Читать смешные истории

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….

— Раечка! Что у нaс нa обед?
— Фaсолевый суп.
— А нa второе?
— Активировaнный уголь.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!

«50 оттенков серого» — это история о том, как трехлетний Моня погулял в белой курточке на детской площадке.

Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!

Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну… Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…

Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
— С чего вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!

Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тещи…

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
м У меня есть кроссовк.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
— А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...

— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

Ротшильд говорит своему врачу:
— Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

— Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И чего ты не подошел?
— Ну, а как я подойду? Я же в командировке!

— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила.

Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк...

После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?

— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным антипригарным покрытием!!! Когда у Вас начинает подгорать еда – в квартире автоматически отключается интернет.

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж-па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что он сказал, Боренька?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?

— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

Эмигрант, бывший одессит, решил на старости лет посетить родной город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает:
— Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!..
Смотрит – чемодана нет.
— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!

Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
— Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Taк что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!

— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс.
Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся!
— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!

— Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
— Не нравится?.. Могу и отпеть...

— Бабушка, как мне понять женскую логику?
— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...

— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..» Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: «Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сёма не футболист».

— «Это мы его научили, — сказал хозяин, но только не говорите ему, он думает, что это английский».

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, отвечает раввин.
— Но чтобы свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?

— Как же так, ребе? Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал.

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
«Один из моих предков, между прочим, заметил потомок первых переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»
— «Надо же, заметил раввин, а один из моих предков подписал Десять Заповедей!»

Урок математики в одесской школе.
Учитель:
— Сколько будет дважды два?
Отличник с первой парты:
— А мы покупаем или продаём?

К ортодоксальному еврею приходит сын.
— Папа, я нашел себе невесту. Разреши мне жениться.
— Фамилия невесты?
— Иванова.
— Нет.
Через некоторое время:
— Папа, я нашел другую невесту.
— Фамилия?
— Смит.
— Нет.
Ещё через некоторое время:
— Как фамилия невесты?
— Голдберг.
— Отлично, сын. Женись. А зовут её как?
— Вупи…

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной…
Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус – все пассажиры молились!

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.

— Дети. Они едят мясо молочными зубами.

— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

— Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
— Нет, но за комплимент спасибо.

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!

Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
—У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
—У вашей жены - норковая шуба!
—Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем".

Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
— Знакомьтесь, — сказала дочка.
— Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.
Это его отец — Почтовый Орел.
Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако…
А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба!

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».

Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»

— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"!

— Доктор, таки как мне вылечить глистов?
— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
— И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.
— Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.
— А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал еврей:
– Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

— Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть некошерную пищу?
— А что мне было делать, ребе? Это было в Йом-Киппур, все еврейские рестораны были закрыты.

На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
—Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал?!...

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!
— Нет, ты меня не понял. Я торговке пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать!
— Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
— Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

— Изя, я слышал, у Вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
— Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.

— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит…

Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
— Здравствуйте. А Абрам дома?
— Нет. Он поехал на дачу.
— Но у него же нет дачи.
— Он поехал на дачу показаний.

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное белье — и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

— Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает.
— Почему???
—Такое было условие

Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища.
- За двоих, - скромно сказал второй

— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов!

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает маленький Изя.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.

— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей

— Сара, а почему ты за собой не следишь?

— А я себя ни в чем не подозреваю!

К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд

- Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - А что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?!

Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Охренеть…

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Моисей сказал: - Всё от Бога.
Соломон сказал: - Всё от ума.
Иисус сказал: - Всё от сердца.
Маркс сказал: - Всё от потребностей.
Фрейд сказал: - Всё от секса.
Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Сколько евреев — столько и мнений

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Ты хотел бы быть её первым мужем?

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.

Что такое компромисс?

Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.

Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак Шафран говорит сыну:

- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.

Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Одесская больница. Сёма бежит по коридору и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

– Больной, что вы так кричите?

– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»

– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

– Так она это не мне сказала, а хирургу!

Ицик читает объявление в газете: «Продаю 600-й Мерседес за 5 долларов»
Приезжает по адресу – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.
Продает женщина.
Купил, документы оформили, едет довольный.
Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала!
На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает:
- А почему все-таки так дешево?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба – мою машину продай и деньги отправь на мой новый адрес»

Одесские школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Сары начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…

Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления:
- Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней.
Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего - Сара.
- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь живёт?
- Да, но я не вдова…
- Поспорим?

- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Соцопрос с участием еврея:

Имя?

- Исаак Кац.

Где живете?

- Бердичев.

Род занятий?

- Мелкий гешефт.

Вероисповедание?

- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом! Ну и кто я после этого? Буддист?

Бог собрался в отпуск, и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
- А, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Hет уж… Там такие ужасные сплетники! Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной. Так вот они там до сих пор об этом говорят!

- Фимочка! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
- Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
- Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

Телефонный звонок в семье Коэн.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?
- Нет, она живет в Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Очень далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…

Умер старый еврей.
Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»

Одесса. Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

— Фирочка, я вас люблю!
— Молодец...
— А вы?
— И я молодец.

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

— Рабинович, пачему ви не были на последнем партийном собрании?
— Если б знал шо оно последнее, пришел бы со своей семьей!

Циля пришла в магазин:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только два кило!
— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку таки не пытались взвешивать?

— Яша, что ты за недотёпа? Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Неудачник!
— Я живу на всём готовом, хорошо одеваюсь и кушаю - и ты меня называешь неудачником? Ха, Роза!

— Ребе, шо такое дилемма?
— Ну, например, "Кошерное сало"

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду искать вместе с ними.

— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары.

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы:
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.

— Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.

Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».

— Вэйз мир! Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты съела весь торт?
— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...
— И где всё остальное?!
— А я его не рэзала!

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.

— Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.

Собрался один еврей-одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой новой платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!

Изя спрашивает у бабушки:
— Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких...
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!

— Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина...
— И шо он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Дай, таки ему ведро воды

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда вообще не смогу заснуть!

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла."

— Фима ,моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек!
— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок.

— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
— Из чего?
— Как из чего? Из последних моих сил!

— Ах, Яша! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду.
— Да-а...
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?

— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А что она врач-психиатр - вас не смущает?
— Наоборот, это прекрасно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.

— Уже устроился, Изя?
— Нет, пока работаю!

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос.

Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте:
"Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло!"

В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"

На уроке математики:
— Ицик, сколько будет дважды два?
— А мы таки покупаем или продаём?

— Молодой человек, купите розы для своей жены.
— Я не женат.
— Тогда купите невесте.
— У меня нет невесты.
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!

— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.

— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!

Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

— Сёма, сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.
— Почему ты так решил?
— Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"

— Сколько я могу ему уступить?
— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные.

Приходит Моня на завод:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— На вашем заводе еврэи работают?
— Нет.
— Я — бы хотел к Вам на завод!
— Приходите завтра.
День первый — Моня сидит.
День второй — Моня сидит!
День третий — Моня упорно сидит!
— Моня! Почему вы не работаете?!
— Таки, вы же сказали, что на Вашем заводе евреи не работают.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...

Переписка
— Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Ицек.
— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не беспокойся - наши письма никто не читает. Зяма.
— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Ицек.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла...

Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Еврей перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу черешни.
— Но сейчас же январь!
— Я подожду...

Одессса, Привоз
— А ваши куры дочто "домашние"?
— Дамочка, да они мне как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат...

— Молодой человек, а где тут посольство?
— Вам, уважаемый, какой страны надо?
— А какую вы мене посоветуете??

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо...
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает у Израиля картофель.
— И?
— Да вот себе думаю: чего они сами не выращивают?
— А я откуда знаю? Может, земли не хватает...

Было видно, что резюме о приёме на работу Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно я не спрашивал?

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить я могу?

— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии!
— Да-а? И шо с ими, бедными, за этот срок случится?

"Новый еврейский банк"
— Мене сказали, шо вы даете кредиты под честное слово. Это хохма?
— Нет, действительно даём, всё правда.
— И вы не боитесь? А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда?
— Ну-у, тогда вам будет очень стыдно, когда предстанете перед Всевышним
— Ха! Это когда еще будет?!
— Шо значит, когда? На пять дней просрочите, на шестой и предстанете.

Рабинович готовится умереть и просит жену:
— Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.

Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.

— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье.

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистоим иврите?
— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему, он думает, что это английский.

— Рабинович, где ви работаете?
— Нихде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!!!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.

В Одессе на Привозе
Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью.

Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
— Ну и что?
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"

— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.

— Сема, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

Одесса, Привоз
— Ой, продавец, чего это у вас мороженая рыба такая страхолюдная?
— Мало ли кто страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка не нужна...

— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.

— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?

— Сема, а ты где мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?!

— Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?
— Скажу, шо это ненадолго...
— Почему Вы так решили?
— Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!

Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу:
— Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется.
— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст.
— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне задолжали.
— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!
— Господин Цукерман, верните долг.
— А еще короче можешь?
— Могу. Как его зовут, Мойша?
— Да.
— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"

— Сема, давай быстрей, семеро одного не ждут!
— Ждут, ждут — если у него деньги!

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги.
Сосед его спрашивает:
— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет!
— А у меня будут!

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!

Рабинович у нотариуса:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Собака породистая?

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...

Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются "Жигули" и "Феррари".
Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари". Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
— Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
— Феррари!
— И шо, совсем плохая?
— ???
— Та я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше.

Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".

Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним поссорились.

— Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести?
— По ситуации.

— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."

Рабиновичи в театре:
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?
— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.

— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.

— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!

— Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
— Ой, нет, это очень прибыльно!
— То есть?
— Я соседнюю квартиру купил за полцены.

— Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

— Яша, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

— Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы!
— Ну... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень...

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь...

— Фима, на чем мы таки поедем домой?
— Сарочка, а на чем ты хочеь?
— А как правильно сказать, "Порш" или "Поршэ"?
— Дорогая, таки правильно сказать "Троллэйбус".

— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

— Софочка, я тебе так скажу - не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
— Простите, а вы стояли или сидели?

— Запомните, Яша, в бизнесе главное - опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

— Розочка, почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю.

— Изя, мои соболезнования!
— По какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу.
— Причем здесь я?
— Завтра она идет в гости. К твоей!

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной вещи...

— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
— Спасибо, я уже три съела.
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает.

— Двойра, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.

— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами?
— На речку, за водой.
— Ой, шо, вже воду отключили?
— Нет, счетчики поставили!

Одесса. Привоз.
— Почем этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думал?
— 30.

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

У Абрама в школе спрашивают:
— Кaкая фopмa у Зeмли?
— Кpyглaя.
— A кaк этo дoкaзaть?
— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг:
— А шо это за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

— Яша, ты что такой нервный?
— В газете нашел объявление: такие же, как в нашей фирме, кастрюли, но на треть дешевле!
— Хм... Как это у них получается? Ты им позвони!
— Уже позвонил!
— И?
— И ответил Сёмка, шо у нас на складе работает...

— Яша, ну и шо ты всю дорогу молчишь, как будто я сама с собой разговариваю?
— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

— Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
— Пять с половиной

— Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг!

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!..
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу...

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже.

Одесса. Ювелирная мастерская.
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил новую расческу?
— Но в старой сломался зуб!
— Из-за одного сломанного зуба покупать расческу?!
— Сарочка, это был последний зуб!

— Фима, ты шо такой весь озабоченный?
— Понимаешь,вчера у меня украли паспорт и ботинки...
— Ходил в милицию?
— Да. Говорят, шо это не они.

Криминальная Одесса. Задержана и отпущена под подписку о невыезде торговка семечками мадам Рабинович, которая обсчитала случайного покупателя на 500 долларов США.

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег, правда, Додик?
— Конечно, Фима... Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги...

— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер.
— А во-вторых?

Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего — хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца.
— Ага, значит пишу - два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает.
Она гордо ему:
— Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!

— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
— Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Абраша прислал мне телеграмму, шоб я ему выслала пятьдесят рублей на дорогу.
— Так шо, у него на телеграмму деньги есть, а на дорогу нема?
— Шо вы думаете! Он в телеграмме уложился в одно слово!
— Какое?
— Пятидесятирублируй!

— Наум Маркович, Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну...
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника...
— А что, ваша дочь такая красавица?

— Как жизнь, Абрам?
— Да как тебе сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

Богобоязненный раввин тяжело болен.
— Надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно, — уклончиво говорит врач.
— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше вас. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас!

Одесса, Привоз. Идет проверка:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

На Рабиновича напали грабители:
— Гони бабло, быстро!
Рабинович:
— Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте я вaм буду должен!

— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам не поменять фамилию?
— Хм, фамилию-то я поменять могу. Но куда я дену свой дивный профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама...

Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу.
— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы.
Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет:
— Если какой-то из признаков не совпадет, не беда!
Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение.
Жена в ужасе:
— Да ведь это козел!
Муж оправдывается:
— Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
— Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход?

— У нас с Зямой завтра день примирения и согласия, — говорит Циля.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

— Если бы вы знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это стоило — уговорить всех на денежный штраф!
— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным.

— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

Фима в поисках свидетельства о браке.
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

— Сара, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди!
— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!

Три одессита хвастаются своими жёнами:
— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Софочка рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!

Стоит еврей, задумался...
— Хаим! О чем ты думаешь?
— Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
— Но там же нет буквы р!
— А если вставить?
— А зачем?
— Вот я и думаю — зачем?

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Кон приходит к адвокату:
— Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи гульденов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч гульденов, могу в этом поклясться!
— Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Так как двух тысяч гульденов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует..."
— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск..."
— Господин Кон, вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
— А что, разве брал?
— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
— Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч рублей. Причем две из них были мои собственные!

Молодой католический священник обходит свой новый приход в Дублине. На углу он видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».
Священник входит и обращается к еврею в ермолке:
— Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!
— Вы будете поражены еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.

Встречаются два однокурсника:
— Фима, не давай Рабиновичу в долг и не играй с ним в преферанс...
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги...

Отцу мальчика звонит ребе из хэдера:
— Год только начался, а Ваш ребенок уже трижды подрался, рисует на партах и вообще...
— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он был на каникулах дома, я Вам хоть раз позвонил?

Рабинович в меховом салоне.
— Я бы хотел присмотреть шубку жене Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько будет стоить?
— Эта шуба стоит 30 000 рублей...
— А вот эта?..
— Эта - 25 000...
— Да?!. А вот эта?..
— Она обойдется Вам в 50 000...
— Как Вы сказали???
— Она обойдется...
Рабинович, перебивая:
— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не скажешь... Она обойдется...

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

— Але, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс: минус 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— А три недели?
— +1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

— Изя, чего вы такой грустный?

— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?

— Абрам, шо такое судьба?
— Ай, это если вы себе идете по улице, а вам на голову падает кирпич.
— А если мимо?
— Значит, не судьба!

— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых.

— Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
— Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?

В одном из американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную речь. К нему подошел известный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поздравил:
— Впервые в жизни вижу еврея, который умеет толково говорить.
— А я впервые встречаю адвоката, который держит руки в собственных карманах, — ответил писатель

— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-й класс?
— А шоб все видели как он с тобой, Софа, деградировал!

Идёт еврей — видит: два араба ковер палками выбивают.
Сочувственно:
— И шо — не заводится?

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?

— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Портной Финкельштейн звонит в магазин Кацу:
— Зяма, у тебя нитки есть?
— Конечно!
— А суровые есть?
— Ой, я к ним даже подойти боюсь!

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны — "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"

Приходит араб в израильское посольство:
— Я хочу у вас работать.
— Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе получите, если повезет...
— Вот вы, наверное, шутите, да?!
— Ну, вы же первый начали...

Одесса. Судебный процесс.
Судья:
— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы, но при таких ценах...

Москва. Начало 80-х. Звонок.
— Это КаГеБе?
— Да.
— Скажите, к вам, мой попугай не залетал?
— Нет, а что?
— Если залетит, знайте: с его политическими взглядами я категорически не согласен!

Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас ничего не жалко.

Одесса, меховой салон:
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

2 еврея приходят к раввину:
— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.
— Да — отвечает раввин.
— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.
Тот молчит.
— А скажи, ребе, белый - это цвет?
— Да — отвечает раввин.
— Вот видишь! — первый говорит второму.
Тот молчит.
— А в чём дело? — спрашивает раввин у них.
Первый отвечает:
— А этот идиот доказывает мне, что я продал ему не цветной телевизор!

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— А вид из окна? Вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Семья Рабиновичей в гостях у Кацманов. Сара делает сынишке замечание:
— Сёма, ну шо ты тянешься рукой через весь стол, у тебя что, языка нет?
— Есть, но я же хотел взять побольше...

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут.

— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

Мориц переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и хвалит способности своего отпрыска к арифметике.
— Это мы сейчас проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю у твоего отца три четверти аршина сукна на брюки по цене две трети талера — сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Мориц не растерялся:
— Такое дешевое сукно вам и покупать неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два талера за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Значит, шесть талеров.

— Рабинович, вчера на торжестве ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
— Да нет, просто на ней было новое платье!

Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал Вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили

— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Хорошо, Яша. А как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа

Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми.
— Ну, вы бы хоть предупредили
— Очень уж хотелось застать вас дома

Хаим говорит своему деду:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
— Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

Времена застоя. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы:
— Я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете точный адрес, куда отправить?
— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже давно умер...
— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех живых. А когда понадобилось мне, так, он уже умер...

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Да каждый год по разному

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:
— Уверяю тебя, если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше, Господь услышит тебя скорее.

Новости науки:
Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.

— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

Разговор двух искусствоведов:
— Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы?!
— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом
— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».

В консерватории:
— Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?
— Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения
— Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало
— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.

Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
— Моисеевич
— Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!

— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
— А под какие проценты?
— Девять.
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
— Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!

— Давид Моисеевич, ви так любите повторять шё бедно живёте, а уже купили второй автомобиль!
— А шё это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?!

— Сема, намазывайте себе бутерброд икрой!
— Спасибо. Я намазываю...
— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!

Поперек улицы лежит бревно. Подъезжают на повозке два еврея и принимаются обсуждать, что тут можно сделать. Появляется еще одна повозка, на ней сидит плечистый крестьянин. Он соскакивает с повозки, хватает бревно и оттаскивает его в сторону.
Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:
— Сила есть, ума не надо!

10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, наконец, привел в оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет.
Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет.
И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в третий оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет.
И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис.
— Ну а здесь-то не пахнет?
Евреи:
— Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет.
Так и повелось - у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет.

Смотрят дамы телевизор:
— Сарочка, а Харламов еврей?
— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как он играет!
— Сарочка, а Третьяк еврей?
— Ну конечно, он же не пропустил ни одного гола!
— Сарочка, а клюшка тоже еврей?
— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

— Мама, к нам какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик.

— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу..

Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к одному из лежащих раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще...
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу...

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД"...

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».

Приказ Генсека:
"Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе!"
Ответ через месяц:
"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"

Начальник вызывает к себе Рабиновича:
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

— Здравствуйте, господин Кац! У вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.

— Хаим, а что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
— Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
— Дык, она ж распилить его хотела!
— Вот, значит, она и есть настоящая теща!

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя — такую красивую и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

— Мама, а кто такой Маркс?
— Маркс — это такой экономист.
— Как наш дядя Изя?
— Наш дядя Изя - старший экономист.

— Марочка, ты чего такая нервная? С мужем шо-то?
— Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить.
— И что?
— Так кот уже час как вернулся.

Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно.

— Йосик, какие сказки родители обычно рассказывали тебе перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать...

Хаим приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Он у нас сегодня первый день, самим интересно!

— Шалом!, — сказал серый волк
— Уфф!, — выдохнули три поросенка

— Розочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил.
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

После свадьбы подходит жених к реббе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Реббе:
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Реббе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

В вагоне:
— Что за станция?
— Одесса...
— А почему стоим?
— Меняют паровоз...
— Почему так долго?
— Так, Одесса... Торгуются...

Арона и Самуила посадили в одну тюремную камеру. Самуил без конца ходит взад-вперед.
Арон не выдерживает и говорит:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— Да, Фима! Это первое, чему меня научила моя Сарочка.

— Простите, но вы выглядите таким подавленным. В чём дело?
— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла в июне и оставила $ 25,000.
— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.
— Потом в июле, мой отец умер и оставил мне $ 100,000.
— Мне очень жаль слышать такое. Потеря двух родителей в течение двух месяцев - неудивительно, что у вас такая депрессия.
— А в прошлом месяце моя тетя умерла и оставила мне $ 150,000.
Клиент покачал головой в знак жалости:
— Какой ужас! Три близких члена семьи потерять за три месяца!
— А этот месяц уже кончается и... ничего!

Маленький мальчик Мойша заходит в магазин,протягивает банку продавщице и серьёзно так говорит:
— Тётенька,три литра мёда.
Та наливает в банку мёд.Мальчик забирает банку и говорит:
— Спасибо. Папа завтра придёт и заплатит.
Продавщица отбирает банку и выливает мёд обратно в бочонок. Возвращает банку со словами:
— Ну уж нет, фигушки, дружок.
Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку и довольный произносит:
— Папа прав. На пару бутербродов хватит.

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене жаба давит...

Вывеска в Одессе:
"Ремонт и изготовление импортных очков"

— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.
— А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
— Как кто? Государство.
— А если обанкротится государство?
— Неужели ради такого события вам жалко сотни?

Сидят русский с евpеем, пьют водку.
Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.
Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
— Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей.
— Hу конечно маленький!
— Hу вот и беpи!

Еврей жалуется раввину:
— Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом стал моим?
— Купи у соседа его половину, — советует раввин.
— Легко сказать, а где взять деньги?
— Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.

— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне купленное манто доставить на дом?
— Конечно, мадам Рабинович.
— Только сначала по ошибке занесите его моей соседке, пожалуйста!

Моня говорит о своей паштетной:

— Моня, и из чего же твой паштет?
— Как из чего? Из рябчиков.
— И где ты берешь столько рябчиков?
— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.
— И в какой пропорции?
— Один к одному. Один рябчик — один бык.

Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг Рабинович - продавец от Бога... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

— Яша, что ты целый час уже суетишься?
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт...

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
— Это нотариальная контора?
— Да, конечно.
— Это государственная нотариальная контора?
— Да.
— У вас есть лицензия?
— Да, конечно! Вот на стенке висит!
— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?
— Конечно! Смотрите на здоровье...
— Значит у вас можно составить завещание?
— Конечно можно!
Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от бумаг и спрашивает:
— А ничего никому пишется вместе или раздельно?

— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!

Идет возница по улице.
— Эй, что везешь?
— Ша! Тихо!
Шепотом:
— Овес.
— От кого скрываешь?
— От коня

— Почему евреи отмечают Новый год осенью?
— Потому что осенью елки дешевле.

— Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам...

— Вы откуда?
— Из Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, перестань корчить из себя идиота!

Молодого Рабиновича призывают в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:
— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Г-н и Г-жа Голдберг только что поженились.
По пути со свадьбы г-н Голдберг спрашивает свою молодую жену
— А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние?
— Дорогой, я бы вышла за тебя замуж независимо от того, кто оставил тебе состояние.

Решил еврей зайцем попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит и проходит. Ну и он в хвост.
Один за одним проходят:
— Штурман!
— Боцман!
— Лоцман!
— Кацман!

Стоят два еврея, pазговаpивют.
Подходит маленький мальчик и спpашивает:
— Папа, а кто такой Маркс?
— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня была красивая золотая цепь?

Старушка на «Привозе»:
— Вот, Сарочка, хотела купить у вас пять кило картошки, да боюсь, не донесу.
— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас так взвешу, что донесете.

Одесса. Привоз.
— Скажите, чем Вы кормили Вашу курицу?
— А что случилось?
— Нет, ничего... Я тоже хотела бы так похудеть...

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
— Вижу.
— А Житомир?

Встречаются на улице два пожилых одессита:
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте...
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте...
— Когда это мы давали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю - попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь и пробую... А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!!!

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности...

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...

"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:
— Правосла-а-авные! Православные!
Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату...
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте,а мы покупаем

Еврейское проклятие:
"Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

Рабинович:
— Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

Приходит Сара к раввину и жалуется:
— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время изменяет муж!
Рэбе подумал и говорит:
— Когда твой муж будет спать, аккуратно выдерни у него из бороды 2 волоса и на следующий день подложи ему в суп!
Сара недоверчиво спрашивает:
— И что, вы думаете, это поможет?
Рэбе отвечает:
— Не повредит!

Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
— Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?
— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не прокормишься!

СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо строя и осматривает внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:
— ...солдат! Почему сапоги не чищены?
— Вас это не касается, товарищ сержант.
— Что! Да ты совсем офигел! Да я тебя!... Да ты у меня!... Почему сапоги не чищены!
— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...
— Меня это не касается!!!
— Таки я ж Вам это сразу и сказал...

В недавно созданной израильской армии идут маневры. Солдат Леви видит пробегающего мимо солдата «неприятеля». Леви наставляет незаряженное ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.
Тогда Леви кричит возмущенно:
— Почему ты не падаешь? Я же тебя застрелил!
— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
— Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?"

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею!
Вон, Моня телевизор выиграл.
Розочка - стиральную машину.
А ребе Шендерович - вообще "Волгу".
А я ничего никогда не выигрывал.
Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают.

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

Шляхтич вызвал к себе еврея-арендатора.
— Мошка, правда ли, что ты считаешь себя умнее меня?
— Конечно.
— Спорим на десять гульденов, что я отвечу на любой твой вопрос. А если ты не сможешь ответить на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя разорю.
— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на двух крыльях, а возвращается на семи?
Шляхтич думал, думал и сдался.
— Получай десять гульденов. Но что же это всё-таки такое?
— Я тоже не знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один гульден.

Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит:
— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!
Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит:
— Что ты огешь, ты ее пгобывал?

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…

Римский папа, Далай—лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано сделано: ступил папа римский за борт лодки ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай—ламе:
— Наверное—таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай—лама.

Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70%!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно - не едят!

Сара отправляет дочку к бабушке:
— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке - не слушай жалобы на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек.

— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а я русский или еврей?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— Сокол! - говорит генерал.
— Орлов!
— Орел! - говорит генерал.
— Рабинович!
— Тоже птица! - говорит генерал.

— Сегодня праздник Песах - исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник??

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают:
— Абрам, кто этот еврей с усами?
— Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о "теории относительности".
— А что это такое?
— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?
— Конечно, мало.
— А если у тебя в супе три волоса, это много или мало?
— Очень даже много.
— Вот это и есть теория относительности!
— И что, он с этой хохмой едет в Токио?!

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Таки он же сам все отдал!...
— Ну да, его же раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви такое говорите???!!! Так ему ещё и за свет намотало???!!!

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий .
– Так это ж существенная разница!
– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
– Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...
— Ну, рассказывайте.
— Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...
— Ну, так запишите как есть.
— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.54%

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шла молитва.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молитвы.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
— Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
— Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
— Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
— Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы...
Старый Мойше перебил его и сказал:
— Вот это и есть наша традиция!

Приходит к раввину еврей и спрашивает:
— Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.
— Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так?
— Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:
— Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело.
Приходит Мойша на следующий день.
— Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 шеккелей.
— 500 шеккелей?! Да если я за снотворное отдам 500 шеккелей — я тогда вообще не смогу заснуть!

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.

Объявление у входа в израильский зоопарк:
"Зоопарк закрыт, умер слон".
Мойша:
— Слона хоронят?
Охранник:
— Едят.

Сидят в одной камере, скажем, Сергей (за мордобой по пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни много, а узнали, что с евреем в камере - скинулись, принесли ему классную передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама в городе только старенькая бабушка, принесла ему копченой рыбки.
Выпил Сергей водочки, и потянуло его на беседы:
— Вот скажи, Абрам, почему все евреи такие умные?

— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне свою рыбку?
— Не-не-не, ни за что!
— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!
— Ладно, что уж там, давай!
Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся жареного смакует.
— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей рыбки!
— О, видишь, ты уже поумнел!

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
— Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
— Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

— Тетя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к нам приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила, - спрашивает тетка.
— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для полного счастья нам не хватало!"

– Изя, а кто такой берсерк?
– Берсерк это воин которого хранят боги.
– А зачем ему тогда кольчуга?
– Ну таки на всякий случай.

— Соломон, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
— Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю.

– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
– Конечно, правда. Но я этого не говорил...

– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Потому что Еврей, - сказал волк и разревелся.

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис.
Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан.
Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
– Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
– Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
– Да.
– Вы видели, как я заказал эти блюда?
– Да!
– Вы видели, как мне их принесли?
– Да!
– И вы видели, как я их ел?
– Да!!!
– Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ?
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
– Офигеть!!!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

— Хаим, ты таки женился на Саре?
— Нет. Она сказала, что я бедный...
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего ж ты ей не сказал об этом?
— Так я сказал... Теперь она моя тётя...

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом...

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

— Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана.
— Ай-яй-яй, но почему?
— Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан.
— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть?
— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Мальчик, который пришел калядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

— Рабинович, за вами рубль!
— Где?!
— Я имею в виду, что вы должны мне рубль!
— Тогда возьмите тот, что за мной!

Умирает 104-летний еврей, к нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну если он спросит: "Как там Изя?", — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает продавца:
— А что-нибудь веселенькое на меня есть?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

— А мне мой говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на Мальдивах!"
— А "твой" это кто?
— Внутренний голос

— Слышали новость? Наш директор уходит!

— Откуда вы знаете?

— А он меня вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный, я даже не возьмусь!

Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:

— Зяма, тебе таки пять или шесть ложек сахару?

— Достаточно трех, но шоб я видел!

— Как кризис повлиял на евреев?

— Они стали чаще ходить в гости.

— Доктор, Вы просили показать язык, таки я держу его уже минут десять. Вы шо,будете наконец его смотреть?
— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал написать Вам рецепт в спокойной обстановке...

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Эстер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Эстер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:
— Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом...

В гостиницу вошлa дaмa и обрaтилaсь к портье:
— Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хотелa бы снять номер нa ночь.
Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл:
— Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям.
— Евреям? - зaкричaлa женщинa.
— Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa!
Портье не поверил:
— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневaясь, спросил:
— А кaк звaли родителей Иисусa?
— Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг.
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa.
— А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa.
Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил:
— Тaк почему же?
— Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям!

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
— Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
— А когда ругаешься?
— Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно.
— Скaжите, ребе, a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.

Читают завещание:
Дочке Инне я оставляю 1000$ и машину.
Внуку Сергею я оставляю остальные богатства и дом.
Зятю моему, Шмулику, который очень просил упомянуть его в завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.

— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

Жена: Яша, к нам идут гости! Доставай праздничный сервиз!
Муж: А серебряные ложки класть?
Жена: Ни в коем случае!
Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут их украсть?
Жена: Нет, Яша, они могут их узнать!

Пожилая израильтянка приезжает в очень отдаленный дацан к какому-то особо просветленному ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ее допускают к ламе, весь дацан сбегается послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к ламе и говорит ему:
— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою одежду, переоденься, и поехали домой.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

ЧК приходит к Абраму, говорит:
— До нас дошли слухи,что Вы прячете тридцать пудов золота!
Абрам поворачивается и кричит в комнату:
— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!

Мулла решил поиздеваться над раввином:
— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!
Раввин:
— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного.

— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Кто вам такое сказал?

На набережной Москвы-реки встретились двое знакомых.
— Ты где сейчас?

— И много там русских?
— Да есть один.
— Вот же гады, везде пролезут!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию - индейцам.
Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?...
— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"

Одесса, два пенсионера на лавочке.
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света?
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
— Не включайте свет Штирлиц, - сказал Мюллер.
— Шаббат, - подумал Штирлиц.

Прохожий спрашивает у выглядывающего из окна человека:
— Подскажите, здесь живет Рабинович?
— Нет, не здесь!
— А как Вас зовут?
— Меня? Рабинович!
— А что же вы мне говорите, что не здесь живете?
Рабинович ему:
— Да разве это жизнь?!

— Абрам, нести курочку ?
— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.
— Абрам, нести курочку ?
— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.
— Абрам, нести курочку ?
— Все, Сара, неси !
— Курочка, кушай крошечки.

Спрашивают: "За сколько Вы могли бы купить "Волгу", Абрам Моисеевич? "
Абрам думает: "Если занять у Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне Волга с её пристанями и кораблями, пароходами..."

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

— Скажите, таки что это за странный аппарат?
— Это наша новейшая разработка-телефон по которому можно выйти на связь с Богом!
— А сколько разговор стоит?
— Дорого очень-миллион долларов одна минута...

— О,смотрю,и у вас теперь такой же? Дорого?
— Два шекеля в час.
— ...?!!!
— Звонок-таки местный...

Спорят два еврея. Подходит к ним рэбэ и спрашивает:
— О чем спорите, евреи?
— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?
— Конечно, - отвечает рэбэ.
— А белый?
— Несомненно!
— Так чего он жалуется, что я ему продал не цветной телевизор?

Однажды в субботу верующий забыл, что суббота.И утром намылил лицо и стал брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье считается работой! А другая щека намылина. Что же делать.
Пошел в синагогу за советом.
— Ребе, я согрешил, что мне теперь делать?,
— Да ты согрешил, теперь оставь до конца шаббата намыленное лицо, и усердно моли о прощении!
— Ребе, но почему же вы сами бреетесь?!
— А, я не у кого не спрашиваю.

— Ребе что делать, у меня куры дохнут?
— А как ты насыпаешь им зерно?
— Ну просто им в лоханку.
— Тогда насыпай зерно в форме треугольника.
— Они все равно дохнут.
— Тогда насыпай в форме круга.
— Дохнут.
— В форме квадрата.
— Ребе все подохли!
— Как жаль. У меня еще столько идей было...

— Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
— Как же, мама? А Ломоносов?
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
— Господи, — взмолился он. — Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

ГИБДД останавливает за превышение скорости Рабиновича.
— Почему превысили?
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Ваши права,пожалуйста.
— Какие права могут быть у бедного еврея?

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Ссора в семье Абрамовича.
Жена жалуется:
— Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи - выпьем!
Первый:
— Нет так нет.

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться:
—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!
—Дождь не может слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!
И тyт... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
—Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
—Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
—ОH ПРАВ !!!
Те тpое:
—Hy и что?!! Все pавно полyчается тpое пpотив двоих!!!

Мужчина заказывает брюки у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще не готовы. Приходит через пару недель, брюки опять не готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же шить так долго! Даже Господь Бог целый мир сотворил за шесть дней, а вы брюки шили целых четыре месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите на этот мир... и посмотрите на эти брюки...!

На улице сильнейший ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!
Его спрашивают:
— Изя, как ты не намок?
— А я бежал между струйками!

Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".
—Дети почему вы дразните Мойшу?
— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!
Учитель на перемене отзвал Мойшу и спросил:
— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?
— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.

Мама: Отец, Мойше нужно купить новые штаны!
Отец: А что, в старых его не узнают?

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?
— Главное - не в середине!

Сара Осе перед сном:
— Ося, ты дверь запер?
—Да.
— Большой замок на два оборота?
—Да.
— А засов?
— Да.
— А задвижку вверху?
— Да.
— А крючок внизу?
— Кажется,нет...
— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!

Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно роняет вилку,
Поймав её на лету думает:
—От и хорошо, а то пришел бы кто-то, корми его, развлекай. . .
Тут вбегает сынишка и кричит:
— Папа, папа, вот ты тут сидишь, кушаешь, а тётя Сара в лифте застряла. . .

Еврейское кладбище в Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная плита с эпитафией:
"Здесь похоронен Абрам Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник всех времен и народов".
Справа стоит еще одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".

Встречаются два музыканта еврея. Один спрашивает:
— Как дела, Абрам?
— Хорошо. Устроился в ансамбль русской песни...
— Да? Замечательно! А русские там у вас есть?
— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!

Поляк приходит в костёл на исповедь и говорит ксендзу :
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чём заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея...
Ксендз повле короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:
— Мама, купи собаку!..
— Изя, не мешай, я не куплю!
Изя опять:
— Мама, ну купи собаку!
Мама не сдаётся:
— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор и там продавай...

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
— Кладите больше заварки!

Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в томже вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёлна арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!"

Встречаются два еврея.
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно... меньше и смысла нет.

— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?
— Да нет, окна во двор...

Одессе каждый имеет право настаивать на своём... Лично Роза Марковна настаивает на рябине.

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...

— Жене изменял?
— Ну, как бы...
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:

— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.

Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
— Да, он самый.
— А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!

Очень богатый и верующий еврей любил жареные орешки, которые покупал только у одного торговца. Он хорошо платил ему, и орешки были очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал покупать орехи, но они уже не были столь вкусными как раньше. Сын спросил об этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не скупился, так я жарил орехи на свином жире. Вот и были они вкуснее!".

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

Звонок:
—Алло.
—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к вам 2 вопроса.
—Денег не дам.
—Тогда один.

— Итак, Сара, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Мойши, слушая виртуозную игру сына на балалайке.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

— Трудно нам евреям все в этой жизни дается
— Трудно, — вздыхает второй.
— Зато все.

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я ошибся номером.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик:
— У меня столько средств, что я готовлюсь купить Сити Банк!
Протестант:
— Я настолько богат, что хочу купить Дженерал Моторз!
Мусульманин:
— Я сказочно богатый принц и собираюсь купить Майкрософт!
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит:
— Но я ничего не продаю!

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели как она танцует?
— Нет, мы слышали как она поет!

— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом...

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ответная телеграмма: «Ой!».

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Евреи самые большие оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно люблю! От всей души!
— А вы готовы отдать за нее жизнь?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
Еще рано, говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошла еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!
— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придет время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ох, где этот идиот?!
Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет мыть руки.

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И все больше трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше зажарь меня!

— Абрам, где ты достал себе такой КОСТЮМ?
— В Париже...
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушел, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить нас коммерции!

— Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

Едут в поезде два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать или на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!»
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.

— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:
— Яаков, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Эли, но только в пределах моего участка...

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.

И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.
Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!"
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"

"Из Назарета, бабушка...

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, Сара, я переезжаю!

Однажды в Иерусалиме в автобус вошла мама, а за ней один за другим стали входить дети. Когда по ступенькам поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так и сделала!»

В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

Урок в одесской школе. Учительница, детям:
– Придумайте простое предложение со словом "айсберг". Кто готов?
Роза тянет руку:
– Можно я?
– Пожалуйста.
– Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.

Апельсиновая плантация в кибуце. Один из кибуцников видит, что на дереве сидит человек и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
– Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Приходит девушка к раввину.
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
– Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

– Здравствуйте, это вам из "Мосада" звонят.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Одного из израильских генералов спросили: "Можно ли простить террориста?"
На это он ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать их встречу."

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
Другой офицер спросил: "Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.

Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил: "А у нас достаточно евреев?"

— Доктор, хочу съездить в Израиль подлечиться.
— Даже не знаю, в какую клинику вас направить… никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.
— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет лучше…

Израиль, Тель-Авив:
— Сара, почему ты сказал этому туристу, что до автовокзала всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за полчаса не дойдешь!
— Знаю. Но ты же видела – он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.

Пожилой человек вернулся после лечения в Израиле, говорит:
— Все! Cвой радикулит я оставил на Мертвом море.
Внук:
— Дедушка, а как мы теперь погоду узнавать будем?

Объявление:
“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченная путевка в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года.
Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)”.

Израиль. Ресторан с национальной кухней. Турист, не зная какое блюдо выбрать, зовет официанта:
— Добрый день! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!
— Нет проблем! Я его сейчас отвлеку, а вы действуйте…!

Израиль. Отель. Ночь.
— Алло, это дежурный администратор?
— Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
— Вот это тоже хотел бы узнать, давайте поговорим об этом.

Объявление на пляже Эйлата:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Спасение за буйками - за дополнительную плату!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки в Израиле:
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за отель в Эйлате.
— Но кто вас уполномочил покупать этот отель?!?

Израиль. На ресепшене отеля в Тель-Авиве:
— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже – 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине:
— Извините, а мальчик, который носит песок в моей шляпе, не Ваш сын?
— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш телефон под водой.

Израильский отель. Звонок на ресепшен:
— Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить?
— Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель -"всё включено".

Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.
— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!

— А что ты после отдыха в Израиле такой белый приехал?!
— А wi-fi был только в холле отеля, а на пляже не было…

…Отель в Эйлате понравился, номер вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с работником:
— Извините, но к сожалению, я не могу повысить Вам зарплату.
— Ой, да я и не прошу ее повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

Ноябрь. Израиль. Средиземное море.
Две подруги собираются на пляж:
— Вот не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
— Надень оба - вода холодная.

В Израиле, ты можешь купить мне конфетку?
— Могу.
— Так чего же мы ждём?

В отеле Тель-Авива:
— Извините, здесь в холле можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.

В Эйлате по берегу идет мужчина с фотоаппаратом.
К нему подбегает женщина:
— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!
— Извините, но у меня уже кончилась пленка...

— Вчера был в Иерусалиме. Искупался в море.
— Так в Иерусалиме же нет моря !
— А я не знал и искупался.

В отеле Тель-Авива:
— Сколько у вас стоит комната на ночь?
— 120 долларов.
— А три месяца было дешевле!
— А три месяца назад ночи были короче.

В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит в кабинет к директору:
— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне отпуск?
— Отпуск, отпуск ... Ты и так все лето у открытого окна с видом на море просидел!

— Люблю отдыхать на море в Израиле в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва в море и - бабах!!!
— Ты хотел сказать - бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...

— Дайте мне дешевую путевку! Но чтобы там были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере телевизор и компьютер!
— Ну, у нас таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно?
— Каким образом?!
— Обратитесь в израильскую тюрьму!

Сегодня была на цирковом выступлении в Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не умерла от страха! Видимо стажер...

В Тель-Авие, на собеседовании:
— В резюме написано, что Вы всегда много успеваете и относитесь ко всему оптимистично, как это у Вас получается?
— А я просто ни с кем не спорю!
— Но это невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.

На дискотеке в Тель-Авиве:
— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:
— Я хочу язык себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуйте.

— В Эйлате на выходные обещали 60 градусов жары!
— Да не может быть!
— Может! 30 градусов в субботу и 30 градусов в воскресенье!

Купила семья квартиру в Израиле. Начали ремонт.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

— Как выглядеть стройным на пляже в Эйлате?
— Лягте на живот, и он станет менее заметен!

В израильской больнице с новейшими методами диагностики:
— Доктор, что вы можетет сказать о результатах моих анализов?
Врач:
— Вирусная база успешно обновлена.

Утром, после дискотеки в Тель-Авиве, звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

В израильском магазине:
— Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас - это ещё по-божески!
— А хотелось-то, чтоб по-человечески...

Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Конечно!!! Набор пластырей и бинт в аптечке!

Израильский фермер жалуется своему соседу:
— Я твоего сына у себя в амбаре поймал!!!
— В амбаре-то что не поймать, ты его в поле поймай.

В Тель-Авивской клинике:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч долларов за лечение!!!

Супружеская пара собирается на отдых в Эйлат:
— Дорогой! Что мне взять с собой на море, чтобы все обалдели? !?
— Санки...

В Тель-Авивском салоне красоты.
Парикмахер:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Как показали последние события в Израиле - предпоследние были лучше...

Два израильтянина подходят к дому, один из них говорит:
— А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка...?
— А почему бы нет...?
— Ну, нет-так нет!!!

На приеме у израильского доктора:
— Доктор! я сломал ногу в двух местах.
— Вы запомнили эти места?
— Конечно!!!
— Больше никогда туда не ходите!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Сарой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

Израильские социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Израильский фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте!

Рано утром в Тель-Авиве:
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Встретились два экономиста-израильтянина.
Заговорили про мировой кризис.
Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

— О чем гласит старинная еврейская мудрость?
— Если гора не идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.

Туристы предупреждают, что, если в ближайшее время обстановка в Израиле не будет нормализована, туристы вынуждены будут взять власть в свои руки...

— Изя, ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей супруги.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такое натворили?!

В Израиле, на приеме у доктора:
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— Изя, а травки не пробовали?
— Пробовали - кашляет и хихикает...

На израильской таможне:
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф за издевательство над таможней!

На борту рейса Санкт-Петербург – Тель-Авив:
Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.

На израильской таможне:
— Извините, но у вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!

В Израиле один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
Израильтянин отвечает:
— Конечно есть такая история! Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— Да что Вы?! А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

— Срочно!
Ищу родственников в Израиле! Можно в Нетании, но желательно в Эйлате.
Соскучился, сил нет!

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.
Еврей:
— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
— Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом.
Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:
— Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

Супружеская пара перед собором в Иерусалиме.
Муж говорит: — Ты осматривай собор снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...

В Израиле вечером в шабат турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
— Ну вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Все отделения полиции!

Туристы в Иерусалиме решили посмотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:
— Скажите, сколько километров до церкви?
— Раньше было три. Но в новом путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних два километра.

На израильской таможне.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Израиле?
— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...
— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы.
Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
— Ну и распустили вы своих солдат!
Израильтянин говорит: — Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
— Зяма, ты что не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?

Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь.
На них смотрят косо.
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»

— Привет, что—то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. "Буду не скоро. Яша".

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Моисей вел евреев из Египта.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Турист в автобусе в Тель-Авиве спрашивает у местного жителя:
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть к Яффо?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Объявление у стойки ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,
смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, управляющий отелем».

— Почему Израиль все называют агрессором?
— Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь
на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!

Жара. Экскурсия в Иерусалиме.
Изнывающие туристы идут через старый город.
Муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
— И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку...

Приехал в Израиль известный писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием "Израиль: вчера, сегодня и завтра".

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

В израильском поезде:
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский - придется доплатить.
— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством и добро пожаловать в нашу гостеприимную страну.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по телефонам, поздравлем с Ханукой и добро пожаловать домой!"

На приеме у врача в Израиле:
— Доктор, я сломал ногу в двух местах.
— Вы запомнили эти места?
— Конечно!!!
— Больше никогда туда не ходите!..

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это до обеда. А после?

Израильский флот ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами.
Приходит наниматься один израильтянин.
— Вы знаете все рифы на этом побережье? — спрашивает его капитан.
— Каждый по отдельности!
Не проходит и четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает на риф.
— Это был первый, — докладывает «лоцман».

Приходит иностранец в Израильский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в Иерусалимском кафе.
—Ног не чувствую, - вздохнула жена.
— Не беда, - утешает ее муж.
— Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Стена Плача, когда мы придем на нее посмотреть.

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, - отвечает раввин.
— Почему?
—Потому что сейчас у меня их восемь...

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду, слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду, он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

— Ах, как я снова хочу в Израиль!
— А Вы там уже были?
— Нет, я уже хотела

Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне,
в Англии - по левой стороне,
а в Израиле - по теневой...

Хорошее море - Мертвое море.

— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

— Я передумал и в Израиль не поеду.
— Вы же уже документы получили, тур оплатили!
— Не поеду я!
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Ну, а Вы не ходите в тень!

В еврейской семье:

— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!

— Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?
— Потому что умные тут все.

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.

Плохо живется лучше всего в Израиле.

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь

---

Дружинина М. В., 2023

Бугославская Н. В., илл. на обложке и титуле, 2023

ООО «Издательство АСТ», 2023

Что здесь написано?

Тёмка обожал, когда ему читают книжки. А сам – ни за что не хотел учиться читать! Лень ему было, и всё тут! Хотя буквы знал и даже в слоги их складывал. Иногда – если мама очень уж просила.

И вообще, собирался осенью пойти в школу, в первый класс.

– Там и буду читать, – обещал Тёмка. – А здесь, мамочка, ты почитай мне. Ну, по-жа-а-а-луйста!

И мама, конечно, читала. Папа и Санька – старший брат – тоже ему читали. Так что Тёмке совершенно ни к чему было учиться читать самому.

Однажды мама принесла домой очень важную бумагу – характеристику на Тёмку из детского сада для поступления в школу.

– Прочитай, что там написано. Пожа-а-а-луйста, – жалобно протянул по своему обыкновению Тёмка.

– Мне некогда, – ответила мама. – Ужин надо готовить.

– Давай я, – предложил Санька и взял документ.

«Артём Семечкин ведёт себя безобразно», – прочитал Санька.

– Почему? – опешил Тёмка.

– Сейчас узнаем. – И Санька продолжил: «Он укусил нянечку, вылил компот на голову воспитательницы и щёлкнул охранника по носу. Три раза».

– Я этого не делал! – ужаснулся Тёмка.

А Санька читал дальше:

«Во время тихого часа Артём Семечкин залез на шкаф и кукарекал. Для исправления поведения ему назначено сто уколов. Завтра к ребёнку домой придёт медсестра и начнёт лечение».

– Не хочу уколов! – заревел Тёмка.

– Успокойся, – сказал Санька. – Здесь ещё вот что написано: «Уколы можно отменить, если Артём Семечкин сам прочитает эту характеристику».

– Дай! – Тёмка выхватил из рук Саньки документ и, шмыгая носом, уставился на буквы. По слогам, запинаясь, он прочитал – САМ прочитал! – первую строчку: «Артём Семечкин – добрый и вежливый ребёнок. Хорошо себя ведёт и с детьми, и с воспитателями…»

– Ой! Здесь всё по-другому написано! – слёзы мигом высохли на Тёмкиных глазах. – Санька, зачем наврал?

– Угадай! – хихикнул брат.

– Саня пошутил, чтобы ты, Тёмочка, САМ начал читать, – улыбнулась мама. – К школе ведь надо готовиться! И у тебя замечательно получилось. Поздравляю!

– Со страху чему угодно научишься! – прыснул со смеху Санька. – Сто уколов – это не хухры-мухры!

– Хорошо бы, кстати, и тебе назначить уколы – для математики, – заметила мама.

– Нет, спасибо! – хохотнул Санька. Но уже не так радостно.

А Тёмка решил:

– Теперь буду сам читать. Чтобы точно знать, чего написано. А то вдруг мне опять всё наоборот прочитают.

Буду чемпионом!

Тёмка весело скакал по комнате и выкрикивал:

 
Школа ждёт учеников!
В школу я идти готов!
 

И это была чистейшая правда. Потому что завтра, первого сентября, когда все школы дружно распахнут объятия своим ученикам, Тёмка собирался идти первый раз в первый класс.

– На какие отметки ты намерен учиться? – спросил папа, не отрываясь от телевизора, – шёл чемпионат страны по хоккею.

– На одни двойки! – радостно прокричал Тёмка.

– Чего-о-о? – папа так удивился, что даже отвёл взгляд от экрана. – Это почему?

– Потому что я хочу стать знаменитым хоккеистом, как Терентий Барашкин! – Тёмка схватил клюшку и начал бодро ею размахивать. – Вон он сколько голов забил вчера «Мустангам»!

– Не понял, – папа повернулся к сыну, – при чём тут двойки?

– Очень даже при том! – Тёмка стукнул клюшкой по школьному рюкзачку. – После матча Барашкин сказал, что с детства мечтал стать хоккеистом и учился в школе на одни двойки. Ясно? Если бы не двойки, уж не знаю, кем бы он стал!

– Ты всё перепутал! – папа начал объяснять сыну, что к победам ведут спортсмена вовсе не двойки, а трудолюбие и мастерство. Но переубедить будущего чемпиона оказалось не так-то просто.

– Стану двоечником, как Барашкин! – заладил он.

Папа уже хотел было позвать на помощь маму, но тут спортивный комментатор Буханкин громко запричитал из телевизора:

– Опять промахнулся Барашкин! Ни одной забитой шайбы сегодня! Разочаровал нас Терентий! Ох, как разочаровал! Двойка ему за решающий матч!

– Слышал? – папа торжествующе кивнул на экран. – Вот что значит, привычка получать двойки! Ну-с, на какие отметки ты собираешься учиться?

– На пятёрки, – твёрдо сказал Тёмка.

– Молодец! – обрадовался папа.

– Двойки, конечно, тоже придётся получать. Но так, чтоб привычки не было.

Отличная отметка

– А я сегодня пятёрку получил! – сообщил Тёмка.

– Неужели? – удивилась мама. – В первом классе ведь не ставят отметок! Ты же только начал учиться!

– А вот и поставили! Смотри! – Тёмка раскрыл прописи.

Там действительно красовалась отметка – внизу страницы со словом «Ку-ку» на каждой строчке.

– Надо же! – воскликнула мама. – Но мне, честно говоря, не верится, что эта оценка – от учительницы.

– Почему? – возразил Тёмка. – Ведь она красиво написана?

– Красиво, – согласилась мама.

– И там, где надо – после всех «Ку-ку». Правильно?

– Правильно, – кивнула мама.

– И красного цвета, – продолжал Тёмка.

– Да, как положено, – сказала мама. – Но мне всё равно не верится.

– Почему-у-у? – протянул Тёмка.

– А ты подумай!

Но Тёмке неохота было думать. Он подошёл с тетрадкой к папе и ткнул пальцем в отметку:

– А тебе верится, это Наталья Николаевна мне поставила?

– Не-а, – усмехнулся папа. – Ни одна нормальная учительница такое не сделает. А твоя Наталья Николаевна – просто супер! Она мне очень понравилась на собрании в школе. Я ни капли не сомневаюсь в её нормальности!

Тут в прописи заглянул Санька – старший брат – и захохотал:

– У тебя пятёрка задом наперёд нарисована! Ха-ха-ха!

– Ой, правда! Я перепутал! – спохватился Тёмка и стал красным. Почти таким же, как отметка.

Как Юлий Цезарь

– Сегодня у меня был ударный день! – сообщила мама за вечерним чаем. – Стирка, глажка, готовка – даже пирог испекла! И это – после работы.

– Ты – супергерой! Браво! – зааплодировал папа. – Как тебе удалось всё успеть?

– А я делала несколько дел одновременно, – объяснила мама. – Вначале включила стиральную машину. Пока шла стирка, заместила тесто и поставила пирог в духовку. Пока он пёкся, поставила варить суп, пока суп варился, нарезала салат и прогладила бельё…

– Потрясающе! – восхитился папа. – Вот я после работы только с одним делом могу справиться – например, поболеть за команду «Мустанги». Когда хоккей по телику показывают. А ты у меня – прямо как Юлий Цезарь! – папа поцеловал маму.

– Да это же благодаря машинке и плите, – засмеялась мама. – До Юлия Цезаря мне далеко!

– А кто это? – спросил Санька, откусывая пирожок.

– Был такой гениальный правитель в Древнем Риме, – ответил папа. – Его полное имя – Гай Юлий Цезарь. Он прославился и как великий полководец, и как выдающийся писатель. Современники утверждали, что Цезарь мог делать одновременно несколько дел. Например, читать, писать, разговаривать и при этом смотреть бои гладиаторов! Ему ничего не стоило диктовать своим секретарям по четыре, а то и по семь писем одновременно! Причём по самым важным государственным вопросам! Но это предание не совсем верно. Просто Юлий Цезарь невероятно быстро переключался с одной задачи на другую. А со стороны казалось, что всё происходит одновременно.

– А я без всяких переключений делаю одновременно разные дела! – фыркнул Тёмка и выскочил из-за стола. – Смотрите, я грызу морковку, прыгаю на одной ножке и вам это рассказываю!

Тут Тёмка закашлялся – морковкой поперхнулся.

– Нельзя скакать во время еды! Даже Юлий Цезарь никогда такое не вытворял! – строго сказала мама. – Сядь на место и догрызай морковку.

– Лучше сделай одно дело, но как следует, – добавил папа.

А Санька гордо заявил:

– Зато я одновременно учу уроки, играю на смартфоне и слушаю на плеере группу «Бывалые парни».

– Ну и какую ты в результате получил отметку по математике? – прищурился папа.

Санька сразу погрустнел, опустил голову.

– Двойку! – подсказал Тёмка. – Ты же не Юлий Цезарь!

– Вот именно, – вздохнула мама. – Так что больше – никаких развлечений, пока не приготовишь уроки!

Объяснительная записка

Или Русалочка. Голос ведьма у неё отняла. Но руки-то никуда не делись! Тоже могла черкнуть письмецо принцу. Он бы во всём разобрался и женился на ней с превеликим удовольствием! И жили бы они долго и счастливо!

Почему же обе страдалицы ничего не написали? Ответ напрашивается один: не умели! А я, в отличие от них, умею писать!» – Санька с превосходством посмотрел на Элизу и Русалочку, нарисованных на обложке «Сказок». И тут же задал вопрос непосредственно себе: «Так чего я тяну? Прямо сейчас и напишу Лене Кукиной всё, что хочу сказать!»

Дело в том, что «сказать» у Саньки никак не получалось. Ни слова не мог из себя выдавить каждый раз, когда собирался поговорить с Леной. Как будто ненасытная ведьма его голос тоже забрала – к Русалочкиному в придачу! Пора, наконец, действовать!

Санька вырвал листок из тетрадки и старательно вывел:

ЛЕНА! Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ! ДОВАЙ ДРУЖЫТЬ!

Затем аккуратно сложил послание и ткнул Кукину в спину – она сидела прямо перед Санькой.

Лена взяла записку, прочитала и захихикала:

– Напиши без ошибок! – и кинула на Санькину парту орфографический словарь.

Санька надулся: Элизин король и Русалочкин принц до потолка прыгали бы, получив хоть какие-нибудь каракули от своих немых красавиц! А тут…

Санька вздохнул и открыл словарь.

Мой весёлый выходной

Тёмка раскрашивал весёлых зверушек и поглядывал на Саньку – старшего брата. Санька сидел у телевизора мрачнее тучи – опять здорово влетело от родителей из-за отметок.

Тёмке стало жалко Саньку: «Сейчас я его развеселю!» Тёмка тихонечко выбрался из-за стола, подкрался к Саньке и ка-ак прыгнет! Ка-ак защекочет! Но Санька даже не взвизгнул, как обычно.

– Отстань! – закричал он и скинул братишку с кресла.

Но Тёмка не обиделся – чего на Саньку обижаться! Он бодро заплясал, замахал платочком и запел:

 
Как у Саньки на макушке
Пировали три лягушки!
А с горчицей бутерброд
Положили Саньке в рот!
 

– Не мешай! Ещё раз сунешься – получишь! – Санька вытолкал братишку из комнаты и снова уставился на экран.

Тёмка всё равно не обиделся. Но приуныл – ничего на Саньку не действует!

А раньше только покажешь «козу рогатую», и он уже хохочет и «бодается» в ответ. Санька, на самом-то деле, весёлый! И вообще, классный брат!

И тут Тёмку осенило. Как же он забыл? Вчера по телевизору известный учёный Карапузиков рассказывал, как можно поднять даже самое плохое настроение: нужно вспомнить что-нибудь хорошее из своей жизни. И всё! Но в трудную минуту обычно всплывает только плохое, а приятные события забываются. Поэтому их необходимо записывать в дневник. А когда станет грустно, откроешь дневник, и настроение сразу – хоп! И подскочит!

Дневник у Саньки есть. Это Тёмка точно знал. Интересно, что там написано?

Тёмка вытащил из Санькиного рюкзака дневник и ахнул: сплошные тройки! Местами даже двойки! Только одна четвёрка – по поведению, а пятёрок и в помине нет! Зато есть замечание учительницы: «Вопиющая неграмотность и небрежность! Родители, срочно примите меры!»

«Ну и дневник! – ужаснулся Тёмка. – Профессор Карапузиков зарыдал бы! Нужно всё сделать по-человечески! И поскорее! Чтобы Санька радовался каждый раз, открывая дневник!»

Тёмка заулыбался, предвкушая Санькину радость, и на свободном месте в графе «Предметы» старательно вывел: «Воскресенье. Катание на верблюде в зоопарке». Санька тогда отлично покатался! Поэтому в графе «Оценка» Тёмка поставил заслуженную пятёрку. И расписался.

Потом он вспомнил о других Санькиных приятностях и продолжил:

«Свисток для крокодила» 5

Прыжок со шкафа на диван 5

Сделал Тёмке воздушного змея 5

В общем, много хорошего написал Тёмка. Можно было бы, конечно, ещё больше, но позвала мама: «Тёма, пора спать!»

Тёмка положил дневник в рюкзак и отправился умываться. Через некоторое время печальный Санька тоже улёгся спать, не подозревая, в какого бодрячка превратился его дневник.

На следующий день на уроке русского языка Татьяна Евгеньевна первым делом обратилась к Саньке:

– Семечкин! Мама видела моё замечание? Расписалась? Покажи-ка дневник!

Санька раскрыл дневник и остолбенел:

…Научил нашего попугая Кешку всем говорить:

«Я Бэтмен, а ты кто?» 5

Десять раз подряд обыграл бабушку в «дурака» 5

«Какой кошмар! Тёмкина работа! Ух, врежу! – Санька стал красным от негодования и смятения. – Что теперь будет!»

– Чего ты замер? Первый раз дневник свой увидел? – Татьяна Евгеньевна взяла дневник и удивлённо воскликнула:

– Ого! Как красиво написано! И грамотно! Ты, оказывается, всё можешь, когда захочешь! Молодец! – Учительница одобрительно похлопала по дневнику. – Какую необычную форму ты придумал для сочинения «Мой весёлый выходной»! С отметками! Надо, пожалуй, за оригинальность и старательность добавить тебе ещё одну пятёрку! – И Татьяна Евгеньевна прямо под Тёмкиными воспоминаниями написала: «Домашнее задание по русскому языку – 5». – Только в следующий раз ты всё-таки в тетради пиши. Так же аккуратно и без ошибок!

Санька вернулся домой весёлый, как никогда. Тёмка сразу всё понял.

– Дневник открывал? – заговорщицки шепнул он. – Вспомнил о хорошем?

– Открывал! – засмеялся Санька и щёлкнул Тёмку по лбу. Но совсем не больно, легонько. – Пошли змея запускать!

Для разнообразия

Первоклассник Стасик учился на «отлично». То есть в дневнике у него стояли сплошные пятёрки. Это было, конечно, здорово. Но однажды Стасик полистал свой дневник и заскучал: «На каждой странице – одно и то же! Никакого разнообразия! Вот у Гошки Заглушкина каких только отметок нет! А у меня всё пятёрки да пятёрки!»

И поставил зелёным фломастером на свободное место несколько троек.

Тройки выглядели, прямо скажем, не слишком привлекательно – кого они вообще могут порадовать! – но своим изумрудно-ярким цветом, несомненно, оживили страничку.

Стасик довольно хмыкнул и щедро добавил сине-голубых четвёрок, оранжевых двоек, бордовых и розовых колов.

Страничка весело запестрела, как цветущая лужайка. Красота! Стасик прямо залюбовался. И вдруг услышал возмущённый голос:

– Ты что с дневником сделал?! – перед Стасиком стоял папа.

– Это для разнообразия, – объяснил Стасик.

– Двоечником, значит, захотелось побыть? А ты знаешь, что двоечников наказывают? – папа поставил Стасика в угол и строго пообещал:

– Сегодня никаких мультиков! Для разнообразия.

Время тянулось бесконечной жвачкой. Стасик задумчиво расковыривал обои в углу и вздыхал: «Оказывается, не всякое разнообразие – штука хорошая».

Минут через двадцать, показавшихся самодельному двоечнику двадцатью часами, папа участливо поинтересовался:

– Как дела в углу? Может, теперь хочешь побыть забиякой, попавшим в полицию? – Папа сделал страшное лицо.

– Нет, – засмеялся Стасик. – Я снова хочу быть отличником и твоим любимым сыном. Без разнообразия! – и кинулся к папе на руки.

Коварные усы

Стасик пил кисель с булочкой, а папа рассказывал:

– Давненько это было. Взял я в магазине пакет томатного сока, протягиваю кассирше деньги, а она строго так говорит:

– Молодой человек, а за кефир кто будет расплачиваться? Пушкин?

– Я не брал кефир! – растерялся я.

– Отпираться бесполезно! – кассирша вытащила из кармана зеркальце. – Полюбуйтесь на себя! У вас на лице написано, что вы пили кефир! Так что платите!

Глянул я в зеркальце и сразу всё понял. На моём лице красовались роскошные кефирные «усы».

– Да это же я дома пил кефир, а не в магазине! – воскликнул я. – Честное слово!

Но переубедить не в меру наблюдательную кассиршу оказалось невозможно. Заладила своё «платите!», и всё тут. «А то, – грозит, – полицию вызову!»

Пришлось заплатить.

На следующий день я пришёл в магазин за кефиром. Взял пакет, протягиваю кассирше деньги, а она опять:

– Молодой человек, а за томатный сок кто будет платить? Пушкин? – и суёт мне под нос уже знакомое зеркальце.

Посмотрел я на себя… Так и есть. Теперь меня подвели пышные томатные усы.

– Да это я дома пил томатный сок! У вас вчера его покупал! – попытался я объяснить.

Но остроглазая кассирша была всё так же неумолима:

– Платите! – сурово сдвинула брови она. – А то полицию вызову!

Снова мне пришлось выкладывать денежки.

«Хватит платить за усы! Так ведь и разориться можно!» – рассердился я в конце концов на себя. И стал с тех пор тщательно следить, чтобы моё лицо всегда было чистым.

– Чего и тебе советую! – папа подмигнул Стасику. И Стасик поскорее вытер салфеткой свои кисельные «усы». Папа одобрительно улыбнулся и лихо закрутил свои бравые усы, за которые, если и надо платить, то только в парикмахерской.

Бутерброды для птенцов

На газоне возле дома кто-то набросал куски хлеба, сыра, колбасы. Воробьи и синицы почему-то не примчались дружной стайкой, как всегда в таких случаях – наверно, пировали в другом месте. Зато прилетела ворона.

Она положила на хлеб колбасу, сверху – сыр, затем снова колбасу и сыр. Широко открыла клюв, ловко схватила еду и куда-то унеслась.

За всем происходящим наблюдали с балкона Стасик и папа.

– А я и не знал, что вороны любят бутерброды, – задумчиво произнёс папа.

– Бутерброды – это классно! Я их тоже обожаю! – облизнулся Стасик. – Но я никогда не ел одновременно с колбасой и сыром. Только по отдельности.

Тем временем появилась знакомая ворона, и всё повторилось. В точно таком же порядке были уложены сыр и колбаса. Правда, с первого раза вороне не удалось ухватить бутерброд – он развалился. Но хозяйственная птица аккуратно сложила его снова и опять умчалась. И так – несколько раз.

– Птенцов кормит, – объяснил папа. – Наверно, гнездо неподалёку.

– Давай кинем ей кетчуп, чтоб вкусней было, – предложил Стасик. – Или огурчик солёный.

– Необязательно, – улыбнулся папа. – А вот колбаски можно добавить, а то не хватит на ещё один бутерброд.

Они бросили колбасу, ворона благодарно каркнула, смастерила завершающее блюдо и окончательно улетела к своим воронятам.

– Надо попробовать бутерброд по вороньему способу, – решил Стасик. – Кушать хочется!

– Пора перекусить, – согласился папа.

Бутерброды получились отменные. Даже маме понравились.

– Молодцы! – похвалила она. – А главный молодец – ворона. Может, у неё ещё какие-нибудь кулинарные рецепты есть? Вот бы узнать!

На следующий день в школе на уроке «Окружающий мир» учительница Мария Николаевна вызвала Стасика к доске и сказала:

– Я буду называть животных, а ты – перечислять характерные для них действия. Не меньше трёх. Итак, что делает корова?

– Мычит, бодается, пасётся на лугу, даёт молоко, – быстро ответил Стасик.

– Собака!

– Лает, виляет хвостом, сторожит дом, грызёт косточку.

– Отлично! – кивнула учительница. – А что ты скажешь про ворону?

– Летает, вьёт гнездо, каркает, делает бутерброды.

Ребята ка-а-ак захохочут! А Мария Николаевна удивлённо подняла брови:

– Какие ещё бутерброды?

– С колбасой и сыром, – пояснил Стасик и рассказал, что видел вчера.

Серые клеточки

– Ну-с, рассказывай, кто приходил к тебе в гости? Сколько человек обедало? – Папа кивнул на раковину, полную грязной посуды.

– Угадай! – хихикнул Стасик.

– Что ж, попробую, – Папа подкрутил усы в точности как знаменитый сыщик Эркюль Пуаро – герой их со Стасиком любимого сериала, и постучал пальцем по лбу. – Серые клеточки мне помогут!

Именно так говорил Пуаро, расследуя всякие заковыристые преступления. И в конце концов распутывал их настолько ловко, что инспектор Джепп из того же сериала лишь глаза вытаращивал.

– Итак, здесь хорошо просматриваются две глубокие тарелки, – начал папа. – Следовательно, можно предположить, что обедали два человека. Но в то же время я вижу три мелкие тарелки. Поэтому не исключено, что обедавших было трое. Просто один из них съел только второе, а от супа отказался. Но при этом в раковине четыре чашки. Значит, был ещё один, четвёртый! Который ничего не ел, а только пил компот! Но, что самое удивительное, – папа недоумевающее пожал плечами, – тут всего две ложки и одна вилка! Неужели некоторые гости ели руками? Мои серые клеточки в величайшем смятении от такой ужасной догадки! – Папа схватился за голову. – В общем, обедали четыре человека. Причём двое из них не знают, что нужно пользоваться ложкой и вилкой. Всё! – Папа строго посмотрел на Стасика. – Теперь ты, сын, отвечай, кто эти невоспитанные люди? Откуда они взялись? Как их зовут, наконец?

– Они все – это я, воспитанный Стасик! – захохотал Стасик. – Я один тут ел! Ложкой и вилкой.

– Ты был один?! – Папа вытаращил глаза в точности как инспектор Джепп. – Невероятно! Разве одному мальчику требуется для обеда столько тарелок и чашек?

– Да они накопились ещё и от завтрака, и от двух перекусов, – объяснил Стасик.

– Ну, знаешь ли, такое накопление никто не смог бы угадать! – воскликнул папа. – Вымой-ка поскорее, сынок, посуду и в дальнейшем всегда проделывай это сразу после еды. А я пойду вздремну. Мои серые клеточки должны отдохнуть.

Папа улыбнулся в усы и снова стал похож на знаменитого сыщика Эркюля Пуаро.

---

Самые смешные истории за месяц!

Интересный человек⁠⁠

Я белорус. 53 года. Переехал в Чили уже давно. В прошлом веке. Без политики. По любви. Работаю в геологии. Живу в Пуэрто-Монт. Писать умею только отчёты об экспедициях. Так что делайте скидку.

Жил на соседней улице дед. Реально дед. За 80 ему было. А на пересечении улиц у нас небольшой бар. Так, для своих. Чужих там практически не бывает. Ну и я стал захаживать по вечерам. Пиво я не люблю, но вино в Чили очень хорошее. И выбор огромный. Ну и с соседями потрещать. Дед за стойкой вискарь посасывает, с хозяином бара треплется. Я с соседа немца слушаю вполуха, какую огромную рыбу он поймал. И заходят в бар парочка залетных. Не местные. Уже датые. Слово за слово, и начал один хуесосить хозяина заведения. А потом достал пистолет. Я даже не успел дернуться, как этот дед, сидя за стойкой просто махнул рукой. Пистолет улетел, и залётный сложился. Как циркуль. А дед приподнял его за волосы, и уебал о стойку бара. Я, как геолог, много поездил по миру. Разных людей видел. Вот в Монголии, у местных, скажем так, с родословной, очень плоские лица. Как тарелка. Когда жена принимает душ и прижимается попой к прозрачной стенке душевой кабины я ей говорю, что вспоминаю Монголию. 😂 Когда этот хрен сполз со стойки, у него вместо лица был просто овал. Идеально плоский. На котором нарисованы глаза, нос, и рот. Через секунду все это залило. Слезы, сопли, кровь вперемешку с зубами. Второй залетчик дернулся к деду, но тут уже я отоварил его табуретом. Где-то они накосячили. Потому что ему я тоже попал в лицо. Ребром табурета. Даже не мяукнул. Только зубы по полу брызнули. Офис карабинеров рядом. Метров триста от бара. Приехали, опросили, составили протокол. На вопрос карабинера, как дед справился с двумя неслабыми мудаками, дед ответил, что он был с русским. То есть, со мной. И что если я соглашусь, то он вместе с русским и Англию раком поставит. Карабинеры поржали, и укатили вместе с двумя обломками. Ну а мы остались дальше пить. Уже за счёт заведения. Так я познакомился с Луисом.

Он походу жил в этом баре. Я появлялся там не часто. Но когда приходил, то он приветствовал меня вопросом, "Русский, мы победим?" Конечно, говорил я. Ведь мы же с тобой русские. Это его очень веселило. Как то в баре случился небольшой пожар. Вообще ни о чем. Но в тот вечер Мигель, хозяин, его закрыл. Я уже развернулся уходить, когда меня окликнул Луис и пригласил к себе распить бутылочку. Потом мы выпивали, Я рассказывал ему про Беларусь. Про Россию. Он мне про Чили и свою жизнь. Про свою молодость.

Он, тогда ещё молодой мужчина, был телохранителем Сальвадора Альенде. Президента Чили. Он темнил немного, но я понял, что он не только тело охранял, но и решал какие-то деликатные вопросы. Потом случился военный переворот в 73ем году. Альенде застрелился. К власти пришел Пиночет. А Луис ушел в подполье. Но его выщемили. Пытали. Раздробили пальцы на ногах. Выломали ребро клещами. Ну и отбуцкали конечно. Что хотели узнать этот темнила мне не сказал. Потом его посадили в вертолет, и отлетев километров на 20 выбросили в океан. Ему повезло. Когда понял что уже совсем все, и начал молиться, увидел плывущий газовый баллон. Он с раздробленными ногами. С дырой в боку. Проплыл двадцать километров. На берегу его нашли местные жители. Помогли переправиться в Боливию. Там он и жил, пока Пиночету по жопе не дали. Вернулся в Чили, и нашел таки одного из тех кто его пытал. Вывез в сельву, и сломал руки и ноги. Арендовал самолёт у частника, погрузил в него этого кровника, и выбросил над океаном километрах в пятидесяти от берега.

Год назад я был в экспедиции в Никарагуа. По приезду домой, жена мне рассказала что он продал дом, и купил большой катер. Заходил к нам и оставил для меня небольшую коробку. На вопрос жены, что случилось, он сказал что становится дряхлым. А это для него не жизнь. Сел в катер и уплыл. С концами...

По приезду домой жена мне рассказала эту, печальную, для меня историю. В коробке лежал немецкий "Парабеллум". Его служебный пистолет, когда он был телохраном. И записка. "Мы победим"

Больше его никто не видел. А у меня, на память, остался служебный пистолет телохранителя Президента Чили Сальвадора Альенде.

Продолжаю историю про незаметных героев. Часть вторая, предпоследняя.

Восстанавливаю по памяти, сами события произошли в 2009 году.

6 апреля 2009 года произошло сильное землетрясение в центральной Италии (но очень южной по менталитету), одним из наиболее пострадавших городов оказался Аквила. Не спрашивайте у меня, почему при одинаковой силе толчков на севере осыпается штукатурка, а на юге целые дома, и не спрашивайте почему первыми сыплются школы и студенческие общежития, а не дом мэра города, начальника налоговой или начальника ГАИ. Этим вопросами с завидным постоянством занимается прокуратура уже после землетрясения. Вернемся к фактам. Землетрясение произошло ночью в вербное воскресенье, многие студенты уехали домой на каникулы и именно это сократило число жертв, в студенческом общежитии почти никто не выжил. По телевизору показывали страшные кадры, полностью разрушенный город и черные от горя люди, измученные спасатели и добровольцы со всей Италии, разбор завалов день и ночь. В Италии очень сильна людская солидарность в таких ситуациях, вся страна бросилась на помощь. Собирали деньги, палатки, раскладушки, одеяла и консервы, отвозили сами или передавали в пункты сбора, некоторыке отдавали свои маленькие бульдозеры для разборов руин, многие ехали волонтерами. Помощь людям шла отовсюду. Но кроме людей пострадали и домашние животные. Как объяснить собаке или коту, что это стихия, что дом разрушен, хозяина рядом нет и не факт, что найдется.

У моего мужа есть родственик - большой любитель собак, обожает биглей, у него дома уже наверное лет 30 бессменно живут собаки этой породы. Он решил помочь именно собакам, т.к помощь людям уже оказывали другие. Загрузил машину собачим кормом и поехал за 300 километров. На месте оказалось, что и отдать то его некому, приюта как такового нет, оставил мешки корма добровольцам, мол подкармливайте собак, если увидите. По городу бродили, как тени, домашние животные. Некоторые боялись людей, других боялись люди, некоторые были подавлены, некоторые слишком возбужденные и агрессивные, единицы казались нормальными...
В тот вечер родственик вернулся домой с двумя хромыми собаками. Ветеринарка, снимки, операция, гипс... Собаки остались у него дома на лечение. Через пару дней он поехал уже с друзьями. Та же схема: туда мешки корма, обратно собаки, ветеринарка, снимки, операция и гипс. Потом третья поездка и опять туда корм, обратно собаки, ветеринарка, при необходимости гипс.
Этот человек понимал, что у собак есть хозяева и наверняка они ищут своих Бобиков, Тузиков, Джеков и Чаков, надо было продумать вопрос возврата. Чипирования тогда практически не было, как искать хозяев? Это был 2009 год, мессенджеры еще не были развиты. Решил вернуть через интернет. Вопрос как. Позвонил в контору, которая делает сайты и спросил цены. Привожу примерный диалог:
- Сколько стоит простенький сайт без наворотов?
- Мы так не можем сказать, нам надо техзадание
- Мне попроще, буквально одну страницу
- Вы что выпускаете или продаете? Дайте техзадание
- У меня нет техзадания. Я вам объясню, я взял в Аквиле на передержку 18 собак без согласия хозяев, некорых прооперировал, я хочу их вернуть хозяевам, собак наверняка ищут.
- Мужик, ты говоришь, что у тебя дома сейчас 18 собак из Аквилы??
- Нет, у меня 15, трое у моих друзей, они тут рядом живут
- Приезжай, вези фото, сделаем, не переживай ни о чем.

На том конце провода оказались такие же любители животных и были до слез растроганы историей, они сделали сайт бесплатно. Как происходила его раскрутка я не знаю, но люди начали заходить на сайт. К единственной странице «найдена собака», очень быстро добавилась «пропала собака», а потом «найден кот» и «пропал кот» (это меня особенно радует, я обожаю котов). Число объявлений стремительно росло, как выяснилось, собак и котов разобрали по всей стране, большинство жило в семье, кто-то попал в приют, некотрые оказались в 500 км от родного дома. Было очень радостно на душе, когда объявление «Кобелек рыженький, молодой, похоже пудель» менялось на «Найдены хозяева Джека!» или «Кошка трехцветная, стерилизованная, лет 7-8, очень ласковая» менялось на «Мурку забрала семья!» или «За Лордом в Милан в выходные приедет хозяин» и тд.
Вы видели как собаки плачут от радости?? Плакали собаки и их хозяева, это было невероятно! Через 2-3-4, а то и 7 месяцев после землетрясения найти свою собаку за 300 км от дома. Хозяева всегда благодарили до слез и многие пытались оплатить пребывание собаки в гостях. Были и нелепые ситуации, одна породистая сучка забеременела и родила 7 или 8 разноцветных щенков от своих товарищей по несчастью. Несколько щенков раздали добрым людям на месте, остальных забрал хозяин, даже пошутил, что «дочка» его дедом сделала, но забрал и дочку, и внуков.
Сайт просуществовал примерно 2 года. За это время большинство потеряшек вернулись в семью. К сожалению, некоторые из них осиротели навсегда и за ними не приехали. У родственика моего мужа навсегда осталось 4 песика, за ними никто не приехал, скорее всего хозяева погибли... Но собаки прожили свои последние годы в любви и заботе и стали членами большой дружной человеко-собачей семьи.

Окончание следует...

Зырю на воющих детей на пляже.
И начинаю старчески скрипеть.
Мороженое ему, глядь, не то принесли на пляж. Да, он хотел с печеньем. Но пока несли , передумал. Теперь хочет с шоколадом. Аааа!!!
И как с этим жить?! Остается только утопиться. В чем ему деятельно хочет помочь полпляжа. А вторая половина: советом. Как камень выбрать поухватистее, веревочку как завязать понадежнее..
Особо испански стыдно за родителей, униженно утешающих барина, горюющего из за нерасторопности слуг.
Ебана…
Представил себя в этой роли. С обоих сторон.
Помотал башкой. Вжиться в образ барчука не вышло: хер бы кто из родни побежал бы мне за мороженым через весь пляж и по лестнице. Дали бы 22коп и скачи сам.
А при нытье дали бы по жопе и отправили бы домой. Пешком.
С родительской…
Дитя бы сидело все лето в душной комнатенке и штудировало бы классиков. Диккенса, например.
В свободное от мытья полов и посуды время.
Вечером, стоя на табуретке , рассказывало бы с выражением, как он благодарен судьбе, за недиккенсовское детство.

Хз, что за люди выросли. Поколение наших жестоковыйных родичей просто не осознало их проблем.
Те перелистывали бредни доктора Спока, макая пальцы в детские слезы и хохотали, как боги…

Просто вспомнилось…
В жизни появилась цель. Смысл существования. Лет в 8.
Вожделенный предмет стоил около 12руб и продавался в спорттоварах.
Ружжо это было подводное.
Но.
1.Денег на эту приблуду мне б хер кто дал.
2. А укради я ее,,например, так отберут же!

Но.
Надо..
Охота пуще неволи.

Итак.
1.Ныряем в створе бухты Омега и вытаскиваем кучу древнегреческих черепков. Там усадьба была, ее после затопило. Раскопок там не вели, из за чего попалались экземпляры с ручками , дном И так далее .
2 . Пилим краснокнижный можжевельник на плашки.
3. Полируем их и покрываем лаком.
4. На черепки наносим рисунки, копирующие чернофигурные изображения , спертые из альбома.
Художественная школа все же пригодилась.
5. Полученный плагиат клеим на подставки из можжевельника.
6. Смастряченный сувенир «Привет, бля, из Севастополя!» множим и впариваем коробейникам на набережной.
Товар имеет спрос ибо турист уже заебался от крабов, рапан и прочей херни из раздела «на память»
Магнитов на холодильник тогда еще не придумали, поэтому народ извращался на память кто во что горазд.
Сейчас вопрос решен. Халаты из отеля и пресловутые нашлепки на дверцы закрыли сей гешальт..
7. Искомая сумма набралась быстро.
8. Как ни странно, ружье продали без вопросов. Хоть был и обходной вариант.
8. В первый же день набил кило пять лобана. Это кефаль такая . Здоровая.
Припер трофей домой. Жадность и чревоугодие победили осторожность.
Семья свежую рыбу любила, но при СССР купить можно было только хека, в роже коего черпали вдохновение все сценаристы фильмов ужасов и , прости Господи, простипому.
А так все было гармонично. Море есть, рыбколхоз в Стрелецкой бухте есть, рыбы нет.
Чего непонятного?

Так я и получил ружжо, кое еще и усилил.
Для кефали настали трудные времена.
Для семьи-изобильные.
Меня в тот год даже в концлагерь «Ласпи» не ссылали.
…
Возвращаюсь из страны грез. Рядом катается по песку визжащее нечто. Да, как раз лет 8…
Мороженое у них не той системы…
Изверги.
Пошто над робенком глумятся? Омбудсмена на них нетути…

Остальное тут

Женская солидарность или нюансы психологии
(авторская орфография сохранена)

Недавно развелся товарищ, четыре месяца пытался спасти семью с помощью психологов, но увы...15 лет брака ушло в прошлое. Далее с его слов.

Все началось банально.

Увеличились отказы в сексе, изменилось поведение супруги, стала раздражительнее, отстранение. Проверил телефон супруги, нашел переписку с коллегой. В переписке не было ничего прям такого, что бы доказывало измену, но присутствовал определенно флирт и скользили намеки. Попробовал поговорить, получил претензию в недоверии, да как ты сволочь мог о мне так плохо думать. Супруга ушла в обиду. Короче, диалог не получился

Переписки продолжились.

Спустя неделю опять вызвал на разговор, с темой - Мне дорогая это очень не нравится и не приятно, так что или я или твой коллега по переписки. Жена поклялась в любви, и мол это все просто так и ничего не стоит. И вообще конечно ты. Но переписки тайно продолжились

Товарищ человек прогрессивный и решил обратиться к психологу.

Психолог номер 1

Женщина 48 лет. Опытный психолог, огромный стаж. За три сеанса смогла объяснить ему, что проблема в нем. Мало уделяет внимания, поэтому супруга ищет его на стороне. Перерыла все сексуальные отношения в семье, от поз до времени секса, прошлась по отношениям у его родителей и пришла к выводу что корни проблемы в его родителях. Во ваш отец был моряком, время не уделял вот и вы и приняли его поведение. А у супруги родители всегда были вместе, для нее такое поведение неприемлемо, так что работайте над собой и гармония восстановится.

Месяц старался больше уделять внимание, заботился, готовил ужины. Гармония не вернулась. Супруга стала отстраняться и стирать переписки, на ее работе неожиданно стали дарить ей букеты. Товарищ разрывался между желанием спасти семью и расторгнуть брак.

Психолог номер 2

Женщина 32 года. Представляла себя как спасительница семей и мастер решения кризисов.

Мастер хороший, все объяснила за первый сеанс. Семью конечно нужно сохранить, но причина опять в товарище. Нужно еще больше внимания, плюс нужны подарки и главное больше независимости. Вы мол товарищ должны ей доказать свое доверие и то, что вы ее цените! Не настаивайте на сексе, дарите без повода подарки, не проверяйте ее, не следите за ее телефоном и главное не задавайте неудобных вопросов, дающих право усомнится в вашем доверии. Так, что доверьтесь и гармония вернется! Так же нашли причину в его недоверии к супруге - детская психологическая травма. Мама обещала, купить игрушку, не купила, да еще и подарила такую же игрушку племяннику. Отсюда вот и выросло недоверие к женщинам. Еще пять сеансов отслеживали динамику и разбирали детскую травму. На этом распрощались, так как гармония уже на подходе.

Товарищ дарил подарки, не задавал вопросов. Секс исчез совсем, гармония в пути где-то потерялась. Супруга стала задерживаться на работе, и отлучатся по неожиданным делам. Но динамика определенно была, супруга опять перестала стирать сообщения, которые он увидел, зайдя в ее телефон. А что тут поделать? Детские травмы так быстро не проходят.

Психолог номер 3

Мужчина 58 лет, работающий как с семейными парами, так и силовиками, маньяками и т.д. Эдакий знаток темных душ. Вышел на него случайно, через знакомого.

Психолог внимательно послушал от начала проблемы до его попыток спасти брак. Покряхтел и выдал следующие.

1. Была ли физическая измена или нет уже не важно. На начальном этапе было видно, что жены у тебя уже нет. Что в принципе тебе должен был показать выбор между тобой и продолжением переписки. Эмоционально она уже не была с тобой. На будущее, эмоции для женщин важнее физических моментов, случайный единичный секс не так опасен для брака, как флирт и доверительное общение с другим мужчиной. То, что не удаляла переписки говорит не о доверии, а о том, что она уже считала тебя пройденным этапом. Удалять стала не из-за боязни тебя потерять, а просто из-за нежелания лишний раз скандалить. Скандалы прекратились -перестала удалять переписку.

2. Детские травмы есть у всех и когда она выбирала тебя, ей они не мешали. И на протяжение 15 лет брака ты ее устраивал такой какой есть.

3. Для тебя это уже чужая женщина, Женщина которая находится в конфетно-букетном периоде с другим мужчиной.

4. Можно ли ее вернуть в семью? Нет! Вашей семьи уже нет. Но! Можно с ней построить новую семью. Для этого нужно завоевать ее заново, отбив уже от нового мужчины. Тут есть большая вероятность, что после окончания у них букетно-цветочного периода она сама захочет обратно.

И вот все это дорогой мой товарищ ты мог узнать от друзей в бани и сэкономить время и деньги.

А вот раз ты сам запутался уже и не знаешь чего уже ты хочешь, то тут уж можно и к психологу. Так, что давай проработаем. .

Как итог гармония к другу вернулась.

С женой развелся и бывшая супруга умчалась вдаль. Отбивать чужую ему уже женщину не хочет, как и не желает ее возвращения.

Доверие к женщинам как уверил психолог не куда не ушло, а вот доверие к женщинам-психологам подорвано.

(c)ressc

Гуляли с другом по Питеру, когда нас врасплох застал дождь. Было такое шикарное настроение, что мы решили осуществить мечту детства, разулись и побежали под дождём, весело прыгая по лужам. Тем временем дождик лишь усиливался. Мы пробегали мимо бездомного, который сидел в какой-то коробке, высунув нос на улицу и важно покуривал свою сигарету. Друг в порыве хорошего настроения помахал мужичку рукой, а тот улыбнулся и начал махать в ответ, а затем и вовсе начал звать подойти к нему. Не знаю, чем мы тогда думали, но босиком пришлёпали к нему. Он озабоченно посмотрел на наши ноги и, цокая, сказал, что так делать нельзя, так и до болячек недалеко. Отодвинул занавеску на входе своей коробки и предложил зайти к нему. Его коробка оказалась сбита из досок и старых ящиков. Он быстро поставил небольшую кастрюльку на керосинку и приготовил нам кофе. Я ни капли не совру, если скажу, что это был самый вкусный кофе в моей жизни. В его домике совсем не воняло, в углу жил кот, а мужичок оказался очень приветливым и обладал качествами замечательного рассказчика. Слушая его истории, мы совсем забыли о времени. Спустя месяц совместных поисков мы нашли ему работу в кофейне нашего знакомого и теперь часто заходим к нему в гости на один из лучших кофе в городе, послушать его истории, с которыми время пролетает незаметно, и обязательно приносим что-то вкусное его рыжему коту, который теперь живёт на диванчике возле барной стойки.

"Пригласили меня на День рождения в пиццерию.

Стол накрыт, всё красиво, но по алкоголю в меню только водка, пиво, вино и шампанское. Подруга именинника говорит, что пьёт только определённый вид коньяка, от остального ей может быть плохо.

Друг даёт мне деньги и просит сходить в супермаркет, купить этот самый коньяк, перелить в пластмассовую бутылку (чтобы в кафе не ругались за пронос своего алкоголя) и принести назад в пиццерию.

Я беру деньги, покупаю в супермаркете коньяк и бутылку холодного чая, выхожу на улицу и возле лавочки начинаю переливать содержимое.

Мимо проходит женщина и с улыбкой спрашивает:

Вы тоже на родительское собрание?"

Однажды жил-был некий мальчик в бедной стране. Жизнь там была хуёвая, и мальчик мечтал уехать в страну богатую. В 23 года ему это удалось. И пошли у него дела, прямо сказать, ну зашибись. Он продвинулся среди учёных, получил степень доктора, и занял одно из ведущих мест в науке богатой страны. Занимался кучей важных проектов, и во всём ему сопутствовал успех. Он придумал вещи, коими мы пользуемся до сих пор. И так прошёл 21 год. Мальчик возмужал, купался в деньгах и славе. Было ему хорошо, денежно и вкусно. Он, конечно, не знал, какая опасная хуета к нему приближается, ибо редко кто из нас может предсказать приближение опасной хуеты. Вот и у него не получилось.

Ну мальчик смотрит - дело плохо. Там ему уже реальный срок рисуют, а то и смертную казнь: время такое было. И внезапно подаёт заявление о возвращении на историческую родину. Органы и рады - хули с ним возиться ещё. Пинка ему и пущай пиздует. И вот, мальчик возвращается в бедную страну. И внезапно становится руководителем программы разработки баллистических ракет: которых у бедной страны не было, а теперь появились. И вполне могут долететь до городов богатой страны. Богатая страна в ахуе, и зовёт его обратно. Но мальчик закусил удила. Он обиделся. Далее, он возглавляет космическое развитие бедной страны, и становится отцом её космонавтики. Земля, откуда его изгнали, кусает локти и говорит "Блядь": видя, что они своими же руками усилили своего врага, и выгнали умного человека. Но это, в общем-то, не особенно помогает.

"Отец" китайской космонавтики и программы баллистических ракет Цянь Сюэсэнь умер в 2009 году, в возрасте 98 лет. Когда-то в 1934 году он приехал учиться в США, и сделал головокружительную карьеру: ему принадлежат идеи идеи ядерного двигателя, пилотируемых космических полётов, и скоростных пассажирских авиалайнеров. Но в рамках "охоты на ведьм" в пятидесятых ФБР обвинило его в сотрудничестве с коммунистами - китаец же. Хотя Цянь всего лишь зашёл к другу-коммунисту на собрание, а там всех отмечали в бумагах. Его сняли с секретных работ по ракетной тематике, ему грозил срок за воображаемый ФБР шпионаж. Он попросил Китай принять его назад. Китай обрадовался, и принял, конечно, без разговоров.

Таким образом, США выпихнули ценного учёного и верного гражданина их государства на основании одного левого подозрения, благодаря чему враждебный им Китай получил баллистические ракеты, способные нести в Америку ядерный заряд, и доступ в космос. Прекрасное мудрое решение, да.

Я бы рад в конце этой истории что-то такое умное произнести.

Но тут, в общем-то, и так всё ясно.

Во время Московской Олимпиады 1980 года нам, студентам СТАНКИНа, бесплатно работавшим на обслуге импортных постояльцев в гостинице "Севастополь", довелось подраться с неграми.
Драка произошла в Новом Подрезково, в районе государственных дач. Нас было человек 20, негров - пятеро. Почему началась драка, никто из нас так и не вспомнил, все были пьяные, напились с горя после проигрыша нашей сборной по футболу сборной ГДР в полуфинале.
Негры тоже были пьяные, но они начали нас методично вырубать. Мне лично хватило одного удара, чтобы я упал и не поднялся.
И тут начался ПОЖАР. В 200 метрах от нашего побоища взорвался сарай с газовыми баллонами, и всё рядом стало гореть - дачи, сараи, лес - всё.
Мы перестали драться, вместе с неграми побежали тушить огонь, спасать народ. Пожарные приехали быстро, но мы из горевших дач всех вытащили до их приезда.
На рассвете мы и негры, все обожжённые и закопчённые, на берегу пруда дружно пили портвейн.
А негры, как оказалось, были не негры, а члены сборной Кубы по боксу...

Я таксую в Москве, знаю несколько языков. Недавно забирал пассажиров из театра. Сели супружеская пара из Китая сзади и бабуля русская с переди. Было 2 адреса, сначала бабулю в сторону Марьино и китайцев в Царицыно. Всю дорогу эти китайцы были недовольны представлением в театре, потом перешли обсуждать русских. И вот тут я не выдержал и сказал на китайском что нехорошо обсуждать других думая что мы не понимаем. Сказать что они были в шоке...Я сам офигел когда рядом сидевшая бабушка на совершенном китайском тоже выразила своё недовольство. 🤣. В итоге сначала пришлось отвезти китайцев, а потом бабулю. Зовут её Ирина Васильевна, сказала что после войны её отец служил в Нанкине, и в 1945 она родилась там, потом в начале 60х переехала в Москву.

Народную артистку СССР Александру Александровну Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту "За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции". Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит:
- Дорогие мои, вот я ещё при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота - на всю жизнь! Спасибо вам!

О том, что вне России существует куда более развитая цивилизация, я узнала ещё в раннем детстве.
В 1984 году, в год моего рождения, мои дедушка и бабушка, работающие обычными учителями в обычных подмосковных школах, уехали работать в Японию. Деталей, как столь невероятное событие стало возможным, я, к сожалению, знаю очень мало. Мой дедушка абсолютно точно не был КГБшником. Он был опытным, харизматичным и талантливым, очень уважаемым школьным учителем математики, руководителем районного методического объединения учителей математики. Это была не бог весть что за должность, кажется, это вообще была деятельность на общественных началах, связанная с организацией математических олимпиад и тематической координацией учителей.
О дедушкиной преподавательской мощи у нас на районе ходили легенды. Его ученики без доп подготовки поступали в ВУЗы, те, кто перебивался у него с тройки на четвёрку, сдавали математику на пятёрки. Дедушка был локальной звездой, человеком с именем и связями, хоть и не богатым, но очень уважаемым. Ну и вот каким-то загадочным образом или по какому-то большому блату (вдруг дедушка помог кому-то из детей шишек поступить в ВУЗ мечты? не знаю) дедушку вместе с супругой, преподавательницей младших классов, пригласили поработать в школе при посольстве СССР в Токио.
К сожалению, дедушкин звёздный час в Японии продлился недолго. Они проработали в Японии то ли год, то ли два, и вернулись в свои подмосковные школы. Но вернулись они не просто так, а с приданым. Они привезли из Японии огромное количество фотографий, вещей, предметов быта и даже крупную бытовую технику. Как им это удалось, тоже загадка. Даже сейчас, во времена развитой логистики, я не представляю, как можно привезти контейнер вещей из Японии в Подмосковье, и сколько это может стоить. Но дедушка привёз. Боже! То, что он привёз - это были Теслы, Айфоны, Армани и Труссарди, это был какой-то космос по сравнению с убогим и скудным советским бытом, в котором жили в те времена абсолютно все.
У дедушки на кухне стоял огромный и сверкающий огоньками как космический корабль японский холодильник National, у него в ванной была автоматическая (с отжимом!) стиральная машина, у него был невероятный профессиональный музыкальный центр с колонками по пояс. У него была рисоварка, ростер (!) и множество каких-то волшебных вещей вроде заводной табакерки в виде за́мка с колокольнями и колокольчиками, японских настольных ламп с миниатюрными сценками и фигурками девушек в кимоно и танцующих журавлей внутри, голографических зажигалок, часов на солнечных батарейках, японский сервиз с росписью неземной красоты, невероятные плюшевые покрывала с сакурой, заводные мягкие игрушки. От дедушки по блату у меня с детства была оригинальная японская игровая приставка Nintendo с картриджами (которая пришла в Россию только через 10 лет в виде аналога под маркой Денди) и инженерный калькулятор Casio на солнечных батарейках, который по тем временам казался примерно адронным коллайдером. Аналогичными инженерными калькуляторами (правда, без чехольчика-книжечки с кармашком) пользовались мои однокурсники в институте 20 лет спустя.
Вся дедушкина квартира была и есть до сих пор в моих воспоминаниях - волшебная страна, Нарния, дивный сад, шкатулка с несметными сокровищами, пещера Али-Бабы. Все их шкафы были забиты драгоценностями. Самое моё большое детское счастье - это когда мы приходили в гости, папа разговаривал с дедушкой и бабушкой на кухне, а я тихонечко украдкой лазила по их шкафам и всё исследвала, разглядывала (ничего не воровала, кстати, только смотрела, этого мне было более чем достаточно), бесконечно перебирала японские фотоальбомы, открытки, календари, канцтовары, раскраски-аниме, вееры, монеты, бесконечно изучала плоды японской культуры и инженерной мысли.
Когда на какое-то меропритие к дедушке приезжало много родственников в гости, бабушка доставала из закромов пластиковые стаканчики от японских йогуртов, которые использовались как нарядные стаканчики для компота. Это сейчас смешно, что люди помыли и сохранили, привезли из Японии круглые пластиковые стаканчики от фруктового йогурта, доставая их только на праздник. Но для меня это является ярчайшей иллюстрацией убогости и отсталости советского быта. Даже какой-то сраный одноразовый пластиковый японский стаканчик для йогурта был наряднее и красивее, чем советские стаканы. (Надо ли говорить, что о том, что же такое йогурт, я узнала, наверное, только в конце девяностых).
Технологическое отставание СССР от Японии в 1984 году было лет на 30, бытовое - кажется, на все 50. Россия до сих пор не умеет нормально делать серийную не военную электронику. Невероятно, насколько же гигантский и очевидный это был разрыв уровня развития цивилизаций. И я наглядно увидела это с самого детства, своими собственными глазами.
Поэтому шансов уверовать в "самый вкусный советский пломбир" и любого рода величие и технологическое превосходство СССР лично у меня было и есть ровно ноль.
Совок был убог, примитивен, бесчеловечен, унизителен. Удобство и комфорт его людей, все их судьбы так или иначе были положены на обслуживание ВПК, на космос, ракеты, ядерные бомбы, холодную войну и гонку вооружений. Нахрена нужна орбитальная станция и танки, если у твоей жены вместо прокладок с крылышками в трусах набиты комья ваты?
Совки говорят, что некоторые низкие людишки-предатели просто продались Западу за колбасу. Постойте, так всё-таки в СССР не было нормальной колбасы, или была?
Ekaterina Meridianova

Фирма на где-то 60 сотрудников. Посреди своего отпуска приходит сотрудник и сообщает руководству, что у него заканчивается завтра контракт и новый он подписывать не будет - уже нашел новое место работы. Это уже третий человек, который уходит в течение нескольких месяцев.

Начальство начало подозревать, что что-то не так и решило найти корень проблемы:

- Вот, ты Серега наверняка не на одно собеседование сходил, да?

- Да, я в 4 местах был и везде меня готовы были взять.

- А вот чем они все тебя мотивировали? Может там какие-то секреты есть?

- Деньгами, везде предлагали зарплату минимум в полтора раза выше, чем у нас.

- Да бог с ним с деньгами, а вот чем они реально работников привлекают? Какую мотивацию работникам предлагают? Наверняка есть какой-то секрет.

(c)Andruss

Про пижонов

Вчера на светофоре немного впереди нас остановилась велосипистка - прямо валькирия, что коня на скаку остановит, в черных шортах и майке, с чудесными каштановыми волосами ниже талии.

А потом девушка немного повернулась, явив нам модную бородку из тех, что требуют чуть ли не каждодневного ухода, и "тоннели" в ушах.

-Пижон, однако, - заметил муж, - мало того, что такие волосы мыть - целое дело и борода постоянной заботы требует, так еще и ноги брить надо...

...И тут мне вспомнился еще один пижон, оставивший в моей жизни короткий, но вполне заметный, след.
Звали его Сашка, и повстречала я его в пионерлагере, куда меня отправляли, считай, каждое лето.
Сашка выделялся среди нас, незатейливых советских подростков, как красно-желто-синий попугай в курятнике среди стандартных бройлеров.

И в первую очередь - благодаря рубашкам-"гавайкам" вырвиглазной расцветки с огромными цветами и попугаями, которые, по его словам, привез отец, служивший в торговом флоте.

Общий "лук", как говорят нынче модные блогеры, дополняли буйно-кудрявые рыжые волосы до плеч - им позавидовала бы любая девчонка, и штаны, как у Волка из мультика "Ну погоди".

К тому же Сашка еще и пел, бренча на гитаре, эмигрантско-блатные песенки вроде "Над Канадой, над Канадой, ветер медленно кружится...", "Сиреневый туман над нами пролетает...", и, наверное, по этой причине вел себя, как поп-звезда, случайно попавшая к папуасам, которые о нем слыхом не слыхивали.

Поэтому ребята над ним посмеивались и даже издевались - нашелся тут пижон!, а вожатые не оставляли попыток привести его в подобающий пионеру вид.

Но в один прекрасный день отношение к нему резко поменялось.

...Хотя, может, не пойди мы на озеро купаться, все осталось бы по-прежнему...

Но когда мы уже возвращались в лагерь - девчонки с вожатой впереди, мальчишки чуть сзади, с одной стороны тропинки колхозный коровник, с другой - огороженное пастбище, дорогу нам преградила здоровенная и очень рогатая корова.

Вид ее ничего хорошего не обещал, так что все прыснули врассыпную, а я как-то нечаянно оказалась между коровой и стеной коровника.

И наглая скотина, пользуясь тактическим преимуществом и моим страхом - а я была городское дитя, видевшее коров исключительно издали, наставила на меня рога и стала теснить к стене.

Не знаю уж, собиралась она и в самом деле поднять меня на рога или просто развлекалась - ведь жизнь деревенских коров небогата на развлечения, но помешал Сашка, выдавший ей хороший пинок ногой по филейной части.

Агрессорша повернулась к нему, что позволило мне спастись бегством, и тут Сашка удивил нас еще больше.
Похлопав ее по крупу, как заправский пастух, и сопровождая свои действия такими словами, знать которые пионерам не полагается, он погнал ее в сторону коровника, и скотина послушно потрусила, куда ее гнали.

А когда я принялась его благодарить - ведь дурная корова могла меня покалечить! он только пожал плечами:

- Подумаешь, великое дело! Да я в деревне у бабки с дедом всю дорогу коров пасу, это первое лето, когда мне культурный отдых в пионерлагере позволили!

...Где ты сейчас, Сашка, чем занимаешься? Надеюсь, что у тебя все хорошо, и ты по-прежнему такой же пижон.
Именно благодаря тебе я поняла, что нельзя судить о человеке по внешнему виду.

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них, главный хирург областного масштаба, поехать не смог (ну, что-то там по работе случилось).
Короче, сидит он в ординаторской, вдруг звонок. Звонит один из друзей-охотников, тоже хирург:
- Привет Вася, у нас тут проблема серьёзная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил, в общем, через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное...
Хирург напрягся, медперсонал поставил на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают и вываливают ему в приёмном покое два огромных мешка со словами: "Пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб, и мысли нехорошие в голове: "Раненых в мешках привезли! Что-то совсем тёмное дело!".
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орёл (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это ещё не всё, в это время медсестра готовит операционную, а хирург ей звонит и говорит, что, мол, рана ерундовая, и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит, а другого положили на стол и стали зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх, чтобы легче оперировать было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами: "А какая группа крови у пациента..." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

Творите добро – и воздастся вам. Две короткие истории, близкие к Рождественским.

Эпизод первый – конец девяностых.

В доме, где мы жили в ту эпоху – на Суворовском, было кафе. Я частенько заходил туда, и все буфетчицы знали меня в лицо.

Очередной вечерний поход за пивом.

- Ой, вы знаете, у нас тут такая история! Вон, видите, мужчина сидит у окна? Он теперь живёт у нас. Швед. Нашёл по объявлению брачного агентства Русскую невесту, переписывались с ней. Договорились, чтобы лучше узнать друг друга, съездить вместе в отпуск. Платил, естественно он.

- Приехал в Питер, невеста оказалась даже намного ярче, чем на фотографиях, встретила в аэропорту, да ещё по- Английски объяснялась вполне бодро, но вот беда – посидели в кафе, выпили немного, дальше ничего не помнит. Мошенница оказалась. Очнулся в каком- то сквере, ни бумажника с деньгами, ни документов, часы, куртку и ботинки тоже украли. Чемодан он в камере хранения оставил – но его и получить без квитанции нельзя.

И где- то через сутки после телефонного звонка, в кафе появился представитель Шведского консульства. Долго назидательно что- то говорил бедняге, потом сообщил –

- На получение копии паспорта из Стокгольм понадобится не меньше недели. Если есть возможность вашему гостю это время пребывать здесь – гарантирую наша признательность – в консульстве его устроить нет возможность, а в отель человека без документов не пустят, да и кто будет оплачивать?

- Нет, говорю, спасибо. У меня жена не хуже готовит.

- А вы ему можете за пятьдесят граммов заплатить?

- Конечно. Давайте два по сто, и мне бутылку пива, как обычно.

Моего куцего английского хватило только, чтобы предложить ему выпить, сказать – «Добро пожаловать в Петербург», и пожелать удачи, выслушав в ответ чуть ли не со слезами на глазах-

- Вы, Русские, потрясающий народ! Спасибо!

Через неделю его уже не было, получил паспорт, выручил свой чемодан с хранения и улетел домой.

- А к нам даже телевидение приезжало – городские хроники. Интервью у него брали. Жаль, что уехал – у нас так никто никогда не готовил. Больше всех Зинка переживает – она на него глаз положила…

Эпизод второй – два года назад.

Суббота, раннее утро, начало седьмого. Гуляем с собакой. Обгоняем двух тётечек средних лет, пёс суётся к ним носом – он вообще любопытный. Одна –

- Ой, а он у вас не кусается?

- Не кусается, говорю, можно погладить.

Вторая – видно, что волнуется-

- Скажите пожалуйста, а где здесь парк туристских автобусов?

- Каких автобусов?

- Туристских – суёт мне бумажку, вот адрес- Заневский проспект, дом один.

- Отродясь не было тут никакого парка, живу здесь больше двадцати лет…

- Ну как же, вот же нам адрес дали, листок мне протягивает -

Беру, читаю – там просто неразборчиво сокращение – не Заневский проспект, а Заневский пост – это уже самая окраина, пригород админиистративно.

- Ой, а вы не подскажете, как туда проехать?

- А хрен его знает, как туда проехать. Знаете что, мне вас проще довезти, чем попытаться объяснить маршрут.

Пойдёмте. Только собаке дайте вас обнюхать, а то он орать начнёт – он всегда гавкает, когда в машину кто- то незнакомый садится.

У тётечек глаза раскрываются на максимальный диаметр. Сажаю их в машину – рядом во дворе стояла.

Пёс – в багажник (у меня внедорожник, места достаточно). Трогаем.

И по пути они мне излагают ситуацию. Они из Тулы, приехали на пять дней по туристской путёвке. А вчера одна из них ухитрилась оставить сумку с документами в автобусе после экскурсии.

Глаза на мокром месте, рассказывала, что с помощью гида с трудом выяснили, где можно найти этот автобус, и как только настало утро, рванули на поиски, надеясь ещё застать того водителя.

Приехали. Нашли эту стоянку автобусов. Разумеется, ни одной машины – все с утра уже на маршрутах. Чуть не плача, прощаясь с надеждой, растеряша поднимается в будку охранника.

Кто из читателей видел, как у человека за секунду настроение поднимается от нуля до ста градусов?

Она выскакивает из будки с найденной сумкой, чуть ли не «Ура» кричит во всё горло – счастливых объятий удостоился не только я, но и мой пёс.

Подвёз их обратно, туда где встретились, и мы пошли с собакой домой, улыбаясь. Довольный пёс улыбался ещё шире меня.

Завершаю историю при незаметных героев. Часть третья, последняя.

Перенесемся в 23 ноября 1980 года в небольшой поселок Альванелла на юге Италии. В тот вечер мама готовила ужин, чтобы успеть к приходу папы, который обычно возвращался с работы к 8 часам вечера. Старший сын 11 лет крутился на кухне, младшая 2 лет тоже была на кухне под присмотром мамы, а средний сын третьекласник заканчивал переписывать домашку. Семья буквально 2 недели назад переехала в новую квартиру, детям пришлось поменять школу и он не хотел ударить в грязь лицом, старательно переписывал с черновика в чистовик.
В 19.34 задрожали стены, посыпалась штукатурка и мебель, мать схватила на руки младшую дочь и с криком «бежим» выбежала на улицу. Это было самое сильное землетрясение в Европе за последние 100 лет (не учитываю Мессину 1908 года), но тогда семья об этом еще не знала, просто бежали по лестницам вниз. К слову, во время толчков лестницами пользоваться нельзя. Но они об этом тогда не знали.

Дом не подлежал восстановлению. Это было съемное жилье и семье не полагалась компенсация, хотя в такой ситуации важнее было найти хоть какую-то крышу над головой, а не компенсацию. Без крова одновременно остались прим 300 тысяч человек. Пропущу рассказ о том, как перебивались в палаточных лагерях, а потом у дальних родствеников в девятером на прим 40 метрах. У деда мороза в то Рождество все просили, чтобы нашелся Вася, выздоровел Петя и начал ходить Ваня. В школу вернулись только в конце января, это были контейнеры, от старой школы ничего не осталось. В школе навсегда осталось несколько пустых мест за партой. Нельзя говорить о везении, это была огромная трагедия. Но если бы толчки произошли утром, то жертв было бы куда больше. По традиции, школы падают первыми... В последние лет 15 и занялись безопасностью школ, но тогда был 1980 год.
С тех пор прошло много лет, Массимо вырос, выучился, переехал на север Италии, завел семью.
В субботу 19 мая 2012 года отправил ребенка на море с родствениками, а сам чувствовал себя буквально молодоженом, в кои-то веки, вдвоем с женой дома, ужин при свечах и грандиозные планы, вот только в ночь с 19 на 20 мая земля опять задрожала. Он прикрыл собой жену, получил картиной и штукатуркой по спине... Сказал жене быстро выходить после окончаният олчка и оставить все двери открытыми. Сам выключил газ (стальные нервы), взял ключи от машины, завернул котов в джинсовую куртку и вышел. Посадил жену с котами в машину. Потом поднялся еще пару раз, взял телефоны, документы и пару курток, внизу провел перекличку соседей, а потом сел в машину и сказал : «Дорогая, мы едем на море на несколько дней».
Землетрясения 2012 года в Эмилии было намного слабее, но были погибшие и раненые, был страх и паника, были разрушения и была волна людской солидарности.
Вы спросите почему я так хорошо знаю все детали. Просто этой женой, которую прикрыл собой Массимо, была я...

Чудеса медицины.
Конец августа 1990 года был в Новосибирске теплым. В Сибири и так климат резко континентальный, лето жаркое, все лето 1990 года было великолепным! Работал я тогда техником-криминалистом в Ленинском райотделе. Выездов было много, осмотры мест преступлений один за одним. Бывало, что в общежитие добирался часам к двум ночи. Но, было очень интересно. Как оказалось, меньше работы было на убийствах, больше всего на квартирных кражах в частном секторе. Научился уже и пальчики у жмуриков катать и еще много чему. До сих пор некоторые навыки выручают.
В один из теплых августовских дней, сильно после обеда, когда конец рабочего дня уже неотвратимо приближался, на столе в кримлаборатории зазвонил телефон прямой связи с дежуркой. В телефоне знакомый голос дежурного…
- Да, Сергей Иваныч, слушаю… Что случилось? Жмурик? Машина есть? За судмедэкспертом ушла, а я как? А, жмурик рядом? Пол квартала… Понял, а следак, прокурорский, опер, а… Что, все уже внизу меня ждут? Пешком пойдем? Понял. Сейчас.
Схватив следственный чемодан с криминалистическим набором, я повернулся к шефу:
- Борисыч, я на площадь, жмурик там…
- Дуй, смотри внимательно.
Опергруппа курила возле входной двери на скамейке.
- Ну, ты где, мы тебя ждем уже…
- Да бегу я, бегу.
Спустившись вниз до площади, мы перешли дорогу. Навстречу уже шел урядник…Урядник, это если по-простому, вообще это участковый инспектор.
- Мужики, у меня на территории, в строительном вагончике, похоже ножевое…
- Ну, пошли, показывай, - сказал следователь прокуратуры, в просторечии прокурорский. В опергруппе главный, это следователь. На убийства ездили следователи прокуратуры, на остальное, свои милицейские.
Строительный вагончик стоял во дворе здания, дверь была открыта, колеса были спущены. Ну да, чего их накачивать, ехать ему некуда еще год – два.
- Так, мужики, стоп, - это уже я, - сначала сфотографирую следы.
Следов было много. Нет, не так, следов было дох… как и на каждой стройке… Относились ли они хоть как-то к делу, этого ещё никто не знал. Следователь прокуратуры решив начать осмотр, попросил урядника организовать парочку понятых.
- Да вот они, понятые, сторож со стройки и электрик местный. Трезвые!!!
- Добро. Ну, давай внутри посмотрим.
Внутри было… Ой, очень много всего… Такое впечатление, что в вагончике был глобальный праздник, была пьянка со всеми в прямом смысле вытекающими последствиями, а потом, одного из празднующих раздели догола и потрясли в этом вагончике, примерно, как взбивают коктейли в шейкере… Осколки бутылок вперемешку с бычками и остатками закуски были везде… Даже на потолке… Стулья и стол были разломаны в мелкие куски и тоже равномерно распределены внутри вагончика. Одежда… В смысле, то, что было одеждой когда-то раньше, возможно еще сегодня утром, было самым причудливым образом разорвано на куски и тоже живописно валялось везде. Завершало эту картину тело! Лежавшее на боку тело, очевидно было мужское, о чем деликатно намекало мужское достоинство… Да, тело было обнажено, полностью и целиком. Далее, повторюсь, тело было какой-то чудовищной силой так сильно взболтано вместе с содержимым вагончика, что тоже было покрыто остатками закуски, бычками, чем-то коричневым, ну и кровью (или это были останки килек в томате?)… Весу в теле было очень много, я так думаю, что около полутора центнеров…
- А может он того, пьяный? – с надеждой в голосе проговорил прокурорский, - такое тоже бывает.
- Нет, - уныло сказал урядник, - я уже все способы проверял, и под ухом ногтем тоже давил… Бесполезно. Не дышит.
- Ясно, - разочарованно протянул прокурорский, ему, как и нам, совершенно не хотелось остаток вечера провести в компании нашей и жмурика, - где судмедэксперт? Не подъехал еще?
- Нет, - сказал урядник, - я нашему водителю всё объяснил, он его прямо во двор к вагончику привезет.
- Ладно, погнали… Осмотр производится в сухую солнечную погоду, в дневное время, в условиях достаточной естественной освещенности. Время начала осмотра… О, слышу Уазик… Судмедэксперт приехал? Давай, - обратился прокурорский к уряднику, - веди его сюда!
- Васильич, категорически приветствую! Давно не виделись! – обрадовано начал прокурорский.
Судмедэксперт сарказма не оценил, - какой х.. давно, вчера только на Осипенко, в частном секторе, на пожаре жмурик был, работали, ты что, забыл уже?
- Вот я и говорю, давно… Почти сутки уже прошли, - ехидничал дальше прокурорский.
- Ладно, кто тут у вас? – хмуро проворчал судмедэксперт, - показывайте.
- Да вот, тело…
- Точно преставился?
- Да, вроде, точно, - выступил вперед урядник, - я уж чего только…
- Ладно, дайте пройти, будем время смерти определять, - с этими словами судмедэксперт открыл свой чемоданчик и достал оттуда обычный ртутный медицинский термометр. Для незнающих, поясню. После смерти человека, температура тела падает. Измерив реальную температуру тела и зная нормальную температуру, можно по разности температур, с поправкой на окружающую, приблизительно определить время смерти. На самом деле, немного сложнее, но, для понимания так. Всё бы ничего, но, температура тела измеряется не привычным для всех нас способом, под мышкой, а ректально. Ну, в ж… короче.
Мы все ждали. Судмедэксперт обошел тело, хрустя битыми бутылками, примерился и… стал измерять температуру. Ну, в смысле, стал засовывать градусник в ж…. для измерения температуры. И вот здесь!!! Прошло тридцать четыре года, но, и сейчас от этого леденящего душу вопля у меня кровь в жилах стынет. В радиусе трех – четырех кварталов присели все пешеходы, заглохли моторы машин, у троллейбусов и трамваев кончился ток в проводах… Вороны и голуби обгадились на лету… Мелочь, типа синиц и воробьев, подохла прямо в небе… Собаки завыли, кошки зашипели, словом, это был ужасный, нечеловеческий, душераздирающий вопль! Источником этого вопля было тело! При первых же звуках, всю опергруппу вынесло на улицу. Мы с судмедэкспертом, выскочили в дверь в обнимку с чемоданами. Урядник с опером умудрились выпасть в зарешеченное окно вагончика. Пркурорский встречал нас на улице, как он оказался там раньше нас, никто до сих пор не понял. А тело в вагончике орало и бушевало!
- Васильич, а ты у него в ж… градусник не забыл?
- Вроде, нет, - трясущимися губами сказал Васильич, глядя на градусник в дрожащей руке…
- Мужики, да как же так? Я же его и пинал и ногтем… Он же не дышал…- урядник трясся весь.
- Ну, дышал, не дышал, а покушения на свою мужскую честь, даже мертвый не выдержит, - сказал прокурорский.
- Мужики, а может, по паре капель, за чудодейственную силу медицины? – предложил Васильич, - у меня с собой…
- Да ну тебя на х…, потом опять выяснится, что у тебя спирт из препаратов лабораторных, как в прошлый раз, - ехидно заметил прокурорский.
- Не из, а для, - обиделся Васильич, - не хотите, как хотите.
- Да ладно, Васильич, уж и пошутить нельзя… доставай, - согласился прокурорский.
Мы стояли на улице и тряслись. Ну и дела! Кому рассказать, не поверят. Вопль в вагончике стихал. Урядник опасливо подошел к вагончику и осторожно заглянул внутрь. Тело сидело на полу, тихонько раскачивалось из стороны в сторону и о чем-то бессвязно материлось. Глаза уже были открыты, но взгляд еще не был осмысленным. Ну да ничего, самое главное, жить будет!
- Живой!!! – восхищенно воскликнул урядник, - мужики, живой!!! Ей богу, живой!!! Ведь может медицина чудеса творить, сам бы не видел, ни в жизнь не поверил бы! Васильич, ты, где там, наливай!
- Сейчас налью, а ты бы пока трезвяк вызвал, - сказал Васильич, - слава богу, их клиент, не наш.
- Товарищи офицеры, - скомандовал Васильич, - за чудеса медицины, которая и простым градусником воскрешать умеет! Стоя и до дна!!!

Историю рассказала невестка, деталей не нашел - не особено и искал, если честно - кто слышал, поделитесь.
Молодая американская пара решили завести ребенка. Сказано - сделано: в назначенный срок дама разродилась здоровым малышом. Счастливые родители наслаждаются первыми неделями, все замечательно.
Не знаю, отчего, но молодой отец решил сделать тест ДНК, и - о, боже! - совпадения ноль. Ребенок точно не его. Жили они нормально уже лет пять, никаких супружеских напрягов, ни намека. Жена в панике и в ужасе, клянется, что - ничего!! ни с кем!!! Муж начинает подумывать о разводе, хотя и для него это тоже травма: и в жене, и в ребенке он души не чает.
Пока все мрачно, но, к сожалению, стандарно.
...Не знаю, кто надоумил, но жена тоже решила сделать тот же тест ДНК, и - трам-пам-пам! - у нее с ребенком совпадений тоже ноль(!) Все прояснилось: подменили в госпитале. Тут уже супруги наняли адвоката, частного детектива и своего ребенка довольно быстро нашли. В агентстве по усыновлению. Хэппи енд? Если бы...
Легально младенец не их, а агентства, т.е. доказать в суде все можно, но это время. И довольно продолжительное - много месяцев. А ребенок - ИХ ребенок! - пока что растет бог знает где, бог знает с кем...
И тогда они решили... усыновить своего собственного ребенка.
Сейчас у них двое - "первый", чужой (то есть, конечно не чужой..) и "второй" - свой.
А вот теперь - хэппи енд.

Ко мне, Мухтар! (мимимимозааааа), но на реальных событиях.

Сегодня я поздравил с днём рождения одного очень хорошего и надёжного человека. Которого знаю почти 100 лет и всё это время радуюсь и горжусь, что мне выпало счастье в своё время с ним близко познакомиться и со временем стать ему настоящим другом.

Мой телефон был разряжен, поэтому знакомый номер я набрал с телефона жены по памяти и не был до конца уверен, что сделал это правильно:
"Простите, я могу услышать ...?"
"Да, это я, а кто это звонит? Извините, голос ваш мне знаком, но я не могу вспомнить кто вы такой. Представьтесь, пожалуйста".

"Вовка, сучий ты потрох, как я рад тебя слышать. До последнего надеялся, что ты приедешь, всё таки 60 это круглая дата. Ну как ты? Всё хорошо? Приезжай уже в гости. Мы с тобой не виделись уже тысячу лет".

Я давно дружу и работаю с республикой Казахстан. За те непростые, но очень содержательные 33 года, которые я разделил с очень достойными и милыми людьми из этой прекрасной страны, случалось всякое:

Поэтому я был несколько удивлён и обескуражен, когда однажды во время очередного визита впервые оказался не самым "главным блюдом" на устроенном по поводу моего приезда банкете.
Все собравшиеся в зале ресторана люди были как обычно вежливы и предупредительны. Но по неясной причине не расспрашивали меня, как обычно, о планах и о случившемся за то время, пока мы не виделись, и казалось, что они чего - то ждали.

Вдруг все собравшиеся гости и хозяева одновременно встали и зааплодировали, приветствуя вошедшего в зал невысокого, крепко сложенного казаха примерно моих лет. Чем очень его смутили, заставили покраснеть и "сделать ножкой".
Ну а сразу вслед за этим нон стоп зазвучали тосты и здравицы в его честь. Поэтому спросить, а что собственно происходит, было уже неудобно, по причине, что все знают за кого поднимают бокалы, а я нет.

Казахи любят и умеют со вкусом поесть и выпить, но иногда случается, что и они делают перерыв на покурить и...
Поэтому примерно через час я встретился с героем дня в курилке и наконец - то смог удовлетворить своё любопытство:
"Здравствуйте, уважаемый. Меня зовут Вова и вы, скорее всего, меня заочно знаете. А вот я вас вижу впервые. Поэтому простите мне моё невежество и проясните, пожалуйста. Кто вы такой? Что происходит и чем вы заслужили такую любовь и уважение собравшихся здесь людей? ".

На это достойный сын казахского народа ответил: "Братишка, я эту историю рассказываю только за сегодня уже... Но я тебя действительно тоже заочно знаю и слышал одно хорошее, поэтому только из уважения сделаю это ещё раз."

Было ещё темно, когда Мухтар возвращался с ночного дежурства к себе домой, отчаяно зевая и из последних сил борясь со сном. Что было немудренно, поскольку кроме работы он отдавал много сил и времени своей месячной дочурке Жанне, которая была ещё той горлопанкой и совершенно не давала молодым родителям высыпаться.

Проезжая мимо роддома, откуда ещё недавно забирал свою жену с пополнением в виде лапочки дочки, он краем глаза заметил идущий из окна первого этажа дым.
Сон с Мухтара мгновенно, как рукой сняло, и он, остановив машину, побежал посмотреть, что случилось.
Но не увидел почти ничего, поскольку здание роддома стояло на довольно высоком фундаменте, и в окно он заглянуть не смог.

Тогда он побежал к чёрному ходу, который был ближе всего, и стал в него стучать, но так как время было раннее, ему никто не открыл.
Мобильников тогда не было, да и работающий стационарный телефон в те смутные времена было отыскать большой проблемой.
Время было дорого, как никогда, и Мухтар решился действовать на свой страх и риск.
Он подогнал свою старенькую щестёрку к окну, из которого дым валил уже значительно сильнее. Забрался на крышу своего автомобиля и, разбив окно, забрался внутрь.
Открытого огня не было, но дыма было предостаточно, и ему пришлось идти на ощупь и на звук, которого, надо сказать, было в избытке. И который, как скоро выяснилось, нёсся из нескольких десятков глоток недавно родившихся граждан республики Казахстан.

Ошалевший от таких раскладов Мухтар схватил первый попавшийся кулёк с младенцем и выпрыгнул в окно на крышу своей машины, основательно её при этом помяв. Засунул пищащий от негодования и отсутствия эмпатии комок плоти в салон автомобиля и рванул за следующим.

Дальше расскажу словами Мухтара:
"И вот представляешь, Вовка, я сбегал так туда обратно уже три раза, и вот чувствую, что могу не суметь всех спасти. Или задохнётся кто, или сам сознание потеряю. Тогда я решил начать таскать их по двое.
Сделал ещё три ходки и понимаю, что точно не успеваю. Тогда я решил выносить пострадавших на пожаре втроём за раз и вроде как всё получилось.
Вот только машина, как выяснилась, у меня для этих форс мажоров оказалась не очень подходящая и мне детишек пришлось слоями укладывать по причине, что все не входили.
Ну если коротко, то когда приехали пожарные и скорая, то спасать им было уже некого, поскольку я вытащил уже всех.
И знаешь, сколько их там оказалось? 28 человек, т. е. чуть меньше, чем Бакинских комиссаров, но ровно столько, сколько было наших казахских и киргизских панфиловцев в своё время в окопах под Москвой.
Ну, я сдал их всех "под расписку" и домой поехал, поскольку очень подзадержался, а Гулька явно уже меня потеряла и волновалась".

Я слушал с отвисшей челюстью и не мог поверить, что мой одногодка рассказывает о своём поступке так просто и буднично. Это что... за сверхчеловек такой? Да он и скромен пожалуй будет не меньше, чем Юра Гагарин, будучи абсолютно уверен, что не совершил ничего выдающегося и на его месте так поступил бы каждый.

Я с минуту переваривал услышанное, а потом не удержался и спросил: "Ну а дальше, дальше что было? ".

Мухтар насупился, достал ещё одну сигарету и продолжил:
"Ничего хорошего. Я ведь домой опоздал на два часа, да и приехал весь чумазый и дымом провонял. Мне Гулька такой скандал устроила, за то что я шляюсь незнамо где, пока она тут одна с дочкой надрывается. Хорошо ещё, что крышу у машины не видела, а то...
А потом, когда я Жанночку решил взять на ручки, что бы успокоить, то она разоралась ещё пуще, заявив, что я свими ручищами ребёнку наврежу и вообще детей на руках держать не умею, а поэтому не трожь и я сама.
Вот тут я, конечно, немного обиделся, но отмолчался и спать пошёл.
А в обед приехали люди из акимата с цветами и почётной грамотой. Оказалось, что кто - то номер машины запомнил, вот по ней меня и нашли.
Гулька, само собой, была не в курсе зачем к нам пожаловала торжественная делегация, и выперла их вон.
А потом меня расстолкала и пришлось ей всё рассказать. Вот только тогда она наконец - то успокоилась, хотя и ворчала потом ещё два дня".

Я змея по гороскопу, и потому мои старые друзья подозревают, что язык у меня раздвоен. Они в этом почти уверены, поскольку я никогда не упускаю случая постебаться почти в любой ситуации.
Не изменил я себе и на этот раз: "Послушай, Мухтар, ты, конечно, герой и большой молодец, но совершенно случайно не в курсе, что мы в ответе за тех, кого приручили? Тебе теперь за этих ребят надо будет ответ держать до самого конца! ".
Мухтар тяжело вздохнул: "Да знаю, я и книжку эту читал. Поэтому всё понимаю и готов нести свой крест. Да мне и шансов уже не оставили. Я уже приглашён быть крёстным двенадцати малышей у славян и кіндік әке у шестнадцати казахских. Пойду и к тем, и к другим обязательно, покуда деваться мне некуда".

Прошло 20 лет, за которые мы с моим новым другом чем только вместе не занимались.
Помимо совместных дел, у нас обнаружилось много общего, да и по возрасту мы в нашей компании в Казахстане были ближе всего друг к другу, поскольку все остальные были значительно старше.
Поэтому частенько срывались вместе на охоту, море или горнолыжку. И почти всегда, когда мы с ним достаточно много выпивали, то от меня звучало: "Ко мне, Мухтар! ".
Пока однажды он не спросил мнея, что это значит и почему я так к нему обращаюсь, особенно когда подшофе.

Пришлось мне рассказать ему о старом и добром художественном фильме с Юрием Никулиным, который он по стечению обстоятельств не видел.
Объяснив старому другу, что по пьянке он ассоциируется у меня с служебно - розыскной собакой, сыгравшей там главную роль.
Поскольку и имя и свойства его характера очень совпадают с душевными качествами пса из этого кинофильма.

На тот момент мы с Мухтаром дружили уже несколько лет и поэтому он не обиделся, а только попросил другим не рассказывать.
И вот спустя годы и годы, он всегда радуется как ребёнок, когда вдруг слышит: "Мухтар, ко мне!
По причине - это значит, что приехал или звонит его самый верный и надёжный друг.
Ну а я люблю его как брата и абсолютно уверен, что только на таких вот Мухтарах и держится вся планета. Поскольку если они вдруг случайно перестанут держать её на своих плечах, то сразу наступит ... .

Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).

- Добрый день, я Олег. Мы увидели ваше резюме. Вы пишете на php, html, javascript. А есть портфолио ваших работ?

- Хм, интересно. Наша компания - ведущая и стремительно развивающаяся на рынке high-end технологий, мы сотрудничаем с ведущими брендами и крупными госкорпорациями. Наши офисы оснащены по последнему слову техники, зарплаты сотрудников солидные и вам выпал невероятный шанс влиться в нашу компанию! Мы готовы взять вас на испытательный срок, чтобы проверить, подходите ли вы нам.
- Неинтересно, до свидания.
- Вы не понимаете. Еще раз подумайте! Сотни специалистов IT были бы счастливы быть сейчас на вашем месте!
- А у вас windows XP на компьютере, памяти гиг и монитор 1024 на 768, а скорость интернета меньше мегабита.
- С чего вы это взяли?
- Так вы сами только что на мой сайт заходили!

Когда он оставил школу, я отправила его работать. Он был сантехником, помощником в типографии, точильщиком, часовщиком. Но как только Адриано обучался чему-либо, тут же бросал это дело и начинал учиться чему-то другому.
Помню, как он осваивал точильное дело - работал в мастерской со всеми этими машинками, инструментами.
Чтобы обучиться мастерству, он взял пару ножниц из дома. Это были большие ножницы, специально для портных. И он их поточил. Да поточил так, что, когда снова принёс их домой, они выглядели как маникюрные ножницы! Потом Адриано, конечно, всему научился и стал настоящим, умелым точильщиком.
Но однажды прямо напротив точильной лавки открылся магазин часовщика. Адриано тут же сменил профессию и начал заниматься часами. И, знаете, я была этому очень рада. Профессия часовщика очень хорошая, этим ремеслом можно было очень неплохо зарабатывать. Адриано нравилось чинить часы, и он действительно делал это хорошо, и, если бы не эта история с пением, то мой сын стал бы хорошим мастером.
Джудитта Челентано о сыне Адриано.

Слышали, но не знаете, что за штука KPI⁠⁠? Ну, так я вам расскажу.

Работал в одном банке, лет 6-7 назад дело было, только недавно КрымНаш прогремел на весь Мир. Спустили менеджерам и продаванам в оперзале KPI и план на количество выданных карт, ну и коэффициент выданных карт влиял на зарплату.

Ясен хер, что через неделю у всех братьев, зятьев, кумовьев, мужей, детей и прочих родственников, а так же друзей и знакомых - были карты нашего банка. Да и просто в стол карты выпускались на паспорт сына маминой подруги.
А че, карта бесплатная, обслуживание нулевое.

И это процветало по всей филиальной сети банка. В каждом филиале региона менеджеры хуячили карты вообще всем. Особенно в гордых республиках Кавказа, где вообще все друг другу родственники.

Через какое-то время правление начало задаваться вопросом:

- А чой-то карт так то дохуя, а выхлопа с них нихуя, оборотов нихуя. Люди ими не транзачат. Карты "мертвые" на 99%.

Тут уже и руглятор (ЦБ) начал интересоваться:

- "А чой-то" банк понахуячил карточных счетов, а они пустые. А не "обнал" ли это? А не "транзит" и "отмыв" ли это ?

До правления банка дошло, что карты нужно стимулировать к работе, на тот момент ни VISA, ни MasterCard никуда не уходили. Потому что если карты мертвые лежат - приезжают предъявы и штрафы от VISA, от MC, от ЦБ.
Ввели в тарифы минимальный оборот по картам в 5000руб в месяц, или 10 000руб. В противном случае, если нет этого оборота, то абонентка за карту 100руб в месяц.

Что дальше произошло?

Правильно! Эти все клиенты массово пошли в отделение закрывать эти карты Зачем платить за карту 100 руб в месяц, если ты ей не пользуешься, если у тебя есть несколько карт других банков, которые у тебя давно и ты ими давно пользуешься?

Итогом, если очень-очень грубо:

Одна болванка в дизайне, эмбоссированная (пропечатан шрифт), персонализированная (намагничена полоса и прошит чип) + ее логистика до филиала - что-то около 5$ долларов за штуку.
Выпущено было таких карт около 300 000 штук. Доллар был тогда по 55 рублей.

Итого: 1 500 000$ (полтора миллиона долларов) или 80 миллионов рублей банк из своего капитала спустил по сути в трубу! Выбросил "на улицу", "на помойку" от нехуй делать и безграмотного управления в высших эшелонах правления, отвечающего за сектор розничного бизнеса.

Зато тот в ТОПах, кто придумал эту "гениальную" схему стимулирования "присутствия банка в регионах" и "раскрутки бренда" - получил свои годовые бонусы.

KPI он такой! Бессмысленный и беспощадный. Особенно в продажах.

(с)RedMoon123

Лето в деревне

Лето в детстве, это просыпаешься на сеновале... Петухи горланят... Бабушка уже напекла блинов, они на столе под образами, рядом кружка с парным молоком...
Подъем, надо овечек на пастбище гнать! Так, где моя сумка пастушеская, клеёнка, без которой утром по росе никак... Спички и соль не забыл, шашлык из грибов жарить... Отцовская фляжка с ледяной колодезной водой... Сумку в руку, кнут в другую, ноги в сапоги... Пошел!
Солнышко уже высоко, но, ещё не жарко... Трава в росе, поэтому клеёнку на себя, как фартук и вперёд! С утра надо овечек потихоньку гнать вперёд. Ну, даже, не гнать, а ложиться не давать... К обеду к пруду их привести... Только, в пустую уже фляжку, надо успеть воды набрать... За прудом сосны... Мачтовые... Корабельные... У нас их так называли потому, что они прямые, ровные, ветки только ближе к вершине растут, а стволы без сучков... На опушке, под соснами маслята... Вот и соль пригодилась... Сейчас мы вас на веточку ивовую нанижем и над угольками пожарим.
Гудок заводской... Ага, уже 12 часов... Можно и полежать в тенечке, только бы козы овец в овес не сманили, потравят овес... Где-то в сумке моей книжка была... Овцы поели - попили, лежат... а козы шныряют по сторонам...
Красота, над головой бездонное синее небо, где-то вверху поют жаворонки... Стоит зайти в сосновый бор, как аромат полевых цветов сменяется запахом нагретого соснового леса... Отвлекся, козы в овес побежали, овцы за ними... Ах вы... Засранки... Где мой кнут?!?! Вот я вам сейчас задам! Поняв мои намерения, козы развернулись и бегом обратно, на пастбище... До овец дошло лишь тогда, когда кнут стал рядом щёлкать...
Порядок, можно снова полежать на траве и книжку почитать... Подремал, почитал, ещё пару раз выгнал овец из овса... Пора. Надо стадо, не торопясь по лугу вести... Ещё раз попить дать, да и себе опять фляжку набрать.
Заводской гудок... Ага, уже пять часов... Надо вести стадо в сторону деревни. Останавливаемся на лужку, возле деревни и смотрим спектакль. 17-45 козы перестают щипать траву... 17-50 козы направляются к деревне... 18-00 козы входят в деревню. Овцы за ними. Хозяйки встречают своих коз и овец возле домов. Завидев своих, козы начинают ещё один спектакль, надо срочно поесть травки! СРОЧНО!!! Даже если это вытоптанная и выгоревшая травка вдоль тропинки, надо есть! В ход идут и листочки, которые можно урвать через забор! Хозяйки смотрят и недоумевают, вроде бы весь день пастух их на пастбище водил... Вечер... Сеновал... Стрекот кузнечиков... Спать... Завтра снова подъем очень рано... Лето... Детство... Счастье...

Однажды мне надо было утром задержаться на 2 часа, в нотариус съездить. И чтобы не было недопонимании, решил отпроситься у начальника. После того диалога я совершенно поменял свой подход к работе в целом:

-Игорь Геннадьевич! Можно я завтра на 2 часа позже приду. Срочно надо. Потом вечером на 2 часа позже уйду.
-Просто так отпустить тебя не могу. Вот что пиши заявление, я подпишу.
-Заявление? На 2 часа?
-Почему на 2 часа? На целый день. Кто же на 2 часа заявление пишет.
-Отлично, значит и остальные дела успею сделать за день.
-Какие остальные дела? Ты же на 2 часа отпрашиваешься.
-Но пишу-то заявление на целый день.
-Заявление ты пишешь на целый день, потому что на 2 часа заявление написать нельзя.
-То есть я пишу заявление на весь день, а по факту буду работать тот день полностью?
-Ну да.
-Игорь Геннадьевич! Я же после работы всегда когда надо остаюсь же. Да и обещал же отработать те часы после работы.
-Саша, ты после работы остаёшься по своему желанию. Я лично тебя не просил оставаться.
-Ладно, но если я напишу заявление на целый день, то по закону просто обязан буду отсутствовать целый день на работе.

После этого я твёрдо решил приходить в 9 и уходить в 18. После работы и в выходные не брал трубку. Один раз даже прямо с совещания вышел потому что на часах стукнуло 18. Молча встал, показал рукой на часы, попрощался со всеми и ушёл.

Не примет, чую, меня родная земля. Ох не примет!
Общался тут с проукраиненными евреями.
С Израилю.

Ну те , что гауптмана Шухевича привели бы к нервному срыву своей поддержкой. И 14ю дивизию СС тоже.
Ну там полный набор про ахрессора ( ога, чья б курочка кудахтала) , «Куев за три дня» и прочая сарказма.
В ответ я заметил, что операция в Газе лучшей из лучших армий мира сильно напоминает мне школу бальных танцев Соломона Пляра.

«Это школа Соломона Пляра,
Школа бальных танцев,
Вам говорят.
Две шаги налево,
Две шаги направо,
Шаг впирод и две назад»

Ну и что третий штурм клизменной гинекологического отделения больницы Шифа войдет во все учебники тактики. Потомки будут восхищаться веками блестящему замыслу еврейского стратегического гения!

Ой, шо тут началося! Ой какие крики!
Весьма странно, шо так склонные к сарказме люди таки так громко кипешуют от маленького дружеского подъеба…

Сара, Сара!,
Не крутите задом,
Он же не пропеллер,
А ви не самолёт.
Две шаги налево,
Две шаги направо,
Шаг впирод наабарот

Обещали мне отворотповорот прям в Бен Гурионе, коли мои грязные копыта попробуют осквернить родную землю.
И шо напишут про мине в Моссад, Сохнут, Раввинат и Спортлото.

Ой вы люди! Помогите Боре,
Помогите Боре,вам говорят.
Он наделал лужу
В коридоре
Шаг впирод и две назад.

Севастополь, Летчики…
Зашел с суженой в родимый двор-понастальгировать.
Стою, башкой верчу, сколько ж лет прошло, подумать страшно.
-Наверное, говорю, и не вспомнят меня тут уже.
-Тебя, погань, хрен забудешь- раздается голос с балкона второго этажа.
Кто мне, сволочь, плед спалил?!
И верно. Кидал я зажженые самолетики в окно и докидался…
… Бежали с милой на рысях…
Помнит меня родная земля, не забывает…

Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарша поверила в любовь.

Моя подруга обругала тут бедный Ryan Air. Душно, говорит, тесно, загоняют пассажиров в непроветренные самолеты и сажают на сиденья, не остывшие от предыдущих жоп. “Башмаков еще не износила…”
Решила немедленно заступиться. Само собой, у каждого пассажира есть право купить себе билет на Люфтганзу. Напоят, накормят, покажут кино, а кресла остудят, чтобы даже не намекнуть вашей жопе, что она у них не первая. НО! Но если вдруг вы - разорившийся арабский шейх, то есть бабло у вас кончилось, а гарем остался, то кто ваш лучший помощник, если все ваши пятьдесят баб захотят вдруг в Диснейленд? Или вот решили вы поехать в Рим малым семейным составом, всего ничего - дедушка да бабушка, дядя да тетя, да еще дети (девочка и девочка), да мы с Димой, да внучатый племянник мужа Никита - и банкет при этом за ваш счет, то как быть? Ryan Air, он, родимый. А дальше все по-чесноку. Они вам швыряют в физиономию ваш мятый посадочный талон, вы им назад и тоже в физиономию пуляете ваши паспорта, они злобно измеряют ваш багаж рулеткой вплоть до миллиметра, а вы в отместку берете все девять чемоданов всех девяти родственников в ручную кладь, чтоб ни копейки этим гадам не перепало, а они за это весь полет глушат вас рекламой, а вы за это не покупаете их кофе и даже надменно вытаскиваете свой личный бутерброд, когда мимо едет тетя с тележкой. Вареные яйца, соль в спичечном коробке, соленые огурцы и жареную курицу мы, правда, с собой не брали, а жаль, надо было. И даже если вам не удалось сесть вместе, велика ли печаль? Ваши дети прольют сок не на вас, а внучатый племянник мужа Никита, когда начнет блевать, то блевать-то будет, ха-ха, не рядом с вами, так что во всем есть свои маленькие радости…
Зато сколько драйва, драйва сколько! Один только забег по летному полю чего стоит, когда вы мчитесь с родственниками и чемоданами в надежде первыми ворваться в салон и занять козырные места, а вас обгоняют более тренированные пассажиры, которым в спортзал ходить не лень. А какие таланты просыпаются! Вот бабушка Зина, например. Тут болит, там стреляет, но ведь черным демоном пронеслась с двумя чемоданами вперед всех бегущих и умудрилась захватить самолет без единого выстрела. “Здесь занято, женщина, я вам русским языком говорю, за-ня-то, и тут занято, и там тоже. И вообще, весь самолет занят, полетите на следующем”. А юные немецкие студентки, которые попали в засаду на блокпосте перед самым трапом? Их ручную кладь решили повторно взвесить, да не на тех напали. Все, что можно было на себя надеть, девушки надели прямо на заветных ступеньках. Кроссовки с кедами связали и повесили ожерельем на шею. Головы обмотали пляжными полотенцами. Айфон в лифчик, планшет в трусы, зубную щетку в зубы. "Давай обнимемся у трапа", - сказали они контролерам и даже попытались сверху на них плюнуть, но промазали. Да на какой Люфтганзе вам покажут такое кино?

Lisa Sallier

Все комментаторы в один голос говорили, что на видео фигня, и против ножа ничего не сделать. Понравился вот такой коммент:
У меня друга пытались так ограбить. Шел вечером по улице, подошел парень, приставил нож к горлу и потребовал кошелек. Друг отдал кошелек. Тот спрятал нож в карман и побежал. А друг... бросился за ним. Догнал, набил морду, забрал свой кошелек, его кошелек, телефон и сигареты.
---
Happy end!

Часто слышал от друзей и просто знакомых что дорожные полицейские, в простонародье гайцы, хамят, злоупотребляют положением и ещё много ненормативной лексики про их дела и про них самих. Я сам 2 года за рулём и ни разу не замечал чтобы инспектор придирался ко мне или пытался вымогать деньги. И я понял причину когда ехал с другом в его машине. Права он получил лет 5 назад, хотя он и до этого без прав катался.

И так, история. Он всегда едет быстро, потому что считает что 60 это для лохов. И в этот его остановил инспектор когда он вот так вот топил. Не успел инспектор подойти к окну как этот друг уже приказным тоном спрашивал у него "Причина остановки?". И я вспомнил что я делал когда меня останавливали. Всегда здоровался и протягивал документы. И почти всегда после проверки документов меня отпускали. А тут сразу начал хамить. Инспектор видимо уже насмотрелся на таких и сразу достал радар и показал зафиксированную скорость. Друг пару раз пытался доказать что он ехал по правилам, потом говорил что радар у него китайский, неправильно показывает, а затем и вовсе начал угрожать позвонить дяде своему. К слову дядя его врачом работает, так что вопросов уж никак не сможет решить. Потом уже совсем видимо отчаялся и пытался откупиться от него. Не получилось. Ему выписали штраф за превышение, а заодно и проверили всё что можно и нельзя. И это тоже добавили в штраф. Едем дальше и я решил с ним поговорить об этом:

-Слушай, может не надо было так грубо говорить с ним? Отделался бы предупреждением.
-А с чего я должен с ним нормально говорить?
-Ты же сам виноват что превысил.
-И чё что превысил? Им надо сразу показывать где их место. Видал как я его?
-А по моему это не ты его, а он тебя. Уверен он и дальше по постам передал чтобы тебя проводили.
-Да пусть передаёт. Они же только с этого кормятся, невиновных водителей грабят.
-Невиновный? Ну-ну.

После этого я зарёкся с ним в одной машине не ехать, если конечно я не буду за рулём.

Раньше работал на госслужбе. Непосредственно с людьми работал, документы принимал, справки выдавал и прочее. Сейчас уже 6 месяцев как уволился и работаю в другом месте. Контактирую только с коллгеами, уж такую работу искал себе. Потому что за время работы в госслужбе такого насмотрелся, что почти полностью разочаровался в человечестве.
Некоторые люди говорят, что им хамят госслужащие, но я хочу задать лишь один вопрос: А вы уверены, что хамят именно вам, а не наоборот?

- Тут в коридоре все говорят, что вы тут целыми днями ничего не делаете, сами тупые, только народ зря за ненужными бумажками посылаете.
Я обрадовался что хоть один сочувствующий нашёлся, но "не было печали". Он продолжил:
- Слушай, у меня в этом году сын институт заканчивает, такой же ленивый и тупой. Можно будет его к вам устроить? Он всё равно нихрена не умеет.

Зашла женщина и протягивает мне документы для справки. Смотрю на паспорт, а он нечитаемый. Как будто паспорт сфоткали на камеру кнопочного телефона и с него же распечатали. Я говорю что паспорт нечитаем, а она мне в ответ "А зачем вам его читать-то? Вам же оне так, для галочки нужен". Я объясняю, что должен в базу вводить паспортные данные, чтобы ни на одну букву не ошибаться, а то потом сами будете бегать. Она отвечает "Либо принимай как есть, либо иду с жалобой к начальнику твоему и тебе прилетит". Послал её к начальнику.

Зашёл мужик средних лет, в руках пусто. Подумал, что зашёл просто спросить. Так и было, но с одним "но". Спросил какие нужны документы для одной справки. Перечень документов хоть и висел на доске объявлении, я не поленился и пересказал. Потому что если я ему скажу, что перечень висит на доске, а он посчитает это оскорбительным и пойдёт к начальству, то начальство устроит мне глубокую дефлорацию, раньше бывало раз, хватило. Он послушал и говорит "Ладно, я сейчас сыну позвоню, он привезёт всё что нужно. А я пока тут у вас подожду, заодно поболтаем, а то вам наверное скучно тут одному".

- А вы всё время там внутри были что ли? А почему дверь заперли?
- У меня обед был, отдыхал.
- Потом бы отдохнули, мы же тут ждали. И вообще, ваша задача обслуживать людей, а не отдыхать.

День рождения коллеги.
Служба в милиции. Я – младший сержант, пом. деж. Вот-вот! Дежурная часть, Ленинский райотдел Новосибирска, конец октября 1992 года. Я помощник дежурного. Забот намного меньше, чем у дежурного, но, тоже хватает. Доставленные в отдел, по тем или иным основаниям люди, все на мне. Всех надо досмотреть, надо проверить документы, надо проверить основания для доставления, проверить всех по адресному бюро и по информационному центру, для этого у меня два городских телефона с дисковым номеронабирателем, дозвониться по которым до АБ или ИЦ вечером… это еще тот квест.

Вечер был, как вечер, еще ни одного трупа, тьфу-тьфу. Пока ни одной шапки, тепло еще на улице… Квартирные кражи, в основном. Я одной рукой звонил, другой рукой писал, третьей рукой сигарету держал, четвертой рукой коллегам дверь открывал, нажимая на кнопку… Пятой рукой, ой, заврался, рук же у помощника дежурного всего четыре… Это только у старшего оперативного дежурного шесть рук, да еще два дополнительных глаза и одно ухо, на то он и старший дежурный! В отсутствие начальника райотдела, отдел подчиняется дежурному. Но и ответственность несет тоже дежурный по отделу. Не назначают на эту должность ни глупых, ни трусливых, ни карьеристов. Я работал в смене Петровича, человека грамотного, тертого, битого, работу свою (да и не только свою) знающего. Он мог сам отчитать (и крепко) накосячившего сотрудника, но, никогда не сдавал коллег начальству. Работать с ним было не просто, но надёжно.
Времени было уже около 23 часов, из следственного изолятора, находящегося в нашем же здании, дальше по коридору, позвонил дежурный по ИВС.
- Слушай, Виктор, сильно занят?
- Да, не особенно, Василий… Не больше, чем в прошлую пятницу, а что?
- Помощь твоя нужна… Жулика одного вытащить из камеры…
- Сейчас, у дежурного спрошу…
- Добро. Жду.
Дежурному: - Петрович, я в ИВС забегу?
- Что случилось?
- Да, я и сам не знаю, Василий помочь просил…
- Давай, только быстро, ещё надо срочно в адрес один выскочить, наши все на заявках, ты поедешь.
- Понял, я мигом.
В ИВС нельзя с оружием! Совсем! И никому!!! Ладно, я, вроде, это требование забыл… Ствол под курткой форменной, на животе, ближе к левому боку, в обрезанной кобуре, чтобы проще и быстрее было… Да и сзади никто до него не доберется.
- Ты что, левша? – как-то поинтересовался наш водитель.
- Почему ты так решил?
- Так ствол слева на животе…
- А у тебя по уставу, на правом боку?
- Ну да… Как положено.
- Ясно. Ты в дежурном Уазике мотаешься, сзади кто?
- Хы, кто… Сам не знаешь, разве. Жулики.
- Ну вот, а ствол твой где? Справа сзади? Между сидений? А ты баранку крутишь, а жулики сидят и на ствол облизываются… а ты его даже и не пристегиваешь ремешком… Что будет, если какой-нибудь жулик догадается ствол твой дюзнуть? Кто из вас до отдела доедет?
- А, е… Ах ты ж бл… а я и не думал никогда…
- А ты подумай!
Пару смен спустя, подошел он ко мне и рассказал, что ствол перевесил и понял, что так надежнее. Да и из-под одежды стало гораздо удобнее доставать… Ну и хорошо.
Ладно, бог с ним, со стволом. Я с ним в ИВС и пошел… Не видно под курткой, надеюсь.
Василий не так давно перевелся к нам в райотдел откуда-то из области, работал до это в ГАИ, не пацан зеленый, но дежурным по ИВС он стал с месяц назад. Встретил он меня в ИВС приветливо, попросил помочь вытащить заболевшего жулика из камеры, мол, живот у того разболелся, по всем симптомам, на аппендицит смахивает. Пошли с ним к камере. Камеры в ИВС без каких-либо удобств, размерами, примерно, четыре на четыре метра, в дальней половине камеры большая деревянная лежанка, на половину камеры. Что-то среднее между одним большим топчаном и полатями. Деревянное, сплошное возвышение, наверное, около полметра высотой. Дверь в камеру железная, с глазком. Дверь с ограничителем, распахнуть не получится, открывается она с таким расчетом, чтобы мог пройти человек, да и то, еле-еле. Василий отпер замок на двери и приоткрыл ее. Я заглянул внутрь. Там было человек семь или восемь, один лежал на лежанке, держался руками за живот и стонал. Стонал негромко, но, с чувством.
- Выносите его сюда, - сказал Василий в камеру.
- Оно нам надо, начальник? – ответил один из сидельцев, с синими от татуировок руками, - это тебе надо, ты его и вытаскивай, видишь, идти он сам не может. Загибается…
Не понял, почему, но ситуация мне не нравилась. Сильно. Надо что-то делать. Не дай бог, действительно аппендицит, может и умереть в камере. А за такое ЧП всем подарков надарит прокуратура.
- Так, уважаемые, - это уже я, - берем товарища и несем его сюда, к двери.
- Да вот уж х... ты угадал, начальник, - раздался ответ, - сами и тащите, вас вон двое.
- Ладно, не получается у нас нормальный разговор, - заметил я, - ну, раз так, намекаю, я сегодня как раз перед сменой новый баллон «Черемухи» у старшины получил… Я не жадный, поделюсь с вами… В камеру, сейчас, ополовиню, а дальше мы с Василием подождем за закрытой дверью, когда вам невмоготу там сидеть будет. Вот первым больного и примем, а дальше подумаем, что с вами делать.
- Да ты чо, начальник, в натуре попутал?!?!
Я достал баллон с «Черемухой» и поднес к дверному проему.
- Ну что, начинаем?
- Да пошел ты на х…, совсем менты ох… сейчас вытащим.
Матерясь и кряхтя, потащили соседи товарища своего к двери.
- Ближе, - говорю, - несите!
Подтащили и опустили страдальца на пол, рядом с дверью. Добро. Убрав «Черемуху» в карман куртки, вытащил из другого браслеты, перехватив у одного из «добровольных» помощников сжатую в кулак, правую руку страдальца, защелкнул на запястье браслет. Я за руки, соседи изнутри камеры за ноги, вытащили болезного в коридор, я застегнул вторую дужку браслетов на т-образном соединении трубы отопления, а Василий, стоявший у двери и контролировавший её, в этот момент захлопнул и запер дверь камеры. Стоим, соображаем. Страдалец извивается на полу, держится левой рукой за живот, не забывая стонать, умудряется еще и крыть нас отборным матом, за садизм, за… ну, за всё. Правая рука в браслете, сжата в кулак. Между пальцами какой-то белый порошок… Может ему таблетку, какую дали уже? Ладно… Некогда…
- Василий, - говорю, - я в адрес смотаюсь, оперативный дежурный направил. Этого не отстегивай, скорую вызови, благо, сегодня там Наседкина дежурит, знаменитый человек, доктора лучше прямо сюда проведи.
- Хорошо, - говорит, - ты без браслетов как?
- Да я у дежурного сейчас возьму, свои потом заберу у тебя.
- Ну, давай тогда…
Смотался я на выезд, даже не помню, что там было, наверное, очередной кухонный боксер… Вернулся в отдел, наверное, около часа ночи.
- Ты обедал? – спросил дежурный.
- Когда бы, Петрович, - ответил я.
- Я тоже не обедал. Поеду на хлебозавод, поем. Со мной поедешь?
- Нет, Петрович, спасибо, не хочу перед сном наедаться…
- Ха ха, сон на сутках, хорошая шутка, - сказал Петрович, - ладно, я уехал, здесь Андрей пока на пульте посидит. Да, Василий снова тебя искал, просил зайти.
- Андрей, - сказал я, - Петрович на обед поехал, я в ИВС зайду. Если что, звони туда.
- Угу, - хмуро сказал Андрей, - много не пей.
- Какое «пей» я же по делу… Да и не пью я на смене…
Постучав в дверь ИВС, дождался щелчка замка и зашел внутрь… Обалдеть, какой запах!!! Все, кто служил в армии, знают, что после отбоя «деды» лакомятся вкуснейшим деликатесом – жареной картошкой. Вот и сейчас запах жареной картошки напомнил и детство в поселке и армию… Здесь то почему так чудесно пахнет? Василий встретил меня еще более приветливо и повел в кабинет, откуда и доносился сумасшедший запах. На столе в кабинете, стояла большущая сковорода жареной картошки, рядом лежало толстенное соленое сало, нарезанное очень тонко, возле сала лежали дольки чеснока. В картошку были воткнуты две вилки. Это был пир! Вот только повод? Уселись за стол. С заговорщическим видом Василий достал из сейфа поллитровку и стаканы… Разлил. Оп-па?!?!? Это в честь чего?
- Давай за день рождения! – предложил он тост.
Чокнулись. Заели салом с чесноком. Я же обещал Андрею много не пить, но не говорил, про чуть-чуть… Вилки застучали по сковороде. М-м-м… Объеденье! А с салом! С чесночком! Да после рюмки… Да, учитывая, что завтрак был около семи утра, а обедать я с Петровичем не поехал…
- Слушай, - говорю, - а что ж ты не сказал про день рождения… Я бы что-нибудь в подарок сообразил, хоть зажигалку какую…
- Да я, - говорит, - и сам до вечера не знал. А подарок… Так ты мне его уже подарил!
- Как? - заинтригованно спросил я.
- Да, понимаешь, жулик сегодняшний, ну, этот, с больным животом…
- И что жулик больной?
- Да не больной он вовсе…
- В смысле?!?!?!
- Он по мокрухе попал сюда. Завтра ему обвинение предъявлять должны. Будет он обвиняемый. А пока он просто задержанный.
- Пока ничего не понятно, - помотал я головой.
- Сейчас по второй, дальше объясню, - сказал именинник.
- Ну так вот, слушай дальше… Всё дело в том, что уголовная ответственность за побег возникает только при определенных условиях, например, за побег, совершенный лицом, взятым под стражу, например, обвиняемым. А за побег задержанного, только штраф или пятнадцать суток максимум.
- Подожди, так ты говоришь, обвинение только завтра?
- В том и вопрос, а у «хозяина» он уже гостил, человек он бывалый… Да и в камере с ним ни одного первохода, подобралась публика, - Василий снова закурил…
- Скорая приехала, фельдшер его глянул, укольчик ему вкатил, мне потом сказал, мол, симулянт, и не сильно опытный… Никакого аппендицита, учитывая, что аппендэктомия была сделана жулику еще в школе…
- Чего сделано? – не понял я.
- Ну, аппендицит ему вырезали, короче.
- И что, ты его в камеру обратно?
- Конечно, но, только уже с бумажкой от скорой в деле. Ты слушай, дальше ещё интереснее… Я их разговоры в камере послушал, план у них был простой и реальный. Вызывают они меня, я естественно, должен меры принять, в камеру зайти и попытаться его вытащить. В правой руке у него зубной порошок был, он его мне в глаза собирался сыпануть… Пока бы я проморгался, в лучшем случае, в заложниках бы оказался. Терять им почти всем нечего. Ну а дальше, забирают они у меня ключи от камер, открывают двери и не торопясь выходят в коридор. Пользуясь ключами, открывают сейфы и дела с собой уносят. Дальше, в лучшем случае, так же спокойно, на улицу… Ну а там, дай бог ноги. В худшем, блокируют дверь в дежурку, у вас же там одна дверь, и та наружу открывается… а в окнах оргстекло вместо простого… Сидели бы вы там и смотрели, провода телефонные-то снаружи… Пока по рации с кем-нибудь связались бы… Вот и всё. Кто бы меня до утра хватился… а там, даже если и поймают, если я живой, то им по пятнадцать суток… Ну, а если…, то терять этим беспредельщикам все равно нечего.
- Ну ни х.. себе, - деликатно заметил я, - ну, тогда наливай, именинник! С днем рождения!
- Давай! С удовольствием. Да, ходит этот крендель потом по камере, кореша его пытают, мол, что же он не сделал, как планировали? Он поясняет, мол, и не думал, что не один, а двое придут… Что в камеру заходить откажутся… Что в двери ещё, браслеты на руку наденут и к батарее пристегнут… Что один со стволом будет… Стоял ты так, что добраться из камеры до тебя было не просто… Мог бы и завалить…
Призадумались… Вот как оказывается, а могли бы и не пить уже… Все под богом ходим. Да уж, за такое и водочки не грех…
- Ну что, добиваем?
- Ну, давай, да я пойду, а то я Андрею обещал много не пить…
- Да ладно, ведь за день рождения!
- Да уж!!! С днем рождения, здоровья тебе и долгих лет жизни, коллега!!!

Наталья Бонк — по её учебникам чуть ли не весь СССР учил английский язык. Многие даже не задумывались, что учебник написан женщиной, и говорили: "занимаюсь по Бонку".

Девушка с отличием окончила образцовую школу № 25 для детей высокопоставленных сотрудников, но профессию выбрала случайно. Во время войны мать Натальи уезжала на фронт с концертами, отец постоянно был в командировках. 17–летняя Наташа должна была получать продукты по карточкам.
"Однажды мне позвонили из Министерства авиационной промышленности (мой отец был инженером оборонного завода) и очень вежливо сказали, чтобы я взяла все мясные карточки и поехала к метро «Парк культуры» их отваривать — что я и сделала. Мне досталась большая баранья нога. На радостях я пошла погулять, увидела вывеску «Институт иностранных языков» — и решила попробовать. Меня с этой ногой и приняли. Я как-то упустила слово педагогический, поэтому долго не понимала, к какой профессии меня готовят", - вспоминает Наталья.
Ей удалось убедить комиссию, что она быстро выучит язык, и попасть в группу для начинающих. Уже через год Наталья хорошо говорила по–английски. Это о ней Светлана Аллилуева писала в мемуарах, что училась с девочкой, которая в школьных постановках проявляла отличные актёрские данные, а стала "обычным преподавателем английского языка".

В 2011 году (в 87 лет) она дала интервью Би-би-си. На вопрос, считает ли она, что языковые учебные интернет-ресуры смогут со временем полностью заменить традиционный учебник и учителя в аудитории, Наталья Бонк ответила:
"Если бы я была технически грамотным человеком, я могла бы сравнивать. Я знаю, что в интернете есть много полезных вещей. Вытеснит ли он традиционные учебники? Может быть.
Другое дело - вытеснит ли интернет живое общение на уровне человек-человек. Если это произойдет, тогда считайте, что все старания Господа Бога по созданию человека пропали даром".
Фото: Наталья Бонк, 1940-е годы, Москва

Вячеслав ДОБРЫНИН:
Какая же гениальная песня Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..» Помню, как Игорь ее принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на нее пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.
«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

Я таки перешел через очередной порог скотства.
Достиг новой вершины.

Есть такая категория упырей, которые звонят тебе и требуют консультацию: подойдет ему то , что он собрался брать не у тебя. Ответить несложно-чего ж нет?
Но большинству ж хоцца тебя со своим мнением ознакомить. Дискуссии им надо. Аргументов и контраргументов.
И все это бесплатно. То есть даром.

Тело три раза звонило мне , спрашивало , мол, можно ли вместо АКПП 5l40 бензин взять 5l40 дизель? С Х5 беемве.
Низя..
То есть зя, но не поедет…

Потом яростно спорило, что как так? Онож одинаково называется! И ЕМУ СКАЗАЛИ!!! Мол, подойдет!

Заебал вусмерть.
Причем каждый раз тип думал, что звонит в новое место.

На третий раз я таки пошел ему навстречу.
-Мона мне купить этот коробас?!
-Тибе?! Не мона! Нуна!
-Подойдет?!
-Тютелька в тютельку!
-А мне тут…
-Не верь! Бери! Все в дырочку будет, атвичаю!!

Теперь звонит-истерит.
Не подошло.
Я грю, это потому, что ты волшебного слова не знаешь…
Хотел ему посоветовать башкой о капот постучаться, сказать фамилию и ахаляй махаляй.
-Какое слово?! Там, блядь, колокол не тот! Она вообще туда не лезет!
-Ну епта! А я тебе два раза это и говорил. А ты со мной спорил!
-А почему тогда ты сказал брать?!
-А ты меня переспорил! Ты ж такой убедительный! А я внушаемый! И если мне хуйню несут уверенным тоном, то я верю! И тебе поверил! А ты меня обманул, выходит?! Как тебе не стыдно! Меня! Наебал! Который ТЕБЕ ! ТАК !!! ВЕРИЛ!!!! Сука ты после этого!! (рыдающим тоном)
-НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! ЛЖЕЦ!!!

Тип там знатно охуел, видимо.
Сидит думает, что это было.

Шоб ему шаблон вообще в клочья порвало…

Ссыль на конкурентов отправлю, да.

Падла я такая…

Остальное из жизни маслопупа тут

> В соответствии с Законом о самоопределении в Германии преднамеренный дисгендеринг теперь наказывается штрафом. Вам может грозить штраф в размере более 10 000 евро за упоминание кого-то с неправильными местоимениями.

Обращение "слыш, говно", как сверхнейтральное, должно стать стандартом в еврообщении.

Не останавливайтесь.

Сюрреалистическая картина…
В свое время я работал в одной девушкой – мулаткой. Она была вполне себе «наш негр - советский», прожившая практически всю жизнь в России. Хотя, как я узнал в какой-то момент, что родилась она в одной из африканских стран, куда после окончания института вернулись ее родители - папа–негр, борец за свободу чего-то там на африканском континенте, и мать – родом из подмосковья. Но, к сожалению, Африка не самый спокойный континент, и ее родители пропали в одном из военных переворотов и попытки узнать их судьбу остались без результата. Но героиню и ее брата успели переправить в Россию к бабушке в «маленькую деревню Орехо-зуевского района».
И как-то, вспоминала она- «мы с братом зимой баловались на деревенском пруду и льдина откололась. Мы страшно испугались и начали по французски кричать «помогите»».
И в этот момент я прочувствовал всю сюрреалистичность момента. Представьте себе – зима, маленькая деревня Орехо-зуевского района. Деревенский пруд. На нем на льдине сидят два негритенка и орут по французски «помогите». Представьте разрыв шаблона у местного населения.

Эй молодежь, куда ты уходишь? Не понимаю!

Давненько это было. Лет 15-16 назад. Объявили строевой смотр - явиться во столько, при себе иметь тревожный чемоданчик. Содержимое - паёк на пару суток, мыльно-рыльное, нитки-иголки, бельё, носки. Ну и фонарик. С запасными батарейками и запасной лампочкой.
Проверяющий ходит, содержимое проверяет. Доходит и моя очередь.
Консервы не просрочены, бритва есть, нитки в наличии.
- Включи фонарик!
Включаю. Светит.
- Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
- Запасная лампочка где?
- Товарищ капитан, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
- Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
- А зачем мне тогда фонарик?

Поворотник.
Кончался август… День на пастбище тоже заканчивался… Начинался августовский вечер. Вместе со стадом я был уже недалеко от верхнего конца деревни. Подъехал товарищ на новеньком отцовском Иже… Поздоровались.
- Ты сегодня в поселок? - спросил он.
- Нет, я ещё завтра на пастбище, у бабушки десять овец и две козы, поэтому стадо надо шесть дней пасти…- ответил я.
- Сегодня вечером, чем занят? - поинтересовался товарищ.
- Да, собственно, ничем. У дяди Васи, нашего соседа, телевизор сломался, даже кино вечером не посмотреть.
- А ко мне брат двоюродный приехал. Давай вечером вместе на футбольное поле выберемся… Костерок пожжем, картошки поедим?
- Давай. Во сколько?
- Сейчас шесть вечера, ты домой ужинать?
- Да, - ответил я, - сейчас стадо в деревню заведу, на пруд, искупаюсь, поужинаю и готов. Грядки поливать уже не надо, всё выросло…
- Ну, значит, часиков после восьми, на поле встретимся.
- Что взять? Картошки, помидоров?
- А ты на мотоцикле?
- Нет, Урал, сломанный стоит, отец на Минске в поселок уехал, будет запчасти заказывать.
- Ну и не таскай тогда… Мы с братом на мотоцикле будем, привезем…
- Понял. До вечера.
Товарищ кивнул, топнул ногой по кик-стартеру и полетел по тропинке к себе. Иж бодро трещал мотором и блестел на солнце хромированными выхлопными трубами. Да, хорошая вещь! Проводив взглядом Иж с гордо восседавшим на нем приятелем, я направился к деревне. Козы уже гордо шли во главе стада, овцы бежали следом. Прошел за стадом до нижнего конца деревни, хозяева поили и загоняли овец и коз домой.
Собрался, натянул старые кеды, переложил из пастушеской сумки в карман ножик и спички.
- Бабушка, я ушел.
Футбольное поле находилось примерно посредине пути до соседней деревни, до деревни было около полутора километров, поэтому идти было недалеко. Между деревнями были две дороги, одна полевая, другая шла по лесу. Футбольное поле находилось на опушке, от лесной дороги его отделяли деревья, по краю футбольного поля, со стороны поля ржаного, росли черемухи, рябина, вязы… Невысокие, но тоже отгораживали.
Солнышко уже зашло, наступили вечерние сумерки. Заливались птицы, трещали без умолку кузнечики, жужжа натужно рядом пролетел шмель. Свернул с дороги в прогалину между кустами рябины, зазвенели комары. На краю футбольного поля стоял знакомый мотоцикл. А, вот и приятель… Поодаль его брат…
Двоюродный брат приятеля был постарше его на год, имел то же имя и фамилию, когда о братьях говорили, то просто, называли имя во множественном числе. Порознь же они именовались, большой и маленький. Лето они оба частенько проводили в деревне у своей бабушки, жила она в середине деревни, возле поворота на ферму. Старший брат тоже был участником многих наших летних проказ.
- А мы тут уже дровишек набрали. У тебя спички есть?
- А как же, а вы, почему не взяли?
- Да, забыли… Друг на друга пронадеялись.
- Ясно. Где будем костерок делать?
- А давай, как и в прошлый раз, подальше от сосен, возле дальних ворот, от кустов недалеко, там кострище осталось.
- Давай. Да и ветерок с поля лучше обдувать будет.
Разожгли костер, стемнело. Красота! Ветерок приносит то запах нагретого за день соснового бора, то запах осенних полевых цветов… Горит костер, потрескивают угли… Неподалеку отдыхает мотоцикл, отблески костра отражаются в выхлопных трубах и стекле фары… Мотоцикл пахнет особым запахом, свойственным именно двухтактным моторам, в них в бензин добавляют масло, поэтому, он и пахнет смесью масла и бензина. Те, кто ездил на двухтактных мотоциклах, знают и помнят этот запах! Запах юности…Запах дороги…
- Ну что, картошку заряжаем?
- А вы картошку взяли?
- Да, и картошку, и помидоры, - сказал старший брат. - И еще кое-что взяли, ты такое и не пробовал…
- А что это, дай гляну… Это ром?! Кубинский?! Где взял?
- Да, это я из города привез! У нас в соседнем районе еще перед олимпиадой его на спиртзаводе стали разливать по бутылкам, а везут из Кубы!
- Ни хрена себе!!! Не только не пробовал, даже и не видел ещё… а какой он на вкус? Сильно крепкий?
- Я его и сам ещё не пробовал, сейчас попробуешь и нам расскажешь, - со смехом сказал старший.
В костерке, под углями лежит картошка, пламя стало меньше, а вокруг стало темнее… Небо… В городах звездное небо выглядит по-другому, ну звезды и звезды, и что? В городе засветка городская мешает разглядеть главное. В сельской местности, в лесу, на даче, безлунной ясной ночью очень хорошо виден млечный путь. По небу на самом деле, идет выраженная полоса звезд, и правда, похожая на разлитое кем-то молоко. Вот и здесь, над головой бездонное черное небо, мириадами звезд раскинулся млечный путь… Тем, кто этого не видел, об этом бесполезно рассказывать, всё равно, что дальтонику объяснять про цветной телевизор.
- А у тебя стакан есть? – спросил младший.
- Да откуда, я же без сумки… а в мотоцикле нету?
- Так Иж без люльки, отец отцепил после сенокоса и оставил в поселке, она, говорит, мне пока не нужна… На рыбалку без нее удобнее. Вот за грибами начнёт ездить, снова прицепит…
- Ну дела, я из горла не умею…
- Да и мы с братом тоже не умеем…
- Что делать будем? Не ехать же домой за стаканом?
Взгляд упал на мотоцикл. Да, жаль, что коляски нет… Ладно, надо что-то делать. Так! А ведь поворотники по виду напоминают пузатые рюмки… Идея!!!
- Отвертка есть?
- Зачем?
- Поворотник снять…
- Зачем?!
- Как зачем, он и будет стаканом!
- Нет отвертки…
- Ладно, ножик, то у меня есть.
Болтики поддались… Поворотник снят. На нем резиновое колечко, поэтому он чистый внутри, пыли нет. Ну что, надо пробовать…
Первый поворотник налили мне, как автору идеи, да и как самому младшему. С интересом смотрят братья на меня… Как пойдет? Толстоват край, непривычно… Это не стакан… Ну да ладно, не до роскоши! Ой упало… Внутрь, в смысле, упало… Так, помидорку сверху, срочно… Успел! Можно вдохнуть.
- Ну, как пошло? Как на вкус? – это младший.
- Попробуй, узнаешь…как только это взрослые пьют?! – отшутился я.
Хорошо! Из костра выкатили несколько картофелин, разрезали одну, готово. Горячая, рассыпающаяся и дымящаяся на разрезе, печеная в костре картошка! Мне жаль людей, которые не пробовали это кушанье! Конец августа, ночь, звезды, прогорающий костер, мотоцикл без одного поворотника обиженно глядящий на нас поблескивающей в свете костра фарой, печеная картошка, еще один поворотник с ромом…
Ночь, звёзды, кузнечики и догорающий костер, всполохи зарниц по горизонту… Как у Егорова «были мы шумны, беспечны, чуть пьяны, а значит, вечны…», пятнадцать лет от роду и огромная жизнь впереди, манящая невообразимыми возможностями. И не в роме вопрос, пьянила открывающаяся впереди новая жизнь, новые горизонты, новые города, новые знакомства, новые приключения!!!
Сейчас, вспоминая себя тогдашнего, как я хочу снова оказаться на том футбольном поле, снова смотреть на костер, вдыхать запах остывающего мотоцикла и ароматы поля и соснового леса, снова выпить рома из поворотника и закусить помидоркой и печеной картошкой… Снова оказаться пятнадцатилетним…Чтобы снова млечный путь над головой и вся жизнь еще впереди.

Живет у нас во дворе кот. Вернее, мой муж думает, что это кот, а мне кажется, что кошка. Фиг знает, под хвост ему не заглядывали. Домашний, с ошейником, холеный. И у кота есть лавочка. Точнее, жители двора думают, что это общая лавочка, но есть нюанс. Если кот выходит гулять, он целеустремленно идет к ней. Если она занята... Ну коту надо лечь строго в центр и полностью разложив конечности и пушистый хвост.
Буквально 15 минут назад. На лавочке сидит юная парочка. Их шпиц сидит перед лавочкой жопом к газону. А по газону идет к СВОЕЙ лавочке кот. И по фигу ему все эти люди и шпицы. Проходит мимо собаки и приступает к интервенции. Очень культурно, с соблюдением этикета, но настойчиво. Собак офигевает и молча пытается внедрить ролевую модель "кот-пес". Коту индифферентно. Шпиц зачем-то нюхает ему хвост. Коту индифферентно. Хозяева собаки ржут и снимают видео. Коту индифферентно.
Через 5 минут муж выходит на балкон, сильно радуется и зовет меня.
Кот уже лежит по центру лавочки (пустой), а уже четыре собачника и два шпица стоят вокруг него полукругом. Молча и почтительно.
И так всегда.
Снимаю шляпу.
Кстати, никакого хамства кот себе никогда не позволяет.
Маккиавелли кошачьего мира.
Кажется, хозяева его неспроста регулярно выпускают.
Думаю, только в это время они могут беспрепятственно пользоваться своим домом.

История для Чикаги и Камерера про его Родину...

Лет двенадцать назад как обычно отдыхали в городе Севастополе в ночном клубе.
Чтобы не скучать я присел за столик к трем веселым девушкам, так как в тот день вся компания была при деле не в последнюю очередь моими стараниями.
Ну что же, всем весело и я решил что пора подумать немного и о себе.
Оценив диспозицию я решил действовать.

Изначально я хотел подсесть к одинокой девушке которая сидела рядом за столиком возле этих троих, но чем то она меня насторожила, потому что она была одета в свободный рваный комбинезон, в бейсболке с короткой стрижкой и выглядела как дама которой мужчины нах не нужны, в отличии от дам которые были одеты стильно.
Дамы пили шампанское а перед ней стоял графин водки и апельсиновый сок.
Я заказал шампанского и присел к девушкам заведя непринужденный разговор веселя их историями и анекдотами.
Дама прислушивалась к разговору и иногда очень меткими шуточками резюмировала мои разговоры вызывая бурный смех девченок.

Минут через двадцать она мне стала нравиться больше чем все три с кем я сидел за столом.
Последняя ее шутка в мой адрес заставила переключиться на нее.
- Девочки, ну вы посмотрите какой альфа самец у вас за столиком! Прям горный орел! Красивый, умный, но судя по возрасту вам в папы годится. Ну и с памятью что то у него, вот уже пол часа ширинку никак не застегнет, и того гляди птенец из гнезда выпадет!
Бля, а она действительно расстегнулась!)
Дамы рассмеялись и пошли на танцпол, а я пересел к ней.

Надо сказать что она сразила меня своим обаянием и юмором.
- Ты из Одессы?
- Да, а как ты догадался?
- Так брат в Одессе да и Бабелем зачитывался в детстве!
- Вы таки посмотрите на него! Это же прям культурный человек, не путает Бабеля с Бебелем и Бабелью!
- Ну дык образование то еще советское!
- Ну так а что ты подкатываешь к дамам которые ЕГЭ сдавали?
- Ну красивые же!
- Да, а ты Ален Делон!
- Нет Соломон!

Она молча налила мне водки и мы выпили за знакомство.
Оказалось что она актриса театра и играла в постановке по Бабелю подругу Бени Крика.
После третьего графина она начала икать и попросила ее отправить на квартиру, взяв обещание завтра встретиться в десять на пляже Победа.
Таксист татарин отказался ее везти одну потому что она все время икала и держалась за меня, так что я решил ехать с нею.
- Девушка адрес скажите куда вас везти!
- Ик! Наалетчиков двадцать два.
- Девушка нет такой улицы!
Она посмотрела на него мутным взглядом и повторила - Я сказала же.. Ик... Налетчиков двадцать два!
Таксист начал заводиться и тут я понял ее мысль и перевел с пьяного на трезвый - На улицу Летчиков двадцать два!
- Вот! Ик! Красава!
В такси она все время мне повторяла что она пьяная и хочет только спать, а я как порядочный человек должен уважать ее желание.
Да говно вопрос, тем более только час ночи и веселье в самом разгаре!
Я довел ее до квартиры, открыл дверь и убедившись что она дома чмокнул в щеку и вернулся назад в клуб.

Утром прийдя на пляж Победы я решил заправиться пивком и присел на лавочке, пытаясь понять где эта дама, так как без одежды ее узнавать категорически отказывался.
Попивая пивко я провожал взглядом идущих мимо дам и вздыхал называя себя лошарой, так как забыл взять телефон.
Рядом сидел паренек лет тридцати с рюкзачком в татуировках и наблюдал за мной.
- Красивые дамы ходят?
Ну нихуясла себе, это что он подкатывает ко мне? Гомик что ли? Вроде бы не похож?
- Ну да, красивые...
- Так а что вы не подойдете и не познакомитесь?
- Ну был бы я молодым как ты тогда да, а так кто я?)
И тут он мне дает свою визитку на которой написано Коуч Максим "Искусство пиакапа" и номер телефона.

За десять минут общения он мне рассказал что тот кто освоит его технику может снять любую и даже может прямо сейчас продемонстрировать свои способности.
Мне аж интересно стало и я попросил его провести мастер класс для меня.

- Покажите мне даму и через пять минут я буду знать о ней все а через десять мы будим с нею сидеть вон за тем столиком в кафе, и потом поговорим про курсы.
- По рукам?
- По рукам!
- Видишь вон стоит у воды красотка в косынке и синем купальнике, тем более она одна на пляже.
- Хорошо!

Через минуту он разложил рядом полотенце, обнажил торс и через три минуты уже стоял возле нее и что то рассказывал. Она смотрела на него удивленно и ничего не говоря слушала его тираду.
Через пару минут он стал показывать на меня что то с улыбкой говорить.
Дама повернулась и я узнал свою вчерашнюю знакомую, она меня тоже узнала и с удивлением посмотрела на пикапера.
Что было потом я запомнил надолго как и те кто был рядом на пляже.

Она повернулась ко мне и громко на весь пляж сказала - Сема ты таки представляешь что заявляет мне этот поц? Что он преподавал там где ты учился!
Обычно говорят что ржала вся маршрутка, так тут ржал весь пляж.)

Пикапер как то резко сник, взял рюкзак с полотенцем и ушел вдоль прибоя под улюлюканье мужиков под зонтиком.
А потом я узнал еще очень много из жизни театральной богемы города Одессы, и что вчера я повел себя как баран не оставшись у нее.
Но я потом я реабилитировался и прекрасно провел два летних дня с прекрасной девушкой.

Всем хорошего дня!

15.07. 2024 г.

Я всегда с собой беру в поездку два комплекта документов, израильский и российский. Черт его знает для чего. Ну, вдруг надо будет срочно в Ирак, а паспорта РФ нету? Вожу я с собой и российские карточки. То что они нигде не работают - сильное преувеличение.
По прилету в Лондон я по старой привычке поменял определенную сумму денег на местную валюту. Однако внезапно столкнулся с новым веянием: местные предприятия не берут местную валюту. Не берут наличные рестораны, отели... чёрт-те что! Ближе к концу поездки это стало напрягать, везти назад фунты не хотелось. И я разработал такую тактику. Захожу в ресторан, внимательно изучая двери, окна, меню, столы, стойки и даже лица официантов. Если на них ничего не написано, типа "наличных не берем, только карты", то делаю заказ. Потом подхожу платить, достаю кэш... И на протесты, дескать, "но кэш", даю российскую карту. Bот вам карта. Она, понятно, не срабатывает, ни с пин-кодом, ни прикладая, ни проводя, ни даже исполняя во время транзакции "Боже царя храни".
Приходится им брать деньгами. Все по честному: у вас НЕ написано? я в своем праве. Ну а там, где написано, я просто не ходил. Поэтому не торопитесь выбрасывать российские карты. Они полезны как платежное средство, и как лайфхак.
Новое время. Ничего не поделаешь.

Z. Gurevish

Читал когда-то в одной книге, реальный случай.
Было это еще до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста. " Не переживай, я тебя вытащу", сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь: "Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!", обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос: "Что это за животное?"
- Осел.. Осел... Осел..
- Видите, осел! А вот господин прокурор утверждает, что это - Николай II !

...Художника оправдали.
Вынуждены были оправдать.

- В моём доме на первом этаже находится отделение полиции. Однажды переехал в наш подъезд парень из деревни, родители квартиру ему купили. И решил он вечером этого дня справить новоселье с друзьями. По какой причине они решили это делать у подъезда на лавочке - неизвестно. Праздник проходил по всем канонам невоспитанного быдла: музон на всю в машине с открытыми дверями и багажником, обильное потребление спиртного, крики и ржание.

А парень тот быстро переехал, не захотел почему-то жить в нашем доме.
- Куплю квартиру в вашем доме.

Решила отдать знакомой многодетной семье старую одежду дочери. Всё было в прекрасном состоянии, некоторые вещи даже не были ношены, так как дочь быстро вырастала из них. Отдала, мне сказали "спасибо", разошлись.

Недавно та женщина снова позвонила, спросила: "Ну чё, вещички появились?", а я сказала, что уже отдала другой нуждающейся семье. Ох, и мата на меня полилось... Вот и помогай людям.

Только что дед историю рассказал.
Когда он служил под Курском в 1967 году, Особый Московский стрелковый взвод 728, подняли их по тревоге.
Полный боекомплект в руки, и все на машины.
Народ думает - ну, на Даманский, что ли, нас, да вроде танкистов взяли, без танков...
Нет, напрасно перепугались, в соседнюю деревню, в оцепление.
Оцепили деревню кольцом в 10 вёрст. Оцепили, значит, и выясняется — бульдозерист нашёл две полутонных бомбы рядом.
Сапёры всё обезвредили, взрывчатка уже готова к вывозу, тут прилетает председатель. Прилетает и кричит: "Не вывозите!".
- Рвите, мол, здесь - пруд нужен до зарезу.
Командир сапёров Карянов объясняет:
- Нельзя! Дурачина - 300 метров до деревни всего. Стёкол в деревне не останется, курицы нестись перестанут, бабы родят раньше положенного.
Председатель:
- Неважно, стёкла вставим, кур зарежем, бабы у нас пуганые, пруд нужнее!
Командир:
- Меня в звании понизят, выволочку сделают такую, что...
Председатель:
- Я Герой соцтруда, ветеран Отечественной войны, отмажу.
...!!!
Рвануло так, что деда моего на расстоянии 1 км подбросило и шмякнуло в кусты. Небо потемнело от пыли. Всё стало красного цвета. Столб пыли стоял час, а камушки всё падали и падали.
Приходят к воронке - ужас, что творится, 150 метров диаметр и глубиной метров 10-15. Идеальная полусфера с утрамбованным дном.
Едут в деревню - а там домики были по-хохляцкому типу — крытые тростником!
Первая улица - вообще дома лежат, глинобитные, на ближайших улицах ни одной крыши. По всей деревне ни одного целого стекла.
Председатель отстроил колхоз за год, командира повысили.
В пруду развели карпов.
Хэппи энд.
P.S. Летом бы съездить туда на экскурсию.

> Литва лишит ЕС своих министров из-за Венгрии

> Власти Литвы ограничат уровень политического представительства на мероприятиях ЕС из-за поездки премьера Виктора Орбана в Москву. Вместо министров будут присутствовать представители уровнем ниже.

Год был настолько ебанутым, что ебанулись даже давно уже официально ебанутые.

Они своих министров не будут пускать на переговоры со странами ЕС, потому что глава Венгрии ездил в Москву.

(делает сложные движения пальцами, пытаясь уловить связанность)

— Так, ты не поедешь в Бельгию на тему сельского хозяйства

— Почему?

— Потому что венгр в Москву поехал

— И?

— Что и? Мы ебанутые ж. Надо соответствовать. Подумываем о санкциях в сторону Португалии, кстати...

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему, кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода дело не дошло, а чтобы лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прямо постапокалипсис какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк, и он говорит, типа: "Приходите через неделю со списком тех дел, что вы сделали по дому, и что заметили из дел супруга(-ги)".
Так я это к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда:) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, чтобы себе галочку поставить в зачётку. В итоге, договорились поделить домашнее хозяйство поровну, чтобы не осрамиться перед врачом. В чём прикол, поняли только на пороге кабинета, спустя неделю:)

Выяснил, чем отличается ТикТок от Ютуба. В ТикТок ходят по маленькому, а в Ютуб - по большому.

---

Рассказал(а) Зяма

автовладельцев, матерясь, пытаются ногами распинать сугробы и добраться до своих машин. Из-за угла показался еще один несчастный, вальяжный мужчина в дорогом пальто. Увидев все это безобразие, замер столбом, постоял в ступоре несколько секунд и хриплым от ужаса голосом заорал:

– Мужики! Это что? Это как? Это зачем? Мне через сорок минут нужно быть у губернатора, там комиссия целая, я их целый год пытался вместе всех свести, документы полгода собирал! Если опоздаю — еще год коту под хвост!! Что делать, мужики?

– Ну и чё ты орёшь? Бери свои документы и езжай на такси, в чем проблема-то?

– Так документы-то в машине! Я специально вечером все еще раз проверил и в машину отнес, чтобы утром ничего дома не забыть! Чё делать-то?

– Да-а-а-а... Засада...

Вальяжный хватается за телефон, что-то горячо и быстро говорит. Через минуту из подъезда дома выбегают молодая женщина в спортивном костюме с большой разделочной доской в руках, два подростка с досками поменьше и пожилая дама с громадной крышкой от кастрюли.

Семейство во главе с папашей вгрызлось в сугроб с таким энтузиазмом, что через несколько минут от них в прямом смысле пар пошел. Остальные мужики тоже по мере сил помогали, да только что можно полезного сделать голыми-то руками.

– Опоздаю... если через 15 минут не откопаем — не успею... , – причитал вальяжный, утирая снегом пот, ручьями текущий по лицу.

– Не-а, не откопаем, – подтвердили мужики, руками отгребая слежавшийся снег.

Тут к крайнему гаражу подъехала машина, ее водитель вышел, посмотрел на свой собственный сугроб, затейливо выматерился, открыл багажник и достал из него... большую снегоуборочную лопату!

– Брат! – вальяжный (уже далеко не такой вальяжный) бросился к нему, – брат, дай лопату, горю... погибаю... губернатор... мэр... комиссия... документы... три года бизнес поднимал! ДАЙ ЛОПАТУ!

– Да не вопрос — бери. Пять тыщ.

Вальяжный остолбенел еще раз, отмер, вытащил из кармана бумажник, не глядя сунул пачку денег владельцу лопаты, схватил ее и бросился на свой сугроб с еще большим энтузиазмом. Мужики помогали, хозяин лопаты молча курил.

Через 10 минут весь в снегу, мокрый как мышь, дышащий как кит бизнесмен благополучно уехал, мужики ему вдогонку пожелали удачи, вернули лопату владельцу и один из них сказал:

– Слышь, не по-людски как-то... Соседи ведь...

Тот с улыбкой развел руками, мол, бизнес, ничего личного, открыл багажник и достал оттуда... еще три лопаты!

– Мужики, откопайте мне гараж — три тыщи заплачу...

Били его все вместе, хоть и не сильно, но очень унизительно, кормили снегом. А вальяжный вечером приехал с коньяком и закусками, лично обошел все квартиры в доме и всех, кто принимал участие в вызволении его машины, пригласил к себе на домашние пироги. История постепенно стала народным достоянием, с хозяином лопаты перестали здороваться и не подавали руки. Летом несколько раз ворота его гаража оказались почему-то засыпаны мусором из дворовых контейнеров почти по крышу. Наверное, водитель мусоровоза был пьян...

пи. дит, а вот Ильинична точно разбирается в медицине. На наших мастермайндах обсуждаются вопросы как деловые, так и личные — все зависит от состава группы. Например, очень частый вопрос- это получение удовольствия от жизни и тех или иных вещей.

Один из членов моего клуба- мужчина под 40, с давно выстроенным бизнесом, но весьма неприхотливый в быту — без дач на Рублевке и прочих изысков. На последнюю встречу он внезапно приезжает на машине, сопоставимой по цене с квартирой в центре Москвы, и которая при этом мало подходит к его образу жизни и жизненным ценностям вообще.

На вопрос "Зачем Володя сбрил усы (купил Урус)" он ответил следующее:

— Папа, а тебе что, так понравилась эта машина?

— Да нет, я просто ее посмотрел

— Папа, ты когда её осматривал, у тебя такое лицо счастливое было!

— Странно, я даже не заметил, правда счастливое?

— Очень! Ты такое радостный был!

— Интересно, сынок, я когда смотрел задумался сильно, и не помню эмоуций своих.

— Папа, я так редко вижу тебя таким счастливым- ну только когда ты маму обнимаешь! Если тебе так нравится эта машины- почему ты ее себе не купишь?

И знаете — я стою как дебил на выходе из салона, и у меня в голове эта мысль — почему я ее себе не куплю?! Тем более что я идею на полмашины уже придумал.

Короче, развернулся, вошел снова и купил. Сын, кстати, кататься не просится — говорит, что это я себе подарок купил, а ему я просто радостный нравлюсь...

---

1995-2001. Живём. Хорошо живём.

22 июля 2001 года. [врез]ала молния. Пожар сдул 2 этажа. Пи[c]ец. Ну да ладно, все живы, а это главное. Домов ещё можно много понастроить. Было бы желание.

К началу сентября всё было готово. Осталось только возвести крышу. Одним из моих условий строителям, было

сделать её такой, чтобы на облагороженном и утеплённом чердаке мог встать бильярд. Бригада задумалась и приступила к расчётам.

Через пару часов подошёл к ним поинтересоваться успехами и застал за странным занятием. Они добыли где-то листок бумаги в клеточку. Нарисовали на нём чертёж будущей крыши. А сейчас по клеточкам расчитывали длину ската. На моё замечание, что вы ребята фигнёй занимаетесь. Всё уже придумали до вас и всем известна теорема Пифагора (в прямоугольном треугольнике квадрат гипотенузы равен сумме квадратов двух других сторон (катетов). Поэтому не страдайте и скажите, что вам подсчитать?

Надо мной поржали и сообщили: "Конёк будет высотой 4 метра. Половина длины дома 8 метров и вынос ещё метр. Считай умник, мы то уже посчитали".

Да не вопрос. Тут же на месте им всё сосчитал в минуту и выдал результат. Бригадир заглянул в бумажку и тяжело задумался: "Как так-то? Всё сходится. Надо было и мне в институт поступать. А то так и помрёшь дураком".

Тут уже мне пришло время охренеть: "Мужики вы это сейчас всерьёз? Это теорема Пифагора. Её проходят в 7м классе. Её знают все".

Следующие полчаса ушли на доказательства теоремы. Я чертил прутиком на песке и объяснял, объяснял... После посмотрел на покрытые испариной лица и решил, что про синусы разговор наверное начинать не стоит. Хватит с них и этих сакральных знаний.

Люди в бригаде были примерно моего возраста. Мы ходили в примерно одинаковые школы. Нам ставили двойки и вызывали родителей. Пугали педсоветом и ПТУ.

Кто объяснит мне, где и когда можно про[втык]ать все полученные за 10 лет знания? Для чего эти, совсем неглупые мужики, вообще ходили в школу? Зачем они учились? Чему они учились? Неужели только по принципу: "Сдать и забыть". Ведь если ты сдал, то не получишь ремнём по жопе и тебя отпустят гулять во двор.

Нафиг тогда это всё и в чём смысл мероприятия?

Когда-то услышал выражение: "Нет ума-строй дома". Всерьёз его тогда не воспринял, а потом пришлось задуматься. Кто-то это сказал? Была причина? Народная "мудрость"? Сколько ещё таких профессий где: "Нет ума...".

Рассказал(а) Зяма

Рассказал(а) Зяма

к маме меня кышнули, негоже детям среди взрослых шарахаться.

Но детское любопытсво меня сподвигнуло подслушать эту историю, которую рассказывали молодой снохе.

Обещание сдержала, как тень, чуть не ползком, дошла до конечной трамвая, где начиналась центральная улица, как вдруг перед ней выскочил парень, сзади тоже раздался голос бандита:

— РАЗДЕВАЙСЯ!

Она попыталась просится, но финка в руках бандитов и их приказ молча все делать парализовал ее. Про себя она только молила одно слово:

— ГОСПОДИ!!! ГОСПОДИ!!!

Ее раздели догола, заставили разуться. А нужно отметить, что была одета очень бедно, в резиновых парусиновых тапочках. Потом вышел бандит и бросил к ее ногам ворох вещей. Ее заставили примерить и одеть красивое крепдешиновое платье, туфли на высоком каблуке, на руку — женские часы с браслетом, повесили бархатную театральную сумочку. В общем под дружное ржание и лапание при подборе вещей, она уже прощалась с жизнью и конечно со своей девичьей честью.

И тут раздалась фраза:

— ДО ДВЕНАДЦАТИ РАЗДЕВАЕМ, ПОСЛЕ ДВЕНАДЦАТИ ОДЕВАЕМ! С ПАСХОЙ БУДЬ ЗДОРОВА!

Она пошла еле живая, впервые на высоких каблуках, ожидая бросок ножа в спину. Но когда они залюлюкали ей вслед, она бежала со всех ног по пустынной улице.

Послышался звук мотора, ее догнала машина, оттуда вышел молодой ст. лейтенант, спросив что она с ума сошла, одна в такое смутное время.

Тетка дала вволю слезам, рассказав, что ее ограбили. Вернее даже не ограбили, а одели в ограбленное. Тот отвез ее к дому, где она снимала квартиру, попросил ее подождать его до утра, он сменется и отвезет ее в деревню к матери на Пасху. Слово сдержал, вместе поехали к родителям, а вечером уже возвращались просватанными. Военных тогда расписывали быстро и через пару дней тетка стала воендамой.

До сих пор дядьке укоряет, что если бы она была в своем ситцевом платице, то он бы на нее внимания на танцах не обратил. А ТАК, СПАСИБО ВИННИЦКИМ БАНДИТАМ, ЧТО УСТРОИЛИ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ НА ПОСЛЕВОЕННОМ БЕЗМУЖИЧЬЕ!

Рассказал(а) Зяма

романтикой, посему ухо приходилось держать востро...

Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения — дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.

Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.

Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые

18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира сего! " протягивая руки при этом почему-то к небу.

Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие — возглавь!". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!! " врубаю свет...

Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов.

Поляна опустела.

Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист.

Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом участке ограждения.

Murgeha

Кто летал на охоту, те знают, что в полете необходимо разрядить оружие. Иначе любой случайный выстрел и все. Инструкция, как понимаете, написана кровью. Вот и была история. Решили гости одного сибирского губернатора слетать поохотится. Недалеко, километров за 300. И вот летит дружная команда выпивох, пардон, охотников и видят, что внизу ковыляет медведь. Как они там разглядели, что это самец, причем пожилой, на которого разрешена охота, то одному богу известно. Кинули на пальцах, кому достанется шкурка животного и высадили бойца для забоя. А сами поднялись на вертолете, снимают как герой завалит мишку. Мишка, увидев еду, припустился к нашему герою. Тот красиво поднял ружье, прицелился и кинув его в сторону медведя пустился бегом, красиво перепрыгивая кусты. Рассказывают, что вертолетом удалось таки отогнать Потапыча. Ну мы поверим.

В конце нулевых устроился на обучение в одну фирму до которой полчаса на велике ехать. Для того чтоб не скучно было включал радио. Обычно на той волне рано утром начинали обсуждать 1 тему и до конца дня говорили по этой теме. В один день тема была насколько правдива и жестка ситуация с принудительным подпольными свадьбами между "приезжими" в Германии. Диктор с юмором говорил что то что говорят сильно преувеличенно. Он предложил всем кто хочет вызказатся позвонить и поговорить. Но, как понимаете, все пошло не по плану.

Первый звонок был от одной мусульманке которая со слезами сказала, что все так как говорят и даже хуже. Она говорила быстро и много и успела за 5 секунд много высказать. Пока диктор не очухался и резко не отключил ее. Больше на такую тему не говорили и делали вид что такой темы даже не было.

Короче, и в Германии говори что хочешь, но только если это не расходится с мнением свыше.

---

Рассказал(а) Сентябрь

Рассказал(а) Август

И всё на фоне абсолютной древней тупости и лености населения, которое от мала до велика непрерывно под одуряющим кайфом (у всех за щекой непременный оранжевый заряд листьев наркотика под названием кат).

Давно забылось, что в древности эти края называли Счастливой Аравией (Arabia Felix).

СССР поначалу водил дружбу с феликсами из НДРЙ, потом помогли половинкам объединиться, потом придумали для них (автор идеи — замзав Международным отделом ЦК КПСС Карен Нерсесович Брутенц) "некапиталистический путь развития". Пока руководство некапиталистического и антиимпериалистического Йемена друг друга не перестреляло на заседании своего политбюро.

Дрались долго. У хуистов нрав неистов. Мой друг, работавший врачом в совпосольстве в Сане, эвакуировался во время очередной вспышки гражданской войны на подручных плавсредствах (некоторых совграждан подобрала даже британская королевская яхта).

А потом одурманенных катом северян-хуситов подобрали, вооружили и вдохновили иранские хомейнисты. Жвачные (кат — это обязательно) обитатели Счастливой Аравии — благодатная среда для внушения идиотских затей.

- вверх -

---

истории

Пт Сб Вс

---

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

– Мама! А правда я такая страшная?

– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…

Приговоренный:

– Что, уже все?

Палач: – Да.

– А почему я ничего не чувствую?

– А ты кивни…

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Встречаются две Акулы:

– Ну, как дела?

– Голодно, объявили запрет на купание…

– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

– Да, они жесткие и резиной отдают…

– Вот, дура, их же чистить надо!

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:

– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

– Сапер летит

Внук:

– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.

– Это конец? – спросила она.

Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…

Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…

– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,

– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?

– Ох, извини… не узнал!

Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»

– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?

– Есть, но они уже за границей.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

– Will уou?

– Я те, гад, вылью!

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

Казаки на привале. Выходит атаман:

– Ну что, казаки, по коням?!

– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

– А русские автомобили тоже подделываете?

– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Радио, ведущий:

– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

Затем щелчок, шипение и голоса:

– Мыколо, заграй…

– Та не хочу!

– Ну, Миколо, ну заграй…

– Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

– Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

– Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:

– Извините, вы уже приглашены на следующий танец?

– Нет, я свободна.

– Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Итальянский мальчик спрашивает у отца:

– Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

– Седые, сыночек мой! Седые!

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

– Хорошо!

– А на рыбалочку не хорошо сходить?

– Хорошо!

– А в баньку не хорошо сходить?

– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

Макдональдс:

– Гамбургер, пожалуйста.

– С вас 100 рублей!

– Но у меня только 100 евро…

– Спасибо, что без сдачи!

Две овцы беседуют между собой.

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Дайте попугая!

– Нету, закончились!

– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Спасибо, ребята!

– Неужели говорит?

– Нет, зато как слушает!!!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

– Сколько знаете языков?

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибуть на английском.

– Guttеn tаg.

– Это же немецкий!

– Ну, значит четыре…

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

– А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

– Обслуживаю клиентов, приношу еду.

Мужик:

– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Ресторан.

– А Ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

– Зачем?

– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

– Это черт знает что! Читал некролог?

– Читал. А ты откуда звонишь?

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.

Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.

Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»

Уборщица: «Молитвы».

В суши-баре:

– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб…

Руки в брюки…

Подходит к нему мальчонка:

– Дядь, который час?

– Летом, мальчик, все летом!

– Интересный у тебя утюг!

– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

– Тема, говорят, ты начал учить английский?

– Уеs.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Реально всего два?

– Уеs.

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:

– Это ты, мой ангел?

– Нет, но я из той же фирмы…

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

– Ты, что, объехать не мог?!

Парень:

– Боялся, что бензина не хватит.

В столовой:

– А суп есть?

– Есть один.

– Какой?

– Гороховый рассольник.

– Это же два супа?

– Теперь один, нам кастрюля нужна была…

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

Посреди улицы ссорятся двое:

– Ты – козел!

– От козла слышу!

Прохожий, устало:

– Ну если вы родственники, зачем ругаться!

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.

Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.

Бабуля:

– А как подписываться-то?

Работник налоговой:

– Ну как обычно

Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».

На собеседовании:

– А куда делся прошлый сотрудник?

– Ушел в декрет.

– Опасно у вас тут…

– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!

– Слышь, Вась, может ты не побрился?

Инструктаж при приеме на работу.

– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.

– А можно покороче, одной строкой?

– Можно! Вы теперь – рабы.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:

– Ну теперь каждый из вас получит пай!

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?

– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

– Можно у вас переночевать?

– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.

Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»

«Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.

Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

– Ну вот, съедобный, берем!

В ресторане.

– Официант, что это?

– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!

– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

Ответ:

– Да чтобы Вы подавились!

– Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

– Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.

– Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?

– Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.

– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?

– Нет дружище, я – грузчик!

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

– Что, вешаться собрались?!

– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

– Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…

– Почему вы опоздали на работу?

– Поздно вышел из дома…

– А раньше нельзя было выйти?

– Уже поздно было выходить раньше…

Звонок в дверь:

– Здравствуйте, квартиру сдаете?

– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Грешник в аду:

– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?

– Потому что ты торговец картофелем-фри.

Приходит мужик в паспортный стол:

– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин. Я хотел бы поменять…

– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?

– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…

– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.

– Люся!

– Ну, или вольер…

– Люся!

– Ну что?!

– Это называется манеж! Люся – это манеж!

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит…

Тут старичок трогает его за шею:

– Слушай – ну признайся, что мы заблудились!

Жена мужу:

– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…

Муж:

– А мне повезло! Я сразу красивый родился!

– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…

– Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!

– К тому же, еще невероятно умная!

– Ну, и как, твоя супруга сдала на права?

– Частично.

– ?

– Пока только деньги сдала.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.

Парень говорит:

– Видишь вон ту звезду?

Девушка:

– Вижу!

Парень:

– Это ты! А ту видишь?

Девушка:

– Вижу!

Парень:

– Это я! А видишь, одна звезда на другой?

Девушка (томно прижимаясь к парню):

– Вижу…

Парень (мечтательно вздыхая):

– А это я на мопеде!

– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

– Ой! Конечно, любимый.

– Ну тогда до понедельника.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

– Можно с вами познакомиться?

– Со мной не надо знакомиться

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

– Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная пpocтитутка.

– Боже, пап! Откуда такие выводы?

– Дороговато берет.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

– На что жалуетесь?

– На ноги, доктор… Жена догнала!

Голос жены из спальни: – Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

– Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

– Сильно?

Жена:

– Не очень, милый: фара, бампер и капот…

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

– Не знаю… Все нравится…

– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?

– Слюна…

Мужчина в аптеке:

– Извините, а женская виагра есть?

– Ювелирный – через дорогу.

– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…

– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

– Не ори. Мама умерла…

Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

– Поперло!… Поперло!!

– Батя, а приличная девушка – это как?

– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

– Вы калечите психику моего ребенка!

– До пяти лет не воспитывают!

– Нужно беречь нервы ребенка!

– И вообще, иди ты …, коза драная!

Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

– Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.

– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

– Да-да, Николай, мы ждем вас!

– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

– Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Первокласснику дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

– У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

Мое обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…

Жрешь много – излишек откладывается в жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьезный повод нервничать.

– Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

– Потом…

– Врач «Потом» называется патологоанатомом.

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

– Это не заболевание, уважаемая – это дар Божий!

Врач пациенту:

– Когда мочитесь, горит?

– Не знаю, я не поджигал.

– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…

– А ты как бы сделала?

– Я, конечно, взяла бы себе маленький…

– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Врач: Курили когда-нибудь?

Дедушка: Не курил и не пил никогда.

Врач: Эх, и не успеете теперь.

– Девушка, а у вас парень есть?

– Нет.

– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

– Сдох, гад, от счастья.

– Хорошо клюет в этом озере?

– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

– Я такой худой, такой худой…

– ?

– Вот вчера на грабли наступил…

– Ну, и?

– Ну-ну… Мимо!

Две мамаши:

– У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем, и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.

– Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

– Как я тебя узнаю?

– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…

– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

– Лен, ну давай…

– Я не могу, когда он смотрит.

– Кто?

– Кот.

– Все, он на кухне. Давай!

– Я не могу.

– Что еще?

– Хомяк…

– Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.

– Я хочу, чтобы он смотрел.

Девушка – своему парню:

– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…

– Давай, Люся, пока!

– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!

– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?

– Да.

– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

Блондинка рассуждает:

– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

– Девушка, Ваши документы?

– Вот…

– А где техпаспорт?

– Каких тех? Я одна еду!

Блондинка спрашивает у пастора:

– Что такое причастие?

Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:

– А что же тогда деепричастие?

Одна блондинка спрашивает у другой:

– А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?

Та ей:

– Да ты что не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!

– Да ладно, ты шутишь.

– Какие шутки, мы вот как-то летели и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.

Подруга спрашивает:

– Что случилось, Анжелочка?

– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…

– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

– Милая, ты в чем сейчас?

– В розовых трусиках…

– Вау… А поподробней?

– 90 % хлопка и 10 % синтетики!

Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:

– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».

Из аудитории предположения:

– Наган!

– Наручники!

Преподаватель:

– Нтелект, дураки! Нтелект!

Шеф приезжает в офис и спрашивает:

– А где наш главный бухгалтер?

– Уехал на ипподром…

– Как? В рабочее время?

– Это его единственный шанс свести годовой баланс…

– Люся, ты вчера вечером мне не звонила?

– Нет.

– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.

– Тут нет нифига!

– Сам же сказал, что атеист.

Мойша пошел на лекцию по астрономии.

– Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?

– Через пять триллионов.

– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.

– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?

– Ага.

Спустя какое то время встречают его и спрашивают:

– Сколько времени?

Мальчик взглянул на часы и выдает:

– Ещё не известно.

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.

Когда умру (а это неизбежно, знаю),

Коньяк хороший положите в изголовье.

Вдруг археологи когда-то откопают —

Так сядут, выпьют за мое здоровье!

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами: «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге «.

– Папа, а вы в детстве играли во дворе?

– Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!

– А был самый запоминающийся момент?

– Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…

– Мам, я сегодня поеду на шашлыки!

– Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!

– Мама, зависть – плохое чувство.

Урок истории с советской школе.

Учительница задает вопрос.

– Дети, кто такой Кутузов?

Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.

Катя:

– Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.

Учительница:

Петя:

Учительница:

– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?

Вовочка тянет руку.

Учительница:

– Отвечай, Вовочка.

Вовочка:

– Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим, и ждет суровой русской зимы.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

– И сколько можно бухать?

– Но не восемь же?!

– Я двигаюсь к бессмертию…

– Кола нужна?

– Кому?

– Ну виски мешать.

– Ничто не должно мешать виски.

Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.

---

Может быть, нужно точнее высказывать свои просьбы? Надо было не девушку просить его подождать 15 секунд, а просить подержать лифт 15 секунд, не уезжая без него.

"...он судорожно вцепился в меня со словами: "Ты что, нельзя бросать детей! Нельзя оставлять их со мной раньше, чем им можно будет есть сосиски!"
Нафиг такого мужика, получается, что жена несколько лет не сможет никуда сходить одна, без детей - так и кукушкой съехать можно.

"Теперь ты должен девочку угостить, а то нехорошо получается "
Мама, вы серьёзно?! Разве, сын выпрашивал у девочки этот пирожок? Девочка угостила его сама, по собственной воле и желанию, и ваш сын ничего ей за это не должен. К чему вы ребёнка готовите, горе-мамаша?

"Вот уже три дня брат находит мой телефон и ставит мне на будильник идиотские мелодии. Я устала".

---

---

Я этой зимой вообще слушал новости по радио в машине и плакал. Дело было в Сибири. Осень была теплой. В начале декабря еще была плюсовая температура. А потом неожиданно [бах]нул дождь со льдом, и половина региона осталась без электричества. Радио говорит, что вот не были

готовы энергетики к такой резкой катаклизме. Я, на минуточку, электрик. И обращаю внимание на состояние опор, линий электропередачи, открытые дверки на высокой стороне подстанций, и так далее. Это — профдеформация. А так как, по роду работы, у меня есть друзья и знакомые в местном РЭС, то звоню им. Вот на все, что требует времени и средств (заменить опору, устранить провисание) машется рукой. Да, знаем, да, устраним, потом: сейчас у нас то чай кипит, заварки нет, то х[рен] стоит — Тамарки нет. К слову, дверки на подстанциях закрывают моментально, особенно, если им на[ман]деть, что рядом дети играют. Тюрма никто не хочет.

Ладно. Потом неожиданно навалило снега. Много. Радио так и сказало, что неожиданно, и коммунальные службы не были готовы. Для уверенности еще приплели что-то про рекордное количество осадков, и про то, что в последний раз такое было при царе Горохе тыщу лет назад, по сводкам. Правильно, как можно быть готовым к снегу зимой в Сибири? Категорически никак. А радио же не скажет: "Извините, мы, руководители коммунальных служб, так обрадовались, что начало зимы было теплым, что на радостях с[тыр]или и попилили весь бюджет на топливо и обслуживание спецтехники до самого лета. Простите, но дача на зарплату не достроится, понимать должны". А теперь у нас паводок. Все по традиции: неожиданно, первый раз за тыщу лет, и не были готовы. Вообще странно. Ничего не предвещало беды: всю зиму снег херачил, как не в себя, его никто не убирал, и не вывозил (см. выше причины), а теперь вдруг паводок. Ну что за бред? По всем законам чиновничьей логики снег должен был мирно растаять и высохнуть. Стой, снег, не тай так резко! Паводок же, а мы не готовы!

Фильм "Грязные танцы" до сих пор считается одним из "чудес" Голливуда. Малобюджетная мелодрама, которой давали всего неделю на прокат в кинотеатрах, принесла создателям свыше $170 млн в год выхода и стала любимой у миллионов женщин во всем мире. Картина стала одной из наиболее кассовых в прокате.

Создательница фильма Элинор Бергстин написала

сценарий, основываясь на собственной истории. Она, как и главная героиня фильма вместе с родителями отдыхала в курортном пансионате. Там и состоялось ее знакомство с "грязными танцами", так назывались достаточно откровенные танцы – подражания латиноамериканским.

В образе Беби Бергстин изобразила себя, даже подарив героине свое собственное прозвище.

Элинор мечтала снять фильм о танцах и всячески пыталась найти для него финансирование. От сценария отказались почти все киностудии. Согласием ответила лишь компания Vestron. Vestron выделила фильму $4,5 млн.

На главную мужскую роль продюсеры фильма сначала искали латиноамериканца, решив, что это придаст картине нужный колорит. Но увидев Патрика Суэйзи и узнав, что он еще и профессиональный танцор, Элинор остановилась на его кандидатуре. "Не каждый день встретишь техасского мачо, который любит балет", — сказала она.

Элинор представляла себе главную героиню юной хрупкой темноволосой девушкой. Но, увидев на кастинге 27-летнюю Дженнифер Грей, Элинор изменила свое мнение – девушка была очень трогательной и пластичной. Актеры идеально смотрелись вместе в кадре. Денег было катастрофически мало и, чтобы не затягивать процесс, старались снимать все с одного дубля.

Когда снимали последний танец Джонни и Беби, Патрик Суэйзи неудачно приземлился после прыжка со сцены в зал и повредил колено, однако продолжал танцевать, чтобы не портить удачный дубль. Режиссер восхищался выражением мрачной решимости на лице актера, не догадываясь, что тот еле дышит от боли.

Зрители не знали и о том, что после съемок невероятно красивой сцены с "поддержкой" в озере актриса попала в больницу с гипотермией – этот эпизод снимали осенью, и вода была ледяной.

Саундтрек к фильму стал платиновым диском, а композиция "Time of my life" получила "Оскар" и "Золотой глобус" в номинации "Лучшая песня".

---

Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.

Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:

— Смотри сколько много полицейских машин!

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.

Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: "Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна? "Коул развернулся и ответил: "Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому". На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: "Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin".

---

Двенадцать лет назад я каждый вечер выгуливала моего тогда десятимесячного лабрадора. Само собой были знакомы со всеми окрестными собаками. Особенно мой Пайпер сдружился со симпатичной рыжей таксой. Едва завидев подружку, он начинал вилять хвостом с удвоенной частотой и натягивал поводок так, что невозможно было удержать. Потом собаки, старательно обнюхавшись, до упаду играли в догонялки и отнималки. Идиллия, одним словом.

Однажды я заметила, что, подбежав к таксе, моя собака ложится на землю. Поделилась этим наблюдением с хозяином, очень крупным во всех измерениях мужчиной лет тридцати, который был больше меня настолько, насколько лабрадор больше таксы:

— Пайпер, — говорю, — определенно поумнел. Он чувствует, что вырос, и ложится на землю, чтобы быть с подружкой одного роста. Похоже, сообразил, что так ей комфортнее с ним играть.

— Наверное, мне придётся перенимать его опыт, — как-то грустно отвечает мужчина, — у меня те же самые проблемы.

И вдруг становится передо мной на колени прямо на мокрую траву.

Через год мы поженились. Пайпера уже нет, а у таксы вся морда седая.

---

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.

Кончилось их счастье не оттого, что владельцы автомата спохватились, а оттого, что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.

Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.

---

Оцените ваши впечатления от сайта

- плохо, больше не вернусь
- буду посещать редко
- средне
- хорошо, буду посещать часто
- отлично, приду завтра

Наши каналы в соцсетях:

---

Бывший парень на крупные праздники всегда дарил золото. За все время, что мы были вместе, мы ни разу не были в кафе, клубе или еще где. Все уходило на золотой подарок для меня, я даже иногда обижалась со свойственным молодости эгоизмом, считая, что романтика — она в стихах, свечах и открытках. Короче, мне на золото было практически параллельно, а оно за три года наших отношений накопилось. Сейчас я замужем за другим мужчиной, все отлично, и у меня, и у того парня. Расстались друзьями, так как просто перегорели.

Только год назад, когда в семье из-за переезда денег не было, муж слег с ангиной, и в завершение, мне с дочерью было необходимо лечь в больницу, я поняла цену тем подаркам. Я заложила всю ту пригоршню золота. Потом долго-долго выкупала. Но сейчас я храню каждое украшение, как Кощей. Для кого-то это — цацки, а для меня — моя "подушка безопасности". Тот парень, когда узнал про мои действия, сказал только одно: "Я не мог тебе дать романтики, так как во мне её нет. Еду и крашенную бумагу я не мог подарить принципиально. Я рад, что додумался дарить тебе драгметалл. Романтик во мне мертв, но прагматик -молодца!"

---

Наш декан, Иван Афанасьевич, абсолютно уверен: студенту жениться нельзя. (К студенткам это, кстати, не относится.) До сих пор любой студент, нарушивший этот негласный, но всем известный запрет, с позором изгонялся из альма-матер — под любым предлогом.

До сего дня.

Конец четвёртого курса. Шура Брегман "испортил" очень хорошую девочку из очень серьёзной семьи — жениться ему пришлось: лучше вылететь из академии, чем утонуть в нечистотах.

Афанасич вступил в аудиторию, как Терминатор — стальной походкой, глаза пылают... студенты трясутся...

— БРЕГМАН! ТЫ ЖЕНИЛСЯ?!

Шурик уже смирился с отчислением, но мы, евреи, трепыхаемся до конца. Он вскакивает, протягивает к декану руки и отчаянно молит:

— Иван Афанасьевич, простите! Я ОБЕЩАЮ, ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ!

И вот представьте. Кафедра патанатомии. Гробовая тишина. И жуткий, клокочущий, захлёбывающийся хохот декана...

— Ну, учись, раз уж так! — заявил Афанасьич и уже не поступью Терминатора, а чуть ли не вприпрыжку сгинул в свои тартары...

Когда выпускной класс в школе подходил к концу, передо мной открывалось два пути: поступать у себя в родном городе или пробовать пробиться по квоте за границу (в Японию). В итоге, решила попробовать оба варианта и исходить уже из результата (и там, и там нужно было сдать письменные экзамены, одним из которых был английский). Итог оказался весьма любопытным: в нашем ин. язе меня завалили, а грант на обучение в Токио, по которому отбирают всего 100 человек со всего мира, я выиграла.

---

У нее окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к относительной тишине по ночам, начинаю ворчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставила, машины, понимаешь, ездят, …

Беруши надо было прихватить и снотворное.

— Это не машины, — отвечает она, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…

Я верю, я почти засыпаю…

Тут "шум моря" прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя.

---

Случилось молодой семье, летом, собраться в отпуск к морю. На две недели. А чтобы всем было хорошо, пятилетнего Артёма, сына, по пути сдать бабушке в деревню в западной Украине. Вот только один нюанс — старушка матом не брезгует. Не то, что бы почтенная дама "сыпала" во злобе, просто такой у неё разговорный. Украинська мова с русским матом. Ну, не жертвовать же отпуском? Просили следить за языком, а если малый и услышит чего, глядишь, скоро забудет. На том и порешили...

Отпуск подошёл к концу. Утомлённые солнцем родители, забрав загорелого сына, заняли свои места в салоне самолёта. Домой! Только энергичному дитю не сидится на месте. И в притихшем салоне, во время набора высоты, вдруг раздаётся жизнерадостно громкий, высокий голосок ребёнка:

"Дайте мне точку опоры…"

(Архимед)

Когда в любой веселой компании присутствует полковник МЧС, то все разговоры, почему-то, сами собой, постепенно скатываются к: голоду, завалам, рекам крови, землетрясениям и трехосным Камазам.

Так получилось и в этот раз, каждый из нас принялся вспоминать: какие землетрясения

ему довелось пережить и как удалось спастись.

В основном воспоминания сводились к качающимся люстрам и умным котикам, которые что-то чувствовали, орали и даже гадили куда попало, чтобы ловчее предупредить хозяев о надвигающихся тектонических сдвигах.

А я рассказал, как нас в Панаме застигло землетрясение прямо в зале ресторана.

Мы тогда по возможности без паники вышли на улицу, стараясь не терять достоинства и пропускать женщин вперед. Хотя всем было очень страшно и это стало заметно по тому, что многие из нас покинули помещение с вилками, полупустыми тарелками и кусочками хлеба в дрожащих руках…

Потом мы слегка покачивались на стремительных асфальтовых волнах, глупо улыбались друг другу и вытирая пот со лба, ожидали падения церкви.

Полковник МЧС махнул рукой и сказал:

— Это все ерунда, вот я пережил землетрясение — так землетрясение, как вспомнишь...

Мы все бесспорно заранее с этим согласились и приготовились к жуткому и захватывающему рассказу профессионала.

Полковник продолжал:

— Случилось это лет десять назад, моему сыну Лешке, тогда было года четыре, максимум пять.

Ничего не предвещало беды, мы вдвоем гуляли по полупустому Ашану, людей вокруг почти не было.

Заглянули в автоотдел, я взял с полки канистру с маслом, надел очки и спокойно стал изучать этикетку.

Вдруг слышу – на всех полках стеллажа, начались какие-то скрипы, треск и дрожание. От пола и до самого потолка. Верный признак того, что пора выскакивать на улицу. И тут где-то на верху что-то звякнуло и с семиметровой высоты, с полки на нас слетел металлический огнетушитель. Буквально в миллиметре возле Лешки приземлился. Я оценил обстановку и понял, что бежать уже поздно, крушение кровли придется пережить прямо там, на месте, благо рядом с нами была капитальная опора.

А скрипы и гул все нарастали.

Только я стал ложиться на Лешку, чтобы прикрыть его собой, смотрю, а этот мелкий засранец стоит у моих ног и, под шумок, яростно качает желтенький рычажок на самой нижней полке. Это оказался двухтонный гидравлический домкрат. Еще бы пару "качков" и нас бы накрыло семиметровым слоем товара, вместе со стеллажами, там почти все полки уже из пазов вышли и держались на честном слове.

Мы потом с продавцами часа полтора все приводили в порядок.

Вот такая история, папа людей спасает, а сын хочет всех убить.

---

Читать смешные истории

Во времена оккупации, когда фронт перешагнул западные границы, жизнь в селе начинала приходить в свое русло, и начали кормить кабанчика. Дабы супостат не просёк это дело, была выкопана яма, сверху положены доски, а над ними сложен стог соломы-сена. Он-то и выполнял функцию глушилки "хрю-хрю"! Когда упал первый снежок, следы выдали слишком частое посещение стожка, да и, я думаю, возмужавший кабанчик начал издавать более громкие характерные звуки. В селе была немецкая комендатура, и немец(я так предполагаю, "участковый"), делал обход. Он подошёл к бабушке, показал на следы к стогу, и сказал: я ничего не видел и никому не скажу, а когда зарежете кабанчика, угостите шкваркой.

В этой истории нету никакого патриотизма, просто среди отьявленных фашистов были простые люди, именно Люди, которые не хотели этой войны, и оставались Людьми, независимо от обстоятельств.

Будучи работая в серьёзной компании, путь от метро до офиса лежал вдоль стен Донского монастыря, где порой обретались попрошайки. Один из них, крепенький мужичок, выделялся постоянством локации, относительной опрятностью и неленивостью: заводил разговор с каждым проходящим насчёт воспомоществования. Год хожу мимо него, два; сперва подавал, потом надоело слушать его монологи дважды в день. Бегу как-то на работу, по пути перебирая в голове предстоящие сегодня неприятности и заводясь заранее, и тут он начинает свою серенаду. Ну и не сдержался: я, говорю, за эти деньги работаю от темна до темна, с какого рожна их тебе отдавать должен? Он медленно поднял на меня очи ясные, неспешно пожал плечами и миролюбиво ответствовал с лёгкой улыбкой: "ну и работай себе…". Я остановился, как на столб налетев. Вспомнил предстоящее: самодура начальника, неадекватных сослуживцев, мутные разговоры с подрядчиками…

Поборол порыв присесть рядом на травку и сощуриться на солнышко и белые облачка… и побрёл дальше. Уже не спеша.

---

- вверх -

---

истории

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс

---

История произошла на сборах, тех самых, на которых студентики...
По заданию нужно проехать большой круг на танке, поддерживая связь
с инструктором.
Студентик садится в танк и уезжает..
Через 20 минут докладывает по рации:"Стою на башне, ехать не могу".
Инструктор:"Да ты, мать твою так, залазь в эту башню и езжай обратно".
Еще через 20 минут: "Стою на башне, ехать не могу!".
Инструктор садится на БМП, едет по протоптанной танком тропинке и видит.
=8-[    ]
Танк стоит на башне, гусеницы крутятся..
Но ехать он естественно не может.

История эта произошла с моим другом, таким же заочником,  как и я.
Дело было в сессию, а сессия для заочников - всегда приятная
возможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохи
будней, от семьи, детей и т.п.
    Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти.
Зовут ее Ларисой. Лариса "крутая". Любит она придти в группу
обвешанной различными...

Было это во времена "сухого закона". Алкаши тогда откочевали поближе
к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта
и ограничений.
Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице:
- Что, дескать, у вас есть в продаже?
Та отвечает, что только настойка крушины. Алкаши требуют бутылочек
эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики
удаляются.
Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице:
Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!? Меня только вчера, грит,
из "Склифа" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит,
с подозрением на холеру...

(Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько
капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)

История - быль, случилась лично со мной.

Зима. Утром на улице еще темно. Сел в авто и поехал на работу. Припарковался у офиса. Девять часов - рабочий день. Вечером на улице уже темно. Сел в авто и поехал домой.

Проехал метров 200-300. Слышу, где-то кошка отчетливо так громко и жалостливо мяукает. Даже посочувствовал ей в душе. Успел подумать, что небось на дерево забралась, а теперь слезть не может, вот и мяучит. Кошки любят так делать.

И тут до меня...

Было это давно и не правда.

Году в две тысячи третьем проходил ежегодный (на тот момент) реконструкторский фестиваль в Выборгском замке. В тот год, помимо прочих, приехали на фестиваль двое ребят из далекого северного города. Пока суть да дело (до открытой части феста было два дня междусобойного угара) решили пацаны сходить позагорать на местный пляж. Там до них среди бела дня резво докопалась местная гопота, уступающая возрастом, но заметно превосходящая числом. Денег у северян особо не водилось, по этому решили четкие отжать у простых реконструкторов модные штаны. Не удивляйтесь детишки: в нулевые тебя...

Стою как-то на трамвайной остановке, подходит парень познакомиться. Это 2008 или 2009 год был. Субтильный, рубашка с коротким рукавом, слегка сутуленький, ручки тонкие. Но моська миловидная, да и я была вниманием не избалованная, так что согласилась.

Спину он периодически...

Мы живём большой семьёй и особо проблем не было,пока не поставили счётчик на воду... По скольку хата записана на бабку она ввела новые правила. Воду теперь запрещалось включать вообще,доходило до того,что бабка бегала на "говно-родничок" что бы наполнить там несколько бутылочек.

Была у меня лучшая подруга, знакомы мы с самого детства. И вот, сидим мы у неё дома и смотрим фильм "Всегда говори "да" " с Джимом Керри.

И тут моя подруга предлагает:

— Слушай, а давай попробуем всегда говорить "да"!

— Отличная идея! — Согласился я, и, выждав паузу, добавил — Давай займёмся сексом.

— А-ха-ха-ха! — Рассмеялась она. — Нет.

В торговом центре мне навстречу шла девушка с пирсингом в носу. Если быть точнее, то это было кольцо, как у коров. Увидев ее, я случайно издал звук: "Муууууу..." Вроде подколол машинально. Осознал, что я сделал, стало стыдно! А ее сопровождающая компания в диком гоготе сказала ей: "Ну мы же тебе говорили, что похожа!"

У меня есть абсолютно любимейшая песня.
Она про Игоря, конечно.

Но почему-то Алиса говорит, что в ней такой песни нет, поэтому мне приходится идти в этот ваш ВКонтакте, чтоб там её послушать.
ВКонтакте, видимо, менее принципиальный, чем Алиса, поэтому там есть всё.
Даже песня про Игоря

Я зашла ВКонтакте, а там...

Компания airBaltic решила сделать приятное свои пассажирам и дать имена самолетам в честь городов из Прибалтики.

Например, эстонский город Püssi получил ну очень много голосов, по сравнинию с другими. Почему? Там ведь 900 жителей всего?!
Я не знаю, спросите у викингов... или у своей учительницы по английскому.

А первое место прочно занимает город Kunda!!! Что за ерунда то такая? Какая-то дыра на карте и впереди Таллина?
Тут чехи скромно взгляд потупили, в чешском kunda означает тоже самое, что pussy в английском.

Интересно, у людей с активной жизненной позицией от этой позиции никогда жопа спина не болит? Один молодой человек, целый гендиректор коммерческой фирмы, однажды круто попал.

Шел такой Владимир из гостей. Спускался по лестнице в чужом подъезде. Был нетрезв и имел жажду творить добро. И вдруг увидел, как из одной квартиры два мужика выносят телевизор. «Грабят», - догадался наш Вовочка и среагировал как любой пьяный дебил честный гражданин: подскочил и приставил одному из них к горлу нож. Потом объяснял, что нож у него в кармане после пикника завалялся. Правда, дело было в марте, но почему бы и нет?

Произвел предупредительный...

«Пусть планы не созрели,Коварство спит, пока оно не в деле»
Шекспир. «Отелло»

Я эту истину познал на наглядном примере. Осознание, что ссора с соседом сродни мочеиспусканию против ветра пришло не сразу. Но пришло.
Тяжело, с жертвами, с потерями.
«Если бы молодость знала, если бы старость могла»
Если бы у...

Однажды мы поехали на море, когда мой младший брат Даня был ещё маленький, но уже такой же тупой, как сейчас.

На море всё было хорошо и здорово, но родители решили, что сибирским нам этого мало, поэтому сказали "уважаемые дети, мы идём в аквапарк!".
А для маленьких нас аквапарк — это что-то максимально непонятное, но как будто бы нам туда надо.

Я была обычной девочкой 13 лет, Даня был как всегда — крупный мальчик шести лет, выглядевший на все девять. Он и сейчас такой же, ничего не поменялось.
Во многие культурные...

В недавнем "Общении" девушка рассказала, что её взломали и шантажисты потребовали денег, чтобы не слить голые фото в сеть. Она заплатила, а потом опять и вот уже полгода платит.
У меня была похожая ситуация. Взломали страницу бывшего парня, который божился, что удалил всю переписку со мной. Но на деле не сделал этого и мне написал шантажист, потребовал 7000 рублей, а иначе сольёт фото друзьям в ВК и в сеть.
Рассказала другу, который посоветовал не платить, а то будут требовать ещё и ещё. И дал понять, что ничего страшного в сливе нет. В интернете миллион голых фото и даже если сольют, то важно принять это с юмором и не открещиваться. Адекватные поймут и поддержат, неадекваты осудят, но и хрен с ними. Да и вообще: не факт, что выложит. Зачем ему воплощать угрозы в жизнь, если можно идти дальше других шантажировать.
В итоге я сказала шантажисту, что платить не буду и пусть выкладывает. Так этот мудак стал торговаться и уменьшать сумму. Но я его послала. И вот уже полгода тишина и никто не получил фото, а я при своих деньгах.
Поняла, что не надо вестись на угрозы и волноваться из-за фото. О боже, у неё есть сиськи и вагина, посмотрите все. Тоже мне, событие. Никаких денег шантажистам. Пусть хуй сосут!

---

У меня был случай:
Бабуля-божий одуван попросила через дорогу перевести. Я такой "Ок" и беру её под руку. Она ломанулась на красный, я её тормознул, оттянул к себе и говорю:

Она так посмотрела на меня как на дебила и сказала:
- Тьфу ты, помощничек. На зелёный я и сама могу. - И освободилась от моей руки.

Перешла на зелёный.

---

Шаманизмы. Шутки. Прикол. Юмор. Мемы. Одностишья. Jokes. Joke Humor. Memes Alone. #shaman_ledentsov #SL #shaman #ledentsov #леденцов #шаман #жиза #любовь #юмор #сарказм #шутка #pvix #психология #Шаманизмы #humor #joke #мудрость #meme #Inspirational #одностишья #одностишия #love #cool #like #смешное #посмеяться #мэмы #прикол #саркастичныйюмор #анекдот #анекдоты #прикол #приколы #мем #ржунемогу #черныйюмор #черныйюморок #анекдоти #смешно #смех #приколы #интересно #story #высказывания #like…

---

Самые смешные истории за месяц!

Иной раз я все же оказываюсь не готов. Когда стоишь открыв ебач, слюна и тюря течет с клыков, а в башке одни обрывки фраз в мешанине обсценной лексики.
-Мы у вас акпп купили, поставили, а теперь машина не заводится!
-Прокляли мы ее, вестимо. Это вам за то, что не молитесь. И в пост мясище скоромное жрете…
-Что?!
-Селектор, говорю, посмотрите. Видимо, неправильно стоит. Она ж на D заводиться должна.
-Не! Сигнализация не видит блока! Иммобилайзер не разблокируется! И все это после того, как ВЫ НАМ КОРОБКУ ПРОДАЛИ.
-Прокляли мы ее, коробочку нашу, говорю же.
У еретиков-никонианцев не поедет она! Это вам воздаяние за грехи тяжкия! Двуеперстие забыли? Противосолонь вокруг храма шляетесь? Вот и хлебайте полною ложкой!
-Чего?!!!
-Электрика зовите, говорю же. Чего вы мне то мозги ебете? Где коробка и где сигнализация?
-Аааа…

Хуйна. Иногда толика религиозного фанатизму идет на пользу делу…
Подумываю уже на курсы акафисту записаться.
Что б , значицца, глаголом жечь аки напалмом….

История из времён милицейской слyжбы. Врачи "Скоpoй помощи" получили на пульт вызов: "Девушка выпaла из окна, тело лежит на асфальте". "Ничего себе утро началось", - думают. Бригада возглавляемая опытным врачом приезжает на место, а их там ждёт сюрприз: тела нет, зато к подъезду тянется хорошо заметная кровавая дорожка. Бeдняга! Не удивляясь (чего они только не видят) заходят в подъезд, по кровавому следу поднимaются на пятый этаж и видят простую деревянную дверь, всю в кровавых следах ладоней. Далее слышат крики внутри квapтиры, шум. Скандалит кто-то. Конечно, пытаются попасть внутрь, звoнят, стучат, бecполезно - никто не открывает.

И вот тогда врачи вызвали нас, то есть милицию, oбъяснили cитуацию и мы уже через двенадцать минyт на месте. Приехали, взломали дверь и видим такую картину: стоит в коридоре девyшка и парень с pваной раной на плече.

— Вы чего двepь сломали? У нас семейная сcoра! Не мешайте! - орёт красавица, находящаяся в состоянии лёгкого aлкогольного опьянения и вся в слезах.

Паpeнь только как бычок головой кивает.
Уходить мы, конечно, не стали и ситуацию прояснили. Оказывается, молодые люди, пpoживающие вместе, поссорились на почве ревности, девушка пырнула парня куxoнным ножом, он упал на пол и потерял сознание. Кровожадная красотка подумала, что убила любимого и. недолго думая, сама сбросилась с пятого этажа, но вот ведь чyдо, получила только царапины и трещину в ребре. Парень в это время очнулся, увидел, что подруга лежит на асфальте под окнами, тоже подумал, что она умерла, и побежал к ней, ocтавляя за собой кровавый след (ну хорошо хоть уксуса какого сразу не напился). Оказывается, Ромео и Джульетта до сих пор живы.

В итоге хэппи энд и cвадьба, конечно, но я бы таких стpaстных личностей coседями видеть не xoтел...))))))

Одной из этих ипостасей было заведование ветеринарной клиникой. Надо сказать, что клиенты такого бизнеса уже по определению специфические люди – любовь к животным дана избранным, а избранные не относятся к разряду обычных/нормальных.
В круг моих обязаностей входило разруливание нестандартных ситуаций, хотя их было так много, что уже не вполне корректно называть их нестандартными. Вот кратенький список первых пришедших в голову.
У вполне себе нормального, представительного вида мужчины умерла кошечка. Печально, но бывает. Дня три он ее держал дома, надеясь, что она передумает. Потом принес к нам. Доктор подтвердил, что кошечка давно умерла и остается только ее достойно похоронить. Такой сервис мы тоже оказывали. Слезы, долгое прощание и трупик идет в морг. Хозяин заказывает похороны по первому разряду, оплачивает и уходит.
На следующий день звонок от него:
- Я извиняюсь, там у вас моя кошечка. Она случайно не проснулась?
- К сожалению нет. Похоронное агентство заберет ее через пару дней т.к. очередь на выбранное вами кладбище.
- Спасибо... А можно я ее навещу?
- Конечно можно, но вы уверены, что хотите видеть замороженный труп?
Пришел. Мы кое-как привели труп в удобоваримый вид. Поплакал.
На следующий день звонок и точно такой же разговор. Пришел, поплакал. И на следующий день тоже.
Я позвонил в похоронное агентство и поторопил с забором тела. Мужчина опять пришел, узнал новости, взял телефон похоронного агентства и ушел. Больше я его не видел, но было интересно как долго он еще звонил туда выясняя не ожила ли кошечка. Смешно, грустно и трогательно.
Другой случай. Приносит человек собаку с проблемой. Доктор осмотрел, поставил диагноз и сообщил сколько это будет стоить. Хозяин собачки просит позвать менеджера, меня т.е.
- У меня выгодное предложение: давайте устроим бартер. Я пою в дорогом ресторане. Очень хорошо пою. Давайте я вам спою, а вы вылечите мне мою Жучку бесплатно.
От неожиданного предложения не сразу нашел что ответить. Договорились о дискаунте порядка 15% - ведь петь он будет без оркестра. Вечером он спел. Спел неплохо. Разве что прохожие и соседи удивлялись, слыша его пение из ветеринарного офиса.
Одной из функций ветеринара является искусственное осеменение. Бывает так что сватающаяся пара высокопородных собак живет по разные стороны континента и тогда ветеринар кобеля собирает сперму и отсылает ветеринару суки, а тот вводит ее куда надо и подписи ветеринаров заверяют сватовство.
В очередной раз за таким сервисом обратился хозяин овчарки.
- Доктор! Пожалуйста используйте самый толстый катетор. Мне совествно перед моей Альмой, что она забеременеет без удовольствия от секса...

Если не сильно раскритикуете напишу еще.

Я сказала детям: если они мне соврут, то у них языки станут фиолетовыми.
Когда просила показать языки, а дети не очень-то спешили это делать, я понимала: врут.
Уловка работала до тех пор, пока мой трёхлетка (младший из всех) не усадил остальных перед зеркалом и не велел соврать, смотря в зеркало и друг на друга.

Облом живописца.

«Художника каждый обидеть может»
Адольф Алоизович Г.

Стоял возле родной художки, ностальгировал.
Туда меня засунула родня, что б развивал чувство прекрасного.
С музыкалкой они обломались, тут я бился насмерть, но в малювальню запихнули. Шантажом и угрозами. А не то на дзю-до ходить не разрешат.
В итоге режим стал зверским.
Всю неделю то рисуем, то по татами валяемся.
Воскресенье отсыпаемся.

Полгода продержался в таком режиме.

Но выперли меня из храма искусств .

…
В подвале прорвало трубу.
Я взял череп , с которого рисовали, воткнул в него мелкую лампочку и провод вывел к розетке. И повесил этот светильник на трубу.
В темноте.
Тряпку рогожную еще пониже приделал типа савана.
Перманентно проспиртованные сантехники дошли до точки сборки практически моментально.
Я этот истошный вой из подвала навсегда запомнил. Не думал, что человеческие ротовые органы вообще способны издавать такие инфернальные звуки…
Один-то шустрый, выскочил сразу и дверь закрыл. А второй в подвале выл раненым зверем. И бился там испуганной птичкой.
Пить бросили оба.. Один уверовал во Христа, а второй через полгода перестал приседать, когда над ухом свистнут шутейно.
Ну и легкое заикание ему даже шло.

Спалился я на надписи, что на черепе была. Мол, собственность Севастопольской художественной школы.
Так и вычислили. Ну и я распиздел. Обидно же таким успехом и не поделиться с общественностью.

Я так считал, что шутка удалась. А вот директор не разделял моего мнения. Почему-то.
Я еще дикий ржач поймал, когда меня корили за содеянное и описывали катастрофичность последствий моего сукодейства.
В итоге за порог из мастерской меня вывели за ухо. И выкинули на асфальт все мои творенья.
Короче, так я и не стал художником.
Это, наверное, минус.
Но и не вторгся в Польшу.
Это однозначно плюс.

Остальное подобное тут

Вспомнил еще одну историю из юношества.
Я в нашем городе рано заработал репутацию знатока и любителя животных. Одним из регулярных занятий было посещение Староконного рынка. В старину там продавали коней и оттуда название. В мою бытность коней там не было но были ряды с рыбками, птичками, собаками/кошками и со всякой утварью, нужной любителям живности.

В очередной раз прихожу, веду важные беседы о всяких животных с такими же знатоками как я, но мой конек экзотика, уникальные домашние питомцы. Тут какой-то шмырь берет меня за пуговицу и шепотом сообщает:
- У меня есть то что вам нужно! Ни у кого такого нет!
Оказывается он моряк, недавно вернулся из плаванья в жаркие страны и привез оттуда крокодила.
- Вы будете довольны, это карликовый кайман, совсем ручной. Представляете как вы будете гулять с ним и все будут глазеть на вас! Чудо! И всего за 100 рублей!
Представил себе эту картину: я с крокодилом на поводке иду по улице и все девушки на меня смотрят. Крокодил карликовый и ручной. Но что-то в моем юнном мозге заподозрело подвох, уж слишком необычно это.
Видно на моем лице сомнения тоже проявились.
- Вижу, что вы правильный человек. По этому случаю я готов отдать его вам всего за семьдесят...
Быстрая скидка в цене меня насторожила, но моряк был активен и уже звал меня познакомиться с крокодилом у него дома. Жил он недалеко, но пока дошли цена снизилась до пятидесяти – и все, якобы, потому, что я идеальный хозяин для крокодила. Я стал расспрашивать где он держит своего питомца и мне было сказано, что в ванной. На это я заметил, что хлорированная вода может повредить глаза крокодила.
- Я вижу вы действительно разбираетесь в вопросе и кайману будет хорошо у вас. Поэтому я отдам его за 25!
Дома нас встретила жена моряка, имевшая вид неприрученного крокодила.
- Явился наконец! Я в ванну хочу! Немедленно забери эту тварь.
На что моряк ответил почему-то мне я не ей:
- Вы знаете, я вижу, что вы просто созданы друг для друга и поэтому я отдам вам его даром...
Слово «даром» в Одессе очень настораживает, но мне было поздно отсупать после стольких лестных слов о себе как о знатоке животных.
Кратенько опишу карликового крокодила. Я, честно говоря, по сей день плохо разбираюсь в видовой принадлежности крокодилов. Может он и был кайманом, но очень сомневаюсь, что карликовые кайманы вообще бывают, может это был еще детеныш, но он имел в длину никак не меньше метра ибо занимал в всю ванну. Оставалось передать крокодила из рук в руки.
Видно моряку так хотелось, чтобы я имел карликового крокодила, что он действовал мгновенно: в ванну была сунута палка от швабры в которую мой новый питомец запустил зубы. Пока он перегрызал швабру моряк с огромной лавкостью замотал челюсти веревкой. В следующее мгновение крокодил был засунут в мешок. По-видимому из-за темноты он немного утихомирился, что дало нам возможно примотать хвост к остатку швабры, потому как хвоста мы боялись не меньше, чем челюстей.
- Не волнуйтесь! Это он пока вас не знает, вы для него еще чужой. Пару дней и привыкнет.
Как только я с мешком вышел моряк испарился.
Дома я набрал ванну воды, долго ее коломутил, чтобы удалить пузырьки хлорки. Крокодил по-видимому устал пока мы его связывали и пока я готовил воду для него, поэтому мне удалось распутать его без относительно серьезных травм.
Личное знакомство я начал с помощью курицы из холодильника. Курица кайману понравилась, а маме ее исчезновение нет. Жрал мой кайманчик отлично, впрочем как и испражнялся, но дружбу со мной не налаживал. Менять воду под крокодилом я побаивался и вскоре его стало почти не видно в грязной воде, запах – соответственно.
Через четыре-пять дней моя немытая семья поставила ультиматум: или-или. Я имел друга-ветеринара в зоопарке и с его помощью мы перевели моего карликового кайманчика туда. Крокодилы, видно, достаточно умные, потому что мой кайманчик не простил мне предательство и даже через месяцы не делал разницу между обедом и мной. А я не настаивал, зная что сам поступил с ним не этично. Зато хвастовство перестало быть чертой моего характера.

Хватит историй, в которых использовалось слово секс, хотя ничего такого в нем не вижу – он тоже часть жизни. Поговорим о высоких материях.

Между двумя мирами.
Жизнь и смерть – две стороны одной медали, инь и янь. Эту медаль носим все, но врачи ее еще и переворачивают иногда.

Истории "С возвращением".
Это было через пару дней после Рождества. Милая дама принесла старую миниатюрную сучонку шнауцера, которая перестала есть. Анализы крови были почти нормальными для ее возраста, но на рентгене что-то было не так с кишечником - он выглядел как спутанный клубок. Собаке требовалась операция для удаления инородного тела.
Когда доктор открыл ей живот, он обнаружил там блестящую мишуру, которую обычно вешают на рождественскую елку. Пластиковые полоски выглядели как спутанные узлы, некоторые полоски углублялись в кишечник и нанизали из него узлы. Операция заняла несколько часов - доктору пришлось вскрыть кишечник в нескольких местах и удалить многочисленные участки уже некротического кишечника.
Такая операция несет дополнительные риски, так как эти разрезы на кишечнике, особенно некротические участки, могут вызвать перитонит. Также возраст собаки не был ей на пользу. Таким образом, ожидания после операции были неопределенными, собака могла умереть в любой момент даже при правильном наблюдении. И это действительно произошло - три раза в течение первого дня после операции доктору приходилось восстанавливать ее сердцебиение и дыхание.
Владелица этого шнауцера проводила каждую минуту со своей старой умирающей собакой, когда доктор позволял ей. Через пять дней собака была выписана из больницы. Владелица была счастлива, как и мы.
На следующую зиму та же собака пришла к нам с той же проблемой. Похожая операция, похожий период восстановления, похожее счастье. Мы предложили владелице не украшать свой дом в следующее Рождество.
Кстати, почти та же ситуация произошла с котом нашего соседа - семья из двух бедных пожилых людей, которые жили в квартале от нашей клиники. Муж работал на местном предприятии, а жена зарабатывала немного, ремонтируя одежду клиентов на дому. Нити были повсюду на полу, и их кот любил их глотать.
Этому коту было около 6 лет, и он был их единственным "ребенком". Несколько раз доктор находил нити в его рту, зацепленные за зуб - их было легко вытащить. Несколько раз нам приходилось оперировать кота, когда нить уходила глубже в желудок или кишечник. Мы знали, что они не могут позволить себе оплатить процедуры, и нам приходилось выполнять эти услуги бесплатно. Трудно представить, почему этот кот вел себя так самоубийственно.

Чудесное "онкологическое" исцеление.
Клиент X привел к ветеринару маленькую собаку. Клиент назвал породу ши-тцу, но признаков породы не было - только комок грязной шерсти, слипшийся в почти одно целое. Жалобы: большая опухоль на заднице, глухота и непослушное поведение. Обследовать ее было не просто – норовила укусить, а понять где ее перед, а где зад было не просто.
Тесты показали, что опухоль - это просто плотный колтун, глухота вызвана пробками из шерсти и серы в обоих слуховых каналах, а агрессия связана с болезненными узами шерстью между разными частями тела. Лечение: бритье и мытье. Так называемая "опухоль" упала на пол с грохотом уроненого кирпича.
Как только грязный покров был снят (наукообразно это можно назвать экстернальным удалением новообразования), собака стала дружелюбной. Нам даже не потребовался намордник для завершения работы.
Я не знаю, должна ли эта история попасть в раздел "Тупик" или она принадлежит к коллекции "С возвращением".

Я увидел эту пару, когда они припарковали свой "Порш" перед клиникой. Они принесли большой переносной контейнер с огромным полосатым котом весом более 20 фунтов. Проблема владельцев: кот не какал месяц.
- Почему вы так долго ждали?
- Мы были очень заняты… И, честно говоря, меньше какашек - меньше уборки. Но на прошлой неделе он перестал есть и выглядит немного больным...
Сказать "немного больным" звучало как эвфемизм - кот был вялым, почти без сознания и просто мяукал от боли.

Операция в такой ситуации - непростая процедура. С ней связаны определенные риски: если хирург оставит слишком большой кусок кишки, она может снова растянуться, если удалить слишком много, останется мало места для хранения каловых масс, и кот может не успеть впитывать лишнюю воду из кала, что может вызвать хроническую диарею - десять-двадцать раз в день. Кроме того выбрать правильный разрез может быть сложно, иногда невозможно, из-за некротических пятен на кишечнике, которые необходимо удалить по жизненно важным причинам. Такая сложная арифметика.
- Сколько это будет стоить? - спросил владелец "Порша".
- Знаете, клизмы, премедикация, сложная операция, пара дней восстановления в больнице, жидкостная терапия, лекарства - это может стоить столько-то и столько-то.
- Нет, в таком случае усыпите его.
- Я могу предложить вам скидку - кот все еще довольно молод, и есть хороший шанс, что он будет в порядке еще много лет...
- Нет, дайте мне подписать документы на эвтаназию... - клиент стал сердитым и агрессивным.
Он подписал бумаги, заплатил за визит, эвтаназию и кремацию и оставил кота у нас.
- Прощай, Тайгер!
Кот ждал своей участи. Доктор - человек, любящий животных, он не может убить животное без веской причины, просто ради денег, и мы все ненавидим предательство в любой форме. Доктор провел операцию за наш счет, а кот, в свою очередь, боролся за свою жизнь и довольно быстро восстановился.
Через неделю или меньше доктор позвонил владельцу "Порша" и Тигра с хорошими новостями:
- Вы можете забрать своего кота, все прошло хорошо, и Тайгер в отличной форме!
- Нет, мы не хотим его обратно. В следующий раз с ним может случиться что-то еще. Я подписал документы на эвтаназию и настаиваю на этом. Я подам на вас в суд!
Доктор повесил трубку.

Терминальные ситуации.
Моя память хранит множество историй, которые можно разделить на два противоположных типа: те, в которых животные оживали после почти смертельной болезни, и те, где летальный исход был неизбежен и порой неожидан. Здесь я хочу рассказать о поведении людей в таких экстремальных обстоятельствах.
Каждый случай уникален, но некоторые люди реагируют на такие ситуации нормально (или что я бы назвал нормальным), другие ведут себя непредсказуемо. Легко представить эти печальные события, если они идут нормально, но норма не является законом - мы видели слишком много необычных способов встретить такое испытание.
Я выбрал коллекцию реальных историй, которые, на мой взгляд, могут быть интересны тем, кто не имеет такого опыта и предлагаю рассмотреть эту проблему со своей точки зрения. Вам решать, как их классифицировать.
Я разделил истории, в которых терминальное состояние здоровья разрешилось летальным исходом (Истории "Тупик"), и истории, в которых произошло чудо и умирающие животные покинули офис живыми (Истории "С возвращением"). Впрочем, в реалиях все вперемешку, и события, и реакция людей на них.

Привел к врачу человек питбуля – задыхается, еле ходит, может жара на него так подействовала.
Нет, не жара. У пита серьезная сердечная недостаточность. Нужна госпитализация и срочно.
- Нет, это будет стоить кучу денег, да и я собрался ехать на дачу загород...
Через день привез труп и заказал самый дорогой вид похорон. На лечение денег было жалко, а на форс – пожалуйста.

Невзрачно одетый мужчина принес котенка примерно шести месяцев. Подобрал на улице. У котенка проблемы с сердечным клапаном. Мы за такую операцию и не взялись бы, да и оборудование для такой операции нет в обычных клиниках. На всякий случай отреферировали в Тафтс-университет, но сомневались – уж больно дорого это должно быть для найденыша.
Кот этот еще много лет к нам ходил на прививки и прочую рутину, а по виду подобравшего его джентльмена никогда не скажешь.

Прибегает человечек. Весь в слезах – умер его лабрадор. Просит вытащить у него клык. Зачем??? Он хочет оставить на память. И действительно, много раз встречал его на улице с золотой цепочкой на шее, где вместо кулона был клык лабрадора, оправленный в золото.

Человек принес мертвого кота – был здоров и внезапно умер. А у него еще три кота и он боится нет ли там какой-то заразы опасной для других котов. Просит сделать вскрытие. Логично. Вскрытие делается по протоколу, по которому тело разделывается по полной программе. Установили причину смерти – риска для других котов нет. Останки отправляются в морг.
Через три дня человек приходит снова.
- Что-то с остальными котами?
- Нет, с ними все в порядке, но я обнаружил, что у меня нет фото с моим усопшим любимцем. Можно я с ним сфотографируюсь?
Объясняем – не хочет слушать. Разморозили, кое-как зашили, полили духами – все равно вид у кота страшный. Ну вы понимаете, распотрошенный покойник провел в морозилке три дня... Я очень старался фотографирую парочку, но все равно картинка была ужасная. А хозяин остался доволен и побежал заказывать портрет в рамке...
Люди вобще-то странные, а уж мы, любители животных, тем более.

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в её жизни эротические приключения с не то чтобы ужасными, но и не вполне приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя надевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда всё вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceксе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЁ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

Дружили лет тридцать.
Примерно с десяти лет до примерно сорока.
Музыкальная школа и общеобразовательная в одном классе.
Потом музыкальную школу я бросил, а он закончил.
И в общеобразовательной расстались - в другую пришлось перейти. Но виделись каждый день.
Я и в новом большом дворе ни с кем из ребят даже не познакомился - ходил к нему в старый двор у хрущевки.
Как правило - после школы к нему. Его родителям как второй сын был.

Армия...
Так получилось - я ушел раньше, а пришел позже. Он приехал ко мне на присягу.

Демобилизовались, женились - дружили семьями.
Перестройка, крах социализма...
У меня свой небольшой бизнес, у него - свой.

И случилось так, что у меня были свободные деньги, а у него - возможность их "прокрутить" за три месяца, с хорошим отбоем. Примерно 5 К баксов, что ли, у меня было в рублях.
Я сам ему предложил.
Прошел срок - не отдает...

У него в семье были проблемы - я о них знал.
У меня были похожие... Но он - похоронил, а у нас - стабилизировалось.
Это тянулось два, что ли, или три года... В конце которых я прекратил с ним общение.
В итоге он отдал мне эти деньги.
Но общение я так и не восстановил. Его попытки не поддерживал.\

А у нас был ещё третий друг нашего детства. Который не терял общения ни с ним, ни со мной.
И вот, лет 15 уже с тем первым я не общаюсь, мне 55+, когда второй снова пишет, что тот скучает по мне, готов к контакту, и не понимает моей холодности.
И жена мне говорит: "А кто у тебя остался?"

И я ему написал - он за 400 верст от нас сейчас живет. И оказалось, что там все его знакомые знают, что у него в Воскресенске есть замечательный друг детства Витька. И этот Витька обязательно когда-нибудь к нему приедет, и вы убедитесь, какой он классный!

Мы теперь гостим у них минимум два раза в год. Хороший такой патриархальный городишко. Нам там нравится.
Я не вспоминаю о нашей пятнадцатилетней размолвке.
А у него иногда проскальзывает - почему?!
Я - молчу. Не хочу озвучивать и даже вспоминать.
Он же действительно мне, как брат. Я к его родителям захожу на кладбище. Как приходил к ним домой, когда он был в армии, а я - в отпуске.

Я рад, что восстановили общение и дружбу.

И благодарен жене, которая вовремя сказала: "А кто у тебя ещё есть?"

Просто вспомнил.

Лет 5 назад работал в аутсорсе. Очередная смена, выезд в качестве грузчика, магазин Детский Мир, расположение у чёрта на холме.

Приехал, захожу в магазин, и почти сразу вызывают к зав.складом. Захожу в какой-то кабинет, сидит молодая девушка и рядом стоит парень, который при виде меня сразу выдал:

– Здарова. Ты грузчик?

– ...

– Ну что, пиздец тебе (лыбится)

В этот момент девка обращается ко мне:

– Ты только не уходи пожалуйста. У нас только что твой напарник (по аутсорсу) сбежал, когда увидел фронт работ. Хотя там ничего такого нет и вдвоём бы вы быстро справились

В этот момент задумался, мол, если вот так уйти со смены, сразу штраф прилетит от конторы конский. Чего он сбежал, интересно? Но девка перебивает мои мысли:

– У нас тут фура внизу, и 14 палет. Нужно поднять всё в магазин. Если раньше закончишь - иди домой с Богом, проставим в табеле, что до конца отработал

Ок, переодеваюсь в рабочку, попутно думая о том, что в целом ничего страшного нет, базовая поставка, при желании можно всё быстро раскидать.

Спускаюсь вниз по лестнице на погрузку, там меня встречает сотрудник-продаван со словами "О, ты тут? Наконец-то", и быстро уходит. Уже в спину кричу:

– Стой, а где лифт-то?

– В смысле? Лифт не работает уже как месяц

Для понимания, магазин находится на третьем этаже. И единственный путь для транспортировки коробок – лестница сбоку.

И вот стою внизу, рядом открытая фура, рохля, и я – жалеющий, что по пути не сбила машина.

С 11 утра до 5 вечера бесперебойно и без обеда таскал эти коробки. В мыслях только одно – быстрее закончу, быстрее этот ужас будет в прошлом. Ни одну живую душу не отправили на помощь, хоть и обещали в ответ на мои просьбы.

Следующие 2 дня не мог встать с кровати. Сорвал спину. Адская боль в коленях. Ещё неделю учился ходить. Всё из-за роскошной оплаты в 1800р. Сам себе идиот.

На сей раз совет нужен.
Соседка держала пару волнистых попугайчиков. Они у нее жили уже несколько лет, целовались и скандалили – ну как обычная семья, только потомства не было. Даже подозрение возникало нормальная ли пара или геи.
Ее муж дальнобойщик. Надоело ей сидеть дома, решила поездить с мужем –за ним приглядеть, помочь чем-то, да и свет повидать. Попросили взять попугайчиков к себе. Почему-то не очень я люблю этих сварливых птичек – мусору и шуму много, да и полоса в жизни какая-то печальная. Канареек, помнится держал, даже разводил, а попугайчиков никогда не было. Но отказать не смог.
Следовал оставленным инструкциям, ничего особого не делал. Вдруг самка отложила четыре яйца. Вывелись птенчики. Им стало тесно. Ставить еще одну клетку не хотелось. Кое-как распихал птенчиков по домам знакомых любителей.
Не успел пристроить этих четырех, а самка уже сидела на следующих семи яйцах. Подросли, благо растут быстро – в месяц размером с папу-маму. С огромным трудом пристроил и этих. Но стал беспокоиться – такими темпами скоро все, даже шапочно-знакомые закончатся. Мамаша-то уже сидела на восьми новых яйцах.
Пошел в зоомагазин и еле уговорил принять попугайчиков бесплатно. Пару дней было тихо, непривычно тихо. Надо заметить, что у этих птичек яйца высиживает только мама. Папа в это время сидит на жердочке, охраняет, чистит перышки, иногда кормит жену. Стоит самочке выйти из гнезда – поднимает страшный гвалт. Но что-то в этот раз особого шума не наблюдалось. Заглянул в гнездо – самочка мертвая рапласталась на холодных яйцах.
Одинокий вдовец стал тише воды, часами сидит у зеркальца и молчит. Открыл клетку чтобы дать ему полетать, развеяться – не хочет. Больно мне смотреть на его одиночество, меня напоминает.
Пошел в магазин попросить взамен подаренных попугайчиков дать мне другую самочку. Не дали, но я купил. Принес домой, подсадил к вдовцу и началась такая свара, что корм разлетался по всей комнате – сделал шаг – хрустит по ногами, еще шаг – еще хрест раздавленных зерен. Целый день пылесос мотается туда-сюда.
Ждал 4 дня, думал найдут общий язык. Ничего не получилось, пришлось вернуть самочку. Вот уже полтора года прошло, вдовец жив, но его не слышно теперь, сидит уставившись в зеркало... И на меня грусть навевает.

Читаю всякие антимигрантские каналы и диву даюсь.
Сюжет один, римейков море.
Алексей (Михаил, Пров, Олег, Карп, Елисей , нужное подчеркнуть) , увидел как (Солибжон, Камшот, Дилдовар, Мохнатанал, Тупойзабор , ненужное зачеркнуть)
Сношал ишака (играл в футбол головой барана, громко изрыгал хулу, делал намаз на биде, слушал узбекский рэп в 5утра, варил плов в умывальнике, настраивал домбру , рихтовал Зухру, нужное обвести)
И СДЕЛАЛ ЕМУ ЗАМЕЧАНИЕ.
В результате Дилдошот (см список выше) Елисею, нанес телесные повреждения (разбил ебач, секир башка, оросил золотым дождем, поделился культурой общения, сломал ебучку И так далее)

Я один ничего не понимаю?
Если я видел в армии бурого туземца, творящего непотребство с моей точки осознания прекрасного, то я делал ему замечание сапогом в крестец.
Или в гениталю. Куда-то туда, в центр масс, размножения и выделения.

И уже после этого (иногда) вербально выражал свое негодование.
Но это редко.
Сделанного замечания сапогом обычно вполне хватало.
«Зачем слова, когда на небе звезды» и вокруг нравственный кантовский императив, интуитивно понимаемый всеми монадами?

Особенно остро после удара пыром сапога.

А тут…
ЗАМЕЧАНИЕ ОН СДЕЛАЛ.

Завуча включил. А расшалившиеся детвора ему ебасосину ожидаемо расковыряла.

С моей точки зрения, ежели тебе уж невтепеж от творимой вокруг хтони, то не делай замечаний словами. Начинай с действия, хули ж десны то мять?
Или зови мусоров. Трави гостей перцовкой. Хватай дубину народной войны. Бей в песи. Круши в хузары.

А НЕ ДЕЛАЙ ЗАМЕЧАНИЯ. Что б потом не писать заяву сломанной рукой , екая отбитым и подбирая вываливающееся исподнее.

Не можешь-иди мимо.
Снимай на камеру, шли в СК.
Бастрыкин любит короткий метр такого стилю. И шлет жюри с наградами.
Но не выставляй себя глупой, нахальной и слабой чепухой.

Терпилой быть стыдно.

Это случилось ещё в советское время в Эстонии.
Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным, особенно в магазинах, где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам".

Последовал дикий вопль на хорошем русском языке:
- Я чистая, это сыр так пахнет!

Звонок:
- Игорь, привет!
- Привет.

- Опять напился вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра пива и 2 бутылки по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голоc в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил! Вспомнил!

- пьяные_женщины_с_марса!

О пользе курения Валерка узнал в армии, в которую попал сразу же после выпускного. Хотя до этого у него было негативное отношение к процессу курения.
Так вот, лето, жара, учебка, раскаленный плац, строевая подготовка перед присягой. Через час сержант командует:
- Десять минут перерыв. Кто курит - в курилку, остальным охранять карабины.
На втором перерыве Валерка, после пристального взгляда сержанта, понял что в курилке не только приятная тень. Стрельнул сигаретку и сделал первую в своей жизни затяжку. Не помнить уже сейчас, на сколько она была правильной тогда, но полезной это точно.
Сейчас Валерка матерый каменщик в солидной строительной компании, от привычки курить так и не отказался. Пытался пару раз, месяц первый раз и четыре во второй продержался. Оправдывает себя тем, что работа нервная и думать надо.
За годы курения Валерка приобрёл ещё одну привычку, хотя может и подсмотрел у кого. Когда из новой пачки закуривает третью сигарету, на их место прячет зажигалку. А что, удобно же, на стройке руки не всегда стерильные, а тут два в одном. Не стучишь по карманам, время не теряешь, да и спецовка чище.
Но вот эта Валеркина придумка его и подвела в прошлую пятницу. Выдали сразу зарплату, аккордные и премию за окончание объекта. Наличными как обычно. У Валерки кошелька отродясь не было, пересчитал, свернул в катлету и засунул..., правильно, в пачку сигарет, благо там пара-тройка оставалась.
После работы, святое дело, дома никто не ждёт, с друзьями в бар, караоке, кальян, оттянулись по полной. Уже заполночь возле подъезда, при свете фонарей, благообразный бомж интересуется:
- Молодой человек, не найдется ли у Вас сигаретки? Буду премного благодарен.
Ну Валерка, широкая душа, достает всю пачку:
- На дед, кури на здоровье!
И на автопилоте до любимого дивана.
Уже поздним утром, когда возникла резонная мысль о поправке здоровья, Валерка заволновался. Обшарил все карманы, и все возможные места в квартире, деньги так и не нашлись. С великим сожалением, достал из подарочного конверта заначку. Здоровье превыше всего.
С потерянный видом вышел из подъезда.
На скамеечке вчерашний бомж:
- Молодой человек, а я вас дожидаюсь.
Сумбурные воспоминания посетили сознание Валерки.
- Ещё немного придётся подождать. Сейчас до магазина сбегаю, сигарет куплю.
- Нет не в сигаретах дело. Вы мне вчера отдали пачку, в ней были деньги, которые Вы зарабатываете честным трудом. Вот возьмите пожалуйста.
Валерка в порыве смешанных чувств, взял протянутую пачку, принялся пересчитывать, потом вспомнил что в баре не считал, тратил как воздух.
- Спасибо дедуля. Посиди ещё немного, я быстро. Хотя нет, пойдём со мной, все что нужно выбирай, я плачу. А это вознаграждение за..., за.., за все Ваши правильные качества.
И протянул две купюры с видом на хабаровскую набережную.

Ностальгия по Социализму – кто помнит.

Зима 1981- 82 года. ОНПО «Пластполимер» организовал редкой красы общественное мероприятие- молодёжный профсоюзный слёт. Комбинат имел свой пионерский лагерь, там было целых два отапливаемых корпуса, вот в эти корпуса и заселили сотни полторы комсомольцев обоего пола – спортом заниматься на природе. На свежем воздухе.

Программа была насыщенной – по дневному распорядку полагалось проводить два соревнования в день. Была полоса препятствий, лыжный кросс, биатлон, ориентирование, футбол и просто атлетика на спортплощадке. Всего на три дня.

Подъём, завтрак, соревнование, обед, тихий час, полдник, соревнование, ужин, дискотека. Примерно так.

Каждое из заводских подразделений выставило человек по пятнадцать участников – а наш цех- энергетический- только четверых – ну не было столько молодёжи в обеих заводских котельных.

Отдельной командой присутствовали обормоты из заводского профильного профтехучилища – там была пацанва от пятнадцати до семнадцати лет, тогда как все остальные постарше – поэтому ПТУшникам везде давали несколько баллов форы.

Погрузились с завода по автобусам после обеда, и поехали – это по Приморскому шоссе, за Зеленогорск.

Разумеется, без спиртного не обошлось – на природу же едем. Я тоже прихватил две поллитры. Но когда увидел выгружающуюся команду электриков – меня чуть кондратий не хватил. На заводе спирта- ректификата было море – всё- таки химическое производство- вот они и запаслись. У каждого по несколько армейских фляг - это же роту солдат можно неделю поить до беспамятства.

Говорю знакомому- мы вместе в оперотряде дежурили-

- Женька, вы что, охренели? Куда вам столько?

Он смеётся-

- Погоди, вот увидишь, ещё и не хватит.

К слову сказать, он почти оказался прав – остатки допивали в автобусе, уже по дороге домой.

Приехали. Устроились. Отметили приезд. Поужинали. Ещё раз отметили.

Администратор – молодой мужик из профкома – лет тридцати пяти с тоской посмотрел на нашу команду –

- И как вы соревноваться собираетесь? На конкурсы надо минимум по пять человек, а вас четверо.

И нам в компанию пристегнули для усиления непонятного мужика лет за сорок – Петровичем представился. Компанейский такой, одна беда- не пил совершенно. Особняком держался.

К слову – хоть без затяжной трёхдневной пьянки не обошлось, всё прошло на редкость достойно – никто облика человеческого не потерял, не было ни свинства, ни скандалов- просто народ веселился от души.

На дискотеку (это сейчас дискотека, а тогда говорили просто- танцы) вечером я не пошёл, по телевизору показывали «Свой среди чужих» Михалкова – а мне как- то не довелось его полностью посмотреть.

Утром я за это получил недоумённо- кокетливое –

- Лёнь, а ты где был вчера? Я тебя искала-

Это Наташка с химводоочистки. Девка безумно яркая- пройдёт мимо, поневоле обернёшься. За ней там многие ухаживать пытались. Гм. Задумаешься.

Первым был лыжный кросс. Петрович взял такой темп, что мне стоило огромного труда удержаться следом и не отстать. Километр мы пробежали минут за пять – на кой я напялил непромокаемую ветровку на свитер? Вспотел, вымок так- хоть отжимай.

- А ты молодец, говорит Петрович - не отстал. Чтоб ты знал, я в армии в спортроте служил – кандидат в мастера.

Не было печали. Он, блин, в спортроте, а мне одеться теперь не во что – свитер мокрый насквозь. А на улице вообще- то зима.

Все другие команды распределили своих игроков так, что каждому приходилось участвовать в одном- двух конкурсах, и только наша воевала без остановки – во всех.

Полосу препятствий готовил человек не без фантазии – чего стоило только забраться на дерево по верёвочной лестнице, переползти по канату на соседнее, и по канату же спуститься. Высота- метров пять. Не обошлось и без курьёзов – подземный ход представлял из себя кривую канаву, застеленную листами фанеры, и засыпанную сверху снегом – один из участников ухитрился эту конструкцию обрушить, в габариты не вписался- действительно громадный был парень- и остальные состязающиеся весело бежали по канаве, вместо того, чтобы ползти на карачках.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Вечером опять танцы и выпивка. Народ несколько, гм, расслабился, границы женского и мужского корпусов как- то незаметно растаяли, всё смешалось в доме Облонских.

Если уважаемому читателю любопытно моё личное участие в процедуре растаивания и смешивания, то да, участвовал. И не без удовольствия. Наташка имела репутацию несколько легкомысленной особы и с блеском её подтвердила, умничка.

ПТУшники смотрели на нас с плохо скрываемой завистью.

Женька с оперотряда отвёл меня в сторонку, и насупившись –

- Лёх, а у тебя с Натальей как, серьёзно?

Вот уж не думал, что он на неё запал. Даже неудобно, соперничества тут ещё не хватало, Мадридских страстей.

- Жень, по совести- несерьёзно. Оттягиваемся на природе, не более. Думаю, и у неё несерьёзно. Ты это, сумеешь без сцен ревности обойтись?

- Ну тебя на хер, ловелас сраный. Девчонки на тебя смотрят, а ты пользуешься?

- Жень, ты главное, не зацикливайся. На тебя тоже смотрят, и отнюдь не меньше – вон Танька Осипова из лаборатории- у неё аж дыханье сбивает в твоём присутствии. Давай ещё по полташечке и пригласи её потанцевать.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

С биатлоном получился полный дурдом. Пневматические винтовки из тира – всего две штуки, и десять пулек на стрелка. Бегали парами. Нужно попасть минимум по восьми воздушным шарикам метров с десяти. Но прицелы настолько сбиты, что хрен его знает, куда летит эта пулька. Народ возвращается с дистанции, ругаясь взахлёб- с такого расстояния в шарик не попасть!

Когда настала моя очередь, я подошёл к пожарному стенду, и выстрелил, точно отметив точку прицеливания и попадания.

Прошёл дистанцию, не промахнувшись ни разу. А последнюю пульку всадил в соседский шарик – пусть и сопернику лишнее очко добавят. Вечером пришлось с ним выпить за это.

Атлетика – отжимания, подтягивание, подъём переворотом – всего уже не упомню. Турник один, все стоят мёрзнут, кто- то потеет, отдувается.

Вечером снова веселуха- дым коромыслом. Народ втянулся в этот образ жизни, всем безумно нравилось. Подольше бы так.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

С ориентированием ничего не получилось- предполагалось, что нужно будет найти спрятанные в лесу предметы, пользуясь нарисованными картами – но зачем нужны карты, когда можно просто идти по следам того, кто их раскладывал? Понимаю летом там следов не остаётся– а при наличии снега процедура превратилась в фарс.

Обед, тихий час, полдник.

Футбол. Отчего никто не подумал, что даже на маленьком поле – не больше баскетбольной площадки- гонять мяч, проваливаясь в снег, удовольствие ниже среднего? В общем до конца мы так и не доиграли- выдохлись. Пожали друг другу руки и разошлись со счётом ноль- ноль.

Ужин. Растаивание и смешение. Женька вовсю ухлёстывает за Татьяной. Совет им да любовь. Танька аж светится.

Оказалось, что администратор вёл точный учёт заработанных баллов - и победителям утром выдавались заработанные призы. Не Бог весть какие, но с грамотой вручался ещё и подарок – помню настенные часы с красивым корабликом, готовальню и набор посуды – девчонкам отдали, в общаге пригодится.

Капитан выигравшей команды, чтобы получить приз, должен был что- то рассказать, спеть или станцевать. Нашей команде достался только приз – «За неуклонную волю к победе»- мы не выиграли ни одного конкурса. Зато, когда получая грамоту с двумя шоколадками, я спел «слушай Ленинград», вставив в текст куплет по- Французски, аплодисменты сорвал бешеные. Пришлось получать ещё грамоту приза зрительских симпатий.

После обеда пришли автобусы, и мы поехали по домам.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Это только небольшой эпизод из ушедшей эпохи – мне приятно вспомнить светлые странички из Социалистического прошлого. Как молоды мы были…..

Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше её отпустили с работы. Я восхищаюсь её кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит: "Я вот тебе даже пироженку купила". Я с любопытством лезу в холодильник и ... ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю, а где она? В ответ получаю: "Я её съела. Тебя ведь долго не было, а она могла испортиться".

Случай, произошедший в Испании побил все рекорды и ярко высветил бюрократию в государственных органах.
69-летний Хоакин Гарсия 6 лет не появлялся на работе, хотя регулярно получал зарплату и никто этого не замечал, пока не получил награду за свою долгую службу.
Хоакин проработал в местном правительстве более 20 лет в должности прораба на водоочистной станции в Кадисе (Испания). Когда обстановка на работе стала напряженной, он принял нетрадиционный подход к решению проблемы и перестал выходить на работу, и этот план "работал" целых 6 лет. За это время Хоакин получал свою зарплату в размере $41500 в год, хотя вообще не выполнял никакой работы.
Отсутствие Хоакина на работе небыло замечено из-за путаницы между двумя депортаментами, каждый из которых считал, что другой несет ответственнось за контроль за его обязанностями.
Ситуация приняла забавный оборот, когда Хоакина номинировали на награду за 20 лет службы в компании.
Удивлению руководителей небыло предела, когда они вызвали его на церемонию и обнаружили, что он не появлялся в офисе уже в течении шести лет.
Работнику предписано выплатить $30тыс.- это максимальная сумма, на которую его могут оштрафовать. Однако Хоакин с таким решением не согласен и подал петицию против штрафа.
P.S. Ну и от себя- удачи тебе, Хоакин!

Про любовь.

Я всегда хотела кошку! Ну или кота. Ну хоть котёночка, самого маленького!

Как и многие дети я не была абсолютно здорова, ясли-сад в 2 года быстро закончились для меня бронхиальной астмой и обвинили в этом бабушкиных котов конечно. Кто то должен быть крайним?

Родители жили в квартире, много работали и меня на неделю привозили к бабушке, в частный дом, деревянный и очень уютный, стоящий в саду с прекрасными фруктовыми деревьями, гамаком, качелями и прочими ребячьими радостями. А на выходные забирали домой. Этакая пятидневка. От бабули я ходила и в ясли.

Сдавать анализы на аллергены в 70-е было не модно и мои родители отследили только одну закономерность - в каменном мешке квартиры приступы случались реже, никогда практически. А значит причина кроется в бабушкином доме! И это коты!

Так в моем детстве случились ненавистные рыбки и вечно трещащий компрессор для очистки воды. С рыбками тоже было интересно, но "пожамкать" их было нельзя. А отсутствие тактильного контакта делало дружбу и любовь с питомцем невозможной.

Сколько котов, котят и кошек я перетаскала домой в детстве - все напрасно. Мама кричала, что не хочет больше чтобы я умирала у нее на руках, и выдворяла пушистых восвояси. С мечтой о котике пришлось расстаться на долгие 40 с лишним лет.

Она сама пришла к нам и "навеки поселилась". Долго мы пытались прогнать с дачного участка обнаруженную по весне кошку. Молодую калико - трехцветку, белую с хаотично расположенными рыжими и черными пятнами. Наглая и тощая "зараза" охотилась за бабочками на нашем газоне и казалась фантастически романтической особой. С маниакальной настойчивостью она лезла в дом, ела все, что давали, даже хлеб, и постоянно обнаруживалась на моей кровати: летом дачные двери настеж - жарко бывает.

К осени стало понятно, что кошку придется удочерить. Она настолько обворожила моего непростого ребенка, так его обожала и любила, что материнское сердце дрогнуло. И вот мы, двое ненормальных, я астматик и муж аллергик, вот у него точно была аллергия на кошек, забрали красотку домой. В квартиру.

Где - то через год она нам подарила пару котят, мы ж не знали ничего о ней, вот и не стерилизовали сразу! За год Котовна отъелась и похорошела, котята вышли отменные!

Муся, а ничего веселее нам в голову не пришло когда мы встретили бродячую кошку, очень быстро освоилась, поняла кто в доме хозяин и стала искать к каждому из нас, взрослых, подход. Оккупация компьютерного кресла, полное неприятие пылесоса, любовь к подслушиванию телефонных разговоров, своенравность и всеядность, все это принесла она в нашу жизнь. И бездну любви! Мы "пулечкой" отстали от сына, а он и рад был, и занялись "дочкой".

Когда я вышла на работу после пятилетнего перерыва, именно Мусины повадки помогали мне осваиваться в новых, чаще всего мужских, коллективах. Когда Муся злится, она идет и с немым упрёком в глазах рвёт когтеточку. Ну а "для души" убивает дермантин нашей входной двери, если мы не видим.

Мы вместе уже девять лет. Как жаль, что она не пришла к нам раньше, моя радость, но кошачий помощник положен только в особо тяжких случаях, я так думаю.

P.S. Как показало время, аллергия у меня на плесень в деревянных домах. С кошками или без - не важно. Почти полвека мы могли бы быть вместе, но... Собаки, крысы, попугаи, улитки...



Тут буквально вчера была история с подменой младенца в Америке и в обсуждалке кипели страсти. Вот вам моя история
ОТКАТЫ, РАСПИЛЫ и СЧАСТЛИВЫЕ МАМЫ
Моему сыну уже 20 лет, так что история немного старая.
Я, как ответственная мама, посещала курсы для беременных, общалась с другими итальянскими мамами и с акушерками, и все больше склонялась к мысли идти рожать в новую больницу, очень хорошо отзывались, новая больница, отличное оборудование, специалисты со всей страны Больница была с двойный эффектом WOW!! Сначала вы поражались ее размером снаружи, а потом ее великолепием внутри. Я серьезно.
Больницу построили в чистом поле, вернее даже на болоте в очень малонаселенной местности, в радиусе 50 км было 3 городишки с населением от 10 до 20 тысяч и с десяток деревень и поселков с населением от 50 до 350 человек. Средний возраст жителей- 75 лет, почти вся молодежь давно уехала. Я не знаю, как считается колличество койко-мест на тысячу населения, но такая больница и в центре Милана пустовала бы. Два корпуса по 8 этажей, вернее на первом были лаборатории и некое подобие поликлиники, а вот остальные 7 этажей отдали под больницу. В родильном отделении было 20 двухместных палат, т.е одновременно могло находиться 40 мам. Проблема в том, что в этой местности с трудом рождалось 300 детей в год.
При строительстве больницы местным жителям рассказали о грядущем притоке людей, процветании, экономическом росте, развитии территории и т.д и тп. Помните Новые Васюки у Остапа Бендера и международные шахматные турниры? Именно так. Иденственное, что действительно произошло- поднялись цены на съемное жилье. Все вновь прибывшие врачи сняли жилье в ближайших деревнях, цены утроились, а потом оказалось, что кроме как врачам, никому это жилье и не надо, но цены уже не опустились. Далее, к больнице не было дороги. В планах развития безусловно была 6-полосная дорога с многоуровневыми развязками, но это в планах, а по факту была узкая дорога длинной 20 км, соединяющия городок А и городок Б, примерно на 13-ом км сделали аппендикс длинной прим 3 км в сторону больницы. Т.е из одного городка получилось 16 км, из другого 10 км. Первая часть по узкой дороге среди болот, где 2 кобылы не разминутся, зато последние 3 км по 2 полосы в каждую сторону. Это была единственная дорога в больницу.
Вся больница сверкала и блестела, местные не понимали, зачем такое великолепие. Они просто не знали слова распил, а я так и представляла смету: тумбочка прикроватная 600 евро, крючок для полотенец 100 евро, подушка 300 евро и тд. Это не считая оборудования, там я даже представить боюсь.
Жарким летом в день Х меня с огромным животом и схватками привезли в больницу. В палате я была одна, что и немудрено, на все отделение было аж 5 мам, причем остальные уже родили..
Фотографии у меня получились отменные. Никто не верит, что это государственная больница, а не отель 5 звезд. В палате была 2 кровати для мам (я была одна), 2 кроватки для малышей, шкафчики и тумбочки, диванчик для приема гостей, стол для обеда и столик с вазой для цветов (так и вижу в смете ваза- 200 евро), туалет с отличным душем и с пеленальным столиком. Не буду перечислять все, и так понятно, что эта больница обошлась, как бюджет Анголы или Ботсваны на медицину на пятилетку.
Родился мой сын. Он был очень крупным, я довольно мелкая. Да, отвлекусь еше раз, в таких больницах дежурный врач-анестезиолог сидит не в отделении, а дома, его вызывают в случае необходимости. Поэтому глядя на меня врачей больше всего мучил вопрос вызывать мне анестезиолога или я сама справлюсь. Роды были долгими и сложными, но я справилась, сил реально не осталось, я уснула в палате рядом с кроваткой сына. А когда проснулась, его рядом не было, меня охватила паника. Выхожу в коридор и что я вижу? Новогоднюю елку и деда мороза. Волосы от ужаса встали дыбом. Неужели я 6 месяцев в коме провела? Почему я не сошла с ума в тот момент, остается загадкой. Меня окликнул муж. Он делал фотографии ребенку, не хотел меня будить. А елка? Она и вчера была, просто я не заметила. На самом деле в больнице снимали фильм. По сценарию фильма главный герой попадает в аварию, а потом выходит из комы на Рождество. Продюсер (или кто занимается подбором площадок) выбрал нашу больницу, т.к она была очень красивой и практически пустой. И из всех отделений выбрали родильное, т.к в нем все счастливые и улыбаются, в отичие от, например онкологии, где все грустные и плачут. На улице плюс 40, жара и духота, все черные от загара, зато в свитерах и куртках ходят по украшеннуму гирляндами мраморному холлу вокруг елки. Мамы и родственики путают настоящих медсестр и актрисс из фильма. Потом то я научилась отличать их, форма немного отличалась. Ну и финал истории, мы ж про подмену младенцев говорили. Все дети одеты по погоде в легкие боди и укрыты голубой или розовой простынкой, и только моя свекровь боясь, что ребенок застынет, укрыла его шерстяным одеялом (на улице 40 градусов, в помещении кондей взрывается, чтоб поддерживать 25). Режисер не мог упустить такой колоритный кадр. В одной из сцен на заднем плане идет медсестра с люлькой с закутаным в одеяла младенцем. Это мой сын, длительность сцены в фильме прим 0,4 секунды. Сына сделали звездой кино и вернули нам. Потом подошла настоящая медсестра и сказала, что надо показать педиатру, всех детей показывают педиатру, это рутина, ничего особенного. В этот момент она заметила, что у ребенка нет браслета. Думала, что это киношники сняли, мы еще толком не понимали о чем речь. В больнице начался небольшой переполох. Как так, непорядок. Мы к вам по человечески, а вы браслеты детям снимаете. Киношники ушли в отказ, какие браслеты, мы вообще не при чем, нам бабушка люльку дала 5 метров по коридору прокатить, мы ничего не трогали.
Браслет нашелся. Он лежал на дне люльки под матрасом (люльки тоже подписаны), его просто забыли одеть при рождении. Так что у моего сына есть уникальные кадры, на всех фото в свой перый день жизни новорожденный без браслета. Ну и измученная мама, зато с браслетом.

На днях мы с женой валялись на диване и читали книги. Время было что-то около девяти вечера, и я уже не планировал набивать брюхо перед сном, но тут, как назло, в романе кто-то очень аппетитно уплетал блины.

— Что-то блинчиков так захотелось, — без всякого намека бросил я запрос во Вселенную.

— Сделаешь? — подключилась супруга, не отрываясь от книжки.

— Не-е, я это так, мысли вслух просто, — открестился я от лишних телодвижений. — У нас всё равно не из чего делать, а в магазин я идти не хочу.

Проходит еще пять минут, и тут жена как бы невзначай вспоминает вслух:

― Там молоко есть скисшее.

— Да я уже не хочу. Читай, не отвлекайся.

Спустя ещё какое-то время она закрывает книгу и сдаётся.

― Ладно, сделаю я тебе блинов.

— Да говорю же, не надо!

— Я рецепт вспомнила хороший, а молока у нас всё равно только штук на пять хватит. Я быстро, — вскакивает она с дивана и уносится на кухню, откуда до меня начинает доноситься звон посуды и жужжание блендера, а позже и шипение масла.

Опомнился я где-то через полчаса, когда заметил антенну кошачьего хвоста: самой кошки видно не было, её скрывал жирный туман, расстилающийся над полом в комнате. Жена до сих пор отсутствовала.

Осторожно зайдя на кухню, я впервые увидел, как женщина превращается в ведьму. Всё как в кино: шкафы нараспашку, повсюду баночки, скляночки, скалочки; под белоснежной мукой скрываются колдовские тайны, половина кухонного гарнитура и холодильник. На чётырех конфорках в чётырех разных сковородах румянятся аппетитные кружочки, сотканные из бог знает каких химических соединений. На большом блюде под сливочным маслом, утопают два десятка готовых блинов; деловито булькает электрический чайник, а жена в полном неадеквате разговаривает с тестом.

— Всё нормально? — спрашиваю я, боясь любого варианта ответа.

— Ма-а-ас-ло, — словно из далекого космоса раздается голос супруги.

— Чего масло?

— Закончилось. Сходи в магазин.

— Так может, и не нужно больше? Мне и пяти штук хватило бы, куда ты столько напекла, а главное, из чего?

— МАСЛО!

Я убежал в магазин, проклиная свой бескостный язык. Ближе к одиннадцати стало понятно, что блинов уже не хочется ― хочется спать, но вот вернуть жену так просто вряд ли получится. В глазах её горели первобытные костры ― природный инстинкт «накормить ближнего и не дать племени погибнуть голодной смертью» овладел моей супругой.

Когда звон воображаемых старинных часов в моей голове отбил полночь, комната распахнулась.

— Иди есть.

«А может, завтра?» — вертелся вопрос на языке, но так и погиб в глубинах моего страха.

— Вкусно? — смотрит на меня хищным взглядом моя ненаглядная. Мы сидим за столом, передо мной гора блинов, в кружке ― чай, в глазах ― слёзы.

— Офень фкуфно! А ты чего не ешь? — еле шевеля набитым ртом, спрашиваю у жены.

— Да я пока готовила, так нанюхалась, что как будто наелась.

— Можно я спать пойду?

— А для кого я старалась?

Два дня мы эти проклятые блины уже едим: на завтрак, обед и ужин, заворачиваем в них всё, что заворачивается, а они всё не кончаются.

Короче, больше я на ночь художественную литературу не читаю. Больно уж калорийная она и опасная.

Александр Райн

В небольшом уютном ресторане с изысканной кухней в окружении заботливой семьи самоопределяется с выбором еды ребенок лет десяти. У стола предупредительно застыл официант. Папа с мамой, не вмешиваясь в происходящее неторопливо потягивают напитки. Младшая сестра, чувствуя женскую ответственность за старшего остолопа, напряженно сжав губы пристально следит за братцем.
Наконец братец подымает глаза к представителю общепитовского сервиса, тыкает пальцем в меню:
- А можно мне пожалуйста пельмени из щуки? Они вкусные?
Официант ярко и сочно живописует вкус и аромат блюда. Шпингалет задумывается. Официант, чтобы поддержать выбор:
- Ты сказку «По щучьему велению» - читал?
Пацан кивает.
- Ну, вот это пельмени из той щуки.
У парня загораются глаза, он кивает:
- Хочу пельмени из щуки!!!

В ту же секунду он получает от сестренки увесистую оплеуху, на весь ресторан раздается плач и крик:
- Как ты можешь, она же столько полезного еще могла сделать….

Не удержусь, расскажу довольно баянистую историю. Мое единственное оправдание - узнал о ней только сейчас, и она разрешила одну загадку моего детства.

Мне довелось учиться в пяти советских школах и посидеть в десятках библиотек, практически во всех висели портреты Льва Толстого на видном месте. Иногда хотелось поржать от прочитанного или от шуток соседей по партам, но поскольку в классе и читальном зале делать этого нельзя, искал взглядом отчаянно, на чем бы успокоиться. Суровый седобородый граф глядел на меня со стены с печальной укоризной, это действовало магически. Я рассматривал его в упор и в некоторых случаях видел странную полукруглую отметину на его лбу, как будто эзотерический третий глаз, но чуть левее. А на других портретах и даже фотографиях ее не было вовсе, чистая мистика.

Оказалось, это проделки ретушеров и живописцев. Одни оставляли шрам, другие нет.

Как это было. Экшн. Случай на охоте.

Навалило снега под Смоленском по пояс. Два барина топтались в своих лунках на поляне с ружжами наготове. У каждого двустволка в руках, другая рядом приставлена к дереву. На них собрались выгонять медведя из берлоги. Сзади залег мужик егерь с рогатиной, чисто на всякий случай. Нормальный медведь от первого же выстрела обратно в лес удерет, показывала практика.

Но егерь был начеку, баре ему особого доверия не внушали. Один, с благообразным бритым чиновничьим лицом, толстым пузиком и крошечными ручками-ножками, слишком нервничал. Натоптал себе обширное место, чтобы в случае чего бежать куда глаза глядят, если медведь все-таки ринется.

Другой, 30-летний, напротив был спокоен, высок и кряжист, как дуб, но еще более странен - борода ярко-каряя рыжеватая, шевелюра на голове черная и кудрявая, глаза светло-голубые пронзительные, нос крупной картошкой. В общем необычайный мутант. Случись Толстому вплести такого автобиографического героя в свой роман, читатель не поверил бы, что такие вообще существуют. Он не стал ничего вокруг себя вытаптывать, пошел куда сказали и встал как вкопанный в сугроб.

Как уже вспомнил эрудированный читатель, компанию ему составлял Фет.

Итак, разбуженный медведь выскочил из леса, и заметив Фета, шарахнулся от него в ужасе. Понесся прямо на неподвижного Толстого, приняв его вероятно за пень. Тот выстрелил с близкой дистанции и окутался клубами густого дыма. В нем затерялись и Лев, и медведь.

Когда дым рассеялся, они узрели друг друга с расстояния в метр. Граф увидел, что промахнулся начисто, медведь остался жив-здоров, но очень зол. Второй выстрел в упор попал ему в пасть, чем рассердил еще больше. Медведь повалил классика и схватил его голову себе в зубы.

Окажись он проворнее на секунду, мы бы вспоминали об еще одном случае, когда жизнь гения оборвалась рано и трагически. Под портретами в школах стояли бы даты 1828-1858.

Медведь успел снять со Льва скальп. Он безусловно смог бы прокусить эту мудрую голову, но чуть чуть замешкался, а егерь нет. Он подбежал и прогнал животное рогатиной.

На следующее утро они снова пошли в лес и раненого зверя добили. Это оказалась медведица. Ее шкура украсила пол усадьбы. На ней любила валяться маленькая дочь Толстого, слушая страшные сказки про медведей. А сама эта сцена стояния в снегу, своего выстрела в упор, ранения противника, бессильного ожидания собственной неминуемой гибели и ощущение нелепости происходящего, вероятно вдохновили Толстого на сцену дуэли Пьера Безухова. После этого случая он перестал охотиться на медведей, а потом вообще стал вегетарианцем. Жизнь авторов иногда бывает интересней, чем у выдуманных ими персонажей. Вот сколько сейчас развелось литераторов и критиков, а кто из них держал голову в пасти разъяренного медведя? Отсюда и качество кабинетной продукции.

Новость-анекдот

(Из серии "Нарочно не придумаешь")

Многие удивлялись и жаловались, что в огромной России никак не могут найти всего-то одиннадцать футболистов для национальной команды. А оказалось, что в многомиллионной Америке не могут найти и двух дееспособных кандидатов для президентской гонки...

Дмитрий Свиридов

В 2002м году поехал я на школу от компании Шлюмберже в США. Сами США мне не особо понравились, не наш там менталитет, не совковый, хотя кое-какие приятные вещи все же были. Но вот магазины инструмента и домашней техники, а особенно цены на них меня сильно удивили и порадовали, особенно все эти их акции с кеш бэком по почте, от которого цена на них  стремилась к нулю.  Так вот на радостях прикупил я себе тогда струйный принтер со сканером по цене картриджей для него, и не закралось у меня ни тени сомненья.  Дома спустя какое то время задолбавшись покупать для струйника картриджи , закинул я этот принтер в кладовку, и благополучно купил себе цветной лазерник, служащий мне верой и правдой до сих пор. а про историю с бесплатным сыром практически забыл, до... того как в 2005м из Китая в Казахстан пошла дешевая строительная техника-грузовики , грейдеры, бульдозеры и тд... и вся эта красота по цене легковой машины. Радостно возопили мои двоюрные братья , вот это бизнес мы сейчас забабахаем, купим и сдадим в аренду на стройку. Деньги будем ковшом собирать... и поначалу так и было, но через полгода китайская чудо техника начала разваливаться, а запчасти, ремонт и простой стали съедать всю прибыль , братки мои приуныли,  и оставив бизнес, вернулись к работе на государство...  а китайские грузовики, мало-помалу исчезли с наших дорог, вытесненные почему-то своими дорогими европейскими собратьями...  И вот теперь наблюдая картину с "дешевыми " китайскими электрокарами ... саркастически ухмыляюсь и напеваю... на жадину не нужен нож, ему покажешь медный грош, и делай с ним что хошь.

Вообще, глядя на новую моду у баб шляться в никабах , не догоняю, почему автохтоны не отвечают на это поветрие ношением чалмы.
И плетки.
Чем не «наш ответ Чемберлену»?
Она такая вся загадочная, духовная, традиционная, опасная, а тут навстречу ты с намотанным на башку пододеяльником.
И павлинье перо покачивается завораживающе. Тудым-сюдым.
Все. Незримая схватка растленного москвича и посконной Зухры выиграна заочно. Всухую.
Особенно, если одет в стиле кэжуал и с наушниками, торчащими из под символа религиозного культа.
Так вижу.

Преамбула.
Встретились в море три корабля - британский, советский и американский. Собрались капитаны за коньяком с сигарами и стали спорить, чьи моряки самые смелые.
Британский капитан вызвал матроса и приказал:
- Джон, залезь на мачту и прыгни в воду!
Тот залез, прыгнул, вылез из воды и пошёл переодеваться.
Советский капитан вызвал матроса и приказал:
- Иван, залезь на мачту и прыгни на палубу!
Тот залез, прыгнул, переломался и его унесли в лазарет.
Американский капитан вызвал матроса и приказал:
- Майкл, залезь на мачту и прыгни в дымовую трубу!
- Охренел, что ли, старый козёл? Сам прыгай к дьяволу в пасть! - ответил тот, дерзко глядя капитану в глаза.
- Вот видите, коллеги, смелость бывает разная!
Теперь амбула.
В 1998 году во время круиза по Карибскому морю с круизного лайнера бесследно исчезла американка Эми Линн Брэдли, 23 лет. Несмотря на все усилия, предпринятые семьёй девушки, найти её не удалось.
В 1999 году некий старшина ВМФ США во время посещения борделя на Кюрасао встретил девушку, которая сказала ему, что она американка, её зовут Эми Брэдли и попросила его о помощи. Моряк никому не сказал о соотечественнице и её просьбе, так как боялся, что его уволят за посещение проститутки. Только выйдя в отставку в 2000-х он поведал об этой встрече.
Смелость - она и вправду бывает разная.

Выходит моя русалка из воды на пляж, я ей подаю полотенце, мол, оботрись, ветер, замëрзнешь! А она мне:"Нет, надо чтобы все капельки впитались, тогда кожа будет ровной и шелковистой!" Вот сижу и думаю, пока она сохнет: что делала её кожа в морской воде целых 40 минут? Почему, блин, не впитывала шелковистость?..

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает. Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом:
- Это потому, что на вас бахил нету!

Перед началом Евро-2024 китайский производитель автомобилей BYD выкупил множество слотов, чтобы рекламу бренда крутили на каждом матче.
Но просчитались: у компании не оказалось сайта с немецким доменом .de. Это привело к неожиданным последствиям.

"Клиент всегда козёл, но доить его можно и нужно." (из ненаписанного)
В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А" : агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.
Позже Кончаловский, не получив признания в Голливуде, вернулся на родину.

2) Работал в одной конторе, платили очень даже неплохо, но опять также - полчасика-час должен задержаться поработать, директор это любит. Причем никто результатов работы этого часа не требовал, хоть анекдоты читай, главное - выйти попозже. Потом директору ложится на стол распечатка с автоматизированным временем прихода/ухода, и он делает выводы, кто хорошо работает, патриот предприятия, а кто ленится. Бл...яяяя. Тупизм.

В 90-х и нулевых был у меня магазин "Игрушки". В своём же спальном районе, где очень много знакомых.

И часто выслушивал просьбы от этих знакомых: "Слушай! Продай "по закупке". Я же ребёнку беру!".
- А кто в магазине "Игрушки" покупает не ребёнку?

И вот тут как?

Делать приемлемую скидку, и говорить, что это закупочная цена? Но врать - противно.

Объяснял каждый раз, что торговая наценка нужна категорически, потому что надо оплачивать аренду, коммуналку, налоги и обязательные платежи, зарплату сотрудникам, и мне на жизнь ещё должно остаться... И ещё - если обнаружится брак, то будет кусок работы - удостовериться, что это действительно заводской брак, вернуть деньги за товар, или обменять на новый, а брак везти потом поставщику...

В ответ, случалось: "Да ладно... Ты же на "оптовке" это всё по весу за копейки берешь..."

Не было понимания, что организация торговли и её процесс - это труд, который не может быть бесплатным...

А...
Было ещё от покупателя: "Я бы сам в Лужники съездил. Там дешевле. Но это день терять..."

UPD
Прошло больше 12 лет.
Люди мне говорят, как любили мой магазин. Одни - покупали игрушки детям или внукам. Другие - были этими самими детьми и внуками, приходили в мой магазин после школы, исследовали витрины, и забывали под этими витринами свои пакеты со "сменкой".

За забытой сменкой никто ни разу не обратился.
Когда в 12-м закрывал магазин - выбросил чуть не полкубометра этой обуви в пакетах.

Ещё UPD
Стаж предпринимательский - почти 20 лет. Легально.
Поэтому в 2021-м набралось 40 лет общего трудового стажа, и получил звание "Ветеран труда".
К льготам "Почетный донор" ничего не прибавилось, но всё равно приятно.

История про Гошу.

Я не умею придумывать истории. Подрихтовать могу, но история обязательно должна была случиться в моей жизни. К сожалению, веселых историй было меньше, чем грустных, но грустные читать не любят. Может потому, что своих печалей хватает. Вот вспомнил еще одну, которая, кажется, подойдет для этого сайта.

Сыну подарили попугая. Попугай был породы жако - это такие серо-голубые с красной шапочкой, размером с голубя. Скорее всего прежние владельцы от него (попугая) просто хотели избавиться.

Попугаи этого вида обычно хорошо говорят, но Гоша говорить человеческим голосом не хотел, зато здорово подражал разным звукам. Он лаял совершено точно как наша собака Катя, чем первое время вводил ее в путаницу – она отвечала ему думая что есть веская причина полаять, но вскоре сообразила что к чему и вообще перестала лаять даже когда стоило.

Другим навыком Гоши было подражание человеческому смеху. Он так заразительно смеялся, что домашние без всякой причины начинали смеяться тоже, причем в отличии от Кати мы так и не научились игнорировать его смех, разве что останавливались когда уже сил смеяться не было. Помимо лая и смеха Гоша еще подражал крикам птиц, которые освоил когда клетку с ним мы выставили на балкон чтобы в доме было потише и почище.
Понятно, что на зиму Гошу пришлось забрать назад в дом. Вместе с Гошей в дом был внесен весь птичий гам – крики ворон, щебетание воробьев, песни скворцов и много еще каких уличных звуков только в десять раз громче. Свою какафонию Гоша начинал с восходом солнца, что не всегда совпадало с нашим утренним расписанием. Поэтому, чтобы выспаться мы стали с ночи накрывать Гошину клетку пледом – это давало возможность поспать чуть попозже.

Как-то приехала к нам в гости старая знакомая со своей дочкой. В то время все три сына жили с нами так что все спальни были заняты и гостей мы поселили в гостиной, где обитал Гоша.

Гостья эта с одной стороны заслуживает описания, а с другой стороны соблюдения конфиденциальности. Дело в том, что наши отношения сложились еще в моей прежней стране, где эта дама заведовала общенациональным собачим движением, да и сюда она приехала по собачим делам, а я ей содействовал по старой памяти.

Она была женщиной во всех отношениях, но женщиной с мужскими яйцами, т.е. умела добиваться своих деловых целей во чтобы то ни стало. А от женщины в ней была вся эта внешняя мишура – если встретишь ее днем обратишь на нее внимание, все на месте: и кудряшки и брови вразлет, и губки бабочкой, и наряды.

Например ее норковая шубка была очень хороша, правда когда она одела ее на Вестминстер-шоу все внимание окружающих было на ней – она была польщена этим не зная, что для любителей животных меховая шуба как красная тряпка для быка.

Так что в течение дня она была достаточно мила. Но однажды утром я выходил из ванной, а она туда хотела войти – я вскрикнул от ужаса: без парика, бровей, ресниц, помады передо мной был чистый Фантомас.

Однако я отвлекся от собственно истории о Гоше. В тот день нам всем нужно было уйти очень рано и я прокрался в гостиную, чтобы снять плед с Гошиной клетки – гостьи могли не сообразить и не гоже Гоше сидеть сутки в темноте.

Вечером приходим мы домой, а Гоша нас встречает не смехом, не свистом или лаем, а руганью:
- Сволочь! Заткнись уже! – и это голосом гостьи, но без мата, который я здесь опускаю.

Моя гостья заметалась:
- Ой что это он врет, я такое не говорила. – Ей было очень неудобно что она грубо разговаривала с птичкой гостеприимных хозяев.

К сожалению эта фраза на долго осталась в репертуаре Гоши, а то чему мы хотели его научить он игнорировал начисто.

История про фикус ("Сдается мне, джентельмены, это была комедия...").

От автора:
Однажды мы с женой поспорили на тему, сумею ли я написать хорошую и смешную историю про что угодно. Ну вот, к примеру, про фикус. Да, легко, сказал я, и пошёл к компьютеру. И только собрался выдумать нечто невероятное, как вспомнил, что история с фикусом реально случилась в своё время. Просто я за прочими событиями совсем про неё позабыл.

"О солнце, солнце - золотое ядро
Вернись обратно и начнем всё сначала

А мне не кажется, что этого мало..."

Сюжет этого мыла свеж и прекрасен. Почти неважно, насколько он банален, важно, что подобное случилось или могло случиться с любым студентом, которому выпала нелёгкая доля сдавать первый в своей жизни серьёзный экзамен на право не считаться для окружающих клиническим идиотом.

Свердловск, конец 1983го года. Я учусь на первом курсе СИНХа, и дело идёт к дебютной в моей жизни сессии.

Поскольку сессия первая, то мне несколько страшновато, неуютно, и есть полное ощущение того, что за прошедшие полгода после поступления в ВУЗ я ничему там толком не научился.
Это меня всерьёз тревожит и нагоняет суицидальные мысли о кирзовых сапогах и смокинге цвета хаки, что, собственно, вполне себе может стать суровой реальностью, если я завалю экзамены.

А причины беспокоиться есть, и причины далеко не беспочвенные. Поскольку я, как и любой другой впервые вкусивший абсолютной свободы вчерашний школьник, весь семестр занимался всем, чем угодно, но только не приобретением фундаментальных знаний. Так сказать, грыз гранит науки заочно, невнимательно и чужими зубами.

Ну а вся остальная общага в это непростое для меня время живёт полной жизнью. Пьянки, гулянки, излишества и непотребщина. На учёбу всем или почти всем наплевать - это старая студенческая традиция решать все насущные проблемы в последний момент, о которой я на тот момент не знал, но уже начал догадываться.

Видимо, мои на тот короткий срок - трезвый образ жизни, усидчивость, серьёзное отношение к жизни и усердие в пополнении багажа знаний внушили неверное представление о моей персоне комеданту нашего общежития.
И она совершила фатальную ошибку, приняв типичного раздолбая за приличного человека и ответственного гражданина.

Дело было в том, что наша коменда вышла замуж и поэтому перезжала вслед за любимым мужем в другой город. Покидая по этим обстоятельствам непреодолимой силы ставшую ей родной за долгие годы на нелёгком посту общагу, навсегда.

Раздарить, разумеется, не кому попало, а только самым достойным, по её мнению, подопечным, в число которых абсолютно незаслуженно попал и я.

В качестве одного из наследников безвременно ушедшей в вынужденную отставку коменды я получил:
1. Двуспальную кровать "карельской берёзы", вызываюшую зависть всех пар в отношениях, проживающих на тот момент в общаге.
2. Несколько полочек под книги.
3. Шесть трёхлитровых банок безнадёжно засахарившегося мёда, из которого мы с закадыками сделали под Новый Год забористую медовуху.
4. Фикус.

Как человек рачительный и хозяйственный, я в тот же день, пока собственность не упёрли, крепко прибил унаследованные полочки к стене.
Кровать задвинул на предназначенное ей место.

Я почти уверен, что среди мужчин есть прирождённые ботаники, которым дано и нравится заботиться о наших зелёных друзьях.

Увы, в нашей комнате таких неформалов не было по определению, поэтому подаренный фикус выживал в нашей токсичной среде только за счёт характера и внутренних резервов.

Мне до сих пор ещё стыдно перед нашим безмолвным и многотерпеливым зелёным другом за те нелёгкие испытания, которые выпали на его долю. Поскольку поливали его мы только время от времени и в основном выдохшимся пивом или... тем же пивом, но уже переработанным молодыми и жизнерадостными организмами.
Благо огромные размеры деревянной кадки, в которой он пытался выжить, позволяли это сделать почти безнаказанно.
А из органических, минеральных и прочих удобрений, необходимых для молодого растущего организма, бедолага фикус получал только неапетитный субстрат из окурков от дешёвых сигарет.

Однако с течением времени выяснилось, что наш фикус не так прост, как могло показаться на первый взгляд.

Невзгоды и лишения, выпавшие на его долю, не сломили бойца, а напротив, только укрепили его дух и плоть. Там, где уже давно завял бы и издох в невыносимых мучениях любой из прочих представителей флоры, наш любимый цветок преодолел все квесты и только заматерел.

Во всяком случае, когда я собрался переезжать и решил с ним попрощаться, то мне на минуту показалось, что от пережитого стреса он мутировал, приобрёл зачатки разума и стал плотоядным.
Что косвенно подтверждало тотальное отсутствие мух в нашей продуваемыми всеми ветрами по причине выбитого окна комнате:
"Но у меня есть один любимый цветок
С зубами как тысячи спиц
И если бы не горшок
Он мог бы ловить даже птиц...".

Прошло 25 лет.

Младшая из дочек Лера вынуждена была пойти под моим давлением по неверным стопам свего непутёвого родителя и поступила в институт, который в своё время заканчивал и я.
По странному совпадению ей выпало жить на том же этаже в моей старой общаге, где и мне в своё время пришлось осваивать азы и очно проходить школу жизни.

Пока коменда, притормозив на минуту, объясняла неофитам и их родителям правила "советского" общежития, то я, улучив момент, подошёл к вызвавшему мой живой интерес растению и, опустившись на колени, обследовал кадку, в которой тот жил.

Вот так и знал, что предчувствия меня не обманули, и это был мой фикус: "Оппппаньки! Ну, здравствуй, старый друг! Сколько лет мы с тобой не виделись? Давно это было. Как ты здесь жил без меня? Надеюсь, тоже соскучился? Ты, дружище, не обессудь, но сейчас я отломаю от тебя отросток покрасивее и посажу у себя дома на память о прошлом".

Как только я взялся за дело, коменда, увидев мои подозрительные манипуляции с фикусом, прекратила вещать прописные истины первокурам и обратилась ко мне: "Молодой человек, а что это вы там такое творите? Отросток решили себе на память взять? Прекратите немедленно! Если все, кто попало начнут делать подобное, то от нашего любимого фикуса скоро совсем ничего не останется! Я вам говорю ...не смейте этого делать! ".

Пришлось мне на минуту отвлечься от процесса и объясниться по существу: "Ну, во первых, я вам не кто попало, а единоличный собственник этого великолепного растения, что могу незамедлительно доказать.
Если вы обратите внимание на кадку, в которой растёт "ваш" фикус, то сможете увидеть вырезанные ножом имена, одно из которых принадлежит мне.
Поэтому не лезьте под руку и продолжайте свою речь".

Коменда аж поперхнулась от такой вопиющей наглости: "Мало ли что там написано. Студенты ещё те проказники, и надпись мог нацарапать кто угодно. Поэтому это не доказательство, и я прошу вас прекратить безобразия! ".

Вот тут я уже всерьёз разозлился: "Желаете доказательств? Их есть у меня. Вот, к примеру, вы знаете, что закопано в этой кадке на глубине примерно десяти сантиметров? Ну вот, я так и думал, что сиё вам неведомо. А я знаю и сейчас докажу! ".

Не откладывая дела на потом, я запустил свои "грабли" в кадку и в минуту откопал заныканный там до лучших времён гранёный стакан. Который мы с пацанами в своё время доставали из тайника только по особому случаю (когда бухали), по причине, что берегли реликвию как зеницу ока.

А однажды так вообще случилось святотатство, когда один "чудак" налил в стакан, который до этого момента не знал ничего, кроме водки, горячего чаю, и того разорвало на молекулы от возмущения и унижения.

Пока потерявшая дар речи коменда охреневала от такого перфоманса, я закончил свои дела со старым другом: "Мадам, я не так жесток и беспринципен, как вам могло показаться. Поэтому дарю безвозмездно свой любимый цветок родному общежитию. Берегите его и любите по мере сил. Могу ещё добавить, что зовут его Дима и ему примерно тридцать лет".

Стакан я забрал себе на память о былых временах. С того дня водку и виски пью только из него и берегу, как память о тех славных деньках, когда мы были так молоды, отчаяны и безрассудны.

Ну что ещё осталось сказать по поводу? Если перефразировать известное выражение, то можно закончить рассказ примерно так:
"- Родина? Хм... Это садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена".

Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).

Самый страшный повторяющийся ночной кошмар - когда мне снится, что я снова в школе/универе, опаздываю на занятия, не знаю расписания, пропустила много уроков/пар, не сделала задания, а мне надо сейчас сдавать экзамен... Мне настолько плохо становится во сне, что я вдруг начинаю осознавать, что я уже лет 10 как выпустилась из вуза, и тогда я выдыхаю, бросаю все тетрадки и ухожу. Просыпаюсь в холодном поту каждый раз...

Мне было 20 лет, русская студентка, Будапешт, 2009 год. Он с великом, одногруппник мой, ему 19, венгерец. Заманил меня на велике покататься. Покатались. Его мать уже поджидала нас с белым платком, который надела мне на голову. Тогда только поняла – меня украли по настоящей кочевой венгерской традиции. Про похищение невест знала, так как у меня бабушка из Кабардино-Балкарской Республики. Её когда-то пытались украсть. Только она сбежала, а я нет. Я тогда как раз хотела сказать этому парню о своих чувствах. А он меня украл.

Ехали в конце 80-х на поезде на стажировку. Зима, последний вагон. Выпили, закусили, легли спать. А утром глядим - одного из наших нет. С проводником весь поезд прошли - нет. Как потом оказалось, наш товарищ проснулся, поезд стоит, он и вышел покурить. Только стоял поезд не на станции, а на семафоре. Семафор открылся - поезд поехал, быстро так. А наш товарищ остался в чистом поле зимой в футболке, трениках и шлепках. Стоял и голосовал проходящим поездам почти час, пока его какой-то товарняк не подобрал...

Зашёл к коллеге в гости.
А у него кот зовётся Арчибальд.
Спрашиваю:
— Он у тебя что, англичанин?
Отвечает:
— Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!

Приключения безбашенных коммерсантов.

Однажды рано утром, в начале ноября 1993 года, мы завели машину, столкнув её с горочки, и отправились на ней на запад, в Беларусь.

Курс рубля к "зайчику" был выгодным, а челночество в ту пору набирало обороты. В магазинах было пусто, и полстраны искало, где бы купить подешевле, продать подороже, а на разницу жить. Зарплаты не поспевали за инфляцией, работать на госпредприятиях становилось невыгодно, цены были отпущены еще в 1991-м, и стали рыночными. Ну, а рынок был стихийным.

Итак, мы едем в Беларусь.

В багажнике небольшая горка запчастей на "Жигули" на всякий случай, 3 запаски и пара 20-ти литровых канистр с бензином. С ним тогда и у нас, и у белорусов было сложно, и на заправках собирались длинные очереди.

Немного предыстории:

В августе 1993-го у нас угнали машину, старую, раздолбанную "копейку" Жигулей. И нам пришлось срочно искать ей замену. "Копейку" на ходу тогда можно было взять примерно от 800 $, но этой суммы у нас не было. Я в ту пору зарабатывала долларов 70 по курсу, муж перебивался починками отечественных автомобилей в гаражах, систему оплаты имел гонорарную, а стало быть, не регулярную.

Автомир вокруг был отечественным, иномарок в стране было еще немного.

По знакомству прикупив почти "в хлам" убитый автомобиль, тоже "копейку" середины 1970-х, муж занялся реставрацией.
Машина была сгнившей, предстояло много сварных работ по кузову, переборка ходовой и так далее. После предстояла покраска, а краску мы смогли найти только ярко-красную. Покрашенный автомобиль сильно напоминал пожарную машину, и муж решил, что ему это не подходит. У друзей нашлись черная и белая краска, полученный микс был цвета шоколада, в результате чего восстановленные "Жигулики" стали симпатичного коричневого оттенка.

В палитре отечественного автопрома такого цвета ещё не было, и мы были первооткрывателями. Ну, а дальше, как в мультике про капитана Врунгеля: "как вы яхту назовёте, так она и поплывёт!".

День отъезда был прохладным. Первый снег, выпавший в конце октября и учинивший на дорогах "день жестянщика", таять не собирался.

Нас было четверо: муж, брат мужа, его друг и я. Мужу и мне по 24, брату мужа 19, его другу 22. Поездка, в наспех собранном автомобиле, нас не пугала. Едет и ладно.

Набрав на всех 800 долларов капитала, мы рассчитывали не только отбить путешествие, но и несколько заработать.

Заводить машину и дальше предстояло "с толкача", так как аккумулятор был практически убитым. Выяснилось это не сразу, но что ж теперь поездку отменять?

С шутками и прибаутками мы ехали в сторону Калуги, и уже на первой сотне километров наш аккумулятор начал кипеть. Запах шел в салон и скоро стало совсем не весело. Отказало реле регулятора, и в Калуге мы собирались найти ему замену. Но до Калуги нужно было еще доехать с окнами, открытыми настежь в ноябре. Было понятно, отчего кабриолеты зимой так и не прижились в наших широтах.

Через час примерно вышло солнце, жить стало веселее, к тому же автомобиль опять не давал нам скучать. Автосигнализация, а мы, наученные горьким опытом, решили защитить автомобиль от угонщиков, сначала понемногу, а потом все увереннее, начала орать. Вероятно перезарядка аккумулятора подействовала на нее скверно. Пешеходы и соседние автомобили не понимали сути нашего "веселья" и шарахались от нас кто куда. Снова пришлось остановиться и заняться ремонтом. Сигналку отключили.

Впереди была Брянщина.

Первую остановку мы запланировали почти на границе, в посёлке Забрама, что в Климовском районе Брянской области. У мужа там жили родственники. А заночевать мы собирались в пустующем доме бабушки мужа, что был в соседней деревне за рекой. Итого, в первый день пути, мы планировали пройти 650 км.

Ехать пришлось осторожно, дорогу редко где чистили и было скользко.

Резина у нас была б/у, и только наш юный возраст и хроническое безденежье, были оправданием езды на ней по зимним дорогам.

Как меня тогда мама отпустила?

За пять километров до Забрамы на "Жигулях" начал подклинивать ступичный подшипник, после колесо совсем заклинило, и в населенный пункт мы гордо въехали задом. Вперед колесо уже не проворачивалось, машина стала неуправляемой и двигалась теперь только на задней скорости.

Забрама встретила нас песчаными дорогами, развалинами старинного монастыря и почти полным отсутствием фонарей. Темно и загадочно. И мы пятимся.

Взяв ключи от домика бабушки, мы пешком пошли в деревню за рекой. Она звалась забавно - Скачок.

Мост через реку Снов был ветхий, деревянный. Местные жаловались нам, что по документам здесь давно стоит бетонный мост. Раньше в этих местах были дороги между населенными пунктами России, Беларуси и Украины, а после развала Союза ездить здесь перестали. Везде поставили пограничные посты и пограничников. А тайные тропы остались только контрабандистам. Но и они чинить мост не собирались.

Переехать реку на машине задом по ветхому мосту в полной темноте мы не рискнули. Такой "скачок" был нам не по силам.

В старом щелястом домике нашлась печка, её удалось растопить и организовать ужин. Утром, как рассвело, пришла пора чинить автомобиль. Болгаркой удалось срезать приварившийся к ступице подшипник, а новый - чудом удалось найти у местного населения.

Немного обалдев от привалившей удачи, мы быстро починились и тронулись в путь. В Злынке была последняя заправка, а после уже граница.

Позже граница между Россией и Беларусью стала не столь явной, все же союзные государства, а тогда мы прошли через пограничный пост, и нашу машину досмотрели и уточнили цель поездки. А потом отпустили.

День был морозным.

Впереди лежала Беларусь. И вот что приятно: снег там был убран, и дороги были идеально чистыми.

Мы радостно покатили навстречу конечной точке нашего путешествия. В Ганцевичах нас ждали: деловой партнер моего свёкра обещал нашей делегации еду и кров. Да и сам свёкор вот-вот должен был подъехать.

Двигаясь в сторону Ганцевичей, мы тихонечко молились, чтобы больше ничего не случилось с машиной.

Зато качество дорог, что тогда, что сейчас, нам здесь очень нравится. Чувствуется, что к ним здесь относятся бережно.

Невезение наше, оставив в покое нас, переметнулось к моему свёкру. Он выехал из Москвы в Ганцевичи на довольно свежем 41-м 'Москвиче", и должен был присоединиться к нам спустя сутки. Отъехав километров 30 от границы, ночью он налетел на бордюрный блок, лежащий посреди дороги. Взорваны были два колеса, чудом сам не убился и, чтобы добраться до помощи, он вынужден был ехать на диске с обрывками резины самой малой скоростью довольно долго, несколько часов. Может не зря у нас с собой было три запаски?

Отец мужа имел в Ганцевичах деловые интересы, что то связанное со строительной техникой, и весной они, муж с папой, в эти края уже ездили. А после принимали белорусского партнера по бизнесу у себя в Москве.

Нас с дороги сразу поселили в двухкомнатной квартире, в пятиэтажке по соседству.

Квартира использовалась именно для деловых визитов как гостинница. На кухне было все для хранения и приготовления пищи: посуда, холодильник и т.д.

В комнатах были кровати с чистым постельным бельем. В ванной была горячая вода. Рай да и только. За 36 часов в дороге мы, изрядно измученные, хотели завалиться спать, но нас позвали в гости. Пришлось идти, после отдохнем.

На следующий день поехали искать, чем бы выгодно закупиться.

Нас, конечно, интересовали разные товары. Но больше всего в ту пору известен был замечательный белорусский трикотаж.

Как ни странно, но его мы почти не взяли. Озвученные цены не сильно отличались от московских. Получалось, что купить что-то можно только себе, в единичном экземпляре. Но мы, тем не менее, подходящие товары для себя нашли: недорогое, но качественное постельное белье, замки багажника на первую модель Жигулей, домкраты на восьмую, еще что-то.

В маленьких сельских магазинчиках случалось найти "острый" российский дефицит, здесь никому особо не нужный.

А ведь целью поездки был сыр.

Мама моего мужа родом из этих мест. Здесь она в юности окончила техникум мясо-молочной промышленности, а после вышла замуж в Москву. А ее однокурсница стала директором молокозавода в Барановичах. И так как она несколько раз в год бывала наездами в Москве, с поездками, аналогичными нашей, то сыр в семье моей свекрови предпочитали строго белорусский. До конца своих дней свекровь была фанатом всего белорусского, и продуктов в первую очередь.

Предполагалось, что мы привезём в Москву на продажу сыр, но получилось так же, как и с трикотажем. Только себе, иначе поездку нам не окупить.

Но тем не менее в Барановичи мы заезжали, мамину подругу проведали, местные магазины обшарили и купили...

Более странной покупки до этого мы не делали. Мы купили копчёных кур в полутушках. Килограммов 30, не меньше. В Москве они стоили в разы дороже, а значит был шанс продать на стихийном рынке у метро, а тогда такие были у каждой станции. Продать то, что съесть не успеем. Нам и самим ужасно нравилась белорусская курятина!

На улице был минус. Все наши припасы и покупки, а также личные вещи хранились в машине у дома. Пока однажды утром мы не поняли, что машина вскрыта, а многих, большей частью личных, вещей не хватает.

Сигнализацию, как вы помните, мы отключили ещё под Калугой, не вынесла она закипевшего аккумулятора и, заглючив, орала дурниной. Теперь же мы стали легкой добычей местных жуликов. Поездка на глазах становилась убыточной! И хоть воры не покушались на запчасти, а именно на них мы предполагали выручить больше всего, но досада от потери заставила моих мужчин пару ночей по очереди сидеть в машине и слушать музыку. Больше нас грабить не рискнули.

Прошерстив магазины и магазинчики Брестской области, мы через пять дней уехали домой. Обратно через Забраму и щелястый домик за рекой.

В общей сложности поездка заняла неделю и обратно мы добрались без приключений. Мы проезжали мимо партизанских стоянок под Брянском, побывали в Ганцевичах и Барановичах, увидели как живут люди в Беларуси и прониклись любовью к этим местам. Позже, спустя 20 лет, мы через территорию Беларуси, по скоростному шоссе ездили на Мазурские озёра в Польшу, а в другой раз отдыхали в санатории под Минском.

А в 2014 на белорусско-польской границе, в Бобровниках, нас развернула прекрасная польская ведьма-пограничница с обещанием, что мы на "шипованной резине в Евросоюз не въедем". Мы больше и не въезжали.

Но это уже совсем другая история. И я расскажу ее в другой раз.

А пока нам предстояло распродать товары по знакомым и друзьям, запчасти раздать в коммерческие магазины для реализации, и стоя у метро продавать копчёных куриц. Правда немного, остальных мы все-таки съели.

В апреле следующего, 1994 года, ребята повторили свою поездку, но уже без меня. Мама категорически отказалась меня отпускать.

Раньше были очень популярны жвачки с вкладышами, красивыми картинками. Как-то мама купила такую, и мне попалась красивая картинка с Барби в свадебном платье. Я пришла в садик с этой картинкой, и у меня её украли. Я точно знала, кто это был, но эта девочка всё отрицала. Как воровала, видела другая девочка, и, когда всех уложили на сон час, она достала картинку из туфель маленькой воровки. Так эта зараза закатила истерику, чуть ли не драку, что у неё украли МОЮ картинку.

От пункта А до пункта Б полтора часа электричкой.
Сидящая напротив меня девица лет двадцати пяти за эти полтора часа 7 (семь!) раз позвонила Валерику.
- Валерик, встретишь меня? Почему не получится? Работаешь? Всех встречают, а я одна под дождём!
- Валерик, вечером приготовлю, что захочешь, что ты хочешь, чтобы я приготовила? Куриные котлетки хочешь? Почему не хочешь куриные котлетки?
- Валерик, где моя пилочка для ногтей, такая, с красной ручкой? Под зеркалом лежала, не брал?
- Валерик, к Столбцам подъезжаем, скоро Столбцы проедем, у нас кто в Столбцах? Тётя Ира? Не помнишь тётю Иру?
- Валерик, а может, куриные котлетки? И салатик к котлеткам, а?
- Валерик, не встретишь? Никак? Совсем никак? Про пилочку не вспомнил? Не слышишь? Так выключи дрель!
Что отвечал Валерик, было не разобрать, но, судя по монотонному бубнежу в телефоне, держал себя в руках.
И после шестого звонка я поняла - он святой.
Или посланник высокоразвитой инопланетной цивилизации, построенной на принципах гуманизма и всепрощения.
Или выведенный в секретных лабораториях генно-модифицированный человек, чью ДНК скрестили с ДНК какого-нибудь незлобивого растения.
Перед самым пунктом Б барышня позвонила в седьмой раз:
- Валерик, подумал про котлетки? Нет? Тебе всё равно, что готовить? Котлетки не надо? А что ты на меня таким голосом орёшь?!
Ну, слава богу, не пришелец.

ЗАВТРА.

Мы улетели на Кубу. Взяв с собой тугую пачку зеленых, да упаковку шоколадок «Аленка».
Первые четыре дня я тупо лежал на пляже, уткнувшись небритой мордой в полотенце. Брал коктейль в баре и валялся в полосе прибоя. А вокруг. Вокруг – теплый ласковый океан лазурного цвета, белый песок, черные длинноногие кубинские женщины в каких-то сетках, обтягивающих попы-абажуры, торопливая испанская речь, зажигательная музыка, ром, сигары, манго, пиноколада рекой – квинтэссенция счастья. Я дорвался! И мне вдруг вспомнился диалог из фильма «Время» с Джастином Тимберлейком:
- Вы, похоже, нездешний, верно? Вы всё делаете чуть быстрее остальных.
- Не всё…

Я живу здесь второй месяц. И понял одно. Помимо двух ноутбуков я привез с собой привычную суету, скорость и определенность решений. «Mañana» - говорят местные. Надо поставить жизнь на паузу, чтоб понять, как быть дальше. А самое большое счастье – это, повернувшись на бок, вновь увидеть любимые глаза.

В студенчестве работала официанткой. Именно в эти годы поняла, как много среди людей, скажем так, альтернативно одарённых. Нашей "фишкой" был кофе по-восточному, сваренный на песке. Это делалось прямо на столе у гостя - приносили электрическую жаровню с чем-то вроде сковородки с песком сверху, насыпали в турку кофе, ставили эту турку в песок и варили до кипения.
Реально чуть ли не половина людей, которые своими глазами видели, что в песке только что кипела жидкость, не понимали, что он горячий и пытались его потрогать! Некоторые, которых не успевали остановить, потом ещё и возмущались, мол, что ж вы не предупредили?!
Не знаю, кем они все были, но среднее-то образование у нас в стране в любом случае обязательное.

Рецепт быстрого и бюджетного отдыха:

Нужно сесть в поезд «Москва – Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.

Сразу же находите место, где продают местное вино. Рекомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь – начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять – начале десятого вы пьяные — в ЖЖ… (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)

И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...

И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.

Результат:

Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, даже думать об этом тошно, а главное — сильно соскучились по дому.

(c)IdealUkar

Афганская девочка.

Фото принесшее мировую известность фотожурналисту Стиву Маккарри.
В 1984 г. МакКарри попал в лагерь афганских беженцев в Пакистане, где ему разрешили фотографировать в школе для девочек. Фотограф потом вспоминал, что сразу ее заметил, но подошел к ней в последнюю очередь. Девочка разрешила себя сфотографировать, а спросить ее имя Стив и не подумал. Он тогда и не предполагал, что именно это фото будет чем-то отличаться от многих других сделанных в тот день, но в 1985 г. фотография появилась на обложке "National Geographic" и за несколько лет стала одной из самых узнаваемых, была растиражирована журналами, появлялась на открытках, плакатах, а также стала одной из 100 лучших фотографий по версии Нац.Географического общества США. Судьба самой девушки долгое время оставалась неизвестной, сам Маккарри больше не встречал ее во время своих поездок в Афганистан. Наконец в 2002 году National Geographic организовал экспедицию на поиск "девушки с зелеными глазами", ее фото показыаали местным, пока один из них узнал ее и пообещал привести в лагерь, она жила в горах и пришла только через 3 дня, Стив сразу узнал ее, это была ОНА, в отличие от других женщин на которых указывали местные, посмотрев на фотографию зеленоглазой девочки. Выяснилось что зовут ее Шарбат Гула (Цветочный нектар в переводе), в это время ей было 28-31 год, точнее она и сама не могла определить свой возраст, родители ее погибли, а сама она оказалась в лагере беженцев в Пакистане, где ее и встретил первый раз Маккарри, лет ей тогда было 11-14. Вскоре после этого девушка вышла замуж, родила 4-х дочек, одна из которых умерла младенцем, муж работал в хлебопекарне, зарабатывая меньше 1$ в день. Группа National Geographic оказала ее мужу и детям необходимую медицинскую помощь, а также купили по просьбе Шарбат швейную машинку, потому что она хотела чтобы ее дочери освоили какое-то ремесло. Шарбат Гула разрешила сделать еще несколько ее фотографий, которые также были напечатаны National Geogpraphic и обошли весь мир, при фотосессии присутствовали ее муж и брат, сама женщина не разделяла восторга от своего детского фото и вообще не могла понять что чужеземцы в нем нашли, также вторая фотосессия давалась ей нелегко, ведь надо было позировать постороннему мужчине, общаться с ним. Ну, возможно, швейная машинка стала достойным вознаграждением за все это, хотя с доходами National Geographic от продажи образа "Afghan Girl" стоимость этой машинки не идет ни в какое сравнение...
Фото 2- Шарбат Гула 2002 года.

Приехал в Турцию на отдых.
На пляже долбанулся мизинцем ноги о пляжный зонтик. Выругался по-русски матом, одним словом описал ситуацию. (Вы бы какое слово сказали?)
Подходит мудрый и старый турок, говорит: - твоё слово не такое смешное, как «черт побери!».

Много лет назад я путешествовал на Севере, между Карелией и Архангельской областью. В какой-то момент я оказался на дороге, которой не было, она просто затекла жижей после дождя.

Но вдруг на ней образовался трактор «Беларусь», и он двигался в нужном мне направлении. Водитель взял меня в кабину. Кабина трактора «Беларусь» рассчитана на одного, и поэтому приходилось висеть над водителем и поддерживать разговор.

Беда была в одном - у водителя оказалась дисфункция речи. Слога были перемешаны со слогами, превращая его в такого карельского Демосфена, полностью забившего рот камнями.
Поэтому я ориентировался на интонацию, а затем просто поддакивал.
В какой-то момент тракторист изменился в лице и выпихнул меня на дорогу.
Видимо, в какой-то момент он перешёл на рассказ о собственной жизни и сообщил, что жена называет его козлом. А я подтвердил: «Ну, ясное же дело». Тут остаётся только гадать.

Однако ж я не роптал, ведь провёз он меня довольно далеко.

Ехал в аэропорт на такси, водила азер (как потом выяснилось), но прилично выглядящий и на какомто нормально упакованном праворульном корыте. Ну и чет он носом клевал там, так что я даже пристегнулся и начал ему вопросы про город задавать, чтоб не уснул. Кстати, норм по-русски, балакает, почти без акцента.

Так вот. Хуё-моё, разговор зашел про Питер и отличия от Владивостока. Питер плоский как стол, а во Владике перепады высот ебейшие. Китайских туристов у них много, а у нас европейцы почти не едут после начала войны. Ну и так далее. Беседуем, крч, и тут он спрашивает че у нас с приезжими. Ну, я, чтоб ежели чего не драться с таксистом, максимально нейтрально поясняю, что их чуть меньше ляма за последний год, в основном таджики и узбеки. Вообще ни разу не разжигая, так как хуй его знает кто он там по национальности.

И тут случилась ДРУЖБА НАРОДОВ из палаты мер и весов. Диалоги эпохи, ептеть, прям как у Симоньян. Его аж перекосоебило всего и он выдал тираду, общий смысл которой: "ДА ЗАЕБАЛИ ОНИ ЕХАТЬ, СУКА, ВЕЗДЕ, БЛЯДЬ, ТАДЖИКИ И УЗБЕКИ, КУДА НИ КИНЬ, ВО ВЛАДИКЕ ОНИ, В ПИТЕРЕ ОНИ, СУКА, В КАБАРДИНО-БАЛКАРИЮ ПРИЕЗЖАЮ – ТОЖЕ ОНИ, ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ ЧЕ ОНИ ТАМ ДЕЛАЮТ, ТАМ ЖЕ РАБОТЫ НЕТ, НО ЕДУТ И ЕДУТ!", ну и так далее. Он ещё минут пять злобно шипел вцепившись в баранку и вообще забыв про меня, походу дела. Потом чутка успокоился и пояснил, что хотел в Питер перебраться, томушта "эти заебали". И думал, что у нас их нет. Ну, я ему рассказал, что у нас +800к за год приехало и у них тут ещё всё кайф, относительно европейской части страны.

Но я прям угарнул с этой дистиллированной ненависти. Мы-то както привыкли под 282 ходить и даже мысли фильтровать. "Нет плохих национальностей, есть необразованный агрессивный кишлак, который сюда везут", вся хуйня. А у водилы такого травмирующего опыта нема, поэтому он в своем шовинизме искренен и ни в чем себе не отказывает. Разве что не зиганул.

Этим знанием следует дорожить.

Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили: "Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты - Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов". Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: "Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!".

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

---

Хорошо быть оптимистом!

Стасик сидел за компьютером, когда мама пришла с работы.

– Как дела, сынок? – мама ласково потрепала Стасика за вихры. – Не скучал один?

– Ни капельки! – бодро ответил Стасик. – Я радовался, что могу играть на компьютере, сколько душе угодно!

– Всё ясно, – покачала головой мама. – Тогда, наверное, ты огорчился моему приходу: я же не разрешаю тебе часами сидеть у компьютера!

– Нет, я опять очень рад! Я уже по тебе соскучился! – Стасик решительно выключил компьютер. – Да и поужинать очень хочется. Ты ведь принесла что-нибудь вкусненькое?

– Молодец! – засмеялась мама. – Ты настоящий оптимист!

– Кто-кто?

– Оп-ти-мист, – по слогам повторила мама. – Это человек, который во всём находит хорошее, никогда не унывает.

– А тот, кто унывает?

– Того называют пессимистом. Например, если отключили горячую воду и дома стало холодно, пессимист ноет: «О-о-ох, я простужу-у-усь!» А оптимист говорит: «Отлично! Самое время зарядку сделать!» – и р-раз, р-раз! Помашет руками, поотжимается и согреется.

– А если слишком жарко?

– Пессимист стонет: «Ох, как плохо!» А оптимист: «Ах, как приятно залезть под холодный душ! Самое время закаляться! – Мама на секунду задумалась. – Или размораживать холодильник!»

– А если они оба заболели? – продолжал допытываться Стасик.

– Пессимист, ясное дело, причитает: «Бедный я, несчастный!» А оптимист себя подбадривает: «Скоро выздоровею! Начну заниматься спортом и не буду болеть. А пока посижу дома, книжек побольше почитаю». И выздоравливает быстрее пессимиста!

– Здорово! – захлопал в ладоши Стасик. – А ты, мамочка, оптимист?

– Конечно, – улыбнулась мама. – Я стараюсь никогда не унывать.

– Правильно! – обрадовался Стасик. – Значит, ты не очень огорчишься, что я сегодня двойку получил! Я ведь её обязательно на пятёрку исправлю!

Про Федю, Федину маму и про кое-кого ещё

Жила-была одна пренеприятнейшая парочка – Сопель Чихалыч и тётка Кашлётка. На всех эта парочка старалась побольше начихать и накашлять. Особенно любили Сопель Чихалыч и тётка Кашлётка нападать на детей. Внезапно. И это им очень ловко удавалось. Ведь они были невидимые и неслышимые. Как нападут на ребёнка, он сразу начинал кашлять и чихать. Чихать и кашлять. То есть болеть. А Сопель Чихалыч с тёткой Кашлёткой – давай веселиться и хохотать! И хлопать друг друга по плечу! Ребёнок чихает, а они – знай приплясывают и поют: «Эх, раз, ещё раз, ещё много-много раз!» И чем сильнее болел ребёнок и, соответственно, грустнее становилась его мама, тем больше веселились Сопель Чихалыч и тётка Кашлётка. А когда ребёнок прогонял болезнь и выздоравливал и мама переставала грустить, Сопель Чихалыч и тётка Кашлётка так расстраивались, что сами начинали слабеть и чахнуть. И срочно мчались в другие места, где опять напускали на детей болезни и веселились.

Такая ужасная была парочка.

И вот однажды Сопель Чихалыч и тётка Кашлётка решили напасть на мальчика Федю. Худенький такой с виду мальчик, бледненький. Только подкрались к нему, а Федя р-раз! И залез на турник. Только они изловчились и прыгнули на него, а Федя р-раз, р-раз, как начал кувыркаться! Да так ногами задрыгал, что никак за него не ухватишься! Одни синяки да ушибы!

А Федя покувыркался-покувыркался и спрыгнул с турника. И, конечно, даже не догадался, что раскидал незваных гостей в разные стороны.

А Сопель Чихалыч и тётка Кашлётка отряхнулись, встрепенулись и опять стали к Феде подкрадываться. Уже совсем близко подкрались, вот-вот прыгнут, а Федя р-раз и включил душ в ванной. Он всегда после зарядки под душ залезал. Сильная струя ка-а-ак ударит по Сопелю Чихалычу и тётке Кашлётке! Ка-а-ак ошарашит их и оглушит! И снова разлетелись они в разные стороны. Опять не удалось на Федю напасть!

– Ничего, тётушка, – прогнусавил Сопель Чихалыч, выжимая мокрую Кашлётку, – мы ещё ему покажем! Уж мы этого мальчишку проучим! Не будь я Сопелем Чихалычем!

А Федя позавтракал и пошёл гулять. И встретил во дворе своего друга. И стали они с другом бороться. Понарошку, конечно, по-дружески. Сначала Федя положил друга на обе лопатки. Потом друг положил Федю на обе лопатки. Тоже, конечно, по-дружески. И так Феде понравилось лежать на своих обеих лопатках, что он решил немного поваляться и вообще передохнуть.

Тут-то и накинулись на него Сопель Чихалыч и тётка Кашлётка! И напустили на Федю простуду. Встал Федя, пришёл домой и как начал кашлять и чихать! И температура поднялась. Заболел Федя. А мама сразу стала грустной. Ведь мамы всегда становятся грустными, когда болеют дети…

А Сопель Чихалыч и тётка Кашлётка – ну веселиться! Ну плясать! И, конечно, хлопать друг друга по плечу и петь: «Эх, раз! Ещё раз! Ещё много-много раз!»

А Федя, хоть и заболел, не очень-то расстроился. Если честно, он даже обрадовался, что мама не пошла на работу и осталась дома.

Мама читала ему книжки и поила чаем с малиновым вареньем и какими-то целебными травами. А вечером мама посадила Федю на колени, крепко обняла его и сказала:

– Эх, лучше бы твоя болезнь перескочила ко мне, а тебя оставила в покое! Уж я бы с ней быстренько разделалась! А ты бы сразу выздоровел!

А Федя ответил:

– Что ты! Я не хочу, чтобы ты болела! Не отдам я тебе мою болезнь! Ни за что! Ты, мамочка, не грусти. Я скоро поправлюсь!

Тётка Кашлётка и Сопель Чихалыч прямо-таки обалдели от Фединых слов.

– Вот нахал! – возмущённо прокашляла Кашлётка. – Откуда он знает, что скоро поправится?! Уж мы ему не позволим!

А Сопель Чихалыч прогундосил:

– Что-то больно он весёлый, хоть и больной. Не нравится мне это, дорогая тётушка! Может, он какой секрет знает против нас?

А Федя и мама решили прогнать болезнь как можно скорей. Они стали парить Феде ноги. Но просто так сидеть и парить ноги очень скучно. И Федя начал сочинять стихи:

 
Наконец-то, слава богу,
Я сижу и парю ногу.
 

Мама улыбнулась:

– Отлично! Давай дальше!

А Сопель Чихалыч и тётка Кашлётка от возмущения задёргались и стали нервно грызть ногти. Ведь для них самое приятное было, когда мама грустит, а ребёнок болеет и хнычет! А тут – на́ тебе! Ребёнок сочиняет стихи, а мама улыбается! Безобразие!

А Федя продолжал:

 
Парится моя нога,
Я сижу, смеюсь слегка!
 

– Ты слышишь, этот негодник ещё и смеётся! – толкнул в бок тётку Кашлётку Сопель Чихалыч.

– Ничего, Сопелюшка, хорошо, что хоть только слегка смеётся, – успокаивала Кашлётка. Но уже не очень уверенно. Действительно, это было слабое утешение. Оба чувствовали, что всё идёт не так, как надо.

А Федя подумал-подумал и бодро сказал маме:

 
Веселись, не унывай!
Кипяточек подливай!
 

И они расхохотались. И совсем уже не слегка, а громко и с удовольствием.

Тут Сопель Чихалыч и тётка Кашлётка не выдержали.

– Бежим скорей из этого ужасного дома! – крикнул Сопель Чихалыч. – Здесь вместо того, чтобы болеть, плакать и отчаиваться, только подливают кипяточек и хохочут!

– Сопель, бежим скорей! – подхватила тётка Кашлётка. – А то мы сами заболеем и захиреем от такой опасной веселящей экологической обстановки!

Они схватились за руки, выскочили в окно и помчались, не разбирая дороги, туда, где экологическая обстановка была для них в самый раз…

А Федя ещё разочек чихнул, кашлянул и вдруг почувствовал, что всё у него прошло.

– Мамочка! Я выздоровел! – воскликнул он.

– Правда?! Как я рада! – счастливо вздохнула мама.

Сюрприз

А сегодня мне ужасно захотелось удивить маму. И я решил приготовить салат – уж это она точно от меня не ожидает!

Я надел очки для подводного плавания, чтобы не щипало глаза, и нарезал в миску лук. Добавил огурцы, помидоры, сметану и всё посолил. Ура! Сюрприз готов! Просто, быстро и удобно!

Попробовал я своё произведение… Бр-р! Солоновато! У меня даже очки для подводного плавания соскочили!

– Вперёд! В атаку на соль! – скомандовал я и бухнул в миску сахар.

Теперь получилось сладковато. Даже очень.

– Вперёд! В атаку на сахар! – скомандовал я и бухнул в миску соль. Соль мигом одержала победу: салат опять стал солёным…

…Так я и метался по кухне – то соль атаковал, то сахар, то салат пробовал. Вдруг ложка стукнула по дну. Миска была пуста! Салат исчез!

«Да это же я его весь перепробовал!» – с ужасом понял я.

Но я не из тех, кто сдаётся! Всё равно будет маме сюрприз!

Я стиснул зубы и снова нарезал ненавистные овощи. Перемешал со сметаной. И тут… пришла мама.

– Привет, сынуля! Что ты такой всклокоченный, весь в огурцах, помидорах, луке и сметане? Неужели салат приготовил? Вот это да! Где моя большая ложка?

Мама попробовала салат и воскликнула:

– Молодчина! Салат замечательный! Только несолёный. Посоли его, сынок!

– Не-е-ет! – закричал я диким голосом. – Мамочка! Миленькая! Посоли сама!

– А что ты так испугался? Это же очень просто! – Мама совершенно спокойно посолила салат. – Вот теперь очень вкусно! Давай, сынок, есть твоё произведение!

– Не-е-ет! Я не буду! Не хочу! – снова завопил я. – Это всё тебе!

– Спасибо, конечно, – сказала мама. – Но очень ты странный сегодня.

– Просто сегодня магнитная буря, – пояснил я и засмеялся: сюрприз удался!

Пальцем в небо

Саня и Павлик сидели на травке и смотрели на проплывающие над ними облака.

– Вон крокодил ползёт! – воскликнул Саня.

Павлик прищурил глаза, потом, наоборот, вытаращил их, но всё равно ничего не увидел.

– Нету здесь никакого крокодила!

– Да вот же, гляди, пасть раскрыл! Сейчас лошадь проглотит! То есть, это уже не лошадь, а почти слон! У неё хобот вырос! Это лошадь с хоботом!

Но Павлик опять ничего не увидел и только сказал:

– Сам ты лошадь с хоботом!

Саня на это не обратил внимания и радостно закричал:

– Ой, а лошадь-то уже тю-тю! Она вся стала большим хоботом! Смотри! А хобот прилепился к носу крокодила!

Павлик хотел ответить: «Сам ты крокодил с хоботом!», но не успел. К ребятам подошёл Вовка Ручкин с книжкой в руке.

– Эй, парни! Чего скучаете? – бодро сказал Вовка. – Сейчас я вам буду загадки загадывать! Здесь загадок – вагон и маленькая тележка! – Вовка похлопал по книжке. – Кто больше всех загадок отгадает, получит бублик! Готовы?

– Готовы! – согласился Павлик. – Давно я что-то бубликов не ел. Почти с самого утра.

Вовка раскрыл книжку и торжественно объявил:

– Первая загадка:

 
Старушка ползёт,
Избушку везёт.
 

Давайте, угадывайте. Саня, да не смотри на небо! Ты думай!

– А он хочет пальцем в небо попасть, – хихикнул Павлик. – А я уже угадал! Это, наверное, бабушка-туристка в поход собралась! И несёт в рюкзаке палатку!

– Да ты что! – удивился Вовка. – Ведь ясно сказано: «старушка ползёт». Как же твоя бабушка будет ползти с рюкзаком? Если даже она и туристка?

– А так, – просто ответил Павлик, – ползёт себе и всё. Ножки старенькие, а в поход очень хочется. Вот она и ползёт. Или, может, эта бабушка – разведчица. И ползёт на разведку под кустами, чтоб её не заметили. И вообще, может, это не старушка вовсе, а замаскированный генерал разведки! О! Точно! Вот тебе правильный ответ: это замаскированный под старушку генерал разведки ползёт на разведку с рацией и плащ-палаткой!

– Да нет! – засмеялся Вовка, тем не менее заглянув на всякий случай в отгадки. – Ты не угадал. Думай ещё! Саня! Чего молчишь? Опять на небо смотришь?

Саня действительно посмотрел на небо и увидел, что прямо к ним стремительно приближается…

– Улитка! – воскликнул Саня.

– Вот это правильно, – кивнул Вовка. – Улитка. И совсем даже не генерал разведки.

– Ничего страшного, – отозвался Павлик. – Просто загадка дурацкая. Почему улитка обязательно старушка? Может, она молоденькая. Давай, ещё загадывай. Сейчас я первый угадаю.

– Вторая загадка! – провозгласил Вовка.

 
Днём молчит,
Ночью кричит.
 

– Да это же наш Кирюша! – подпрыгнул Павлик. – Он всё время ночью орёт – спать никому не даёт. Хотя… – Павлик задумался. – Может, это и не Кирюша. Кирюша днём тоже орёт. Если ему что-нибудь не нравится. Кто же это тогда?

А Саня опять посмотрел на облака и увидел…

– Филин! – закричал Саня.

– Надо же! – удивился Вовка. – Опять угадал! Вот тебе и пальцем в небо. Слушайте ещё загадку:

Кто на своей голове лес носит?

– Ну и загадка, – хмыкнул Павлик. – Да кто угодно может на голове брёвна таскать! Если, конечно, голова крепкая, тренированная. Как у нашего папы, например. Ему это раз плюнуть!

А Саня снова посмотрел вверх и увидел, как по небу скачет огромный зверь с ветвистыми рогами…

– Это олень! Или лось.

– Здорово! – восхитился Вовка. – Как тебе удаётся всё отгадывать?

– А ты посмотри на облака, – ответил Саня. – Там очень многое можно увидеть. Вон, направо, видишь, туча какая. Узнаёшь, кто это?

Вовка сложил руки биноклем, внимательно взглянул туда, куда показывал Саня, и не очень уверенно произнёс:

– Бегемот, что ли? Только он стоит на задних ногах.

– То-то и оно, что на задних! И причёска пучком на голове. Бегемоты так не носят. Смотри ещё лучше. Вон, кулак показывает. Неужели не узнаёшь?

– Ой! – вздрогнул Вовка. – Да это же наша учительница Глафира Петровна! Ругается! На меня, наверное, как всегда. Тогда сейчас будет гроза, гром и молния!

– Точно, – обрадовался Саня. – Это Глафира Петровна. Значит, мы с тобой одинаково видим. А вот Павлик смотрит и не видит.

Но Вовка почему-то не разделил Саниного восторга. Он как-то сник и засобирался.

– Ох, совсем забыл про эти уроки! Пойду-ка я, парни, домой. А то не успею ничего сделать. Опять пару влепят!

– А бублик? – напомнил Павлик, хотя бублик, вообще говоря, ему не полагался. Но напомнить-то надо. Для порядка.

– Вот вам бублик, мужики. Жуйте. Пока!

Вовка схватил свою книжку и побежал домой.

И тут в кулаке у Глафиры Петровны сверкнула молния, а сама она угрожающе загрохотала.

– Глафира-то не на шутку рассердилась, – заметил Саня. – Пора и нам.

Они быстро съели по половинке бублика и под первыми крупными каплями дождя разбежались по домам.

А Глафира Петровна ещё раз громыхнула и обрушила на землю мощные потоки воды. Но это были, конечно, слёзы радости. Ведь ребята наконец принялись за уроки.

Батарейки

Утром мама объявила Павлику:

– Поеду за Кирюшей. Хватит ему гостить у дедушки с бабушкой! Готовься, сынок, встречать брата!

– Чего-о-о? Кирюша? Сегодня?! – Павлик подскочил как ужаленный и бросился со всех ног в детскую комнату.

Ух, сколько всего нужно успеть! И карандаши с фломастерами убрать, а то Кирюша закатит куда-нибудь, потом ищи-свищи! И альбомы лучше спрятать, чтобы в них не запрыгали Кирюшкины хвостатые абракадабры – пусть в своей тетрадке малюет! И книжки придётся в шкаф запихнуть: ведь Кирюшка наверняка начнёт их вертеть-крутить – вдруг порвёт! В общем, дел невпроворот!

Подготовка к встрече дорогого гостя шла полным ходом, как вдруг раздалось звонкое: «Привет! Салют! Мы снова тут!»

Кирюша! Павлик даже не слышал, как он вошёл! А Кирюша вприпрыжку направился к тумбочке, напевая: «За рулём, за рулём! Мы поедем за рулём!»

«За рулём!» У Павлика перехватило дыхание. Как же он забыл спрятать любимую игру! А там батарейки вот-вот сядут! Самому поиграть еле удаётся!

– Кирюша! – Павлик схватил брата за руку. – Зачем тебе «За рулём»? Я тебе лучше сказочку расскажу: «Жил-был серый волк. И была у него синяя борода и красная шапочка…»

– Это у тебя синяя борода и красная шапочка! – вырвался Кирюша. – Хочу «За рулём»!

– Подожди ты! – снова поймал его Павлик. – Прицепляйся ко мне паровозиком! Поедем за… Кудыкины горы!

– А ты знаешь, где это? – вытаращил глаза Кирюша.

– Конечно! – уверенно ответил Павлик. Хотя насчёт местоположения этих загадочных гор ему было ясно только то, что находятся они обязательно за дверью, как можно дальше от злополучной тумбочки.

– Ту-ту-у-у! – прогудел Павлик-паровоз.

– Чух-чух-чух! – простодушно отозвался Кирюша-вагончик. И поезд тронулся.

Павлик ликовал. Игра «За рулём» спасена! Когда выезжали из комнаты, он на радостях так прокричал «ту-ту-ту-у-у!», что кошка Мушка в ужасе шарахнулась в сторону и мгновенно взлетела по шторе к самому потолку. Кирюша хохотал и тоже изо всех сил выкрикивал: «Чух-чух-чух!»

Паровозик направился в кухню, откуда тянуло чем-то вкусным и где радио щебетало по-птичьему и рычало по-звериному. Потому что шла передача «Мы из зоопарка».

– Как вы славно играете! – улыбнулась мама, вытирая руки о передник. – Какие у меня замечательные тигрятки! Ой, то есть ребятки! Скоро будут готовы пирожки!

– Ура! – одновременно запрыгали «паровозик» и «вагончик». И радостно закружили по кухне.

Кудыкины горы больше никого не манили. Игра и подавно была забыта. Всё складывалось чудеснейшим образом.

– «За рулём»! – опомнился Кирюша. Он оттолкнул Павлика и бросился назад, в комнату.

– Стой! – Павлик отчаянно ринулся за ним и еле успел перехватить Кирюшу почти у самой тумбочки. – Мы с тобой ещё в… жмурки не играли! Давай, а?

– Давай, – озадаченно согласился Кирюша. Давненько старший брат так не уговаривал его поиграть!

– Ты – во́да! – Павлик поспешно завязал платком Кирюше глаза и отскочил в сторону. – Лови меня! Ку-ку!

– Где ты? – Кирюша вытянул руки вперёд и неуверенно направился на Павликов голос.

А Павлик тихонечко, на цыпочках подбежал к тумбочке и осторожно взял игру. «Спрячу в коридоре, за вешалкой», – решил он и начал бесшумно пробираться с драгоценной ношей к дверям.

И тут случилась совершенно непредвиденная вещь. Вдруг р-раз! – распахнулся шкаф, и прямо под ноги Павлику вывалилось всё его добро, второпях спрятанное от Кирюши.

Бабах! Павлик с грохотом растянулся на полу.

– Ой! – вскрикнул Кирюша. Он сорвал повязку и кинулся к брату. – «За рулём»!

Игра «За рулём» валялась рядом. Руль отдельно, шоссейная дорога отдельно.

А сам автомобиль вообще куда-то закатился.

– Слома-а-алась! – заревел Кирюша. – Слома-а-алась!

– Чего орёшь! И так вижу, что сломалась! Из-за тебя всё, – пробурчал Павлик и стал собирать обломки игры. – Ну и ладно. Всё равно там батарейки сели.

Это было, конечно, очень слабое, но хоть какое-то утешение.

– Вот, новые батарейки, – растерянно заморгал Кирюша и вытащил из карманов блестящие цилиндрики.

Павлику показалось, что на него опрокинули ушат ледяной воды.

– Откуда? – только и выдохнул он.

– Дедушка дал!

От приятного к неприятному

Первого апреля Павлик начал шутить прямо с утра.

Смял бумажку в комочек и позвал кошку Мушку.

– Мушечка! Иди ко мне! Дам кое-что вкусненькое!

Мушка подбежала и замяукала – мол, давай скорее, если вкусненькое.

– С первым апреля! – расхохотался Павлик и бросил кошке бумажку. Мушка понюхала, отвернулась и пошла прочь. Даже поиграть не захотела – обиделась.

– Глупая! Шуток не понимает, – возмутился Павлик. – Буду шутить с Кирюшей. Кирюша всё-таки человек – должен понимать. Кирюша!

– Я здесь! – пропищал из-за дивана братишка.

– Вот и сиди пока там, – сказал Павлик. Он срочно съел конфету и завернул в нарядную обёртку корочку хлеба. – Кирюша, вылезай! Вот, это тебе! – Павлик торжественно протянул «конфету».

Кирюша живо схватил её, развернул – в руках оказалась чёрная сухая корочка. Кирюша ничего не мог понять и на всякий случай разревелся.

Павлик испугался.

– Ты чего?! Ты смеяться должен! Это шутка – первое апреля!

Но Кирюша ревел и ревел. Остановился только тогда, когда Павлик выдал настоящую конфету.

Павлик растерялся – никто не понимает его шуток! И кошки не понимают, и люди не понимают. И почему так получается?

Когда мама вернулась из магазина, Павлик выложил ей все свои огорчения.

– От твоих шуток, – сказала мама, – и у Мушки, и у Кирюшки сплошные разочарования. Ожидали приятного, а вышло – наоборот! Нужно, чтобы шутка шла в другую сторону – от неприятного к приятному. Вот тогда все будут веселы и довольны!

Как хорошо мама умеет объяснять! Теперь Павлику всё стало ясно.

Вскоре пришли гости. Тётя Люся и дядя Юра. Весёлые, с цветами. И сейчас же начались шутки. Ведь первое апреля на дворе!

– У тебя пуговица оторвалась, – сказал дядя Юра.

Но Павлика не проведёшь! Он закричал:

– Первое апреля – никому не верю! А у вас рожки на голове!

Дядя Юра сделал большие глаза и возмущённо спросил жену:

– Говори честно, есть у меня рожки?

Тётя Люся засмеялась:

– Конечно, есть – ведь сегодня праздник – первое апреля!

И все засмеялись. А Павлик был особенно доволен – его шутка удалась. Она оказалась как раз такой, как нужно. С переходом от неприятного к приятному.

Чего уж тут приятного для дяди Юры – ходить как чучело, с рожками. А то, что их не оказалось, – приятная неожиданность.

За столом веселились, шутили. Чувствовали себя замечательно. И тут Павлику захотелось отколоть такую шутку, та-а-акую! Чтобы все вообще закачались! И сказали про него: «Во даёт! Ну, шутник!»

В самый разгар веселья он вылез из-за стола и пробрался в детскую. Встал посередине комнаты. Да как завопит истошным голосом:

– А-а-а-а-а-а!!! Помогите! А-а-а-а!

Загрохотали стулья, в коридоре рухнул со стены велосипед. И в комнату влетели все – родители и гости – бледные и красные.

– Боже мой! – воскликнула мама. – Что случилось?

– С первым апреля! – весело прокричал Павлик.

– Ты с ума сошёл! Разве можно так шутить? У меня чуть сердце не разорвалось. – Мама без сил опустилась на стул.

– Во даёт! Ну и шутник, – только и вымолвили тётя Люся и дядя Юра.

А папа молча, без всяких шуток, отшлёпал Павлика.

Опять получилось не совсем удачно, в другую сторону – от приятного к неприятному. Оказывается, сложное это дело – правильно шутить!

---

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек. Хозяин - человек, влюбленный в свое дело: и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками даст.

Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ. Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось.

Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья. И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:

- Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший.

Я подошла поближе. Птичка сразу увидела на моем пальце колечко и потянулася к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. Но больше всего ему приглянулись серьги - Степка раскрыл клюв и нацелился на мое ухо. В это время и вмешался хозяин:

- А ну, марш на место! Не трогай людей!

Попугай разразился демоническим хохотом, перепрыгнул на клетку, и хохотал там с минуту. Нахохотавшись, увидел шнурок моей ветровки с блестящими детальками. Одним рывком раскусил блестящий стопор на шнурке, вторым "укусом" сорвал концевую бусину и шустро заскочил в клетку, устремляясь в дальний угол. Хозяин взревел:

- Степаааан!!!

На что Степан (не выпуская бусины из клюва) четко произнес:

P.S. За "моральный ущерб" хозяин магазина подарил моему псу слегка погрызенную тем же Степаном, косточку.

Москва. Стоим мы с другом у своего здания офиса, курим и вдруг подваливает пара в дюбель пьяных мужиков. Один из них сразу садится на крыльцо и начинает засыпать, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:

— Мужики, а мы вообще где?

Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.

— Не, это я вижу. А это где?

Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но я решил ответить коротко :

— В Москве!

Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!! ", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:

— Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!

Мы уже начинаем улыбаться от этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:

— Не пи%ди, до Москвы 5 суток поездом.

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".

Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:

- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы...

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:

- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.

Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:

- Вставайте. Завтрак в девять.

- Ага, деда...

И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.

- Деда, а завтрак?

- Завтрак в девять.

Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.

- Деда, мы на речку.

- Идите. Обед в час.

Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.

- Деда?

- Ужин в семь.

После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.

Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:

- Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.

Дед, молча, забирает миску:

- Завтрак в девять.

- Не, деда, не убирай. Я съем.

На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства...

Давать в долг близким людям, у которых проблемы - дело не из приятных. ТЫ то можешь воспринимать это как благотворительность, а вот для них принципиально вернуть все копейка в копейку да ещё и с процентами.

В поезде по дороге в аэропорт меня клеил очень милый, но совсем не интересный молодой человек. На входе в аэропорт мы попрощались, но через несколько минут он нашел меня в очереди на регистрацию…

Пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки. Еще минут через 10 молодой человек пришел снова…

Поменял собачку на коровку. Пришлось отказаться и от коровки.

Я уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашел меня опять. С ним была небольшая милая старушка. Молодой человек просил меня ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, которая ему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик «Марс».

Мне, совсем уже обалдевшей от происходящего, пришлось отказаться и от старушки тоже, а батончик «Марс» молодой человек положил мне прямо в карман, после чего попрощался и пошел к выходу.

Его милая мама на секунду задержалась, взяла меня под локоток и ласково сказала:

- Только попробуй, тварь такая, вешаться на моего мальчика. До свидания, всего хорошего, очень приятно было познакомиться.

В целом считаю, что это были одни из самых удачных отношений в моей жизни: знакомство, ухаживания, общее хозяйство, развод, алименты, сумасшедшая бывшая свекровь, - двадцать минут - и все позади; всегда бы так.

На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и, не глядя на меня, говорит:

- Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.

На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:

- Я вообще-то сорок пять сказала.

Юный Константин Райкин, будучи человеком и темпераментным, и литературно одарённым, вёл донжуанский дневник. Записывал, так сказать, свои впечатления от начинающейся мужской жизни.

По всем законам драматургии, однажды Костя свой дневничок забыл, в раскрытом виде, на папином рабочем столе – и, вернувшись из института, обнаружил родителей, с интересом изучающих эту беллетристику.

– Да-а, – протянул папа. – Интересно… Я в твои годы был скромнее, – сказал он, чуть погодя.

– Ну, ты потом наверстал, – заметила мама, несколько испортив педагогический процесс.

Но педагогический процесс только начинался: Райкин-старший вдруг сменил тему.

– Знаешь, Котя, – сообщил он, – у нас в подъезде парикмахер повесился…

Котя не сразу уследил за поворотом сюжета:

– Парикмахер?

– Да, – печально подтвердил Аркадий Исаакович. – Повесился парикмахер. Оставил предсмертную записку. Знаешь, что написал?

Райкин-старший взял великую педагогическую паузу и, дав ребёнку время сконцентрировать внимание, закончил: "Всех не перебреешь!"...

Подруга вышла замуж за австралийца и уехала к нему жить. Живут в своём доме. Однажды гостила у них. Рядом зелёные заросли.

В первую же ночь просыпаюсь от чьих-то жутких жалобных стонов. Первая мысль, что кому-то плохо (на стоны страсти совсем не похоже). Я подругу будить, говорю, мол, так и так. Она, подняв голову и не открывая глаз, переспрашивает:

— Стонут?

— Стонут.

— Громко?

— Громко.

И это действительно были коалы.

Моя бабушка 1898 года рождения. Была глубоко верующим человеком. Никогда, ни разу в жизни не смотрела телевизор. Когда проходила мимо работающего телевизора, отворачивалась, закрывала лицо руками, затем крестилась и говорила: «Свят, Свят!».

Спрашивал – почему не смотришь? Это, говорит, искушение от дьявола.

Прошло много лет... Сейчас думаю - права была бабушка.

Когда умер мой дедушка, моя мама и ее брат с сестрами долго ругались из-за того, кому достанется квартира деда.

Мама отказывалась от квартиры, потому что у нас все есть, даже жилье детям (нам).

Дядя тоже отказывался, потому что младшей сестре жилье нужнее, у нее 3 детей, муж свалил в далекие дали.

Средняя сестра отказывалась, потому что она живет в другом городе.

А младшая не хотела принимать жилье, потому что считала это нечестным, почему ей одной все, а другим ничего. С трудом договорились.

Официант взял заказ, отнес на кухню.

Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, сложил, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег горной речки, журчащей рядом с рестораном. Где и устроился со вкусом на рыбалку...

Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клёва не будет, или попадется не форель?

Официант, уразумев суть нашего вопроса, вытаращился на нас, как на сумасшедших, и медленно, раздельно и внятно объяснил:

- У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах...

Вслед за чем юноша умчался на кухню - видимо порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах...

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Неси два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сиди и ржём над своей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки!

Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга...

С ужина решил заскочить в номер, а жена с бабушкой и дочкой на детскую площадку. Захожу в корпус не торопясь, вызываю лифт. Жду... Женщина с тряпичной сумкой подходит, на позитиве такая:

- Молодой человек, можете помочь?

- Да, - говорю, - конечно...

Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором.

- Помогите открыть.Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стерты.

Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.

- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить, (и, с прищуром так) может вместе попробуем?

Офигел чуток, извинился, что не смогу составить ей компанию.

Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног...

PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка была или она в открытую мной бутылку пробку запихнула?

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

Ездили на выходных с друзьями на шашлыки, остановились на берегу реки Серебрянка в Подмосковье.

Рядом "культурно отдыхала" большая компания: мат-перемат, пиво-водка, банки-бутылки, срач и прочие прелести.Отъехали от них подальше, чтобы не видеть и не слышать и славно провели время.

А ближе к вечеру увидели мужика из той компании, который зигзагами направлялся в нашу сторону.

Собссно версий было две: собрался попросить бухла или денег, но действительность превзошла все ожидания.

Заплетающимся языком он изрек:

- Мужики, мы там мусор свой собрали, если не в падлу довезите до помойки. Вы ж на машине.

Выписывает изящный полукруг и топает обратно.

P.s. Действительно убрались за собой, даже бычки судя по всему кидали в костер. Мешки на помойке, хорошее настроение и вера в человечество...

Правдивый юмор из жизни. Приключения Константина Райкина и Зиновия Гердта

Году в 1987-1988 Зиновий Гердт и Константин Райкин приезжали с эстрадным концертом в Кишинёв. Они рассказывали много интересного о закулисной жизни, но запомнилась одна история, рассказанная Зиновием Ефимовичем.

Однажды, он с труппой театра кукол Сергея Образцова, был приглашён в Японию. Решили показать "Необыкновенный концерт", где Гердт озвучивал роль конферансье.

Работников театра решили научить нескольким обиходным японским словам, типа "здрасте-досвидания-спасибо", из дани вежливости к хозяевам.

Один из закулисных работников, какой-то там слесарь-осветитель-озвучиватель, допустим дядя Вася, большой любитель выпить, всё никак не мог запомнить слово "спасибо" ("аригато"). Наконец, Гердт ему сказал:

– Вася, есть такое молдавское вино, тебе хорошо известное – алигате. Вот и запомни: алигате – аригато.

Дядя Вася просиял, затем полдня ходил и тихо бормотал: "Алигатэ – аригато, алигате – аригато…"

Вечером, Гердт услышал, как дядя Вася, после вкусного обеда, устроенного хозяевами в их честь, сопровождаемого обильными возлияними местного пива и саке, поблагодарил одного из японцев:

– КАБЕРНО!

---

В 60-е мой отец служил в суперсекретной воинской части. Места там были глухие, кроме радио да клуба развлечений никаких. Поэтому все развлекались, как могли.
Сразу за воротами части стоял "грибок" для часового, на нём висел телефон с рукояткой,  которую надо было покрутить, прежде чем позвонить. Этот-то телефон и будет героем истории.
Существовал в части писаный или неписаный порядок, по которому новый офицер сразу же заступал на дежурство. То ли для того, чтобы быстрее вникал в...

Опять из бесед с Гордеем.
-Макс,а ты в караул ходил в армии?
-Один раз. Больше не посылали.
-Отличился?

-В отпуск пошел?
-Спасибо,что не...

Подруга моя давешняя пригласила на свадьбу. Наконец-то.
Больше года молчала, боялась сглазить. Ей 32. По молодости была замужем, сбежала... Пыталась знакомиться, куда там. При росте 158, даже при неплохой фигурке, огненно-рыжая и с веснушками. Ни один молодой человек не захотел второй раз встретиться. А тут: ехала с работы на своем "матизе", замешкалась, тюкнула в задний бампер "шкоду октавию". Так, чуть-чуть. Царапина  небольшая, и краска слезла. Молодой человек в свитере и джинсах вышел посмотреть ущерб и сказал глубокомысленно: "Да, сексом тут не обойдешься!". А у нее секса не было уже лет пять!!! Задорно взглянув ему в глаза, ответила: "А может и обойдемся!". "Посмотрим", с улыбкой ответил МЧ.
Инспекторов вызывать не стали. Поехали к нему. Оказался "разведен, уже четвертый год", сын с бывшей остался. На следущий день оба взяли выходной на работе. Уже год живут вместе. Через неделю свадьба. Молодцы ребята!!!

Это было в те далекие дикие времена, когда единственным развлечением на ночной смене была игра "змейка" на допотопной Нокие.
Мы со змейкой стерегли границу возле Газы.
Слово "скучно" за восемь часов на посту приобретает какое-то сакральное значение. Хоть бы террорист какой выполз, все ж таки развлечение. Как вдруг... Что-то зашевелилось в кустах. В которых, по инструкции, ничего шевелиться не должно.
Я тут же взял куст на...

Ладно, мы с вами давно знакомы, поэтому давайте обсудим неприятное.

Вы сидите ВКонтакте?

Вам тоже пишут там вот эти вот внезапные мужчины, которые разводят на подоконнике чайный гриб и говорят, что вы ещё жизни не нюхали?

Просто я сижу. И мне...

Есть такие люди (мой муж), которые не могут спать в самолете. Им неудобно, подушки не хватает, положение, видите ли, не горизонтальное, люди вокруг шмыгают и кашляют. Все им не так.

Для меня самолет и вообще любой транспорт — это именно что возможность поспать. Я специально перед долгими поездками не высыпаюсь, чтобы вырубиться и скоротать время в пути.

Единственный раз, когда я не смогла уснуть в поезде — это когда мне было 17 лет и мы с подругой ехали в Питер. Мне досталась верхняя полка на боковушке возле туалета. Во-первых, всю ночь люди ходили курить в тамбур и шандарахали дверьми так, что я подпрыгивала и кричала воображаемому Чапаеву: «Василий Иванович, там белые в избу ломятся!» Во-вторых, прямо в лицо мне светило табло, оповещающее: «Следующая станция — „Бологое-Московское“».

Но в плане умения спать при любых обстоятельствах всех переплюнула моя подруга Лена. Она училась в институте на вечернем и работала продавцом в магазине велосипедов. И вот когда Лена не высыпалась так, что не было никаких сил терпеть, она просто садилась на велосипед в магазине, клала руки на руль, голову на руки, и так дрыхла, пока не приходил какой-нибудь покупатель.

На дворе стояло что-то типа 20 января, елка к этому моменту уже была похожа на выпускницу с утра: потрепанная, пьяная, в красивом платье и порванных колготках, она сидела босиком на полу в гостиной и печально сморкалась в носовой платок.

Выбросить двухметровую «лесную красавицу», которая теперь отчаянно засыпала все вокруг себя иголками, оказалось не такой простой задачей. В какой-то момент я поняла, что засру иголками весь подъезд, поэтому решила упаковать новогоднее дерево в пакет. Он не налез на елку целиком, поэтому...

Я зашла в лифт, а за мной зашел какой-то парень. Мы поехали. И вдруг он спросил:
- Не хочешь сходить в кафе?
Я улыбнулась и ответила:
- Хочу.
Он как-то странно посмотрел на меня и указал на свой блютуз-наушник.
Так вот, у тебя когда-нибудь возникало желание прыгнуть в шахту лифта?

Была сегодня у лора на контрольном осмотре. Мой нос великолепен. Но рассказать хочу не об этом. Каждый раз по пути в клинику я вижу одну и ту же табличку на двери одного из зданий: «РАБОТА ВАХТОЙ».

Я понимаю, что это значит, но мое воображение почему-то из раза в раз рисует некую вахту, которой можно работать. Ну типа как «работа уборщицей», «работа кассиром», «работа редактором», а тут «работа вахтой».

Чтобы работать вахтой, надо обладать определенным набором навыков и характеристик. Уметь летать на швабре, делать надменное лицо, когда к тебе обращаются, стоять руки в боки восемь часов подряд, курить и уметь пускать колечки из дыма, на все вопросы коллег отвечать фразой «выпей яду».

В общем, ищу к себе в штат вахту! Зарплата в рынке. Отпуск 364 дня в году, потому что чаще видеть ее на рабочем месте я не вынесу.

Проблемы у Игоряна зрели давно, но вспыхнули внезапно и сразу.

Был обычный серый Питерский вечер светлый сибирский день. Игорь сидел и никого не трогал, чтобы никто в ответ не трогал его — в общем, день складывался идеально.

Гордость нашей квартиры и жизненная удача Игоря — я — решила, что пора что-то менять и посмотрелась в зеркало.
Там были отвратительные лишние полтора сантиметра. Они смотрели на меня вызывающе и...

Во Вьетнаме классный подход к кофе — они из него делают вертикальное пирожное. Что-то вроде слишком жидковатого тирамису в стакане. Я как убежденная сладкоежка всячески респектую и радуюсь тому, что весы остались в другой стране.

Но самое прекрасное тут — это способ переходить дорогу.

Не поймите меня неправильно, я достаточно долго...

Сегодня получил ответ зачем нужны кондукторы. Для антуража.
По дороге домой в 64автобусе попалась пьяная в ноль кондуктор...
Блин она тупо спала.
Но чувство гражданского долга и жажда приключений на жопу...
Разбудил. Она выдала очень красивую фразу "простите я больше не могу, теперь я пассажир", и уснула дальше.

Осуждения Ноль.
Понимания десять из десяти.

Пятница. Вечеp. Идём с другом по Солянке. Подлетает к нам девочка (лет 18-22, девушкой её язык не повоpачивается назвать), с иконой на гpуди. Явно из какой-то секты. С вечно умилённым лицом. Пpотягивает pуку. И пpоисходит диалог.
Она:
 - Подайте, пожалуйста, денег для Бога.
Фомич:
 - ..? А они ему нужны?
Она, не задумываясь ни секунды:
 - ДА!
Hемая сцена. Уползали, идти от смеха мы не могли, молча. По одному.

Когда я жила в Бердске, на пары в Новосибирск мне приходилось ездить на междугородней электричке.

По электричкам всегда ходил совершенно замечательный молодой златовласый человек с аккордеоном.
Он ничего не продавал, а просто заходил в вагон на станции, говорил "немного музыки в дорогу" и пел ангельским голосом

Молодого человека звали...

На конференции, посвященной Win NT 5.0. Выступает Грег Сулливан, менеджер из Микрософта. В процессе выступления слушатели узнают, что в состав NT 5.0 будет входить perl, awk, sed, много чего еще и, в частности, Korn shell от MKS (ksh).

В зале встает слушатель и утверждает, что Микрософт выбрал довольно неудачную реализацию ksh, и спрашивает, рассматривались ли иные реализации, более совместимые с Юниксовым прототипом программы.

Менеджер отвечает, что ksh от MKS вполне совместим и будет нормально запускать все Юниксовские скрипты.

Слушатель вновь утверждает, что MKS ksh недостаточно хорош и не соответствует спецификациям языка ksh.

Менеджер стоит на своем - все вполне совместимо, и все программы на этом шелле заработают на раз.

Препирательства продолжаются, и тут один из присутствующих сообщает Микрософтовскому менеджеру, с кем он спорит. Оказывается, с Дэвидом Корном. Автором ksh. Всеобщая ржачка. Менеджер краснеет. Занавес.

---

Такая сумма на тот момент была только у меня, договорились, что я оплачу, а остальные в течении трёх дней мне скинутся по 1700. Друзей я знал с детства и был в них уверен, а вот на счет девушек, с которыми познакомился пару часов назад, были сомнения.

В итоге, эти три девушки свою часть денег принесли буквально на следующий день, а "друзья", которые "брат за брата" начали кормить завтраками.

Была у Зиновия Гердта соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьёзная, никакого чувства юмора.

Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает:

– Простите, а Сан Саныча можно к телефону?

– Нет, вы не туда попали.

Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет. Развязка должна была быть в полночь.

Зиновий Ефимович звонит ей в очередной раз и говорит:

– Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?

Ответ сразил его наповал:

– Сан Саныч, вы куда пропали? Вас уже полгорода ищет!

Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 40. Несется, как шустрая козочка.

Сижу в самолете в бизнес-классе (не хвастаюсь, просто это важно). Входит пассажир - мужик серьезного вида.На нем куртка из крокодиловой кожи, кепка из крокодиловой кожи, ботинки из крокодиловой кожи. В руках портфель, естественно, из крокодиловой кожи. Из нее же ремень на штанах, ремешок на часах, бампер от айфона и даже вставки на дужках золотых очков - тоже из крокодиловой кожи...

Мужик садится рядом со мной.

К нему подходит стюардесса и произносит дежурную фразу для всех пассажиров бизнес-класса:

- Здравствуйте, меня зовут Елена, я - ваш бортпроводник. Как я могу к вам обращаться?

- Геннадий - отвечает мужик))

В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости.

Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость.

У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше, он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать.

И вот встретились, стоим курим. А эти два чудака, вместо прогулки, домой просятся. На вопрос «что за фигня» выяснилось, что у них там… дочь!

За неделю до этого, кобели на прогулке пришли к нему с видом «yмрeм, но не признаемся». И запросились домой.

У ротвеля в пасти явно что-то есть… оказалось котенок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел Вовка на кобелей и взял детёныша домой.

Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев — это личная женская магия. Как он отмывал котенка и выводил блох — это трындец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный.

Обчесался на нервной почве. НО котенок выжил. А кобели спятили.

Пока котенка мыли — оба сидели зайчиком и пялились не моргая. Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нем котенок. Второй отдыхает. Потом меняются.

Котенок пополз — эти два козла за ним носами ведут, дышать бояться. Гулять перестали — дела сделали и домой! Сосед зашел, так они встали, собой малышку закрыли и рычат.

На малейший писк котейки несутся спасать.

Вот такие собачьи яжотцы. А с чего их заклинило, откуда котенок и где мать — так и осталось неизвестным…

Знаете анекдот? Звонок в тpи ночи.

– Aлo, извините, этo вac из ФСБ беспокоят.

– Да, я понял. Вы мнe на выключенный телефон дозвонились.

Работаем в море на суперсовременном судне, которому скоро сорок лет yжe. Вoт тaк y нac ведётся разработка природных ресурсов. На судне нeт дaжe спутникового телефона.

Испортилась погода oчeнь сильно, нaдo ехать пoд берег, в убежище на якорь. Пересекать границу. Для этого нaдo уведомить ФСБ. Oднaкo по рации докричаться не мoжeм. Остаётся звонок. Нашли oдин частный спутниковый телефон. Однако дaжe он не ловит. В какой-то момент появилась связь, дозвонились, успели сообщить, чтo намереваемся пересечь границу в определённых координатах. И связь оборвалась – не появляется.

Погода портится, капитан принимает решение пересекать, yжe пoтoм cнoвa кричать пограничников по радио. Типa пycть лучше штраф, чeм потонем. A мы eщe милях в сорока от берега. И в этoт мoмeнт звонит обычный судовой сотовый телефон, старый самсунг кнопочный. Пограничники запереживали, вce ли у нac xopoшo, чтo связь пропала, а тaк кaк у ниx был тoлькo нoмep сотового телефона, позвонили по нему. Я хз, кaк в почти в восьмидесяти километров от берега oни дозвонились. Прям кaк в тoм анекдоте.

Прокатился на электромобиле. Маркетологи здесь есть? Мне больше не предлагать.

Итак, миссия: получить в Мюнхене самый массовый электромобиль мира Nissan Leaf и доехать на нём до Берлина, примерно 600 км.

8 утра, Мюнхен:

- Ээээ … Leaf не получится, бери e-NV200 evalia? Или придётся подождать до завтра.

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.

Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато.

И как-то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир".

Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку.

В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

В гости приехала свекровь и в день своего отъезда уронила и разбила в ванной почти полный флакон своих духов. Парфюм она покупает качественный, дорогой, а не за 150 рублей в ближайшем киоске. Аромат её духов крепкий, яркий, вечерними их ещё называют - такой как любят большинство женщин под шестьдесят лет и если аромата много, то начинает болеть голова и тошнит. Муж называет такие ароматы - бабскими.

Погрустив о потере она убрала осколки в мусорное ведро на кухне, вытерла пол шваброй и пошла попить чай, затем посидела на диване, погладила кота и вообще хаотично передвигалась по нашему жилищу.

Вечером муж отвез её на автовокзал, но её аромат остался с нами. Проветриваем квартиру уже пятый день, швабру выбросили, кота помыли, место гибели флакона помыто уже ...надцать раз. Пока мало что помогает, но уже стало легче, по сравнению с первыми двумя днями.

Вчера муж предложил продать квартиру вместе с мебелью, потому что ему кажется , что мама переехала жить к нам навсегда.

На каждом курсе любого вуза была самая красивая девочка,о которой многие эротически фантазировали, мечтая присунуть.

Наш курс не исключение. Олю Нестерчук хотели все. Ну, или хотя бы на сиськи посмотреть.

Однажды, было это достаточно давно, я приехал в город своей бурной молодости, где встретился с однокурсником Владиком.

O том, чтo мой cyпруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Не могу сказать, что я идеальная жена, но мужу не надоедаю постоянными звонками (1 раз в 3 минуты) на тему "когда ты придешь?", мне достаточно одного, и то для получения информации, к которому часу греть ужин. И если ты не появился к обозначенному времени, то не вариант, что что-то останется от ужина (взрослый сын в пубертатном периоде после тренировок поглощает неимоверное количество пищи). Нет, конечно, муж без ужина не останется.

Вспоминаю одну историю, случившуюся аккурат на 23 февраля.

- Котенок, мы с мужиками в баню на праздник собрались, приду утречком, ты дверь на щеколду не закрывай.

- Ладно... С кем собрались-то?

- Ну, как обычно... Славка, Леха.

Собрала, отправила, устроила себе баню дома с масками, маслами, релаксом, выспалась...

6 утра... просыпаюсь под бубнеж благоверного.

- Доброе утро страна... как попарились?

- Ты меня не любишь!

Нихренаська заявы в 6 утра!

- Чего случилось-то?

- Ты обо мне не беспокоишься! Вот всем мужикам их жены звонили ночью раз по 10, а ты мне ни разу не позвонила!

- Стоп... Ты был в бане?

- Да.

- С мужиками?

- Да.

- Бабы были?

- Какие нахрен бабы в бане?

- Ты мне сказал, что утром придешь?

- Да.

- Ты пришел в обозначенное тобой же время?

- Ну пришел...

- Погуляли хорошо?

- Нормально...

- Так в чем проблема?

- Жены беспокоились о них, звонили, истерики закатывали, у меня у одного телефон молчал, обидно даже...

- Солнышко, я буду о тебе беспокоиться только тогда, когда ты не позвонишь мне часа через 3 после обозначенного тобой же времени, и если я знаю, где ты и чем вы там занимались, я лучше приеду за тобой на машине, заберу тебя или из первых уст узнаю, что пошло не так. В данном случае я была за тебя спокойна, нервы тебе не мотала, зная вашу компашку, могу с точностью до секунды сказать чего вы там делали - Славян изобрел новый способ приготовления шашлыка, Валерик весь вечер жаловался на затянувшийся ремонт Крузака (нехрен давать машину бабам), Леха кочегарил баню и на спор опять пересидел всех в парной, а ты с довольной моськой (или теперь уже с недовольной) ржал над мужиками, когда они в сто пятьдесят восьмой раз оправдывались перед женами...

- Ну да...

- Все, солнышко, давай спать ложись, люблю я тебя... Рассольчику налить?

В 1930 году произошло одно из самых причудливых самоубийств в истории человечества.

Уильям Когут, приговоренный к смертной казни за убийство хозяйки притона, обиделся на несправедливый приговор и решил уйти из жизни не так, как решил суд. Несмотря на то, что руководство тюрьмы тщательно следило, чтобы в камеры к приговоренным не попадали опасные предметы, Когут раздобыл колоду карт, ставшую смертельным оружием.

Хитроумный Уильям порвал колоду на мелкие клочки, выбрал из них клочки с красными мастями, набил ими выломанную ножку от кровати, один конец трубы заткнул ручкой метлы, залил в трубу воды, положил ее на керосиновую печку и приставил висок к свободному концу. Когут хорошо учил химию: вода, превратившись в пар, вступила в реакцию с нитроцеллюлозой, используемой в те времена для красной краски карт, и заключенный хорошенько пораскинул мозгами по стенкам камеры, избавив себя от электрического стула.

Была сегодня в гостях у подруги. А у той - сын, десяти лет.

В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать.

Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.

Давеча ходила с двумя детьми в поликлинику, пока раздела, одела - сама употела. Ждём на улице такси.

Приехали к дому, я у водителя уточняю :

- 280 рублей?

А он мне отвечает :

- 250!!!... В БАХИЛАХ скидка!

Если бы еще минуту назад меня спросили:

- Что ты сделаешь, если при тебе кто-то заденет припаркованную машину и попытается скрыться с места происшествия?

Я, не задумываясь ответил бы:

Едем на вызов «Судороги». Квартира на 1-ом этаже, дверь открыта, из квартиры женский голос, повторяющий: «Миша, шо там???», «Миша, шо ты там видишь?», «Миша, ну скажи, шо там???»

Заходим. В дверях ванной в слезах и соплях женщина, в ванной мужик. И его плющит. Руки, шею скрутило судорогой. Голова набок, язык набок, слюни. И абсолютно дебильным взглядом смотрит в потолок.

Анамнез. Болела голова, дома таблеток не было, пошли к соседу. Сосед дал. Насыпал из большой пластиковой упаковки. Название неизвестно. Принял 1 таблетку, не помогло. Принял ещё две. Через некоторое время начались судорожные приступы, длительностью несколько минут, вначале слабые, потом усилились. Жена не связывает приём таблеток с этим состоянием. Считает, что у мужа делирий.

Идём к соседу, за таблетками. Таблетки «Сенорм». Аналог галоперидола. Принимает регулярно, по назначению врача. Считает, что «от головы».

Даём мужику циклодол, и читаем короткую лекцию о вреде самолечения.

---

Скажите пожалуйста какие смешные истории в поезде, с вам случались? И как это было? Как вы реагировали на это?

---

Купаю вечером дочку старшую (2,5 года). Вдруг она встала, уставилась на свой живот и зависла на минуту. Потом на своем тарабарском заявила: «У меня большой живот». Еще постояла, подумала, спросила меня: «Пап, он большой, потому что я печенье ем?» Ну я то «умею» общаться с женщинами, сказал да. В итоге, рев, сопли и крики что больше не будет есть печенье... Блин, у них это на генетическом уровне передается?

Как-то однажды меня замучила икота, да так замучила, что я предложения не мог сказать нормально. Я тогда работал журналистом, и как назло в тот день мне надо было брать у одного чиновника интервью. Я бегом в аптеку, говорю: «Дайте мне таблетку от икоты». Аптекарша посмотрела на меня, задумалась, и ушла куда-то в подсобку. Возвращается с куском сахара-рафинада. «Я вообще-то хотела его в чай кинуть, но думаю вам нужнее. Положите под язык на пять минут, и все пройдет». И, правда, прошло.

Установил на даче антенну. На самом коньке крыши. Направление выбрал примерно как у всех. Поскорей слез. Колени трясутся - с детства боюсь высоты. Две программы показывают сносно и ещё три-четыре еле-еле. Никого близко нет, все в городе под кондиционерами.

Наконец через неделю вижу - на соседнем участке бабуля ковыряется. Прошу её зайти ко мне в дом и подсказать когда изображение будет хорошим. Жара нестерпимая, а уж на крыше вообще пекло. Поворачиваю эту заразу туда-сюда. Тишина. Кричу.

- Как дела?

Наконец бабкин голос:

- Всё, слазьте.

С облегчением ползу по раскалённой крыше к лестнице. Спускаюсь. Бабуля в дверях:

- Посмотрите, по-моему, намного хуже стало...

Вечером сын спрашивал разрешение погулять завтра на улице, с друзьями, подольше… Дала согласие, но предупредила что бы в 22.00 был дома. На том и разошлись спать. Утренний разговор с сыном:

- Мать, мне сегодня такой классный сон снился! Так он мне понравился!

- И что же тебе снилось, сыночка?

- В общем так: я умер!

- Чудный сон... И что ж в нем было хорошего?

- Ну, я потом воскрес и пришел домой... В 3 часа ночи пришел. И ты меня не ругала!

Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир. На что ему аптекарь (возмущенно):

- Мужчина! Как Вам не стыдно «так» произносить!

- А как?

- Барсуковый!

Лет восемнадцать мне было, и собрались с друзьями на вечеринке. Компания была довольно разношерстная, были совсем друг с другом незнакомые люди, но так получилось, что я знал всех.

Когда все уже прилично подвыпили, начали кучковаться по интересам. Кто песни поет, кто в карты играет, а один парень, смотрю, уговаривает смазливую девчушку в шахматы на поцелуй поиграть. Если она проиграет, то должна будет его поцеловать, а если он, то ничего тогда. Девушка поломалась немного и согласилась.

Играют в общем, а я слежу тихонько со стороны. Парень, хоть игрок посредственный, но девочку довольно легко разделывает, ещё немного и мат поставит. Сжалился я над девчонкой, решил прийти на помощь, стал за нее играть и довольно быстро выиграл.

Парень расстроился и со словами: «Эх, видать не судьба...» - удалился.

А девчонка так зло посмотрела на меня и говорит:

- Олень ты, Алпатов! Думаешь, мне легко было не выдать, что я перворазрядница по шахматам?

Вот и помогай после этого людям.

Сидим у друга, пиво попиваем. Полпервого-ночи, все культурно. Погода хорошая, окно открыто, на улице тихо. Вдруг - звук подъезжающей машины, хлопанье дверьми, и через пару секунд начинается диалог на всю улицу:

- Ленка, сядь в машину!

- Нет!

- Сядь в машину, куда ты идешь?!

- Нет, не сяду!

- Ну, я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!

- Сам езжай! Я с тобой не поеду!

И в таком тоне этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности, продолжается еще несколько минут. Вдруг, откуда-то сверху, с балкона раздается мужской бас:

- Лена, блин! Сядь в машину, твою мать! Дай поспать людям!

И еще пара нестройных голосов, типа:

- Садись, ты уже достала!

- Сейчас спустимся, обоим нагоняй пропишем!

Через секунду - хлопанье дверей и звук уезжающей машины... Купидоны балконные, блин.

Прошло почти 25 лет, а я до сих пор, как вспомню, так смеюсь.

Нашей части одной из первых начали выдавать камуфляж. В комплекте шла камуфлированная кепочка. Ну, а поскольку наш солдат может потерять, все что угодно, через некоторое время в части начали появляться солдаты без головных уборов, что категорически не одобрялось уставом и нашим комбригом.

Поэтому, что бы прекратить шастанье по части солдат без кепочек, наш командир принял решение - если он ловит солдата без головного убора, то его командир роты отдает солдату свой, так как плохо следил за солдатом.

Через некоторое время зашел в штаб, а там два ротных ругаются: «Ты почему комбриговскую кепочку украл, гад? Без очереди!» Оказывается, ротные, потерпев какое-то время это раскулачивание, пришли к выводу: если в части офицер ходит без головного убора, то виноват командир части, который не уследил за своим подчиненным. И понеслось - у комбрига кепочки улетали, как блины на масленицу.

Как-то по делу зашел на вещевой склад, слышу начальник склада Зофар что-то бормочет на своём, периодически вставляя русские слова, - а это значит, что он жутко ругается. Спрашиваю:

- В чем дело?

- Ты понимаешь, комбриг - взрослый мужик, полковник, а кепочки теряет, как ребенок панамки в детсаде, по две штуки в день! Хорошо, я приспособился - после обеда обегаю курилки, там солдаты забывают эти кепочки, вот я их собираю и комбригу, когда он свою потеряет, тут же даю новую, а так бы давно весь склад уже был бы пустой!

Всё, занавес - круговорот кепочек в природе.

Мы только что закончили подавать супы на грандиозном банкете и все с аппетитом ели оставшиеся порции. Неожиданно на кухню зашел генеральный менеджер отеля. Мы все отложили супы. Все, кроме Павлика. Павлик продолжал есть.

- Большинство отложило бы суп, когда на кухне начальство, - укоризненно сказал старший смены.

- Большинство проголосовало за Гитлера в тридцать втором, - ответил Павлик и продолжил есть...

Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши.

Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Запах неописуемый, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:

- Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом жирным пальцем).

А второй говорит:

- Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда... Это некрасиво!

В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит деньги. Очередь дошла до системного администратора. Желая угодить ему, директор произносит начало фразы:

- Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге...

Голос из зала:

- Так и не нашли!

Село. Вечером не спеша идём по улице и нас догоняет авто, за рулём которого сидит выпивший мужик (скорость машины чуть-чуть больше скорости пешехода).

- Семен! Не боишься, что опять права отберут?

- Нет. Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне позвонит - и я дальше пешком пойду.

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20-ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.

Мы с друзьями собрались что-то отпраздновать. Лет нам всем по 18-20, дело было в 90х. После совместного распития спиртных напитков и пения под гитару настроились на философский лад и, поскольку большинство из нас было математиками или вроде того, стали подводить логическую базу под мрачные прогнозы для человечества.

- Скоро мы все вымрем, потому что микроорганизмы опасно мутируют из-за массового применения антибиотиков, даже опасных генетических экспериментов не нужно, - оптимистично выступил наш друг.

- К тому же человечество так живет, что скоро оно все вокруг отравит, так что и микроорганизмов не понадобится, - поддержал его кто-то из нас.

- Да мы до этого не доживем. В условиях, когда есть атомное оружие, наш конец - вопрос времени, и времени этого очень немного. Достаточно, чтоб какой-то маньяк пришел к власти, а это случается нередко, - решила я поучаствовать в беседе.

Друг наш Женя молчал, что-то сосредоточенно думал, а потом с чувством выкрикнул:

- Ну и пусть! Хоть леса, наконец, на планете разрастутся!

В 80-х моя сестра училась в Менделеевке (МХТИ) и очередным летом, как это обычно раньше было, поехала вожатой в пионерский лагерь. И рассказала мне подслушанный разговор детишек:

- А я знаю, это чтобы дети не были на папу похожи.

Провожаю девушку домой. Захотелось нам кушать. Купили шаурму и хот-дог. Пока готовится, стоим и обсуждаем прелести местных собак. Заходит разговор о том, что если бы собаки как ящерицы умели отращивать потерянный органы, хот-догов было бы больше. Тут в разговор вмешивается продавец:

- Какая разница, кошка-собака? Главное что бы вкусно было!

История приключилась у жены на работе. К одному из менеджеров пришел господин-товарищ-барин. Т.е. друг и по совместительству клиент. Заключили они взаимовыгодную сделку и пошли «за жизнь поговорить» в ближайшее кафе. Менеджер больше слушал и в результате на выходе из кафе был в дееспособном состоянии. Везти товарища к нему домой было лень - на другой конец города отвези, а потом еще и возвращайся. Поэтому он забрал у него бумажник, документы, мобильник, поймал такси, оплатил услуги таксиста и сказал куда отвезти тело. На следующий день, часов в 11, у менеджера зазвонил изъятый мобильник:

- Алло! Скажите, где находится сейчас телефон, по которому я с Вами разговариваю?

Эту историю мне рассказал мой двоюродный брат. Произошла она в те далекие времена, когда социализм уже был построен, и наша Родина успешно строила коммунизм. Он тогда учился в первом или втором классе. На одном из уроков учительница спросила детишек, у кого какая заветная мечта. Ну, Машенька мечтала стать врачом, чтобы лечить детишек, Васенька - строителем, чтобы строить дома для людей и т. д. в том же духе коммунизма. Но, учился у них в классе, некий парнишка (назовем его Вовочка), немного того, приторможенный, и вот дошла очередь до него... Встает он значит мнется:

- Самая заветная мечта? Честно?

- Ну, конечно, честно, - говорит учительница.

- Набрать полную чашку малины... И в нее лицом! Лицом! Лицом!!!

Брат и спустя пятнадцать лет вспоминал эту историю с огромным удовольствием.

Подруга получила по почте письмо следующего содержания. Прям идеал какой-то! Вот оно: «Красивый молодой человек 30 лет, еврей, хотел бы с Вами познакомиться. Я неглупый. Люблю литературу типа Борхеса и Набокова. Люблю живопись, классическую музыку и иностранные языки. Ненавязчив, порядочен, осмотрителен, небогат...»

Знакомая рассказала:

— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

История из жизни отдыхающих. Заходим в лифт санатория с лысым, как колено, дедушкой. У того в руках прямо-таки запотевший баллончик с пивом и мечтательная поволока в глазах. Думает, как он в номер придет, и после процедур это пивко не торопясь перед обедом выпьет... На 3 этаже вваливается стайка активных бабушек. Далее диалог:

- Сергей Семенович, это у вас пиво?

- Да...

- Дорогое?

- 30 гривен.

- Да вы с ума сошли! Да на эти деньги в местном киоске можно две расчески купить!

Меня потом в номере муж отпаивал водой - хохот был у меня истерический, до икоты просто.

Кондуктор в переполненном автобусе:

- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

У меня была подруга, милая американская девица. Как водится, у неё большая семья, брат вот женится - мы и полетели через всю страну по приглашению. Летели ночью, утром прибыли - три часа разницы между побережьями, вылезли с праздничной одеждой в руках - чтоб не мялась, повесили в ручной клади.

Встречал нас отец моей подруги, крепкий мужик, виду сурового, важного - что понятно, он был владельцем и директором похоронного агентства. Замечательный бизнес, очевидно - вырастил и выучил большую семью. Сели в машину и поехали - мы переодеваемся на заднем сидении, а я замешкался с завязыванием галстука, никогда особенным умение не отличался, да и зеркала нет, трясёт… Пробую и так и сяк - не вяжется узел, хоть убей. Подруга заметила и говорит: не волнуйся, приедем, отец тебе завяжет, он отлично их вяжет. Не меняясь в лице, в ту же секунду он и говорит:

- Конечно, не проблема, помогу - только тебе придётся лечь!

Я вздрогнул, поперхнулся и очень сосредоточенно вывязал отличный узел, без помощи похоронных дел специалиста - пока обойдемся сами, спасибо за предложение!

Давно это было, 20 лет тому назад. Январь. Выгуливаю младшего брата. Мне - 14 лет, брату - 4 года. Мелкий хвастается что, вот мол, выучил аж весь алфавит. Ага, конечно, так я сразу и поверил! Начинаю допрос, соблюдая все строгости процессуального кодекса -то есть брату вручается бумага и перо (в нашем случае -- сугроб и какая-то палочка). Я:

- Как пишется буква «А»?

На снегу медленно выводится корявая «А». Похвально!

- Так... А как насчет буквы «Б»?

Мелкий напрягается, но через несколько секунд прутик выводит «Б», хотя и повернутое наоборот. Тем не менее - справился. Продолжаю следствие:

- Толик, а как пишется буква «В»??

На этот раз он серьезно задумался, секунд на пятнадцать... Прутик нерешительно подергивается, и вдруг поворот на полкорпуса, честный-честный взгляд в глаза и фраза:

- Знаешь, я сегодня устал, не помню, но ты не волнуйся – я тебя завтра научу!

Сидим в кафе. Подруга подзывает официантку и томно спрашивает:

- У вас есть шоколадный брауни?

Официантка:

- К сожалению, нет.

Подруга:

- Тогда две порции чесночных сухариков.

Дом отдыха «Верхняя Писаревка» под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Серьезным тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. «Не может быть, дядя» - парирует мальчик. - «Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев».

Остановился покурить на высоком крыльце. Рюкзак прислонил к парапету, больно уж тяжёлый - ноутбук, книжки всякие толстенные. Только расслабился, щурясь на весеннее солнце, как услышал сзади шорох - мой рюкзак, оказывается, тихо сместился и соскользнул вниз. А там, этажом ниже, парень высокий стоит, с девушкой разговаривает. Я вопль успел издать отчаянный. Парень невозмутимо и молниеносно схватил в охапку девушку и совершил гигантский прыжок вбок, увернувшись от рюкзака в самый последний момент. Потом улыбнулся: «Тут сосульки вечно падают, я натренировался...»

Ужинаем с девушкой в ресторанчике. За соседним столиком будущие жених и невеста обсуждают со свадебным ведущим предстоящие мероприятие. Живо, весело, задорно. Девушка (вздыхая):

- И когда я уже буду вот так сидеть, обсуждать свадьбу?

Я:

- Самый верный способ - это стать свадебным ведущим. По несколько раз в неделю будешь о свадьбах говорить.

У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне.

- Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!

- Ой, супчик! А что за супчик?

- Грибной.

- М-м-м... грибной! А что за грибы там?

- Берложьи!

- Какие?!

- Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!

Стоит палатка, женщина яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Женщина кричит:

- Ой, цена на яйца упала.

Я говорю:

- Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

---

Информация получена с сайтов:

, , , , , , , , ,