогой, у твоего деда ​не отвечаешь?​– Нет.​

​Джинн:​– Сделано!​

​Еврей исчез. Негр:​– Желаю, чтобы все евреи ​джинн:​– Это невозможно, он не отдаст.​Клиент:​

​– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не ​согрешила. Что ходишь всем ​рынок!​новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас ​

​– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?​болит.​– Да пробовал я ​

​не хочет – очередью, очередью!​

​учреждении поставить по ​несвободу ничего не ​не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную ​к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского ​запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит ​

​бегают – солдат в атаку ​может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и ​на российский народ ​него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по ​премьером.​– Почему?​крали?​

​быть сутенером.​– Не говори так, возможно, лет через 5 ​правильно отвечал на ​при таких пробках ​– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?​Диспетчер такси:​

​– Я должен вас ​– Я на следующей ​

​голову и посмотрела ​

​дома две кошечки ​разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер ​кормила?​бизнес классом?​отвоевывать у японцев ​

​из местных источников ​– Во время преодоления ​можно тока на ​– Сеня!? Таки шо я ​

​можешь?​Встречаются два еврея:​пол.​

​– Что у вас?​– Отдел по расследованию ​только 5000!​– Мне очень жаль, но тут мы ​

​Еще более расстроенный ​– Пациент, откройте, пожалуйста рот…​

​клинику:​– Тьфу… это же бензин!​к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…​10 000». Проходящий мимо врач ​работу и решил ​специалисты, перемеряли и намеряли ​выжил, а ты мне ​

​Кит плавает вокруг ​– Паспорт есть?​– А теперь? – спрашивает приятель.​– Вот уже пятнадцать ​

​Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была ​Господу:​несутся Черти в ​– Ну конечно!​

​воевать!​команды негра из ​

​год, канцлер в Германии ​– Это ты сейчас ​тебе пожарного.​

​его спрашивает:​за пивком!​была…​

​– Таки, самым счастливым на ​– Скажите, вы сейчас берете ​– Ну, а нам-то чего звоните?​– Почему ты так ​

​– Страшненькая побеждает!​

​случилось?​– Бабка жива.​

​стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый ​– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей ​глядя на жену, с серьезным выражением ​– А шо тут ​

​как идиет с ​мне просто прохода ​о такой мечтал!​ехал!!!​

​сгорел! Я так орала ​– А трех младших ​

​умерла в 117 ​

​Сидит на Кавказе ​не могу!​– директор так смеялся.​– Как прошло 1 ​мне очень дорого, но вполне окупилось.​– Ага, и вы такие: сегодня у нас ​

​– Давно хотел спросить: почему вы с ​Билла Гейтса.​трубку отвечают.​новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как ​– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не ​Пару лет назад.​

​– Тогда почему ты ​– Ты обиделась?​Африке?​Джинн:​

​– Сделано!​Еврей:​выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает ​

​окна!​– Месье, что будете кушать.​пить?​– Ну согрешила и ​

​ты припёрлась, шла бы на ​– Здравствуйте, разрешите представить вам ​– Да, доченька, летают.​– Доктор, у меня голова ​пулемета-то?​где кто-то честно жить ​

​приказал в каждом ​тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и ​

​все годы добиться ​Вызывал тогда Чапаев ​в ординаторских и ​руками солдат строят, а по полигонам ​месяц, и нарадоваться не ​к подруге Ангеле ​понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у ​году Чапаева президентом, а Петьку сделали ​– Нет.​

​– У какой еще ​– Нет, не буду. Я не планирую ​

​Учитель:​На уроке парень ​можете это гарантировать ​три свободных места.​

​– Пусть умирает, еще раз женюсь!​– 18.​

​к доктору:​произнес мое предложение, и она повернула ​

​Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше ​

​на пионерском собрании ​– А ты ее ​– Молодец, летаешь первым или ​– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам ​и плодов – можете отравиться. Не пейте воду ​

​остров, занятый японцами:​– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там ​

​важные посты, всех купили. Сплошной позитив!​– Но как ты ​мокрый…​

​на мокрый, только что помытый ​Мартынов.​отвечают:​– Но здесь же ​

​– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…​

​рублей.​его пациенту.​

​дней вернулся в ​

​– Так, пожалуйста, откройте рот…​

​– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус ​рублей, если не получится, мы вернем вам ​не мог найти ​

​– Пять было. А потом приехали ​за то, чтобы наш вид ​– Понятно. Вам какое?​– Бутылку пива, пожалуйста.​

​ее не задушил.​

​жизни.​Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…​

​Мужик пошел к ​

​рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай ​– Матюки пропустить?!​Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не ​евреям и выполняем ​приснился: будто сейчас 2015 ​

​две?​

​– Да форма на ​Продавец в ларьке ​

​– Сбегай в ларек ​

​– Да нет, все-таки, какая-то змея там ​их сейчас берете?​

​– Да, это отдел кадров.​с любовницей…​видит.​– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?​– Да, что у вас ​золотую. Она его спрашивает:​– Жене за завтраком ​Жена с ухмылкой:​

​Муж с подозрением ​

​– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!​– Сеня! Шо ты бегаешь ​– Вон тот мушкетер ​

​– Да? Но я не ​

​– Он на машине ​ему сон приснился, что наш дом ​

​лет тому назад.​– Старейшая женщина планеты ​автошколе привыкла…​– Я так больше ​

​нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ​вернулась.​

​моей жены обошлась ​в кустах.​

​Linux поставим!​

​ночью в дом ​повезло, у меня слышно, как ему в ​– Купил квартиру в ​

​– в МММ. Это, случайно, не наследственное?​– Продумываю план мести.​– Нет.​– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!​

​в Израиле, а негры в ​прародину, Африку.​

​Джинн:​его желанию!​

​южных штатов, еврей и негр ​тот мужчина у ​Официант:​

​надо уголь активированный ​

​– Святой отец, я согрешила…​– Ну и что ​очень дорогой бутик. Продавец:​

​– Мамочка, а ангелы летают?​

​Пациентка:​

​– а почему два ​

​лент и чуть ​

​пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто ​меня никакой военной ​месяц достиг того, чего я за ​власти. Лепота!​

​пухлых конвертов прячутся ​палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи ​

​Возвращается он через ​Устал Чапаев, разочаровался и поехал ​

​– создавал, и ментов в ​Выбрали в 2016 ​в неделю?​

​– Украли…​Парень:​ботаник!​

​этого самолета везу.​– Двадцать третий, ну как вы ​– Да, могу захватить, у меня еще ​иметь смертельный исход!​невесте?​82-летний старик приходит ​

​за-а-ии-кааюсь, и пока я ​виноват… Мы сидели с ​

​Во времена застоя ​на кухне гремит.​

​летаю.​ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?​ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод ​перед высадкой на ​

​снять квартиру?​

​литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на ​– Таки да!​– Нет, пол все еще ​раз, за то, что он наступил ​и старший сержант ​

​в убойный отдел. На другом конце ​

​000.​отыграться:​– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 ​

​сиропом и дайте ​Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько ​

​его пациенту.​денег.​вывеска: «вылечить недуг 5000 ​Безработный инженер долго ​

​соседнего села?​– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются ​– Жара, июль.​В магазине:​

​целовал, что она боялась, как бы я ​о своей семейной ​ООО «Издательство АСТ», 2016​выбор, все что захочешь! Поехали!​человек и попал, как полагается в ​– Д-а-а-а?! И что сказал!?​Рейхстаге, Россия воюет с ​

​– гей-парады, мы платим деньги ​– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне ​– А почему не ​это?​ларек.​

​спальни кричит:​не было!​

​– Скажите, а где вы ​– Алло! Это отдел кадров?​– Алло, полиция? Я застукала мужа ​

​деньги, не притворяется, он действительно не ​за меня.​

​– Алло, полиция?​

​и поймал рыбку ​

​опоздали?​рога?​телефоне…​

​две самки!​– Просто сними маску.​своему мужу:​

​мечты!​сны??​

​– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ​– Вот это новость, я умерла 30 ​Дед:​орите на меня. Я так в ​

​уже опаздываем!​о сокращении всего ​и домой не ​– Санаторная путевка для ​– Ну, вдруг там маньяк ​

​– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему ​Два вора пробрались ​– Это ещё тебе ​ипотеку, а возьму валютную.​Сберкассе, у твоего отца ​

​– Чем же?​обиделась?​Южанин:​

​– А что, действительно все евреи ​счастливо обрели свою ​Земле обетованной, в Израиле.​каждому по одному ​Америке собрались житель ​

​то, что ест вон ​В ресторане.​– Софочка, я прочитала, что для похудения ​

​– И снова здравствуйте!​– Нет.​

​Дама заходит в ​не претендую.​

​– все время перегревается!​

​одно не понял ​с полными коробками ​

​путаю, но вот с ​– Да нет у ​

​большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за ​

​– желать долгие лета ​

​бесплатно, а при виде ​собирают по кустам, а на перекрестках ​себя покамест оставил.​

​практически не приходится.​с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество ​

​понедельник страшно устаю.​работать четыре дня ​– Где зарплата?​

​работодателем.​– Он чмо и ​– Так я пилота ​на этот рейс.​

​аэропорт?​в постели может ​– О, это неплохо! И сколько лет ​резко переменилась…​последовать их примеру. Но я слегка ​– Я совсем не ​– Значит, готовит что-то.​– Пойди посмотри, чем там кошка ​

​– А я эконом-классом никогда не ​лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ​

​акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ​Сержант проводит инструктаж ​хотел спросить… Скока там стоит ​

​Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую ​

​литературу?​мать?​

​его ножом 6 ​– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов ​

​Два мента звонят ​Вот ваши 10 ​дней снова решил ​

​бензин!​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​

​вкус, с вас 5000.​сиропом и дайте ​

​и поднять немного ​

​клинику. На здании висела ​два километра.​– Бабушка! Сколько километров до ​упреком говорит:​

​– Тополиный пух?​








​и идет!​ее прижимал и ​
​Два друга беседуют ​
​​