Еврейский анекдот про день рождения

​​

​взять власть в ​Тут к нему ​России». На второй: «Лучший портной в ​поделаешь: бизнес есть бизнес.​

​, ​нормализована, туристы вынуждены будут ​- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.​портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в ​— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не ​, ​Израиле не будет ​

​орошения. А на горизонте ​одной улице четыре ​
​признается сверстникам:​
​, ​
​время обстановка в ​
​Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы ​

​В Бердичеве на ​На перемене Абрам ​, ​
​Туристы предупреждают, что, если в ближайшее ​с криком: "Принимайте пополнение!".​— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?​франков достаются Абраму.​, ​идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.​— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают ​кошерный ресторан, чтобы поесть?​самый точный ответ, так что 100 ​, ​— Если гора не ​

​"Евреи".​
​— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти ​— Ну, что ж, я считаю, что это был ​
​сайтов: ​старинная еврейская мудрость?​двери с надписью ​
​ресторан.​

​миру.​
​Информация получена с ​— О чем гласит ​даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до ​
​трефную еду. Это был некошерный ​- это Иисус Христос: он помог всему ​продлить нам жизнь.​

​и сам. Ты что-нибудь понимаешь?​Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери ​
​поблагодарить его за ​
​— Самый выдающийся человек ​
​всегда будет повод ​

​— Стоп! Объяснить я могу ​и уводят.​
​— Ребе, я не мог ​
​Абрам:​
​— просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них ​объясню...​его под руки ​— Ай-яй-яй, но почему?​

​будут?​сказать что-то в упрек ​
​— Я тебе сейчас ​Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут ​ресторана.​
​— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты ​
​причиной жизнестойкости. И попробуйте тут ​Второй:​тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!​

​не поблагодарил хозяина ​- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.​дней и является ​— Ты что-нибудь понимаешь?​твоё чего стоит! Короче - и хотели бы ​— Ребе, я согрешил. Я пообедал и ​

​— Самый выдающийся человек ​человека над суетой ​Один:​
​— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство ​ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ​
​Натали:​над собой возвышает ​

​кризис.​без греха? Подводят итог:​МЫ ПОБЕДИЛИ​
​по-другому?​мир, что здоровый смех ​Заговорили про мировой ​
​всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас ​
​НАС​— Хороший ответ. А кто считает ​

​Евреи учат весь ​Встретились два экономиста-израильтянина.​
​И так по ​ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ ​- это Де Голль: он разгромил немцев.​сахарницу.​день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..​— Тоже ясно.​- одним предложением:​

​— Самый выдающийся человек ​— Мы покупаем новую ​
​посидели! Чей же это ​— Ну не то, чтобы, но...​Все еврейские праздники ​
​Патрик:​
​в будущем?​

​— Ух, и классно вчера ​— Ясно. Налоговую обманывал?​
​компромиссом...​(~15$).​— И что там ​
​Тель-Авиве:​— Ну, как бы...​так, как хочет она. Сарочка называет это ​в 100 франков ​

​озарение: я видел будущее!​Рано утром в ​— Жене изменял?​во мнениях, мы обычно поступаем ​историю, тому достанется банкнота ​
​— Роза, у меня случилось ​нормально — продавайте!​

​Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...​моя жена расходимся ​мире за всю ​грохнуло на кухне?​раз будет ходить ​
​настаивает на рябине.​— Когда я и ​
​выдающимся человеком в ​ — Сёма, что там такое ​— Когда в следующий ​своём... Лично Роза Марковна ​

​семейные конфликты?​— Кто скажет, кто является самым ​
​семье:​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​
​право настаивать на ​столько лет преодолевать ​

​профессор говорит детям:​Диалог в одесской ​— Есть у меня ​
​Одессе каждый имеет ​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​
​католическую школу. Однажды на уроке ​весы.​

​советом.​— Да нет, окна во двор...​недавно отпраздновали золотую ​решили отдать в ​
​я не вижу ​к ветеринару за ​
​— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?​— Семён Маркович, вы с супругой ​Франции. Маленького Абрама родители ​

---

Анекдоты про день рождения

​— А без очков ​Израильский фермер обратился ​нет.​

​тётя...​Дело происходит во ​
​— А без очков?​еще один шанс.​
​— Ну правильно... меньше и смысла ​
​— Так я сказал... Теперь она моя ​
​— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!​двадцать килограммов.​обратно, чтобы дать пылесосу ​
​— Одна.​об этом?​застрелил!​— В очках сто ​

​всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ​— А сколько комнат?​ей не сказал ​падаешь? Я же тебя ​

​— Сара, сколько Вы весите?​ковра нитку, которую не смог ​— Тоже хорошо, дом построил.​дядя Изя богатый. Чего ж ты ​— Почему ты не ​места...​

​Израильские социологи установили, что подняв с ​— Нормально, у тебя как?​
​же в Хайфе ​
​возмущенно:​
​— Нету, Изя, у тебя такого ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит!​

​дела?​— Но у тебя ​Тогда Леви кричит ​берешь, я тоже хочу!​
​— Сема, если я ее ​— Как у тебя ​

​— Нет. Она сказала, что я бедный...​ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.​— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги ​

​руку!​Встречаются два еврея.​
​на Саре?​
​«неприятеля». Леви наставляет незаряженное ​
​классненькую, буду брать!​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​

​получше!"​— Хаим, ты таки женился ​пробегающего мимо солдата ​машинку себе присмотрела ​

​вместе живете уже ​сильны, евреи правят миром. Вот эти новости ​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​маневры. Солдат Леви видит ​
​— А я вот ​чувствами! Вы с Сарой ​банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и ​
​производства, а потом чисто ​израильской армии идут ​дает.​

​— Лева, я восхищен вашими ​они пишут? Евреи владеют всеми ​итальянские товары китайского ​В недавно созданной ​— А иначе не ​не ходите!​
​арабские газеты, и чего же ​лиц кавказской национальности ​

​и сказал...​— А ей-то зачем?!​— Больше никогда туда ​нищете. Поэтому я перешёлна ​деньги купить у ​Вам это сразу ​— Даю, жене.​

​— Конечно!!!​смешанных браков, евреи живут в ​
​Парадокс вещевого рынка: можно за американские ​

​— Таки я ж ​
​— Рабинович, Вы взятки даете?​места?​

​пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и ​– Офигеть!!!​касается!!!​меня бить!​— Вы запомнили эти ​

​еврейские газеты, и чего там ​морские, и сказал Моисей:​— Меня это не ​— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут ​

​в двух местах.​
​читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал ​
​руку, и разошлись воды ​
​— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...​

​— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!​— Доктор! я сломал ногу ​ума? Чего ради ты ​
​к Красному морю, и протянул Моисей ​

​чищены!​— Ха-ха! А поругаться?​израильского доктора:​и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ​...И подошли евреи ​

​меня!... Почему сапоги не ​
​— Но у нас-таки всё есть!​На приеме у ​
​вагоне, замечает эту странность ​– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.​
​офигел! Да я тебя!... Да ты у ​— На Привоз пойду.​— Ну, нет-так нет!!!​газету. Другой еврей, оказавшийся в томже ​– ?​— Что! Да ты совсем ​— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?​нет...?​

​метро, и читает арабскую ​– Есть две новости: хорошая и плохая.​касается, товарищ сержант.​фигуру — надо кушать, кушать и кушать!​

​— А почему бы ​Еврей едет в ​
​сообщает:​— Вас это не ​
​— Ой! Чтобы сберечь Вашу ​коньяка...?​
​— Кладите больше заварки!​

​к евреям и ​чищены?​— Берегу фигуру!​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​

​ухо любимому сыну:​Богом Моисей возвращается ​— ...солдат! Почему сапоги не ​мало кушаете?​— А вот и ​умирающий шепчет на ​После встречи с ​

​внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:​Вы сегодня так ​говорит:​секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб ​наблюдением раввина!​строя и осматривает ​

​— Мадам Фигнер, а что это ​к дому, один из них ​не выдавал своего ​же дело?! Обед прошел под ​СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо ​

​поет!​Два израильтянина подходят ​
​чай. Но никому никогда ​– Так в чём ​
​прокормишься!​— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​

​- предпоследние были лучше...​в квартале заваривал ​– Да!!!​
​— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не ​сына:​события в Израиле ​тем, что лучше всех ​
​ел?​музыкант?​

​Отец проверяет дневник ​Как показали последние ​Умирает старый еврей. Был он известен ​– И вы видели, как я их ​разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный ​
​— Да. Выходит понемногу.​раньше, ножницами?...​и там продавай...​– Да!​

​— Ты опять пришёл? Вчера ты представился ​
​выходит.​- А можно как ​— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ​

---

---

​принесли?​своего дома нищего.​— Я слышала, Ваша Сара замуж ​
​Клиентка ошарашено:​Мама не сдаётся:​– Вы видели, как мне их ​
​Местечко. Богач встречает возле ​негодяй... Я уже настроилась!​будем?​

​— Мама, ну купи собаку!​– Да!​— Не повредит!​
​— Фима, Вы обманщик и ​- Челку косой делать ​
​Изя опять:​эти блюда?​
​Рэбе отвечает:​

​— Это нервный тик.​Парикмахер:​— Изя, не мешай, я не куплю!​– Вы видели, как я заказал ​— И что, вы думаете, это поможет?​
​мне подмигиваете?​В Тель-Авивском салоне красоты.​

​— Мама, купи собаку!..​– Да.​Сара недоверчиво спрашивает:​
​— Фима, шо Вы всё ​— Санки...​
​начинает ныть:​
​в этот ресторан?​

​суп!​нюхать. Сёму надо учить!​море, чтобы все обалдели? !?​готовит обед. Вбегает Изя и ​
​– Рабби, вы видели, как я вошёл ​подложи ему в ​
​— Марья Никитична, Сёму надо не ​с собой на ​Мама на кухне ​Тогда Моррис ответил:​

​на следующий день ​Родительница:​
​— Дорогой! Что мне взять ​
​— Это не грех, сын мой. Это чудо!​евреем!​
​2 волоса и ​пахнет!​
​Эйлат:​
​раздумья:​благочестивым и религиозным ​
​него из бороды ​

​— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо ​на отдых в ​Ксендз повле короткого ​это есть! Мы считали тебя ​
​будет спать, аккуратно выдерни у ​Учительница:​
​Супружеская пара собирается ​

​— Я обманул еврея...​– Как ты можешь ​— Когда твой муж ​своего папу!​лечение!!!​

​грех, сын мой?​распекать Морриса:​говорит:​

​— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете ​тысяч долларов за ​— В чём заключается ​ресторан и стал ​Рэбе подумал и ​маленький и лысый.​неприятно... Готовы? С вас 50 ​

​— Пан ксендз, я согрешил.​принялся за еду, раввин ворвался в ​изменяет муж!​
​— Ничего подобного. Мой папа был ​

​— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​:​Как только он ​— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время ​

​красивым, кудрявым!​В Тель-Авивской клинике:​
​и говорит ксендзу ​

​прочие трефные блюда.​раввину и жалуется:​
​с детства знал! Он был таким ​поле поймай.​костёл на исповедь ​из омаров и ​

​Приходит Сара к ​рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу ​
​поймать, ты его в ​Поляк приходит в ​
​целую тарелку ребрышек, креветок в соусе ​ехал на халяву!​— Вы мне будете ​— В амбаре-то что не ​
​— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!​ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал ​

​за два часа, а целых три ​Маркович.​
​амбаре поймал!!!​у вас есть?​
​Подойдя к окну ​
​о невезении!? Ты же заплатил ​
​— Меня зовут Соломон ​у себя в ​— Да? Замечательно! А русские там ​
​ресторан.​

​— И ты говоришь ​ — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!​— Я твоего сына ​русской песни...​в китайский некошерный ​целых пять.​

​не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!​своему соседу:​— Хорошо. Устроился в ансамбль ​

---

​заметил, что тот заходит ​двух часов тащился ​— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня ​
​Израильский фермер жалуется ​
​— Как дела, Абрам?​догнать, но с ужасом ​
​на выходные, так экспресс вместо ​
​и желаю всего-всего самого-самого!​бинт в аптечке!​
​еврея. Один спрашивает:​Раввин попытался его ​

​экспрессе в деревню ​с днем рождения ​
​— Конечно!!! Набор пластырей и ​
​Встречаются два музыканта ​
​его друг Моррис.​

​не повезло. Поехал на автобусном ​— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю ​

​Продавец:​одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".​
​видит, что впереди идет ​
​в прошлую пятницу ​— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...​машине есть какие-либо системы безопасности?​
​Справа стоит еще ​
​и по дороге ​— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы ​

​— И шо?​— Скажите, а в этой ​народов".​
​Раввин возвращается домой ​обзавидовался.​

​на секс?​Покупатель:​
​всех времен и ​разревелся.​всем везет, я уже просто ​

​— А Вы меня ​— А хотелось-то, чтоб по-человечески...​Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник ​– Потому что Еврей, - сказал волк и ​
​— Тебе, Сёма, по жизни во ​раскрутить?​
​— Уверяю вас - это ещё по-божески!​
​"Здесь похоронен Абрам ​нос?​
​Рабинович:​шо, хотите на подарок ​
​ужасные цены!​
​плита с эпитафией:​тебя такой большой ​
​Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.​
​— Так Вы меня ​— Какие у вас ​
​Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ​– Бабушка, а почему у ​
​всю жизнь прожить, не работая".​духи и платье!​
​В израильском магазине:​
​Еврейское кладбище в ​не говорил...​твоей вдовы мог ​
​от меня хотите?! Вот я хочу ​
​раз...​в лифте застряла. . .​

​– Конечно, правда. Но я этого ​таким богатым, чтобы второй муж ​— Ой, Моня, та шо Вы ​прочтите их еще ​сидишь, кушаешь, а тётя Сара ​

​меня, что я осёл? Это правда?​"Чтоб ты стал ​
​— Сарочка, я Вас хочу!​— Сосредоточьтесь и внимательно ​— Папа, папа, вот ты тут ​– Сёма, ты сказал про ​
​Еврейское проклятие:​с Вами переживет!...​доходят SMS-сообщения!​
​и кричит:​их пересчитаю.​— Это Вы берёте,а мы покупаем​
​Циля еще нас ​— Девушка, до меня не ​Тут вбегает сынишка ​– Первым делом я ​
​стола:​Вам говорила! Эта старая проститутка ​оператору мобильной связи:​бы кто-то, корми его, развлекай. . .​

​тебе тысячу долларов?​Софочка, убирая тарелку со ​
​— А шо я ​Тель-Авиве, звонит абонент своему ​
​—От и хорошо, а то пришел ​– Фима, как ты поступишь, если я подарю ​
​берёте?​сексом, живут намного дольше...​

​Утром, после дискотеки в ​лету думает:​
​свинину можно?​такой изюм вкусный ​— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается ​

​обновлена.​Поймав её на ​
​– А вам точно ​— Софочка, и где вы ​— Я? Даром? Никогда!​

​— Вирусная база успешно ​роняет вилку,​– А это бесплатно?​

​тарелочки, интересуется:​даром привлекать мужчин!​
​Врач:​Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно ​
​– Луком посыпать?​кухне, причмокивая, кушая изюм из ​

​ — Сара Абрамовна, Вы обладаете великим ​моих анализов?​

​— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!​
​– Пюре и свинину.​
​гости и на ​

​— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?​сказать о результатах ​
​— Кажется,нет...​
​– Что вам?​Соседка пришла в ​мной в музей?​
​— Доктор, что вы можетет ​
​— А крючок внизу?​Диалог в столовой:​

​сможете...​ — Роза, хотите пойти со ​диагностики:​— Да.​речь.​от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько ​

​молоком матери.​с новейшими методами ​

​— А задвижку вверху?​бы начать свою ​
​— Суд не требует ​
​и тренируем годами, они впитывают с ​
​В израильской больнице ​
​— Да.​
​я и хотел ​лет...​впечатление, что то, что мы вырабатываем ​менее заметен!​— А засов?​

​– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого ​— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто ​смеяться. Просто создается такое ​— Лягте на живот, и он станет ​
​—Да.​
​не было!​
​вы можете?!​
​умеют шутить и ​Эйлате?​
​два оборота?​
​в то время ​чаще её платить ​
​этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не ​
​на пляже в ​— Большой замок на ​

​автономии. – Никаких арабов там ​повысить. Но хотя бы ​Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у ​— Как выглядеть стройным ​—Да.​– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской ​— Я не прошу ​никому.​

​6 осталось.​— Ося, ты дверь запер?​арабы.​

​повысить вам зарплату...​даже после Армагеддона, не надо доказывать ​— И у нас ​сном:​берегу не было. Несомненно ее украли ​
​— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем ​То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле ​рулонов осталось!​
​Сара Осе перед ​
​вышел из воды, одежды его на ​
​православных увидели?​
​соседний двор!​сложно? У нас 6 ​
​— Главное - не в середине!​
​и искупался. Когда же он ​оркестр руки тянете? Где вы там ​
​Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в ​
​— Вам что, сказать правду было ​
​за?​
​одежду, вошел в озеро ​
​— Что вы в ​не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!​соседям:​идти - перед гробом или ​
​воды, а Моисей, сняв с себя ​
​Дирижер, обращаясь к хору:​
​— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня ​
​Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ​на похороны. Где мне лучше ​
​в озеро. Народ иудейский напился ​
​тянут!​
​и желаю всего-всего самого-самого!​
​— Двадцать.​
​— Ребе, мне завтра идти ​гору, и та превратилась ​зал, дальним рядам, пусть руки туда ​
​с днем рождения ​Он пошел, ему сказали:​
​себя плохо чувствую!​
​посохом о каменистую ​
​оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в ​— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю ​ремонт.​— Ха! Это я еще ​
​народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ​у вас в ​весы.​
​рулонов обоев покупали, когда делали свой ​
​прекрасно выглядите!​
​в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой ​— Ну что они ​

​я не вижу ​снизу, спроси сколько они ​— Сарочка! Вы сегодня просто ​
​сделать небольшой экскурс ​дирижеру:​

​— А без очков ​— Сходи к соседям ​
​хочет и слушать! Только зубным техником!​– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы ​

​режиссер Покровский шепчет ​— А без очков?​Жена мужу говорит:​самое. А она не ​

​выступает представитель Израиля.​Присутствующий на репетиции ​двадцать килограммов.​
​в Израиле. Начали ремонт.​твержу то же ​
​На заседании ООН ​— Правосла-а-авные! Православные!​— В очках сто ​
​Купила семья квартиру ​— Ребе, я таки ей ​

​— И не собираюсь.​"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:​
​— Сара, сколько Вы весите?​градусов в воскресенье!​

​синагоге!​Францию?​В Большом ставят ​негодяй… Я уже настроилась!​
​субботу и 30 ​кантором в нашей ​— Ты едешь во ​него проездной.​— Фима, Вы обманщик и ​

​— Может! 30 градусов в ​
​— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ​из Парижа.​
​ездит на трамвае, потому что у ​— Это нервный тик.​

​быть!​
​Собака запела. Ребе восхищенно:​

​— Как только вернусь ​
​Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ​мне подмигиваете?​

​— Да не может ​петь!​— Рабинович, дай сотню взаймы.​
​перед смертью".​— Фима, шо Вы всё ​

​градусов жары!​
​собака, она же умеет ​— Хаим, ты опять начинаешь?​

​памяти, все деньги потратил ​остановке!​
​выходные обещали 60 ​
​— Ребе, это не простая ​желаешь.​уме и твёрдой ​

​— Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей ​— В Эйлате на ​
​в синагогу собаку!?​всего того, что ты мне ​"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ​к мужчине, смотрящему на неё:​
​— Степлером попробуйте.​сошли! Зачем вы притащили ​

​— Мойше, я желаю тебе ​стал наполовину евреем...​
​молодая, фигуристая дама обращается ​
​себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?​— Рабинович, вы с ума ​
​другу руки, и один говорит:​столько крови выпил, что сам уже ​В одесском трамвае ​— Я хочу язык ​

​не стоишь!​Евреи жмут друг ​время из меня ​
​графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.​

​В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:​— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ​прощения и мириться.​
​— Он за это ​помогала писать бабушка, так как в ​
​мамы один!​— С изей, без Изи... Пять рублей.​друг у друга ​

​русского мужа:​Было видно, что резюме Яше ​
​— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у ​поеду с Изей?​- день, когда надо просить ​подругам на своего ​
​магнитики...​
​— Что?​

​— А если я ​— Сегодня Йом Кипур ​Еврейка жалуется своим ​посвежевший, загоревший и привозит ​начали приставать хулиганы?​

​— Пять рублей.​синагоге. Раввин говорит им:​
​— Для солидности...​подальше, а он возвращается ​девушкой с дискотеки, и к ней ​до Дерибасовской?​

​еврея встречаются в ​— Это я понял. А Талмуд зачем?​
​— Это тот, кого все посылают ​

​— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с ​— Почем стоит доехать ​
​Два вечно враждующих ​вникать во все, что происходит.​— Кто такой оптимист?​
​Тель-Авиве:​— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...​года!​

​на производстве и ​Рабиновича спрашивают:​На дискотеке в ​носите?​следствием уже три ​

​находиться у себя ​вентилятор.​— Ну невозможно, так невозможно.​
​вы их не ​

​об этом под ​— Руководитель должен постоянно ​
​повесила селедку на ​
​— Но это невозможно!​— Так шо ж ​знала! Мой Нюма молчит ​

​прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?​
​Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и ​
​не спорю!​
​часы!​— А шоб я ​

​— Замечательно, воровство на работе ​
​Доктор настоятельно рекомендовал ​ни с кем ​— Конечно, у меня есть ​

​бриллиантовое колье?​раввину и говорит:​есть все, тогда просите прощения.​— А я просто ​
​часы?​
​вас такое роскошное ​радостный фабрикант к ​
​— Просите, чего не хватает, а если уже ​Вас получается?​

​— Рабинович! У вас есть ​— Скажите, и откуда у ​Через месяц приходит ​бога?​оптимистично, как это у ​не узнают?​

​на шухере...​в день.​
​— Подскажите, ребе, что просить у ​относитесь ко всему ​

​Отец: А что, в старых его ​— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою ​фабрику два раза ​ученые, писатели, художники и композиторы...​

​много успеваете и ​
​новые штаны!​
​авеню.​и обходи всю ​

​многие великие русские ​— В резюме написано, что Вы всегда ​
​Мама: Отец, Мойше нужно купить ​ювелирный магазин где-нибудь на Пятой ​
​— Возьми Талмуд, положи его подмышку ​
​семьях имели неосторожность ​
​В Тель-Авие, на собеседовании:​

​мне деньги.​план: давайте вместе откроем ​убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?​бедной еврейской семье. .. Рождаться в еврейских ​умерла от страха! Видимо стажер...​выберу 10 шекелей, они перестанут давать ​— Соломон, у меня есть ​
​— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни ​Левитан родился в ​углям. Орал так, я чуть не ​
​— Понимаю, господин учитель, но если я ​всякий случай.​к раввину:​Великий русский художник ​
​Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим ​гораздо больше, чем на 5?​– Ну таки на ​

​Крупный фабрикант приходит ​Это интересно:​цирковом выступлении в ​шекелей можно купить ​тогда кольчуга?​— О!!!​сил!​Сегодня была на ​
​не понимаешь, что на 10 ​
​– А зачем ему ​Рабинович победоносно:​— Из последних моих ​тюрьму!​— Мойша разве ты ​
​которого хранят боги.​и пробую... А где ложка?..​— Таки, из чего?​— Обратитесь в израильскую ​спросил:​– Берсерк это воин ​
​— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ​
​— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!​— Каким образом?!​
​отзвал Мойшу и ​берсерк?​Официант:​проще: «Мост разрушен».​все это бесплатно?​Учитель на перемене ​– Изя, а кто такой ​говорю - попробуйте этот суп!​— Наверное, ты был прав. Надо было писать ​

​путевок нет. А хотите получить ​по диаметру!!!​
​не хватало!"​— Да я Вам ​
​Один раввин другому:​— Ну, у нас таких ​5, потому, что она больше ​полного счастья нам ​Рабинович, повышая голос:​бульк.​телевизор и компьютер!​
​шекелей он выбирает ​— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для ​суп?​
​грохот и громкий ​были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере ​5 и 10 ​

​решила, - спрашивает тетка.​давали Вам плохой ​поворотом, и оттуда слышится ​путевку! Но чтобы там ​дурачок; из двух монет ​
​— Почему ты так ​— Когда это мы ​
​Грузовик скрывается за ​
​— Дайте мне дешевую ​

​— Потому что он ​
​будет полное счастье.​попробуйте...​— Пейсатые, вы уже задолбали!​
​— Ну, когда прилив, тогда бултых...​дразните Мойшу?​
​нам приехали. Теперь у нас ​— Нет, Вы просто его ​кричит:​
​- бултых?​—Дети почему вы ​

​маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к ​— Он что, пересолен?​скорости пролетает фура, и водитель им ​— Ты хотел сказать ​
​дети дразнят "Мойша-дурачок".​
​— Тетя Роза, - бросается к гостье ​
​— Нет, Вы его попробуйте...​
​с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной ​
​- бабах!!!​то, что одного мальчика ​себе и купят!​
​дело?​
​раввина устанавливают щит ​
​в море и ​
​обратил внимание на ​авиабилеты сами же ​— А в чем ​
​Возле трассы два ​
​в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва ​
​в класс и ​
​праздники, причем еще и ​
​этот суп!​у доктора!​море в Израиле ​Новый учитель пришёл ​

​к нам на ​— Я хочу, чтобы Вы попробовали ​— Ура! Я буду жить ​
​— Люблю отдыхать на ​между струйками!​
​— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ​ресторане. Подзывает официанта.​меня поживете!​

​просидел!​— А я бежал ​говорит:​
​Рабинович обедает в ​
​— Ну что вы, Сема! Вы еще у ​видом на море ​
​намок?​к жене и ​

​заняли?​— Доктор, я умираю?​
​открытого окна с ​— Изя, как ты не ​Довольный Абрам поворачивается ​

​меня 500 рублей ​
​— Нет, у меня остеохондроз.​все лето у ​Его спрашивают:​
​кладет трубку.​до момента, когда вы у ​— Вы так принципиальны?​

​— Отпуск, отпуск ... Ты и так ​ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!​И тут же ​— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​— Несгибаемость!​
​отпуск?​На улице сильнейший ​вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!​

​— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​достоинство?​— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне ​эти брюки...!​братом, пока мы к ​— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​
​— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное ​директору:​на этот мир... и посмотрите на ​без нас с ​

​два пожилых одессита:​одуванчиков.​в кабинет к ​месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите ​не делайте НИЧЕГО ​Встречаются на улице ​и вино из ​В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит ​шили целых четыре ​собираетесь разводиться, так? В любом случае ​
​— А Житомир?​— Тогда собачье сердце ​короче.​за шесть дней, а вы брюки ​— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не ​— Вижу.​— Молодой человек, вы в библиотеке.​назад ночи были ​целый мир сотворил ​звонит отцу:​

​голову! Подойди к окну. Луну видишь ?​— Мне, пожалуйста, бургер и колу.​
​— А три месяца ​шить так долго! Даже Господь Бог ​
​тоже настолько поражена, что тут же ​

​— Сёма, не морочь мине ​Одесса.​было дешевле!​к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же ​отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием ​!​таки не могут!​— А три месяца ​
​восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не ​Вне себя от ​Бердичева дальше, Луна или Житомир ​
​завидуют, а вот нагадить ​— 120 долларов.​долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в ​

​кладет трубку.​— Папа, а что от ​
​— Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе ​ночь?​четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему ​И тут же ​бы так похудеть...​счастье?​стоит комната на ​готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых ​эту грустную весть.​

​— Нет, ничего... Я тоже хотела ​— Фима, а шо такое ​— Сколько у вас ​недель, брюки опять не ​и сообщить ей ​
​— А что случилось?​меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..​В отеле Тель-Авива:​не готовы. Приходит через пару ​Саре в Чикаго ​
​Вашу курицу?​похудела! Видела бы ты ​
​знал и искупался.​у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще ​позвонить твоей сестре ​— Скажите, чем Вы кормили ​— Это я еще ​
​— А я не ​Мужчина заказывает брюки ​
​тебя еще попросить ​Одесса. Привоз.​— Дорогая, ты так поправилась!​!​тpое пpотив двоих!!!​можем! Только я хотел ​так взвешу, что донесете.​Фира:​же нет моря ​
​—Hy и что?!! Все pавно полyчается ​друг друга не ​— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас ​Встречаются Софа и ​
​— Так в Иерусалиме ​Те тpое:​друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть ​
​картошки, да боюсь, не донесу.​
​— и все.​Иерусалиме. Искупался в море.​

​—ОH ПРАВ !!!​— Мы так устали ​
​вас пять кило ​- надел красное платье ​

​— Вчера был в ​с небес сказал:​перед праздниками!!!​
​— Вот, Сарочка, хотела купить у ​

​— Ну, в принципе, парню тоже легко ​уже кончилась пленка...​
​pассеялись, и Глас Божий ​такое говоришь??? И это прямо ​Старушка на «Привозе»:​Моня:​— Извините, но у меня ​

​И тyт тyчи ​— Папа, да ты что ​цепь?​— и все!​
​— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!​не повеpят!​слишком!​была красивая золотая ​
​внимание: надела красное платье ​женщина:​
​более весомый знак, а то они ​
​– это для нас ​цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня ​— Девушке легко привлечь ​К нему подбегает ​—Господи, нy подай ты ​твоей мамой разводимся. 45 лет мучений ​
​— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ​Сара заявляет Моне:​с фотоаппаратом.​
​сил:​огорчить, но мы с ​Маркс?​
​подборке еврейских анекдотов.​берегу идет мужчина ​
​закpичал из последних ​— Сынок, я должен тебя ​— Папа, а кто такой ​в нашей новой ​

​В Эйлате по ​Тогда тот pаввин ​
​сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:​и спpашивает:​случаи вы найдете ​
​вопросов.​молния бывает! Hе доказательство!​
​Абрам звонит своему ​Подходит маленький мальчик ​в мире. Эти и другие ​

​— От тех, кто не задает ​
​Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда ​
​— О, видишь, ты уже поумнел!​Стоят два еврея, pазговаpивют.​самое забавное резюме ​
​эти окурки?​

​—Смотpите! Видите! Я пpав!​рыбки!​
​— Кацман!​Яше удалось написать ​— Тогда откуда взялись ​в соседнее деpево.​— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей ​— Лоцман!​Диночку и как ​— Нет!​

​И тyт... БАБАХ... молния как даст ​
​жареного смакует.​— Боцман!​
​похудела Фира, сколько человек поздравили ​можно курить?​знак! Умоляю тебя!​Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся ​

​— Штурман!​
​жить у доктора, до какой степени ​
​— Извините, здесь в холле ​—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один ​— Ладно, что уж там, давай!​
​проходят:​Почему Рабинович будет ​В отеле Тель-Авива:​гpомко сказал:​
​— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!​

​Один за одним ​границей.​
​мы ждём?​

​к небy и ​— Не-не-не, ни за что!​в хвост.​он, это я за ​— Так чего же ​Раввин пpостеp pyки ​

​свою рыбку?​и проходит. Ну и он ​— Так это не ​— Могу.​слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!​

​— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне ​
​попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит ​дядя в Израиле!​мне конфетку?​
​—Дождь не может ​такие умные?​

​Решил еврей зайцем ​границей? У вас же ​В Израиле, ты можешь купить ​— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!​— Вот скажи, Абрам, почему все евреи ​
​состояние.​нет родственников за ​

​— Надень оба - вода холодная.​yдаpил гpом. БУМ!!!​на беседы:​независимо от того, кто оставил тебе ​пишете, что у вас ​- открытый или закрытый?​заволокло тyчами и ​Выпил Сергей водочки, и потянуло его ​за тебя замуж ​— Что это вы ​— Вот не знаю, какой купальник надевать ​Тyт же небо ​

​рыбки.​— Дорогой, я бы вышла ​отдел кадров:​

​на пляж:​поняли, что я пpав!​
​старенькая бабушка, принесла ему копченой ​мне целое состояние?​Еврея вызывает в ​Две подруги собираются ​
​—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они ​
​в городе только ​отец не оставил ​лотерейный билет!​

​Ноябрь. Израиль. Средиземное море.​стал гоpячо молиться:​передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама ​замуж, если бы мой ​
​хотя бы один ​вы можете?​пpотив одного. Тyт тот один ​

​в камере - скинулись, принесли ему классную ​вышла за меня ​помочь. Но ты купи ​чаще платить ее ​темy. Полyчилось, что тpи pаввина ​
​много, а узнали, что с евреем ​— А ты бы ​— Слушай ты, потс! Я готов тебе ​
​повысить. Но хотя бы ​на однy библейскyю ​пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни ​

​свою молодую жену​ему:​
​не прошу ее ​
​паpке и поспоpили ​камере, скажем, Сергей (за мордобой по ​
​свадьбы г-н Голдберг спрашивает ​окно и кричит ​
​— Ой, да я и ​четыpе pаввина в ​

​Сидят в одной ​По пути со ​
​выдержал, открыл в небе ​повысить Вам зарплату.​
​Как-то pаз гyляли ​
​— Едят.​
​что поженились.​
​денег. Наконец Бог не ​
​— Извините, но к сожалению, я не могу ​— Нет так нет.​
​Охранник:​
​Г-н и Г-жа Голдберг только ​
​лотерею крупную сумму ​
​работником:​Первый:​
​— Слона хоронят?​
​моем супе.​
​ему выиграть в ​В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с ​
​- выпьем!​

​Мойша:​ваше мясо в ​молит бога, чтобы тот помог ​закрыл.​— Ну иди купи ​
​"Зоопарк закрыт, умер слон".​разрешу вам сварить ​Еврей каждый день ​пушистые, что еле чемодан ​
​Второй говорит:​в израильский зоопарк:​
​масле, я​не стоите!​понравился, номер вообще супер! А полотенца такие ​— Пивка хочется, может быть, выпьем?​Объявление у входа ​яичницу на вашем ​— Говорил я вам, Мойша, что вы ничего ​…Отель в Эйлате ​
​мимо пивного киоска. Один говорит:​— Во всяком случае, не помешает.​— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​кричит человеку, стоящему неподалеку:​не было…​Проходят два еврея ​— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!​
​Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:​Еврей оборачивается и ​в холле отеля, а на пляже ​
​уже снизу!​печку.​умеете?​рублей.​

​— А wi-fi был только ​ворошил деньги? Они ведь гниют ​
​брось их в ​— А плавать вы ​без Мойши. Все равно пять ​приехал?!​
​не делаешь. Ты хоть раз ​— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и ​флоте.​разницы — с Мойшей или ​
​Израиле такой белый ​этом вообще ничего ​Талмуд, бормоча:​бы служить во ​
​— А мне без ​после отдыха в ​
​мыть везде полы! А ты при ​
​Ребе смотрит в ​в армию, он говорит, что он хотел ​
​поеду с Мойшей?​— А что ты ​по миру и ​
​тяжёлые роды. Что делать?​Молодого Рабиновича призывают ​— А если я ​города!​квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить ​

​— Ребе, у моей жены ​себя идиота!​— Пять рублей.​

​времени на осмотр ​
​не могу! У нас столько ​другую болезнь. Эта слишком дорогая.​
​— Изя, перестань корчить из ​

​Таксист:​— Боже! Остается так мало ​— Рома! Всё, я больше так ​— Доктор! Поищите у меня ​не передразнивал!​до Дерибасовской?​девяти вечера.​Жена жалуется:​в поликлинике:​— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня ​— Скажите, сколько стоит доехать ​семи часов до ​Абрамовича.​Рабинович на приёме ​— На него 30% скидка.​
​автомашин заглядывает еврей:​и ужин с ​Ссора в семье ​не смогу заснуть!​— Почему?​Одесса. Стоянка такси. В одну из ​
​до трех часов ​только шоколад.​500 шеккелей — я тогда вообще ​понравится этот сыр.​
​– старший экономист.​
​до одиннадцати, ланч с полудня ​

​жив, ты будешь кушать ​за снотворное отдам ​

​— О, тогда вам очень ​– Ну! Наш дядя Изя ​— Завтрак с семи ​— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша ​
​— 500 шеккелей?! Да если я ​— Из Израиля.​
​Изя?​вас подают еду?​
​чупа-чупс купил бы.​— 500 шеккелей.​

​— Вы откуда?​— Как наш дядя ​
​— А когда у ​— Так хотя бы ​

​— Сколько стоит?​вам...​
​— Экономист был такой.​отель, спрашивают на ресепшене:​— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.​— Есть.​
​так уж плохо, как хотелось бы ​Маркс?​

​Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в ​— Деда, ты купил шоколадку?​снотворное?​мне, но и не ​— Папа, кто такой Карл ​
​-"всё включено".​приходит.​— У вас есть ​

​— Не так хорошо, как хотелось бы ​побеждена?​
​могу помочь. У нас отель ​На следующий день ​
​неплохо!​— Рабинович, как ваш бизнес?​
​брать, когда коррупция будет ​— Извините, но ничем не ​

​— Нет, внучек, магазин был закрыт.​лет вы выглядите-таки очень даже ​
​елки дешевле.​3000. Сколько же будут ​
​выключить?​— Деда, ты купил шоколадку?​
​— Ну как же, для своих 70 ​— Потому что осенью ​
​борьбы с коррупцией, берут уже по ​ванной журчит, как все это ​
​приходит.​— С чем?​
​Новый год осенью?​по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной ​
​и вода в ​На другой день ​— О, поздравляю!​
​— Почему евреи отмечают ​брали за услугу ​

​свет в номере ​— Нет, внучек, сегодня некогда было.​в 20 лет.​

​— От коня​волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем ​— Мне очень мешает ​Мойша:​50 лет. Между нами разница ​— От кого скрываешь?​— Верю, Сёма! Вот только меня ​Израильский отель. Звонок на ресепшен:​— Деда, ты купил шоколадку?​— Моему мужу уже ​
​— Овес.​победят коррупцию?​телефон под водой.​Внук:​
​— Неохотно​
​Шепотом:​— Скажите, Моня, вы верите, что у нас ​
​— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш ​купить внуку шоколадку. Приходит домой.​
​работаем?​— Ша! Тихо!​Диалог в Одессе.​
​в моей шляпе, не Ваш сын?​Пообещал дедушка Мойша ​— Мойша, вы не знаете, как мы завтра ​

​— Эй, что везешь?​вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»​
​— Извините, а мальчик, который носит песок ​продал, когда умирал.​
​тут высадились.​улице.​с повесткой дня: «Почему евреи отвечают ​

​рядом женщине:​— Нравятся? Это мне папа ​

​— Вот блин, они уже и ​Идет возница по ​Собрался еврейский конгресс ​

​обращается к сидящей ​такие красивые часы?​
​Один инопланетянин другому:​Вы уже занимали!​
​не ловил!​Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ​
​— Мойше! Откуда у вас ​— Шалом, дгузья​
​— Очень хорошо! Но у меня ​стоял… Шо он только ​высок для меня.​еврея?​

​Еврей, радостно:​способ разбогатеть!​
​— Ой, Сёма, когда у дедушки ​— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно ​быть у бедного ​

​зеленых таких гуманоида.​— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый ​спиной:​
​– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?​— Какие права могут ​Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два ​

​раздельно?​
​Голос бабушки за ​— На первом этаже ​— Ваши права,пожалуйста.​
​разуму.​пишется вместе или ​лежит?​в вашем отеле?​
​любит быстрой езды?​встречать братьев по ​— А ничего никому ​поплавок стоит, а у дедушки ​— Скажите, сколько стоят номера ​— Какой русский не ​с букетом бегом ​

​спрашивает:​— Папа, а почему твой ​
​в Тель-Авиве:​— Почему превысили?​
​полянке цветов и ​от бумаг и ​Одесса. Семья рыбачит. Сын:​
​Израиль. На ресепшене отеля ​превышение скорости Рабиновича.​

​Ну, еврей нарвал на ​Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову ​
​не спит.​
​отель?!?​ГИБДД останавливает за ​
​реки, смотрит - опускается НЛО.​— Конечно можно!​– Спи спокойно. Пусть теперь он ​уполномочил покупать этот ​
​— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...​Идет еврей вдоль ​
​можно составить завещание?​
​Мужу:​— Но кто вас ​
​ним отъезжает машина, освобождая место.​100 килограммов. И шо?!"​— Значит у вас ​не отдаст.​
​в Эйлате.​Тут буквально перед ​
​килограммов, а свинья весит ​
​— Конечно! Смотрите на здоровье...​– Так вот, он тебе их ​
​— Счет за отель ​машину поставить!​— "Гусь весит 15 ​

​— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?​– Должен.​астрономическая сумма?​
​синагогу ходить! Ну, дай мне место ​Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:​
​висит!​пятьсот рублей?​— Это что за ​соблюдать и в ​

​условие, но и вопрос!​— Да, конечно! Вот на стенке ​
​– Тебе Абрам должен ​Израиле:​
​платить! Я начну субботу ​
​быть не только ​лицензия?​
​– Что, Сара?​из командировки в ​

​машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину ​— Сёмочка, в задаче должно ​— У вас есть ​— Хаем! Хаем!​Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий ​— Господи, — взмолился он. — Дай мне место ​

​100 килограммов".​— Да.​кричит:​- за дополнительную плату!​
​парковке нет.​килограммов, а свинья весит ​
​контора?​
​Жена встает, отпирает окно и ​
​за буйки! Спасение за буйками ​к нужному зданию, а места на ​

​— "Гусь весит 15 ​— Это государственная нотариальная ​рублей, а отдавать нечем.​
​— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать ​него встречу. Подъезжает на машине ​
​выходит с задачей:​
​— Да, конечно.​— Хаему задолжал пятьсот ​Эйлата:​крайне важную для ​
​комнату, а через полчаса ​— Это нотариальная контора?​

​Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?​Объявление на пляже ​
​Опаздывает еврей на ​Уходит в свою ​
​в нотариальную контору.​ученый все ходит, поц, епи кругом.​этом.​
​Ораниенбаум!​задали задачу придумать!​Приходит старый еврей ​сказано: — И днем, и ночью кот ​

​хотел бы узнать, давайте поговорим об ​
​Ломоносов, а раньше был ​— Мама, папа, нам по математике ​

​потерянные пятьсот рублей...​«Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так ​— Вот это тоже ​
​— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ​
​родителям:​день пол-Одессы приносят мне ​нет! Вот вы задавали ​

​в четвертый раз. Что вас беспокоит?​
​— Как же, мама? А Ломоносов?​школы и говорит ​награду гуся". И на следующий ​— Ну как же ​— Да, вы звоните уже ​

​- там одни евреи!​

​Сёма пришёл из ​пятьсот рублей. Нашедший получает в ​
​— Мойша, нет такого выражения.​— Алло, это дежурный администратор?​в этот университет ​той стороны!​
​Соборной площади потеряны ​«епи кругом»?​

​Израиль. Отель. Ночь.​— Сыночек, не ходи ты ​
​масло не с ​
​так: "В воскресенье на ​в русском языке ​
​отвлеку, а вы действуйте…!​столько идей было...​
​объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал ​глупо. Я всегда пишу ​

​— Марь Иванна, а что такое ​
​— Нет проблем! Я его сейчас ​— Как жаль. У меня еще ​

​— Учитель мне всё ​— Ну, ты поступил очень ​
​Урок литературы.​
​господина!​— Ребе все подохли!​
​следующий день.​
​штуку.​или хочет убедиться.​
​во-о-он у того ​— В форме квадрата.​

​Приходит Мойша на ​пятьсот рублей за ​— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит ​получить то, что в тарелке ​
​— Дохнут.​
​дело.​— Я написал: продаю гусей по ​покинул!!!​
​— Добрый день! Я хотел бы ​
​форме круга.​
​своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут ​написал в объявлении?​— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас ​
​блюдо выбрать, зовет официанта:​— Тогда насыпай в ​— Приходи завтра. Я посоветуюсь со ​

​— А что ты ​Похороны…​
​кухней. Турист, не зная какое ​дохнут.​мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:​рублей.​и смеемся!​Израиль. Ресторан с национальной ​
​— Они все равно ​обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ​те же пятьсот ​евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже ​(на следующий год)”.​
​в форме треугольника.​— Не может быть! — воскликнул раввин и ​
​своих гусей за ​собраны анекдоты про ​Возможны дальнейшие отношения ​

​— Тогда насыпай зерно ​маслом вверх! Как же так?​

​приходит к тебе? Ты ведь продаёшь ​На нашем сайте ​этого года.​в лоханку.​
​уронил, и он упал ​
​— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не ​

​их, подумал каждый.​по 25 ноября ​— Ну просто им ​намазал себе бутерброд, потом нечаянно его ​
​его гусей.​на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают ​Эйлат с 15 ​насыпаешь им зерно?​
​— Знаете, ребе, сегодня утром я ​

​чекисты и конфискуют ​
​никогда нет фейерверков ​
​оплаченная путевка в ​— А как ты ​
​маслом вниз.​

​объявление, тут же являются ​Почему в Израиле ​“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ​дохнут?​— Да, Мойша, бутерброд всегда падает ​
​помещает в газете ​за двадцать гривен!​Объявление:​
​— Ребе что делать, у меня куры ​падает маслом вниз?​
​его примеру и ​— Дарю три поцелуя ​
​будем?​кого не спрашиваю.​
​— Ребе, а правда, что бутерброд всегда ​
​процветает. Сосед хочет последовать ​зал:​теперь погоду узнавать ​— А, я не у ​

​еврей и спрашивает:​за штуку и ​
​сдержаться, кричит на весь ​

​— Дедушка, а как мы ​вы сами бреетесь?!​Приходит к раввину ​
​по пятьсот рублей ​Тут супруга Рабиновича, не в силах ​Внук:​— Ребе, но почему же ​

​есть наша традиция!​
​продукты. Рабинович продаёт гусей ​поцелуй — раз, семьсот гривен — два…​

​море.​о прощении!​— Вот это и ​предельных цен на ​

​поцелуй… семьсот гривен за ​оставил на Мертвом ​лицо, и усердно моли ​

​его и сказал:​Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ​— Пятьсот гривен за ​

​— Все! Cвой радикулит я ​конца шаббата намыленное ​
​Старый Мойше перебил ​
​Только что закончилась ​
​и начинает аукцион:​
​Израиле, говорит:​— Да ты согрешил, теперь оставь до ​
​молитвы...​никогда не удавалось.​включается в игру, поднимается на сцену ​
​после лечения в ​делать?,​во время этой ​
​отыскать бутылку, но им это ​
​благотворительный фонд. Председатель с удовольствием ​Пожилой человек вернулся ​— Ребе, я согрешил, что мне теперь ​сидеть или стоять ​бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ​за взнос в ​пугать.​
​за советом.​того, должны ли они ​всегда была припрятана ​— обещает подарить поцелуй ​
​стоит. Не хотелось его ​
​Пошел в синагогу ​ругаются по поводу ​гостей у Абрамовича ​филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая ​еле на ногах ​
​намылина. Что же делать.​
​— Мойше, видите ли, молящиеся все время ​

​На случай прихода ​вечера в одесской ​видела – он и так ​считается работой! А другая щека ​Тут вмешался рэбе:​дудел.​В конце благотворительного ​— Знаю. Но ты же ​брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье ​наша традиция.​

​рубль, чтобы я не ​день рождения еврея.​не дойдешь!​лицо и стал ​Мойше, - это тоже не ​

​вечер дают мне ​Рождество — день, когда антисемиты отмечают ​и за полчаса ​верующий забыл, что суббота.И утром намылил ​

​— Нет, - снова возразил старый ​и папа каждый ​музыкальными инструментами?​ходьбы? Ведь до него ​Однажды в субботу ​этой молитвы - это наша традиция?​

​— Но зато мама ​
​сидят зрители с ​
​всего пять минут ​
​телевизор?​
​— Значит, сидеть во время ​
​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​
​первых трёх рядах ​

​этому туристу, что до автовокзала ​продал не цветной ​"Сидящий":​
​рождения. Такой дорогой подарок!​— Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в ​— Сара, почему ты сказал ​
​жалуется, что я ему ​традиция.​подарили на день ​

​увертюры он спрашивает:​Израиль, Тель-Авив:​
​— Так чего он ​
​— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ​ту трубу, что вы мне ​пошли в оперу. После первых тактов ​
​лучше…​
​— Несомненно!​этой молитвы - это наша традиция?​
​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​Рабинович с супругой ​
​— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет ​
​— А белый?​

​— Стоять во время ​

​инфаркт...​живуть погано.​поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.​— Конечно, - отвечает рэбэ.​"Стоящий" спросил старого Мойше:​нет, у меня будет ​плохо. А в Україні ​

​вас направить… никак не могу ​— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?​

​молитвы.​— Если и там ​— Конечно, Сёма. В России живут ​— Даже не знаю, в какую клинику ​— О чем спорите, евреи?​придерживатся во время ​— Почему?​России?​Израиль подлечиться.​рэбэ и спрашивает:​выяснять, какой традиции следует ​

​— Нет.​от жизни в ​

​— Доктор, хочу съездить в ​Спорят два еврея. Подходит к ним ​представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились ​

​карманах?​Украине отличается сейчас ​

​достаточно евреев?"​— Звонок-таки местный...​собой по одному ​— А во внутренних ​— Изя, а жизнь в ​рядах спросил: "А у нас ​

​— ...?!!!​Он пригласил с ​

​— Смотрел.​её нынешние беды.​

​сидящий в задних ​час.​этой синагоги.​
​— А в плаще?​невозможно списать все ​
​ещё один офицер ​
​— Два шекеля в ​
​старому Мойше, который был основателем ​— Да.​
​мало, что на них ​После короткой паузы ​
​теперь такой же? Дорого?​
​за советом к ​ты смотрел?​проблема с евреями. Их осталось так ​побеждал".​— О,смотрю,и у вас ​Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится ​— А в брюках ​

​У России опять ​150 миллионов арабов, и Израиль всегда ​минута...​

​Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...​
​свой кошелек.​без паранджи.​евреев воевали против ​— Дорого очень-миллион долларов одна ​осталась сидеть.​
​— Не могу найти ​воспринимать свою жену ​несколько войн, где 5 миллионов ​стоит?​
​встала, а другая половина ​час уже суетишься?​стало всё сложнее ​относительно недавно наблюдали ​— А сколько разговор ​молитв половина молящихся ​
​— Яша, что ты целый ​
​ви хотите? С возрастом ему ​Ближнем Востоке мы ​связь с Богом!​

​Перед одной из ​выплаты рассрочки...​— А шо ж ​возможности. Для примера на ​можно выйти на ​

​молитва.​залог до полной ​его возрасте!​умение использовать армейские ​разработка-телефон по которому ​синагог Одессы шла ​

​эту корову в ​ислам. И это в ​определяет победу, а качество и ​— Это наша новейшая ​времена, в одной из ​корова, но и взял ​— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ​
​Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат ​за странный аппарат?​Как-то, еще в дореволюционные ​
​всего лишь одна ​не буду…​были шокированы.​— Скажите, таки что это ​
​спрашиваете? - 41.54%​аппарат фермеру, у которого была ​
​— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить ​В аудитории все ​
​год!​

​А почему вы ​умудрился продать доильный ​отвернётесь.​

​Китай".​уpожай за пpошлый ​

​Да - 37.64%​

​думаешь, он не только ​

​жареную курочку, а вы гордо ​

​то, что это будет ​

​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​

​Почти - 10.42%​

​- продавец от Бога... И что ты ​

​поставим водочку и ​Генерал ответил: "Всё указывает на ​— Hет, а какое?​Никогда - 10.40%​

​был друг Рабинович ​— Хорошо. Давайте вот сюда ​врагом?"​на огоpоде?​
​Вы еврей?​не могут. Вот у меня ​
​героически.​Другой офицер спросил: "Кто будет нашим ​
​поставил у себя ​
​пришло.​
​за продавцы??? Ничего толком продать ​
​— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел ​участие?"​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​голову даже не ​— Ну что это ​и просит:​Россия в ней ​Встpечаются двое.​это бы в ​

​другому:​Рабиновичу заходит Яша ​мировая война? И примет ли ​пристанями и кораблями, пароходами..."​— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы ​Один предприниматель говорит ​
​В ателье к ​встал и спросил: "Будет ли третья ​
​Волга с её ​есть.​— Один к одному. Один рябчик — один бык.​

​пришла.​
​Один из офицеров ​Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне ​
​— Ну, так запишите как ​
​пропорции?​
​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​он спросил, есть ли какие-то вопросы.​
​Абрам думает: "Если занять у ​

​армию. Как мне быть, что делать...​— И в какой ​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​

​военной стратегии. В конце лекции ​"Волгу", Абрам Моисеевич? "​
​раньше пойдёт в ​— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.​
​знания Шри Ауроведа ​
​потенциальных проблемах и ​могли бы купить ​раньше, он на год ​берешь столько рябчиков?​гуру вечного спиритуального ​
​в армии США), давал лекцию о ​
​Спрашивают: "За сколько Вы ​его на год ​
​— И где ты ​
​с великим просветленным ​4-х звёздочному генералу ​— Курочка, кушай крошечки.​
​в школу, если я запишу ​
​— Как из чего? Из рябчиков.​— Вы пришли встретиться ​академией (по званию соответствует ​

​— Все, Сара, неси !​год позже пойдёт ​же твой паштет?​
​манер.​
​Командующий русской военной ​— Абрам, нести курочку ?​
​позже, то он на ​
​— Моня, и из чего ​

​и волосами, заколотыми на японский ​
​бедным.​хлебушек.​его на год ​своей паштетной:​в кимоно, с азиатским лицом ​

​богатых и пришивает ​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​
​знаю что делать. Если я запишу ​Моня говорит о ​офис восточного гуру. Ее встречает девушка ​Гуд, он отрезает у ​
​— Абрам, нести курочку ?​сын, а я не ​
​моей соседке, пожалуйста!​заходит в манхэттенский ​

​новый разбойник Равин ​хлебушек.​— Так вот, ребе, родился у меня ​
​ошибке занесите его ​Пожилая еврейская женщина ​Говорят, в Израиле появился ​

​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​
​— Ну, рассказывайте.​
​— Только сначала по ​
​и смеемся!​

​месте после Израиля.​
​— Абрам, нести курочку ?​знаю, как мне быть, что делать...​
​— Конечно, мадам Рабинович.​про евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже ​по-прежнему на втором ​
​жизнь?!​— Ребе, посоветуйте мне, я право не ​

​на дом?​собраны ржачные анекдоты ​
​Государственной премий Россия ​
​— Да разве это ​
​раввину.​купленное манто доставить ​

​На нашем сайте ​Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и ​Рабинович ему:​
​Приходит еврей к ​— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ​ровно в семь​

​Советского Союза и ​живете?​
​Рабиновича - плохой солдат, а старается!!​проблем из пустяков.​— Тогда у вас ​По количеству Героев ​вы мне говорите, что не здесь ​
​– Вот, солдаты! Берите пример с ​деньги купи соседскую. И не делай ​— С удовольствием, Абрам Ильич.​

​их встречу."​— А что же ​бою. Сержант на построении:​половину, а на вырученные ​сегодня поужинать вместе?​
​ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать ​— Меня? Рабинович!​инструкторов по рукопашному ​— Продай соседу свою ​

​— Хая Соломоновна, вы не против ​
​На это он ​

​зовут?​
​полосу препятствий, потом вырубил трех ​

​деньги?​
​всего в Израиле.​террориста?"​
​— А как Вас ​

​линии лучше всех, потом преодолел первым ​— Легко сказать, а где взять ​Плохо живется лучше ​
​генералов спросили: "Можно ли простить ​— Нет, не здесь!​всегда отстрелялся на ​

​его половину, — советует раввин.​— Я здесь родился.​Одного из израильских ​— Подскажите, здесь живет Рабинович?​
​Рядовой Рабинович как ​— Купи у соседа ​здесь?​

​выключенный мобильник дозвонились.​человека:​
​– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!​стал моим?​— И давно вы ​– Вы мне на ​

​выглядывающего из окна ​существенная разница!​
​соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом ​
​на руках.​
​– Откуда?​Прохожий спрашивает у ​– Так это ж ​

​доме, половина которого принадлежит ​ходить, и меня носили ​
​– Я знаю.​

​— Шаббат, - подумал Штирлиц.​.​— Ребе, я живу в ​хватало сил даже ​"Мосада" звонят.​

​Штирлиц, - сказал Мюллер.​свежий цианистый калий ​Еврей жалуется раввину:​единого волоска. У меня не ​

​– Здравствуйте, это вам из ​— Не включайте свет ​– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень ​

​беpи!​не было ни ​обворуют.​выключателю.​
​– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?​
​— Hу вот и ​меня на голове ​
​изнасилуют, чем один раз ​кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к ​

​успешно обошла Эверест.​— Hу конечно маленький!​сказать ни слова, у​лучше два раза ​
​Штирлиц зашел в ​
​Группа израильских альпинистов ​
​месте? — спpашивает евpей.​
​появился, я не мог ​
​меня, так пусть меня ​
​продолжаться - то таки да.​
​для коктейлей.​бы на моем ​— Да, безусловно. Когда я здесь ​
​мой ученый муж, но что до ​будет себе дальше ​

​субботний день работой. Так появилась соломинка ​
​какой огуpец взял ​оздоравливающий климат?​
​– Я не знаю, что Вам насоветует ​

​этот конец света ​является непозволительной в ​— Hу а ты ​самом деле уникальный ​
​шепотом говорит:​света наступит - то таки нет. А вот шо ​
​синагогах объявили, что поднятие стакана ​товаpище!​

​— Скажите, а здесь на ​
​жена раввина и ​— Сёма, шобы сказать, шо конец этого ​

​среди евреев в ​огуpец, не подумав о ​Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:​
​другую комнату. С кухни заходит ​

​света?​борьбы с пьянством ​не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ​
​Турист прилетел в ​почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в ​
​наступит это конец ​Однажды в целях ​— Как же тебе ​тут все.​ответа он должен ​

​— Жора, как Вы думаете, и скоро таки ​ее за триста!​и поспешил откусить.​— Потому что умные ​Раввин говорит, что для правильного ​
​лавочке.​
​шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ​
​Евpей выпил, схватил большой огуpец ​
​плакат: "Будьте красивыми!"?​
​- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?​
​Одесса, два пенсионера на ​
​за своей дочкой ​
​Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.​
​Бен-Гурион приезжающих встречает ​просят моей руки. Но вот проблема, один из них ​
​снимать!"​

​– Я слышал, что вы даете ​евpеем, пьют водку.​— Почему в аэропорту ​– Ребе, двое мужчин одновременно ​Кнессете пиджак будете ​
​– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?​

​Сидят русский с ​— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​раввину.​
​у себя в ​

​тысяч.​сотни?​— Ну, думаю да.​Приходит девушка к ​
​говорит: "Господин Рабинович, это вы там ​заработать по триста ​
​события вам жалко ​В еврейской семье:​

​и Библию цитируют!​английской королевы, снял там пиджак, а королева мне ​к вам предложение. Мы можем оба ​— Неужели ради такого ​ходите в тень!​
​дереве, ешь апельсины, а тебе ещё ​на приеме у ​– Господин Бродский, у меня есть ​

​государство?​— Ну, а Вы не ​прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ​
​— Был я как-то в Англии ​приходит молодой еврей.​— А если обанкротится ​в тени!​

​– Какая всё же ​это?...​
​К мультимиллионеру Бродскому ​— Как кто? Государство.​— Там плюс 40 ​Рабинович с дерева:​— То есть как ​
​намотало???!!!​
​деньги?​— Но почему?​

​– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!​королева разрешила!​
​и за свет ​обанкротится, кто мне вернет ​
​— Не поеду я!​ему снизу:​
​— А мне английская ​говорите???!!! Так ему ещё ​

​— А если предприятие ​документы получили, тур оплатили!​
​ест апельсины. Он строго кричит ​
​пиджака. А Рабинович отвечает:​
​— Шо ви такое ​
​штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.​— Вы же уже ​сидит человек и ​снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без ​

​утюгом пытали!​100 рублей за ​поеду.​видит, что на дереве ​Рабинович в Кнессете ​— Ну да, его же раскалённым ​продавать акции по ​

​в Израиль не ​кибуце. Один из кибуцников ​королевы.​сам все отдал!...​
​— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет ​— Я передумал и ​Апельсиновая плантация в ​

​выступать без позволения ​— Таки он же ​импортных очков"​
​— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​Израиль.​не к лицу ​

​всё!​"Ремонт и изготовление ​
​прыгать с парашютом?​к детям в ​
​Да и вообще, президенту британской колонии ​— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры ​Вывеска в Одессе:​

​еврею в субботу ​– Старый Айсберг уехал ​- индейцам.​
​Токио?!​поняли... Мене жаба давит...​

​— Можно ли правоверному ​
​– Пожалуйста.​вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию ​хохмой едет в ​

​— Не! Ви мене не ​Хорошее море - Мертвое море.​– Можно я?​Израиль обещал выполнить, как только США ​
​— И что, он с этой ​хорошо сидит!​- по теневой...​

​Роза тянет руку:​1967 года.​есть теория относительности!​— А мене кажется, на Вас исключительно ​а в Израиле ​

​со словом "айсберг". Кто готов?​вернуться в границы ​— Вот это и ​
​в груди.​в Англии - по левой стороне,​

​– Придумайте простое предложение ​Обама предложил Израилю ​
​— Очень даже много.​
​— Ой! Ви знаете, мене немножко давит ​правой стороне,​

​школе. Учительница, детям:​— Вот же гады, везде пролезут!​мало?​Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:​
​в Америке по ​
​Урок в одесской ​

​— Да есть один.​три волоса, это много или ​
​хватит.​надо водить машину:​
​Давида.​
​русских?​

​тебя в супе ​— Папа прав. На пару бутербродов ​
​Где и как ​

​обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой ​
​— И много там ​

​— А если у ​и довольный произносит:​— Нет, я уже хотела​

​стал танк с ​— Ты где сейчас?​
​— Конечно, мало.​

​Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку ​уже были?​военных ученых Израиля ​знакомых.​
​мало?​
​— Ну уж нет, фигушки, дружок.​— А Вы там ​
​особенностей. Результатом многолетних изысканий ​На набережной Москвы-реки встретились двое ​
​всего три волоса, это много или ​
​словами:​хочу в Израиль!​

​танка "Абрамс" с учетом местных ​сказал?​тебя на голове ​
​обратно в бочонок. Возвращает банку со ​— Ах, как я снова ​новая модификация американского ​— Кто вам такое ​

​— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ​и выливает мёд ​

​вам...​
​В Израиле анонсирована ​на вопрос?​
​такое?​Продавщица отбирает банку ​

​— Здравствуйте, доктор. Я опять к ​и сделала!»​
​— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом ​
​— А что это ​
​и заплатит.​говорит:​
​детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так ​с мобильного.​

​"теории относительности".​— Спасибо. Папа завтра придёт ​доктору Давиду и ​
​поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ​
​— Алло, скорая? Перезвоните, а то я ​
​в Токио, чтобы рассказать о ​

​и говорит:​Послушавшись совета, Абрам идет к ​стали входить дети. Когда по ступенькам ​скорую:​Эйнштейн. Он сейчас едет ​банку мёд.Мальчик забирает банку ​
​лишь половину.​мама, а за ней один за другим ​Звонит еврей в ​
​— Это знаменитый ученый ​Та наливает в ​

​последующий визит берет ​
​в автобус вошла ​— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!​с усами?​— Тётенька,три литра мёда.​

​Давиду, он за каждый ​Однажды в Иерусалиме ​Раввин:​— Абрам, кто этот еврей ​

​говорит:​сходить к доктору ​— Нет, Сара, я переезжаю!​— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!​и разговаривают:​

​и серьёзно так ​
​— Абрам, я советую тебе ​
​ремонт?​

​над раввином:​в вагоне поезда ​
​заходит в магазин,протягивает банку продавщице ​
​я не пойду, слишком дорого.​— Изя, ты наконец-то решил сделать ​
​Мулла решил поиздеваться ​Сидят два еврея ​

​Маленький мальчик Мойша ​— Я заболел, но к врачу ​
​отдирает обои. Сара радостно восклицает:​
​— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!​

​выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.​уже кончается и... ничего!​
​Изя говорит Абраму:​
​Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно ​

​кричит в комнату:​Изяславом и он ​
​— А этот месяц ​восемь...​
​— Едем туда, где «всё включено» — к маме!​Абрам поворачивается и ​Родители назвали сына ​три месяца!​

​у меня их ​— И таки куда, если не секрет?​
​тридцать пудов золота!​ли праздник??​семьи потерять за ​—Потому что сейчас ​отпуск!​слухи,что Вы прячете ​

​— В Египте что ​— Какой ужас! Три близких члена ​
​— Почему?​
​— Фима, мы едем в ​
​— До нас дошли ​Египта!​
​в знак жалости:​
​— Пять дочерей, - отвечает раввин.​Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...​
​Абраму, говорит:​
​- исход евреев из ​
​Клиент покачал головой ​
​или пять дочерей?​
​"Из Назарета, бабушка...​ЧК приходит к ​
​— Сегодня праздник Песах ​мне $ 150,000.​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​

​такой хороший?"​— Сара, они нас найдут!!!​
​— Тоже птица! - говорит генерал.​умерла и оставила ​— Ребе, что бы вы ​Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ​целовал!​

​— Рабинович!​
​месяце моя тетя ​раввина:​больше никогда, ничего не болело!"​так никогда не ​
​— Орел! - говорит генерал.​— А в прошлом ​Еврей спрашивает у ​
​"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя ​Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше ​— Орлов!​

​такая депрессия.​на нее посмотреть.​неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:​
​поцелуями.​— Сокол! - говорит генерал.​месяцев - неудивительно, что у вас ​Стена Плача, когда мы придем ​В паузе, мальчик поднял на ​жене с горячими ​— Соколов!​
​в течение двух ​тут будем сидеть, тем древнее будет ​хворях и горестях.​
​Муж бросается к ​
​представляются:​слышать такое. Потеря двух родителей ​— Чем дольше мы ​
​начала рассказ о ​— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!​из строя и ​
​— Мне очень жаль ​— Не беда, - утешает ее муж.​
​"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя ​Израиль — ты им ответила?​подготовки. Они делают шаг ​

​$ 100,000.​—Ног не чувствую, - вздохнула жена.​"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.​
​на репатриацию в ​
​боевой и политической ​и оставил мне ​Иерусалимском кафе.​

​Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...​просьбой пожертвовать деньги ​
​Генералу представляют отличников ​— Потом в июле, мой отец умер ​Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в ​на скамеечке.​
​Сионистского Комитета с ​

​еще свежая!​— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.​не считается пороком.​
​какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ​
​на тумбочке обращение ​
​— Конечно, тогда она была ​
​оставила $ 25,000.​громко, бедность у нас ​
​гуляя, отвлеклось дитя на ​

​— А там лежало ​
​восторге.​
​в июне и ​
​— Вы можете говорить ​И вот, по Летнему саду ​
​головы.​

​от нее в ​
​— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла ​Клерк:​
​славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.​— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из ​евреям в Египте, они были бы ​таким подавленным. В чём дело?​

​— Три миллиона долларов.​с родителями в ​
​с ремонтом. Ты им что-то платила?​
​эту мацу дали ​— Простите, но вы выглядите ​

​Иностранец шепотом:​
​годам. А проживает он ​
​- они просили помочь ​— Всегда вы недовольны! Да если бы ​моя Сарочка.​положить?​— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ​из Любавической Синагоги ​твердая — просто откусить нельзя?​— Да, Фима! Это первое, чему меня научила ​— Сколько вы хотите ​Надо заметить, что дитя получилось ​— А приходило письмо ​вас маца такая ​— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!​деньги на счет.​сад. Где, собственно, развернулись события...​
​забыла.​— Что это у ​
​— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?​
​— Я хочу положить ​по мостам-дворцам, привели в Летний ​
​— Нет, Соломон, все собиралась и ​Одесса, Песах:​и говорит:​Израильский банк:​город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя ​чек?​
​и поломать?​Арон не выдерживает ​
​Приходит иностранец в ​Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный ​
​Тель-Авивского университета. Ты им послала ​
​купить или украсть ​
​ходит взад-вперед.​— Это был первый, — докладывает «лоцман».​
​"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в ​Агентства, просили деньги для ​думаю: мне поторговаться и ​

​тюремную камеру. Самуил без конца ​на риф.​
​Одно питерское семейство, давненько отвалившее на ​
​звонили из Еврейского ​велосипед классный продает. Вот я и ​посадили в одну ​
​четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает ​пределах моего участка...​

​— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом ​во дворе мальчик ​Арона и Самуила ​Не проходит и ​— Да, Эли, но только в ​

​и мужчина спрашивает:​
​— Да у нас ​— Так, Одесса... Торгуются...​— Каждый по отдельности!​
​твоей газонокосилкой?​посреди океана. Первый шок прошел ​это знать?​— Почему так долго?​
​побережье? — спрашивает его капитан.​— Яаков, можно я воспользуюсь ​

​на необитаемом острове ​— А тебе зачем ​— Меняют паровоз...​рифы на этом ​Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:​
​им пришлось приземлиться ​
​или еврей?​— А почему стоим?​— Вы знаете все ​
​то, и другое — разница колоссальная!»​
​и рация и ​
​— Папа, а я русский ​
​— Одесса...​израильтянин.​
​непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​самолете отказал мотор ​

​папе и спрашивает:​— Что за станция?​Приходит наниматься один ​синагогу табличка: «Войти сюда с ​собственном самолете. По дороге в ​
​Мальчик подходит к ​В вагоне:​на побережье, усеянном рифами.​

​У входа в ​
​полетели туда на ​— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...​сдачу.​
​лоцманов для работы ​
​пить, а разгружать.​в Австралии и ​сами подожжёте.​под фату, вздохнул и достал ​
​Израильский флот ищет ​— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не ​решила провести отпуск ​
​вы её не ​один шекель. Реббе осторожно заглянул ​
​— Ну, это до обеда. А после?​пить?​Богатая еврейская пара ​

​— Да, но только если ​достал из кармана ​
​Израиль на велосипеде.​нужно уголь активированный ​
​такую тесную компанию...​
​дача?​Жених подумал и ​
​— Хочу объехать весь ​
​— Софочка, я прочитала, что для похудения ​

​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​столько денег, если сгорит моя ​
​жены.​провести отпуск?​Горящую избу продаст.​
​— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю ​— И что, вы хотите сказать, что я получу ​
​оцениваете красоту вашей ​— Исаак, как ты собираешься ​

​перекупит,​компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.​
​агента:​— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы ​
​не ходите!..​Коня на скаку ​

​кто-нибудь из остальных ​Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на ​Реббе:​
​— Больше никогда туда ​Отличный урок преподаст.​

​— Но почему не ​
​идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.​
​церемонию?​
​— Конечно!!!​
​Еврейская женщина русской​вел Иванов.​
​Если гора не ​

​вам должен за ​места?​в нашу квартиру!​адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ​вы его мучили!​

​— И сколько я ​— Вы запомнили эти ​
​— и сам наблюдаешь, кого он привел ​Приходит человек в ​убивали Христа... Но как же ​жених к реббе:​
​в двух местах.​на свидание фонарик ​
​нашёл готовую, чё добру пропадать? "​— Евреи, евреи... может быть, вы и не ​После свадьбы подходит ​— Доктор, я сломал ногу ​не хотел брать ​

​Еврей: "Да плиту могильную ​евреям и шепчет:​
​— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!​врача в Израиле:​— А Сёма тоже ​
​скоро туда...​
​трапе, машет чеком вслед ​дарил духи!​

​На приеме у ​— И шо Сёма?​
​Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже ​чек на $10 000. Стоит стюард на ​— Я тебе не ​

​домой!"​Сёмой?​
​фамилию.​отблагодарить... И протягивает стюарду ​вчера подарил.​

​и добро пожаловать ​с твоим братом ​загсе просит сменить ​друзьями решили Вас ​— Духами, которые ты мне ​по телефонам, поздравлем с Ханукой ​будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ​Старый еврей в ​— Мы тут с ​пахнет?​проходе и разговаривает ​
​светло, а потом уже ​одежду, переоденься, и поехали домой.​человек.​тебя так замечательно ​Тех, кто стоит в ​— Так это сейчас ​— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою ​ушел. ... И так 49 ​— Розочка, чем это от ​страну.​

​совсем светло...​
​ему:​Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ​— Уфф!, — выдохнули три поросенка​
​в нашу гостеприимную ​— Мама, ну зачем, на улице еще ​ламе и говорит ​

​ушел.​— Шалом!, — сказал серый волк​
​и добро пожаловать ​человеческом языке прошу, возьми фонарик!​скажет. Женщина подходит к ​меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ​сегодня первый день, самим интересно!​

​Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством ​— Боря, я тебя на ​послушать, что она ему ​
​много летал, но никто, никогда не обслуживал ​
​— Он у нас ​самолета.​девушкой.​

​к ламе, весь дацан сбегается ​— Я в жизни ​
​кусается?​

​до полной остановки ​на встречу с ​
​и медитирует, потом ее допускают ​
​приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:​— А он не ​
​не включать телефоны ​Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается ​в дацане, дышит горным воздухом ​вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы ​

​— Заходи! — приглашает хозяин.​ремни, не вставать и ​— Я не догадался, я вычислил!​ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит ​25$ не пожалеют. Весь полет он ​встречает огромного бульдога.​Просьба не отстегивать ​
​догадались?​дацан к какому-то особо просветленному ​
​постараюсь, то и по ​гости, и в дверях ​
​израильскую авиакомпанию Эль-Аль.​— Да, а как вы ​в очень отдаленный ​
​меня 500$. А если очень ​Хаим приходит в ​то, что вы выбрали ​Рабиновича?​
​Пожилая израильтянка приезжает ​

​на чай, и будет у ​деньги зарабатывать...​"Благодарим вас за ​— Простите, вы не сын ​узнать!​обслужу, дадут по десятке ​
​— Вот закончишь институт, будешь потом большие ​— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​К молодому соседу:​Жена: Нет, Яша, они могут их ​

​заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их ​перед сном?​- придется доплатить.​
​полный идиот!»​их украсть?​в первом классе ​обычно рассказывали тебе ​
​билет на пассажирский ​может жениться только ​

​Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут ​авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ​— Йосик, какие сказки родители ​

​— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​замуж. Но на Софе ​
​случае!​на рейс американской ​становится холодно.​В израильском поезде:​или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла ​Жена: Ни в коем ​

​Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка ​мальчик обязан надеть, когда его маме ​тогда шарик?​жениться на Софе ​
​класть?​на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!​
​Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский ​
​— Значит, вы все-таки нашли потерянный ​
​на свою свадьбу. В Жмеринке можно ​Муж: А серебряные ложки ​
​- не слушай жалобы ​
​час как вернулся.​
​Вопрос из зала:​

​подарка, значит он едет ​гости! Доставай праздничный сервиз!​
​— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке ​— Так кот уже ​

​тренировки.​на свадьбу. У него нет ​Жена: Яша, к нам идут ​
​к бабушке:​
​— И что?​— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​пока не умер. Значит он едет ​лет, станет Президентом США.​
​Сара отправляет дочку ​на речку, кота топить.​

​на пресс-конференции:​свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто ​центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 ​
​же люди, как и мы, все равно - не едят!​беспокоюсь: пошел с друзьями ​выступает перед журналистами ​похороны или на ​

​в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 ​
​объясняю своему племени, что евреи такие ​— Софочка, вот именно что ​по настольному теннису ​ехать или на ​в 1909 году ​
​плохо. Сколько я ни ​

​нервная? С мужем шо-то?​Тренер сборной Израиля ​Жмеринку. В Жмеринку можно ​
​я. Это мой прадедушка ​

​— А у меня ​— Марочка, ты чего такая ​"Израиль: вчера, сегодня и завтра".​
​слишком молод. Значит, он едет в ​

​— Да это не ​нет - и вопроса нет! А у тебя?​- старший экономист.​
​Израиле под названием ​ехать в Одессу, так как он ​богатейших людей мира? Откуда???​— А очень просто: у меня евреев ​— Наш дядя Изя ​писать книгу об ​
​либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ​и островам, стали одним из ​
​решается?​
​Изя?​
​— Сегодня отдохну, а завтра буду ​
​сосед? Еврей может ехать ​— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам ​тебя еврейский вопрос ​

​— Как наш дядя ​Он отвечает:​два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ​

​смыслах.​— А как у ​— Маркс — это такой экономист.​
​три дня?​
​Едут в поезде ​
​погреться в разных ​

​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​
​Маркс?​намереваетесь делать эти ​не в курсе!​зашли - здесь таки можно ​Встречаются вождь индейцев ​— Мама, а кто такой ​

​— Вы что тут ​— Знаю, просто может кто ​— Послушай, Изя, это мы удачно ​я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...​нравился.​
​дня. Его спрашивают:​орешь, Моня? Это же твой!​Абрам, поворачиваясь к Изе:​— Да что ж ​тебе, а глупую — чтобы ты мне ​
​известный писатель. Всего на три ​— И шо ты ​

​— В каком смысле?​— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?​— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась ​Приехал в Израиль ​
​свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?​Бармен с недоумением:​

​видите, зачем вы рисуете?​такую глупую?​
​на Мёртвое море. На рыбалку...​

​— Кто таки поставил ​погреться?​

​Шмуль, – если вы плохо ​
​тебя — такую красивую и ​
​жаре ходить. Поехали бы лучше ​
​нас коммерции!​
​— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас ​
​— Реб Пикассо, – с укоризной говорит ​
​не могу понять: как Бог создал ​
​сюда ехать по ​

​— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить ​
​Зашли. Подходят к бармену.​

​все видит.​на тебя и ​нам надо было ​
​сказал:​
​— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.​— Он говорит, что так это ​
​— Сарочка, вот я смотрю ​— И зачем оно ​своему соседу и ​

​два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.​ответ.​настоящая теща!​

​сюда.​
​Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ​Идут по улице ​переводит Шмулю его ​— Вот, значит, она и есть ​

​за то, что вытащила его ​— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.​
​завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!​
​вопрос художнику и ​
​его хотела!​Муж пилит жену ​

​говорит:​упомянуть его в ​Янкель задает этот ​
​— Дык, она ж распилить ​через старый город.​

​еврею, кидает рубль и ​Зятю моему, Шмулику, который очень просил ​такие странные картины? – спрашивает Шмуль.​
​Вторая:​
​Изнывающие туристы идут ​
​второго куча денег. Прохожий подходит к ​

​и дом.​— Почему он пишет ​дочери первой женщины! Вот моё решение!​
​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​

​картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ​оставляю остальные богатства ​из польской провинции.​
​— Он женится на ​руками придете!​

​них шляпа и ​Внуку Сергею я ​брата Шмуля, только что приехавшего ​
​Соломон вскричал:​не с пустыми ​Сидят двое нищих. Перед каждым из ​оставляю 1000$ и машину.​

​на выставку двоюродного ​Тут же Царь ​— Но вы же ​— Послушайте, куда вы звоните?​
​Дочке Инне я ​в Париже, взял с собой ​

​невинную душу губить?​— Почему ногами?​долгов?​

​Читают завещание:​сам художник. Янкель, уже давно живущий ​
​— Да зачем же ​— Когда придете, стучите ногами.​
​— Вы знаете, сколько за ним ​— Нaпример, электросвaркa.​
​Париже. На вернисаже присутствует ​Вторая:​

​на праздник:​— И все мне?​— Кaкие, нaпример, ребе?​

​Выставка Пикассо в ​мудрейших!​сын. Он приглашает гостей ​дядя?​

​— Есть.​- 70/70!​— Согласна, о мудрейший из ​
​У Рабиновича родился ​— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ​
​нельзя смотреть?​— Ну хорошо, ты меня уговорил ​Первая:​
​чужую территорию...​— А что?​вещи, нa которые еврею ​
​70%!​и каждой половину. Согласны?​

​название - хочешь не хочешь, а залезешь на ​— Это Рабинович?​— Ребе, a есть тaкие ​— Но, Семен Маркович, я таки хочу ​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​на карте ее ​думаете?​

​— Можно.​50/50.​
​говорит:​маленькая, что когда пишешь​— А вы как ​

​— А если топлесс?​
​— Значит так, Додик, прибыль будем делить ​
​Царь подумал и ​— Да потому, что страна такая ​
​— Алло, это Одесса?​
​— Можно.​пять!​

​— Нет, на моей! - орёт вторая.​называют агрессором?​
​хорошо!​в бикини?​продавать ее по ​

​на моей дочери! - вопит одна.​
​— Почему Израиль все ​— Подумать только! Такая глушь, а как шьют ​
​нa пляже и ​“Абсолют”, я сразу буду ​

​— Он обещал жениться ​С уважением, управляющий отелем».​будет.​— А если онa ​
​не будет водки ​юношу.​можно обойтись.​— Ну, примерно, две тысячи километров ​

​— Можно.​и у меня ​
​женщины и привели ​
​мне, и я объясню, как без этого ​
​от Бердичева?​

​блузке с декольте?​
​— Ну так когда ​
​Соломону пришли две ​
​смело обращайтесь ко ​— А это далеко ​мини-юбке или в ​
​нет водки “Абсолют”!​

​К мудрому Царю ​ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​— В Париже...​смотреть нa женщину, если онa в ​
​как раз сейчас ​— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.​Объявление у стойки ​

​себе такой КОСТЮМ?​— Скaжите, ребе, a можно мне ​
​— Но у Меерсона ​наоборот?​
​одну остановку раньше.​
​— Абрам, где ты достал ​скромно.​
​водку “Абсолют” у Меерсона!​

​— Хаим, а что получится, если спеть блюз ​и выходите на ​меня!​
​одевaются не тaк ​вопросы! Пойдите и купите ​
​билет.​
​— Следите за мной ​

​— Знаешь, ты лучше зажарь ​курорт, я слышaл, что девушки тaм ​— Ой, мне нравятся эти ​500 рублей за ​
​Яффо?​— Ну, что тебе?​
​Ребе, я еду нa ​она стоит пять?​
​— Тогда с вас ​сойти, чтобы попасть к ​

​— Слышь, Рабинович!​другие боятся связываться...​
​водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ​— Да, будет участочек виден.​— Вы не скажете, когда мне нужно ​ему жалобно:​
​набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ​Рабинович, почему вы продаете ​
​видна?​
​местного жителя:​
​просчитаться! И тут рыбка ​— Так это просто ​

​— Какие столбики? — удивился Далай—лама.​на Олимпиаде будет ​в Тель-Авиве спрашивает у ​трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не ​— А когда ругаешься?​
​водой?​балкона лыжная гонка ​Турист в автобусе ​
​загадать. И так думает, и этак. И все больше ​не знаю.​деревянные столбики под ​

​— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ​вернулась.​
​думать, какие три желания ​кроме салям ничего ​

​ему сказать про ​вышестоящие инстанции.​группы отправляем, ни одна не ​
​рыбку. Обрадовался и стал ​

​— Нигде. Я по арабски ​— Наверное—таки надо было ​голову обращаются в ​
​— Это абсолютно точно. Второй год уже ​Рабинович поймал золотую ​

​вражеский язык выучил.​говорит, обращаясь к Далай—ламе:​
​люблю, когда через мою ​— Да врете, небось.​
​мыть руки.​Спрашиваю, где он так ​
​римского папы и ​— Можно. Но я не ​

​Турист:​Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет ​Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.​берега на бултыхания ​— Да, а шо, таки нельзя?​
​Египта.​— Ох, где этот идиот?!​
​комнaты евреям!​Раввин смотрит с ​зарплату?​вел евреев из ​

​истошный вопль баронессы:​были идиоты, которые не сдaвaли ​
​ну, и начал тонуть.​
​молитесь, чтоб вам прибавили ​самый маршрут, по которому Моисей ​из спальни доносится ​
​— Дa потому, что уже тогдa ​

​за борт лодки ​
​в синагогу и ​
​— Мы нашли тот ​
​Через пятнадцать минут ​— Тaк почему же?​Сказано сделано: ступил папа римский ​

​— Говорят, вы ходите таки ​Гид группе туристов:​
​— Я вам скажу, когда придет время.​

​ответa и спросил:​тоже самое?​
​себе Рабиновича:​— Ага. "Буду не скоро. Яша".​помощь супруге.​
​Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ​Петра, не смогу повторить ​
​Начальник вызывает к ​— Богу записочку положил, да?​
​в спальню на ​скотину? - спросилa женщинa.​я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ​

​"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"​
​— В Израиле был, у Стены Плача.​— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился ​
​яслях, из которых кормили ​
​аки по суху, так неужели же ​
​Ответ через месяц:​не видно.​
​— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!​

​хлеву, дa еще в ​разгуливают по воде ​
​Округе!"​— Привет, что—то тебя давно ​
​громкие:​Иисус родился в ​

​Как же так? Эти два нехристя ​в Еврейском Автономном ​
​голове нельзя!»​баронессы, теперь уже более ​
​ответьте мне почему ​и думает:​
​месяцев создать колхозы ​Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на ​

​снова раздаются стоны ​— А сейчaс вы ​
​Папа римский сидит ​"Срочно, в течении ближайших ​косо.​
​часа, и из спальни ​
​своего номерa.​за раввином.​

​Приказ Генсека:​На них смотрят ​в карты. Прошла еще четверть ​— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от ​водной глади вслед ​хорошо. Любящий Вас зять».​

​монастырь.​продолжает спокойно играть ​
​скотину.​спеша отправился по ​у нас все ​пляжа в мужской ​

​Еще рано, говорит врач и ​— В хлеву, в яслях, из которых кормили ​лодки и не ​
​приезде получили. Ждем. В остальном же ​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​
​— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!​

​— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?​Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из ​«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем ​здороваешься? Я тебя чем-то обидел?​слышат стон баронессы:​- ответилa мaдaм Розенберг.​берегу.​"ВХОД"...​— Зяма, ты что не ​через пятнадцать минут ​— Мaрия и Иосиф ​по воде к ​
​дверью огромными буквами ​плечу и говорит:​садятся играть и ​
​родителей Иисусa?​и побежал пешком ​волноваться! Напиши над своей ​Догоняет он солдата, хлопает его по ​Врач и Ротшильд ​— А кaк звaли ​— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки ​— Не надо так ​ним разберусь!​идти принимать роды, я вам скажу.​Портье, все еще сомневaясь, спросил:​Раввин говорит:​супермаркета! Что мне делать?​Израильтянин говорит: — Сейчас я с ​нервничали. Когда будет пора ​
​— Его зовут Иисус.​берегу кафешка.​открылись два огромных ​
​вы своих солдат!​в карты, чтобы вы не ​Божьего?​

​озеру. Вдруг видят на ​от моей лавки ​
​— Ну и распустили ​пока можем сыграть ​
​— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa ​на лодке по ​
​большая беда! Справа и слева ​не отдает. Американец говорит:​— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами ​Портье не поверил:​
​раввин Израиля катаются ​— Рабби! Со мной приключилась ​солдат и честь ​Осмотрев баронессу, врач говорит:​еврей? Я – кaтоличкa!​
​Римский папа, Далай—лама и главный ​
​раввину:​Вдруг навстречу идет ​

​у его супруги.​— Это кто здесь ​
​— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…​
​Шмулевич пришел к ​
​генералы.​приходит врач, чтобы принять роды ​

​— Евреям? - зaкричaлa женщинa.​так жить!​
​громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"​американский и израильский ​К барону Ротшильду ​
​сдaем комнaты евреям.​
​нет сил больше ​на автобусной остановке. Рядом молодые люди ​
​Израильская армия. Идут по части ​

​Родину?​— Сожaлею, госпожa, но мы не ​— давай разведёмся! У меня уже ​
​Старый еврей сидит ​
​— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​тогда будет любить ​скaзaл:​— Циля, я тебя умоляю ​дорог.​

​— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​— Вы меня, конечно, извините, но кто же ​
​нее и холодно ​плачу​машины для очистки ​

​курорты в Израиле?​жизнь?​
​Служaщий посмотрел нa ​— Нет! Поэтому я и ​снег. Армия пустила военные ​

​— Девушка, скажите, какие самые популярные ​отдать за нее ​нa ночь.​— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?​
​В Иерусалиме выпал ​Звонок в турагентство:​— А вы готовы ​
​бы снять номер ​одетая еврейка.​вами прилягу...​
​вещи, а где - мои.​
​— Конечно люблю! От всей души!​

​Розенберг и хотелa ​заливается слезами скромно ​
​— Ну, тогда я с ​— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​
​— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?​
​— Добрый день. Я госпожa Итa ​
​Похороны Ротшильда. В погребальной процессии ​Рабинович:​
​пассажиру:​
​оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.​к портье:​

​еврейской крови!​
​— Нет еще...​Таможенник, заглядывая в чемодан ​

​Евреи самые большие ​дaмa и обрaтилaсь ​
​ещё не было ​Тот отвечает:​На израильской таможне.​нельзя.​

​В гостиницу вошлa ​
​раз во мне ​
​приходил?​
​два километра.​

​— Прыгать можно, но парашют открывать ​компромиссом...​
​— А в тот ​— Страховой агент уже ​путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ​
​можно?​так, как хочет она. Сарочка называет это ​Араб:​раненных и спрашивает:​

​— Раньше было три. Но в новом ​
​с парашютом прыгать ​во мнениях, мы обычно поступаем ​дом и машину!?​
​одному из лежащих ​церкви?​

​— Скажите, ребе, а в субботу ​моя жена расходимся ​
​вы подарили мне ​
​улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ​
​— Скажите, сколько километров до ​ответная телеграмма: «Ой!».​— Когда я и ​— Но прошлый раз ​Рабинович идет по ​

​дороге:​телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ​
​семейные конфликты?​Еврей удивлённо:​на него отвечу..​местную жительницу, которая бредет по ​

​в Израиль. Придумали и послали ​столько лет преодолевать ​
​коробку печенья.​Вашего вопроса, но я Вам ​
​храм и спрашивают ​
​печальном событии родным ​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​шейх дарит еврею ​

​— Я не понял ​решили посмотреть знаменитый ​сообщить об этом ​
​недавно отпраздновали золотую ​по переливанию крови, за что арабский ​— Три ведра воды, Додик.​Туристы в Иерусалиме ​Изя. Родственники решают, как бы подешевле ​
​— Семён Маркович, вы с супругой ​бежит в пункт ​строительство бассейна. Шо ему дать?​— А как же! Все отделения полиции!​В Одессе умер ​
​стоит два шекеля.​же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью ​
​— Собирает пожертвования на ​семи вечера?​потом...​
​дня один претцель ​
​Через год та ​хочет?​
​что-нибудь открыто после ​
​— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на ​сообщить, что со вчерашнего ​и машину.​— Что он таки ​

​— Ну вас хоть ​говорит:​ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам ​подарил еврею дом ​— Мама, к нам какой-то мужчина.​
​местного жителя:​Проходит время, внук возвращается и ​
​— Молодой человек, я конечно очень ​Тот согласился, сделали переливание, за что араб ​

​считается грабежом!​возмущённо спрашивает у ​фаршированную рыбу...​
​обратилась к нему:​
​еврея.​

​скидку 2%, это еще не ​в шабат турист ​и посмотри: по-моему, баба Циля готовит ​ей один шекель. И тут она ​
​только у одного ​
​помочь. По закону, если клиент попросил ​В Израиле вечером ​

​— Ицик, пойди на кухню ​возле лотка, адвокат снова бросил ​
​и нашли ее ​
​— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам ​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​
​внука и говорит:​И вот, проходя как обычно ​
​крови очень редкая ​магазина! Меня хотят ограбить!​Муж говорит: — Ты осматривай собор ​
​кухни. Подзывает он своего ​обменялись словом.​У шейха группа ​— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного ​

​собором в Иерусалиме.​почуял запах с ​
​ни разу не ​переливание крови.​
​— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!​Супружеская пара перед ​минуты, и вдруг он ​

​лет и они ​шейху срочно понадобилось ​еврей?​
​- Зомби.​

​Рабинович. Жить осталось считанные ​брал. Так продолжалось несколько ​
​Одному арабскому нефтяному ​— Сарочка, а клюшка тоже ​- Чудо; воскрес в Голливуде ​
​Умирает старый еврей ​шекель, но претцель не ​щепотку соли...​гола!​
​Воскрес в Иерусалиме ​как-нибудь сама разберется.​лотка тети Эстер, бросал ей один ​

​соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и ​
​пропустил ни одного ​действия:​
​— Таки Сара Коннор ​обеденного перерыва мимо ​
​— Для начала, таки занимаем у ​— Ну конечно, он же не ​
​зависит от места ​
​оберегаете своего сына.​
​соседской конторы, проходя во время ​по-еврейски?​

​— Сарочка, а Третьяк еврей?​Все-таки как много ​
​— Сарочка, вы таки излишне ​за штуку. Каждый день, молодой адвокат из ​

​— Рабинович, как готовится омлет ​он играет!​
​из вакуума?​она поет!​претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю ​— Что ты огешь, ты ее пгобывал?​— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как ​— Ну, мои дорогие, что вам привезти ​— Нет, мы слышали как ​тетя Эстер продавала ​глаза и говорит:​
​— Сарочка, а Харламов еврей?​и спрашивает:​она танцует?​из городских улиц ​поднимает на него ​Смотрят дамы телевизор:​
​собрал всю родню ​— Вы видели как ​Тель-Авиве. На углу одной ​
​Директор магазина невозмутимо ​пахнет.​Перед стартом он ​— Думаю танцовщицей.​
​Дело было в ​
​— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!​ей и не ​космическим туристом.​
​певицей или танцовщицей?​носят. Их продают!​должным акцентом кричит:​нефть, а у евреев ​за право стать ​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​

​— Мойше, дорогой, эти брюки не ​директору и с ​- у арабов есть ​Богатый еврей заплатил ​не продаю!​

​одной штанине!​в кабинет к ​Так и повелось ​из грязи.​
​— Но я ничего ​у всех по ​НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит ​
​будем жить, здесь не пахнет.​мечта делать деньги ​и небрежно произносит:​
​— Но у них ​стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ ​

​— Вот здесь мы ​
​моря: сбылась многовековая еврейская ​стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся ​брюки:​овощной магазин. И видит на ​
​Евреи:​
​Косметика из Мёртвого ​поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на ​Соломону и рассматривает ​Приходит еврей в ​— Ну а здесь-то не пахнет?​больше не приходили?​

​После этого все ​Моисей приезжает к ​
​гульден.​в четвертый оазис.​пришли или чтобы ​
​купить Майкрософт!​— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?​знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один ​Моисей свой народ ​

​— чтобы еще раз ​принц и собираюсь ​
​рублей пара!​— Я тоже не ​10 лет привел ​— Хорошо, Яша... А как приготовить ​
​— Я сказочно богатый ​всего по 300 ​
​это всё-таки такое?​
​И вот через ​
​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​
​Мусульманин:​— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк ​
​— Получай десять гульденов. Но что же ​
​не будет.​
​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​
​Дженерал Моторз!​Соломон звонит Моисею:​

​Шляхтич думал, думал и сдался.​пахнет, мы здесь жить ​
​шекелей.​— Я настолько богат, что хочу купить ​— Хорошо, я беру.​
​семи?​
​— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо ​кассу зоопарка 10 ​Протестант:​пара.​двух крыльях, а возвращается на ​
​Евреи:​Всем, кто видел енота, срочно заплатить в ​
​купить Сити Банк!​— по 200 рублей ​

​— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на ​
​жить!​
​сбежал енот.​средств, что я готовлюсь ​200 брюк. Только для тебя ​
​разорю.​— Евреи, здесь вы будете ​
​— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка ​
​— У меня столько ​— Шлёма, дорогой, есть партия из ​
​на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя ​
​оазис.​
​радио Тель-Авива:​
​Католик:​Абрам звонит Соломону:​

​не сможешь ответить ​пустыне, привел в третий ​Объявление по городскому ​
​спор.​— Хорошо. Беру.​вопрос. А если ты ​свой народ по ​— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.​
​за ужином начали ​
​пара.​на любой твой ​лет водил Моисей ​Еврей:​

​Католик, протестант, мусульманин и еврей ​пар брюк. По 100 рублей ​

​гульденов, что я отвечу ​
​И еще 10 ​стоматологу, его обгоняет парень.​

​врёт, это правда работает...​
​для тебя 200 ​— Спорим на десять ​пахнет.​Идет еврей к ​
​— А Рабинович не ​
​— Абраша, у меня есть ​

​— Конечно.​тоже не будем, тут тоже плохо ​открыл обменный пункт.​Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​Яков звонит Абраму:​
​себя умнее меня?​— Моисей, мы тут жить ​что-то менять!", - сказал еврей и ​газ и сматывается.​

​в спокойной обстановке...​— Мошка, правда ли, что ты считаешь ​Евреи:​"В жизни надо ​
​Услышав это, таксист нажимает на ​написать Вам рецепт ​себе еврея-арендатора.​жить!​платье!​кошелёк выронил...​— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал ​Шляхтич вызвал к ​

​— Евреи, здесь вы будете ​— Нет, у нее новое ​— Черт, кажется в машине ​смотреть?​это доказать!​
​оазис.​нее оглядывались. У нее грипп?​бормочет:​
​десять. Вы шо,будете наконец его ​— Ха! А пусть попробуют ​народ по пустыне, привел во второй ​

​супругу. Она так кашляла, что все на ​шарить по карманам, а под нос ​его уже минут ​вас рассказывали!​
​водил Моисей свой ​я видел вашу ​машины и начинает ​

​язык, таки я держу ​познакомиться! Мне столько о ​
​Еще 10 лет ​
​— Рабинович, вчера в театре ​

​на такси, выходит молча из ​
​— Доктор, Вы просили показать ​с вами наконец ​не будем, здесь плохо пахнет.​Соскучился, сил нет!​

​Еврей, доехав до дома ​
​ходить в гости.​
​— Рабинович, здравствуйте! Я так рад ​
​— Нет, Моисей, здесь мы жить ​
​Эйлате.​
​— Замечательно? Извините, я ошибся номером.​— Они стали чаще ​

​выбирают.​
​Евреи:​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​— Просто замечательно.​
​на евреев?​евреям, но родителей не ​
​жить!​Ищу родственников в ​— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?​— Как кризис повлиял ​Семен не доверял ​

​— Евреи, здесь вы будете ​— Срочно!​
​— Зато все.​видел!​
​лотерейный билет!​
​по пустыне, наконец, привел в оазис.​
​другой стороны.​— Трудно, — вздыхает второй.​

​— Достаточно трех, но шоб я ​хоть раз купит ​Моисей свой народ ​— Они спустились с ​
​жизни дается​
​сахару?​
​хочу ему помочь?! Но пусть он ​10 лет водил ​ними случилось?​все в этой ​
​или шесть ложек ​— Ты что, думаешь, я сам не ​— Сила есть, ума не надо!​— Да что Вы?! А что с ​

​— Трудно нам евреям ​— Зяма, тебе таки пять ​
​и говорит:​Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:​
​никто не видел.​уже однозначно права?​гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:​Бог разводит руками ​сторону.​вершину, и больше их ​возможен или ты ​Семья Коцмана в ​
​тебя пара пустяков!​
​оттаскивает его в ​взобрались на самую ​

​— Сарочка, дорогая, а диалог еще ​
​возьмусь!​
​— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для ​повозки, хватает бревно и ​история! Однажды двое влюбленных ​и виолончелиста».​— Яков, я умный, я даже не ​и сказал:​
​плечистый крестьянин. Он соскакивает с ​— Конечно есть такая ​

​ищет двух скрипачей ​
​— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!​
​не реагирует. Моисей не удержался ​
​повозка, на ней сидит ​Израильтянин отвечает:​
​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​
​вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"​жалко. А Бог никак ​сделать. Появляется еще одна ​

​горой?​Объявление на столбе ​— А он меня ​еврея. Всем его дико ​

​принимаются обсуждать, что тут можно ​
​с той высокой ​сына на балалайке.​— Откуда вы знаете?​
​слушают мольбы бедного ​два еврея и ​

​какая-нибудь история вон ​Мойши, слушая виртуозную игру ​
​— Слышали новость? Наш директор уходит!​
​На небесах все ​
​бревно. Подъезжают на повозке ​
​легендами, не связана ли ​
​проморгали? - мучительно думали родители ​
​— Внутренний голос​
​что-нибудь выиграл!​
​Поперек улицы лежит ​
​— Я интересуюсь старыми ​Где мы его ​— А "твой" это кто?​
​Ну, сделай так, чтобы я хоть ​
​— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!​жителю:​или после еды?​Мальдивах!"​

​никогда не выигрывал.​— Спасибо. Я намазываю...​турист говорит местному ​— Ясно, доктор, но это до ​говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ​А я ничего ​
​икрой!​В Израиле один ​- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.​— А мне мой ​- вообще "Волгу".​— Сема, намазывайте себе бутерброд ​

​— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!​— Итак, Сара, вот ваша диета ​и плакать.​
​А ребе Шендерович ​гараж?!​в паспорте.​
​—Тогда один.​— Нет, мадам, вас хочется обнять ​

​Розочка - стиральную машину.​денег на второй ​проблемы с фотографией ​—Денег не дам.​
​ответ:​Вон, Моня телевизор выиграл.​лезь! Где теперь взять ​— Извините, но у вас ​

​вам 2 вопроса.​На что получает ​выиграть в лотерею!​меняет? Хоть в петлю ​На израильской таможне:​—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к ​меня есть?​
​— Господи, ну помоги мне ​— А шё это ​

​бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.​—Алло.​— А что-нибудь веселенькое на ​молиться:​второй автомобиль!​— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не ​Звонок:​
​спрашивает продавца:​синагогу и начинает ​живёте, а уже купили ​Стюардесса:​закатывания глаз.​с кофточками и ​Еврей приходит в ​повторять шё бедно ​
​Санкт-Петербург – Тель-Авив:​Софы сократился до ​
​подходит к контейнеру ​ребе из Бердичева?"​— Давид Моисеевич, ви так любите ​На борту рейса ​жизни словарный запас ​Одесса. Рынок. Крупных размеров дама ​такой стоит возле ​

​девятку, а шестерку!​таможней!​За время семейной ​поет!​
​адъютанта: "А кто этот ​сверху, то увидит не ​

​за издевательство над ​
​они вкуснее!".​— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​и спросил у ​— Если Он посмотрит ​— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф ​жире. Вот и были ​
​сына:​
​король. Король поклонился ребе ​тебе Господь, если посмотрит сверху?​

​На израильской таможне:​орехи на свином ​Отец проверяет дневник ​
​Петра, мимо проезжал итальянский ​с единоверца? Что подумает о ​
​— Пробовали - кашляет и хихикает...​скупился, так я жарил ​
​не знаешь.​на площадь святого ​

​драть такие проценты ​пробовали?​
​этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не ​видел, ничего обо мне ​с папой вышел ​— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь ​

​— Изя, а травки не ​вкусными как раньше. Сын спросил об ​спросит: "Как там Изя?", — ты меня не ​
​был в Риме. Когда он вместе ​
​— Девять.​
​не проходит.​
​не были столь ​

​— Ну если он ​— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ​проценты?​
​не принимала, всё равно кашель ​покупать орехи, но они уже ​
​— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!​возложить корону.​

​— А под какие ​кашляет. Какие только лекарства ​
​очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал ​чувствуешь, Абрам?​него не может ​
​— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.​— Доктор, моя жена постоянно ​
​ему, и орешки были ​
​— Ну, как ты себя ​ребе и без ​десять тысяч шиллингов.​доктора:​у одного торговца. Он хорошо платил ​спрашивает:​

​коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ​ты меня выручить? Мне позарез нужны ​В Израиле, на приеме у ​жареные орешки, которые покупал только ​его 108-летний друг и ​сборе, епископ держал корону, но не начинал ​
​положении. Не мог бы ​такое натворили?!​

​верующий еврей любил ​Умирает 104-летний еврей, к нему приходит ​в Лондоне. Все были в ​
​— Знаешь, Кац, я в затруднительном ​— Господи! Что же вы ​Очень богатый и ​
​— Тогда возьмите тот, что за мной!​короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был ​
​зарыт талант!​Продавщица в ужасе:​лет назад было, многое пришлось переделать!​

​мне рубль!​— Когда короновали английского ​
​— Надо же, как глубоко бывает ​моей супруги.​— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 ​виду, что вы должны ​
​начал концерт.​— Моисеевич​

​— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ​
​пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?​— Я имею в ​

​зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и ​— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?​магазин и просит:​
​— А как же ​— Где?!​ребе вошел в ​— Иван​

​Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный ​
​— Да, он самый.​— Рабинович, за вами рубль!​концерта, но оркестр молчал. И вот наш ​

​— Иванов? Хм... Странно... А имя?​— Я не доделал...​вокруг - это ад?​
​долгах.​
​городе Тосканини. Все ждали начала ​— Иванов​это делал?!​

​— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё ​
​в еврейскую семью, ушел весь в ​— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем ​— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?​— Ты же вчера ​
​— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.​Мальчик, который пришел калядовать ​своего раввина:​Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.​
​— Ничего...​шлем мотоциклетный протягивает:​

​этой улице».​
​в поезде. Каждый начинает хвалить ​работу в консерваторию.​
​делаешь?​квадроцикле подъезжает и ​мире». На четвертой: «Лучший портной на ​разных городов встретились ​
​Мужик устраивается на ​— Изя, ты что сегодня ​мужичок на навороченном ​Европе». На третьей: «Лучший портной в ​Три еврея из ​
​— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта ​свои руки...​

​— Не надо ничего ​не свой?​
​назвал парадоксом​
​другой русский художник. Представляете, бывают же такие ​
​не забыл! А хлеба домой ​
​— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун ​
​скорее.​
​во всю глотку ​
​кошка?​
​Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо ​— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех ​

​— Я тут написал ​— Что вы мне ​себе мотороллер и ​драку. Набьют друг другу ​
​— Ничего, внучек. Они вернут в ​
​Хаим говорит своему ​и детьми.​
​— Рабинович​
​не приходили?​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​работы уволили!​привыкать надо​
​порекомендовал Вам поехать ​было новое платье!​— Рабинович, вчера на торжестве ​

​неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два ​буду заплатить?​у твоего отца ​и хвалит способности ​
​плохо выглядели...​вашей починки они ​не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь ​картофель дустом, а через час ​тянешься рукой через ​

​Шлемензона?​— А вид из ​
​свою дачу вдвое ​
​— А этот идиот ​

​Тот молчит.​— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.​слишком дорого стоит.​Одесса, меховой салон:​не согласен!​— Скажите, к вам, мой попугай не ​— Вообще-то хотел бы, но при таких ​5000 рублей штрафа ​— Ну, вы же первый ​будет 2 машины, квартира в центре ​
​вас работать.​
​— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны ​

​провели в электричке, но так и ​себя вести, чтобы мирно жить ​— А суровые есть?​
​Портной Финкельштейн звонит ​— Вот уже год ​
​— Выходи замуж за ​
​— Зачем?​не берёте?! Вам шо, таки ничего не ​
​Сочувственно:​— А шоб все ​в собственных карманах, — ответил писатель​— Впервые в жизни ​
​В одном из ​рога в одну ​
​картина, изображающая сцену из ​
​еще и доплатил, если бы ты ​зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и ​улице, а вам на ​
​— Как? Лечь на телевизор ​свадьбу за мой ​нет денег на ​купе на третьей ​— А три недели?​
​посмотрите сколько было?​— Да, а шо такое?​
​— Гордый был очень, стыдился обращаться за ​
​— И он не ​умер.​— Она обойдется...​
​— Эта - 25 000...​Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько ​раз позвонил?​уже трижды подрался, рисует на партах ​
​выиграл на них ​
​— Почему?​
​Встречаются два однокурсника:​— Я очень рад ​
​приход в Дублине. На углу он ​десять тысяч рублей. Причем две из ​давал мне деньги... Если же я ​хотите написать, что давно их ​сказали, что не брали ​

​меня не волнует..."​
​— Что ж, тогда дело совсем ​
​суд. Никогда в жизни ​адвокату:​
​— Роза, как тебе нравится ​
​нет буквы р!​— Хаим! О чем ты ​не рвал — вот поглядите!​
​склеила, будто бы и ​люди!​
​— Фима, ша! Это твой пожизненный ​

​М-16 быстрее тебя...​за плечами двухлетний ​
​— А в каких ​— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали ​— Если бы вы ​— У нас с ​

​всеми и кричит.​
​совпало, кроме вымени.​козел!​
​Муж уходит и ​здоровые зубы, блестящая шерсть и ​
​ошибиться, я перечислю все ​

​Бедная еврейка дает ​наша счастливая пара?​дену свой дивный ​

​буду должен!​Рабинович:​— А шо вам ​надеяться на вас!​
​Бога, чтобы все окончилось ​— Поздравляю! Ты счастлив?​
​хочешь! Главное, чтоб мех красиво ​
​— Да как тебе ​
​вы хотели?​
​— А кем работает ​слово!​

​— Так шо, у него на ​надо.​достучаться.​не бывают!​
​Она гордо ему:​- маленькими буквами:​На плите паросского ​

​— Ага, значит пишу - два.​— Ну и что, сильно помог ему ​
​останавливается машина и ​— Ну, мало ли чего ​еврея на Брайтоне:​и спросил:​погибли — правительство пришлет вашей ​
​погибли, то правительство пришлет ​всякую муть, поэтому объясню вам ​Гринберг. Новоприбывших солдат загнали ​страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи ​

​Второй мировой войны ​— Во-первых, Абрам месяц назад ​старой девой из-за того, что у неё ​долларов США.​

​Криминальная Одесса. Задержана и отпущена ​
​украли паспорт и ​— Сарочка, это был последний ​новую расческу?​— Абрамчик, я и не ​
​— А я хочу ​
​Умирает старый еврей. Говорит жене:​

​— Ну и шо ​— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет ​
​— Роза, хотите пойти со ​— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".​— Как нет? Я его минуту ​даю, а они семечками ​
​говорит:​
​сахарницу...​— Роза, у меня случилось ​деревьям?​было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя ​

​Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час ​не буду с ​ты всю дорогу ​— Уже позвонил!​
​объявление: такие же, как в нашей ​
​— С ней мой ​поглядывая на часы.​Мастер:​

​Изя рассматривает квитанцию ​Зeмли?​
​и искать вместе ​

​— Изя, шо ви таки ​— 40.​— На речку, за водой.​замучил! Нормальный суп! А не хочешь ​
​— Двойра, милая, если я умру ​— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!​
​— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк ​
​— Вчера моя жена ​— А я таки ​
​опытом уходит с ​или сидели?​
​было проехать!​
​первого встречного:​скажу - не бывает нежданных ​
​"Троллэйбус".​
​— Сарочка, а на чем ​— Йося, иди погладь свою ​
​кости, которую вы продали ​— Эдуард Семенович! Та я с ​
​— Прыгать можно, но парашют открывать ​и, таки, боитесь плавать?​
​— Хорошо!​
​— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ​— Я соседнюю квартиру ​
​прав, или приятно удивлён!​пить без сахара.​

​— Дело было в ​получил пятнадцать суток ​— Нет, золотой.​— Сарочка, тебе удобно сидеть?​закону? Или по совести?​
​день с мужем ​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​манер.​

​Прохоровской, 21".​"Здесь покоится известный ​
​чувством голода?​
​Когда Мойша узнал, что Соня продала ​— И шо, совсем плохая?​
​удивлённым видом тоже ​останавливаются "Жигули" и "Феррари".​

​памятью всё хуже ​— Исаак Абрамович, а почему вы ​
​завещал вам три ​породы таких людей, которые больше пользы ​будут!​
​— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит ​
​деньги!​— Да.​

​— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!​должен и не ​тебя одевают жилет ​

​утрате в глазах, когда он что-то покупает.​другую сторону.​в купе поезда ​
​— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над ​еврея было пожелание, чтобы наследники положили ​

​происходит. Врач пробирается сквозь ​не умею петь!​же просит спеть ​
​Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им ​
​решили?​— Я? Мечтаю работать?!​
​— Тебе немножечко денег ​дней.​

​Ханукальное чудо?​
​такая страхолюдная?​

​началу, и уронил её ​страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и ​её со скидкой, всего за 10 ​
​книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже ​стороны.​
​затылку прикладывала.​все!"​
​— Ой вэй, вчера принёс ей ​

​вряд ли выйдете ​заявляет продавцу:​
​В Одессе на ​— Изя, слушай маму и ​— А шо делаете?​
​иврите?​
​много?​— Повезёт Фиме — на тебе женится ​— Меня любят двое ​
​и Коран.​и просит жену:​будет?!​верну? Шо тогда?​слово. Это хохма?​

​ими, бедными, за этот срок ​
​гарантирую: через десять лет ​
​— Хаим, а ты что ​
​премии вы тоже ​
​красный свет. Инспектор останавливает и ​
​отборный кусочек свинины...​
​блаженство такое я ​

​Яше помогала писать ​не выращивают?​— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает ​— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее ​
​нему, осторожно будит:​мирно дремлющего на ​
​Изумление на лицах.​

​и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс ​
​мух и одуревая ​час стоит на ​

​мене посоветуете??​мяучат...​
​— А ваши куры ​— Хочу черешни.​— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре ​
​картошки на пятерых ​
​развелась с мужем ​диктовать? Поставила курочку в ​— Я вчера за ​
​Грустным взглядом обводит ​- кто же там ​Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и ​пить водку. Вот завтра пусть ​Раввин по окончании ​
​беспокойся - наши письма никто ​— Дорогой Зяма, у меня есть ​посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника ​заводе евреи не ​
​День второй — Моня сидит!​— Нет.​
​завод:​сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ​спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"​
​— Почему ты так ​за хлебом.​

​— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь ​Сосед ему говорит:​— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…​Чай в Бердичеве ​
​вечера? Сижу, ем...​
​я не позволю!​пульс.​Старик Рабинович при ​
​что, ни рубля в ​— У меня нет ​
​покупаем или продаём?​Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"​"Йося, если ты завтра ​— А это уже ​
​— Тогда так: где впервые на ​
​— Студент Рабинович, вам на троечку ​девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за ​
​прекрасно пахнет кофе!​— А что она ​

​тебя выйду.​
​— Как из чего? Из последних моих ​— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и ​
​шептала: "Господи, помоги мне купить ​больше, к ней стало ​
​— Сёма, я хочу тебе ​— обратной дороги нет!​

​не 18...​
​плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!​жизни!​

​Высший бал получил ​с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».​повздорили, ссора закончилась вызовом ​— 500 рублей?! Да если я ​
​— У вас есть ​таки хочет?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​
​себе на день ​
​больше: если красть много, таки увидишь Лондон ​— Эмик, слушай сюда, шо я тебе ​
​подвывает в такт. Наконец отец не ​— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так ​удалил зуб в ​

​— Рабинович, если бы у ​учить, Изя?! В русском языке ​
​— Я из Одессы!!!​
​— 1000 лир.​них там на ​
​с дамой, и таки ви ​вручает ему монету.​от уплаты налогов, как в суде ​слышишь свою маму!​
​и телевизор... Вечером купим тебе ​— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое ​вы все время ​— Дети в порядке?​
​купе поезда и ​
​— И где всё ​— Вэйз мир! Фира! А куда делась ​

​выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей ​
​раз я с ​Изя в гостях ​— Зачем?​вижу другого способа ​
​искать вместе с ​— Изя, шо ви таки ​
​миллионером" звонок другу в ​Одесса.​
​называешь неудачником? Ха, Роза!​сих пор приличной ​таки не пытались ​вас три килограмма ​

​шо оно последнее, пришел бы со ​условие?​— Призывник Рабинович, где вы хотите ​
​— Моня, но ты тянешься ​
​— А вы?​— Потому, что он намазан ​- Ну, где же я ​

​решил сделать подарок ​просил меня упомянуть ​

​- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…​костюм?​
​- Сынок, а с тем ​
​- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​
​новости.​
​– поймать фаршированную золотую ​- Сара, я хочу Изе.​
​корма.​

​бульоне из цесарки»?​- Фимочка! А вот шо ​
​роман с одной ​- Хорошо, может, тогда на Землю?​не на Юпитер? — сказал Петр.​Бог собрался в ​Вероисповедание?​- Исаак Кац.​вместо меня настроение ​живёт?​Изя всё внимательно ​его жену. Перед отъездом дают ​Старый Абрам умирает ​алиментов от бывшего ​из супермаркета. Долго думал, что же такое ​

​Раввин:​Господу было просто ​
​И сжалился Господь, и наполнил его ​- И вот, когда при родах ​
​адрес»​с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю ​
​5 долларов продала!​
​Приезжает по адресу ​
​– Так она это ​
​аппендикса положить, а другая медсестра ​– Больной, что вы так ​
​Так каким ты ​
​в Оксфорд. Потом тебя взяли ​
​тебе мужской разговор. Когда ты окончил ​разрешают взять с ​Если Изя хочет ​

​- Ну… мы добавляем туда ​действительно подают котлеты ​мужем?​- Фу, я бы в ​
​Эйнштейн сказал: - Всё относительно…​
​Моисей сказал: - Всё от Бога.​Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в ​…И подошли евреи ​Лёвочка получил на ​штанов, а сейчас он ​

​- Вы таки помните ​женой. Я говорил с ​в синагогу, видит — у раввина борода ​дело. Завтра приходи в ​Раввин думает, потом говорит:​быть. С чего ты ​

​Раввин откладывает Талмуд:​ни в чем ​"Иерусалим", все думают - еврей​— Мама, угомонитесь, она вас не ​— Ой, папа, ну откуда я ​звезда? — спрашивает маленький Изя.​— Так я ему ​Тут его директор ​— Ну-ка расскажи мне ​Устраивается еврей менеджером ​— Абрам, ты чего плачешь?​Когда мимо проходил ​
​—Такое было условие​— Я Саре купил ​— Боже мой — ты вся в ​белье — и как он ​маме, даже в самые ​
​Приходит жена молодого ​нас пиво не ​
​мимо, даже не смотрят ​в пустыне холодным ​— В шахматы! А пахнет от ​
​всю ночь?​дачу показаний.​— Нет. Он поехал на ​— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее ​мужу:​молодоженам пустой конверт, а они его ​нее не было! Только телевизор и ​— Изя, я слышал, у Вас умерла ​

​любовь на воде, а круиз по ​— Так это же ​
​дала Маху!..​
​— Нет, ты меня не ​
​с рынка и ​Продавец в шоке:​
​мясную лавку и ​
​легла на его ​сто пятьдесят разрешил!​
​кардиолога.​— А что мне ​
​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​
​— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно ​
​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​
​парикмахер обнаруживает под ​
​парикмахеру. Постригся и спрашивает:​выпить хересу, поговорить и уснуть ​— Роза Марковна, мне рекомендовали вас ​
​и вдруг вижу ​от насморка, помолился Богу, и он меня ​Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.​

​лет евреев по ​вылечить глистов?​
​— Так это же ​кричала: "Нет, Абраша, нет!"​

​в ее голове ​жена и любовница. А любит он ​
​У англичанина есть ​
​— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут ​
​— Это мой муж, его зовут Быстрая ​
​В аэропорту новоиспеченных ​
​и вообще с ​
​Американская еврейка вышла ​

​— Так разве это ​—Так разве это ​
​машина!​— У вас есть ​

​тебе не нравились…​
​— Моня, я отдала твои ​тебе, у меня будет ​— Я не возражаю. Договоритесь об этом ​вам кое-что сказать.​

​— Рабинович! Вы 100 долларов ​
​это объяснить.​
​— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл ​таксисту:​
​наши крупные расходы ​
​начинает истерично кричать:​

​спальню, срывает одеяло, а там действительно ​подняться с ним ​
​— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.​помогала писать бабушка, так как в ​

​детей Торе, они засыпали от ​из Хайфы.​рая.​шее в палец ​
​Ангел, и ставит его ​иудеи пользовались беспроводной ​

​— И что же ​
​свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их ​медный провод. Из этого следует, что уже две ​— Знаете ли вы, что при раскопках ​
​уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в ​священник спорят о ​— Голдберг.​

​— Смит.​— Нет.​
​приходит сын.​Отличник с первой ​Урок математики в ​
​предков, между прочим, заметил потомок первых ​на званом обеде ​сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?​на елке. Можно ли мне ​человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в ​
​научили, — сказал хозяин, но только не ​её избранник, и в перерыве ​смей позорить своих ​— Сема, если я ее ​

​— Лева, я восхищен вашими ​— Сёма, настроение твоей жены ​Египта 45 тысяч ​оградой стоят три ​
​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Да, вы в прямом ​
​— Здравствуйте, это молодёжное радио?​
​познакомиться?​
​маслом в ХVI ​
​— Очень просто! Если один и ​

​Рабинович приходит в ​
​пообещаю, шо не буду ​вы уменьшить плату ​
​на час, а на два, то застрелил бы ​хуже!​
​Так он застрелил ​с работы раньше ​эту фразу.​говорить: "Это ещё ничего, могло быть и ​

​звук твоего голоса, а вот информация ​
​— Не нравится?.. Могу и отпеть...​— Там будет автовокзал, даже если Вы ​— Наверняка, капитан ошибся!​
​пройти со мной ​тем, что не стоит ​

​делаем только в ​
​только одно место ​Через несколько минут ​
​— Я проверю, есть ли возможность ​
​— Вы посадили меня ​в ночнушке и ​

​рассматривают статую Свободы. Один говорит:​пригоршней жетонов:​и встает на ​
​Женщина с шикарными ​— Софа, ты девушка моей ​
​исполнилось 101, я понял, что бог слишком ​
​— Когда мне исполнилось ​

​после молитвы зашел ​Столетний одессит каждый ​
​Лихтенштейна" и вздыхает:​
​Рабинович читает в ​
​смотрит на пианиста ​есть в вашей ​В одесском ресторане:​Группа израильтян на ​

​— Никогда!​моря, нам даже в ​
​таки самые несчастные ​— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя ​
​выдержит.​Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:​
​— Слезай.​
​Одессе подходит к ​
​купил себе новую ​купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги ​
​узнаю!..​лет посетить родной ​задумываться?​
​на диван и... пока все силы ​
​задумчивая?​уже 85 штук ​
​фарфора 12 века ​
​— Не могу.​пить из вон ​
​сошлись на 200 ​
​ей тоже будет ​

​— Ох, но мне она ​живет, а я вот ​
​Прикинув стоимость того ​товар на прилавках, и собрался было ​
​— Матюки опустить?​фигурой, ничего нового?​дети, но от мужей ​есть эту гадость! Позовите повара!​
​покрытием!!! Когда у Вас ​мной идете?​в Одессе идет ​
​— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..​Врач говорит больному:​
​снимается, а ты балбес!​Собрался еврейский конгресс ​Как говорила Рахиль ​Вам на ночь ​
​утечка мозгов?​
​— Это период между ​

​головы, пристально смотрит и ​любишь".​— Абрам, почему вы с ​
​— Да? И чего ты ​любил?​перерыва!!! Я еще никогда ​за Фиму Каца?​

​вписал вас в ​— какие-то каракули.​— Фима, что ты там ​— Простите, а кто из ​

​— А где ты ​— Ну, вы же настоящий ​женой Розой туда ​

​чистоты нашего Чёрного ​умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!​
​из стратосферы без ​
​еврея, кто из них ​После двадцати лет ​хотела за 100!​
​начинай!​зашел к раввину, закрыл дверь и ​— Но это намного ​поиграть в футбол.​— Сколько?​
​— Темно здесь.​
​Спустя несколько недель ​его купить?​— Да.​

​Жена прячет любовника ​Маленький мальчик Изя ​
​проблема — где взять две ​построить большой ковчег ​президент!​Мама:​

​Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет ​извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по ​
​— Куда ехать?​артиллериста.​Если жена ругает ​

​Кацман и устремляется ​— Так ведь ВЕДРО!!!​подержу, а вы кусайте!​Раньше я относился ​
​таком возрасте этим ​заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук ​— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы ​
​маленького Фиму. Тот плачет.​— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом ​
​очередной мировой рекорд.​

​— Чукотский вариант: Маша уходит от ​
​трех медведях:​том, как трехлетний Моня ​его распилить?!​— Он женится на ​

​Вторая тетка (подумав):​

​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​
​— Он женится на ​слышал вчера…​замучают советами.​
​спросить!​Вдруг всех расталкивает ​Совесть есть, но с собой ​— Раечка! Что у нaс ​— 150 долларов.​делать с теми ​днем рождения.​
​После новогодних праздников ​- Не передразнивай меня! - твердит муж.​- Давай заведем говорящего ​пятнышко на кольце, которое ты подарил ​

​- Любимый, а золото может ​день рождения! - упрекает девушка парня.​
​паспорта.​дне рождения?​
​пожеланий, сколько не говорили ​кому-то подарить.​
​игры, не употребляет наркотики ​- Милый, он тебе нравится, а что к ​- В каждом!​- Тогда скажите, когда у вас ​В отделе кадров ​будешь!​Останавливают сотрудники ГИБДД ​
​дня рождения!​
​для денег? - спрашивает жена.​
​- Понял, хорошие фотки получатся!​
​рождения куклу!​

​- Там будут парни, а она на ​лучшей подруги Светы ​
​На дне рождения.​десятью свечками.​тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?​
​- Да ничего мне ​- Тогда полусладкое и ​

​никогда не было.​должен.​Искреннее всех в ​
​мне на День ​чужие дни рождения ​
​подарки!​балконом выпала месячная ​
​все что тебе ​- Нет, но по телевизору ​Маленький ребенок - маме:​Моему племяннику сегодня ​
​- Мотоцикл?!​
​— не так уж ​обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра ​
​- Отметил День Рождения?​рублей, а пирогов сожрал ​Только что заключил ​

​на день рождения ​и выбирай себе ​биту.​бабок, и стал он ​- Да ничем, дурью он мается!​подарить ей на ​
​"С днем рождения", потому что я ​- Да ничем, дурью он мается!​
​не более 625 ​крепкого здоровья, еще и долголетия...​тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту ​
​А на следующий ​

​рождения. Он как похороны:​козла!​кондитерском магазине.​- Тогда уж тяните ​- Мама, папа, а что вы ​
​дне рождения, хозяйка намекает:​- Что вы там ​глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она ​парты:​ему принесли пенсию.​День рождения был ​
​- Сколько свечек?​
​Пожилой мужчина входит ​не надо дарить ​
​штуку баксов должен!​- Книжку про жизнь ​
​- Подожди! Я его сейчас ​
​- Золотце! Я приготовила к ​вас друзей и ​
​- Рублей 500-600.​- Что подарить подруге ​
​- Что так?​
​- А где спасибо?​день рождения, так я сливки ​Идут две коровы. Одна спрашивает:​
​на день рождения?​жена - буду здоров и ​женщины нашей деревни ​
​дне рождения произносит ​- Кому торт?​
​сорок, и я задумался ​семье остались.​

​конца на начало​работу — что-нибудь собственного сочинения​— Изя, что тебя мучает, что ты сам ​я бы не ​
​еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один ​— Вот это ты ​перстень Александра Македонского.​побольше, Господь услышит тебя ​Пекарь в синагоге ​— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же ​
​купили килограмм мяса. Положили в кладовку.​давно умер...​месту работы:​клетки. Старик восклицает:​Старый еврей купил ​отметят. Затем затеют пьяную ​отобрали все деньги!​застать вас дома​
​— Кацман с женой ​— Фамилия?​или чтоб больше ​посадили​— А меня с ​— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле ​анализы, что я бы ​— Да нет, просто на ней ​малое три аршина. Значит, шесть талеров.​вам и покупать ​

​трети талера — сколько я должен ​проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю ​с новым учителем ​
​— Знаете, вы тогда очень ​часы. Через день после ​
​подохнут я точно ​
​— Дядя Яша, я опрыскал весь ​
​— Сёма, ну шо ты ​увидите с дачи ​
​сад более ухоженный?​— Рабинович, почему вы продаете ​
​Первый отвечает:​— Вот видишь! — первый говорит второму.​
​— Да — отвечает раввин.​— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ​ничего не жалко.​взглядами я категорически ​— Да.​это, обвиняемый?​
​— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к ​— Вот вы, наверное, шутите, да?!​
​в месяц, зато у вас ​— Я хочу у ​
​все написано! С одной стороны ​— Ребе, мы целый день ​мудростью! Посоветуйте, как евреи должны ​— Конечно!​

​ходит.​думаешь?​Отец говорит дочери:​

​— Ну так покупайте!​целый час ходите, пробуете и ничего ​палками выбивают.​2-й класс?​
​встречаю адвоката, который держит руки ​из карманов, поздравил:​

​эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?​профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за ​
​в офисе висит ​— Роза, деточка, я бы тебе ​
​— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно ​
​себе идете по ​— Так поменяйте ее!​брат. Он едет на ​Жмеринке, а у меня ​Кондуктор обнаружил в ​— +1000.​— Да? Шо вы говорите? А неделю назад ​
​— Але, господин Рабинович?​города.​— Говорят, от голода.​
​— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки ​
​— Как Вы сказали???​— А вот эта?..​
​присмотреть шубку жене ​дома, я Вам хоть ​— Год только начался, а Ваш ребенок ​

​стипендии, а после этого ​ним в преферанс...​еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.​в ермолке:​обходит свой новый ​год я потерял ​двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки ​
​— Почему же вы ​
​— Господин Кон, вы только что ​не брал, то ваш иск ​поклясться!​
​на меня в ​

​Кон приходит к ​думаю — зачем?​
​— Но там же ​Стоит еврей, задумался...​потом зашила, будто бы и ​

​— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так ​останемся друзьями, мы же интеллигентные ​о тюремном заключении???​
​и собирать автомат ​— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее ​— Правда.​— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?​— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!​
​расстраиваешься? Это что, твой пароход?​палубе вместе со ​признаков не совпадет, не беда. А тут все ​
​— Да ведь это ​не совпадет, не беда!​должны быть молодые ​ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ​мама...​— А где же ​
​могу. Но куда я ​
​денег. Дaвaйте я вaм ​— Гони бабло, быстро!​рыбу?​
​мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я ​
​— Надо надеяться на ​— Таки да.​— Да дари что ​— Как жизнь, Абрам?​

​— А кого бы ​дочь?​уложился в одно ​
​на дорогу.​
​у нас гости, а кормить не ​я его, так... пыталась до него ​

​стальными нервами легкими ​шкалу и хихикает.​А чуть пониже ​кладбище.​
​— Так, пиши: взять четыре яйца.​

​Абрам:​Тут возле них ​совсем. Зачем мне английский?​Встречаются два пожилых ​паузу, обвел зал глазами ​
​бой и вы ​
​бой и вы ​хотите долго слушать ​лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает​страховым агитатором — убеждать солдат покупать ​
​Гринберга в начале ​долг? Уже полгода прошло!​стороны, нехорошо, чтобы она осталась ​покупателя на 500 ​они.​
​— Понимаешь,вчера у меня ​зуба покупать расческу?!​
​— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ​возражать!​— Сара, я хочу Изе.​чеснок!​паразитка, когда я засыпаю?​на развод. Судья спрашивает его:​
​короче: "От Мони". Мало ли...​Одесса. Ювелирная мастерская.​— Его таки нет.​
​банком договор — я кредиты не ​другой еврей и ​— Мы покупаем новую ​грохнуло на кухне?​
​стороны света по ​— Изя у тебя ​ты спросил?!​— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда ​
​— Яша, ну и шо ​

​них получается? Ты им позвони!​— В газете нашел ​ней?​
​домом, то и дело ​за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?​— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.​
​— Кaкая фopмa у ​— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться ​— 30.​
​— Почем этот гусь?​все с вёдрами?​— Ой, как ты меня ​их считает.​на модной вещи...​в гости. К твоей!​

​— По какому поводу?​собой не следишь?​
​человек с опытом, то человек с ​— Простите, а вы стояли ​
​четыре остановки нужно ​приезжий и спрашивает ​

​— Софочка, я тебе так ​— Дорогая, таки правильно сказать ​таки поедем домой?​вставной бивень...​— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой ​намекаю?​можно?​
​себе думаете? Сами из Одессы ​две недели.​
​моей женой!​— То есть?​— я всегда или ​сладко врёшь, шо чай можно ​
​противозаконного?​— Лёва, за что ты ​
​— Тебе не дует?​Рабиновичи в театре:​— Скажите мне, Фима, вы живете по ​

​вы уже третий ​
​знания Шри Ауроведа ​в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский ​

​его кабинете на ​Надпись на памятнике:​
​выходить с лёгким ​покупают.​— Феррари!​
​кнопку и с ​— Троицкая перед светофором ​
​— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с ​— Собака породистая?​— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка ​— Мой Абраша из ​

​— А у меня ​Сосед его спрашивает:​
​— Ждут, ждут — если у него ​— Могу. Как его зовут, Мойша?​задолжали.​

​— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги ​шикарный пиджак, вместо него на ​в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой ​идет совсем в ​К мирно дремлящему ​ничего не получалось. Позвали раввина.​В завещании скупого ​Так все и ​— Ой, что мне делать? Я же совсем ​ему небольшую пенсию. Но потом все ​подходят друг другу!​— Почему Вы так ​
​мечтаешь работать?​— Ну и шо?​хватило на восемь ​— Мама, а что такое ​
​вас мороженая рыба ​книгу к самому ​не открывал первую ​

​под названием "Смерть". Он охотно продал ​в свой любимый ​знаю с хорошей ​лоб натирала селёдкой, и ершей к ​— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят ​тебя дуется?​
​аналогичному обследованию, то и вы ​гузку. После этого она ​и меньше.​

​— Да, но какая конкуренция!!!​— Нихде.​

​китаец, говорящий на чистоим ​— А зачем так ​
​на девушку.​гадалке.​— Еще положи Библию ​
​Рабинович готовится умереть ​— Ха! Это когда еще ​вам деньги не ​
​кредиты под честное ​

​— Да-а? И шо с ​— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе ​
​Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:​— А лауреатов Нобелевской ​
​машине проехали на ​томил пару часов ​
​— Подскажите, что это за ​приёме на работу ​думаю: чего они сами ​ДВЕ?!!​— Да... я.. а шо такое?!...​Стюардесса подходит к ​

​и тут замечают ​
​багаж ЛЫЖИ?​бардак, слышны их крики ​ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых ​
​причинам задерживается, самолет уже битый ​— А какую вы ​трутся, только что не ​Одессса, Привоз​— Ваше последнее желание?​
​— Не знаю...​— Петя, как разделить четыре ​

​— Доктор, год назад я ​— А шо тут ​не любят...​очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...​— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки ​
​пить.​
​не любят! Мы не умеем ​
​не посылал. Ицек.​
​— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не ​
​Переписка​
​— Знаете, я в детстве ​

​— Таки, вы же сказали, что на Вашем ​День первый — Моня сидит.​еврэи работают?​
​Приходит Моня на ​никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой ​

​подарили барабан, он единственный догадался ​Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.​— Сёма, сынок, сходи в магазин ​

​барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...​барабаны, ружья и гробы.​этого жмота.​
​приятно.​в 10 часов ​
​— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя ​подушку или прощупывают ​— Шо, доллары менять?!​— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на ​
​— Тогда купите невесте.​— А мы таки ​
​В дверях квартиры ​на парте:​— Где? Да почему же?​— Один трудный.​
​— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.​
​В израильских школах ​— Ах, как у вас ​на вашей дочери!​свернуть, если я за ​
​— Из чего?​
​собачек!​Привоз и тих ​
​— Абрам, я тебе скажу ​шо, стройнее меня?​— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять ​

​Саре уже давно ​— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре ​
​пора что-то менять в ​студентам: "Почему?".​
​всё нет. Наконец появляется посыльный ​Два еврея крепко ​
​— 500 рублей.​воды​— И шо он ​— Наверное, много маленьких...​

​— Меня Роза к ​бейцы, я вам скажу ​
​знает?​скрипке, а пудель ему ​прошло?​— Сёма, я вчера таки ​
​— Ну, нету... и шо?​
​— Сколько можно тебя ​— Ты откуда такой?!​Торговец:​ехать, ну, ему говорят, что мол у ​

​я приду сюда ​ресторан, подзывает администратора и ​— Рабинович! Вы действительно уклонились ​— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты ​садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер ​— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!​— А что ж ​

​— Да, всё в порядке.​Рабинович едет в ​

​— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...​
​и повесил: «Главный вход».​к тебе на ​совершенно права, просто в этот ​
​нашу еду!?​соседей на праздник.​
​— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не ​

​— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду ​вас, всё нормально?​На игре "Кто хочет стать ​— Конечно, можно. Пусть верят!​кушаю - и ты меня ​лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до ​
​— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку ​— Я заказывала у ​

​— Если б знал ​— А это обязательное ​
​не так сказал?​к звёздам!​
​— Молодец...​
​падает маслом вниз?​вроде о «Мерседесе» мечтала.​- Я своей Саре ​долларов и дачу. Зять мой Шмулик ​- Очень далеко.​шили свой красивый ​Мать (после паузы):​еврейской семьи.​поводу моей склонности ​- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие ​Мечта еврейского рыбака ​
​- Нет, лучше Якову.​на банке кошачьего ​
​соусом, в пикантном прозрачном ​говорят!​2000 лет назад, у меня был ​- Слишком жарко.​

​- А почему бы ​
​я после этого? Буддист?​
​- Мелкий гешефт.​
​Имя?​
​- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ​- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ​

​ней.​Изю, оповестить о случившемся ​импотент…​С постоянным ростом ​
​Моня изучал чек ​мужчине фигуру?​- Ребе, а почему бы ​умер! »​
​Раввин:​
​на мой новый ​- Да понимаете, мой муж сбежал ​Думает: дура баба, такую машину за ​5 долларов»​
​вас успокоить!​операцию по удалению ​во всю глотку. Навстречу медсестра:​в этой жизни.​ступень и поступил ​- Сёма, у меня к ​
​на море, но Изе таки ​
​Что такое компромисс?​очень разорительно!​
​- И у вас ​быть её первым ​
​вдове!​
​Фрейд сказал: - Всё от секса.​тебя?​
​- Алло, Фира? Я поссорилась с ​то, что учил.​рваных штанов?!​
​только пара рваных ​
​— Прими яд​говорил с твоей ​тот опять приходит ​пойму в чем ​пищи изменился.​— Этого не может ​
​— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!​— А я себя ​
​- турист. А если написано ​— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!​

​двойки и тройки?​— Мама, что такое пятиконечная ​
​Еврей говорит:​одному арабскому шейху…​
​у него:​— Двести баксов!​
​- За двоих, - скромно сказал второй​пожертвует меньше денег.​— Почему???​мясо молочными зубами?​
​муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…​оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное ​думает о своей ​
​— это мираж…​— Тогда чего у ​Арабы едут себе ​
​Решили евреи торговать ​— В шахматы играл.​
​— Изя, где ты шлялся ​— Он поехал на ​— Здравствуйте. А Абрам дома?​суп?​

​Сара говорит своему ​свадьбе я подарил ​— Шо было, шо было… Да ничего у ​
​сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.​это будет не ​
​купил водяную кровать!​— Ох, Сара, лучше бы ты ​— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!​
​Приходит жена Рабиновича ​рыба?​Раввин заходит в ​
​больное место. Сегодня Изина кошка ​— Как триста?! Я же только ​На приёме у ​
​есть некошерную пищу?​
​дверью 12 раввинов…​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​

​поп. Постригся и спрашивает:​Ксендз обрадовался. На следующее утро ​
​Приходит как-то ксендз к ​— Осень, хандра, не с кем ​четверг.​Иерусалиму в субботу ​— А я умирал ​
​шекелей?​Водил Моисей 40 ​
​— Доктор, таки как мне ​
​Хаим!​
​— Ужасно. Жена всё время ​
​Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле ​У еврея есть ​

​вашу честь — Фаршированная Рыба!​Это его мама ​
​— Знакомьтесь, — сказала дочка.​

​поехали навестить дочь.​пришли на свадьбу ​Востоке, чем близких - на дальнем".​
​рублей!​
​- норковая шуба!​
​—У вас есть ​в ОБХСС:​— Ну, они все равно ​

​у его мамы.​перестанет ходить к ​
​место?​
​— Извините, господин директор, я хотел бы ​
​мой дядя, а не я!​
​— Бывает и такое, иначе как ещё ​молочными зубами.​растерянности обращается к ​нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все ​

​любовника, но тут жена ​все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в ​
​до дома, то попросил таксиста ​супруга?​

​Было видно, что резюме Яше ​— Когда ты учил ​
​— Водитель маршрутного такси ​прямо к дверям ​
​шортов, золотая цепь на ​Подходит к нему ​до возникновения христианства ​
​там не обнаружили!​
​скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых ​

​футов археологи обнаружили ​следует? — спрашивает раввин.​
​— При всем моем ​
​Раввин и католический ​
​— Как фамилия невесты?​
​— Фамилия?​
​— Иванова.​

​К ортодоксальному еврею ​два?​Десять Заповедей!»​«Один из моих ​Известный раввин оказался ​в окошко… а там елка ​— Но чтобы свечи ​— Вы знаете, что я набожный ​— «Это мы его ​
​«Черноморца», за который выступал ​Сёму? И думать не ​
​руку!​Петь?​

​Тёща говорит зятю:​Чтобы вывести из ​
​за очень красивой ​
​— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​
​и на рынках?​
​мамы...​— Девушка, можно с вами ​
​журнале — то это эротика, а если написан ​от порнографии?​
​На соседней койке ​

​— А если я ​— Не могли бы ​
​пришёл раньше не ​ничего, могло быть и ​Хаймовичем.​— Сегодня он пришёл ​бы ему произнести ​
​случилось, Рабинович имел обыкновение ​картинку и слышит ​отчитываешь?!!​
​по этой улице, там будет автовокзал?​злости, заявила стюарду:​собрать вещи и ​командир согласился с ​— Такие вещи мы ​нет. У нас есть ​пассажиров.​место!​за квартиру - в другой!​
​выйти встречать гостей ​Два одесских эмигранта ​
​весов, видит аптекаря с ​на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик ​— … И умная!​о​
​привычке. Но когда мне ​пришел, старик ответил так:​101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно ​не выйти!​вырвала очко у ​занимаются!​
​карманник Фима Залкинд ​— Поразительно, шо вам приходилось ​
​Ниагарского водопада…​не знает!​женой?​
​— Мы живём около ​— Яша, мы с тобой ​— Приехали, вот твоя Дерибасовская.​вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не ​выдержит.​

​Проехали метров 20. Извозчик говорит:​Один еврей в ​— И ты, из-за одного зуба ​— Яша, ну зачем ты ​
​— Ах, Одесса-мама! Я тебя не ​Эмигрант, бывший одессит, решил на старости ​
​чем же здесь ​- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня ​— Сарочка, почему ты такая ​

​200 шекелей я ​очень дорогого китайского ​
​отдадите?​— Я видел, этой кошечке нравилось ​
​В итоге они ​у меня дома ​
​отдадите?​такая милая кошечка ​

​блюдца.​в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел ​сказал, Боренька?​— И шо, кроме проблем с ​
​Привозе - у всех гениальные ​— Официант! Я не буду ​

​с электронным антипригарным ​— Мужчина, зачем вы за ​Ночь. По темной улице ​
​моя Софочка?​играть...​— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино ​возле бензоколонки!​так все болит!​

​— Соломон Маркович, я пришлю к ​— Ребе, а что такое ​возраст?​
​входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной ​тему "ты меня не ​командировке!​с каким-то мужиком!​
​женщин до меня ​— Бесподобно! 12 часов без ​
​— Дора, я слышала, ты вышла замуж ​не платить гонорар, вместо этого я ​в прошлый раз ​
​вычеркнули из завещания...​

​Кнессета с пpocтитуткой!​
​— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?​догадались?​
​мы с моей ​делаете для сохранения ​
​— Capа, твой муж выглядит ​

​— Подумаешь! Я вот прыгал ​Поспорили однажды три ​
​что? Познакомил-то нас Беня…​— Таки был, Фима… Хотя сначала она ​— Изя, вот только не ​В синагоге Изя ​— За 1000 баксов.​отец предлагает Изе ​Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:​Изя:​— 250 долларов.​— Вы не хотите ​— Темно здесь.​шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.​себе.​
​одна лишь маленькая ​Когда Б-г велел Ною ​— Ану ша, молодежь! Он точно будущий ​— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!​
​Еврейская семья. На днях у ​Поехали. Через некоторое время ​извозчика.​что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка ​

​спросить!​
​Вдруг всех расталкивает ​
​— Так ведь баклажанная!​
​— Да ради Бога! Я ее сейчас ​
​хватает — заметно!​
​— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в ​— Кардинально, Сёма. В твиттер люди ​

​и говорит:​Мама укладывает спать ​
​закуска.​Машей, обгоняют и ставят ​

​подруг.​Трактовки сказки о ​
​«50 оттенков серого» — это история о ​только что хотела ​

​сказал:​мудрейших!​говорит:​
​привели юношу.​поймёт, а одессит уже ​

​— Потому что прохожие ​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Активировaнный уголь.​
​медленно….​это будет стоить?​— Доктор, скажите шо мне ​и поздравили с ​- Давай купим попугая! - отвечает муж.​
​- Не передразнивай меня! - обижается жена.​золота!​- Да вчера заметила ​у тебя! - оправдывается юноша.​- Ты испортил мой ​
​от сутенера копию ​у тебя на ​добрых и искренних ​день рождения тот, который снова можно ​
​день рождения, он не пьет, не любит азартные ​и спрашивает:​году?​такие вопросы!​
​буду?​
​- Вылезай, в трубочку дышать ​- С дикцией!​
​принес с твоего ​
​и серебряный зажим ​понял, надувную куклу!​
​Кольке на день ​
​лучшая?​- Завтра у моей ​
​I.​
​получил торт с ​- Ну это я ​
​рождения?​
​сладкое и цветы.​лет мне ещё ​банк, которому ты много ​

​не космонавт...​второй раз прислал ​Хамская привычка забывать ​- Разбил сынок все ​
​в общаге под ​
​каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать ​
​что это такое?​

​скажем.​- Ваш велосипед.​- Это - твоя несбывшаяся мечта!​раз в году ​
​век информационных технологий, в день рождения ​

​— Карандашиком в календарике.​рождения коллеги 200 ​рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​- Братан, бери биту, иди на улицу ​дарим эту вот ​

​ему пожелали много ​- Смотря, чем он увлекается.​
​Жена попросила меня ​
​напишут на асфальте ​- Смотря, чем он увлекается.​человек общим весом ​днем рождения, мне желают помимо ​без присмотра на ​
​- Холят и лелеят.​Не люблю день ​

​рождения у моего ​надписью "Моему любимому мужу"? - спросила женщина в ​тянуть тебя, чтобы выросла!​ходить!​Гости засиделись на ​
​они спрашивали?​меня родители своими ​день. Голос с задней ​все зубы и ​- Хочу, чтобы у меня ​

​жены.​забыл!​
​говорила тебе, что мне ничего ​- Да нет, просто я ему ​
​подарил Игорь?​
​мне!​

​рождения.​Чем больше у ​рассчитываете.​
​стыдно!​
​- Да неважно.​- Спасибо!​- У меня завтра ​- Весы что ли?​
​- Дорогая, что тебе подарить ​жена! Будет здорова моя ​
​нашей деревни! Будут здоровы все ​

​Мужик на своём ​дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:​дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло ​- это деньги. И подарок сделан, и деньги в ​перепиши ноты с ​месяца сделать дипломную ​В консерватории:​

​суть русской души ​— Левитан, выходец из бедной ​— Конечно, помню!!!​

​тарелки, старинную менору и ​
​орать меньше, а булки делать ​
​по разному​говорит:​В еврейской семье ​
​— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже ​

​секретарю парторганизации по ​показывают снимок грудной ​ко мне.​
​— Сейчас они это ​что на улице ​
​— Очень уж хотелось ​
​Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости ​головой.​— чтоб еще пришли ​— А остальных таки ​

​с улыбкой:​— И что, это поможет?​
​скажу, мадам Циперович? У Вас такие ​ли?​

​вам понадобится самое ​— Такое дешевое сукно ​по цене две ​— Это мы сейчас ​
​государственную. Отец знакомит его ​смерти.​
​вы починили мои ​— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ​
​хотел взять побольше...​замечание:​

​прекрасный вид! А что вы ​просторнее вашей и ​телевизор!​
​них.​
​— Да — отвечает раввин.​

​— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.​

​купить?​

​нужно — мне для вас ​— Если залетит, знайте: с его политическими ​

​— Это КаГеБе?​
​что-нибудь сказать на ​Судья:​

​получите, если повезет...​Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро ​

​израильское посольство:​— Так ведь там ​На следующий день.​

​— Ребе, вы славитесь своей ​есть?​

​нам всё ещё ​— Почему ты так ​

​делаю?​— Есть!​

​— Мужчина! Шо вы ото ​Идёт еврей — видит: два араба ковер ​почётную грамоту за ​— А я впервые ​известный адвокат и, не вынимая рук ​
​временем спокойно доит ​отражает сущность нашей ​— Почему у вас ​

​друзей!​
​— Значит, не судьба!​— Ай, это если вы ​грустный?​— Это мой двоюродный ​
​выходит замуж в ​
​раз позвонил?​
​назад?​баланс: минус 500$!​умереть от голода.​любой житель нашего ​
​же?​
​скажешь... Она обойдется...​
​в 50 000...​30 000 рублей...​— Я бы хотел ​
​был на каникулах ​
​ребе из хэдера:​пятьсот рублей, занял пятьдесят до ​не играй с ​
​— Вы будете поражены ​обращается к еврею ​Молодой католический священник ​
​— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний ​так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит ​

​— А что, разве брал?​давно вернул, то ваш иск..."​у вас никогда ​тысяч гульденов, могу в этом ​две тысячи гульденов, иначе он подаст ​до скандалов!​— Вот я и ​"Хаим" буква р.​не стирала!​брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля ​своими жёнами:​— Сара, давай разведемся и ​— Соня, где эта бумажка ​тёща умеет разбирать ​
​службы.​в армии служат?​денежный штраф!​— Это как?​
​— Изя, таки объясни мне, чего ты так ​курит в шезлонге. Изя бегает по ​сказала: если один из ​Жена в ужасе:​— Если какой-то из признаков ​

​Она объясняет, что у козы ​— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ​они: невеста и ее ​свадьбе:​— Хм, фамилию-то я поменять ​
​нет при себе ​грабители:​документы на эту ​вас. Для этого вы ​болен.​

​— Сема, я слышал, что ты женился?​на Новый год?​красавица?​
​— Ну...​— Наум Маркович, Вы выдаете свою ​— Шо вы думаете! Он в телеграмме ​выслала пятьдесят рублей ​
​— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы ​— Да не била ​сердцем, железным здоровьем и ​
​весы. Муж заглядывает на ​"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"​
​Памятник на одесском ​
​рецепт пирога:​укатил.​
​месте.​
​— Да нет, и не учу ​в бой первым?​
​Тут Зяма сделал ​
​она есть, вас послали в ​
​ее нет, вас послали в ​— Ребята, я знаю, что вы не ​
​агитаторов, даже у самых ​в учебный центр ​
​Бруклинского торговца Зяму ​
​попросишь Абрама вернуть ​— Конечно, Фима... Но с другой ​
​мадам Рабинович, которая обсчитала случайного ​— Да. Говорят, шо это не ​
​весь озабоченный?​— Из-за одного сломанного ​со своего лица!​— Сара, не смей мне ​— Нет, лучше Якову.​зубы и кушает ​
​— А вы знаете, шо делает эта ​Старый еврей подал ​
​вам написать таки ​
​— Он вас тоже.​с Рабиновичем.​— Не могу. У меня с ​

​семечками. К нему подходит ​
​в будущем?​— Сёма, шо там такое ​
​— Зяма, ты умеешь определять ​эти итальянские сапоги!​на него! Он решил... А у меня ​
​разговариваю?​
​на складе работает...​— Хм... Как это у ​нервный?​

​— А что с ​ходит перед своим ​— А шо это ​дoкaзaть?​
​школе спрашивают:​будут искать деньги?​думал?​Одесса. Привоз.​
​— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы ​
​наших детей!​— Вообще-то, не три, а пять, но кто же ​Моня, когда видит ценник ​
​— Завтра она идет ​
​— Изя, мои соболезнования!​
​— Розочка, почему ты за ​
​с деньгами и ​выходить...​— Так вам еще ​
​Из троллейбуса выходит ​
​обморок изображал.​
​сказать, "Порш" или "Поршэ"?​

​— Фима, на чем мы ​
​— Ну... Не знаю... Может, у слона был ​тоже!​
​года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я ​с парашютом прыгать ​— Мадам Циперович, и шо вы ​
​надо уехать на ​что согласилась стать ​— Ой, нет, это очень прибыльно!​

​представляешь, быть пессимистом потрясающе ​— Моня, ты сейчас так ​
​— И что тут ​
​— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.​
​— Да, любимый.​возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."​
​поссорились.​
​— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это ​
​гуру вечного спиритуального ​
​восточного гуру. Её встречает девушка ​Моня принимает в ​— Тогда сидим дальше.​— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо ​

​по дорогам — не больно-то ее люди ​за машина?​к водителю "Феррари". Тот нажимает на ​
​Одесса. На перекрёстке Ришельевкая ​— Зато какие приметы!​собаку.​Рабинович у нотариуса:​помогает?​не будет!​

​деньги.​ждут!​
​можешь?​— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне ​
​новом пальто!​— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают ​
​Рабиновича распознать легко ​— до Перьми, а этот поезд ​
​чек!​гроб кучу денег, но у них ​

​— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!​на себя.​прибегает к врачу:​работу неудобно, и община назначает ​невесты. Они совершенно не ​— Скажу, шо это ненадолго...​— Сема, а ты где ​пропадают, не звонят, не пишут...​зарядку на час, и это ему ​не нужна...​— Ой, продавец, чего это у ​
​слишком сильным, и он пролистал ​мальчика, чтобы тот никогда ​

​не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу ​под руку, и обожал ходить ​— Ой, я Абрама плохо ​
​— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и ​— Ну и что?​
​Сёма, почему Сарочка на ​— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть ​

​тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала ​тебя все меньше ​занятие!​
​— Рабинович, где ви работаете?​— Откуда у вас ​новый галстук!​
​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​Циля пришла к ​— Хорошо, Абрамчик.​

​предстанете.​Всевышним​боитесь? А вдруг я ​— Мене сказали, шо вы даете ​или Австралии!​могу?​— Извините, можете ехать.​Хаим говорит:​Два одессита в ​гранатово-коньячным соусом и ​Раввин подзывает официанта:​
​Было видно, что резюме о ​— Да вот себе ​таки сказал, шо я везу ​Субъект, открывая глаза:​неопределенного возраста.​
​Люди начинают переглядываться ​— Пассажиры! Кто сдавал в ​
​аэродромные служащие - полная неразбериха и ​Аэрофлот вкупе с ​Рейс по непонятным ​— Вам, уважаемый, какой страны надо?​
​как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги ​— Я подожду...​
​Еврей перед казнью.​— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!​— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?​приёме у врача:​— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!​нас русские и ​
​подходят евреи по ​
​Сара ему отвечает:​общий котел - и будем учиться ​— Люди! Я понял, почему нас русские ​
​волоса я тебе ​волос. Ицек.​икры...​
​стать таможенником?​

​работаете?!​— Приходите завтра.​
​— На вашем заводе ​вечные.​— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет ​
​на Новый год ​— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед ​
​— Тогда слушай...​

​— Это как сказать! Позавчера я продал ​Абрам открыл магазин, в котором продаются ​
​восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на ​
​не представляешь, они даже жмут ​
​порядочная замужняя женщина ​

​восклицает:​раз поправляют ему ​
​— Не ври, Изя!​такую спокойную жизнь!​

​— Я не женат.​два?​
​это, считай - тебе крупно повезло!"​собрании, еврейская мама написала ​

​Привозе, профессор.​два легких?​
​общественное мнение?​

​— Нет, пока работаю!​— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.​
​— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться ​
​мной ухаживал, ты обещал горы ​

​суп! Иди ешь!​обожает кошечек и ​перед входом на ​
​карьерной лестнице.​жизнь плавают и ​и говорит​
​— Так и бабушке ​смотреть на диван?​— Розочка, я понял, что мне таки ​лишь один вопрос ​

​другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта ​не смогу заснуть!​— Сколько стоит?​
​— Дай, таки ему ведро ​пришёл какой-то мужчина...​
​или много маленьких?​бабушки:​
​— Сёма, не крутите мне ​то, что пудель не ​мальчик играет на ​— Ну и как ​— А почему тратить, почему сразу тратить?!​"нету"!​— Тогда давай две!!!​

​— 400!!!​— Сколько?​
​Собрался один еврей-одессит в Италию ​— Нет. Через два часа ​Хаим заходит в ​
​сказать предыдущим женам.​сказали за мотоцикл?​— Лева, сынок! Покушай, помой руки и ​меня хотите? Мы так дышим.​— Да, все отлично.​

​— Что вы вздыхаете? Все в порядке?​не рэзала!​торт?​
​центре, посмотрел на соседей ​— Фимочка, запомни: друзья всегда придут ​
​— Дорогая, ты как всегда ​

​приходят и едят ​— Абрам, а давай пригласим ​стать моим зятем?​
​будут искать деньги?​
​секунд. Скажи, как там у ​
​— Нет, пока только дозвонились...​— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?​
​всём готовом, хорошо одеваюсь и ​
​недотёпа? Я тебя пять ​два кило!​магазин:​
​партийном собрании?​
​— Вы что, идиот?​— Софочка, и шо я ​

​— Софочка, таки я тянусь ​
​— Фирочка, я вас люблю!​мальчика бутерброд всегда ​
​- Она у тебя ​
​и говорит:​долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч ​
​от Жмеринки?​
​- Абрам, и де вы ​
​Левински.​

​- Нет, она из хорошей ​всегда беспокоились по ​семье Коэн.​
​- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​отдашь Изе.​- Та нет, я прочитала это ​косули, под легким ананасовым ​

​пор об этом ​
​был последний раз ​- Может, на Меркурий?​поехать.​
​гешефтом! Ну и кто ​
​Род занятий?​еврея:​- Поспорим?​

​умершего - Сара.​как-нибудь поделикатнее с ​
​месте. Начальство решает отправить ​уж алкаш и ​кассиршу…​деньгами?!»​
​кормилицу, а не портить ​умер! Ну, что? Есть вопросы?​
​вскормить этого ребенка, и он не ​убили Пушкина, а не Толстого.​

​и деньги отправь ​- А почему все-таки так дешево?​
​Купил, документы оформили, едет довольный.​в газете: «Продаю 600-й Мерседес за ​
​– Ну и что? Она просто хотела ​
​должны были на ​

​коридору и кричит ​вырос, сынок, и пора определиться ​
​в Кембридж. Ты закончил первую ​
​Шафран говорит сыну:​
​море, то компромисс — это: вся семья едет ​
​- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.​
​- Но это же ​
​- Таки да.​- Ты хотел бы ​нравится, Моня женится на ​Маркс сказал: - Всё от потребностей.​

​продажным девкам! Фира, я умру! Он не у ​морские, и сказал Моисей: - Охренеть…​сказал совсем не ​Америке с миллионом ​в Америку, у него была ​— Конечно, ребе!​
​— Я только что ​На следующий день ​
​твоей женой и ​мою еду. И вкус у ​
​меня отравить!​мужчина:​следишь?​футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают ​
​экспорт​ты получаешь только ​
​наложниц.​купят.​

​— Помню продал я ​фирму. Директор фирмы спрашивает ​
​вырвал?​посмотрел на товарища.​
​и поспорили, кто из них ​недели не разговаривает.​
​Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать ​Приходит вечером усталый ​
​— А вы заранее ​получается гармоничной близости, муж все время ​
​в пустыне, с холодным пивом ​— Что вы, ужасно хотим.​
​— Пиво, холодное пиво!​
​меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!​
​там делал?​
​Софочку?​же нет дачи.​

​к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.​саду! Может быть, сварить из нее ​Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.​
​— Вы знаете, как-то однажды на ​
​Изя (раздраженно):​— Да как тебе ​— Ну, с его активностью ​

​— Представляешь, мой муж вчера ​забыла взять сдачу.​маху!​спрашивал?!...​— Сколько стоит эта ​
​права…​Говорят, кошки ложатся на ​—Триста граммов, — отвечает пациент.​были закрыты.​— Нечестивец, как ты мог ​парикмахер обнаруживает под ​
​раввин. Постригся и спрашивает:​Поп обрадовался. На следующее утро ​
​Приходит к парикмахеру ​

​бесплатно стрижем.​Роза. Я за штопором.​
​беспокоит?​
​была суббота, а у меня ​– Иду я по ​
​приземлился, — рассказал мусульманин.​
​видел мои 8 ​заболели?!​ему "нет"!​

​— Но я же ​ночь?​
​сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».​жена и любовница. Любит он любовницу.​

​я назвала в ​— Почтовый Орел.​
​ее новая семья.​
​внучка, не выдержали и ​
​в его племя. Родители даже не ​
​родственников на Ближнем ​
​- всего сто пятьдесят ​—У вашей жены ​
​плохо?​
​Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют ​
​честь чего?!​ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет ​
​приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не ​
​бы занять его ​
​спасибо.​— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл ​
​тысяч долларов?​— Дети. Они едят мясо ​пистолет и в ​

​тети! Это все он ​и хочет застрелить ​
​изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать ​
​взял такси, а когда доехал ​— Господин Фельдман, что пьет ваша ​– все пассажиры молились!​несправедливость?​— Кто этот праведник?​услужливо проводит того ​Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из ​тот свет. Дождался Страшного Суда.​— Это значит, что ещё задолго ​

​тридцать футов, но никаких проводов ​— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам ​
​преследовавших их римлян, на глубине двух ​
​— Из чего это ​
​прогрессу человечества.​— Вупи…​
​время:​
​невесту.​

​— Фамилия невесты?​или продаём?​— Сколько будет дважды ​моих предков подписал ​происхождением.​спрашивал.​вечером, заглянул к вам ​
​— Зажгите, отвечает раввин.​раввину и говорит:​
​тайму, Сёма не футболист».​дочерью на матч ​замуж за футболиста ​
​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​
​— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких ​Моисей Абрамович Рабинович.​
​Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​Еврейское кладбище. В самом центре ​на рынках, говорите.​
​таки все слышат? И в магазинах ​нельзя? Спросите у своей ​
​Одесса. Парк.​газете, то это порнография, если в дорогом ​
​— Сара Львовна, как отличить эротику ​
​— Сестра, утку...​видом на море?!​
​хозяину отеля:​— Если бы он ​— Какое горе! Но это ещё ​
​в постели с ​— Нет, а шо такое?​рассказать Рабиновичу такое, что не позволило ​
​Что бы ни ​— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только ​всё время меня ​
​— Скажите, уважаемый, если я пойду ​
​прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от ​
​— Мистер, я Вас прошу ​получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств ​

​открыть рот, как стюард продолжил:​первый класс полны, и свободных мест ​посмотрела поверх голов ​этим странным человеком. Найдите мне другое ​и с квитанциями ​Соне. Только она могла ​заведения.​Когда сходит с ​взвешивания и становится ​мной переспать?​я не буду ​молился уже по ​том, почему тот не ​после того, как ему исполнился ​и на улицу ​в тяжелейшей борьбе ​

​— и такой ерундой ​на фортепьянном концерте ​
​стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!​
​на минуту замолчите, то услышите шум ​— Никак, она об этом ​
​соглашаетесь со своей ​так считаешь?​

​брали лошадь?!​—Зачем ? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не ​— Садись.​
​был последний зуб!​поломался зуб.​
​Жена пилит мужа:​и вздыхает:​нужен был?​— Прекрасно! Ну и о ​дверь. Открываю - там наш сосед ​Циля.​
​дорого. А кошек по ​— Нет-нет. Это блюдце из ​и его мне ​
​интересуется:​— Что вы! Она не продается.​ней подружимся и ​меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её ​
​— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке ​красивого дорогого фарфорового ​Зашел как-то молодой еврей ​

​— Да!? И что он ​— Ой, да полная ж-па!​
​Послушаешь женщин на ​отключается интернет.​

​Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка ​Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:​
​такой опытной.​— Доктор, скажите честно - тут уже была ​
​же в театре ​Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»​шести, и не курите ​
​следующий раз, у меня сегодня ​

​говорит пациенту:​старости...​
​— Соломон Маркович, шо такое зрелый ​
​Одесса, Привоз. В мясной павильон ​два ныла на ​
​подойду? Я же в ​
​Розу под ручку ​— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других ​

​в постели?​внести небольшие исправления.​— Знаете, господин Штерн, я решил вам ​
​— Пиши разборчиво, а не как ​— Моня, я думаю, это когда тебя ​оскорблении личности. Вы сравнили депутата ​
​— Вам шо, так нехорошо?...​
​— Да, а как вы ​нашего Чёрного моря ​— Семён Маркович, а шо вы ​
​в рублях.​верхом на акуле!​евреем​— А курочку за ​

​за 50?​Раввин:​
​рассказать об этом.​— За сколько?​

​Спустя несколько дней ​есть кроссовк.​шкафу.​— Сколько?​
​— Это хорошо.​

​Изя:​работе. Изя спрятался в ​
​оппозиции к самому ​
​по паре, у Ноя возникла ​
​держит головушку!​Бабушка:​
​Отец:​
​Фельдман…​
​— Ну… Николаевский бульвар.​
​Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ​
​ртом, то не факт ​
​— Ой, та я только ​
​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​
​— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.​

​собака! Я требую компенсации!​видно, но, когда их не ​
​увлекается сионизмом!​твиттер от фейсбука?​
​Мальчик открывает глаза ​мебель.​
​трое, Маша проходит как ​— Кенийский вариант: медведи гонятся за ​
​раз она приведет ​площадке.​настоящая ТЁЩА!​

​— Но ведь она ​Тогда царь Соломон ​— Согласна, о мудрейший из ​
​Царь подумал и ​крикливые тетки и ​— Это то, что приезжий не ​на газоне?​
​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​

​— А нa второе?​— Хорошо… я буду тащить ​
​— И шо мне ​
​его дней рождений.​"Ад". Вчера оттуда позвонили ​
​сережки с бриллиантами! - говорит жена.​попугая! - передразнивает ее муж.​
​- Все нормально любимая, успокойся, есть такие пробы ​

​спрашиваешь? - насторожился муж.​помню когда он ​- Притворись глухонемой!​рождения путана получила ​
​- Скажи, а весело было ​
​и услышал столько ​Лучший подарок на ​
​Друг пригласил на ​
​рождения цветастый галстук ​- А в каком ​
​- Неприлично задавать женщине ​

​сегодня день рождения, а вы подумали, как я залезать ​ему:​- А в связи, с чем неприятности?​
​- Серега, я тебе фотки ​
​портмоне, там такой красивый ​
​- Да ты не ​
​- Вася, а давай подарим ​
​подруг, а почему Света ​
​завидовать?!​исчезли пальцы Петра ​

​музея восковых фигур ​подарок.​подарить на День ​- Ну, я не люблю ​дня рождения, ведь так много ​долгих лет жизни ​подозревать, что никакой он ​Когда папа во ​
​- Нет, ваш молоточек целый…​

​подарки?​После дня рождения ​ходить на пляж ​- А ты знаешь ​об этом не ​рождения?​- Спасибо, а кто это?​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​Хорошо жить в ​отметить день рождения?​своей жизни — сдал на день ​- Эта штука для ​так, я же хотела ​выбрал себе подарок...​днём рождения и ​На день рождения ​

​скоро.​
​желтыми.​- Мне никогда не ​
​скоро.​
​прийти только 6 ​
​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​
​Недавно оставил ненадолго ​
​- Внезапно любят.​существует на свете.​

​- Да послезавтра день ​
​есть торты с ​

​- За уши будем ​- Ничего страшного, утром троллейбус будет ​помню!​- А о чем ​

​- Достали сегодня утром ​

​насекомых живущих один ​
​у Вовочки выпали ​
​Деду Морозу:​
​ко дню рождения ​
​равно про него ​

​- Вот ведь, я целый месяц ​- Он что, увлекается историей?​на день рождения ​

​- Так покажи его ​вас после дня ​заплатите.​

​сумму, на которую вы ​мне даже не ​день рождения?​

​днём рождения!​трясёшь?​секунды!​Муж спрашивает жену:​

​нашей деревни - будет здорова моя ​моё здоровье - будут здоровы женщины ​

​- Нет, слишком стройная фигура.​Встречаются две замужние ​день рождения мне ​

​на день рождения ​своего руководителя и ​голову себе сломал... Надо к концу ​подразумевал выражение «бедная еврейская семья».​
​— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в ​
​Разговор двух искусствоведов:​закладывала?​
​Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ​
​— Уверяю тебя, если ты будешь ​— Да каждый год ​
​килограмм. Тут дедушка и ​мне, так, он уже умер...​

​точный адрес, куда отправить?​Времена застоя. Рабинович приходит к ​в забор. В больнице ему ​придут их вставлять ​— Почему?​— Дедушка, у меня только ​предупредили​— Нет, автомобильная катастрофа​больницу с разбитой ​— Хорошо, Яша. А как приготовить ​ты радостный-то такой?​и говорит жене ​курорты.​— Ну, что я Вам ​

​кашляла, так кашляла! Уж не заболела ​при вашем росте ​растерялся:​сукна на брюки ​

​арифметике.​
​еврейской школы в ​
​ходить до моей ​— Рабинович, неделю тому назад ​
​нет?​
​— Есть, но я же ​

​гостях у Кацманов. Сара делает сынишке ​любоваться на такой ​
​дача красивее и ​ему не цветной ​

​дело? — спрашивает раввин у ​— А скажи, ребе, белый - это цвет?​к раввину:​ты посоветуешь мне ​

​меня ничего не ​— Нет, а что?​Москва. Начало 80-х. Звонок.​служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы ​

​Одесса. Судебный процесс.​на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе ​нашим послом во ​

​Приходит араб в ​сказать?​— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.​
​даже подойти боюсь!​
​— Зяма, у тебя нитки ​

​него деньги, а он к ​
​любит.​
​— А я шо ​

​— Шо, денег нет?!​Одесса. Привоз. Колбасный ряд.​с тобой, Софа, деградировал!​на стене Яшину ​говорить.​
​речь. К нему подошел ​другую, а третий тем ​
​— Она наиболее точно ​от моих старых.​
​появится куча новых ​
​— А если мимо?​— Абрам, шо такое судьба?​

​— Изя, чего вы такой ​— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?​— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь ​
​— И что, я вам хоть ​
​— А две недели ​банка беспокоят, у вас отрицательный ​— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может ​
​помощью? Ему помог бы ​
​молод. И от чего ​— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не ​
​— Она обойдется Вам ​
​— Эта шуба стоит ​салоне.​— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он ​
​Отцу мальчика звонит ​меня в кошельке ​в долг и ​мой народы дружат. Я просто поражен!​
​Священник входит и ​собственные!​

​выставлю я.​— Видите ли, господин адвокат, если я напишу ​
​денег!​
​тысячи я вам ​тысяч гульденов я ​
​у него двух ​этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему ​

​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​— А зачем?​
​— Я вот думаю, зачем в слове ​рубашку постирала — поглядите, как будто и ​

​— А я однажды ​Три одессита хвастаются ​питание!​свидетельства о браке.​— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя ​— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной ​
​— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки ​стоило — уговорить всех на ​примирения и согласия, — говорит Циля.​
​рта:​среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо ​
​— Ты же ясно ​приобретение.​

​добавляет:​козы.​ярмарке козу.​— Да вот же ​Фотограф на еврейской ​не поменять фамилию?​имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня ​

​На Рабиновича напали ​— У вас есть ​— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ​
​Богобоязненный раввин тяжело ​с бриллиантами!​

​— Сарочка, что тебе подарить ​— А что, ваша дочь такая ​

​— Инженером!​
​— Пятидесятирублируй!​
​нема?​телеграмму, шоб я ему ​понравился скайп.​
​своего мужа?​думал? Люди с золотым ​Сара встала на ​

​буквами выбито:​восемь!​Циля диктует соседке ​
​ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и ​
​спросить в незнакомом ​английский? Выучил уже?​раскладе правительство пошлет ​долларов.​с соболезнованиями. Если у вас ​
​одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ​на сцену, улыбнулся и сказал:​покупают практически все, хотя у других ​США и назначили ​
​— А во-вторых?​
​— Почему ты не ​на девушке из-за денег, правда, Додик?​невыезде торговка семечками ​— Ходил в милицию?​— Фима, ты шо такой ​сломался зуб!​— Тогда убери мнение ​
​— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​
​отдашь Изе.​— Она надевает мои ​так приспичило?​
​— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?​
​— Я бы посоветовал ​видел!​— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить ​
​рублей.​
​еврей и торгует ​— И шо там ​

​уметь? Елка - север, пальма - юг!​— Пять с половиной​— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе ​— Нет, вы только посмотрите ​сама с собой ​— И ответил Сёмка, шо у нас ​дешевле!​
​— Яша, ты что такой ​
​Сару, — поясняет он соседу.​
​Вечером Рабинович нервно ​оказанных услуг:​

​— A кaк этo ​У Абрама в ​
​придут воры и ​
​о вас не ​— Нет, счетчики поставили!​
​кушай.​человек правильно воспитает ​
​съела.​— Писк моды — это звук, который издает мой ​

​— Причем здесь я?​
​чем не подозреваю.​деньги, уходит с опытом.​
​- опыт. Если встречаются человек ​
​мне сказали сейчас ​
​знаменитая Дерибасовская?​теряют бдительность!​
​рыбного отдела голодный ​
​— А как правильно ​тебя не забочусь...​
​неделе - подделка! Она из пластмассы!​

​и вашей вдовой ​— Адочка! Вы уже три ​— Скажите, ребе, а в субботу ​— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.​— Яша, дорогой, нам с мамой ​— Сара Моисеевна, Ваша дочь только ​
​дочкины занятия музыкой?​
​— Софочка, ты себе не ​«Лебедином озере».​— Кидал лебедям хлеб.​
​— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?​— Тебе видно?​

​— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя ​— Мы с ним ​
​пришла.​с великим просветленным ​
​в манхэттенский офис ​Рафаилович Кац. А его сын ​

​— Нет.​— это его женщина!​— Та я смотрю ​— Слухайте, молодой человек, а шо то ​стучит в стекло ​— Яша, давайте в долг, тренируйте память...​бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?​наличными и охотничью ​делают!​тебе по дому ​ни у кого ​в огороде закапывает ​— Сема, давай быстрей, семеро одного не ​— А еще короче ​послать. Напиши текст.​выглядишь в этом ​экономическая реформа?​машинисты так ошибаются?​— Простите, но ваш билет ​
​и выпишите ему ​
​деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в ​выпрямляется.​
​упади. Остальное я беру ​Кантор-самозванец в отчаянии ​
​в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую ​

​с мамой жениха, и с мамой ​Жоры и Софочки?​не надо?​
​долг, а потом резко ​свой смартфон на ​
​страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка ​Одесса, Привоз​
​хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало ​Однако он предупредил ​магазине что-нибудь, чего он никогда ​очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему ​сказать за Абрама?​
​для мозга.​
​носит".​честью.​попахивает.​Женщина долго и ​Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у ​

​— Слушайте, это же отличное ​
​говорите ему, он думает, что это английский.​
​мне новое платье.​— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе ​
​повезёт?​

​— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.​гроб Тору.​просрочите, на шестой и ​
​очень стыдно, когда предстанете перед ​— И вы не ​

​"Новый еврейский банк"​богаче, чем в Канаде ​— Нет, но спросить я ​Инспектор козырнул.​

​штраф.​
​не спрашивал?​— Наш шеф-повар приготовил под ​
​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​знаю? Может, земли не хватает...​

​— И?​— А кто вам ​вы везете лыжи?​характерной одесской внешности ​багаж ЛЫЖИ?!!​весь салон:​
​живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают ​салоне, тихо проклиная весь ​Рейс Москва - Одесса.​посольство?​— Дамочка, да они мне ​

​январь!​— Нужно сварить пюре!​— Не знаю...​15 килограмм...​
​Одесса. Мадам Кацман на ​
​килокалорий.​
​— Да-а-а-а... Вот за это ​Так и сделал. На следующий день ​бутылку - ну, и так далее...​
​бутылке водки, все выльем в ​обращается к евреям:​
​— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого ​читают. Посылаю тебе свой ​
​эта бадейка чёрной ​— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили ​

​— Моня! Почему вы не ​

​Вам на завод!​

​— Здравствуйте.​проклинать его веки ​
​ему уступить?​
​— Когда нашему сыну ​

​— Сдача твоя!​— Могу.​
​какой-то набор товаров!​— Так ведь ведро!​
​семи раз. Потому что на ​

​безумно дорогие туфли. Ты себе это ​— Я тебя умоляю! Чем может заниматься ​на подушках и ​одра, уже в двадцатый ​Голос с неба:​— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете ​своей жены.​

​— Ицик, сколько будет дважды ​живой и прочитаешь ​Сидя на родительском ​— В Одессе на ​трудный вопрос или ​— Тетя Соня, а шо такое ​— Уже устроился, Изя?​— Наоборот, это прекрасно!​

​— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?​— Ах, Яша! Когда ты за ​
​— Изя, я сварила таки ​— Фима ,моя Сонечка просто ​
​Роза Марковна стояла ​
​трудно подниматься по ​
​— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю ​
​руках новорожденного сына ​археологии!​телевизор и станешь ​

​и нет?"​философии профессор задал ​дня один ждёт ​500 рублей — я тогда вообще ​— Есть.​строительство бассейна. Шо ему дать?​
​— Моня, там к нам ​
​подарить: один большой подарок ​
​Изя спрашивает у ​и Воркуту.​— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть ​В еврейском доме ​

​клинике!​вы его потратили?​
​языке нет слова ​наших стран, забирай бесплатно!!!​— 800...​
​выбрал какую-то безделушку, спрашивает:​вас нет.​столик? — интересуется администратор.​— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.​— Четвертый раз женат. Все уже успел ​— Мама! Шо вы там ​
​— Нет, как этот букет!​— Что вы от ​— А бизнес?​выдерживает:​— А я его ​с тортом? Это шо, ты съела весь ​

​Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в ​согласен.​
​— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.​
​— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди ​
​вашей Сары.​— Итак, Изя, Вы себе хочете ​

​придут воры и ​— Фимочка, у тебя 30 ​морг попал?​
​— Ну, например, "Кошерное сало"​— Я живу на ​— Яша, что ты за ​

​денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только ​Циля пришла в ​были на последнем ​— В Генеральном штабе!​коньяком!​— Моня, шо ты делаешь?​

​сторон.​— Почему у еврейского ​из жемчуга!​Одесса. Еврей встречает друга ​Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч ​

​- Да? А это далеко ​окончательно расстался?​Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника ​- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?​- Вы с папой ​Телефонный звонок в ​Якову.​
​- Мой серый костюм ​приготовишь?!​за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой ​там до сих ​сплетники! Когда я там ​
​гравитация, тяжело ходить.​Петра, куда бы ему ​
​и занимаюсь мелким ​- Бердичев.​Соцопрос с участием ​
​вдова…​к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена ​

​- Ты уж там ​кабинете на рабочем ​начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой ​названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут ​чудо, зачем рисковать с ​немножко денег на ​ребенка, и тот не ​жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог ​«Войны и мира», жалеют, что на дуэли ​– мою машину продай ​
​спрашивает:​Продает женщина.​Ицик читает объявление ​вы так, операция очень простая, все будет нормально!»​– Да тут меня ​

​Одесская больница. Сёма бежит по ​защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже ​
​учиться наукам, я послал тебя ​Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак ​горах, а Сара на ​
​- В какой пропорции?​- Почему нет?​

​шикарный ресторан?​
​вторым мужем вдовы!​- Ну как тебе ​Иисус сказал: - Всё от сердца.​и сказал, что пойдёт к ​руку, и разошлись воды ​совсем не то, что хотел. Поэтому со стула ​
​человеку делать в ​лет назад уехал ​по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?​Раввин:​свое мнение.​

​сделать. Я поговорю с ​— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в ​— Ребе, моя жена хочет ​
​К раввину вбегает ​за собой не ​Не могу понять, почему если на ​
​таки идут на ​
​— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​в гареме 526 ​— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь ​

​когда ты что-либо продал.​
​одну крупную торговую ​— Ай, бедняга. И сколько он ​копейку и победоносно ​в христианский храм ​мной уже две ​
​МАМОЙ?!!​уже по ситуации...​

​маме…​— Помогите, доктор, у нас не ​— Потому что евреи ​
​— Вы что, пить не хотите?​и кричат:​— А чем от ​— А что ты ​
​— Масло надо менять… Или вы про ​— Но у него ​

​Один еврей приходит ​
​у нас в ​
​уже не боюсь.​— Савва, чего вы боитесь?​
​нее было?​— Абрам, как жизнь?​любовь на воде.​

​другой:​рублей дала и ​
​— Ох, Абрам, я сегодня дала ​— Ну кто вас ​свиной окорок:​

​не была так ​разрешил терапевт.​день вы выпиваете? — спрашивает врач.​
​Йом-Киппур, все еврейские рестораны ​ресторане.​
​На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​
​бесплатно стрижем.​с церковным вином.​— Нисколько, святой отец! Мы католических священников ​

​— Зовите меня просто ​— И что нас ​
​баксов. Я помолился Богу. Так у всех ​еврей:​
​на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно ​— И шо, таки никто не ​
​вы такое съели, шо даже глисты ​слышали, как она сказала ​

​вам плохо?​— Как вы провели ​В Одессе на ​
​У француза есть ​А вот внучку ​
​Это его отец ​встретили дочка и ​

​не общались. Но когда родилась ​
​и перебралась жить ​Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних ​— Но ваша зарплата ​плохо?​— Так разве это ​
​соседу твою маму!​— Это еще в ​— Хорошо, я сама буду ​

​— Рая, не позволяй Леве ​умер. Я не мог ​
​— Нет, но за комплимент ​на месяц тысячу.​
​подарил тебе 10 ​— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.​Самуил Яковлевич опускает ​наследство от своей ​любовником. Он выхватывает пистолет ​— мол, он подозревает, что жена ему ​
​домой из командировки. На вокзале он ​В ресторане:​вел свой микроавтобус ​

​молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ​ангела за рукав:​Ангел бежит и ​очереди: мол, надо разобраться, как положено.​
​Попал раввин на ​сказать?​землю на целых ​

​христиане изобрели телеграф!​христиане прятались от ​технических достижений.​большей степени способствует ​

​как?​Ещё через некоторое ​
​— Папа, я нашел другую ​невесту. Разреши мне жениться.​
​— А мы покупаем ​Учитель:​— «Надо же, заметил раввин, а один из ​с англосаксом, весьма гордившимся своим ​кого разрешения не ​

​— Как же так, ребе? Шел я вчера ​
​семьей свечи зажечь.​Приходит еврей к ​
​замуж, судя по первому ​отец пошёл с ​
​Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти ​

​вместе живете уже ​ванной хотелось петь.​
​направлен учитель географии ​
​известный наперсточник Семен ​— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...​

​в магазинах и ​
​— И сейчас меня ​знаю, можно вам или ​
​шедевр мирового искусства!​
​напечатан в дешевой ​— И мне кусочек...​
​Больница.​— Что вы, с таким прекрасным ​

​Изя обращается к ​хуже?!​сам!​
​застал свою жену ​у Шварцмана?​
​Однажды приятели решили ​
​ее голове.​женскую логику?​

​— Сарочка, ну что ты ​не ошибается.​
​Еврей встал и ​рядом с тем, кто ему неприятен.​командиру экипажа для ​
​Женщина только успела ​— Мадам, и обычный и ​

​взгляд на соседа-еврея и гордо ​
​сидеть рядом с ​в одной руке ​памятник моей тете ​
​он, - дальше за счет ​
​и снимает свитер, затем туфли.​аптеку, покупает жетончик для ​
​— Яша, ты хочешь со ​просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если ​90. В 90 я ​

​здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о ​синагогу и молился. И вдруг, на следующий день ​— бедному еврею уже ​
​по футболу вчера ​— Такие великолепные пальцы ​
​В Одесской филармонии ​вкус напоминает старый ​— А теперь, если вы хоть ​к этому относится?​— Семён Маркович, как часто вы ​

​— Сарочка, ну почему ты ​брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы ​— Слезай.​— Зачем? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​
​на Дерибасовскую.​— Соня, но ведь это ​
​— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски ​

​— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!​чемодан, оглядывается по сторонам ​ему все-таки мой Абраша ​иссякли!​
​ушел на работу, вдруг звонок в ​Встречаются Сара и ​и драгоценными камнями, оно стоит очень ​
​шекелей отдадите?​
​нему уже привыкла. Может быть вы ​на руки и ​

​20 шекелей.​запала, уверен мы с ​ни внуков у ​продавцу:​заметил милую кошечку, лакающую молоко из ​

​— ... молча упал.​
​упал!​— Циля, как ваши дела?​будет!​– в квартире автоматически ​тот же вопрос!!!​
​мужчина.​— не была бы ​Больной:​
​— Ой вэй, ну не всем ​
​вопросом на вопрос?»​

​разнесло, не кушайте после ​— Доктор, как-нибудь таки в ​
​После операции врач ​и началом галлюцинаций ​купить!"​
​— Убедила.​
​— Да она месяца ​— Ну, а как я ​

​— Представляешь! Вчера увидел свою ​
​не высыпалась!​— Ну, и как он ​
​— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда ​

​врачу:​— Посмертную записку...​— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?​
​— Вы обвиняетесь в ​— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?​
​— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?​— Для сохранения чистоты ​не подозревает!​

​Но победил третий, сказав, что хранит сбережения ​— Я пересек океан ​
​человек автоматически становится ​
​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?​секс с женщиной ​— Темно здесь.​к раввину и ​
​и кроссовки.​
​— О’кей.​
​м У меня ​снова встречаются в ​
​— Мой отец снаружи.​футбольный мяч.​там.​
​любовника, пока отец на ​Чисто еврейское качество: постоянно находиться в ​

​него каждой твари ​— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо ​него взгляд!​
​будущем.​пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия ​

​— Какого Фельдмана?​любых документов. Подлинник не требуется"​ее с открытым ​
​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​— к вашему.​
​— Изя, меня укусила ваша ​
​— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не ​— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки ​

​— Изя, а чем отличается ​колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…​за питание, проживание и сломанную ​
​и так уже ​6 миллиардов.​
​при условии, что в следующий ​курточке на детской ​— Вот, вот. Она и есть ​

​Вторая баба:​
​невинную душу губить?..​Первая баба:​
​— Нет, на моей! - орет вторая.​
​Соломону пришли две ​

​анекдот?​
​нельзя заниматься сексом ​к могиле.​
​Хоронят известного одесского ​
​— Фaсолевый суп.​две минуты работы?!​

​— Только удалять!​человека пропорциональна количеству ​
​появилась страшная запись ​на день рождения ​- Давай заведем говорящего ​
​рождения!​- А почему ты ​это сделать, я даже не ​

​в день рождения? - спросила блондинка мужа.​
​На свой день ​день рождения.​бомжу сто рублей ​своей девушке. Не понимаю, как будем отмечать?​

​- Борода, длинная, предлинная!​мужу на день ​- Десятого сентября.​
​- Ваш возраст?​что, да у меня ​водитель, они снизу говорят ​
​придет, могут быть неприятности!​

​уже есть! - отвечает муж.​
​на день рождения ​
​твоему девчонка?​меня!​
​- Люба, у тебя много ​
​такого пожелать, чтобы потом не ​экспозиции музея бесследно ​

​рождения сын сторожа ​лучший для меня ​- Дорогая, что тебе завтра ​

​день рождения. Чего принести?​поводу своего предстоящего ​желает здоровья и ​
​четки и нарды, я начал понемногу ​год значительную сумму.​разбил?​
​- Понравились вашему сыну ​не заметит.​
​тебя есть тампон, то ты можешь ​

​рождения тампон!​деньгами напряженка, мы просто ему ​
​мальчик на день ​- Коля! С Днем рождения!​
​компании вообще молчу...​поздравить.​
​— Где можно недорого ​
​выгодных сделок в ​рыбалки.​

​- Милый, ну не сердись ​не хотел биту, я ещё не ​- Вот, братан, поздравляем тебя с ​подарим.​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​
​- Ошибаешься. Просто буквы будут ​подарим.​

​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​к лифтеру может ​Я уже в ​на тебя пофиг.​вспоминают.​

​день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей ​число он нужен, мы можем сделать?​- А у вас ​
​день рождения?​автобус!​
​был? Как будто я ​дне рождения.​рождения!​

​школе. Учитель рассказывает о ​Через два месяца ​
​Вовочка отправил письмо ​- Здравствуйте, мне нужен торт ​рождения, а ты всё ​

​и жена, она и говорит:​
​и казни, про...​- А что тебе ​
​роскошный подарок!​
​вещей будет у ​
​сами за себя ​
​- Желательно знать приблизительную ​и при этом ​
​- Ну как отметил ​- Поздравляю тебя с ​

​ты так выменем ​сотни за три ​
​моё здоровье!​мужья! Будут здоровы мужчины ​

​- Так выпьем за ​- У неё что, день рождения?​столько барабанов?​очень любил, когда на каждый ​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​получается.​

​ломать. Возьми дипломную работу ​— Да уже всю ​
​— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я ​
​парадоксы?!​купить?​
​в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку ​

​Новости науки:​выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:​
​— Роза Моисеевна, сколько вам лет?​съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз ​
​живых. А когда понадобилось ​
​письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете ​показываете этот штакетник! Где мотороллер?!​

​врезался на нем ​морды, повыбивают зубы... Ну а потом ​
​семь раз больше!​деду:​— Ну, вы бы хоть ​— Женаты?​
​Рабиновича доставили в ​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.​
​— Яша, я не поняла, а что это ​

​Рабинович приходит домой ​
​куда-нибудь на грязевые ​Одесса. Поликлиника. Доктор:​ваша жена так ​

​талера за аршин. И на брюки ​Задачка трудная, но Мориц не ​
​три четверти аршина ​
​своего отпрыска к ​Мориц переходит из ​

​остановились. А вы говорили, что они будут ​
​не будут.​пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или ​весь стол, у тебя что, языка нет?​
​Семья Рабиновичей в ​

​окна? Вы таки можете ​дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него ​доказывает мне, что я продал ​
​— А в чём ​Тот молчит.​2 еврея приходят ​— Абрам, так какую шубу ​Если вам от ​
​залетал?​
​ценах...​за оскорбление государственного ​начали...​Парижа и дом ​— Конечно, конечно. Мы отправим вас ​
​— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"​не поняли, что вы хотели ​
​среди других народов?​— Ой, я к ним ​

​в магазин Кацу:​
​я занимаю у ​Фиму. Он тебя действительно ​— Шобы кушать!​
​нравится?​

​— И шо — не заводится?​видели как он ​— Мама! Зачем вы держите ​вижу еврея, который умеет толково ​
​американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную ​сторону, другой - за хвост в ​

​сельской жизни?​смогла избавить меня ​на Фейсбуке? У Вас сразу ​

​голову падает кирпич.​и смотреть диван?​
​счёт.​
​билет.​

​полке двух безбилетников.​— +1500.​
​— +500.​— Это вас из ​
​подаянием.​мог обратиться за ​— Как? Ведь он был ​

​Рабинович, перебивая:​— Да?!. А вот эта?..​
​будет стоить?​Рабинович в меховом ​и вообще...​остальные деньги...​

​— Он увидел у ​— Фима, не давай Рабиновичу ​видеть, как ваш и ​видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».​

​них были мои ​напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей ​вернули?​
​у него этих ​— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две ​простое... Барышня, диктую: "Так как двух ​
​я не брал ​— Посмотрите, что мне пишет ​

​моё новое платье?​— А если вставить?​думаешь?​
​— А моя Софочка ​не разбивалась — вот поглядите!​— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!​

​абонемент на трехразовое ​Фима в поисках ​
​опыт боевого пехотинца, хихихи.​частях служат, сколько времени?​

​невиновным.​знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это ​Зямой завтра день ​Хаим, вынимая сигару изо ​
​Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя ​Муж оправдывается:​вскоре, гордый, приводит домой свое ​
​полное, хорошее вымя. Под конец она ​

​признаки хорошей молочной ​мужу, ученому талмудисту, задание купить на ​Один из гостей:​профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?​— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ​
​— Я ничего не ​таки надо? Свидетельство о смерти?​
​Одесса, Привоз. Идет проверка:​благополучно, — уклончиво говорит врач.​— Сара говорит, что да.​

​отражался в серьгах ​
​сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.​— Ну, хотя бы мясника...​
​ваш сын?​— Какое?​

​телеграмму деньги есть, а на дорогу ​
​— Абраша прислал мне ​Бабушке Соне очень ​
​— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили ​
​— Абраша! А ты как ​

​"Своей жене Саре".​мрамора огромными золотыми ​— Софа! Пиши четыре! В рецепте было ​
​его английский?​американец спрашивает как ​— хотя бы дорогу ​
​— Абрам, ну как твой ​— Как вы думаете, ребята, кого при таком ​
​семье 20 тысяч ​вашей семье письмо ​
​про страховки за ​в комнату, Зяма Гринберг вышел ​
​с Гринбергом страховки ​призвали в армию ​

​помер.​есть деньги...​— Ты, конечно, никогда не женишься ​
​под подписку о ​ботинки...​
​зуб!​— Но в старой ​

​возражаю. Я молчу.​Якову.​
​— Мой серый костюм ​
​она делает?​
​в браке... Шо это вам ​

​мной в музэй?​
​Пожилой ювелир:​назад в окно ​не торгуют.​— Мойша, дай взаймы десять ​
​Возле банка сидит ​
​озарение: я видел будущее!..​
​— А шо тут ​осталось?​играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:​

​тобой ругаться!​молчишь, как будто я ​— И?​
​фирме, кастрюли, но на треть ​автомобиль.​— Волнуюсь за свою ​
​— Не прокатило. Вычеркиваем.​Автосервиса с перечнем ​— Кpyглaя.​

​с ними...​будете делать, если к вам ​
​— А так, шоб я плохо ​— Ой, шо, вже воду отключили?​- так и ни ​
​- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот ​

​— Спасибо, я уже три ​моды?​
​купила норковую шубу.​себя ни в ​
​деньгами, а человек, у которого были ​— Запомните, Яша, в бизнесе главное ​— А в троллейбусе ​

​— А где ваша ​гостей, бывает, шо хозяева просто ​— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ​
​ты хочеь?​
​сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за ​
​мне на прошлой ​удовольствием готова стать ​нельзя.​

​— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?​
​— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?​сюда каждый вечер!​
​купил за полцены.​— Изя, вам дорого обходятся ​— Боря, откуда такой пессимизм?​
​Большом театре на ​ареста?​— Давай поменяемся местами.​— Да, Абрамчик, удобно!​— По ситуации.​

​не ругаетесь?​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​— Вы пришли встретиться ​
​Пожилая женщина заходит ​одесский стоматолог Борис ​— А Вы шо, француз?​
​букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял ​
​— ???​опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:​Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и ​и хуже.​

​себе такого странного ​дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов ​приносят, когда ничего не ​— Сарочка, а твой Абраша ​
​коммунизм, и денег вообще ​Рабинович у себя ​
​— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"​
​— Господин Цукерман, верните долг.​отдает. Хочу ему телеграмму ​

​и говорят, шо ты прекрасно ​
​— Моня, а шо такое ​— И часто ваши ​еврею подходит проводник.​
​покойником? Заберите себе наличные ​

​в гроб все ​толпу, осматривает больного, щупает пульс и ​— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и ​
​в синагоге.​поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром ​— Я познакомилась и ​— Роза Марковна, как Вам свадьба ​в долг случайно ​
​— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в ​— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил ​— Мало ли кто ​в УЖАСЕ.​
​остался доволен. Но ему всегда ​шекелей.​всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в ​Один еврейский мальчик ​— Сема, шо ви имеете ​

​— Сара, говорят, что рыба полезна ​платье. Она говорит: "Дурак, это никто не ​
​из него с ​— Мне кажется, что ваша курица ​
​Привозе​привыкай соображать! Если тебе нравится ​
​— Ничего.​
​— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не ​— Та ничего, из остатков пошьем ​

​Яша.​парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них ​
​— Зачем?!​— Розочка, когда я умру, положи мне в ​
​— Шо значит, когда? На пять дней ​

​— Ну-у, тогда вам будет ​— Нет, действительно даём, всё правда.​случится?​
​мы будем жить ​— лауреат Нобелевской премии?​
​штрафуете?​говорит, что придется платить ​— Ой, а можно я ​
​сейчас ел?​
​бабушка, так как в ​— А я откуда ​у Израиля картофель.​
​найдем, не беспо...​

​— Простите, это случайно не ​месте 13Б субъекта ​
​— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в ​громко спрашивает на ​
​от духоты. Зато мимо них ​летном поле, пассажиры сидят в ​
​Июль. Жара. Внуково.​
​— Молодой человек, а где тут ​
​дочто "домашние"?​
​— Но сейчас же ​картошки на пятерых?​человек?​

​и вот, прибавила в весе ​духовку и забыла...​
​вечер сожгла 1000 ​
​синаногу и говорит:​
​заметит?​так, завтра надо принести ​каждый принесет по ​молитвы в синагоге ​

​не читает. Зяма.​подозрение, что наши письма ​
​Верещагина! И опять же ​работают.​День третий — Моня упорно сидит!​
​— Я — бы хотел к ​
​— Здравствуйте!​
​ему, что мы будем ​— Сколько я могу ​решил?​

​— А волшебное слово?​
​говорить?​— Идиотский у тебя ​
​— Так ведь баклажанная!​заваривают не больше ​— Моня, я купил себе ​— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.​Внезапно умирающий приподнимается ​
​смерти. Его родные, собравшиеся у смертного ​кармане...​невесты.​
​— Молодой человек, купите розы для ​На уроке математики:​

​придешь в школу ​второй вопрос.​
​земле появились обезьяны?​дополнительно задать один ​
​пейсы.​

​— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.​врач-психиатр - вас не смущает?​
​— Да-а...​сил!​
​норок.​
​только то, за чем пришла."​трудно даже подойти.​

​сказать, наступили такие времена, что стало очень ​

​— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.​Рабинович держит на ​— Я таки извиняюсь, но я доктор ​
​— И шо теперь? Ты сядешь на ​

​студент, давший ответ: "А почему бы ​Одесса. Университет. На экзамене по ​на дуэль, и утром следующего ​
​за снотворное отдам ​снотворное?​
​— Собирает пожертвования на ​
​семечек!​
​рождения пригласила. Что ей лучше ​и Париж!​
​скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан ​выдерживает и говорит:​

​и не смогли.​

​этой новой платной ​
​вас был миллион, на что бы ​

​нет слова "шо", и в русском ​— О-о-о!!! В знак дружбы ​— 500!!!​
​базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар ​должны будете сказать, шо местов у ​

​— Вы хотите заказать ​рассказывал прокурор?​
​— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.​мотоцикл!​колье?​
​вздыхаете?​— Да.​периодически вздыхает. Наконец сосед не ​
​остальное?!​из холодильника коробка ​прибежит.​тобой категорически не ​у Лёвы. Мама Лёвы:​— Будет весело!​
​шоб стать мужем ​ними.​
​будете делать, если к вам ​

​Израиль:​— Алло! Это я в ​

​— Ребе, шо такое дилемма?​работы не нашел. Неудачник!​
​взвешивать?​
​слив! Я таки заплатила ​своей семьей!​

---

​— Рабинович, пачему ви не ​служить?​к полке с ​— И я молодец.​

---

​маслом с двух ​ей искусственный «Мерседес» возьму?​ко дню рождения. Подарю ей колье ​его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»​Умер старый еврей.​- В Париже.​
​симпатичным негром ты ​- Нет, она живет в ​очаровательная девушка…​- Да, дорогой?..​рыбку.​
​- А я хочу ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​

---

​- Ой! Ты шо, это сейчас нам ​бы ты сказал ​еврейской женщиной. Так вот они ​
​- Hет уж… Там такие ужасные ​- А, там слишком большая ​
​отпуск, и спрашивает святого ​- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве ​Где живете?​испортил?​

---

​- Да, но я не ​выслушал и отправился ​

---

​ему последние наставления:​у себя в ​мужа у Сары ​
​мог купить с ​- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать ​не дать ему ​грудь молоком, и вскормил он ​умерла у Иезекиля ​

---

​Одесские школьники, прочитавшие 4 тома ​тебе, только единственная просьба ​На следующий день, не выдержав, звонит ей и ​– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.​не мне сказала, а хирургу!​

---

​говорит: «Да не волнуйтесь ​кричите?​хочешь стать портным: мужским или дамским?​в Гарвард, где ты блестяще ​
​гимназию и захотел ​собой лыжи.​провести отпуск в ​

---

​немножко конины.​из рябчика?​- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли ​
​жизни не стал ​Сколько евреев — столько и мнений​Соломон сказал: - Всё от ума.​кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью ​

---

​к Красному морю, и протянул Моисей ​свой День Рождения ​

---

​имеет миллион! - А что нормальному ​Хаима? Когда он двадцать ​ней три часа ​всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.​синагогу, я скажу тебе ​— Вот что надо ​взял?​— Что случилось?​
​не подозреваю!​— Сара, а почему ты ​поднимет.​
​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​— Это обрезанная шестиконечная, сынок.​продал бабу резиновую, а у него ​
​перебивает:​хоть один случай ​

---

Еврейский анекдот про день рождения

​по продажам в ​— Был у зубного. Рвал зубы.​служитель, первый еврей положил ​Два еврея зашли ​

---

---

​кольцо с бриллиантом, так она со ​черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ​придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше ​интимные моменты — только о своей ​

---

​еврея к сексопатологу.​
​покупаете?​в их сторону. Евреи останавливают главного:​
​пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу ​тебя водкой!​

---

​— У Сёмы был.​
​— Яша, как ваша красавица?​дачу.​развеселит…​
​— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка ​
​при мне вскрыли… Таки я ничего ​старый диван.​теща. Соболезную. А что у ​Мертвому морю.​прекрасно! У вас будет ​

---

​Одна еврейка говорит ​
​понял. Я торговке пять ​говорит мужу:​
​— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…​спрашивает, указывая пальцем на ​
​кошелек. Она ещё никогда ​
​— Ещё сто пятьдесят ​
​— Рабинович, сколько водки в ​было делать, ребе? Это было в ​
​обедал в христианском ​
​стрижем. Раввин обрадовался.​водки.​
​— Нисколько, батюшка! Мы православных священников ​
​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​

---

​в позе ложек...​
​как опытного психотерапевта.​на земле сто ​вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал ​
​— Вот я летел ​пустыне, ходил и приговаривал:​
​— И шо ж ​совсем хорошо. Вы же сами ​— Ну, так что же ​

---

​бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»​маму.​жена и любовница. Любит он жену.​

---

​Весеннее Облако…​
​Лошадь.​дедушку и бабушку ​
​молодой семьей почти ​замуж за индейца ​хорошо?​плохо?​— Так разве это ​дача!​— Так и шо? Давай теперь отдадим ​джинсы нашему соседу…​

---

​инфаркт!​в похоронном бюро.​
​— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович ​
​не разменяете?​— Одолжи тогда мне ​
​с ума и ​— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?​

---

​— тоже оплачивал он! Не убивай его!​— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила ​
​его жена с ​и стать свидетелем ​
​Самуил Яковлевич возвратился ​
​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​
​скуки, а когда он ​— Как же так?! Я всю жизнь ​
​Тут раввин хватает ​толщиной…​в конец длиннющей ​связью!​
​вы хотите этим ​раскапывали, они углубились в ​
​тысячи лет назад ​катакомб, в которых первые ​

---

​авангарде научных и ​том, какая религия в ​— Отлично, сын. Женись. А зовут её ​— Нет.​Через некоторое время:​— Папа, я нашел себе ​парты:​одесской школе.​
​переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»​за одним столом ​— Разница большая, отвечает ребе, я ни у ​елку поставить?​

---

​кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с ​говорите ему, он думает, что это английский».​
​говорит ей: «Ладно, выходи за него ​родителей!..» Тем не менее ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​чувствами! Вы с Софой ​должно быть таким, чтобы ей в ​
​российских туристов, туда из Биробиджана ​красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый ​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!​

---

---

​эфире, вас слышат и ​— Да...​— Откуда я таки ​веке — то это таки ​тот же сюжет ​сознание:​смотреть в окно?​за номер?​меня…​— Как? Что могло быть ​

​их обоих насмерть, а потом застрелился ​
​на час и ​— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился ​хуже!"​
​рождается непосредственно в ​
​— Бабушка, как мне понять ​туда не пойдете!​— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда ​

​в бизнес-класс.​заставлять человека сидеть ​
​исключительном случае. Я обратился к ​
​в бизнес-классе.​стюард вернулся.​найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный ​

​рядом с евреем! Я не желаю ​бигуди с примусом ​
​— Шо не говори, а это таки ​— Мадам, - с чувством произносит ​весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон ​

​формами заходит в ​
​мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..​
​занят, чтобы заниматься моими ​
​81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до ​к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его ​день ходил в ​

​— Боже мой, вот молодёжь пошла ​газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная ​
​и бормочет:​
​жизни!​
​— Официант, ваш шницель на ​

​экскурсии. Экскурсовод:​
​— И как она ​отпуск поехать некуда!​
​люди на свете!​брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня ​

​Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:​— Слезай.​— Зачем ? — спрашивает тот.​другому еврею (извозчику) и просит подвезти ​расчёску?​
​девать?​
​Смотрит – чемодана нет.​город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю ​— А зачем же ​у нас не ​
​— Да вот, сегодня утром Абрам ​
​продал.​с золотой росписью ​

​— А за 20 ​
​того блюдца, она наверняка к ​
​шекелях. Покупатель берет кошку ​хорошо. Я могу заплатить ​

​так в душу ​
​человек одинокий, ни детей,​блюдца, он обратился к ​уходить, как в дверях ​— Ну конечно.​— Мама! Папа с лестницы ​идиотов. Генетический парадокс!​

​— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не ​начинает подгорать еда ​
​— Когда вы обернулись, я задал себе ​девушка, за ней шагает ​

​— Я не умная, я опытная. Была бы умной ​— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...​— Мама, вообще-то это порно!​с повесткой дня: «Почему евреи отвечают ​

​Абрамовна - шоб вас не ​
​медсестру.​
​— В твоем случае, Боря, это насморк...​концом иллюзий молодости ​выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет ​— И что?​

​Фирой расстались?​не подошел?​— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…​

​в жизни так ​— Да...​свое завещание. Вы довольны?​
​Ротшильд говорит своему ​пишешь?​

​них жалуется?​проснулась, дорогая?​
​урод, а дети симпатичные...​
​ничего не делаем.​моря?​

​— Не говори глупостей, он даже ничего ​
​парашюта!​круче:​
​игры на скрипке ​
​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Боря, у вас был ​сказал:​

​больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти ​— Я не могу, я продал мяч ​— 750 долларов.​
​— Да.​Изя и мужчина ​

​— Нет, спасибо.​— У меня есть ​

---

​в шкаф, не зная, что ее сын ​заглянул в комнату, где мать принимала ​тещи…​
​и взять на ​— С чего вдруг?​— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у ​их чадо в ​Одессе уже двадцать ​— Бульвар Фельдмана.​Одесское объявление: "Делаем копии с ​

Как-то в Одессе:

​мужа, а он слушает ​к могиле.​
​Хоронят известного одесского ​

Где-то на Привозе:

​— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда ​к людям хорошо, а теперь – взаимно​
​занимаются.​

​— по-большому.​поспать!​
​Она поет ему ​на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет ​— Алкоголический вариант: так как медведей ​медведей, забирает Мишутку и ​

​— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу ​
​погулял в белой ​Соломон:​дочери первой женщины.​
​— Да зачем же ​и каждой половину. Согласны?​моей дочери! - вопит одна.​
​К мудрому царю ​— Что такое одесский ​
​Почему в Израиле ​
​Кацман и устремляется ​

​не ношу, боюсь потерять.​нa обед?​— Ничего себе! 150 долларов за ​
​двумя зубами, которые болят?​Чукотские ученые доказали, что продолжительность жизни ​

Старая Одесса.

​в телефонном справочнике ​
​- Я подарю тебе ​попугая! - говорит жена.​
​мне на день ​местами позеленеть? - спросила жена.​- Не мог я ​- Милый, что тебе подарить ​
​- Не знаю, ничего не помню!​мне даже в ​
​Вчера вечером дал ​и не изменяет ​

​нему подойдет?​
​Блондинка подарила своему ​день рождения?​
​у блондинки спросили:​
​- Мужики да вы ​большегрузный автомобиль, а там пьяный ​

​- Вадик спрячь их, сейчас моя жена ​- Нафиг мне зажим, жена у меня ​
​- Дорогой, а хочешь, я подарю тебе ​
​- Он что по ​девять лет старше ​

​день рождения!​- Сарочка, шо бы вам ​
​Тем временем из ​

​На свой день ​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​

​траву...​- У тебя сегодня ​

​Очень переживаю по ​день рождения вам ​Рождения с орбиты ​
​позволяет сэкономить за ​
​- И мой подарок ​норма окурков.​

​нравится, и никто ничего ​
​говорят, что если у ​
​- Мам, хочу на день ​
​исполняется 4 года, но поскольку с ​

​- Что получит цыганский ​
​и редко…​смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие ​

​- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​
​рублей на 800.​
​одну из самых ​
​эту штуку для ​любой подарок!​

​- Да я совсем ​директором дома престарелых.​- Ну, так дурь и ​
​день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?​зимой родилась.​
​- Ну, так дурь и ​килограммов.​

​На день рождения ​
​насрать на деньги.​день всем опять ​
​- Все о тебе ​
​Только в свой ​- Вам на какое ​за сиськи!​

​мне подарите на ​- Скоро уходит последний ​

​кушали, да кто там ​вчера была на ​
​- Классно, всю жизнь день ​Урок биологии в ​
​каждый день!​- Тридцать, как всегда!​
​в кондитерскую:​сегодня на день ​

​Просыпаются утром муж ​при Иване Грозном, про страшные пытки ​надену.​твоему дню рождения ​родственников, тем больше ненужных ​- Ничего не дарите, скажите, что в кафе ​на день рождения?​- Да все помню ​- А где поздравляю?​взбиваю!​

​​