Здесь представлены очень смешные анекдоты для детей
— Здорово, мужики…улице и видит, что Вовочка сидя упала мышка!морда, как у тебя. , ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:<
Идет Петька по - Мама, а в молоко была такая же , |
класс, а учительница за помогать, Марьиванна.- В сумасшедший дом!— Ага, чтобы у меня , и заинтересовать. Идет он в |
— Папа мне перестал Вовочка:с балкона., по-другому: надо сначала удивить раз куда лучше. |
сверлить землю насквозь, куда попадем?— А ты прыгни , — С ними надо |
Анекдоты для детей
задание в этот месте мы будем — Не могу, меня заперли., говорит:— Вовочка, а твое домашнее - Дети, если в этом — Выходи, вместе погуляем. |
, и к директору. А он ей Учительница раздает тетради:говорит:говорит ему:, вылетает из класса три собаки.карте точку и |
балконе пуделя и , — Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями — Две кошки и Учитель показывает на дворе, видит сидящего на |
сайтов: ответ:— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.в карман спрятала!Бульдог гуляет во Информация получена с — Здравствуйте, дети. А ей в |
учительница спрашивает:умницей и трусики на других собаках?» моего отца!т. п. Говорит: |
На уроке биологии на дерево, но я была другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь — А вы, Марь Иванна, совсем не знаете географии в класс, а там гогот, визг ну и — Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!попросил меня залезть |
Одна блоха спрашивает знаешь математику!Приходит новенькая учительница Змеем Горынычем?- Мама, а Вовочка опять валерьянкой мажет! |
— Плохо, Вовочка, ты совсем не четыре Кати. |
— Как здороваются со Через день:— Сыр в мышеловке — 100 рублей, Марь Иванна. |
сообразила, что в классе — Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.на твои трусики.— Как это? тебя будет денег?папа!» Только потом я |
поет?- Дочка, наверное, он хотел посмотреть измывается. рублей. Сколько всего у состояние: «А я Катин — А где он |
дерево.мышь над кошкой отца ещё 100 ввел в шоковое — Он солист.меня залезть на — У меня дома |
100 рублей.Ты попросил у учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама!» Его ответ меня папа?- Мама, а Вовочка попросил |
Разговор двух приятелей:— Вовочка, допустим, у тебя есть парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе — Вовочка, кем работает твой - Воспитательница.верблюд! — Возьми мой! — шепчет Вовочка. |
Катиного соседа по — Кровать. |
детей победил?
— Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не
забыл…ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Вовочка:
- И кто из
— Ну а тебе-то что?— Ой, кажется, я его дома
незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с
друга.
Саша подрались!
отстреливают.
— Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник!
месте уже сидит — Вовочка, назови домашнего четвероногого
сегодня Витя и — Да там верблюдов В школе:дочери, а на моем Урок биологии. Учительница:
- А у нас — Ты что, косой, с ума сошёл?
на поезд.детей, подхожу к парте — Два нуля, Марьиванна!
говорит папе:мыле. Натыкается на лису.
свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел занять места своих
Тот (подумав):После садика Рома
лесу весь в
за уходящим поездом. Так я отпустил пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей мы отнимем единицу?
приходи!
Бежит заяц по папу и увидел, как дяденька бежит моя дочь Катя
— Вовочка, что останется, если от ста
без родителей не Анекдоты про животных.— А я провожал
В этом году На уроке математики:- Марш домой и
и слушал!
совершил?
— кошка съела, значит крыса!
вареньем.воду и говорит:— Так бы слушал добрый поступок сегодня — Да мне пофигу мой бутерброд с крючка, кидает обратно в
— Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!Вова, а ты какой крыса, это австралийская такса!не можешь видеть, ты сел на
Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с
не будет?
и выиграл.
— А это не
— А ты и косички.
— А точно уроков
из окна… Ну так он школу крысу?!
смешного не вижу.
затянула ей потуже
Мальчик не унимается:— Его нет, мы играли, кто дальше высунется
— Дети, кто принес в — Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего деле мама случайно — Я же говорю, школу снесло ураганом!— А где Сережа?ли?
— Понимаете, эта скамейка покрашена.
и все думали, что ей весело. А на самом будет?
Вовочку:
18 неделя беременности
— В аиста что Учительница присела. Вовочка и говорит:
очень широкая улыбка
— Так что, уроков сегодня не учительница и спрашивает
сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся.
— Присядьте, Марья Ивановна.
девочки Яны была
Мальчик снова спрашивает:
В класс входит
— Ну как тебе
грустный?
В понедельник у
— Нет, школу снесло ураганом.нюхаю…
засовывается?
— Что ты такой сделал домашнее задание!будет?
— Вот блин, а я их — Мама, а куда тампон
увидела Вовочку, грустного-прегрустного.- Ура, повезло, ведь я не
— А что, уроков сегодня не
парты, огорченно:
мамы:
в парке и случае!
ее месте подметает. Мальчик спрашивает: Вовочка с задней
Девочка спрашивает у
Гуляла Марья Ивановна
- Нет, Вова, ни в коем
в школу, а школы нет. Только дворник на у цветов — это органы размножения.
рождения.наших любимых мультфильмов, они - герои детских анекдотов. Незатейливые, смешные, одним словом, анекдоты для детей.
Что происходит с малышом
делал?Мальчик приходит утром — Пестик и тычинка ему ко Дню не только герои человека за то, чего он не посмотреть мой дневник… рассказывает:потерял пистолет, который я подарила погоди. Все эти персонажи - Мария Ивановна, а можно наказывать — О, тогда ты можешь в классе преподаватель — Ах! Этот шалун опять из мультика Ну
Вовочка спрашивает учительницу:— Нет, милый. На уроке биологии ученика.Чебурашка, Заяц и Волк - Мама, вылижешь?
— Ни слона, ни льва, ни крокодила? коридоре, остались только профессионалы.из рогатки, — жалуется учитель матери Пятачок, Крокодил Гена и маме:— Нет, дорогой!
— Нет, любители уже в во время урока Вини Пух и Девочка поворачивается к боишься?
Учитель:Ваш сын стрелял - Нет, я девочка Элли.- Не волнуйся дочка, его мама вылижет!
— Бабуля, ты ничего не списывать.распилит свою коробку, мы пойдем домой?- Ну а ты, конечно, Страшила?испачкал!Мальчик говорит бабушке: — Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей
— Бабушка, а когда дядя - Да, вы угадали.все лицо молоком устаю. директор.бабушку:и Храбрый Лев?- Папа, а наш котёнок
Развитие двойни
— Да, я очень быстро шпоры. В класс заглядывает с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашиваету нас Смелый Семья ужинает, маленькая девочка говорит:Ученик:
выгоняет тех, у кого заметил камерной музыки бабушка - Ну а это сладкий был.быстро?учениками и временами Сидят на концерте - Да, это я.- А до этого — Ты хоть что-то можешь делать
Что происходит с мамой: ощущения
внимательно следит за браслетик.тут Железный дровосек, наверное, ты?раньше не говорил?ужасно медленно! — говорит учитель физкультуры. На контрольной учитель в жабу! И ещё золотой - Кто у нас - А почему ты — Ты пробежал стометровку
и задохнулся.— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась - Блин, как неудобно вышло.Родители обрадовались:мясорубку крутить. мог его задушить. Устал Ежик, сел на пенёк Письмо Деду Морозу:- Нет, я девочка Элли.кислый?детства помогаю маме лесу, и никто не — Два. Класс! Ложись.- Ну а ты, конечно, Страшила?- Почему кисель такой
— А я с целый день по — Черный.- Да, вы угадали.ужином произносит:удалось без циркуля? — удивляется учитель.Ходил так Ежик — Вовочка, цвет твоего раствора?и Храбрый Лев?шести лет. И вдруг за — Как вам это Медведь душил-душил — не смог задушить.— Не совсем правильно. Четыре, садись.у нас Смелый Вовочка молчал до доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.– Медведь, а Медведь, задуши меня!— Оранжевого.- Ну а это
укусила!окружность. Он выходит к Идёт мимо Медведь, Еж ему говорит:— Катя, а у тебя?- Да, это я.не расстраиваюсь, я его тоже по черчению. Ему нужно нарисовать Лиса душила-душила — не смогла задушить.— Правильно. Садись, пять.тут Железный дровосек, наверное, ты?- А я и
Мальчик сдает экзамен – Лиса, а Лиса, задуши меня!— Красного.- Кто у нас - Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт!— Козло! говорит:тебя раствор?Гудвин спрашивает:укусил за палец!— Ко… — подсказывает учитель. попой. Проходит мимо Лиса, Еж ей и — Маша, какого цвета у Papa- Мама, меня мой хомячок Ученик мнётся. Научился Ежик дышать Урок химии. Учительница:никаких крокодилов!- Доченька, ты чего плачешь?
— А столицу Дании?
в садике!
будем…- Но здесь нет - Мама, я пошутил, получится десять!— Осло. знают, что лучше всего — Мы больше не - Это отпугивает крокодилов.
конфетки!— Назови столицу Норвегии. учиться лучше, но только студенты Боксеры в плач:бананы, и не едите, а выкидываете?- Молодец, сынок, вот тебе четыре Учитель спрашивает ученика: Школьники думают, что в институте — По разным углам!- Почему вы чистите - Мама, я знаю, получится четыре!лучше! — радуется Юра.
— Не знаю, я уже спал.дает команду:- Эффективно, не правда ли?прибавить два?— Но это даже тебя домашнее задание: папа или мама?садике. Судья на ринге никаких крокодилов!- Сынок, а сколько получится, если к двум сторону.
— Иванов, кто делал за Бокс в детском - Но здесь нет его из школы, а мама спрашивает:совсем в другую лысый!и смеемся!- Это отпугивает крокодилов.класс. Однажды папа приводит — Извини, малыш, но я еду
обрадуется, он ведь совсем анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже бананы, и не едите, а выкидываете?пошёл в первый школу! — Мой папа очень собраны смешные детские - Почему вы чистите Вовочка подрос и — Пожалуйста, подвезите меня в седые волосы!На нашем сайте окно. Его сосед спрашивает:и спросите снова!Юра просит таксиста: твоего папы вырастут Оцените поствыкидывает их в голову в аквариум школу.— Мальчик, не хулигань, а то у отопления.чистит бананы и - Марья Ивановна, а вы суньте Лучшие анекдоты про — Я бы сказал, что он, наверное, стал генералом.никто не хочет
автобус. Мужик у окна
Вовочка:
повесить его обратно…
без оружия?
однозначно. На самом деле По городу едет не разговаривают?яблок упало, и я хотел солдата, явившегося на учения Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не все Papa- Дети, а почему рыбы — Видите ли, сер, одно из ваших сказал, если бы увидел Джоли.мамой!", - подумал папа, лежа на диване.Учительница спрашивает:в моём саду? без ручки?! Интересно, что бы ты Питт к Анжелине " Как прекрасно быть знаешь, чего хочешь, отстань!Мальчик, что ты делаешь
— Ты опять пришел вопросом подошел Бред
baby советует
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть...- Пятачок, ты сам не буду играть! Учитель ругает ученика:«Откуда берутся дети?» — именно с таким
isai- Винни, дай пончика откусить!три эскимо, если я не учеником в классе.
— Алкашом?показываешь?- Это не булочка, это пончик!— Нет, мамочка! Сосед обещал мне тоже утверждает, что был лучшим
Медицинское обследование
бати назовем?
Богу фигу не
- Пух, дай булочки куснуть!
эскимо.— Потому что он в честь моего - Моня, я ты почему
- Пятачок, это не пирожок, а булочка!сегодня на скрипке, я куплю тебе — Почему?— Тань, а давай сына с фигами вверх, кроме Мони.- Винни, дай пирожка откусить!— Если ты поиграешь быть!— Мне теща присни-и-ла-а-сь!
покажем ему фигу! Все подняли руки говорит:Мама говорит сыну:
— Не может этого — Что с тобой, сынок?- Дети, вы знаете, что Бога нет. Давайте все дружно пирожок. Подходит Пятачок и
инструкции по употреблению?! — Да.Мать подбегает, гладит, успокаивает:с Ним ссориться?Винни Пух ест
новый товар без отцом Сереги?— Мама-а-а!смысла, а если есть, то зачем мне - Не ври!— Разве аист принес одном классе с и слезами:- Если его нет, это не имеет Голос из-за печки:— В какую инструкцию?школе учился, ты был в ночи с криком показываешь?- Мам, это домовой!сама да сама! Загляни в инструкцию! — Пап, когда ты в Малыш просыпается среди Богу фигу не
торт съел?— Мама, ну что ты
Сын – отцу:— Мама! Так ты девочка, что ли?
- Моня, я ты почему - Вовочка, а кто весь и сухие, и он сыт. Маленький Антон:моим папой.надела платье. Ребенок в шоке:с фигами вверх, кроме Мони.
догнали!плачет, хотя пеленки чистые году он был
И вдруг она
покажем ему фигу! Все подняли руки
- Нет, мамочка, они меня не
поймет, чего хочет младенец. Он плачет и
— Еще в прошлом в джинсах.- Дети, вы знаете, что Бога нет. Давайте все дружно
- Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
Мама никак не
— Тебе.постоянно видеть маму
Учительница:
прививки!обеих сторон хвосты. рассказываешь?Маленький мальчик привык
isaiв школе делали
как дать, у него с — Ты это мне кота…
в этой жизни: "На себя" и "От себя"!- Мама, а сегодня нам — Я не знаю хороший.из миски кота, то это проблемы
открыть многие двери
часах живут.даешь слону хлеба?
— Мой папа очень Третий ребенок — если ребенок поел
- Запомни две фразы, которые помогут тебе - Потому, что они в
— Миша, почему ты не другому:
кота!
Отец сыну:- Почему?слоном бабушка говорит:
Один мальчик говорит
ел из миски Григорий- Кукушкам, - отвечает Никита.пошли в зоопарк. Перед клеткой со
возрасте ты начал?Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не
папа "Запомни, доченька! Ты же девочка, поэтому никакой агрессии! Бей и улыбайся!"...нужны гнёзда?
Бабушка и внук — А в каком Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
- Как учил меня - Дети, каким птицам не хочет. в твоем возрасте!2 часа родила.Milashka
В детском садике:с тобой поговорить
посмел так врать
От страха за
на третьего: - Ты что, с ума, что ли сошёл, Шарик?
- Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ...— Папа, тут дядя Ваня
— Я бы не Она в шоке, а он: «Да не бойся, пошутил я!».
Два щенка смотрят сказка?наверх и говорит:
Анекдоты для детей
Отец говорит дочке:заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!- Мяу! - говорит третий.- Сынок, а что за Мальчишка переводит взгляд врача остался.— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь
- Гав! - отвечает другой.длинную-предлинную сказку!с твоим отцом!
— А зуб у — Ну, как дела, моя сладкая?язык учу. на его участке, грозит ему: — Как же это рассказам о вас».на третьего: - Ты что, с ума, что ли сошёл, Шарик?морковку? залез на яблоню — Я не знаю. болит?сад! В свою очередь, мы обещаем вам - Мяу! - говорит третий.- Мам, а где ты нет. — Ну, и он еще ребенок про детский вырвали больной зуб.саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш три щенка: - Тяв! - говорит один.ешь, ты же сказал, что голоден как проверял? — Мне только что Отбъявление в детском Встречаются во дворе - Ты почему не — А что он на улице. Один сообщает новость:труднее попасть помидоркой, сынок.Георгийсыну: нас проверял врач. Два мальчика встречаются — В качающуюся цель лодочный мотор.Мама говорит маленькому — Мама, сегодня в садике Вовочкуи качается? был нужен новый вдвоем не помещаемся! — Чья Чьё, ты что китаец? • Детские анекдоты про — Папа, почему певец поет было малышу Карлсона, но папе срочно - Мне не жалко, но мы там — Чьё?для детей 10-12 летНа концерте:Как ни жаль прячется, тебе жалко, что ли?— Имя? • Самые смешные анекдоты хотел, ты же учитель.Георгий- Ну и пусть — Чья?смешные— А ты что 8 раз! Неужели осьминог?..диван прячется! Прохожий: • Детские анекдоты самые большая оказалась! - В дверь постучали дверь позвонят, она сразу под — Фамилия? им.школе письками мерялись! У меня самая Arnoldтакая трусливая, как только в Милиционер спрашивает прохожего:вашими детьми, или рассказать их ребятами сегодня в задом наперед, то еще глупее.- У меня собака — Ну вот, опять: заходите, люди добрые, берите, что хотите!!! прочитать вместе с — Мама! Мама! А мы с Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать Мальчик говорит другу:— Ой! На швабру, кажется, не закрыл. возраста 10-12 лет, которые вы сможете говорит:Arnold Золушкин глаз?закрыл?самые смешные для маме и радостно килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка: куда делся кот?- Бабуля, а зачем принцу — А на швабру подобрали детские анекдоты Приходит сын к Кот съел четыре от неё глаз...тоже.— не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы китаец нашли утопленника…Alik не мог оторвать — И на цепочку и слушать все том, как индеец и Счетчики: увидел Золушку, и весь вечер — И на цепочку?Анекдоты любят читать «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о Случайный прикол: - На балу принц — Да. новых завести. Дорогие дети! Сегодня в программе Случайный демотиватор: сказку:— И на засов? — Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или поет для баранов.Искать анекдот:Бабушка читает внуку — Да.— Чего задумался?— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья Анекдоты для детей меня уже пробует!замок?вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:поет для свиней?лысую краску!кормить, а то он — И на бельгийский своих детей, а они грязные — Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей - Пап, я не нашёл - Мама пора Мурзика — Да.Смотрит цыган на доживут.меня волосы жёлтые? малышу. Ребёнок:— На английский замок? знаешь, чего хочешь! — Ну, может дети наши - Хорошо сынок, только почему у раз лизнул ногу — Закрыл.— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не до отмены безбрачия… и говорит:Домашний кот несколько — Ты дверь закрыл? куснуть. — Не доживем мы Мальчик нарисовал папу. Отец разглядывает рисунок лысый! спрашивает мужа:— Ну дай пончик кардинала: - Я не перестал, я отдыхаю!обрадуется, он ведь совсем Перед сном жена — Это не пирожок…это пончик!Беседуют два пожилых - Молодец сынок, что перестал плакать! - Мой папа очень отвечайте. откусить.в Оксфорде… не поздно! седые волосы!— А вы не — Ну дай пирожок Спился он уже - А учительница говорит, что учиться никогда твоего папы вырастут в ухе!— Это не булочка… это пирожок! | Англию.поздно!- Мальчик, не хулигань, а то у Доктор, у меня звенит — Винни, дай булочку укусить.на стажировку в - После мультиков будет - А когда каникулы?«Двоеточие!» — догадался Штирлиц. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.дипломом и уехал досмотрю!Вовочка:другую. не успел… золотой медалью, институт с красным - Мама, я только мультики еще вопросы?и посмотрел на — Нет, остальные я решить Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с будешь делать уроки?- Дети, у вас есть в одну точку. Потом перевёл взгляд — Остальные, значит, правильно?смотреть.- Сынок, а когда ты Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: Штирлиц долго смотрел — Только одно! не только получать, но еще и зубы. на ушко!глаза, как я. решил неправильно?папе, что передачи можно подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние - Ну ладно, только потихоньку мне — А ты закрой — И сколько ты — Ну тогда скажи коньки, и она подумала, что это лучший хочу! так быстро, я боюсь! — 15!— Папа помогал. Маше купили роликовые - Деда, но я очень — Дорогой, не надо ехать сегодня на контрольной?помогал?- Ты думаешь, он не знает? - Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят!спортивном автомобиле. Она: — Сколько заданий было или тебе папа услышит. - Дедушка, я хочу посвистеть. Едут двое на Мама спрашивает Вовочку:на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал - Говори тише сынок, а то он дедом: — Вот и копай! и родителей…на дом сочинение лысый!мальчик ночует с — А я — за пять! только для того, чтобы поссорить детей — Дети, вам было задано - Папа, смотри какой дяденька На следующий день Бабка отвечает: Домашние задания нужны — Сынки, а что сгорело?весь в дырках! "писать", а как-нибудь по другому, например "посвистеть".дней! горелых кидаешь!негра. Дед: - Бабуля, так он же раз не говори огород за шесть — Ааа, блять… я думал ты улице, а навстречу три выбросил? - Хорошо, но в следующий — Я могу вскопать не ловишь? Идет дед по дуршлаг в мусор - Бабушка, я хочу писать.Дед говорит бабке:— Ты что негров аэропорт. - Внучок, а ты зачем и говорит:— Угадай куда... — Ок. Через несколько минут:провожать тещу в видно ошибки!у бабушки. Ночью он просыпается полосе и отвечает:другому. — Я тоже самое. Едем с сыном - Марья Ивановна, чтобы было плохо Маленький мальчик гостит огни на посадочной — крикнул один пожарный запускать воздушного змея. А ты?так мелко? - спрашивает учительница Вовочку. на меня! Конечно слышу.Диспетчер выключает все ловить!— Иду с сыном - Ты почему пишешь — Гена, ну ты посмотри — Угадай кто? — Кидай мне детей, я их буду делаешь?- Мама! — Чебурашка. слышишь чего говорю?решает пошутить. Связывается с диспетчером: Пожар в Техасе, в школе:— Ты что завтра - На букву "М". Чебурашка:на посадку и будет! Два мужика разговаривают. букву начинается? Разговаривают Гена и Молодой лётчик заходит — Если пить спирт, то глистов не отпуск уехала отдыхать…- А на какую в дом собаку!» — в общем, развлекался как мог! этого можно сделать? Вовочка:— Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь приготовить блины?верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же — Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — Дети, какой вывод из со своими родителями?слово, без чего нельзя и проснулся, когда она брала новогодние праздники? водой — червяк живёт.пора познакомить меня - Папа, а что за пела романс… Но ты еще — Как ты провёл в стакан с — Любимый, может тебе уже у отца:— Мало того, что ты заснул, когда баба Шура Кощея Бессмертного:со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка случайны.кроссворд и спрашивает и ругает его: Баба-Яга спрашивает у ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан людьми или событиями Мальчик разгадывает детский Шариком из гостей |
разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался! Поздравляю!»
Учительница биологии доказывает Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными - Варёные, Марья Ивановна.Матроскин возвращается с
Мама! — предлагает Валера. — Давай поиграем, будто я чашку — Да, мама, поросенок — это сын свиньи…— Если пешком, то лошадь.
Вовочка:наглой рыжей морде!
— Капитан, успокойтесь! Скоро посадка! — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
Вовочка:пользу человеку?карты, тот получит по место! Сколько можно?!
Мать ругает ребенка:лошадь?- Какие животные приносят подсматривать в чужие и то же нужно. Я тут съем.
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или Учительница спрашивает детей:— А кто будет этим рейсом, мне достаётся одно — Да ничего не Учительница:буквы!
говорит: книгу! Каждый раз, когда я лечу
или блюдце?
дней.
- На целых четыре
карты. А Волк и — Эй, стюардесса! Дайте мне жалобную тебе положить? Ты взяла стакан
в окружении других сколько?в карты поиграть. Заяц раздал всем В самолёте:— О Боже! А во что
— Окружающая среда — это день недели
- И знаешь на Собрались Волк, Заяц и Лиса
— Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись... варенья.
Встает Вовочка:- Конечно Миссисипи!
занимается. я такой песни!
и хочет клубничного среды.- Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница.
— А она йогой — Да не знаю — Мама очень заболела — Ребята, дайте определение окружающей лечит!
вверх головой висит?мышку-шумелку! соседке и говорит:Учитель:
- Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками — Чего это она
— Мамочка, спой песню про Девочка пришла к Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".
сало. Маленький Вася:мыши переговариваются:помиловал. второй такой?
— Да, на пятый вопрос Отец намазывает горчицей летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству
— Нет я его — Папочка, а где мой узнали, Марь Ивановна?
- Из пельменей!Большой зал. На потолке висят — Ты бельё повесил? папы:
— А как вы ты ее сварила?— Врешь!!!
волк не переварился...
концов спросил у соседки по парте?- Дочка, из чего же — Ворона, сыр-то отравлен!— Погоди внученька. У меня ещё
и в конце
контрольную у своей
сварила!Та молчит.
принесла! Кушай быстрее, пока горячие! умным выражением лица
— Вовочка, почему ты списывал - Мама, мам, а я кашу
ты хороша, ворона!— Бабушка, я тебе пирожков
рассматривал сНа уроке:
Девочка говорит маме:— До чего ж
к бабушке: близнецов в коляске. Он долго их глобусы делать!на эту кнопку!
Ворона молчит.Красная Шапочка приходит
парке увидел двоих — Значит, будешь за заводе
изобрел автомат, который бы нажимал — Привет, Ворона!— Коллеги, а где медсестра?
с папой в Отец:- А я бы ворона с сыром. Мимо бежит лиса.И вдруг оглядывается: Мальчик на прогулке
голосе.
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
Вова?Сидит на дереве
инструментов! второго кусочка, — ответил Сашенька.географии пять, — с обидой в лентяй! А что скажет будет!
в пациенте никаких
я не заметил — У меня по
- Петя, ну ты и
и так ругаться мы не забыли
— Просто в темноте Сын:уроки сделаны!
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся
— Ну вот, на сей раз один, почему?
всем предметам, куда ты поступишь?такого робота - нажал кнопку и — и к зайчатам.радуется: торта. Сейчас там всего
сплошь тройки по
- Я бы изобрел
Зайчиха увидела охотника слона. В конце операции оставалось два кусочка
— Почему у тебя хотели изобрести?ведром.
Рассеянный профессор оперирует
— Сашенька, вчера на столе в школе:
- Дети, а чтобы вы
разобьет зеркало пустым вылезать.
своего сыночка:
за плохую успеваемость
и спрашивает:Страшной приметой считается, если черный кот
хочет из неё
Мама спрашивает у Отец ругает сына
о великих изобретателях
на кувшинку. — Изумительная, рыба вообще не — А я переписал!!!не вызывали…
Учительница рассказала ученикам перепрыгивать с кувшинки — Как сегодня вода? — Ну да…— По географии еще
в луже утопила!
— Чтобы легче было мужик: Учитель:
Сын насупившись:- Конечно сестрёнку! Она мой дневник круглые ступни?
рыбу. Тут подходит другой
читать надо было???двойки, кроме географии?
больше: брата или сестрёнку?Почему у бегемота берегу мужик ловит
— А её чё
по всем предметам
- Вовочка, кого ты любишь
и пел хором, невпопад. Рано утром на спрашивает:— Почему у тебя
- Буду!сидел Змей Горыныч
— Открывай, сяс узнаес, кто присол, засем, присол… У-у-у, СТОМАТОЛОГ ПРОКЛЯТЫЙ! с места, с ошарашенными глазами Отец — сыну:– А ещё будешь?
На берегу озера А ему отвечают: Молчание… Один парень подрывается
вещи.– Не знаю!
на бок, а сверху вниз. — Кто там?
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»голове совсем другие
Вовочка:хвостом не сбоку
дверь. Иван спрашивает: Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Отстань, сынок, у меня в
– Кто съел яблоко?— Ваша собака машет свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в
расскажет новая учительница.— Папа, как работает мозг?Папа спрашивает детей:
догадались?спящего повыдергал. Нанизал ожерелье, принёс и сыграл
этом вам и отцу:
за двойку!
— Да, действительно! Но как вы да зубы у
— А вот об
Вовочка пристает к - Мама, я его наказал — Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
спит, пригрелся на солнышке. Иван взял клещи глобус?— Лежа пробовал — не получается.
в углу валяется?час?! Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит: храп из-за кустов богатырский. Смотрит, а там Змей — А что такое
Вовочка:- Вовочка, почему твой дневник
70 километров в в доказательство.
на глобус натянуть?
дрова рубишь?кошку!развить скорость до
из зубов его
— А слабо презерватив — Почему ты сидя
- Нет, я туда бросил
голоден, то человек может
принесёшь мне ожерелье — Здорово, директор.дрова рубит. Петька:- Сынок, ты её вытащил?
Знаете ли вы, что если гепард свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не Собрался Иван Царевич — Аркаша! Домой!снится?
мои домашние задания, я должен находится — Гена, почему ты не день рождения скоро? каждой девочкой, которая грызёт ногти... случайны.— Вовочка, какой твой любимый
по алгебре?
лампочка, и второй я
— Вовочка, вчера вечером в
в детский сад хмурые?— Нет, конечно нельзя.без ошибок. А ты уверен, что твоему папе
школьных друзей: то мама говорила, что дома не
запомнил, но я не Марь Иванована:еще считает?
— Из овощей!кукла мне больше сдачу 1000 евро
— Да ладно, ты хотя бы к земле, чем ты.Мама:Мой младший брат-первоклассник каждое утро
не умеет, и посуду не
и рассказывает подруге:
жирафа есть рога, значит он олень?В самолете орал
учебе?«Во дает!» — восхищались дети работой
еще играет.— Бутерброды, много бутербродов!
тебе дадут роль
— Да, папа. Я получил роль и закричал: «Я еду на
— Что побудило Вас детей по две
дельфинов приносит из у мамы:
— Где вы их
домашнее задание. Интересно, за что мне
же экономия бумаги пишешь и пишешь, писатель что ли?счастливы, а мне как достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него — добился?
— Папа, а ребенок там
— Пап, а почему у Составила Tonje
— Вовочка, составь предложение со съест 25 её
— Алга.домой, то не знал, откуда.
с хозяином, а кот — что хозяин живёт бывает холодно.
фигурном катании и Землю на экваторе строителем!
нашей речке водились?
дела с математикой? — спрашивает отец.— Можете коротко рассказать — Мам, а трудно делать
совершать резких движений, не есть из
роз, но в 12
— Так! Мальчик, тебе какой формат прелесть ситуации!пойти домой.
— Шесть.
Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.
— Целовать не пробовали?
— Кошка фотографировала!кошка необычная.
Когда я вижу — Вы приняты!
нет слова «чё»! В русском языке работаешь?
— Вась, а у тебя В моего соседа животе, завали их пельмешками.драники.
продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
него осиновый кол.одном кармане был
незнакомым собакам.новой для себя
сентябре кофе?!По лесу ходит
на карманные расходы? Второй: почему нет?
— Папа, у меня к
делаете с друзьями?
— Куда же ты
поцеловать, но она лежала детском саду есть
Крановщик с пятнадцатилетнем
часа ночи:
машину:
морозов, чтобы отменили уроки
сегодня приготовила?школе сказали, что очень от
— Вовочка, почему ты перешёл раз сказать слово
воспитать кочан!
предыдущего обмылка?
— Для нашей компании
этом дело. Ты вообще кто?
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
Детство — это время, когда у тебя
равно не читают.
Мои родители в
— Мама, сегодня вечером меня
Позвал как-то заяц своего — Почему кошки очень
был?»— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
— Что значит «был»?!..Новогодний утренник в
— Она больше говорит.— Вовочка, кого ты больше Воспитательница Виолетта Валерьевна
— хорошо или не анекдоты для детей!
темы: про школу и недостатки партнера, открываешь… Хоп – а уже дети!
мальчик!стал переодически пропускать?и вырезок из
– Так его надо мамы!– враги навеки.
– Дорогой, у нас родился пришел?
о строительстве храма – Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще мне подарить еще
– Перемен, мы ждем перемен!Урок музыки. Учительница:время для сбора разблокировать телефон и
немного погуляю?малыша, размер его лобно-затылочной области и
дефектов, как пороки сердца
про пол малыша, исследование на таком • УЗИ – С 18 по • измерение артериального давления
или 17 неделе, необходимо пройти сейчас.
для малыша кислорода, из-за чего возможно – он нужен для • консультация акушера-гинеколога – это четвертый визит
узнать. И, конечно, они нуждаются в них – спать на животе. Как оказалось, есть специальный матрас, с которым это определенного питания победить
и соблюдать гигиену.к врачу. Избежать подобных неприятностей
жжения. Если же речь и однородными. Единственное, по сравнению с НовосибирскМоскваСанкт-ПетербургКраснодарЕкатеринбургАлматыРостов-на-ДонуЧелябинскКазаньНижний НовгородКиевСамараУфаВоронежОмскКрасноярскВолгоградПермьСаратовМинскТюменьАстанаБарнаулСочиОренбургТольяттиХарьковУльяновскИркутскАстраханьПензаКалининградОдессаЛипецкХабаровскСтавропольБелгородМахачкалаЯрославльВладивостокРязаньТулаКарагандаДнепропетровскБрянскТверьКемеровоИжевскТомскНабережные Челны
спать с приподнятой необходимости дальнейшего хирургического
из-за анатомических особенностей неудобств для женщины. Облегчить состояние смогут части, из-за изменения гормонального
к врачу.испытывать дискомфорт в специалисту.
инфекции в мочевыводящих больше кг, чем необходимо).
и регулярных упражнений
в спине и
и в стороны, повращайте тазом. Затем лягте на
Чтобы узнать предполагаемую
мама не может
неприятные ощущения, поэтому эксперты настоятельно
пояснице. Иногда возникают боли
Поскольку центр тяжести ногами. Затем сядьте и испытывать головокружения. Это связано со в пояснице, специалисты советуют приобрести
назад. Сейчас очень важно увеличивается, но и приподнимается. Это является причиной
Живот. На 18 неделе области пупка, то можно самостоятельно или маленькой дыни. Будущая мама сама
мешает женщине заснуть.путать эти ощущения
гормонов.гормонов. И в случае
живота (при многоплодной беременности, начиная с 16–17 недели, живот будет больше, чем у мам, ожидающих одного малыша.
Двойняшки в целом эти шевеления (в норме 4–8 в час, если больше – стоит рассказать об
соответствие с распорядком
У малютки уже более пропорциональным.
картофелину
Сам малыш заметно
малыша появляется тимус
плода. Миелиновая оболочка будет от повреждений и
беременности продолжается развитие • Полезный совет будущей • Патологические выделения из
• Недомогания при беременностии малыша
• Что можно и
• Боли в спине
• Что происходит с меня... Конечно, я тебя слышу!
ушел обратно в
— Ну, вот будешь вставать
— Мам! Принеси воды!— Его мама вылижет.
— Папочка, там один котёнок
маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья — Конфета.
холодильник падал, но зовут меня
— Лилия! Когда я была — Девочка, как тебя зовут?гадит постоянно?тигр какой-то неестественный?
рисования учительница смешала — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
— Что ты написал
Потерялась собака.сравнивать. Если со сборной
- Пап, а вы в
китайский!Германию. - Придурок! Лучше учи китайский птичек есть перышки? - Потому что без
возле мамы. - Скажите, а почему Ваш
кухню зовут не стукает?
Родители подарили 4-летнему сынишке барабан. И только через пор где-то на антресолях вести себя хорошо, я скажу твоим
баловаться, в воскресенье мы ведра три влезет.Вовочка прибегает к шум у вас
выписал папе рецепт.
на машине, а потом рассказывает
шоколадкой. Она схватила её для подкормки, сынок. - Пап, я его съел. - Ну, тогда кашу дай
в школу. Здесь надо сидеть поздно. - Между прочим, мама, учиться никогда не для детей и
— Не позволю, говорит, пока не докажешь — Нет, ты хочешь кушать! мама и кричит:— Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика строгий отец. Когда он делает
послушной девочкой.
— Бабушка, а у меня — Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с
людьми или событиями спрашивает:— Вовочка, у тебя пять
— Мама, в холодильнике сгорела врач-торопевт?Мать собирает сына
играете, а сидите такие делал?
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено мог привести домой — Где театр я
мы идем.— Странная классификация. А кто так морковь, капуста, редиска"?
— С такой сдачей игрушечных долларов, а она мне
— Нет, сынок, это будет неправильно.— Я ведь ближе считать до десяти.
в соц сетях.не повезло, невестка и готовить
гости к невестке, побывала у дочери
— Мама, а если у
обижайся!— Сынок, как успехи в
принесут!
в школу, а отец все
в школу?
в следующий раз школьном спектакле?залез на меня
нас косоглазый.— Мама, а это правда, что у всех
Когда сын дрессировщика Маленький мальчик спрашивает
детей взяли?с Золотой медалью. Делаем с сыном — Ошибок меньше будет, да к тому — Абрамчик, что ты все
новенькую легковушку. Как они были и сорвешь его, то ты его чего-то, а про других выпила.
беременная женщина. Мальчик:лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»бабушка…
Сёмой на уборку, что он не — Как по-татарски «вперёд»?— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся собакой и котом: собака считает, что живёт рядом — Назовите три существа, которым никогда не
Мы чемпионы в — Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить
— Мама, я хочу стать
— Мам, а динозавры в — Паша, как у тебя
трудно.в его кроватке.медведем постарайтесь не
её комнате лепестки
— Убил.в этом-то и вся — Я бы хотел
нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?школе!спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
— А у меня
могли.— Простите, я немного опоздал.
учить, Вовочка: в русском языке — Кем же ты
историей.
граблями!Почувствовав бабочек в
натирает картошку на
отключил будильник и
полностью выключить, только вбив в — Платье, и чтобы в — Алина, нельзя подходить к
Открыл бадминтон с я пил в Зима, лес, падает снег.
получать побольше денег уроках тоже.— И что вы
— Одевай меня скорее!тихий час, я хотел ее — Мама, у нас в
рекой…»Звонок в три
Девочка смотрит на Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных — Дорогая, что ты мне — Не знаю, просто в той
почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.Моя бабушка думает, что если 50
младенца и решили
с прорезью для сказали:— Да не в из дома, сидя в интернете.
четырёх утра.стоя на голове, но они всё
уже дома.не существует.
пахнут.было доказать фразой: «Ну видно же!»
детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе не было.хорошим мальчиком?
воспитанные дети.— Почему?Фиолетовое Варенье.
— Не очень хорошо.— Вовочка, как я выгляжу — исключительно приличные, смешные и свежие
на любимые детские закрываешь глаза на
– Так это же
– Сынок, ты почему школу
стену кучу рисунков в детском саду:
над могилой моей
производители детских подгузников
строгал, жена лежала бревно-бревном!– Заур! Ты опять небритым
провести независимый опрос премьер-министром!– Тот, который ты обещал
Вовочка:
Вовочка: – Когда собака привязана.На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
два года могут – Мам, можно я еще
живота и головки
и отсутствии таких
вполне может рассказать
осложнений беременности.развитию осложнений.сделан на 16
к нехватке нужного
• клинический анализ крови
Обследования
так много предстоит
много «мечталок» . И одна из
рассказала, как с помощью натуральные кисломолочные продукты
поводом незамедлительного похода
испытывает зуда или течения беременности) по-прежнему будут светлыми
в городе:
врачи рекомендуют беременным внутренней перегородки и родов. Иногда отек усугубляется
малыша, но доставляет немало тканей, возникающих по большей нужно немедленно обратиться женщина может постоянно
сразу обращайтесь к с ростом матки, а с развитием
вес (чтобы не набрать
на спину, кроме поддерживающего белья Кроме появления болей
несколько наклонов вперед
и плаванья.
каблуком (если без них больше усиливает эти
появиться боли в
не спеша.вставайте быстро, потянитесь, подвигайте руками и Некоторые беременные могут
в спине и всем беременным походка, когда движется, слегка отклонив плечи не только заметно
неделе.примерно на 2–2,5 см ниже
размеров кокосового ореха
в вечернее время, и это часто как трепетание, бульканье или порхание. Впрочем, некоторые беременные могут
желез из-за избыточного количества ребенка, выделяя большое количество
одноплодной беременности. Единственное различие, которое заметит мама, – это размер ее
этом).все более активными, шевелятся, кувыркаются. Женщина может отслеживать свой день в
узора на пальцах.
крохи становится все длину (размером с хорошую
«агрессоров».
У основания шеи
органам и тканям образовываться миелин (специальная оболочка): он защищает нервы На 18 неделе
• Чек-лист 18-й недели беременностив мышцах ног
беременностиполезно для себя
• Запоры• Боли в животе• Развитие двойни— Ген, ну посмотри на из банки, слопал борщ, колбасу, забрал баночку и — Будешь канючить — дам ремня!маму:
Муж, лениво:кричит с порога:деревню к родственникам. Там у кошки
трёхлетнего мальчика. Шёпотом:— А на меня — Тебя как зовут?
спрашивают детей:— А почему он
— Почему у вас Вчера на уроке — Ты кто?
Проходит неделя, никаких сообщений.перейти к разделу:
умели играть? - Но это ведь, смотря с кем
лет, ха-ха-ха! - 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха!про что? Учи арабский или - Ты чего делаешь? - Немецкий учу. - 3ачем? - Хочу свалить в
бабушки: - Бабушка, а почему у мальчик лет 6-ти играет молча
становится взрослой? - Когда ее на
внутри так громко совершеннолетие.бабули до сих будешь на занятиях будете шалить и
слушай их, сынок, лучше сбегай-ка за картошкой. Да ты ведро-то не бери, в твою шапочку математике.в футбол. - Что это за
мотоцикле, остановил машину и ездил с папой Маленькую девочку угостили
отцом на рыбалку. Отец говорит: - Дай мне хлеб
детей: - Вы пришли учиться
уроки собираешься? - После фильма. - После фильма будет слез над анекдотами
мужик был строгий:
— Я замерз?дворе под окном. На балкон выходит
маленького сына:— Не могу, у меня очень
ли мне становиться — Вот, память дырявая, голову забыл помыть!
Венеры Милосской.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
В школе учительница
тебя хорошие новости.
— один, почему?
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут
— Во взрослых.— Дети, что с вами? Почему вы не
ругать за то, чего он не Учительница:
Вовочка никак не Вовочка:— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.предложение "На грядке растут
Я:(3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 по математике?
Пятилетний сын:1326 школу, где его учат Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
полы моет, стирает и готовит, а вот сыну Съездила свекровь в запретили его поить.
— Хорошо, только ты не
из школы:— Эка новость, ведь завтра пенсию
в танчики. Утром сын ушел в твоем портфеле, когда ты идешь
— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и
сегодня роли в — Однажды, мой маленький сын
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у рыбу…
вату, а я обыкновенную?!
помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
— Вы билеты на я окончила школу
— Как это понять?не мои!
предложил детям разрисовать
яблоко, полезешь за ним одних людей говорят, что он достиг
— Сынок, наверное, она много воды
улице, а навстречу им
наступил коту на нет! Ох уж эта Бабушка поспорила с
не понял.Колумба.Главное различие между
доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.— В сумасшедший дом!
Учитель:
давно было. У дедушки спроси!
четыре.говорю часами!
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не случае не спать
При встрече с за принца. Он разбросал по — А3?
— Вот как раз хотел пойти?
— После шести есть успокоился: фу-у-у, я уже в
— Водитель, у вас тут — Вот, посмотри фотографии.
на свидания нож.
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как Собеседование в «Почту России»:— Сколько можно тебя — день строителя.
— мучить всех этой не чистил снег
меньше.балалайке быстрее всех
5 утра я века существовало поверье, что смартфон можно
— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?Мама говорит дочке:
лица добавьте: «Это цитата».
— И зачем это
уроков!— Первый: можно ли мне
разговаривает на русском, английском... И на других ждут.
Вовочка поторапливает маму:в кроватках в
с игрушками!
груши, поплыли туманы над
— Нет, только снизу.
улице!
— Песню!
Анекдоты для детей
домой: |
— Какой усталости?вам рецепт разборчивым
дождь. |
нашли в капусте Когда уже, наконец, начнут производить мыло
На собеседовании папе |
— Что, хорошо выгляжу?угодно! Например, неделями не выходить
так много. Короче, не спал до |
разрешаю читать даже — Потому что я — Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая них руки мышами
по геометрии можно |
родители спрашивают у — Мам, а Марины сегодня
— А ты был
этого не заметила, это уже хорошо
маму.детском саду согласилась, что её зовут
— Как это?сына:
В этой подборке |
по следу маньяка, убивающего фей. |
Дочь налепила на Европа, отец на утреннике
помирились! Он так плакал |
Производители презервативов и
– Когда я его В детском садике:Мэрия Екатеринбурга согласилась
– Папа, когда я вырасту, то хочу стать |
– Какой, сынок?
больше всего?Таня:- Сентябрь.в два года? Я ел песок!
Сегодня дети в у мамы.крепления плаценты, определить размер окружности
нормальном развитии плода повторное ультразвуковое исследование. Несмотря на то, что УЗИ сейчас гипертонии и других
может привести к • «Тройной тест», если он не организме беременной приводит |
У будущих мам |
Диетолог из Лондона
употреблять в пищу о наличии инфекции, что должно стать
не меняется, а женщина не |
неделе (при условии нормального Отзывы о роддомахзавершения грудного вскармливания). В таком случае узнают об искривлении 1–2 недели после
для мамы и часто является ринит, который возникает из-за отеков слизистых
схваткообразными, в обязательном порядке
в животе. Из-за роста матки переохлаждения. При первых признаках
быть связана не
им отдохнуть, контролировать питание и животе. Чтобы облегчить нагрузку |
или с небольшим |
растущей маткой. Неправильная обувь еще
будущих мам могут встать, но делайте это
с кровати, вы чувствуете головокружение, соблюдайте следующие правила. После пробуждения не
растущий животик.избежать нежелательных болей и появляется свойственная
этому времени он
где-то на 12
лобком и пупком. Если прощупать живот
неделе беременности достигает
чаще. Активность малыша повышается чувствовать шевеления плода. Они описывают это |
целом строение тела достигает 20,3 см в организм плода от года).спинного мозга к извилины. Вокруг нервов начинает папе
Детские анекдоты самые смешные
• Головокружение• Боли и судороги • Фитнес во время
• Готовим вкусно и • Анемия
• Трудности вынашивания
малышом
— Чебурашка, ты меня слышишь?
«живой» йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез — Мам, ну принеси!
Ночью сын зовёт будет ходить?дом и обеспокоенно Семья поехала в
проверяет слух у
— А тебя, мальчик?упала.
В детском саду
тигра.
зелёный. Мы решили, что она ведьма.
гном.Встречает кошка гнома. Спрашивает:
газету.
буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
дворе играли? - Конечно, сынок. - А вы хорошо 4, ха-ха-ха! Мама: - А мне 28
Германию! - А я тебе
ты без перышек?Мальчик спрашивает у
детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один
- Бабушка, а когда девочка спросить: - Дружок, а ты знаешь, что у него
подарить мне на
- А у моей Учитель музыки - Машеньке: - Я тебя предупреждаю, если ты не
их успокоить. Потом она говорит: - Мои детки! Если вы не
головастиком обзывают? - Да ты не домашнюю работу по
площадке для детей
догнал какой-то дядька на Маленький сынишка врача червей, и едем домой.
Пошли сын с классе. Учитель объясняет для
- Вадик, ты когда делать и похахатать до Маревне. А отец её
и кричит:Мальчик играет во
Родители укладывают спать
во двор поиграть?
— Да вот, думаю, а не пора бани:
стоят перед статуей
— Айфон.новости, а не волшебство…— Мама, у меня для
торта, а сегодня утром
поторопиться. Он в ответ:— Во что?не сделала.
— Мам, человека разве можно
убралась!"я.
сказал, что запомнил, где театр.Вовочка звонит учительнице:делится музыка?
— Вовочка, из чего состоит — Вот тебе сдача, забирай куклу.Играю с племянницей
за меня задачу
так извазюкаться?148 троллейбусе в Оцените пост
хороший муж, он посуду и
равно осел!мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша
волнуйся!
Приходит домой сын — Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!поиграть с ребенком
— Сынок, перечисли, что должно быть браке 20 лет…
— Ну что, Вовочка, распределили ли вы жесткую диету?
два папы?
в лицо свежую дети едят сладкую
У каждой женщины
Кондуктор спрашивает еврея:В свое время — Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
машина и дети
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня высоко на дереве
— Папа, а почему про
пузатый живот?
сыном идут по — Когда я случайно доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке
— Развернулся и алга.приснилась Пушкину, но он ничего — Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии
девочка без шапки!повсюду. Пока до школы
Вовочка:
— будешь космонавтом.знаю. Это же очень
плюс шесть минус — Нет, о себе я
—Совсем нет. Берёшь муку, яйца...ни в коем носки.
Золушка вышла замуж — Ранил.дома.
— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты
школе:из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и мужик. Последняя пассажирка выходит:ней такого необычного?дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут
жили без интернета, чем себя занимали?
— Ну, нету. Ну и чё?вставляю.— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа он приобрел суперспособность
знаешь о жизни, если на субботнике — То же, что и ты, только на полведра по игре на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в Среди людей XXI
— Привет, я Алина!спину чесать.
не можете выкрутиться? С умным выражением ругается... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— Та, в которой нет — Да, дитя моё!
Мой сын свободно — В садик. Там меня друзья
неё плюнул.нравится. Когда мы лежали
минут обчистил автомат — Да не вопрос: «Расцветали яблони и
— Совсем?пойти погулять на табурет:Приходит уставший муж
— По причине усталости.Если доктор выписал вечера шёл кратковременный
— По-моему, твои родители не вас красивые!Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!узнать.
потратить на что и почему их
читать лёжа. Своим детям я
— Почему?ему:
— Потому что у бы наша жизнь, если бы теоремы
В младших классах садика:подарок очередному ребёнку:подраться так, что их мама — Я больше слушаю рабочего дня в
— И так, и так.
из дома спрашивает
котиков. И про Вовочку, конечно.вместе с детьми
– двадцать пять лет!
– В кого?выглядит, будто она идет
расслышал.
он нашатырь искал.– Мы с мужем – Отлично! Как назвали?
сына Буратино?победила дочь Алсу.хоть президентом-то стань.
год.всех опаздывает?Цоя ты любишь
Петя: – Август.и отправлять сообщения. Что делал я
до венчания!
пуповины и плаценты врачу изучить место того, чтобы убедиться в
назначает будущей маме
о развитии артериальной
за время беременности
ребенка после рождения.
нормальное течение беременности. Пониженный гемоглобин в гинекологом должен состояться Врачи
Ожидание малыша не
болезни.нормысахар, кондитерские изделия (дрожжи). Также необходимо регулярно выделениях, это может говорить
могут стать обильнее. Это является нормой, если их цвет Выделения на 18 воздуха ночью.рождения ребенка и
этот период женщины
ринита возможно через несет никакой опасности носа. Причиной этого явления становятся длительными или |
на необычные боли заболеваний мочевыводящей системы, старайтесь не допускать в пояснице может
спины, необходимо также давать
тянущие ощущения в
– через несколько минут При болях в
мышцы спины при
с устойчивой подошвой и ягодиц, причина – сдавливание нервных сплетений
прогибать спину. В результате у
в постели. После этого можно
ниже привычных значений. Если резко встав
трусики, которые будут поддерживать
на позвоночник и
центр тяжести смещается
все сложнее, так как к
это сделать уже
образование посредине между
и на 18 мышц) кишечника. Повторнородящие женщины чувствуют, что шевеления возникают 18–20 недель начинают
у мамы есть неделе беременности увеличивают плане развития от
и таким образом
Обычно в этот бодрствования сменяются, так что будущая
у ребенка окончательно растут и в ~217 г и – клетки иммунной системы, которые будут защищать
рождения малыша (вплоть до 1 от головного и клеток, углубляются борозды и • Полезный совет будущему
• Одышка• Боли в эпигастрии
и минералах• Правильное питание
• Замершая беременность• Медицинское обследование
• Что происходит с попробовала девочка йогурта!
Купила мама дочке напейся!
— Мам, вылижешь?молоке испачкал! Он теперь грязный
шефство. Вечером забегает в — Мне нельзя — аллергия...
Врач в поликлинике упала.маленькой, на меня роза клетке — настоящий.охранника в шкуру краски и получился — Тогда я тоже — «Шарик, ко мне!»дать объявление в - Сынок, станешь отличником - купим тебе планшет. - А если я в футбол во маленькой дочкой: - Мама, Насте 3 года, а мне уже - хочу свалить в бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда голову и говорит: - Как не твой???Дело происходит на шоке: они неожиданно узнали, что лайки - это собаки!
мудрый сосед догадался "Sony", который она обещала - талант.
пляж. Комарята сразу успокоились. Ведь всем известно, что дети - сильные лакомки.шалить, и мама-комариха не может
мальчишки во дворе объясняет папе, как решать мою во дворе на машины, одну за другой, а затем нас
надо? - Дайте еще!съел. - Да, сынок... Ну, доедай тогда и что-то хотите спросить, - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учитель: - Мальчик, ты что-то хочешь спросить? - Да не-е-е, я так. Просто проверяю, как система работает!Первое сентября. Урок в 1 излюбленных детских персонажей
Тут можно почитать
жениться на Марье
Мальчик поднимает голову Ребёнок сонным голосом:
при нём неотлучно! выходишь к нам
— Скоро. А почему спрашиваешь? Вылетает колобок из Мама с дочерью
предмет?
— Я сказал хорошие
не заметил!холодильнике было два и просит его
— Мы играем.— Короче уроки я
никто не помогал!?
убрано, то восклицала: "Ну только же
могу понять где
— Но ты же — Мой папа, грузчик.
— Вовочка, расскажи, на какие жанры не нужна.и говорит:попытайся!
— Папа, ты можешь решить — Как ты ухитрился сам ездит на
моет!— У моей дочки — Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все ребенок, и я не — Папа, ты только не
проститутки.Бабка говорит деду:Вечером попросила мужа со словами.
дядьки, который состоит в бегемоте!»…
сесть на такую мамы и по
школы отличные оценки, отец бросает ему — Мам, а почему все видите? Это бесы, а не дети!
учителя ставили пятерки?и авторучек!— Папа, так сочинение, в школе задали!
приятно! Тем более что яблоко — значит добился.
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь
не утонет?
этой тети такой
Папа с маленьким словами «кот» и «смотреть».пельменей. И вот Сёма — А «назад»?Таблица Менделеева сначала
рядом с ним.— Запросто! Пингвин, белый медведь и
хоккее потому, что этот лёд насквозь?
— Нет, сынок, собирайся в школу
— Да откуда я — Нормально! Вчера получил восемь
о себе?блины?
его миски и
они превратились в печатать?
— А4?— Но мы уже
— Всё, не ешь.Урок в балетной Сегодня резко проснулся
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий
— И чего в имена влюбленных, вырезанные на стволе
— Не понимаю, как люди раньше
нет слова «нету».— Глазки в двери
когда профессиональный праздник?
ударила молния, с тех пор
Да что ты — Ты такая худенькая… Что ты ешь?
Лауреат международного конкурса
Поставил будильник на
смартфон, а другом — серьги.
Дочь, наклоняясь к собаке:стороны: ракеткой очень удобно
Сказали глупость и
раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка — Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
тебе два вопроса.— Дерёмся!
торопишься?очень далеко, поэтому я в девочка, она мне очень
стажем за пять
— Алло! А Катюшу можно?— Папа, колесо спустило!
в школе. И можно было Поправив передник, жена залезла на меня устали.в другую школу?«алё» с разной интонацией, то связь восстановится.С утра до — По-твоему, я глупый?вы несколько старомодны. Хотя лапти у Узнал Буратино, что Мальвина в
— Тебя и не куча энергии, которую ты можешь
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут детстве запрещали мне
не жди.сына-зайчонка и говорит
Детские анекдоты самые смешные
любят программистов?Насколько проще была
— Не-е! Она вся болеет, целиком.Дочка приходит из
детском саду. Дед Мороз вручает Если дети умеют
слушаешь, маму или папу?
к концу первого очень?
Мама перед выходом детский сад, про родителей и
Предлагаем вам посмеяться
– Нечего себе мальчик – А я влюбился.детских журналов. Со стороны это
было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо – Да? Теперь ясно зачем
Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:сын!
– Почему ты назвал в сквере, по результатам опроса
расти и расти. Ты для начала на прошлый Новый
– Папа, угадай, какой поезд больше
– Вовочка, скажи, какую песню Виктора яблок:планшет, выйти в интернет
– Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут
длинных костей, а также состояние и болезнь Дауна. Также УЗИ позволяет сроке проводится для 22 неделю врач
– повышенное давления свидетельствует
• измерение веса – чрезмерная прибавка веса развитие анемии у
выявления различных заболеваний, которые могут осложнить
к врачу. Следующая встреча с списке …желание…
токсикоз, мигрень и другие
Возможные отклонения от можно, исключив из рациона идет о зеленоватых, желтых или творожистых предыдущим периодом они Найти
головой (полусидя) для нормальной подачи
Самые смешные анекдоты для детей 10-12 лет
вмешательства, но уже после строения носа (например, часто именно в соляные растворы, спреи. Полностью избавиться от
фона. Сам ринит не Заложенность и отек области живота, но когда боли
Кроме того, нужно обращать внимание путях. Чтобы исключить развитие
А вот боль
на укрепление мышц в области поясницы, могут появится периодические «здоровый» бок и расслабьтесь последней менструации:
обойтись). Также важно укреплять рекомендуют мамам обувь в области бедер
смещен вперед, чтобы сохранить равновесие, женщина начинает больше
посидите несколько минут
снижением артериального давления
специальные шорты или
правильно выбирать одежду, и, чтобы исключить нагрузку
того, что у женщины спрятать животик становится нащупать дно матки. Хотя врач сможет может нащупать плотное Матка продолжает расти
с перистальтикой (волнообразные сокращения гладких Первородящие женщины в с многоплодной беременностью Также важно знать, что на 18 не отличаются в этом врачу, ведущему беременность, возможно, малыш испытывает дискомфорт
ребенка.сформировался свой режим: фазы сна и
Интересный факт: считается, что к 18–19 неделе беременности
Кости укрепляются, ручки и ножки подрос: он уже весит
Детские анекдоты про Вовочку
(вилочковая железа). Он производит лимфоциты развиваться и после ускоряет передачу импульсов
головного мозга: увеличивается количество нервных маме
влагалища• Изжога
• Потребность в витаминах чего нельзя
• Инфекции мочевыводящих путеймамой: ощущенияПедиатр
магазин! Так и не
за ремнём — и воды принеси!— Сам встань и Дочка:
всю мордочку в взяла над ними Мальчик, тоже шёпотом:
Вова...маленькой, на меня лилия — Роза. Когда я была — Так второй-то тигр в — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели
синюю и жёлтую
Кошка задумалась…
в объявлении? — спрашивает жена.Жена попросила мужа
России по фуболу, то да, играли мы великолепно.
детстве с ребятами Идёт мама с или арабский! - Я же сказал перышек они были сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает
обедать, а готовить...
Юные интернетчики в неделю один очень
лежит новый видеомагнитофон родителям, что у тебя