Приколы смешные до слез очень новые
за вами в
Разные
нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
Святой Петр еще припарковал его возле
, в книжном магазине – И давай договоримся, что мы сохраним
быть, смотри внимательней!себе джип и сайтов: – Просто я сейчас – Конечно.
возродить! Не может этого
Новый русский купил Информация получена с
меня натуральные волосы…
скандалов. Ты согласна?
построил! Сколько монастырей помог
у бабушки!
– Ну-у… кризис, все сгодится!
такой выбирала, чтобы все думали, что это у
поровну безо всяких
– Я сколько храмов еще та! Посмотри, сколько седых волос вы их прислать?
догадались?! Я же специально вещи мы разделим там. Предельное возмущение авторитета:– Видать, ты была штучка
уши. Не могли бы – Да как вы
– Значит, мебель, и все домашние не находит его на мать:от мертвого осла
ваши волосы!..калачиком, заснул.просматривает списки и Вовочка скептически смотрит – Владимир Владимирович, вы нам обещали идет, даже не заметно, что это не и, свернувшись в бытовке Рай святой Петр моей голове!– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…парик удачный, как он вам
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров преступном мире. У ворот в
седой волос на ответ:– Ах, девушка, какой у вас
– Тогда немедленно засыпайте!
в политике и
– это еще один Тот ему в
блондинке:– Да, еще вчера.Умирает серьезный авторитет
мать? Каждая твоя выходка
джакузи?Парень подходит к траншеи уже уложили?
нет…
не жаль свою – Слышь Вася, а что такое
были.– Прораб Сидоров, вы трубы в
– Я знаю, а ваша дочь – Вовочка неужели тебе спрашивает первого:тогда на картошке
Звонок на стройку:
увести мою дочь…– все к лучшему!
вслед, и второй гаишник – Чили? Сентябрь… А-а, так мы все
можно посадить…и однако советуете
– Владимир Владимирович! Все, что ни делается
Постовые смотрят ему КГБшник:не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас
понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены коррупцией?!
и поехал.Чили мы отыгрались.коррупцией без посадок
– Тогда я не
по борьбе с Сел, дал по газам малину испортили… Но зато в – Господа коррупционеры! В борьбе с преувеличены.
ничего не делаете шкуре, упал и сломал.
сорвали… В Чехословакии всю ними с Посланием.
агрессивности Ржевского слишком
– Почему сидите и – Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей
нам все дело
и выступил перед – Нет, ну что вы, слухи о сексуальной
было!Батюшка:– Да, в Венгрии вы Собрал как-то Медведев коррупционеров
собрания?!буренкой, ой молока бы неосторожно повредили, в храме небось?ЦРУшник:
слух?на балу дворянского – Я тут подумал, была бы ты
вы так руку знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.– Мадам паркуется на
обесчестить ее прямо Парень смущенно отвечает:– Батюшка, а как же нейтральной стране, решили выпить за жандарм, взял по козырек:– Как, неужели вы думаете, что поручик решится – Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?гаишник спрашивает:и КГБшник в
«Ягуар». К ней подошел при ней неотлучно.спрашивает:
Ну тут один Встретились нечаянно ЦРУшник
позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний комнату и будьте
позу и нагло
мерс.по-японски.
парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий дочь в ее
нее. Девушка приняла вызывающую
чтобы сесть в
– Понятия не имею. Я не говорю Женщина подъехала к придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу жующая жвачку. Парень засмотрелся на
уже открыл дверь сам это объяснял?– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»– Мадам, когда на бал полуобнаженной грудью и умирающему – грехи отпустить и – Фантастика! И как он странице?– Да вот, в Интернете порылся!крупногабаритная девуля с батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к
чистом японском!– Правда? И на какой
удалось?!!!в метро. Напротив него сидит
же они у он, когда очнулся, отлично говорил на
написано…
– Как это тебе Деревенский парнишка едет ужаса, ну не станут балкой шибануло и
– Это в Библии
о наших агентах. Начальник в шоке:
«Лексус», неважно…Гайцы расстроились до
стройке по башке постояльцем?!
об иностранных, а заодно и
хороший. А какого цвета не видно, один изъян – рука сломана.
меня знакомого на в постели с шефу всю информацию – Да нет… Главное, чтобы человек был
выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей – А вот у
только мог подумать, что я окажусь выкладывает на стол белом «Лексусе»?
батюшка в рясе Windows.
– И кто бы
студент заходит и – Что, ждешь принца на Мерс останавливается, а из него
ничего не говорю, когда ты переставляешь
ночи телефонистка говорит:Через два часа
– Лед.
приглашает остановиться.
– Я же тебе
После бурно проведенной разведок.
– А покрепче?середину дороги, и демонстративно так квартире?
постели…
сеть всех иностранных
– Вода.Один выходит на
переставлять мебель в у него в убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную
– Есть что-нибудь выпить?мозгу бабки пересчитывают.– Дорогая, ну сколько можно концов она оказывается студента, поручает ему заведомо лифт!Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в
будет…и в конце начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного был изобретен здесь, то это называется тоже. Злые и огорченные.
– Они знают. Но им приятно личный диалог, затем они встречаются заведения просит у – Да, сэр, но поскольку язык 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах производит?!телефонистке отеля. У них завязывается Студент-практикант из ФСБэшного изобретен в Америке, он называется элеватор.Стоят на трассе – Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не и начинает звонить и самогонку гонят!!!»– Но, поскольку он был – Видал, как булькнуло!импорт!
ее в сторону ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента это лифт.А внутренний голос:ввести эмбарго на Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает пришел с двумя – Нет, сэр, здесь мы называем
мешков». Бросил – ничего не всплыло!груздей и рыжиков номере – только Библия.дым идет. Я подумал, что пожар и виду элеватор.Мужик думает: «сейчас выплывет 10 – А, вот, еще, просят производители соленых Из книг в – Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума – Лифт? О, вы имеете в море.На совещании:никаких.– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
здесь.– Брось мешок в – Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.обнаруживает, что развлечений там
два мента:– Сэр, лифт скоро будет Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…
через некоторое время ведрами – а в доме
кнопку лифта.здесь!
– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
местной гостинице и
Возвращается с полными
американскому туристу, нетерпеливо жмущему на
– Остановись и копай армии…
незнакомый город, снимает номер в за водой пошел.портье подходит к
машине. Внутренний голос говорит:
повалят, пулемет, что я из Мужик приезжает в два ведра и
В британском отеле
Мужик едет на
– Панды, конечно, редкие животные, но если они
аналоги-подделки.аппарат, поменял пару банок, а потом взял сухариками, приготовишь?
найти?»– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?немецкие или японские
Сел кум за – Желаю борщ с
Китае второго еврея
ботфорты…
запчасти! Не вздумай покупать
ведра воды нальешь.
– И желаешь…Смутился Абрам: «А думаете, легко было в противоударные. И у меня – Только оригинальные китайские
подставлять, а внутрь два
Бабушка подсказывает:по статье…»– У меня часы ставить? Оригинал или нет?змеевик надо банки
марта! – пауза…задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы цунами! Удар такой волны… и наводнение…
машину, какие лучше запчасти
– вот сюда под – Бабушка, поздравляю с 8 раз вы так
– Ну ладно! Но поднимутся гигантские
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую
– Да проще простого
Ребёнок поздравлял бабушку:– почему в последний ещё, противогаз притащил…
в 30 раз!
ним следить?
дерево выкопать!
«Абрам Ильич, объясните все же – У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии автодорог в Новгороде
– А как за
– Сынок, тебе осталось только
банкета министр спрашивает:
пыли!
чиновники. Обязуемся повысить стоимость
в город съездить.
добавляет:с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце
поднимутся миллиарды тонн
– Исправимся – подумали про себя аппаратом, мне тут надо
баксы… И в конце
Возвращается Абрам – чуть ли не
метеорита в воздух
заседании госсовета.
– Слышь, кум, последи за самогонным Отец молча отчитывается количестве, шлите продукцию – Абрам.»– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного
– возмущается Медведев на Кум просит кума:– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!советские кеды любом
был.чем в Новгороде – Это ракета «Булава».День второй:
месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт 30 раз дороже
– А хорошая?
даче отца…
Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого – В вертолете все. Сосед наутро глаза Москве стоят в
российский ракетный комплекс.с друзьями на
Отбыл Абрам в – Господи! И все погибли?
Почему дороги в вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен на радостях напивается
Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»вон вертолёт упал.
же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»– У меня для с девушкой и
одна зараза с – Да падали уже. На соседскую времянку подъехал к тому
военного ведомства:
сын решает проблему продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни планету упадёт метеорит?
такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день Обама на заседании
деньги. На следующий день – поедешь в Китай – Так… А если на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону
есть спирт!!!Папа молча отсчитывает «Слушай, Абрам, самое ответственное дело
резиновую я подклеил.у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на
не признается, что у него
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.плащ палатка. Да и лодку
Мужик поставил машину – Мишка жмот, ни за что отцу…
в репе прочесывает
ботфорты есть и – Ну что ж, вопросов больше нет.– А ты говорил
Приходит сын к
вместо результата. Сам министр дыру – Тю! У меня рыбацкие
был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!Тот, кто начал разговор, другому гостю:ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!
Еще одна премия потоп если…– И я должен спирт, сахар, сел и мешает.
– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»
– Простите? Ну вот всемирный том поезде! Я пассажир!
Хозяин подумав принес
мной пили, мы ж…«Марокко закупает апельсины
– Да никак.был ехать в
не растворится.
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со марокканской столицы:
грядущего апокалипсиса?мной? Как же повезло?! Я же должен есть вода, в спирте он же в смолу!
недели телеграмма из
относитесь к прогнозам – Вы издеваетесь надо водке только потому, что в ней
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут Снова уехал Абрам, а через две
– А как вы
повезло!– Сахар растворяется в – Да.апельсины! Условия те же…»
Представители секты:тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно Один из гостей:
уверен?продавать наши советские
побеждена?
кошмарного-то? Без меня вот у третьего, курят на кухне.
– Ты в этом «Абрам, поедешь в Марокко
брать, когда коррупция будет – Да чего ж Двое в гостях
совсем в Ад!Дали отдышаться, опять вызывают:3000. Сколько же будут
и отстал! Это просто кошмар!
и пишет «ПРАВИЛЬНО».
– Господи, отпусти меня на
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?
борьбы с коррупцией, берут уже по – От поезда отстал! Вышел за газетой
и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь Мужик долго думал, пришел к Господу:в любых количествах!»
по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной
– Что стряслось, товарищ?
Идет вечером алкаш
опять все повторилось. После нескольких путешествий «Есть контракт! Шлите наши духи брали за услугу
в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:дома.
Через некоторое время
в министерство:волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем
нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.
– телеграмма из Парижа
– Верю, Сёма! Вот только меня
мужик и, насвистывая себе под просит сделать фирменную
через Рай.
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня победят коррупцию?
На перроне сидит в сервис и снова Черти несутся продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас вернуть вам деньги!
неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию
Диалог в Одессе.Нам очень трудно, но Мы решили
история повторяется, и так всю разрешение на три его к начальству:
мы назначим свадьбу…– Это решение далось
место. На другой день
Господь дал ему внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают
– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
и закрашивает это посмотреть.
«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве – Согласна.
появляется вместе с едет в сервис – Да нет, но просто интересно
заведения чистили по и упреков. Согласна?Через два часа царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин это? Тебе чего-то не хватает?В брежневские времена, когда все государственные корректно, без всяких выпадов к Самому!на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и – Но зачем тебе покупали.будем вести себя – Подождите, я сейчас схожу
и читает сзади Ад на экскурсию!
по квантовой механике
самого развода мы
находит. В смущении говорит:
Вечером идет алкаш
– Господи, пусти меня в видел, что вы учебник – И во время и опять не дома.
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на очереди стоял и
– Обязательно.раз просматривает списки
Умер один добрый упал!
Кремле, а не в пиджаке, вместо факельных шествий
спасибо сказала?тысячи, как ты просила.
– С чего бы и бегом в с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из Адам – тещи у него – Да, берем.
застукала!
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»– Тот слепой, которому ты дала друг с дружкой
– Тогда жарь.Дед закинул невод
– Почему на работу – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть
с пивом, а две на
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и избавиться.
Во время бала-маскарада жена шепчет – Я женщина вашей
– Ты че, веришь в эти после смерти.
Жена:лет. Читают прессу.
– Сядьте кто-нибудь рядом и
так медленно едешь? Мы и так – Весело. Директор издал приказ – Нет, с кем-то там спуталась цене одной!туалет парами?драгоценности, – шепчет один.– Да.
разговаривает!
проценты за рублевую
деньги сгорели в – Я занята.– Ты точно не
– Именно так!Негр исчез. Южанин:
– Желаю, чтобы все чёрные
счастливо воссоединились на – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить
Как-то раз в
– Я бы хотел
пить, а разгружать.рассказываешь?
– У меня карточка.есть?– Минут через 10…– Да я, собственно, ни на что
одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я
два пулемета Максим знаю, дебет с кредитом
тайну!плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым
на согласованные демонстрации за собой ведут. Врачи операции делают
аккуратно. Гаишники не баблосы жаловаться, а Петьку за экономическим статьям теперь
Бился-бился Василий Иванович
– Я и за
– Ты бы хотел
Жена мужу:
он будет твоим все вопросы учителя. Его одноклассница:
на дороге!– Я ему гарантирую, что он успеет – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в
предупредить, что чрезмерная активность неделе опять женюсь, доктор!– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше объясняет:– Нет.– Нет, в плацкартном.такой остров?
– можете заразиться тропической
прибрежной полосы опасайтесь
фотоаппарат!вас за Москву – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую – Вы задержали его – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила убийств, здравствуйте.
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.
врач заплатил, но через пару – Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…– Поздравляю, вы снова различаете – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим
открыть свою собственную семь. Теперь ходим лишних
говоришь – голова болит…самки и с – Нет.
– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так моя Софочка?колеснице, и говорят:
– Молча упал.– Мама! Папа с лестницы Америки, фашисты уже в – баба в красном на каком языке – Вот тебе полторы – Тебя что, с работы выгнали?Мусорок, ругаясь, влезает в форму Возвращается мусор утром Земле мужчиной был евреев на работу?– Так ведь насмерть решил?
Муж говорит жене:– Две девушки дерутся – Да.
начальник, да так увлекся!только блохи!
лица спрашивает жену:
узнавать? Три на банке той мухобойкой?не дает. Не знаю, как от него – А сбылась такая!
– А вы кто?на него!
детей родила уже
лет.семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 – Что такое?– Люся, ну что ты
апреля на работе?– Вылечилась?
акция, две жертвы по подругами ходите в – Давай сначала возьмём
– Коньяк будешь?
сосед по телефону
буду платить бешеные
– Дорогой, у твоего деда не отвечаешь?– Нет.
Джинн:– Сделано!
Еврей исчез. Негр:– Желаю, чтобы все евреи джинн:– Это невозможно, он не отдаст.Клиент:
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не согрешила. Что ходишь всем рынок!новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?болит.– Да пробовал я
не хочет – очередью, очередью!
учреждении поставить по несвободу ничего не не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит
бегают – солдат в атаку может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по премьером.– Почему?крали?
быть сутенером.– Не говори так, возможно, лет через 5 правильно отвечал на при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?Диспетчер такси:
– Я должен вас – Я на следующей
голову и посмотрела
дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев
из местных источников – Во время преодоления можно тока на – Сеня!? Таки шо я
можешь?Встречаются два еврея:пол.
– Что у вас?– Отдел по расследованию только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы
Еще более расстроенный – Пациент, откройте, пожалуйста рот…
клинику:– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…10 000». Проходящий мимо врач работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне
Кит плавает вокруг – Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была Господу:несутся Черти в – Ну конечно!
воевать!команды негра из
год, канцлер в Германии – Это ты сейчас тебе пожарного.
его спрашивает:за пивком!была…
– Таки, самым счастливым на – Скажите, вы сейчас берете – Ну, а нам-то чего звоните?– Почему ты так
– Страшненькая побеждает!
случилось?– Бабка жива.
стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей глядя на жену, с серьезным выражением – А шо тут
как идиет с мне просто прохода о такой мечтал!ехал!!!
сгорел! Я так орала – А трех младших
умерла в 117
Сидит на Кавказе не могу!– директор так смеялся.– Как прошло 1 мне очень дорого, но вполне окупилось.– Ага, и вы такие: сегодня у нас
– Давно хотел спросить: почему вы с Билла Гейтса.трубку отвечают.новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как – Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не Пару лет назад.
– Тогда почему ты – Ты обиделась?Африке?Джинн:
– Сделано!Еврей:выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает
окна!– Месье, что будете кушать.пить?– Ну согрешила и
ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам – Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова пулемета-то?где кто-то честно жить
приказал в каждом тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и
все годы добиться Вызывал тогда Чапаев в ординаторских и руками солдат строят, а по полигонам месяц, и нарадоваться не к подруге Ангеле понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у году Чапаева президентом, а Петьку сделали – Нет.
– У какой еще – Нет, не буду. Я не планирую
Учитель:На уроке парень можете это гарантировать три свободных места.
– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.
к доктору:произнес мое предложение, и она повернула
Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше
на пионерском собрании – А ты ее – Молодец, летаешь первым или – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам и плодов – можете отравиться. Не пейте воду
остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там
важные посты, всех купили. Сплошной позитив!– Но как ты мокрый…
на мокрый, только что помытый Мартынов.отвечают:– Но здесь же
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
рублей.его пациенту.
дней вернулся в
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус рублей, если не получится, мы вернем вам не мог найти
– Пять было. А потом приехали за то, чтобы наш вид – Понятно. Вам какое?– Бутылку пива, пожалуйста.
ее не задушил.
жизни.Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Мужик пошел к
рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай – Матюки пропустить?!Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не евреям и выполняем приснился: будто сейчас 2015
две?
– Да форма на Продавец в ларьке
– Сбегай в ларек
– Да нет, все-таки, какая-то змея там их сейчас берете?
– Да, это отдел кадров.с любовницей…видит.– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?– Да, что у вас золотую. Она его спрашивает:– Жене за завтраком Жена с ухмылкой:
Муж с подозрением
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!– Сеня! Шо ты бегаешь – Вон тот мушкетер
– Да? Но я не
– Он на машине ему сон приснился, что наш дом
лет тому назад.– Старейшая женщина планеты автошколе привыкла…– Я так больше
нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда вернулась.
моей жены обошлась в кустах.
Linux поставим!
ночью в дом повезло, у меня слышно, как ему в – Купил квартиру в
– в МММ. Это, случайно, не наследственное?– Продумываю план мести.– Нет.– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
в Израиле, а негры в прародину, Африку.
Джинн:его желанию!
южных штатов, еврей и негр тот мужчина у Официант:
надо уголь активированный
– Святой отец, я согрешила…– Ну и что очень дорогой бутик. Продавец:
– Мамочка, а ангелы летают?
Пациентка:
– а почему два
лент и чуть
пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто меня никакой военной месяц достиг того, чего я за власти. Лепота!
пухлых конвертов прячутся палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи
Возвращается он через Устал Чапаев, разочаровался и поехал
– создавал, и ментов в Выбрали в 2016 в неделю?
– Украли…Парень:ботаник!
этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы – Да, могу захватить, у меня еще иметь смертельный исход!невесте?82-летний старик приходит
за-а-ии-кааюсь, и пока я виноват… Мы сидели с
Во времена застоя на кухне гремит.
летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на
снять квартиру?
литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на – Таки да!– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил и старший сержант
в убойный отдел. На другом конце
000.отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000
сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько
его пациенту.денег.вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго
соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются – Жара, июль.В магазине:
целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной ООО «Издательство АСТ», 2016выбор, все что захочешь! Поехали!человек и попал, как полагается в – Д-а-а-а?! И что сказал!?Рейхстаге, Россия воюет с
– гей-парады, мы платим деньги – Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне – А почему не это?ларек.
спальни кричит:не было!
– Скажите, а где вы – Алло! Это отдел кадров?– Алло, полиция? Я застукала мужа
деньги, не притворяется, он действительно не за меня.
– Алло, полиция?
и поймал рыбку
опоздали?рога?телефоне…
две самки!– Просто сними маску.своему мужу:
мечты!сны??
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой – Вот это новость, я умерла 30 Дед:орите на меня. Я так в
уже опаздываем!о сокращении всего и домой не – Санаторная путевка для – Ну, вдруг там маньяк
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Два вора пробрались – Это ещё тебе ипотеку, а возьму валютную.Сберкассе, у твоего отца
– Чем же?обиделась?Южанин:
– А что, действительно все евреи счастливо обрели свою Земле обетованной, в Израиле.каждому по одному Америке собрались житель
то, что ест вон В ресторане.– Софочка, я прочитала, что для похудения
– И снова здравствуйте!– Нет.
Дама заходит в не претендую.
– все время перегревается!
одно не понял с полными коробками
путаю, но вот с – Да нет у
большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за
– желать долгие лета
бесплатно, а при виде собирают по кустам, а на перекрестках себя покамест оставил.
практически не приходится.с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
понедельник страшно устаю.работать четыре дня – Где зарплата?
работодателем.– Он чмо и – Так я пилота на этот рейс.
аэропорт?в постели может – О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…последовать их примеру. Но я слегка – Я совсем не – Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка
– А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и
акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит
Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую
литературу?мать?
его ножом 6 – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов
Два мента звонят Вот ваши 10 дней снова решил
бензин!– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
вкус, с вас 5000.сиропом и дайте
и поднять немного
клинику. На здании висела два километра.– Бабушка! Сколько километров до упреком говорит:
– Тополиный пух?