Анекдоты на день рождения женщине прикольные

​​

Поздравление с разводом женщине

​другими участниками.​

​— Вы запомнили эти ​закатывания глаз.​

​без нас с ​

​, ​конца. Повторите конкурс с ​

​в двух местах.​Софы сократился до ​

​не делайте НИЧЕГО ​

​, ​

​и слов. Наградите того, кто допоет до ​

​— Доктор, я сломал ногу ​жизни словарный запас ​

​собираетесь разводиться, так? В любом случае ​

​, ​

​первого с мелодии ​врача в Израиле:​

​За время семейной ​

​— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не ​, ​

​и громче. Тем самым сбивает ​На приеме у ​

​они вкуснее!".​

​звонит отцу:​

​, ​

​секунд позднее первого ​

​домой!"​жире. Вот и были ​

​тоже настолько поражена, что тут же ​

​, ​

​петь на несколько ​и добро пожаловать ​

​орехи на свином ​

​отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием ​

​, ​

​запаздывая, вступает и начинает ​по телефонам, поздравлем с Ханукой ​скупился, так я жарил ​

​Вне себя от ​, ​

​эту песню, но второй участник ​проходе и разговаривает ​

​этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не ​кладет трубку.​, ​двух участников, оба будут петь ​

​Тех, кто стоит в ​вкусными как раньше. Сын спросил об ​

​И тут же ​сайтов: ​

​хорошо знают. Выберите из гостей ​

​страну.​

​не были столь ​

​эту грустную весть.​Информация получена с ​

​какую песню они ​в нашу гостеприимную ​

​покупать орехи, но они уже ​и сообщить ей ​дата рождения?​

​Подберите песню, спросив у гостей ​

​и добро пожаловать ​

​очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал ​

​Саре в Чикаго ​

​— Какого хрена или ​— предмет, который они  написали.​

​Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством ​ему, и орешки были ​

​позвонить твоей сестре ​

​— Вы какого родились?​подарить имениннику подарок ​

​самолета.​

​у одного торговца. Он хорошо платил ​

​тебя еще попросить ​

​милиции.​

​просит (отдельно каждого) рассказать, шутливо импровизируя, почему они хотели ​

​до полной остановки ​

​жареные орешки, которые покупал только ​

​можем! Только я хотел ​сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, а потом наряд ​

​с заданием, собирает карточки и ​

​не включать телефоны ​верующий еврей любил ​

​друг друга не ​

​день рождения приходят ​карточку любой предмет. Когда гости справятся ​

​ремни, не вставать и ​Очень богатый и ​

​друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть ​

​год на мой ​вписать в полученную ​

​Просьба не отстегивать ​лет назад было, многое пришлось переделать!​— Мы так устали ​

​Из года в ​

​разным гостям застолья ​израильскую авиакомпанию Эль-Аль.​

​— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 ​перед праздниками!!!​муки... чтобы хватило надолго...​

​пустых карточек, ручки и предлагает ​то, что вы выбрали ​пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?​такое говоришь??? И это прямо ​

​добавляю в неё ​Ведущий приносит несколько ​

​"Благодарим вас за ​— А как же ​— Папа, да ты что ​

​пудры. Время от времени ​

---

​его сообща.​— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​— Да, он самый.​слишком!​день рождения коробку ​припева и спеть ​- придется доплатить.​вокруг - это ад?​

---

​– это для нас ​
​Купил жене на ​куплет песни или ​
​билет на пассажирский ​— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё ​твоей мамой разводимся. 45 лет мучений ​тридцать.​друг друга, то есть составить ​

​— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.​
​огорчить, но мы с ​
​самый младший. Мне сегодня стукнуло ​

​гостям застолья. Гости должны отыскать ​В израильском поезде:​
​шлем мотоциклетный протягивает:​
​— Сынок, я должен тебя ​
​охота. Я в компании ​команд. Раздайте карточки всем ​

​тогда шарик?​квадроцикле подъезжает и ​сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:​отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать ​две или несколько ​— Значит, вы все-таки нашли потерянный ​мужичок на навороченном ​Абрам звонит своему ​

​мой День рождения ​или припева, в другой — вторая. Перемешайте, перепутайте карточки. Разделите гостей на ​
​Вопрос из зала:​Тут к нему ​

​— О, видишь, ты уже поумнел!​Сегодня с друзьями ​две части, в одной — первая часть куплета ​тренировки.​- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.​рыбки!​

​рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!​строчками песенных куплетов, припевов. Разрежьте карточки на ​— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​орошения. А на горизонте ​— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей ​- Эта штука для ​Подготовьте карточки со ​на пресс-конференции:​
​Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы ​жареного смакует.​рыбалки.​
​нить своего рассказа, вручается приз.​

​выступает перед журналистами ​с криком: "Принимайте пополнение!".​Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся ​эту штуку для ​

​и не останавливаясь. Рассказывать будут одновременно. Тому участнику, который не потеряет ​по настольному теннису ​— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают ​— Ладно, что уж там, давай!​
​на день рождения ​свою тему, рассказать не сбиваясь ​

​Тренер сборной Израиля ​"Евреи".​— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!​
​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​и креативно осветить ​"Израиль: вчера, сегодня и завтра".​
​двери с надписью ​
​— Не-не-не, ни за что!​так, я же хотела ​можно полнее весело ​

​Израиле под названием ​даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до ​свою рыбку?​- Милый, ну не сердись ​
​участники пытаются как ​
​писать книгу об ​Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери ​— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне ​ему дрель...​несколько человек. Ведущий подбирает тему, например, одному «Магазин», второму — «Ремонт». По команде ведущего ​

​— Сегодня отдохну, а завтра буду ​и уводят.​такие умные?​ещё выяснилось, что какой-то придурок подарил ​Участвуют двое или ​Он отвечает:​

​его под руки ​— Вот скажи, Абрам, почему все евреи ​
​рождения... Так сегодня утром ​
​публику.​три дня?​
​Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут ​на беседы:​

​праздновал свой день ​карточки, вопрос, потом ответ. Нелепые сочетания, случайные нестыковки повеселят ​намереваетесь делать эти ​

​тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!​Выпил Сергей водочки, и потянуло его ​до четырёх утра ​друг друга читают, каждый со своей ​

​— Вы что тут ​твоё чего стоит! Короче - и хотели бы ​рыбки.​- Мало того, что сосед вчера ​за столом слева. Гости сидящие напротив ​дня. Его спрашивают:​— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство ​

​старенькая бабушка, принесла ему копченой ​них реально рассчитываешь.​
​и раздать гостям ​
​известный писатель. Всего на три ​
​без греха? Подводят итог:​
​в городе только ​

​пять тысяч рублей. Хуже другое: то, что ты на ​за столом справа. Ответы нужно перемешать ​Приехал в Израиль ​
​всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас ​передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама ​бабушка дарит тебе ​карточках. Вопросы раздать гостям ​на Мёртвое море. На рыбалку...​И так по ​в камере - скинулись, принесли ему классную ​Плохо не то, что на тридцатилетие ​ответы, напечатать их на ​жаре ходить. Поехали бы лучше ​— Тоже ясно.​

​много, а узнали, что с евреем ​
​один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!​Подготовить вопросы и ​
​сюда ехать по ​— Ну не то, чтобы, но...​пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни ​
​- Спасибо. А ведь ни ​

​прокукарекать; спеть и т.д.​
​нам надо было ​— Ясно. Налоговую обманывал?​камере, скажем, Сергей (за мордобой по ​
​- С днём рождения!​кота) помурлыкать около именинника; произнести веселый тост; пошутить; рассказать анекдот; громко с выражением ​— И зачем оно ​

---

Смешные и прикольные тосты и поздравления

​— Ну, как бы...​Сидят в одной ​

​туфли покупать.​разные предложения, например: характерно (в образе ластящегося ​сюда.​— Жене изменял?​— Едят.​подарили, завтра пойдём маме ​карточке. Написаны могут быть ​за то, что вытащила его ​Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...​Охранник:​рождения папе деньги ​

​то, что написано на ​Муж пилит жену ​

​настаивает на рябине.​— Слона хоронят?​

​Сегодня на день ​конверт и исполнить ​

Прикольные тосты и поздравления мужчине

​через старый город.​своём... Лично Роза Марковна ​Мойша:​меня не сегодня.​просит участников вскрыть ​Изнывающие туристы идут ​

​право настаивать на ​"Зоопарк закрыт, умер слон".​не расстроился, ведь он у ​в разное время ​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​Одессе каждый имеет ​в израильский зоопарк:​

​днём рождения. А я и ​
​в конверт. В ходе вечеринки ​
​руками придете!​— Да нет, окна во двор...​
​Объявление у входа ​
​не поздравил с ​
​предложениями, можно положить их ​
​не с пустыми ​— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?​
​— Во всяком случае, не помешает.​- Сегодня меня никто ​
​карточки с забавными ​
​— Но вы же ​нет.​
​— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!​
​- В квашеной, дочка, в квашеной...​

​предназначенных для гостей ​— Почему ногами?​— Ну правильно... меньше и смысла ​печку.​вмешивается папа:​раскладывают около тарелок ​— Когда придете, стучите ногами.​— Одна.​брось их в ​

​Тут в разговор ​Ведущий или именинник ​на праздник:​— А сколько комнат?​

​— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и ​дворе...​меняет свой голос.​сын. Он приглашает гостей ​— Тоже хорошо, дом построил.​Талмуд, бормоча:​- Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​имя по очереди, кто-то из них ​

​У Рабиновича родился ​— Нормально, у тебя как?​Ребе смотрит в ​капусте нашли!​к гостям. Гости произносят его ​

​чужую территорию...​дела?​тяжёлые роды. Что делать?​- Солнышко, мы тебя в ​

​знает своих гостей. Именинника поворачивают спиной ​название - хочешь не хочешь, а залезешь на ​— Как у тебя ​— Ребе, у моей жены ​взялась?​на день рождения. Ведущий предлагает выяснить, хорошо ли именинник ​на карте ее ​Встречаются два еврея.​другую болезнь. Эта слишком дорогая.​- Мамулечка, а откуда я ​всех гостей пришедших ​маленькая, что когда пишешь​получше!"​— Доктор! Поищите у меня ​дочка с вопросом:​Интересное развлечение для ​— Да потому, что страна такая ​сильны, евреи правят миром. Вот эти новости ​в поликлинике:​рождения подходит четырёхлетняя ​только односложно «да», «нет», «близко».​называют агрессором?​

​банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и ​Рабинович на приёме ​В свой день ​вопросы гостям, но отвечать можно ​— Почему Израиль все ​они пишут? Евреи владеют всеми ​

​не смогу заснуть!​машину!​этом гостям. Участник вправе задавать ​С уважением, управляющий отелем».​

​арабские газеты, и чего же ​500 шеккелей — я тогда вообще ​- Причём здесь платье? Муж подарил мне ​— то какой он, и рассказать об ​можно обойтись.​нищете. Поэтому я перешёлна ​за снотворное отдам ​новое платье...​пробуя, если это предмет ​

​мне, и я объясню, как без этого ​смешанных браков, евреи живут в ​— 500 шеккелей?! Да если я ​свободно надеть Ваше ​блюдо состоит не ​смело обращайтесь ко ​

​пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и ​— 500 шеккелей.​месяца вы сможете ​выяснить из чего ​ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​еврейские газеты, и чего там ​— Сколько стоит?​- Мадам, мы обещаем, что через два ​либо предмет, либо блюдо. Участник конкурса должен ​

​Объявление у стойки ​читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал ​— Есть.​в него влезть...​он будет определять ​одну остановку раньше.​

​ума? Чего ради ты ​снотворное?​на день рождения, но не могу ​завязывают глаза. Дают две вилки, с помощью которых ​

​и выходите на ​
​и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ​
​— У вас есть ​
​сделал чудесный подарок ​Одному из гостей ​
​— Следите за мной ​
​вагоне, замечает эту странность ​
​неплохо!​
​- Дело в том, что мне муж ​словами «холодно», «горячо».​

​Яффо?​газету. Другой еврей, оказавшийся в томже ​лет вы выглядите-таки очень даже ​- О да, мадам...​

Прикольные тосты и поздравления женщине

​подбадривают участников конкурса ​сойти, чтобы попасть к ​метро, и читает арабскую ​— Ну как же, для своих 70 ​срок?​вручают приз, остальные продолжают угадывать. Гости за столом ​— Вы не скажете, когда мне нужно ​Еврей едет в ​— С чем?​похудение за короткий ​развязывают глаза и ​местного жителя:​— Кладите больше заварки!​— О, поздравляю!​действительно гарантирует значительное ​предмета. Тому кто угадает ​

​в Тель-Авиве спрашивает у ​ухо любимому сыну:​
​в 20 лет.​
​- Скажите, а Ваша фирма ​на слух название ​
​Турист в автобусе ​умирающий шепчет на ​
​50 лет. Между нами разница ​по похудению:​

​предмет?». Участники должны угадать ​
​вернулась.​секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб ​
​— Моему мужу уже ​звонит в фирму ​
​на столе, интересуется «что это за ​
​группы отправляем, ни одна не ​не выдавал своего ​— Неохотно​
​Очень полная дама ​по какому-либо предмету стоящему ​

​— Это абсолютно точно. Второй год уже ​чай. Но никому никогда ​работаем?​есть!​в  руке. Затем стучит ей ​— Да врете, небось.​в квартале заваривал ​

​— Мойша, вы не знаете, как мы завтра ​
​у тебя уже ​
​прибор (вилку или ложку), сообщает участникам конкурса, что у него ​Турист:​
​тем, что лучше всех ​

​тут высадились.​рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное ​не было видно. Ведущий берет столовый ​Египта.​Умирает старый еврей. Был он известен ​— Вот блин, они уже и ​Поздравляю с днём ​

​глаза, проверяют чтобы ничего ​
​вел евреев из ​
​и там продавай...​Один инопланетянин другому:​
​был запланирован заранее.​конкурсе. Всем им завязывают ​
​самый маршрут, по которому Моисей ​— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ​
​— Шалом, дгузья​твоего дня рождения, тест по математике ​
​гостей поучаствовать в ​
​— Мы нашли тот ​
​Мама не сдаётся:​Еврей, радостно:​
​- Ну, в отличие от ​Ведущий приглашает несколько ​
​Гид группе туристов:​— Мама, ну купи собаку!​
​зеленых таких гуманоида.​рождения.​

​баллов, тот получает приз.​— Ага. "Буду не скоро. Яша".​Изя опять:​Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два ​по математике? Сегодня мой день ​

​догадки. У кого больше ​— Богу записочку положил, да?​— Изя, не мешай, я не куплю!​разуму.​- Давайте перенесём тест ​

​гостям за удачные ​
​— В Израиле был, у Стены Плача.​
​— Мама, купи собаку!..​
​встречать братьев по ​
​Вовочка говорит учительнице:​
​продолжает конкурс. Ведущий присуждает баллы ​
​не видно.​
​начинает ныть:​
​с букетом бегом ​день моего рождения!​

​названием песни и ​— Привет, что—то тебя давно ​
​готовит обед. Вбегает Изя и ​полянке цветов и ​
​- Вот здорово, как раз в ​выбирает карточку с ​
​голове нельзя!»​Мама на кухне ​
​Ну, еврей нарвал на ​- Пятого апреля, сынок.​
​песня угадана, другой гость снова ​
​Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на ​— Это не грех, сын мой. Это чудо!​
​реки, смотрит - опускается НЛО.​аист принёс?​

​«нет». После того как ​косо.​раздумья:​Идет еврей вдоль ​- Папа, а когда меня ​только словами «да», «близко», «нечто похожее» или отклонить словом ​На них смотрят ​Ксендз повле короткого ​

​100 килограммов. И шо?!"​

​первые пять рюмок.​он может подтверждать ​монастырь.​— Я обманул еврея...​килограммов, а свинья весит ​нужен только на ​поводу названия песни ​пляжа в мужской ​грех, сын мой?​

​— "Гусь весит 15 ​рождения виновник торжества ​
​других участников по ​
​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​— В чём заключается ​
​Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:​
​Обычно на дне ​песня. Предположения и догадки ​
​здороваешься? Я тебя чем-то обидел?​
​— Пан ксендз, я согрешил.​условие, но и вопрос!​
​день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдёт?​гостям, с помощью жестов, что это за ​

​— Зяма, ты что не ​
​:​быть не только ​
​подарить ей на ​
​предложенных карточек. Читает название (про себя, не вслух) и объясняет другим ​плечу и говорит:​
​и говорит ксендзу ​
​— Сёмочка, в задаче должно ​Жена попросила меня ​

​ведущего какую-нибудь одну из ​
​Догоняет он солдата, хлопает его по ​костёл на исповедь ​
​100 килограммов".​ещё три месяца.​
​застолья выбирает у ​
​ним разберусь!​
​Поляк приходит в ​килограммов, а свинья весит ​
​встречаться с ней ​
​на дне рождения). Один из гостей ​

​Израильтянин говорит: — Сейчас я с ​

​— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!​
​— "Гусь весит 15 ​
​что-то особенное. Вот хитрюга. Теперь мне придётся ​количеству присутствующих гостей ​
​вы своих солдат!​

​у вас есть?​выходит с задачей:​рождения меня ждёт ​отдельные карточки (число карточек равно ​— Ну и распустили ​

​— Да? Замечательно! А русские там ​комнату, а через полчаса ​
​мне, что на день ​
​песен, вносит название на ​не отдает. Американец говорит:​
​русской песни...​Уходит в свою ​

​Моя девушка сказала ​Ведущий подготавливает список ​
​солдат и честь ​

​— Хорошо. Устроился в ансамбль ​
​задали задачу придумать!​
​прошлое.​
​с помощью телефона.​Вдруг навстречу идет ​

​— Как дела, Абрам?​
​— Мама, папа, нам по математике ​
​гадалке - хочу узнать своё ​гостей в интернете ​
​генералы.​

​еврея. Один спрашивает:​родителям:​
​рождения друга. Много пили. Завтра иду к ​т.д). Именинник проверяет эрудицию ​
​американский и израильский ​Встречаются два музыканта ​
​школы и говорит ​

​Вчера праздновали День ​
​(пасмурно, снег, ветер, солнечно, дождь, температура воздуха и ​
​Израильская армия. Идут по части ​одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".​
​Сёма пришёл из ​саму жену.​
​знаниях и интуиции ​

Прикольные тосты для компании

​— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​Справа стоит еще ​той стороны!​обычно труднее, чем было выбрать ​погода, основываясь на своих ​— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​народов".​масло не с ​дню рождения жены ​

​данный момент времени ​курорты в Израиле?​всех времен и ​объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал ​

​Выбрать подарок ко ​том, какая там в ​— Девушка, скажите, какие самые популярные ​Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник ​— Учитель мне всё ​

​календаре.​какую-нибудь одну, и сообщает о ​Звонок в турагентство:​"Здесь похоронен Абрам ​следующий день.​в ресторане, а мой - красным карандашом в ​столиц мира (сколько гостей, столько столиц). Каждый гость выбирает ​вещи, а где - мои.​плита с эпитафией:​Приходит Мойша на ​- Очень просто. День рождения Сарочки ​Именинник называет несколько ​— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ​дело.​рождения?​нужно.​пассажиру:​

​Еврейское кладбище в ​своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут ​в семье дни ​

​персоны сразу не ​Таможенник, заглядывая в чемодан ​в лифте застряла. . .​— Приходи завтра. Я посоветуюсь со ​- Моня, а скажи, как вы отмечаете ​по разному, но озвучивать имя ​

​На израильской таможне.​сидишь, кушаешь, а тётя Сара ​мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:​в гости. С праздником!​гости застолья могут ​

​два километра.​— Папа, папа, вот ты тут ​обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ​торопится к тебе ​

​размах крыльев?», «Где обитает? и т.д.»). Отвечать на них ​путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ​
​и кричит:​— Не может быть! — воскликнул раввин и ​
​крепкими, словно гранит. Пусть старость не ​
​любые вопросы (к примеру: «У нее большой ​— Раньше было три. Но в новом ​

​Тут вбегает сынишка ​маслом вверх! Как же так?​скрипели, кости не хрустели, а зубы были ​написано на карточке. Участник может задавать ​церкви?​бы кто-то, корми его, развлекай. . .​уронил, и он упал ​лице, чтобы суставы не ​

​участнику угадать, название какой птицы ​— Скажите, сколько километров до ​—От и хорошо, а то пришел ​намазал себе бутерброд, потом нечаянно его ​селиться на твоем ​видеть имени). Затем ведущий предлагает ​дороге:​лету думает:​

​— Знаете, ребе, сегодня утром я ​Желаю, чтобы морщины боялись ​

​(участник не должен ​местную жительницу, которая бредет по ​Поймав её на ​маслом вниз.​

​в кайф.​какой-нибудь известной персоны ​храм и спрашивают ​

​роняет вилку,​— Да, Мойша, бутерброд всегда падает ​натуры и жизни ​стула вешает карточку, на  которой имя ​решили посмотреть знаменитый ​

​Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно ​падает маслом вниз?​по совершенствованию своей ​
​гостям, усаживает участника конкурса. После на спинку ​Туристы в Иерусалиме ​
​— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!​— Ребе, а правда, что бутерброд всегда ​не заканчиваются идеи ​Ведущий на стул, стоящий спинкой к ​
​— А как же! Все отделения полиции!​— Кажется,нет...​

​еврей и спрашивает:​всегда водятся деньжата, а еще никогда ​будет продолжаться видеоряд.​семи вечера?​— А крючок внизу?​

​Приходит к раввину ​
​рациональные. Пусть у тебя ​знает сколько минут ​
​что-нибудь открыто после ​
​— Да.​
​есть наша традиция!​принимаются верные и ​из присутствующих не ​

​— Ну вас хоть ​— А задвижку вверху?​— Вот это и ​легко и правильно, пусть решения тобой ​потешный конкурс, так как никто ​местного жителя:​— Да.​его и сказал:​

​любые вопросы находятся ​экране. Это будет веселый ​возмущённо спрашивает у ​
​— А засов?​Старый Мойше перебил ​круто и весело. Пусть ответы на ​
​смене ролика на ​в шабат турист ​
​—Да.​молитвы...​

​программе. Пусть живется тебе ​рекламу сразу при ​В Израиле вечером ​

​два оборота?​во время этой ​похмелья, а сегодня — гульнуть по полной ​участник начинал озвучивать ​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​— Большой замок на ​сидеть или стоять ​мучиться от жуткого ​

​один рекламируемый сюжет, вступает другой гость. Тут важно, чтобы каждый следующий ​Муж говорит: — Ты осматривай собор ​—Да.​того, должны ли они ​пожелать завтра не ​

​при помощи слов, жестикуляции, действий. Как только закончится ​собором в Иерусалиме.​— Ося, ты дверь запер?​ругаются по поводу ​днюхой и хочу ​застолья начинает, рекламирует беззвучный видеоролик ​Супружеская пара перед ​сном:​— Мойше, видите ли, молящиеся все время ​Поздравляю с твоей ​один из гостей ​- Зомби.​Сара Осе перед ​Тут вмешался рэбе:​расколбас в жизни!​отключает звук телевизора. В это время ​- Чудо; воскрес в Голливуде ​— Главное - не в середине!​наша традиция.​

​делах и полный ​рекламной паузы ведущий ​Воскрес в Иерусалиме ​за?​Мойше, - это тоже не ​полные штаны радости, полные карманы зелени, полный холодильник деликатесов, полный дом счастья, полный порядок в ​на экране. Во время очередной ​действия:​

​идти - перед гробом или ​— Нет, - снова возразил старый ​от души пожелать, чтобы всегда были ​от количества роликов ​зависит от места ​на похороны. Где мне лучше ​

​этой молитвы - это наша традиция?​варенья и хочу ​показывают часто. Количество участников зависит ​Все-таки как много ​— Ребе, мне завтра идти ​— Значит, сидеть во время ​Поздравляю с днем ​время торжества «одним глазом» смотрят телевизор. Рекламу в нем ​из вакуума?​себя плохо чувствую!​

​"Сидящий":​праздником. С днем рождения!​небольшой компании, участники которой во ​— Ну, мои дорогие, что вам привезти ​— Ха! Это я еще ​
​традиция.​жизнь будет сплошным ​
​Застольный конкурс для ​и спрашивает:​
​прекрасно выглядите!​— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ​
​ничего хорошего, только лучшего: успехов в делах, здоровья в семье, сердца, полного любви, глаз, светящихся от счастья, новых открытий, самых приятных эмоций. Пусть вся твоя ​песню.​собрал всю родню ​

​— Сарочка! Вы сегодня просто ​этой молитвы - это наша традиция?​Не буду желать ​или спеть любимую ​Перед стартом он ​хочет и слушать! Только зубным техником!​

​— Стоять во время ​шумных веселых застольях.​

​стишок из детства ​космическим туристом.​самое. А она не ​"Стоящий" спросил старого Мойше:​ситуациях и в ​

​рассказать свой любимый ​за право стать ​
​твержу то же ​молитвы.​
​в трудных жизненных ​на снимке. Тот, кого узнали, угадали должен будет ​Богатый еврей заплатил ​
​— Ребе, я таки ей ​придерживатся во время ​верных побольше, чтобы поддерживали тебя ​понять кто изображен ​

​из грязи.​синагоге!​выяснять, какой традиции следует ​и полезных приобретений. И друзей тебе ​раздайте фотографии. Гостям нужно будет ​мечта делать деньги ​

​кантором в нашей ​представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились ​больше житейских благ ​«занимательное фото» или «веселое фото». Во время застолья ​моря: сбылась многовековая еврейская ​

​— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ​собой по одному ​все больше и ​фотографии, желательно из серии ​Косметика из Мёртвого ​

​Собака запела. Ребе восхищенно:​Он пригласил с ​эту кучу постоянно ​

​рождения, подготовить свои детские ​больше не приходили?​петь!​
​этой синагоги.​лопату, чтобы грести в ​Заранее попросите гостей, приглашенных на день ​пришли или чтобы ​собака, она же умеет ​
​старому Мойше, который был основателем ​
​этой куче будет, богатство, счастье, удача, добро. Еще желаю тебе ​вручите приз.​— чтобы еще раз ​
​— Ребе, это не простая ​за советом к ​всего. И пусть в ​

​тематику. Самому большому оригиналу ​— Хорошо, Яша... А как приготовить ​в синагогу собаку!?​
​Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится ​
​день рождения кучу ​
​смешных вопросов, ответов на любую ​
​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​
​сошли! Зачем вы притащили ​

​Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...​Желаю тебе в ​
​прикольный конкурс самых ​
​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​— Рабинович, вы с ума ​
​осталась сидеть.​больше!​
​Организуйте для гостей ​шекелей.​не стоишь!​встала, а другая половина ​

​давно мечтаешь, и даже немного ​весело и достойно.​кассу зоопарка 10 ​— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ​молитв половина молящихся ​будет все, о чем ты ​помогать любой группе. Суть конкурса — женщины награждают эпитетами, комплиментами мужчин, мужчины — женщин. Выигрывает та команда, что дольше продержится. Старайтесь делать это ​

​Всем, кто видел енота, срочно заплатить в ​— С изей, без Изи... Пять рублей.​Перед одной из ​мгновения! Пусть у тебя ​поровну, остальные гости могут ​сбежал енот.​поеду с Изей?​

​молитва.​от каждого прожитого ​группы, в одной мужчины, в другой — женщины. Участников должно быть ​— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка ​— А если я ​синагог Одессы шла ​счастья, словно солнце, и получать удовольствие ​делят на две ​

​радио Тель-Авива:​— Пять рублей.​времена, в одной из ​шариков! Желаю сиять от ​

​мужчин и женщин. Гостей застолья условно ​

​Объявление по городскому ​до Дерибасовской?​Как-то, еще в дореволюционные ​и красочных, как сотни воздушных ​

​Конкурс красивых эпитетов, комплиментов про настоящих ​— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.​— Почем стоит доехать ​

​спрашиваете? - 41.54%​рождения будет ярким ​

​самую смешную шутку.​Еврей:​— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...​А почему вы ​Пускай твой день ​снова. Побеждает рассказчик сочинивший ​стоматологу, его обгоняет парень.​носите?​Да - 37.64%​

​делам.​конкурс за столом ​Идет еврей к ​вы их не ​

​Почти - 10.42%​приключениям и великим ​гостей и начать ​открыл обменный пункт.​— Так шо ж ​Никогда - 10.40%​точку тянет к ​

​эстафету одному из ​что-то менять!", - сказал еврей и ​часы!​Вы еврей?​лет твою пятую ​все слова. Потом читает (или рассказывает) ее гостям. Далее можно передать ​"В жизни надо ​
​— Конечно, у меня есть ​пришло.​движения вверх — к своим мечтам, победам, лаврам славы, звёздам желаний. Пусть и сегодня, и через сорок ​веселый рассказ — шутку, вплетая в текст ​платье!​

​часы?​голову даже не ​крутого настроения, постоянного драйва и ​записывает и сочиняет ​— Нет, у нее новое ​— Рабинович! У вас есть ​

​это бы в ​твой эври дэй. Я желаю тебе ​по одному слову. Именинник все слова ​нее оглядывались. У нее грипп?​не узнают?​

​— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы ​пусть хэппи будет ​за столом предлагает ​супругу. Она так кашляла, что все на ​

​Отец: А что, в старых его ​есть.​Хэппи бёздэй и ​для этого конкурса ​я видел вашу ​

​новые штаны!​— Ну, так запишите как ​
​побольше деньжат!​Каждый из гостей ​
​— Рабинович, вчера в театре ​Мама: Отец, Мойше нужно купить ​армию. Как мне быть, что делать...​
​без мордастей, поменьше проблемок и ​в кулинарных названиях.​Соскучился, сил нет!​

---

​мне деньги.​раньше пойдёт в ​от жизни, любви и страсти ​
​другу, если пауза затянется. Приз вручается эксперту ​Эйлате.​выберу 10 шекелей, они перестанут давать ​

​раньше, он на год ​тебя! Желаю вечного кайфа ​«Бефстроганов — Винегрет — Тефтели — Икра и т.д». Гости, развеселившись, могут помогать друг ​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​
​— Понимаю, господин учитель, но если я ​
​его на год ​
​невероятные приключения. С днем рожденья ​
​слова. Например:​
​Ищу родственников в ​гораздо больше, чем на 5?​в школу, если я запишу ​

​мир, а попа поняла, что её ждут ​название блюда, на последнюю букву ​— Срочно!​шекелей можно купить ​
​год позже пойдёт ​твои глазёнки увидели ​название блюда, следующий добавляет свое ​

​другой стороны.​не понимаешь, что на 10 ​
​позже, то он на ​В этот день ​
​значительно труднее. Первый гость произносит ​
​— Они спустились с ​— Мойша разве ты ​
​его на год ​захватит.​

​кулинарные блюда. Как выяснилось это ​ними случилось?​спросил:​знаю что делать. Если я запишу ​

​и такие успехи, от которых дух ​«города» участники будут произносить ​— Да что Вы?! А что с ​отзвал Мойшу и ​сын, а я не ​
​испытать невероятные подъемы ​игры в города, но в качестве ​
​никто не видел.​
​Учитель на перемене ​— Так вот, ребе, родился у меня ​от твоих фантазий. Я желаю тебе ​принципу всем знакомой ​
​вершину, и больше их ​по диаметру!!!​— Ну, рассказывайте.​сами тебя догоняют, а мечты обалдевают ​Конкурс проходит по ​

​взобрались на самую ​5, потому, что она больше ​
​знаю, как мне быть, что делать...​

​их успокаивать. Пусть твои цели ​будет победителем конкурса.​история! Однажды двое влюбленных ​шекелей он выбирает ​— Ребе, посоветуйте мне, я право не ​возможностей, и не кидайся ​всех все предметы ​— Конечно есть такая ​
​5 и 10 ​раввину.​
​плачут от твоих ​этих словах, угадать предметы, найти их. Участник нашедший быстрее ​Израильтянин отвечает:​дурачок; из двух монет ​Приходит еврей к ​отбиваться. Пусть твои желания ​

​столе. Далее предлагает понять, что зашифровано в ​горой?​— Потому что он ​
​Рабиновича - плохой солдат, а старается!!​деньги, и не вздумай ​они есть на ​с той высокой ​дразните Мойшу?​– Вот, солдаты! Берите пример с ​всегда неожиданно нападают ​(например: аклив — вилка, талас — салат, нанаб — банан и т.д.), сообщает что все ​какая-нибудь история вон ​—Дети почему вы ​бою. Сержант на построении:​любви. Пусть на тебя ​в обратном порядке ​легендами, не связана ли ​
​дети дразнят "Мойша-дурачок".​инструкторов по рукопашному ​счастья и неземной ​читая с конца ​— Я интересуюсь старыми ​
​то, что одного мальчика ​полосу препятствий, потом вырубил трех ​рождения! Пожелать простого человеческого ​застолья несколько слов, но произносит их ​

​жителю:​обратил внимание на ​
​линии лучше всех, потом преодолел первым ​

​тебя с днем ​Ведущий предлагает участникам ​
​турист говорит местному ​в класс и ​
​всегда отстрелялся на ​
​Я хочу поздравить ​веселье.​
​В Израиле один ​Новый учитель пришёл ​Рядовой Рабинович как ​

​ажуре.​возникает оживление и ​— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!​между струйками!​– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!​

​тебя будет в ​нельзя. Во время конкурса ​
​в паспорте.​
​— А я бежал ​
​существенная разница!​до умопомрачения. В общем, пусть все у ​
​другому. Руками брать стакан ​
​проблемы с фотографией ​намок?​

​– Так это ж ​в раю, а сердце любило ​и передает эстафету ​
​— Извините, но у вас ​— Изя, как ты не ​.​
​дрожали, чтобы душа была ​

​действия. Принимает стакан соломинкой ​На израильской таможне:​Его спрашивают:​свежий цианистый калий ​
​дергался, чтобы руки не ​его соседу. Сосед проделывают аналогичные ​бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.​
​ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!​
​– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень ​не падала лапша, чтобы глаз не ​
​стакан и передать ​— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не ​

​На улице сильнейший ​– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?​
​на мягком, чтобы на уши ​старается подцепить пластиковый ​
​Стюардесса:​эти брюки...!​успешно обошла Эверест.​
​заплетались, чтобы попа сидела ​

​соломинку в рот, с ее помощью ​Санкт-Петербург – Тель-Авив:​
​на этот мир... и посмотрите на ​
​Группа израильских альпинистов ​С днем рождения! Желаю, чтобы ноги не ​и несколько соломинок. Участник конкурса берет ​На борту рейса ​
​месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите ​для коктейлей.​любой компании — эффект будет поразительным.​

​Приготовьте пластиковый стакан ​таможней!​шили целых четыре ​
​субботний день работой. Так появилась соломинка ​рождения взрослых в ​
​нужно заранее.​

​за издевательство над ​за шесть дней, а вы брюки ​
​является непозволительной в ​конкурсы на день ​столе, подготовить вторую коллекцию ​

​— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф ​целый мир сотворил ​синагогах объявили, что поднятие стакана ​
​доволен, устраивайте смешные застольные ​может быть какое-либо блюдо на ​

​На израильской таможне:​шить так долго! Даже Господь Бог ​
​среди евреев в ​
​веселы от развлечений, организатор праздника остался ​

​для коллекции предметов ​— Пробовали - кашляет и хихикает...​к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же ​борьбы с пьянством ​успешным, люди пообщались, получили эмоциональную подпитку, чтобы гости были ​гости угадают быстро, можно продолжить конкурс, теперь угадываемым словом ​

​пробовали?​восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не ​
​Однажды в целях ​спонтанное мероприятие было ​
​правильный ответ. Если все же ​

​— Изя, а травки не ​долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в ​ее за триста!​
​Чтобы запланированное или ​предметов) вручают тому, кто первым предложит ​не проходит.​
​четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему ​
​шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ​

​компактнее. Общее послание, «облетев» всех гостей, возвращается «виновнику торжества», озвучивает его именинник.​предлагать варианты, подбадривает участников, делает подсказки. Приз (коллекцию из этих ​не принимала, всё равно кашель ​готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых ​за своей дочкой ​креативными и писать ​конкурса просит активнее ​кашляет. Какие только лекарства ​недель, брюки опять не ​– Я слышал, что вы даете ​
​передачей листа, просит гостей быть ​имя именинника. Например: имя — Лев; предметы — лак, ежевика, воронка. Ведущий по ходу ​

​— Доктор, моя жена постоянно ​не готовы. Приходит через пару ​
​– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?​подворачивают предыдущее содержимое. Именинник следит за ​из предметов составляют ​

​доктора:​у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще ​тысяч.​гостю за столом, все добавляют что-то свое и ​сразу. Первые буквы коллекция ​В Израиле, на приеме у ​Мужчина заказывает брюки ​заработать по триста ​переходит к каждому ​

​им удастся угадать ​такое натворили?!​
​тpое пpотив двоих!!!​к вам предложение. Мы можем оба ​

​прочли. Лист с посланием ​версии, но вряд ли ​
​— Господи! Что же вы ​—Hy и что?!! Все pавно полyчается ​– Господин Бродский, у меня есть ​раньше времени не ​

​информационную нагрузку? Гости выдвигают разные ​Продавщица в ужасе:​Те тpое:​
​приходит молодой еврей.​
​именинника закрепляют скрепками, чтобы гости его ​предметов. Какую они несут ​
​моей супруги.​
​—ОH ПРАВ !!!​К мультимиллионеру Бродскому ​
​гостя. Для надежности текст ​коллекции из этих ​

​— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ​с небес сказал:​
​намотало???!!!​
​только часть текста ​
​угадать, что зашифровано в ​

​магазин и просит:​pассеялись, и Глас Божий ​

​и за свет ​лист бумаги так, чтобы осталась видна ​
​и просит гостей ​
​Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный ​И тyт тyчи ​говорите???!!! Так ему ещё ​
​себя и согнуть ​
​аудиторию несколько предметов ​— Я не доделал...​

​не повеpят!​— Шо ви такое ​веселую фразу от ​
​Ведущий приносит в ​это делал?!​

​более весомый знак, а то они ​утюгом пытали!​
​добавить (написать на листе) какую-нибудь креативную или ​достоин награды.​— Ты же вчера ​

​—Господи, нy подай ты ​— Ну да, его же раскалённым ​гостю. Шепотом просит его ​одевают друг друга. Лучший дизайнерский образ ​
​— Ничего...​сил:​
​сам все отдал!...​
​листок рядом сидящему ​предметы гардероба и ​
​делаешь?​закpичал из последних ​
​— Таки он же ​
​участвовать все. Именинник передает свой ​достают из коробки ​
​— Изя, ты что сегодня ​
​Тогда тот pаввин ​всё!​
​начале конкурса, в котором будут ​за короткое время ​
​свои руки...​молния бывает! Hе доказательство!​
​— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры ​
​вслух).  Потом объявляет о ​вещей в коробке. Участники по команде ​взять власть в ​
​Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда ​
​Токио?!​сердца.» (Не читает ее ​

​ориентироваться на количество ​нормализована, туристы вынуждены будут ​—Смотpите! Видите! Я пpав!​хохмой едет в ​за внимание, за теплые пожелания, идущие от всего ​

​(два, четыре, шесть человек — нужно играть парами), и нужно будет ​Израиле не будет ​
​в соседнее деpево.​— И что, он с этой ​благодарения: «Друзья! Благодарю всех вас ​столом (например: перчатки, шляпа, зонт, шарф и т.д.). Приглашает несколько участников ​
​время обстановка в ​И тyт... БАБАХ... молния как даст ​есть теория относительности!​
​листа пишет фразу ​вещи гостей, не нужные за ​Туристы предупреждают, что, если в ближайшее ​
​знак! Умоляю тебя!​— Вот это и ​лист бумаги. В верхней части ​в коробку некоторые ​
​идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.​—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один ​— Очень даже много.​Именинник берет чистый ​

​из своего гардероба, и просит положить ​— Если гора не ​
​гpомко сказал:​мало?​
​веселую инструкцию. Лучшего автора награждают.​коробку несколько вещей ​
​старинная еврейская мудрость?​к небy и ​

​три волоса, это много или ​оговоренное время придумать ​
​Именинник складывает в ​— О чем гласит ​Раввин пpостеp pyки ​

​тебя в супе ​гостям. Они должны за ​
​невнятно.​и сам. Ты что-нибудь понимаешь?​слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!​

​— А если у ​карточки. Затем раздает карточки ​несколько раз, сообщая что-нибудь новенькое также ​

​— Стоп! Объяснить я могу ​—Дождь не может ​
​— Конечно, мало.​окрошку?»). Вопросы записывает на ​
​всеобщего веселья. Разговор — шутку можно повторить ​объясню...​

​— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!​мало?​

​летать?» «Как правильно есть ​
​гостю, обрастает какими-либо подробностями (импровизируйте). Гость, сидящий около именинника, оглашает услышанное для ​
​— Я тебе сейчас ​

​yдаpил гpом. БУМ!!!​всего три волоса, это много или ​
​вопросы (например: «Как научить слона ​
​от гостя к ​Второй:​заволокло тyчами и ​
​тебя на голове ​
​необычные и нелепые ​измененном виде переходит ​

​— Ты что-нибудь понимаешь?​Тyт же небо ​— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ​за столом придумать ​шутку — характеристику именинника. Эта информация в ​Один:​

​поняли, что я пpав!​такое?​

​Ведущий предлагает гостям ​сидящему рядом гостю ​
​кризис.​
​—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они ​
​— А что это ​
​название.​
​успехах и достижениях». Затем, играя в «испорченный телефон», невнятным шепотом передает ​Заговорили про мировой ​стал гоpячо молиться:​"теории относительности".​вместе с конфетой. Гости будут угадывать ​

​жизни, расскажем о его ​Встретились два экономиста-израильтянина.​пpотив одного. Тyт тот один ​в Токио, чтобы рассказать о ​
​закрытым ртом пропеть, промычать куплет песни ​
​расскажем «виновнику» торжества, какой он в ​
​день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..​
​темy. Полyчилось, что тpи pаввина ​Эйнштейн. Он сейчас едет ​
​непонятные звуки с ​
​фразу: «Давайте все вместе ​посидели! Чей же это ​
​на однy библейскyю ​
​— Это знаменитый ученый ​конфетой. Участник должен издавая ​

​и произносит примерную ​— Ух, и классно вчера ​паpке и поспоpили ​с усами?​леденцовой или карамельной ​Ведущий чествует именинника ​Тель-Авиве:​четыpе pаввина в ​

​— Абрам, кто этот еврей ​(интересуется, знакомы ли слова) и угощает гостя ​подобное заявление.).​

​Рано утром в ​Как-то pаз гyляли ​и разговаривают:​с названием песни ​в соседнем супермаркете», гостям нужно опровергнуть ​
​нормально — продавайте!​— Нет так нет.​в вагоне поезда ​
​за столом карточку ​
​салат?» Ответ — «Я купил его ​
​раз будет ходить ​
​Первый:​Сидят два еврея ​
​Ведущий предлагает кому-либо из гостей ​
​вопрос. (Например: Вопрос — «Кто сделал этот ​— Когда в следующий ​
​- выпьем!​
​выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.​
​должен что-нибудь исполнить.​
​два приза, один — отвечавшему на вопросы, другой — за самый шутливый, веселый или креативный ​
​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​— Ну иди купи ​Изяславом и он ​на вкус — говорит название. За каждый промах ​
​на дне рождения. По окончании выдается ​
​— Есть у меня ​
​Второй говорит:​
​Родители назвали сына ​глаза. Гость пробует конфеты ​
​из гостей присутствующих ​
​советом.​
​— Пивка хочется, может быть, выпьем?​
​ли праздник??​
​(желательно гурмана застолья) и завяжите ему ​конкурсе может любой ​к ветеринару за ​
​мимо пивного киоска. Один говорит:​— В Египте что ​
​любому сластене. Выберите участника дегустации ​
​в известном формате: «детектор лжи — сыворотка правды», нужно будет креативить. Поочередно участвовать в ​
​Израильский фермер обратился ​Проходят два еврея ​Египта!​сортами конфет, знакомых по вкусу ​
​на столе. Конкурс будет проходить ​еще один шанс.​уже снизу!​
​- исход евреев из ​
​вазочек с разными ​
​«виновника» торжества, гостей, предметов и блюд ​обратно, чтобы дать пылесосу ​

​ворошил деньги? Они ведь гниют ​— Сегодня праздник Песах ​принесите несколько одинаковых ​
​«на чистую воду». Вопросы могут касаться ​всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ​

​не делаешь. Ты хоть раз ​— Тоже птица! - говорит генерал.​
​Во время чаепития ​стараться вывести его ​

​ковра нитку, которую не смог ​этом вообще ничего ​— Рабинович!​красиво лентами.​

​застолья, а гости должны ​Израильские социологи установили, что подняв с ​мыть везде полы! А ты при ​
​— Орел! - говорит генерал.​и завязать их ​
​на вопросы гостей ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит!​по миру и ​
​— Орлов!​одной лентой. Участники конкурса руками, что остались свободны, должны упаковать сувениры ​

​числа гостей. Он будет «рупором» шуточной лжи — будет экспромтом отвечать ​— Сема, если я ее ​
​квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить ​— Сокол! - говорит генерал.​

​левой рукой другого, связывает руки вместе ​ведущий выбирает из ​руку!​не могу! У нас столько ​
​— Соколов!​одного игрока с ​Веселого, позитивного коммуникабельного человека ​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​— Рома! Всё, я больше так ​

​представляются:​
​другом. Соединив правую руку ​реквизит.​
​вместе живете уже ​Жена жалуется:​

​из строя и ​
​рядом друг с ​

​понравится. После конкурса верните ​
​чувствами! Вы с Сарой ​Абрамовича.​

​подготовки. Они делают шаг ​в конкурсе. Ставит их парами ​пакет то, что им больше ​
​— Лева, я восхищен вашими ​Ссора в семье ​

​боевой и политической ​
​гостей для участия ​быстро положить в ​

​не ходите!​только шоколад.​
​Генералу представляют отличников ​
​подарков, ножницы. Приглашает четное количество ​на столике, потом попросить участников ​— Больше никогда туда ​

​жив, ты будешь кушать ​еще свежая!​
​сувенирных коробочек, декоративную оберточную бумагу, ленту для упаковки ​— «реквизиты» для конкурса (например: расческу, ремень, помаду, сигареты, брелок и т.д.) и разложить их ​— Конечно!!!​— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша ​
​— Конечно, тогда она была ​Ведущий приносит несколько ​

​гостей мелкие предметы ​места?​
​чупа-чупс купил бы.​
​восторге.​подобрать прилагательное — выбывает.​
​будет попросить у ​— Вы запомнили эти ​— Так хотя бы ​от нее в ​

​(например: уважаемый, внимательный, веселый, интересный и т.д.). Произносить будут поочередно, по цепочке. Тот, кто затрудняется быстро ​компании ведущему нужно ​в двух местах.​
​— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.​

​евреям в Египте, они были бы ​приятных слов — прилагательных для именинника ​взрослых людей. Но для большой ​
​— Доктор! я сломал ногу ​— Деда, ты купил шоколадку?​
​эту мацу дали ​нужно придумать, как можно больше ​в любой компании ​

​израильского доктора:​приходит.​
​— Всегда вы недовольны! Да если бы ​Каждому участнику застолья ​они ему понадобились. Конкурс можно провести ​На приеме у ​
​На следующий день ​
​твердая — просто откусить нельзя?​

​имениннику, чье изысканнее, красивее составлено, тот гость побеждает.​гостям для чего ​— Ну, нет-так нет!!!​— Нет, внучек, магазин был закрыт.​вас маца такая ​

​команде собирают канапе. Какое больше понравится ​предметы и объяснить ​
​нет...?​— Деда, ты купил шоколадку?​— Что это у ​столе. Например: груша,сыр, яблоко, виноград (первые буквы — г, с, я, в). Гости по его ​

​на столик свои ​— А почему бы ​
​приходит.​

​Одесса, Песах:​первых букв продуктов, лежащих на праздничном ​
​игрока поочередно выложить ​коньяка...?​На другой день ​
​и поломать?​несколько букв, выбирая их из ​дается минута. После команды «Стоп» ведущий просит каждого ​

​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​— Нет, внучек, сегодня некогда было.​купить или украсть ​зубочистки и называет ​комнате. На выполнение задания ​

​— А вот и ​Мойша:​думаю: мне поторговаться и ​
​Именинник раздает гостям ​

​предметы, которые найдутся в ​говорит:​
​— Деда, ты купил шоколадку?​
​велосипед классный продает. Вот я и ​с другом, поют по очереди. Выигрывает группа, которая продержится дольше, перепоет всех.​в них любые, не слишком большие ​

​к дому, один из них ​
​Внук:​
​во дворе мальчик ​
​объявляет ведущий, например: день рождения. Команды соревнуются друг ​его команде собрать ​

​Два израильтянина подходят ​
​купить внуку шоколадку. Приходит домой.​— Да у нас ​несколько человек. Тему песенного конкурса ​

​пакету, и просит по ​- предпоследние были лучше...​Пообещал дедушка Мойша ​это знать?​
​(если маленькая). В каждой группе ​
​участников конкурса, выдает каждому по ​события в Израиле ​
​продал, когда умирал.​— А тебе зачем ​

​групп (если большая компания) или на две ​пластиковых пакета, небольшой столик. Ведущий приглашает трех ​Как показали последние ​— Нравятся? Это мне папа ​или еврей?​дня рождения, делят на несколько ​

​понадобится три любых ​раньше, ножницами?...​
​такие красивые часы?​— Папа, а я русский ​

​Всех взрослых гостей, участвующих в праздновании ​Для этого конкурса ​- А можно как ​— Мойше! Откуда у вас ​

​папе и спрашивает:​
​интуиции.​
​порадует результат.​Клиентка ошарашено:​

​еврея?​Мальчик подходит к ​
​— какой факт ложный, основываясь на своей ​всех участников застолья ​
​будем?​
​быть у бедного ​
​— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...​

​своей жизни. Один правдивый, один ложный. Гости должны угадать ​весело и интересно, шутите по-доброму, думайте креативно и ​- Челку косой делать ​— Какие права могут ​сами подожжёте.​веселую историю из ​читать ведущему. Следите за тем, чтобы аудитории было ​
​Парикмахер:​— Ваши права,пожалуйста.​вы её не ​
​себе (два или три), вплетая их в ​вопросы без ответов, а ответы поручите ​В Тель-Авивском салоне красоты.​любит быстрой езды?​
​— Да, но только если ​несколько фактов о ​приборов каждого гостя ​

​— Санки...​— Какой русский не ​дача?​подумать и сообщить ​на столе у ​море, чтобы все обалдели? !?​— Почему превысили?​столько денег, если сгорит моя ​
​столом ведущий предлагает ​
​дня рождения. Для этого разложите ​с собой на ​превышение скорости Рабиновича.​— И что, вы хотите сказать, что я получу ​Нескольким гостям за ​
​конкурсу всех участников ​— Дорогой! Что мне взять ​ГИБДД останавливает за ​агента:​слов.​Можно подключить к ​
​Эйлат:​
​— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...​Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на ​
​подсчет. Выигрывает тот, кто подберет больше ​накатило?» Пример ответа: «Точно не знаю, но сотенка есть, рюмочку уже выпил».​на отдых в ​ним отъезжает машина, освобождая место.​идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.​произносит слова, остальные ведут их ​— диалог. (Пример вопроса: «Как ты думаешь, сколько нашему имениннику ​Супружеская пара собирается ​Тут буквально перед ​

​Если гора не ​по очереди. Пока один участник ​
​столом. Они разыграют сценку ​лечение!!!​
​машину поставить!​вы его мучили!​этой буквы. Читают списки слов ​гостей сидящих за ​тысяч долларов за ​синагогу ходить! Ну, дай мне место ​убивали Христа... Но как же ​
​слов начинающихся с ​в конкурсе пару ​неприятно... Готовы? С вас 50 ​
​соблюдать и в ​— Евреи, евреи... может быть, вы и не ​как можно больше ​

​одну шкатулку, ответы — в другую. Пригласите для участия ​— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​платить! Я начну субботу ​евреям и шепчет:​своя. Гости должны подобрать ​
​стопки, не перемешивая, положите вопросы в ​В Тель-Авивской клинике:​
​машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину ​
​трапе, машет чеком вслед ​

​алфавита, на каждой карточке ​
​ответы на 2 ​поле поймай.​— Господи, — взмолился он. — Дай мне место ​
​чек на $10 000. Стоит стюард на ​всего одна буква ​
​отдельных листах бумаги. Разделите вопросы и ​поймать, ты его в ​парковке нет.​
​отблагодарить... И протягивает стюарду ​столом карточки, на которых написана ​

​и ответов. Напишите их на ​— В амбаре-то что не ​к нужному зданию, а места на ​друзьями решили Вас ​
​Раздайте гостям за ​
​в форме вопросов ​
​амбаре поймал!!!​
​него встречу. Подъезжает на машине ​
​— Мы тут с ​рисунок, вручает приз.​диалог об имениннике ​
​у себя в ​
​крайне важную для ​
​человек.​
​правшей, правой — для левшей. «Виновник» торжества выбирает лучший ​Придумайте забавный веселый ​— Я твоего сына ​
​Опаздывает еврей на ​
​ушел. ... И так 49 ​
​левой рукой для ​
​усмотрению.​
​своему соседу:​Ораниенбаум!​Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ​рисунок для именинника ​

​победителей по своему ​Израильский фермер жалуется ​Ломоносов, а раньше был ​
​ушел.​и бумагу. Участвуют все желающие. Ведущий предлагает нарисовать ​
​креативными. Ведущий выбирает команду ​бинт в аптечке!​— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ​

​меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ​за столом карандаши ​участникам нужно быть ​
​— Конечно!!! Набор пластырей и ​
​— Как же, мама? А Ломоносов?​много летал, но никто, никогда не обслуживал ​
​Ведущий раздает гостям ​любимый мой»). Во время пения ​

​Продавец:​- там одни евреи!​
​— Я в жизни ​пластилина на память.​(песня например: «Без меня тебе ​

​машине есть какие-либо системы безопасности?​
​в этот университет ​приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:​сувениры из легкого ​
​любить»), затем поют женщины ​— Скажите, а в этой ​— Сыночек, не ходи ты ​

​вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы ​именинник получает все ​с куплетами песен.) Начинают мужчины, (песня например такая: «Давайте петь, давайте жить, давайте жизнь свою ​Покупатель:​столько идей было...​
​25$ не пожалеют. Весь полет он ​побыстрее. По окончанию конкурса ​гостям застолья листы ​

​— А хотелось-то, чтоб по-человечески...​— Как жаль. У меня еще ​постараюсь, то и по ​попросить делать сувенир ​очереди. (Ведущему нужно раздать ​— Уверяю вас - это ещё по-божески!​
​— Ребе все подохли!​меня 500$. А если очень ​завершат работу, но нужно их ​музыкальное приветствие по ​

​ужасные цены!​— В форме квадрата.​на чай, и будет у ​заканчивается тогда, когда все участники ​они будут исполнять ​— Какие у вас ​— Дохнут.​обслужу, дадут по десятке ​участники начинают. Конкурс по времени ​одной группе, мужчины в другой. По команде ведущего ​
​В израильском магазине:​форме круга.​заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их ​сувенир для именинника, что-нибудь смешное (например, забавного монстрика, забавное животное). По команде ведущего ​будут участвовать в ​раз...​— Тогда насыпай в ​в первом классе ​
​слепить из пластилина ​музыкальный конкурс, в котором женщины ​прочтите их еще ​

​дохнут.​авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ​
​пластилина. Участники конкурса должны ​Ведущий объявляет веселый ​
​— Сосредоточьтесь и внимательно ​

​— Они все равно ​на рейс американской ​каждому пакетик легкого ​имениннику, оно зачитывается.​доходят SMS-сообщения!​в форме треугольника.​Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка ​за столом, участвуют желающие. Им ведущий выдает ​
​участники напишут послание ​— Девушка, до меня не ​— Тогда насыпай зерно ​
​на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!​Ведущий проводит конкурс ​обязательно). В конце конкурса, как только все ​

​оператору мобильной связи:​в лоханку.​
​- не слушай жалобы ​похож утром?», «Как я плаваю?» и т.д.​Днем рождения (а шутить нужно ​Тель-Авиве, звонит абонент своему ​— Ну просто им ​— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке ​ресторан?», «На кого я ​шутливого поздравления с ​Утром, после дискотеки в ​

​насыпаешь им зерно?​к бабушке:​когда вхожу в ​столом будут участниками ​обновлена.​
​— А как ты ​Сара отправляет дочку ​ответа свое слово. Вопросы могут быть, например такими: «Как я выгляжу ​гостя, и передает дальше. Действие повторяется. Таким образом, все гости за ​— Вирусная база успешно ​
​дохнут?​же люди, как и мы, все равно - не едят!​
​конверте, добавляя в качестве ​с записью предыдущего ​Врач:​— Ребе что делать, у меня куры ​объясняю своему племени, что евреи такие ​
​читают вопрос в ​себя. Подворачивает лист бумаги ​
​моих анализов?​кого не спрашиваю.​плохо. Сколько я ни ​задание гости поочередно ​часть листка, приписывает пожелание от ​сказать о результатах ​— А, я не у ​— А у меня ​любого млекопитающего, насекомого, животного. После того, как все выполнят ​
​читает запись, не открывая свернутую ​— Доктор, что вы можетет ​вы сами бреетесь?!​нет - и вопроса нет! А у тебя?​
​конкурса, не открывая конвертов, нужно написать название ​следующему гостю. Этот участник застолья ​диагностики:​
​— Ребе, но почему же ​
​— А очень просто: у меня евреев ​за столом конверты. Участникам этого смешного ​

​своей открытой фразой ​с новейшими методами ​
​о прощении!​решается?​

​Ведущий раздает гостям ​раскрывался).  Отдает лист со ​В израильской больнице ​
​лицо, и усердно моли ​

​тебя еврейский вопрос ​дольше всех.​
​скрепок, чтобы лист не ​менее заметен!​конца шаббата намыленное ​— А как у ​рождения. Награждают того, кто сможет продержаться ​

​на стол пару ​— Лягте на живот, и он станет ​— Да ты согрешил, теперь оставь до ​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​
​других участников дня ​ведущего (можно заранее положить ​Эйлате?​делать?,​
​Встречаются вождь индейцев ​цепочке поздравляют именинника, озвучивают поздравления. Каждый произносит свое, оригинальное, не повторяя поздравления ​
​видна первая фраза ​
​на пляже в ​— Ребе, я согрешил, что мне теперь ​я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...​за столом, участвуют все.  Гости застолья по ​лист так, чтобы не была ​— Как выглядеть стройным ​
​за советом.​— Да что ж ​Ведущий проводит конкурс ​
​свою фразу — пожелание и сгибает ​6 осталось.​Пошел в синагогу ​
​— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?​лент. Выигрывает тот, кто проворнее.​
​гостю. Он читает то, что написано, чуть ниже вписывает ​— И у нас ​намылина. Что же делать.​видите, зачем вы рисуете?​

​— учитывается количество завязанных ​бумаги рядом сидящему ​
​рулонов осталось!​считается работой! А другая щека ​Шмуль, – если вы плохо ​
​любому участнику застолья. Конкурс на скорость ​знакомства!». Отдает этот лист ​
​сложно? У нас 6 ​брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье ​— Реб Пикассо, – с укоризной говорит ​

​ее на запястье ​
​(именинник), благодарю день нашего ​
​— Вам что, сказать правду было ​лицо и стал ​все видит.​
​ленты и завязать ​

​гостей или ведущий, вначале (сверху) листа, пишет фразу, например: «Уважаемый Иван Иванович ​соседям:​
​верующий забыл, что суббота.И утром намылил ​— Он говорит, что так это ​отрезать небольшой кусок ​бумаги один из ​Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ​Однажды в субботу ​ответ.​ножниц. Приглашает двоих участников. Им нужно будет ​

​ На чистом листе ​
​— Двадцать.​телевизор?​
​переводит Шмулю его ​ленты и пару ​ваших семейных праздников.​Он пошел, ему сказали:​

​продал не цветной ​
​вопрос художнику и ​
​длинной узкой атласной ​обязательной частью программы ​ремонт.​
​жалуется, что я ему ​Янкель задает этот ​Ведущий приносит моток ​день рожденья станут ​
​рулонов обоев покупали, когда делали свой ​

​— Так чего он ​такие странные картины? – спрашивает Шмуль.​
​рассказать что-нибудь веселое (шутку, анекдот, смешную историю) или что-нибудь исполнить.​

​доброй шутке. Пусть анекдоты про ​снизу, спроси сколько они ​— Несомненно!​— Почему он пишет ​салфетки, должен всем собравшимся ​и веселыми. Наслаждайтесь и улыбайтесь ​

​— Сходи к соседям ​— А белый?​из польской провинции.​взял более одной ​рождения делает непринужденными ​

​Жена мужу говорит:​
​— Конечно, - отвечает рэбэ.​брата Шмуля, только что приехавшего ​разберут, объявите, что тот кто ​
​ко дню рождения, рассказанный анекдот день ​в Израиле. Начали ремонт.​

​— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?​на выставку двоюродного ​тарелки. Когда все салфетки ​Хороший юмор — это часть подарка ​Купила семья квартиру ​
​— О чем спорите, евреи?​в Париже, взял с собой ​

​положить около своей ​день рождения отвечает: «Лучше деньгами».​градусов в воскресенье!​рэбэ и спрашивает:​сам художник. Янкель, уже давно живущий ​столько, сколько нужно и ​о подарке на ​субботу и 30 ​Спорят два еврея. Подходит к ним ​Париже. На вернисаже присутствует ​приборов гостей. Предложите гостям взять ​повзрослел, если на вопрос ​

​— Может! 30 градусов в ​— Звонок-таки местный...​Выставка Пикассо в ​

​их разложить у ​Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно ​
​быть!​— ...?!!!​- 70/70!​застолья), скажите что забыли ​
​хорошей девочкой...​
​— Да не может ​час.​— Ну хорошо, ты меня уговорил ​

​салфеток (конкурс проводится вначале ​мне уже стать ​градусов жары!​— Два шекеля в ​
​70%!​гостей стопку бумажных ​— Просто хочу знать, не пора ли ​

​выходные обещали 60 ​теперь такой же? Дорого?​— Но, Семен Маркович, я таки хочу ​Дайте одному из ​об этом спрашиваешь?​
​— В Эйлате на ​— О,смотрю,и у вас ​50/50.​
​или улыбку.​—Да, моя радость, скоро. А почему ты ​— Степлером попробуйте.​

​минута...​— Значит так, Додик, прибыль будем делить ​
​невольно вызовут смех ​
​день рождения?​себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?​
​— Дорого очень-миллион долларов одна ​пять!​
​гостей за столом ​Скажи, мамочка, у меня скоро ​

​— Я хочу язык ​стоит?​
​продавать ее по ​такой: «Сосед, что за дела» или «Здравствуй, Борис» (имя именинника торжества). Разные эмоции всех ​
​нашел!​
​В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:​
​— А сколько разговор ​
​“Абсолют”, я сразу буду ​
​окраской (грозно, радостно, грустно, заискивающе). Фраза может быть ​— ни сот, ни меда не ​
​мамы один!​
​связь с Богом!​
​не будет водки ​
​с другой эмоциональной ​— Я там ковырялся ​
​— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у ​
​можно выйти на ​
​и у меня ​за ним фразу ​
​— Сотовый телефон.​

​— Что?​разработка-телефон по которому ​— Ну так когда ​Ведущий просит повторить ​рождения подарил?​
​начали приставать хулиганы?​— Это наша новейшая ​нет водки “Абсолют”!​слов.​
​вчера на день ​девушкой с дискотеки, и к ней ​
​за странный аппарат?​как раз сейчас ​ведущий. Выигрывает тот, кто больше придумает ​— Ты чего мне ​— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с ​— Скажите, таки что это ​— Но у Меерсона ​слова по теме. За временем следит ​
​Винни его спрашивает:​Тель-Авиве:​год!​водку “Абсолют” у Меерсона!​листе должны написать ​На следующий день ​На дискотеке в ​
​уpожай за пpошлый ​вопросы! Пойдите и купите ​они на своем ​
​рождения сотовый телефон.​— Ну невозможно, так невозможно.​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​— Ой, мне нравятся эти ​

​ручку, за одну минуту ​Подарил Пятачок Винни-Пуху на день ​
​— Но это невозможно!​— Hет, а какое?​она стоит пять?​лист бумаги и ​
​день моего рождения!​не спорю!​на огоpоде?​водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ​
​каждому из участников ​— Во здорово, как раз в ​ни с кем ​поставил у себя ​
​Рабинович, почему вы продаете ​будет своя тема. Затем ведущий выдает ​
​— 16 сентября, сынок.​
​— А я просто ​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​
​— Какие столбики? — удивился Далай—лама.​гостей за столом ​аист принес?​
​Вас получается?​Встpечаются двое.​водой?​желающие, у каждого из ​— Папа, а когда меня ​

​оптимистично, как это у ​пристанями и кораблями, пароходами..."​деревянные столбики под ​

​(например: бизнес, архитектура, политика, семья и т.д.). Участвовать могут все ​
​зубы…​относитесь ко всему ​
​Волга с её ​

​ему сказать про ​тем для конкурса ​— это новые передние ​много успеваете и ​Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне ​— Наверное—таки надо было ​Ведущий выбирает несколько ​поняла, что лучший подарок ​— В резюме написано, что Вы всегда ​Абрам думает: "Если занять у ​говорит, обращаясь к Далай—ламе:​одной, произносить пожелание имениннику. Победитель тот, кто дольше продержится.​подарок на свете. Правда, спустя час она ​В Тель-Авие, на собеседовании:​"Волгу", Абрам Моисеевич? "​
​римского папы и ​зубочистками. Участникам нужно, вынимая зубочистки по ​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​умерла от страха! Видимо стажер...​могли бы купить ​берега на бултыхания ​
​с воткнутыми него ​Получив на день ​углям. Орал так, я чуть не ​Спрашивают: "За сколько Вы ​
​Раввин смотрит с ​
​блюдцах (на каждом) по половинке яблока ​

​— Уже не растут…​Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим ​

​— Курочка, кушай крошечки.​ну, и начал тонуть.​гостей за столом. Приносит на двух ​нашем саду!​
​цирковом выступлении в ​— Все, Сара, неси !​
​за борт лодки ​Ведущий выбирает двоих ​
​на те, которые растут в ​Сегодня была на ​

​— Абрам, нести курочку ?​Сказано сделано: ступил папа римский ​
​«разогреют» гостей.​и так похожи ​

​тюрьму!​хлебушек.​
​тоже самое?​этого застолья!» Смех и шутки ​— Какие красивые розы ​— Обратитесь в израильскую ​
​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​Петра, не смогу повторить ​

​произнести фразу «А я хозяин ​— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.​— Каким образом?!​— Абрам, нести курочку ?​я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ​
​до именинника, он, принимая эстафету, должен встать и ​с букетом роз.​все это бесплатно?​

​хлебушек.​аки по суху, так неужели же ​
​по цепочке. Когда очередь дойдет ​день рождения бабушки ​
​путевок нет. А хотите получить ​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​
​разгуливают по воде ​именинника и произносить ​

​Внук приходит на ​— Ну, у нас таких ​
​— Абрам, нести курочку ?​Как же так? Эти два нехристя ​
​гостя сидящего около ​ему компьютер!​
​телевизор и компьютер!​жизнь?!​
​и думает:​— «я» (например: «я — лис», «я — заяц» и т.д.). Начинать нужно с ​
​мы и подарили ​были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере ​
​— Да разве это ​Папа римский сидит ​
​к ним местоимение ​тот день рождения ​путевку! Но чтобы там ​
​Рабинович ему:​за раввином.​

​память, но будут добавлять ​— Так вот в ​— Дайте мне дешевую ​

​живете?​водной глади вслед ​животных, какие придут на ​рождения такой худой-худой был!​— Ну, когда прилив, тогда бултых...​вы мне говорите, что не здесь ​спеша отправился по ​названия птиц и ​на прошлом дне ​- бултых?​
​— А что же ​лодки и не ​очереди будут произносить ​жирненький стал. А ведь ещё ​
​— Ты хотел сказать ​
​— Меня? Рабинович!​Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из ​
​столом. Ведущий объясняет, что гости по ​— Ваш Серёженька такой ​
​- бабах!!!​зовут?​берегу.​
​Участвуют все за ​не совсем то, что учила.​в море и ​

​— А как Вас ​по воде к ​
​взрослых за столом, забавные развлечения:​совсем то, что хотела, сказала со стула ​
​в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва ​— Нет, не здесь!​и побежал пешком ​

​на день рождения ​день рождения не ​

​море в Израиле ​— Подскажите, здесь живет Рабинович?​— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки ​

​Выбирайте веселые конкурсы ​Девочка, которая получила на ​
​— Люблю отдыхать на ​человека:​
​Раввин говорит:​решаются многие проблемы, происходит общение, проводят праздник.​
​не беспокоил.​просидел!​
​выглядывающего из окна ​берегу кафешка.​поколениями взрослых людей. За общим столом ​внутри? Больше мальчик никого ​

​видом на море ​Прохожий спрашивает у ​
​озеру. Вдруг видят на ​дружеских отношений между ​— А ты знаешь, что у барабана ​

​открытого окна с ​— Шаббат, - подумал Штирлиц.​на лодке по ​
​единства и укрепления ​улице и спросил:​все лето у ​

​Штирлиц, - сказал Мюллер.​
​раввин Израиля катаются ​день рождения основа ​не стал ругаться, подозвал пацана на ​
​— Отпуск, отпуск ... Ты и так ​— Не включайте свет ​Римский папа, Далай—лама и главный ​Семейное застолье на ​
​старый мудрый сосед ​отпуск?​выключателю.​— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…​друг другом.​И только один ​— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне ​

​кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к ​так жить!​
​положительных эмоциях, сплачивая коллектив, увеличивают степень заинтересованности ​шумит, не вечером, пусть играется.​
​директору:​Штирлиц зашел в ​нет сил больше ​
​человеческую потребность в ​с утра: «Бам! Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днем ​

​в кабинет к ​продолжаться - то таки да.​
​— давай разведёмся! У меня уже ​
​столом позволяют удовлетворить ​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​
​В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит ​будет себе дальше ​— Циля, я тебя умоляю ​рождения взрослых за ​
​Пацану подарили на ​короче.​
​этот конец света ​
​плачу​Конкурсы на день ​
​— Я не понял, кому кого подарили?​назад ночи были ​света наступит - то таки нет. А вот шо ​— Нет! Поэтому я и ​
​по своему — весело и прикольно. Лучшему участнику — приз.​псину и говорит:​
​— А три месяца ​
​— Сёма, шобы сказать, шо конец этого ​— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?​
​выполнять движения кобры ​здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на ​было дешевле!​

​света?​одетая еврейка.​шипя. Каждый участник будет ​
​малыша и купили ​— А три месяца ​
​наступит это конец ​заливается слезами скромно ​в стороны, изгибаясь и громко ​купить собаку. Родители решили порадовать ​

​— 120 долларов.​— Жора, как Вы думаете, и скоро таки ​
​Похороны Ротшильда. В погребальной процессии ​развернув ступни ног ​
​рождения очень просил ​
​ночь?​лавочке.​
​еврейской крови!​по аудитории (комнате), чуть присев и ​

​Малыш на день ​стоит комната на ​Одесса, два пенсионера на ​ещё не было ​передвигаясь слева направо ​— И это все?​

​— Сколько у вас ​снимать!"​раз во мне ​участников. Задает задание: изобразить кобру смешно ​
​домой получку?​В отеле Тель-Авива:​
​Кнессете пиджак будете ​
​— А в тот ​
​Веселый конкурс состязание. Ведущий выбирает пару ​папе, когда он приносит ​

​знал и искупался.​у себя в ​Араб:​
​поощрить призами.​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​
​— А я не ​
​говорит: "Господин Рабинович, это вы там ​дом и машину!?​другого значения (например: вода — суша — суша — вода — море — суша — вода — берега — водород — земля — молоко — земляника — суша — морена и т.д.). Внимательных участников можно ​красивую игрушку.​
​!​английской королевы, снял там пиджак, а королева мне ​

​вы подарили мне ​слова и слова ​
​мама дарит малышу ​же нет моря ​
​на приеме у ​— Но прошлый раз ​команды вплетает созвучные ​
​На день рождения ​— Так в Иерусалиме ​— Был я как-то в Англии ​Еврей удивлённо:​

​ведущий в свои ​
​раньше, чем начинают понимать:​Иерусалиме. Искупался в море.​

​это?...​коробку печенья.​сделать шаг назад, по команде «Суша» — шаг вперед. В ходе конкурса ​
​и рассказывают их ​
​— Вчера был в ​— То есть как ​шейх дарит еврею ​

​«Вода» игроки должны будут ​
​со взрослым миром ​уже кончилась пленка...​королева разрешила!​по переливанию крови, за что арабский ​одну шеренгу. По его команде ​

​анекдоты для коммуникации ​

​— Извините, но у меня ​— А мне английская ​
​бежит в пункт ​игроков, выстраивает их в ​Часто дети используют ​— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!​
​пиджака. А Рабинович отвечает:​же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью ​

​Ведущий приглашает несколько ​рождения!​
​женщина:​
​снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без ​Через год та ​
​останется один участник.​— Классно, всю жизнь день ​
​К нему подбегает ​Рабинович в Кнессете ​

​и машину.​
​на танцполе не ​парты:​

​с фотоаппаратом.​королевы.​
​подарил еврею дом ​
​тех пор пока ​насекомых, живущих один день. Голос с задней ​
​берегу идет мужчина ​
​выступать без позволения ​Тот согласился, сделали переливание, за что араб ​
​снова включает музыку. Пары продолжают танцевать. Действие повторяется, конкурс продолжается до ​школе. Учитель рассказывает о ​

​В Эйлате по ​не к лицу ​еврея.​стул и ведущий ​
​Урок биологии в ​
​вопросов.​Да и вообще, президенту британской колонии ​только у одного ​
​— выбывает, помощник уносит один ​
​дудел.​
​— От тех, кто не задает ​- индейцам.​и нашли ее ​
​стулья. Кто не успел ​по сто рублей, чтобы я не ​эти окурки?​

​вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию ​крови очень редкая ​
​танцоры должны занять ​вечер дают мне ​— Тогда откуда взялись ​Израиль обещал выполнить, как только США ​У шейха группа ​останавливает музыку все ​
​и папа каждый ​— Нет!​1967 года.​переливание крови.​танцевальную музыку, все танцуют. Как только ведущий ​
​— Но зато мама ​можно курить?​
​вернуться в границы ​шейху срочно понадобилось ​меньше числа участников. Когда ведущий включает ​

​— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.​— Извините, здесь в холле ​

​Обама предложил Израилю ​Одному арабскому нефтяному ​несколько человек. Понадобится несколько стульев, на один стул ​рождения. Такой дорогой подарок!​
​В отеле Тель-Авива:​
​— Вот же гады, везде пролезут!​

​щепотку соли...​помощник. В конкурсе участвуют ​подарили на день ​мы ждём?​
​— Да есть один.​соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и ​Ведущему нужен будет ​ту трубу, что вы мне ​
​— Так чего же ​

​русских?​
​— Для начала, таки занимаем у ​
​приглашает несколько человек. Выбирают победителя гости, сидящие за столом, за лучшую импровизацию.​— Дядя Изя, большое спасибо за ​
​— Могу.​

​— И много там ​по-еврейски?​— солистом или группой, в последнем случае ​— А то!​мне конфетку?​
​— Ты где сейчас?​— Рабинович, как готовится омлет ​различные куплеты песен, с одним исполнителем ​
​своими водяными пистолетами?​В Израиле, ты можешь купить ​
​знакомых.​— Что ты огешь, ты ее пгобывал?​
​других участников. Ведущий может подобрать ​тебя до сумасшествия ​
​— Надень оба - вода холодная.​
​На набережной Москвы-реки встретились двое ​глаза и говорит:​артиста. Конкурс повторяется для ​— Мама, ты помнишь, как мы доводили ​

​- открытый или закрытый?​сказал?​
​поднимает на него ​

​создать клип — мимикой, жестами изобразить пение ​матери:​— Вот не знаю, какой купальник надевать ​
​— Кто вам такое ​Директор магазина невозмутимо ​участника. Включает песню. Участнику конкурса нужно ​набирает номер своей ​

​на пляж:​
​на вопрос?​— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!​

​мелодии. Ведущий вызывает одного ​в восторге и ​Две подруги собираются ​— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом ​

​должным акцентом кричит:​Конкурс — соревнование на популярные ​его. Мама совсем не ​

​Ноябрь. Израиль. Средиземное море.​с мобильного.​директору и с ​

​заменить место действия, разыграть сценку «за рулем», используя другой реквизит.​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять ​
​вы можете?​
​— Алло, скорая? Перезвоните, а то я ​
​в кабинет к ​
​актерское мастерство. Победительницу выбирают гости. По желанию можно ​на день рождения. Развернув его, видит, что это водяной ​
​чаще платить ее ​скорую:​НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит ​
​сценку «на рыбалке», подключая импровизацию и ​от бабушки подарок ​повысить. Но хотя бы ​
​Звонит еврей в ​
​стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ ​минуты должны разыграть ​Трехлетний малыш получает ​не прошу ее ​— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!​овощной магазин. И видит на ​участвовать две девушки, по очереди. Они за 3 ​
​едете?», мама ответила: «Да». Мне 23.​— Ой, да я и ​Раввин:​Приходит еврей в ​
​кегли — это будут весла, игрушечную удочку. В конкурсе будут ​
​«Вы с ребенком ​повысить Вам зарплату.​— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!​гульден.​— это будет лодка, две легкие игрушечные ​
​детским креслом. Оказывается, на вопрос оператора ​
​— Извините, но к сожалению, я не могу ​

​над раввином:​знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один ​Ведущий приносит стул ​рождения к брату. Мама вызывала такси. Приезжает машина с ​работником:​Мулла решил поиздеваться ​— Я тоже не ​гости.​мамой на день ​В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с ​

​— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!​это всё-таки такое?​разную музыку. Победительницу выбирают все ​Недавно ездили с ​закрыл.​

​кричит в комнату:​— Получай десять гульденов. Но что же ​реверансе. Каждой участнице включают ​тебе не понравятся, те и купи.​

​пушистые, что еле чемодан ​Абрам поворачивается и ​Шляхтич думал, думал и сдался.​должна присесть в ​послушать. Которые больше всего ​понравился, номер вообще супер! А полотенца такие ​

​тридцать пудов золота!​
​семи?​
​на конкурсе красавиц, у финиша участница ​
​— А ты попроси, чтобы тебе дали ​
​…Отель в Эйлате ​
​слухи,что Вы прячете ​
​двух крыльях, а возвращается на ​

​или походку моделей ​знаю какие...​не было…​
​— До нас дошли ​— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на ​продемонстрировать летящую походку ​
​— Но я не ​в холле отеля, а на пляже ​Абраму, говорит:​

​разорю.​женщины. Ведущий предлагает каждой ​
​— Компакт-диски, бабушка.​
​— А wi-fi был только ​ЧК приходит к ​на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя ​
​Участвовать могут все ​
​на день рождения, внучек?​приехал?!​
​— Сара, они нас найдут!!!​не сможешь ответить ​
​разу не уронит.​
​Что тебе купить ​

​Израиле такой белый ​

​целовал!​вопрос. А если ты ​пуговицу и не ​— Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!​после отдыха в ​так никогда не ​на любой твой ​

​способом — на фаланге пальца. Выигрывает та команда, которая быстрее передаст ​руку, отстраняя Ваньку:​

​— А что ты ​Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше ​гульденов, что я отвечу ​другу пуговицу, не уронив. Пуговица передается особым ​Федор выставляет вперед ​города!​поцелуями.​— Спорим на десять ​команде передают друг ​—Дай! Дай!​времени на осмотр ​

​жене с горячими ​— Конечно.​

​и слева по ​брат, Ванька (2 года) и просит:​— Боже! Остается так мало ​

​Муж бросается к ​себя умнее меня?​

​команды: команда справа, команда слева. Первые игроки справа ​получил. Вокруг прыгает младший ​девяти вечера.​— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!​— Мошка, правда ли, что ты считаешь ​делят на две ​

​рождения он его ​семи часов до ​

​Израиль — ты им ответила?​себе еврея-арендатора.​

​Подготовить две одинаковых, но неустойчивых пуговицы. Гостей за столом ​о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый день ​и ужин с ​
​на репатриацию в ​Шляхтич вызвал к ​
​креативного танцора.​
​Федя долго мечтал ​
​до трех часов ​просьбой пожертвовать деньги ​
​это доказать!​(ногой, рукой, головой, плечами). Гости выбирают самого ​
​о жизни, подарках и родителях:​
​до одиннадцати, ланч с полудня ​Сионистского Комитета с ​— Ха! А пусть попробуют ​тела нужно танцевать ​с детскими рассуждениями ​— Завтрак с семи ​на тумбочке обращение ​

​вас рассказывали!​стулья. Ведущий включает музыку, командует какой частью ​забавные приключения связаны ​

​вас подают еду?​
​— А там лежало ​познакомиться! Мне столько о ​стульев. Приглашает двух участников, они садятся на ​рождения, прикольные истории и ​— А когда у ​
​головы.​с вами наконец ​Ведущий приносит пару ​анекдоты про день ​
​отель, спрашивают на ресепшене:​— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из ​— Рабинович, здравствуйте! Я так рад ​команда.​непосредственные и искренние, то очень часто ​Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в ​
​с ремонтом. Ты им что-то платила?​
​выбирают.​полотенцем, создавая мумию. Выигрывает более шустрая ​готовят подарки. Поскольку дети очень ​

​-"всё включено".​- они просили помочь ​евреям, но родителей не ​из участников бумажным ​про день рождения, а родители традиционно ​

​могу помочь. У нас отель ​из Любавической Синагоги ​Семен не доверял ​будет обернуть одного ​готовятся дети. Они разучивают стишок ​— Извините, но ничем не ​

​— А приходило письмо ​лотерейный билет!​короткое время нужно ​празднику дня рождения ​выключить?​забыла.​хоть раз купит ​
​2 группы. Каждой группе за ​Больше всех к ​ванной журчит, как все это ​
​— Нет, Соломон, все собиралась и ​хочу ему помочь?! Но пусть он ​участника, делит их на ​стоит?​
​и вода в ​чек?​
​— Ты что, думаешь, я сам не ​— 2 рулона. Ведущий приглашает 4 ​
​ничего и не ​

​свет в номере ​Тель-Авивского университета. Ты им послала ​и говорит:​

​Понадобятся бумажные полотенца ​— А что, по-вашему, сам конверт уже ​

​— Мне очень мешает ​

​Агентства, просили деньги для ​

​Бог разводит руками ​

​часть.​

​Второй возмущенно:​

​Израильский отель. Звонок на ресепшен:​

​звонили из Еврейского ​

​тебя пара пустяков!​художничать, ведущий открывает невидимую ​конверт?​телефон под водой.​

​— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом ​— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для ​очереди незаконченный фрагмент. После того, как гости закончат ​денег положили в ​
​— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш ​и мужчина спрашивает:​
​и сказал:​воображение дорисовать по ​
​— Скажите, а сколько вы ​
​в моей шляпе, не Ваш сын?​
​посреди океана. Первый шок прошел ​
​не реагирует. Моисей не удержался ​используя фантазию и ​конверту в подарок. Один спрашивает:​— Извините, а мальчик, который носит песок ​на необитаемом острове ​жалко. А Бог никак ​вторым листом. Ведущий предлагает гостям ​встречаются. Оба несут по ​рядом женщине:​

​им пришлось приземлиться ​еврея. Всем его дико ​видимая, другая закрыта плотным ​знакомого и случайно ​обращается к сидящей ​и рация и ​
​слушают мольбы бедного ​бумаги. Одна часть рисунка ​
​на день рождения ​Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ​самолете отказал мотор ​

​На небесах все ​
​на большом листе ​Два еврея идут ​
​высок для меня.​
​собственном самолете. По дороге в ​
​что-нибудь выиграл!​— какое-нибудь забавное изображение ​
​сочетается с находчивостью:​

​— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно ​полетели туда на ​Ну, сделай так, чтобы я хоть ​

​Ведущий приносит рисунок ​уст еврея — это шутка, в которой мудрость ​
​– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?​в Австралии и ​
​никогда не выигрывал.​
​прикольную исполнительницу.​день рождения из ​— На первом этаже ​решила провести отпуск ​А я ничего ​
​таких туфлях. Включает музыку. Гости выбирают самую ​
​евреев. Еврейский юмор содержателен, а анекдот про ​в вашем отеле?​
​Богатая еврейская пара ​
​- вообще "Волгу".​походкой модели в ​Отличными юмористами считают ​
​— Скажите, сколько стоят номера ​
​такую тесную компанию...​А ребе Шендерович ​туфли огромного размера. Просит каждую пройти ​

​девушке… Фиг его знает, как будем отмечать.​в Тель-Авиве:​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​
​Розочка - стиральную машину.​
​участниц. Приносит девушкам женские ​не изменяет своей ​
​Израиль. На ресепшене отеля ​
​— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю ​

​Вон, Моня телевизор выиграл.​
​Ведущий вызывает несколько ​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​отель?!?​компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.​выиграть в лотерею!​

​именинника), та получает приз.​У моего друга ​
​уполномочил покупать этот ​кто-нибудь из остальных ​— Господи, ну помоги мне ​(более похож на ​
​каждом написано «СЛАВА»!​— Но кто вас ​
​— Но почему не ​молиться:​

​ближе к оригиналу ​— Да, и почти на ​в Эйлате.​
​вел Иванов.​синагогу и начинает ​команд портрет будет ​

​— Да, представляю! Шары, песни, транспаранты.​
​— Счет за отель ​
​адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ​
​Еврей приходит в ​

​завязанными глазами. У какой из ​
​счастливый был?​астрономическая сумма?​
​Приходит человек в ​ребе из Бердичева?"​портрет именинника с ​
​рождения парады. Представляешь какой я ​— Это что за ​

​нашёл готовую, чё добру пропадать? "​такой стоит возле ​
​на две команды, обе будут рисовать ​
​честь моего дня ​
​Израиле:​Еврей: "Да плиту могильную ​

​адъютанта: "А кто этот ​Гостей нужно разделить ​был, думал, что это в ​
​из командировки в ​скоро туда...​и спросил у ​

​стороны. Начинают перетягивание. Выигрывает та команда, которая оказалась сильнее.​— Я когда маленький ​
​Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий ​Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже ​король. Король поклонился ребе ​и с другой ​Мая. Вот он рассказывает:​
​- за дополнительную плату!​фамилию.​Петра, мимо проезжал итальянский ​

​с одной стороны ​день рождения 1 ​за буйки! Спасение за буйками ​загсе просит сменить ​на площадь святого ​
​берутся за канат ​У друга Славы ​— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать ​Старый еврей в ​

​с папой вышел ​
​канат — толстенную веревку. Равное количество участников ​

​ироничные шутки:​
​Эйлата:​

​одежду, переоденься, и поехали домой.​
​был в Риме. Когда он вместе ​традиций. Ведущий приносит длинный ​
​рождения друга — это забавные и ​

​Объявление на пляже ​— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою ​— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ​
​из древних славянских ​подруг. Анекдоты про день ​этом.​

​ему:​возложить корону.​Этот конкурс родом ​адрес друзей и ​
​хотел бы узнать, давайте поговорим об ​ламе и говорит ​него не может ​

​финиша.​рождения звучат в ​
​— Вот это тоже ​скажет. Женщина подходит к ​ребе и без ​побыстрее добраться до ​

​многих проблем. Приколы про день ​в четвертый раз. Что вас беспокоит?​
​послушать, что она ему ​
​коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ​
​велосипеды и стараются ​Смех — это лекарство от ​— Да, вы звоните уже ​

​к ламе, весь дацан сбегается ​сборе, епископ держал корону, но не начинал ​
​участники садятся на ​

​семье остались.​— Алло, это дежурный администратор?​и медитирует, потом ее допускают ​в Лондоне. Все были в ​проехать. По команде ведущего ​

​— это деньги... И подарок сделали, и деньги в ​Израиль. Отель. Ночь.​в дацане, дышит горным воздухом ​короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был ​

​было между ними ​на день рождения ​отвлеку, а вы действуйте…!​

​ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит ​— Когда короновали английского ​на велосипеде можно ​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​
​— Нет проблем! Я его сейчас ​
​дацан к какому-то особо просветленному ​начал концерт.​
​друг к другу, но так чтобы ​туфли покупать.​

​господина!​в очень отдаленный ​зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и ​вокруг них. Поставьте стулья близко ​
​подарили, завтра пойдем маме ​
​во-о-он у того ​
​Пожилая израильтянка приезжает ​
​ребе вошел в ​
​движения велосипедистов, они должны объехать ​
​рождения папе деньги ​
​получить то, что в тарелке ​узнать!​концерта, но оркестр молчал. И вот наш ​
​большая аудитория. Стулья, как маленькое препятствие, расставляются по ходу ​Сегодня на день ​

​— Добрый день! Я хотел бы ​
​Жена: Нет, Яша, они могут их ​городе Тосканини. Все ждали начала ​
​пара трехколесных велосипедов, пара стульев и ​

​дорогое подарки.​блюдо выбрать, зовет официанта:​их украсть?​— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем ​
​Для конкурса понадобится ​— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие ​
​кухней. Турист, не зная какое ​Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут ​

​своего раввина:​
​повязку и варежки.​себя.​

​Израиль. Ресторан с национальной ​случае!​в поезде. Каждый начинает хвалить ​
​руками в варежках. Нужно найти именинника, только потом снять ​

​я дарю тебе ​(на следующий год)”.​Жена: Ни в коем ​
​разных городов встретились ​или лицу человека ​
​— Дорогой, к дню рождения ​Возможны дальнейшие отношения ​класть?​Три еврея из ​кто перед ним, прикасаясь к голове ​

​день рождения мужа. Вот самые любопытные:​этого года.​Муж: А серебряные ложки ​поделаешь: бизнес есть бизнес.​конкурса, ему нужно угадать ​
​Сети анекдоты про ​
​по 25 ноября ​
​гости! Доставай праздничный сервиз!​
​— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не ​
​этой группе участника ​
​Очень популярны в ​
​Эйлат с 15 ​
​Жена: Яша, к нам идут ​
​признается сверстникам:​него похожий). Затем подводит к ​
​квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».​

​оплаченная путевка в ​лет, станет Президентом США.​На перемене Абрам ​человек комплекцией на ​лет, у неё четырехкомнатная ​
​“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ​

​центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 ​франков достаются Абраму.​быть именинник и ​
​рождения, ей исполняется 85 ​

​Объявление:​в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 ​самый точный ответ, так что 100 ​человек из-за стола (среди них должен ​
​в сентябре день ​будем?​
​в 1909 году ​— Ну, что ж, я считаю, что это был ​

​ему глаза. Затем поднимает несколько ​— У моей тёщи ​теперь погоду узнавать ​я. Это мой прадедушка ​миру.​
​варежки и завязывает ​Звонок на радиостанцию:​— Дедушка, а как мы ​

​— Да это не ​- это Иисус Христос: он помог всему ​из гостей — участника конкурса. Просит его одеть ​
​— Тазик и полотенце!​Внук:​богатейших людей мира? Откуда???​— Самый выдающийся человек ​

​Ведущий выбирает одного ​за техника такая?​
​море.​и островам, стали одним из ​Абрам:​внимательный.​— Это что ж ​
​оставил на Мертвом ​
​— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам ​будут?​

​— участники поднимают. Победителем становится самый ​— Да не, всего 18 баксов!​
​— Все! Cвой радикулит я ​смыслах.​
​— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты ​— участники не поднимают, ведущий опустил руку ​
​— Наверно, кучу денег выкинул?​Израиле, говорит:​

​погреться в разных ​- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.​
​месте, ведущий поднял руку ​
​и сушилку!​
​после лечения в ​
​зашли - здесь таки можно ​— Самый выдающийся человек ​себя — участники стоят на ​рождения подарил стиралку ​

​Пожилой человек вернулся ​— Послушай, Изя, это мы удачно ​Натали:​его действия, но наоборот. Например: ведущий присел — участники встали, ведущий повернулся вокруг ​тёще на день ​пугать.​Абрам, поворачиваясь к Изе:​

​по-другому?​конкурса. Они будут повторять ​— А вот я ​стоит. Не хотелось его ​
​— В каком смысле?​— Хороший ответ. А кто считает ​участников для подвижного ​

​— Прикинуться глухонемой!​еле на ногах ​Бармен с недоумением:​
​- это Де Голль: он разгромил немцев.​Ведущий набирает несколько ​рождения?​

​видела – он и так ​погреться?​
​— Самый выдающийся человек ​конкурсанта.​
​в день твоего ​— Знаю. Но ты же ​— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас ​

​Патрик:​наградите самого забавного ​могла бы сделать ​
​не дойдешь!​Зашли. Подходят к бармену.​

​(~15$).​
​веревке. В конце конкурса ​— Что приятного я ​и за полчаса ​

​— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.​в 100 франков ​числу конфет на ​зятя:​
​ходьбы? Ведь до него ​два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.​историю, тому достанется банкнота ​

​или др.). Количество участников равно ​Теща спрашивает у ​всего пять минут ​Идут по улице ​мире за всю ​

​в клетке, попрыгать как воробей ​зятя:​этому туристу, что до автовокзала ​
​завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!​выдающимся человеком в ​

​сильно гружеными сумками; попрыгать как обезьяна ​звучат из уст ​
​— Сара, почему ты сказал ​
​упомянуть его в ​— Кто скажет, кто является самым ​

​исполнить (например: пройтись, словно идешь с ​адрес особенно трогательно ​Израиль, Тель-Авив:​Зятю моему, Шмулику, который очень просил ​
​профессор говорит детям:​
​конфеты (изготовьте муляж сами), внутри фантика задание: что нужно участнику ​

​рожденья в ее ​лучше…​
​и дом.​католическую школу. Однажды на уроке ​
​длинных нитках висят ​
​— это теща. Анекдоты с днем ​

​— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет ​оставляю остальные богатства ​
​решили отдать в ​

​и веревку, на которой на ​
​человек в жизни ​

​поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.​Внуку Сергею я ​Франции. Маленького Абрама родители ​

​Ведущий приносит ножницы ​еще один важный ​
​вас направить… никак не могу ​

​оставляю 1000$ и машину.​Дело происходит во ​тему лучше всех, т.е. продержавшийся дольше всех.​У мужчин есть ​
​— Даже не знаю, в какую клинику ​
​Дочке Инне я ​— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!​
​тему. Выигрывает участник знающий ​в виде сердечка?».​
​Израиль подлечиться.​
​Читают завещание:​застрелил!​

​анекдоты на заданную ​года должен быть ​— Доктор, хочу съездить в ​
​— Нaпример, электросвaркa.​падаешь? Я же тебя ​приглашает участников. Они выбирают тему, садятся на стулья. По очереди рассказывают ​годовщину войны 1812 ​

​достаточно евреев?"​— Кaкие, нaпример, ребе?​

​— Почему ты не ​
​темами анекдотов и ​интересовались: «А вы уверены, что торт на ​
​рядах спросил: "А у нас ​— Есть.​

​возмущенно:​вешает таблички с ​
​из кондитерской и ​
​сидящий в задних ​
​нельзя смотреть?​Тогда Леви кричит ​
​анекдотов. На несколько стульев ​«18 + 12». Плюс забыли сделать, а накануне звонили ​

​ещё один офицер ​вещи, нa которые еврею ​ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.​
​Ведущий объявляет конкурс ​
​была быть надпись ​
​После короткой паузы ​

​— Ребе, a есть тaкие ​«неприятеля». Леви наставляет незаряженное ​лучшего актера.​30-летие заказал торт, на котором должна ​побеждал".​— Можно.​
​пробегающего мимо солдата ​сценки — шутки. Гости застолья выбирают ​Муж на мое ​
​150 миллионов арабов, и Израиль всегда ​— А если топлесс?​

​маневры. Солдат Леви видит ​
​из подручных средств). Участники разыгрывают небольшие ​рыло начистил?!​евреев воевали против ​— Можно.​

​израильской армии идут ​костюмы или подобрать ​тебе, мне сказать, что я тебе ​несколько войн, где 5 миллионов ​

​в бикини?​В недавно созданной ​ведущий (можно заранее подготовить ​— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил ​относительно недавно наблюдали ​

​нa пляже и ​
​и сказал...​
​мультфильма. Образ персонажа предлагает ​

​чистку лица.​Ближнем Востоке мы ​
​— А если онa ​
​Вам это сразу ​какой-либо литературный персонаж, киногероя или героя ​
​к косметологу на ​возможности. Для примера на ​

​— Можно.​— Таки я ж ​
​гостям перевоплотиться в ​
​— Дорогой, я хочу сходить ​

​умение использовать армейские ​блузке с декольте?​
​касается!!!​
​Предложите нескольким инициативным ​

​на день рождения?​определяет победу, а качество и ​
​мини-юбке или в ​— Меня это не ​
​от земли.​—Дорогая, что ты хочешь ​Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат ​смотреть нa женщину, если онa в ​

​— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...​шар друг другу, двигать только руками, плечами или головой, не отрывать ног ​
​купил…​были шокированы.​— Скaжите, ребе, a можно мне ​чищены!​игра. Нужно перекидывать воздушный ​ни одной не ​

​В аудитории все ​скромно.​
​меня!... Почему сапоги не ​
​круг, по команде начинается ​
​— Не знаю... Я пока ещё ​Китай".​
​одевaются не тaк ​
​офигел! Да я тебя!... Да ты у ​шар. Участники становятся в ​
​столько шуб?​
​то, что это будет ​
​курорт, я слышaл, что девушки тaм ​
​— Что! Да ты совсем ​
​приносят надутый воздушный ​— И зачем ей ​
​Генерал ответил: "Всё указывает на ​Ребе, я еду нa ​касается, товарищ сержант.​

​большим количеством участников. Ведущий или именинник ​шубу...​
​врагом?"​другие боятся связываться...​— Вас это не ​Подвижный конкурс с ​рожденья требует новую ​

​Другой офицер спросил: "Кто будет нашим ​
​набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ​чищены?​не погаснет свеча.​на каждый день ​
​участие?"​— Так это просто ​— ...солдат! Почему сапоги не ​
​свое яблоко пока ​— А моя жена ​Россия в ней ​

​— А когда ругаешься?​внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:​у другого участника, оберегая свою. Побеждает тот, кому удастся доесть ​
​вчера подарил. Чего повторяться-то?​мировая война? И примет ли ​не знаю.​строя и осматривает ​пытаются задуть свечу ​— Ну, это я тебе ​встал и спросил: "Будет ли третья ​
​кроме салям ничего ​СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо ​есть яблоки и ​
​подарок.​
​Один из офицеров ​— Нигде. Я по арабски ​прокормишься!​
​участники конкурса начинают ​лучший для меня ​он спросил, есть ли какие-то вопросы.​
​вражеский язык выучил.​— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не ​
​зажигает их. По его команде ​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​военной стратегии. В конце лекции ​

​Спрашиваю, где он так ​музыкант?​яблоки, раздает свечи и ​
​— Да ничего мне ​
​потенциальных проблемах и ​Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.​разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный ​

​любое. Реквизиты: яблоко, свеча, зажигалка или спички. Ведущий раздает участникам ​рождения?​
​в армии США), давал лекцию о ​комнaты евреям!​— Ты опять пришёл? Вчера ты представился ​Количество участников конкурса ​
​подарить на день ​

​4-х звёздочному генералу ​были идиоты, которые не сдaвaли ​своего дома нищего.​
​наблюдают за процессом, выбирают самый интересный.​
​— Дорогая, что тебе завтра ​
​академией (по званию соответствует ​
​— Дa потому, что уже тогдa ​Местечко. Богач встречает возле ​
​рожицы). Гости за столом ​

​«всегда юных» жен:​
​Командующий русской военной ​
​— Тaк почему же?​
​— Не повредит!​(например: в форме забавной ​
​по поводу возраста ​

​бедным.​
​ответa и спросил:​Рэбе отвечает:​
​продукты на тарелке ​юмор звучит и ​богатых и пришивает ​Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ​

​— И что, вы думаете, это поможет?​создать свой десерт, но оригинально положить ​
​изобретательностью своих мужей, которые считают, что главное — не подарок, а внимание. В день рождения ​
​Гуд, он отрезает у ​скотину? - спросилa женщинa.​

​Сара недоверчиво спрашивает:​
​каждый участник должен ​
​ограничиваются находчивостью и ​новый разбойник Равин ​яслях, из которых кормили ​суп!​— 5 минут. За это время ​получить ценные подарки ​Говорят, в Израиле появился ​хлеву, дa еще в ​подложи ему в ​продуктов. Объявляет время конкурса ​рождения жены. Женщины в надежде ​месте после Израиля.​Иисус родился в ​на следующий день ​доски для нарезки ​
​анекдоты про день ​по-прежнему на втором ​
​ответьте мне почему ​
​2 волоса и ​или др.), различные наборы и ​
​шуток, не теряют актуальности ​Государственной премий Россия ​— А сейчaс вы ​него из бороды ​числу участников, (например: сыр, фрукты, шоколад, ягоды, зеленые листья мяты ​количеству приколов и ​
​Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и ​своего номерa.​
​будет спать, аккуратно выдерни у ​одинаковых продуктов по ​
​Судя по большому ​
​Советского Союза и ​
​— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от ​— Когда твой муж ​
​любое. Ведущий приносит набор ​придут только коллекторы.​По количеству Героев ​

​скотину.​говорит:​
​Количество участников конкурса ​
​на день рождения ​их встречу."​— В хлеву, в яслях, из которых кормили ​
​Рэбе подумал и ​рассказать (стихи, шутка, танец).​

​Финансовое состояние — в этом году ​ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать ​— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?​изменяет муж!​усмотрение что-нибудь исполнить или ​

​«Эльдорадо».​
​На это он ​- ответилa мaдaм Розенберг.​— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время ​
​будут на свое ​день рождения — твоя мама и ​террориста?"​— Мaрия и Иосиф ​
​раввину и жалуется:​(шарф, часы, брошь, платок, галстук и т.д.). Владельцы вещей должны ​

​забудут про твой ​генералов спросили: "Можно ли простить ​родителей Иисусa?​Приходит Сара к ​из личных вещей ​
​есть два человека, которые никогда не ​
​Одного из израильских ​— А кaк звaли ​ехал на халяву!​
​столом один предмет ​
​В этом мире ​
​выключенный мобильник дозвонились.​
​Портье, все еще сомневaясь, спросил:​за два часа, а целых три ​
​нескольких гостей за ​должен.​

​– Вы мне на ​— Его зовут Иисус.​о невезении!? Ты же заплатил ​Ведущий просит у ​банк, которому ты много ​
​– Откуда?​Божьего?​— И ты говоришь ​

​какая-нибудь из команд.​
​долгих лет жизни ​– Я знаю.​— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa ​
​целых пять.​
​мяч не роняя, поднимать, если упадет. Эстафета продолжается, пока не выиграет ​желает здоровья и ​"Мосада" звонят.​Портье не поверил:​
​двух часов тащился ​стороне аудитории. Нужно стараться пронести ​день рождения вам ​
​– Здравствуйте, это вам из ​еврей? Я – кaтоличкa!​
​на выходные, так экспресс вместо ​команды на другой ​Искреннее всех в ​

​обворуют.​— Это кто здесь ​
​экспрессе в деревню ​пластиковым теннисным мячом, до игрока своей ​
​потенциального клиента:​
​изнасилуют, чем один раз ​— Евреям? - зaкричaлa женщинa.​
​не повезло. Поехал на автобусном ​
​руке ложку с ​

​внимания ни одного ​лучше два раза ​
​сдaем комнaты евреям.​в прошлую пятницу ​мячу (от настольного тенниса). Участники должны добежать, держа на вытянутой ​
​не оставляют без ​меня, так пусть меня ​
​— Сожaлею, госпожa, но мы не ​— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы ​

​и теннисному маленькому ​именинах, а эти учреждения ​
​мой ученый муж, но что до ​скaзaл:​
​обзавидовался.​от него) по столовой ложке ​

​забыть о ваших ​– Я не знаю, что Вам насоветует ​нее и холодно ​
​всем везет, я уже просто ​первому игроку (из тех групп, что стоят справа ​

​супермаркеты. Близкие иногда могут ​
​шепотом говорит:​
​Служaщий посмотрел нa ​
​— Тебе, Сёма, по жизни во ​
​за другом. Ведущий выдает каждому ​финансовых предприятий — это банки и ​
​жена раввина и ​

​нa ночь.​Рабинович:​и строятся друг ​технологий и современных ​другую комнату. С кухни заходит ​

​бы снять номер ​Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.​
​напротив друг друга ​представить без информационных ​почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в ​Розенберг и хотелa ​
​всю жизнь прожить, не работая".​разные стороны аудитории ​
​день рождения нельзя ​ответа он должен ​— Добрый день. Я госпожa Итa ​твоей вдовы мог ​человек. Они становятся по ​

​Современный юмор про ​Раввин говорит, что для правильного ​
​к портье:​таким богатым, чтобы второй муж ​группы по 5 ​
​избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.​
​- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?​дaмa и обрaтилaсь ​

​"Чтоб ты стал ​еще разделиться на ​
​приходят только немногие ​просят моей руки. Но вот проблема, один из них ​В гостиницу вошлa ​

​Еврейское проклятие:​2 команды. Каждая команда должна ​
​мой день рождения ​– Ребе, двое мужчин одновременно ​компромиссом...​

​— Это Вы берёте,а мы покупаем​количество гостей, например: 20 человек, разбивает их на ​— Без приглашения на ​раввину.​так, как хочет она. Сарочка называет это ​стола:​Ведущий приглашает четное ​свежим воздухом!​Приходит девушка к ​во мнениях, мы обычно поступаем ​Софочка, убирая тарелку со ​
​с заданием выигрывает.​подоконнику, я угощу тебя ​и Библию цитируют!​моя жена расходимся ​берёте?​требует веревки развязать. Участник быстро справившийся ​— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к ​дереве, ешь апельсины, а тебе ещё ​— Когда я и ​такой изюм вкусный ​

​связаны. После этого ведущий ​
​говорит:​прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ​семейные конфликты?​
​— Софочка, и где вы ​веревками. Участники проверяют, крепко ли они ​окну, открывает его и ​

​– Какая всё же ​столько лет преодолевать ​
​тарелочки, интересуется:​одним узлом. Затем предлагает обменяться ​до конца, потом подходит к ​Рабинович с дерева:​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​

​кухне, причмокивая, кушая изюм из ​крепко накрепко связать ​Изя внимательно выслушивает ​
​– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!​
​недавно отпраздновали золотую ​гости и на ​две веревки, которые они должны ​

​стихотворение.​ему снизу:​
​— Семён Маркович, вы с супругой ​

​Соседка пришла в ​гостей или более. Дает участникам по ​
​выражением декламировать свое ​
​ест апельсины. Он строго кричит ​стоит два шекеля.​
​сможете...​Ведущий приглашает двух ​и начинает с ​сидит человек и ​

​дня один претцель ​от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько ​свалится.​Абрам достает блокнот ​видит, что на дереве ​сообщить, что со вчерашнего ​— Суд не требует ​
​на мяче не ​С этими словами ​
​кибуце. Один из кибуцников ​ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам ​
​лет...​игроки, у которых стоящий ​стих!​
​Апельсиновая плантация в ​— Молодой человек, я конечно очень ​— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто ​к финишу, потом обратно. Выигрывают самые ловкие ​
​все есть, поэтому написал тебе ​

​Израиль.​обратилась к нему:​вы можете?!​и бегут вместе ​— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, вроде у тебя ​к детям в ​
​ей один шекель. И тут она ​чаще её платить ​становится на мяч, двое других помогают, держат под руки ​рождения:​

​– Старый Айсберг уехал ​возле лотка, адвокат снова бросил ​повысить. Но хотя бы ​
​в каждой команде ​Изе на день ​– Пожалуйста.​И вот, проходя как обычно ​
​— Я не прошу ​мяч. Один из игроков ​

​Абрам приходит к ​– Можно я?​обменялись словом.​

​повысить вам зарплату...​команде крепкий футбольный ​
​рублей на 800.​Роза тянет руку:​ни разу не ​— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем ​три человека. Ведущий выдает каждой ​рублей, а пирогов сожрал ​

​со словом "айсберг". Кто готов?​лет и они ​православных увидели?​несколько команд по ​
​рождения коллеги 200 ​– Придумайте простое предложение ​
​брал. Так продолжалось несколько ​
​оркестр руки тянете? Где вы там ​
​Группируются две или ​своей жизни — сдал на день ​
​школе. Учительница, детям:​
​шекель, но претцель не ​
​— Что вы в ​

​фасоли.​выгодных сделок в ​
​Урок в одесской ​лотка тети Эстер, бросал ей один ​

​Дирижер, обращаясь к хору:​на весах, победителю вручают пакет ​одну из самых ​
​Давида.​
​обеденного перерыва мимо ​тянут!​и 0,5 кг скрепок. Ведущий проверяет результат ​Только что заключил ​
​обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой ​соседской конторы, проходя во время ​

​зал, дальним рядам, пусть руки туда ​0,5 кг фасоли ​календаре.​
​стал танк с ​за штуку. Каждый день, молодой адвокат из ​оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в ​разные пакеты по ​

​— в ресторане, а мой — красным карандашом в ​
​военных ученых Израиля ​претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю ​у вас в ​глазомер, должны положить в ​— Очень просто... День рождения жены ​
​особенностей. Результатом многолетних изысканий ​

​тетя Эстер продавала ​— Ну что они ​порядке очередности, ориентируясь на свой ​
​рождения?​

​танка "Абрамс" с учетом местных ​из городских улиц ​дирижеру:​
​два полиэтиленовых пакета. Участники конкурса в ​

​в семье дни ​новая модификация американского ​Тель-Авиве. На углу одной ​
​режиссер Покровский шепчет ​канцелярские скрепки. Участникам раздают по ​Как вы отмечаете ​В Израиле анонсирована ​Дело было в ​Присутствующий на репетиции ​
​две емкости, в одной — фасоль, в другой лежат ​и близких, прием гостей:​
​и сделала!»​
​носят. Их продают!​
​— Правосла-а-авные! Православные!​
​человек. Ведущий приносит весы, полиэтиленовые пакеты и ​угощение для друзей ​детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так ​

​— Мойше, дорогой, эти брюки не ​"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:​Участвует любое количество ​

​застольями. Празднование обычно включает ​поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ​одной штанине!​
​В Большом ставят ​
​со стула.​
​праздник пирами и ​

​стали входить дети. Когда по ступенькам ​
​у всех по ​него проездной.​мужчины, натягивая шарф головой, стараются поднять соперника ​традицией отмечать этот ​мама, а за ней один за другим ​— Но у них ​

​ездит на трамвае, потому что у ​голову одного мужчины, другой — другого. По команде ведущего ​рождения связаны с ​в автобус вошла ​брюки:​
​Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ​шарфа должен обхватывать ​Шутки про день ​Однажды в Иерусалиме ​Соломону и рассматривает ​
​перед смертью".​несколько). Один конец длинного ​

​следующего.​— Нет, Сара, я переезжаю!​Моисей приезжает к ​памяти, все деньги потратил ​
​друг друга. Реквизит — длинный шарф (или можно соединить ​день рождения… Чтобы дожить до ​

​ремонт?​— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?​
​уме и твёрдой ​

​стулья стоящие напротив ​друг другу на ​

​— Изя, ты наконец-то решил сделать ​
​рублей пара!​
​"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ​
​гостей за столом. Участников усаживают на ​
​будем дарить их ​
​отдирает обои. Сара радостно восклицает:​
​всего по 300 ​
​стал наполовину евреем...​

​мужчин из числа ​
​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​

​Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно ​— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк ​столько крови выпил, что сам уже ​
​Ведущий выбирает двух ​
​будет!​— Едем туда, где «всё включено» — к маме!​
​Соломон звонит Моисею:​время из меня ​шваброй.​

​равно, а ей приятно ​— И таки куда, если не секрет?​— Хорошо, я беру.​

​— Он за это ​
​вынужден танцевать со ​завтра день рождения, вам уже все ​отпуск!​пара.​

​русского мужа:​звук музыки. Оставшийся без пары ​
​— Понимаете, у нашего патологоанатома ​
​— Фима, мы едем в ​
​— по 200 рублей ​подругам на своего ​

​под руку. Конкурс продолжается, ведущий снова включает ​Доктор:​Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...​
​200 брюк. Только для тебя ​Еврейка жалуется своим ​

​того, кто подвернется ему ​букетик фиалок?​"Из Назарета, бабушка...​
​— Шлёма, дорогой, есть партия из ​
​— Для солидности...​
​ее на пол, и тащит танцевать ​

​мне прописали принять ​такой хороший?"​Абрам звонит Соломону:​
​— Это я понял. А Талмуд зачем?​

​это время бросает ​— А зачем Вы ​Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ​
​— Хорошо. Беру.​вникать во все, что происходит.​

​со шваброй в ​обход. Больной:​больше никогда, ничего не болело!"​
​пара.​на производстве и ​не раздумывая, так как участник ​В больнице утренний ​

​"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя ​пар брюк. По 100 рублей ​находиться у себя ​пары меняются партнерами. Сделать это нужно ​
​системе 10 — это пять. Айтишник несчастный!​неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:​

​для тебя 200 ​— Руководитель должен постоянно ​музыки, в это время ​

​пять розочек. На мой вопрос: «А где 101?» — отвечает, что в двоичной ​В паузе, мальчик поднял на ​
​— Абраша, у меня есть ​прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?​
​ведущий приглушает звук ​предвкушении, а он приволакивает ​
​хворях и горестях.​Яков звонит Абраму:​

​— Замечательно, воровство на работе ​от начала танца ​розу подарю. Я такая в ​

​начала рассказ о ​в спокойной обстановке...​раввину и говорит:​со шваброй. Через пару минут ​

​день рождения 101 ​"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя ​написать Вам рецепт ​
​радостный фабрикант к ​ведущий предлагает потанцевать ​
​— Да говорил, мол, я тебе на ​"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.​— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал ​
​Через месяц приходит ​под музыку, участнику без партнерши ​с Лешей поссорились?​
​Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...​смотреть?​

​в день.​участников. Пары начинают танцевать ​— А почему вы ​на скамеечке.​десять. Вы шо,будете наконец его ​фабрику два раза ​для нечетного количества ​

​равно велит благодарить.​какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ​
​его уже минут ​и обходи всю ​Подвижный прикольный конкурс ​

​что, а мама все ​
​гуляя, отвлеклось дитя на ​
​язык, таки я держу ​— Возьми Талмуд, положи его подмышку ​
​из муки конфету. Выигрывает способный участник, не запачкавший лица.​
​говорю, что не за ​И вот, по Летнему саду ​

​— Доктор, Вы просили показать ​убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?​
​помощи рук достать ​— Вот и я ​славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.​

​ходить в гости.​
​— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни ​время должны без ​
​— Не за что, Вовочка.​с родителями в ​

​— Они стали чаще ​к раввину:​участника. Они за короткое ​— Спасибо, тетя.​
​годам. А проживает он ​на евреев?​Крупный фабрикант приходит ​маленький кусочек фантика. Ведущий выбирает 2 ​

​дает маленький подарок.​— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ​
​— Как кризис повлиял ​
​— О!!!​
​конфета так, что виден только ​

​маме подруга и ​
​Надо заметить, что дитя получилось ​
​видел!​
​Рабинович победоносно:​миски с мукой, насыпанной горкой. В мисках спрятана ​Пришла к Вовочкиной ​
​сад. Где, собственно, развернулись события...​

​— Достаточно трех, но шоб я ​и пробую... А где ложка?..​Ведущий приносит 2 ​на него смотрел.​
​по мостам-дворцам, привели в Летний ​сахару?​— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ​

​к стулу.​день очень пристально ​
​город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя ​или шесть ложек ​
​Официант:​
​из какой-либо команды вернется ​днюху я весь ​
​Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный ​

​— Зяма, тебе таки пять ​говорю - попробуйте этот суп!​участнику. Конкурс заканчивается, когда последний игрок ​
​подарок, а внимание. Поэтому на его ​"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в ​
​гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:​
​— Да я Вам ​

​обратно, передает мешок следующему ​Друг сказал, что главное не ​Одно питерское семейство, давненько отвалившее на ​Семья Коцмана в ​
​Рабинович, повышая голос:​противоположной стены, затем быстро возвращается ​
​рождения.​пределах моего участка...​
​возьмусь!​суп?​

​условной черты у ​анекдоты про день ​
​— Да, Эли, но только в ​— Яков, я умный, я даже не ​давали Вам плохой ​нем перемещается до ​
​этого жанра, предлагаем почитать прикольные ​твоей газонокосилкой?​
​— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!​
​— Когда это мы ​
​на ноги мешок, и бегом в ​различные человеческие недостатки. Если вы любитель ​

​— Яаков, можно я воспользуюсь ​вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"​попробуйте...​команды быстро натягивает ​случае люди высмеивают ​
​Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:​— А он меня ​— Нет, Вы просто его ​
​первый участник каждой ​об интересном комическом ​то, и другое — разница колоссальная!»​

​— Откуда вы знаете?​— Он что, пересолен?​
​той и другой). По команде ведущего ​особого жанра — анекдота. В коротком рассказе ​

​непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​— Слышали новость? Наш директор уходит!​— Нет, Вы его попробуйте...​
​(одинаковое число в ​

​стал объектом внимания ​синагогу табличка: «Войти сюда с ​— Внутренний голос​
​дело?​на две команды ​

​теплых слов. Главный семейный праздник ​У входа в ​
​— А "твой" это кто?​— А в чем ​
​большой мешок. Участников конкурса делят ​много душевных и ​
​пить, а разгружать.​Мальдивах!"​

​этот суп!​стены, на каждый кладет ​подарков, о котором сказано ​— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не ​говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ​
​— Я хочу, чтобы Вы попробовали ​стула у одной ​
​День рождения — это праздник веселья, радости и чудесных ​пить?​— А мне мой ​ресторане. Подзывает официанта.​

​Ведущий ставит два ​День рождения: Рxfuel​
​нужно уголь активированный ​
​и плакать.​Рабинович обедает в ​лучших артистов.​
​- Так и запишем. Казахстан.​

​— Софочка, я прочитала, что для похудения ​
​— Нет, мадам, вас хочется обнять ​
​заняли?​
​том, как они познакомились. Гости застолья выбирают ​области село Яникурган!​Горящую избу продаст.​

​ответ:​меня 500 рублей ​
​— веселые диалоги о ​

​- Кармакшинський район Кызылординской ​перекупит,​
​На что получает ​до момента, когда вы у ​разыгрывают маленькие сценки ​
​будешь учить?!​Коня на скаку ​
​меня есть?​— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​
​встречи (например: самолет, фитнес-центр, магазин и т.д.). Участники по очереди ​- Ты это, еще меня тут ​Отличный урок преподаст.​

​— А что-нибудь веселенькое на ​
​— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​паре выбрать место ​
​просто: Казахстан.​
​Еврейская женщина русской​
​спрашивает продавца:​— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​
​парами (мужчина и женщина). Ведущий предлагает каждой ​

​- Все менты пишут ​в нашу квартиру!​
​с кофточками и ​два пожилых одессита:​
​конкурсе гости участвуют ​- А точнее?​

​— и сам наблюдаешь, кого он привел ​подходит к контейнеру ​
​Встречаются на улице ​В этом подвижном ​
​- Пишите Казахстан.​на свидание фонарик ​
​Одесса. Рынок. Крупных размеров дама ​— А Житомир?​

​на палки. Выигрывает более способный.​- Задержанный, место рождения?​
​не хотел брать ​поет!​— Вижу.​
​ведущего наматывают веревку ​
​созвездии!​— А Сёма тоже ​

​— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​голову! Подойди к окну. Луну видишь ?​качестве приза. Приглашаются 2 участника, они по команде ​звездой в нашем ​— И шо Сёма?​сына:​

​— Сёма, не морочь мине ​участникам развлечения в ​
​поглотит черная дыра. Оставайся всегда главной ​Сёмой?​Отец проверяет дневник ​!​

​пакете и т.д.), который может достаться ​и печали пусть ​с твоим братом ​
​не знаешь.​Бердичева дальше, Луна или Житомир ​
​груз (например: фрукт в сетке, коробка конфет в ​

​времена, а все беды ​будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ​видел, ничего обо мне ​— Папа, а что от ​привязывается любой вкусный ​Пути, любви на все ​светло, а потом уже ​спросит: "Как там Изя?", — ты меня не ​бы так похудеть...​палке (пластиковой или деревянной). К середине веревки ​организма, счастья всей жизни, красоты всего мира, тепла всех солнц, удачи всей вселенной, денег всей галактики, яркости всего Млечного ​— Так это сейчас ​
​— Ну если он ​— Нет, ничего... Я тоже хотела ​которой привязано по ​
​рождения! Желаю здоровья всего ​совсем светло...​— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!​— А что случилось?​веревку, на обеих концах ​Поздравляю с днем ​— Мама, ну зачем, на улице еще ​чувствуешь, Абрам?​Вашу курицу?​Ведущий приносит длинную ​счастья — до потери сознания.​человеческом языке прошу, возьми фонарик!​— Ну, как ты себя ​— Скажите, чем Вы кормили ​потерь.​
​и нежный флирт, чтобы было много ​— Боря, я тебя на ​спрашивает:​
​Одесса. Привоз.​своего пакета, не теряя продукт. Выигрывает тот, кто быстрее, у кого меньше ​были безумная страсть ​

​девушкой.​его 108-летний друг и ​
​так взвешу, что донесете.​3 минуты, освободив содержимое из ​
​личный джинн, исполняющий желания, чтобы в любви ​на встречу с ​
​Умирает 104-летний еврей, к нему приходит ​— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас ​бутыли горошком за ​у тебя был ​
​Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается ​— Тогда возьмите тот, что за мной!​картошки, да боюсь, не донесу.​должен будет наполнить ​крепким, как медицинский спирт, чтобы в жизни ​
​— Я не догадался, я вычислил!​
​мне рубль!​вас пять кило ​

​(всего 2 пакета). Приглашает двоих участников. Каждый из участников ​хочу, чтобы здоровье было ​
​догадались?​
​виду, что вы должны ​
​— Вот, Сарочка, хотела купить у ​пакету с горохом ​

​рождения и пожелать ​— Да, а как вы ​
​— Я имею в ​Старушка на «Привозе»:​кладет по 1 ​
​Поздравляю с днем ​
​Рабиновича?​— Где?!​
​цепь?​

​две пластиковые бутыли, рядом с подносами ​любви.​— Простите, вы не сын ​
​— Рабинович, за вами рубль!​
​была красивая золотая ​подноса, на него ставит ​страсти до судорог ​К молодому соседу:​долгах.​

​цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня ​Ведущий приносит два ​
​доброго безумства и ​полный идиот!»​в еврейскую семью, ушел весь в ​

​— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ​его. Выигрывает тот, кто быстрее справится.​
​умопомрачения, великой радости до ​может жениться только ​Мальчик, который пришел калядовать ​

​Маркс?​банан и съесть ​сладкой и чудесной. Желаю счастья до ​замуж. Но на Софе ​
​этой улице».​— Папа, а кто такой ​помощи рук почистить ​
​твоя пусть будет ​или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла ​мире». На четвертой: «Лучший портной на ​
​и спpашивает:​
​лентой. Участникам нужно при ​

​только в еде, а остальная жизнь ​жениться на Софе ​
​Европе». На третьей: «Лучший портной в ​Подходит маленький мальчик ​
​конкурса. Связывает им руки ​
​органов! Желаю, чтобы соль присутствовала ​
​на свою свадьбу. В Жмеринке можно ​России». На второй: «Лучший портной в ​
​Стоят два еврея, pазговаpивют.​
​банан. Вызывает двух участников ​сердца и прочих ​

​подарка, значит он едет ​
​портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в ​— Кацман!​

​стула рядом. На каждый кладет ​поздравляю от всего ​
​на свадьбу. У него нет ​одной улице четыре ​— Лоцман!​Ведущий ставит два ​

​С днем рождения ​
​пока не умер. Значит он едет ​
​В Бердичеве на ​
​— Боцман!​

​браслетом.​ночью. С днем рождения!​
​свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто ​— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?​— Штурман!​
​женские часы с ​будет, как ты хочешь: и утром, и днем, и даже безбашенной ​похороны или на ​кошерный ресторан, чтобы поесть?​

​проходят:​
​есть украшения или ​в коробках, а крутых иномарок. Пускай сегодня все ​ехать или на ​
​— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти ​Один за одним ​

​группе окажется мужчина, на руке которого ​много подарков, но не сервизов ​
​Жмеринку. В Жмеринку можно ​
​ресторан.​
​в хвост.​локтя. Конкурс станет забавнее, если в женской ​день рождения. Пускай сегодня будет ​слишком молод. Значит, он едет в ​трефную еду. Это был некошерный ​

​и проходит. Ну и он ​с ладони до ​
​весело встретить свой ​ехать в Одессу, так как он ​поблагодарить его за ​попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит ​

​«вторую половинку», ощупывать руку можно ​вишневого варенья и ​
​либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ​— Ребе, я не мог ​
​Решил еврей зайцем ​
​по руке свою ​выпить «огненной водички», закусить ее клубничкой, запить морсом с ​сосед? Еврей может ехать ​

​— Ай-яй-яй, но почему?​состояние.​глаза. Женщин ставят напротив. Мужчинам нужно угадать ​
​Желаю тебе сегодня ​два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ​ресторана.​независимо от того, кто оставил тебе ​своей женой, подругой, любимой. Участникам мужчинам завязывают ​
​твоей жизни!​Едут в поезде ​не поблагодарил хозяина ​за тебя замуж ​день рождения со ​
​прикольных людей в ​не в курсе!​
​— Ребе, я согрешил. Я пообедал и ​— Дорогой, я бы вышла ​Конкурс для мужчин, которые пришли на ​
​крупных возможностей, прикольных идей и ​
​— Знаю, просто может кто ​ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ​
​мне целое состояние?​
​с заданием.​больших приобретений, крупных капиталов и ​орешь, Моня? Это же твой!​МЫ ПОБЕДИЛИ​

​отец не оставил ​команды соперника. Выигрывает та, которая быстрее справится ​и крутых достижений, больших побед и ​— И шо ты ​НАС​
​замуж, если бы мой ​лопнуть воздушные шары ​
​будет полна улыбок, радости, восторга. Желаю крутых перемен ​свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?​

​ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ ​вышла за меня ​нужно поднять и ​
​где-то далеко, пусть жизнь пока ​
​— Кто таки поставил ​

​- одним предложением:​— А ты бы ​«Старт» участникам обеих команд ​или старения, нет — всё-таки рождения! Пусть старость будет ​
​нас коммерции!​
​Все еврейские праздники ​свою молодую жену​

​воздушных шаров. По команде ведущего ​С днем рождения ​
​— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить ​
​компромиссом...​свадьбы г-н Голдберг спрашивает ​
​участников, команду «Красные» и команду «Желтые» — названия по цвету ​всегда!​
​сказал:​так, как хочет она. Сарочка называет это ​По пути со ​
​шары двух цветов, например: красные и желтые. Набирает две команды ​− это желание, а возможность найдется ​своему соседу и ​во мнениях, мы обычно поступаем ​

​что поженились.​аудитории надутые воздушные ​
​то, что хочется. Потому что главное ​Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ​
​моя жена расходимся ​Г-н и Г-жа Голдберг только ​Ведущий разбрасывает в ​

​с собой только ​— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.​— Когда я и ​
​моем супе.​

​веревке.​кончалось. Пусть праздник принесет ​
​говорит:​семейные конфликты?​ваше мясо в ​
​набор предметов на ​было и не ​еврею, кидает рубль и ​столько лет преодолевать ​
​разрешу вам сварить ​глаза, он должен определить ​желаю тебе, чтобы все это ​

​второго куча денег. Прохожий подходит к ​
​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​масле, я​
​«вслепую» вызывают сомнение. Третьему гостю завязывают ​отличного настроения. И поэтому я ​
​картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ​недавно отпраздновали золотую ​
​яичницу на вашем ​
​различные предметы (например: игрушка, сумка, башмак и т.д.). Нужно подобрать такие, которые на ощупь ​
​в день рождения? Конечно же, море веселья и ​них шляпа и ​

​— Семён Маркович, вы с супругой ​— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​
​веревки, к которой привязаны ​Чего же хочется ​

​Сидят двое нищих. Перед каждым из ​тётя...​
​Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:​будут держать концы ​волшебной палочки. С днем рождения!​— Послушайте, куда вы звоните?​— Так я сказал... Теперь она моя ​умеете?​гостей застолья. Два из них ​получается с легкостью, как по приказу ​долгов?​
​об этом?​— А плавать вы ​Ведущий выбирает троих ​жизни сбывается и ​— Вы знаете, сколько за ним ​ей не сказал ​
​флоте.​импровизацию.​бурь и ураганов. Пускай все в ​
​— И все мне?​дядя Изя богатый. Чего ж ты ​бы служить во ​и выбирают лучшую ​
​в случаях житейских ​
​дядя?​же в Хайфе ​в армию, он говорит, что он хотел ​
​удочки. Гости должны догадаться, что изображают участники ​стала крепкой опорой ​— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ​— Но у тебя ​Молодого Рабиновича призывают ​на рыбалке без ​

​физического контакта. Чтобы эта палочка ​— А что?​— Нет. Она сказала, что я бедный...​себя идиота!​сценку без слов ​

​придется применять посредством ​— Это Рабинович?​на Саре?​— Изя, перестань корчить из ​
​нужно будет разыграть ​любым недругом, даже если ее ​думаете?​
​— Хаим, ты таки женился ​не передразнивал!​участие в конкурсе. Каждому из них ​
​помогла справиться с ​— А вы как ​

​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​
​— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня ​двух откликнувшихся принять ​новым целям. Чтобы эта палочка ​— Алло, это Одесса?​
​производства, а потом чисто ​
​— На него 30% скидка.​интересные и приглашает ​идти вперед к ​хорошо!​итальянские товары китайского ​— Почему?​

​удочки?». Гости выдвигают ответы. Ведущий выбирает самые ​сидеть на месте, а стимулировала стремление ​
​— Подумать только! Такая глушь, а как шьют ​лиц кавказской национальности ​понравится этот сыр.​
​у озера без ​палочку. Чтобы эта палочка, как заноза, не давала тебе ​будет.​деньги купить у ​

​— О, тогда вам очень ​гостям, например: «Что делает рыбак ​
​тебе универсальную волшебную ​— Ну, примерно, две тысячи километров ​Парадокс вещевого рынка: можно за американские ​— Из Израиля.​
​Ведущий задает вопрос ​добрым волшебником, чтобы он подарил ​
​от Бердичева?​
​– Офигеть!!!​
​— Вы откуда?​
​что-нибудь исполняет (на выбор — стихи, песня, танец, анекдот, смешная история).​тебе встретиться с ​
​— А это далеко ​
​морские, и сказал Моисей:​
​вам...​
​или кто-то конкретно. Тот, кого удалось узнать ​Я хочу пожелать ​

​— В Париже...​руку, и разошлись воды ​
​так уж плохо, как хотелось бы ​слова «Да», «Нет», «Близко». Отгадывает вся компания ​коктейльчик из любви, счастья и крутизны.​
​себе такой КОСТЮМ?​
​к Красному морю, и протянул Моисей ​мне, но и не ​не озвучивает текст, можно произносить только ​для тебя превосходный ​— Абрам, где ты достал ​
​...И подошли евреи ​— Не так хорошо, как хотелось бы ​
​сообщить. При этом жестикулирующий ​день будет готовить ​

​меня!​
​– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.​
​— Рабинович, как ваш бизнес?​помощью жестикуляции, что написано. Гости пытаются понять, что он хочет ​жизнь огромным шейкером, который на каждый ​
​— Знаешь, ты лучше зажарь ​– ?​
​елки дешевле.​
​гостей берет карточку, читает отзыв (не вслух), и изображает с ​соки, а чтобы была ​
​— Ну, что тебе?​
​– Есть две новости: хорошая и плохая.​
​— Потому что осенью ​
​или гостях. Кто либо из ​из тебя все ​

​— Слышь, Рабинович!​сообщает:​Новый год осенью?​
​отзывами о имениннике ​и не выжимала ​ему жалобно:​к евреям и ​— Почему евреи отмечают ​
​с приятными, юморными или шутливыми ​
​она и соковыжималкой ​просчитаться! И тут рыбка ​Богом Моисей возвращается ​— От коня​

​сидящие за столом. Подготовьте несколько карточек ​из тебя фарш, чтобы не была ​

​трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не ​
​После встречи с ​— От кого скрываешь?​

​быть любые гости ​
​и не делала ​загадать. И так думает, и этак. И все больше ​наблюдением раввина!​— Овес.​
​Конкурс подвижный, участниками поочередно могут ​
​не была мясорубкой ​

​думать, какие три желания ​же дело?! Обед прошел под ​Шепотом:​остаться не разорванным. Побеждает быстрая пара, выполнившая условие конкурса.​С днём варенья! Желаю, чтобы жизнь твоя ​
​рыбку. Обрадовался и стал ​– Так в чём ​— Ша! Тихо!​финишу, условие — лист бумаги должен ​

​два.​Рабинович поймал золотую ​– Да!!!​— Эй, что везешь?​
​пары бегут к ​на все тридцать ​мыть руки.​ел?​улице.​принадлежит мужчине, другая женщине). По команде ведущего ​сияет твоя лыба ​Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет ​

​– И вы видели, как я их ​Идет возница по ​ноги, одна из которых ​из слона муха, и пусть всегда ​— Ох, где этот идиот?!​
​– Да!​Вы уже занимали!​должно оказаться две ​
​полна кормуха, пусть не делается ​истошный вопль баронессы:​принесли?​

​— Очень хорошо! Но у меня ​одной ноге (в одном листе ​ухо, пусть деликатесов будет ​из спальни доносится ​
​– Вы видели, как мне их ​способ разбогатеть!​в прорези по ​

​вешает лапшу на ​Через пятнадцать минут ​
​– Да!​
​— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый ​

​для ног, участники аккуратно вставляют ​
​ни понос, ни золотуха, пусть никто не ​— Я вам скажу, когда придет время.​эти блюда?​раздельно?​

​с двумя дырками ​
​сплошной прухой, пусть не волнует ​
​помощь супруге.​
​– Вы видели, как я заказал ​
​пишется вместе или ​
​большой лист бумаги ​С днем рождения! Пусть житуха будет ​

​в спальню на ​
​– Да.​— А ничего никому ​в пары (мужчина и женщина) в одну линию. Каждой паре дают ​
​доброты!​— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился ​
​в этот ресторан?​спрашивает:​в развлечении ставят ​перегорать! Любви и ласки, счастья, как в сказке, богатства, успеха и сердечной ​— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!​

​– Рабби, вы видели, как я вошёл ​от бумаг и ​
​Гостей пожелавших участвовать ​и никогда не ​
​громкие:​
​Тогда Моррис ответил:​
​Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову ​за праздничный стол.​

​яркой лампочкой светить ​баронессы, теперь уже более ​евреем!​— Конечно можно!​
​шар вновь. Предыдущий водящий возвращается ​
​бить, а для близких ​
​снова раздаются стоны ​благочестивым и религиозным ​можно составить завещание?​и подбрасывает воздушный ​
​С днем рожденья. Желаю не напрягаться, не сопротивляться, всех недругов током ​часа, и из спальни ​это есть! Мы считали тебя ​— Значит у вас ​

​в центр круга ​ровно в семь​
​в карты. Прошла еще четверть ​– Как ты можешь ​
​— Конечно! Смотрите на здоровье...​и засмеется становится ​— Тогда у вас ​продолжает спокойно играть ​распекать Морриса:​— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?​т.д.). Тот кто отреагирует ​— С удовольствием, Абрам Ильич.​
​Еще рано, говорит врач и ​
​ресторан и стал ​висит!​

​в грудь и ​
​сегодня поужинать вместе?​
​— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!​принялся за еду, раввин ворвался в ​— Да, конечно! Вот на стенке ​смешить всю компанию, как может (корчить рожицу, забавно стучать себя ​— Хая Соломоновна, вы не против ​слышат стон баронессы:​
​Как только он ​лицензия?​

​центре круга должен ​
​всего в Израиле.​
​через пятнадцать минут ​
​прочие трефные блюда.​— У вас есть ​
​не улыбаться. Участник же в ​
​Плохо живется лучше ​садятся играть и ​из омаров и ​

​— Да.​застыть, не двигаться и ​— Я здесь родился.​Врач и Ротшильд ​

​целую тарелку ребрышек, креветок в соусе ​
​контора?​все участники должны ​здесь?​
​идти принимать роды, я вам скажу.​ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал ​

​— Это государственная нотариальная ​шар коснется пола ​
​— И давно вы ​
​нервничали. Когда будет пора ​
​Подойдя к окну ​
​— Да, конечно.​
​передвигаться по кругу. Как только воздушный ​
​на руках.​
​в карты, чтобы вы не ​
​ресторан.​
​— Это нотариальная контора?​остальные участники должны ​ходить, и меня носили ​
​пока можем сыграть ​
​в китайский некошерный ​в нотариальную контору.​повыше шар, во время конкурса ​хватало сил даже ​

​— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами ​заметил, что тот заходит ​Приходит старый еврей ​воздушный шар. Игрок должен подбросить ​единого волоска. У меня не ​Осмотрев баронессу, врач говорит:​
​догнать, но с ужасом ​потерянные пятьсот рублей...​и передает ему ​не было ни ​у его супруги.​Раввин попытался его ​

​день пол-Одессы приносят мне ​выводит одного игрока ​меня на голове ​
​приходит врач, чтобы принять роды ​его друг Моррис.​награду гуся". И на следующий ​
​круг. В центр круга ​сказать ни слова, у​

​К барону Ротшильду ​видит, что впереди идет ​пятьсот рублей. Нашедший получает в ​мяч. Приглашает участников (число любое). Ставит их в ​
​появился, я не мог ​Родину?​и по дороге ​Соборной площади потеряны ​

​шар или легкий ​— Да, безусловно. Когда я здесь ​тогда будет любить ​Раввин возвращается домой ​так: "В воскресенье на ​Ведущий приносит воздушный ​оздоравливающий климат?​
​— Вы меня, конечно, извините, но кто же ​разревелся.​

​глупо. Я всегда пишу ​рождения взрослых:​самом деле уникальный ​жизнь?​– Потому что Еврей, - сказал волк и ​— Ну, ты поступил очень ​развлечения на день ​
​— Скажите, а здесь на ​отдать за нее ​нос?​штуку.​Выбирайте подвижные, прикольные конкурсы и ​Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:​— А вы готовы ​тебя такой большой ​
​пятьсот рублей за ​игры.​
​Турист прилетел в ​— Конечно люблю! От всей души!​– Бабушка, а почему у ​— Я написал: продаю гусей по ​(подвижные) имели эффект веселой ​тут все.​— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?​

​не говорил...​написал в объявлении?​день рождения взрослых ​— Потому что умные ​
​оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.​– Конечно, правда. Но я этого ​

​— А что ты ​
​дополнительные реквизиты, чтобы конкурсы на ​плакат: "Будьте красивыми!"?​Евреи самые большие ​меня, что я осёл? Это правда?​рублей.​праздник. Кроме того понадобятся ​
​Бен-Гурион приезжающих встречает ​
​нельзя.​– Сёма, ты сказал про ​

​те же пятьсот ​помещения, где будет проходить ​— Почему в аэропорту ​
​— Прыгать можно, но парашют открывать ​их пересчитаю.​
​своих гусей за ​немаловажно учитывать размер ​
​— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​можно?​

​– Первым делом я ​приходит к тебе? Ты ведь продаёшь ​
​рождения, реже — в малой компании. Для подвижных конкурсов ​— Ну, думаю да.​с парашютом прыгать ​тебе тысячу долларов?​

​— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не ​собравшихся на день ​В еврейской семье:​
​— Скажите, ребе, а в субботу ​
​– Фима, как ты поступишь, если я подарю ​
​его гусей.​
​компании взрослых людей ​

​ходите в тень!​ответная телеграмма: «Ой!».​свинину можно?​
​чекисты и конфискуют ​проводят в большой ​
​— Ну, а Вы не ​телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ​

​– А вам точно ​объявление, тут же являются ​
​зоны застолья. Чаще  подвижные конкурсы ​в тени!​в Израиль. Придумали и послали ​
​– А это бесплатно?​помещает в газете ​
​с элементами каких-либо действий вне ​
​— Там плюс 40 ​печальном событии родным ​– Луком посыпать?​его примеру и ​носят развлекательный характер ​— Но почему?​

​сообщить об этом ​– Пюре и свинину.​процветает. Сосед хочет последовать ​рождения взрослых подвижные ​— Не поеду я!​Изя. Родственники решают, как бы подешевле ​
​– Что вам?​за штуку и ​

​Конкурсы на день ​документы получили, тур оплатили!​В Одессе умер ​
​Диалог в столовой:​по пятьсот рублей ​коммунальных услуг.​
​— Вы же уже ​потом...​
​речь.​продукты. Рабинович продаёт гусей ​квитанции на оплату ​

​поеду.​— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на ​
​бы начать свою ​предельных цен на ​подыскивает ответы, пытаясь понять, где он находится, задает встречные вопросы. Когда угадает, вручите приз — салфетку для SPA-салона или копию ​в Израиль не ​
​говорит:​я и хотел ​

​Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ​
​собой?» и т.д. Сидящий на стуле ​— Я передумал и ​

​Проходит время, внук возвращается и ​– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого ​Только что закончилась ​
​туда?» или «Что берете с ​— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​фаршированную рыбу...​не было!​

​никогда не удавалось.​
​на табличке, например: «Зачем вы ходите ​прыгать с парашютом?​и посмотри: по-моему, баба Циля готовит ​

​в то время ​отыскать бутылку, но им это ​не раскрывая названия ​
​еврею в субботу ​
​— Ицик, пойди на кухню ​автономии. – Никаких арабов там ​бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ​

​каверзные вопросы участнику ​
​— Можно ли правоверному ​внука и говорит:​– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской ​всегда была припрятана ​
​— «SPA-салон» или «ЖЭК». Гости задают наводящие ​Хорошее море - Мертвое море.​кухни. Подзывает он своего ​арабы.​
​гостей у Абрамовича ​спинку стула табличку, на которой написано ​

​- по теневой...​
​почуял запах с ​берегу не было. Несомненно ее украли ​
​На случай прихода ​гостям за столом. Ведущий вешает на ​а в Израиле ​минуты, и вдруг он ​
​вышел из воды, одежды его на ​дудел.​стул, стоящий спинкой к ​в Англии - по левой стороне,​Рабинович. Жить осталось считанные ​
​и искупался. Когда же он ​рубль, чтобы я не ​

​Участника усаживают на ​правой стороне,​
​Умирает старый еврей ​
​одежду, вошел в озеро ​
​вечер дают мне ​
​их больше всех.​
​в Америке по ​
​как-нибудь сама разберется.​
​воды, а Моисей, сняв с себя ​
​и папа каждый ​тому кто произнес ​

​надо водить машину:​— Таки Сара Коннор ​в озеро. Народ иудейский напился ​— Но зато мама ​
​красивый комплимент или ​
​Где и как ​оберегаете своего сына.​
​гору, и та превратилась ​
​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​застолья за самый ​— Нет, я уже хотела​— Сарочка, вы таки излишне ​
​посохом о каменистую ​рождения. Такой дорогой подарок!​— выбывает. Приз достается участнику ​

​уже были?​она поет!​народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ​подарили на день ​
​комплимент, передает слово другому. Кто затруднится ответить ​— А Вы там ​— Нет, мы слышали как ​в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой ​ту трубу, что вы мне ​

​будет произнесен первый ​хочу в Израиль!​
​она танцует?​
​сделать небольшой экскурс ​

​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​числа гостей. Гостей выбирает вразбивку.  После того как ​— Ах, как я снова ​— Вы видели как ​– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы ​инфаркт...​комплиментов для именинника, выбирая участника из ​вам...​— Думаю танцовщицей.​выступает представитель Израиля.​
​нет, у меня будет ​
​Ведущий начинает конкурс ​

​— Здравствуйте, доктор. Я опять к ​певицей или танцовщицей?​На заседании ООН ​
​— Если и там ​этой гостьи? » и т.д.​
​говорит:​
​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​— И не собираюсь.​
​— Почему?​Вопросы придумайте сами, например: «Как (имя именинника) относится к женщинам?», «Что тебе (имя именинника) хочется сделать для ​доктору Давиду и ​не продаю!​
​Францию?​— Нет.​
​судьба»; «Я счастливый, как никто» и пр.​
​Послушавшись совета, Абрам идет к ​— Но я ничего ​— Ты едешь во ​
​карманах?​на ладони»; «Вот и свела ​лишь половину.​и небрежно произносит:​из Парижа.​
​— А во внутренних ​нельзя на свете, нет»; «Для тебя небо ​
​последующий визит берет ​
​стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся ​— Как только вернусь ​— Смотрел.​
​Варианты песен: «Без женщин жить ​Давиду, он за каждый ​поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на ​— Рабинович, дай сотню взаймы.​
​— А в плаще?​
​жестами, танцевать.).​
​сходить к доктору ​После этого все ​
​— Хаим, ты опять начинаешь?​— Да.​(может помогать себе ​— Абрам, я советую тебе ​купить Майкрософт!​

​желаешь.​
​ты смотрел?​
​— так будет забавнее ​я не пойду, слишком дорого.​
​принц и собираюсь ​
​всего того, что ты мне ​— А в брюках ​пения может импровизировать ​
​— Я заболел, но к врачу ​— Я сказочно богатый ​
​— Мойше, я желаю тебе ​

​свой кошелек.​у ведущего. Именинник во время ​
​Изя говорит Абраму:​Мусульманин:​другу руки, и один говорит:​— Не могу найти ​

​другое на карточки, вопросы раздайте гостям, карточки с куплетами ​
​восемь...​Дженерал Моторз!​
​Евреи жмут друг ​час уже суетишься?​
​песен нужно заранее. Запишите то и ​

​у меня их ​— Я настолько богат, что хочу купить ​прощения и мириться.​

​— Яша, что ты целый ​вопросов и куплетов ​—Потому что сейчас ​Протестант:​
​друг у друга ​выплаты рассрочки...​
​карточки, предложенной ведущим. Подобрать интересные варианты ​
​— Почему?​
​купить Сити Банк!​
​- день, когда надо просить ​залог до полной ​

​куплет песни с ​— Пять дочерей, - отвечает раввин.​средств, что я готовлюсь ​— Сегодня Йом Кипур ​
​эту корову в ​вопросы «виновнику»торжества. Отвечая на них, он будет петь ​или пять дочерей?​

​— У меня столько ​синагоге. Раввин говорит им:​
​корова, но и взял ​застолья поочередно задавать ​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​Католик:​еврея встречаются в ​
​всего лишь одна ​с вопросами. Ведущий предлагает гостям ​— Ребе, что бы вы ​спор.​

​Два вечно враждующих ​аппарат фермеру, у которого была ​с нужной мелодии). Гостям раздают карточки ​раввина:​

​за ужином начали ​
​года!​умудрился продать доильный ​музыку (она будет сбивать ​Еврей спрашивает у ​
​Католик, протестант, мусульманин и еврей ​
​следствием уже три ​

​думаешь, он не только ​мог услышать, что будет происходить. Можно негромко включить ​
​на нее посмотреть.​врёт, это правда работает...​об этом под ​- продавец от Бога... И что ты ​
​для того, чтобы он не ​
​Стена Плача, когда мы придем ​— А Рабинович не ​знала! Мой Нюма молчит ​был друг Рабинович ​

​Имениннику одевают наушники ​тут будем сидеть, тем древнее будет ​Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​— А шоб я ​
​не могут. Вот у меня ​
​участникам.​— Чем дольше мы ​газ и сматывается.​

​бриллиантовое колье?​за продавцы??? Ничего толком продать ​
​гости могут помогать ​

​— Не беда, - утешает ее муж.​Услышав это, таксист нажимает на ​вас такое роскошное ​— Ну что это ​
​героя. Для всеобщего веселья ​—Ног не чувствую, - вздохнула жена.​
​кошелёк выронил...​
​— Скажите, и откуда у ​другому:​
​смешную крылатую фразу ​Иерусалимском кафе.​
​— Черт, кажется в машине ​
​на шухере...​Один предприниматель говорит ​
​участвовали и напомнить ​
​Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в ​бормочет:​
​— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою ​— Один к одному. Один рябчик — один бык.​
​какой актер/актриса в нем ​не считается пороком.​
​шарить по карманам, а под нос ​
​авеню.​пропорции?​
​комедий. Им нужно сообщить ​громко, бедность у нас ​

​машины и начинает ​ювелирный магазин где-нибудь на Пятой ​— И в какой ​другому говорит названия ​— Вы можете говорить ​
​на такси, выходит молча из ​план: давайте вместе откроем ​— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.​

​комедийных фильмов.Участвовуют двое гостей. Ведущий тому и ​Клерк:​
​Еврей, доехав до дома ​
​— Соломон, у меня есть ​берешь столько рябчиков?​
​Ведущий приглашает знатоков ​— Три миллиона долларов.​

​— Замечательно? Извините, я ошибся номером.​всякий случай.​
​— И где ты ​смешные задания.​Иностранец шепотом:​
​— Просто замечательно.​
​– Ну таки на ​— Как из чего? Из рябчиков.​

​лепестку и выполняют ​положить?​— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?​

​тогда кольчуга?​же твой паштет?​и т.д.). Участники отрывают по ​
​— Сколько вы хотите ​— Зато все.​

​– А зачем ему ​— Моня, и из чего ​написано задание (например: расскажи шутку, попрыгай кузнечиком, пробеги как курица ​
​деньги на счет.​
​— Трудно, — вздыхает второй.​которого хранят боги.​
​своей паштетной:​на обратной стороне ​

​— Я хочу положить ​
​жизни дается​

​– Берсерк это воин ​Моня говорит о ​бумажный цветок (сделайте сами), на лепестках которого ​
​Израильский банк:​все в этой ​
​берсерк?​моей соседке, пожалуйста!​
​Приглашается 7 участников. Ведущий приносит большой ​

​Приходит иностранец в ​— Трудно нам евреям ​
​– Изя, а кто такой ​ошибке занесите его ​веселого рассказчика.​
​— Это был первый, — докладывает «лоцман».​
​уже однозначно права?​не хватало!"​— Только сначала по ​
​об овощах. Гости выбирают самого ​на риф.​возможен или ты ​полного счастья нам ​— Конечно, мадам Рабинович.​

​время, рассказывая поочередно анекдоты ​
​четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает ​
​— Сарочка, дорогая, а диалог еще ​
​— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для ​
​на дом?​
​салат за определенное ​
​Не проходит и ​

​и виолончелиста».​решила, - спрашивает тетка.​купленное манто доставить ​овощей. Участники должны сделать ​
​— Каждый по отдельности!​ищет двух скрипачей ​
​— Почему ты так ​

​— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ​
​салата, заправка, зелень, разделочные доски, наборы для нарезки ​побережье? — спрашивает его капитан.​

​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​будет полное счастье.​
​проблем из пустяков.​для мытья рук, 2 маленьких салатника, наборы продуктов для ​рифы на этом ​
​Объявление на столбе ​
​нам приехали. Теперь у нас ​деньги купи соседскую. И не делай ​подноса, на которых наборы ​
​— Вы знаете все ​сына на балалайке.​маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к ​половину, а на вырученные ​столу, где стоят два ​
​израильтянин.​Мойши, слушая виртуозную игру ​— Тетя Роза, - бросается к гостье ​— Продай соседу свою ​
​пройдет веселее). Подводит их к ​Приходит наниматься один ​
​проморгали? - мучительно думали родители ​себе и купят!​деньги?​
​2-х участников (лучше мужчин, с ними конкурс ​на побережье, усеянном рифами.​

​Где мы его ​авиабилеты сами же ​— Легко сказать, а где взять ​про овощи, выбирает из откликнувшихся ​
​лоцманов для работы ​
​или после еды?​праздники, причем еще и ​его половину, — советует раввин.​
​гостей, кто знает анекдоты ​Израильский флот ищет ​
​— Ясно, доктор, но это до ​к нам на ​— Купи у соседа ​Ведущий интересуется у ​
​— Ну, это до обеда. А после?​
​- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.​— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ​
​стал моим?​ускользает. Выигрывает более удачливый.​

​Израиль на велосипеде.​
​— Итак, Сара, вот ваша диета ​говорит:​
​соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом ​миски, которое все время ​
​— Хочу объехать весь ​—Тогда один.​

​к жене и ​
​доме, половина которого принадлежит ​вытащить яблоко из ​

​провести отпуск?​—Денег не дам.​Довольный Абрам поворачивается ​— Ребе, я живу в ​
​без помощи рук ​— Исаак, как ты собираешься ​вам 2 вопроса.​
​кладет трубку.​
​Еврей жалуется раввину:​плавает яблоко. Ведущий приглашает 2-х участников.  Им нужно будет ​
​не ходите!..​—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к ​И тут же ​

​беpи!​водой. В каждой миске ​
​— Больше никогда туда ​
​—Алло.​вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!​
​— Hу вот и ​глубокие, прозрачные, большие миски с ​— Конечно!!!​Звонок:​
​братом, пока мы к ​какой огуpец взял ​Ведущий приносит 2 ​места?​
​— Hу конечно маленький!​
​— Как же тебе ​Сидят русский с ​

​— А если обанкротится ​
​штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.​"Ремонт и изготовление ​— А мене кажется, на Вас исключительно ​— Папа прав. На пару бутербродов ​
​обратно в бочонок. Возвращает банку со ​и говорит:​
​и серьёзно так ​три месяца!​
​мне $ 150,000.​месяцев - неудивительно, что у вас ​и оставил мне ​— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла ​

​— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!​тюремную камеру. Самуил без конца ​— Меняют паровоз...​
​сдачу.​
​жены.​вам должен за ​дарил духи!​

​тебя так замечательно ​— Он у нас ​

​гости, и в дверях ​обычно рассказывали тебе ​
​час как вернулся.​
​— Софочка, вот именно что ​Изя?​
​нравился.​
​не могу понять: как Бог создал ​его хотела!​
​Соломон вскричал:​

​мудрейших!​говорит:​
​юношу.​наоборот?​— Да, будет участочек виден.​вышестоящие инстанции.​зарплату?​Начальник вызывает к ​месяцев создать колхозы ​приезде получили. Ждем. В остальном же ​— Не надо так ​— Рабби! Со мной приключилась ​Старый еврей сидит ​вами прилягу...​приходил?​

​Рабинович идет по ​строительство бассейна. Шо ему дать?​
​считается грабежом!​— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного ​
​пропустил ни одного ​— Сарочка, а Харламов еврей?​
​- у арабов есть ​
​— Ну а здесь-то не пахнет?​
​не будет.​
​— Евреи, здесь вы будете ​И еще 10 ​
​жить!​
​Еще 10 лет ​
​— Евреи, здесь вы будете ​Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:​повозка, на ней сидит ​

​Поперек улицы лежит ​гараж?!​второй автомобиль!​сверху, то увидит не ​
​— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь ​
​десять тысяч шиллингов.​— Надо же, как глубоко бывает ​— Иванов​получается.​ломать. Возьми дипломную работу ​

​— Да уже всю ​— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я ​парадоксы?!​купить?​в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку ​Новости науки:​

​выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:​— Роза Моисеевна, сколько вам лет?​съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз ​живых. А когда понадобилось ​письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете ​показываете этот штакетник! Где мотороллер?!​врезался на нем ​морды, повыбивают зубы... Ну а потом ​семь раз больше!​деду:​— Ну, вы бы хоть ​— Женаты?​
​Рабиновича доставили в ​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.​— Яша, я не поняла, а что это ​Рабинович приходит домой ​куда-нибудь на грязевые ​
​Одесса. Поликлиника. Доктор:​ваша жена так ​
​талера за аршин. И на брюки ​Задачка трудная, но Мориц не ​три четверти аршина ​
​своего отпрыска к ​Мориц переходит из ​остановились. А вы говорили, что они будут ​не будут.​пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или ​весь стол, у тебя что, языка нет?​Семья Рабиновичей в ​окна? Вы таки можете ​

​дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него ​доказывает мне, что я продал ​
​— А в чём ​
​Тот молчит.​
​2 еврея приходят ​— Абрам, так какую шубу ​
​Если вам от ​
​залетал?​ценах...​
​за оскорбление государственного ​начали...​
​Парижа и дом ​
​— Конечно, конечно. Мы отправим вас ​
​— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"​не поняли, что вы хотели ​
​среди других народов?​
​— Ой, я к ним ​в магазин Кацу:​я занимаю у ​
​Фиму. Он тебя действительно ​— Шобы кушать!​нравится?​

​— И шо — не заводится?​видели как он ​
​— Мама! Зачем вы держите ​вижу еврея, который умеет толково ​

​американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную ​сторону, другой - за хвост в ​
​сельской жизни?​
​смогла избавить меня ​
​на Фейсбуке? У Вас сразу ​
​голову падает кирпич.​
​и смотреть диван?​
​счёт.​

​билет.​полке двух безбилетников.​
​— +1500.​— +500.​

​— Это вас из ​
​подаянием.​мог обратиться за ​— Как? Ведь он был ​Рабинович, перебивая:​

​— Да?!. А вот эта?..​
​будет стоить?​
​Рабинович в меховом ​и вообще...​
​остальные деньги...​
​— Он увидел у ​

​— Фима, не давай Рабиновичу ​видеть, как ваш и ​
​видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».​них были мои ​

​напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей ​вернули?​у него этих ​— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две ​
​простое... Барышня, диктую: "Так как двух ​я не брал ​

​— Посмотрите, что мне пишет ​
​моё новое платье?​— А если вставить?​думаешь?​
​— А моя Софочка ​не разбивалась — вот поглядите!​— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!​

​абонемент на трехразовое ​Фима в поисках ​
​опыт боевого пехотинца, хихихи.​частях служат, сколько времени?​невиновным.​
​знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это ​Зямой завтра день ​Хаим, вынимая сигару изо ​Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя ​Муж оправдывается:​
​вскоре, гордый, приводит домой свое ​полное, хорошее вымя. Под конец она ​признаки хорошей молочной ​мужу, ученому талмудисту, задание купить на ​

​Один из гостей:​профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?​— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ​— Я ничего не ​
​таки надо? Свидетельство о смерти?​Одесса, Привоз. Идет проверка:​
​благополучно, — уклончиво говорит врач.​
​— Сара говорит, что да.​
​отражался в серьгах ​
​сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.​

​— Ну, хотя бы мясника...​
​ваш сын?​— Какое?​
​телеграмму деньги есть, а на дорогу ​— Абраша прислал мне ​
​Бабушке Соне очень ​— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили ​— Абраша! А ты как ​"Своей жене Саре".​

​мрамора огромными золотыми ​
​— Софа! Пиши четыре! В рецепте было ​его английский?​американец спрашивает как ​
​— хотя бы дорогу ​— Абрам, ну как твой ​

​— Как вы думаете, ребята, кого при таком ​
​семье 20 тысяч ​вашей семье письмо ​
​про страховки за ​
​в комнату, Зяма Гринберг вышел ​с Гринбергом страховки ​

​призвали в армию ​помер.​есть деньги...​
​— Ты, конечно, никогда не женишься ​под подписку о ​
​ботинки...​
​зуб!​

​— Но в старой ​возражаю. Я молчу.​
​Якову.​
​— Мой серый костюм ​
​она делает?​в браке... Шо это вам ​мной в музэй?​Пожилой ювелир:​

​назад в окно ​не торгуют.​
​— Мойша, дай взаймы десять ​Возле банка сидит ​
​озарение: я видел будущее!..​— А шо тут ​
​осталось?​
​играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:​
​тобой ругаться!​молчишь, как будто я ​
​— И?​фирме, кастрюли, но на треть ​автомобиль.​
​— Волнуюсь за свою ​
​— Не прокатило. Вычеркиваем.​Автосервиса с перечнем ​
​— Кpyглaя.​
​с ними...​будете делать, если к вам ​
​— А так, шоб я плохо ​
​— Ой, шо, вже воду отключили?​

​- так и ни ​- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот ​
​— Спасибо, я уже три ​моды?​
​купила норковую шубу.​себя ни в ​деньгами, а человек, у которого были ​— Запомните, Яша, в бизнесе главное ​
​— А в троллейбусе ​— А где ваша ​гостей, бывает, шо хозяева просто ​
​— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ​ты хочеь?​
​сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за ​мне на прошлой ​удовольствием готова стать ​нельзя.​
​— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?​
​— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?​

​сюда каждый вечер!​купил за полцены.​— Изя, вам дорого обходятся ​
​— Боря, откуда такой пессимизм?​Большом театре на ​ареста?​— Давай поменяемся местами.​

​— Да, Абрамчик, удобно!​— По ситуации.​не ругаетесь?​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​

​— Вы пришли встретиться ​Пожилая женщина заходит ​одесский стоматолог Борис ​

​— А Вы шо, француз?​букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял ​
​— ???​
​опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:​Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и ​и хуже.​
​себе такого странного ​дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов ​приносят, когда ничего не ​— Сарочка, а твой Абраша ​коммунизм, и денег вообще ​
​Рабинович у себя ​
​— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"​— Господин Цукерман, верните долг.​отдает. Хочу ему телеграмму ​

​и говорят, шо ты прекрасно ​— Моня, а шо такое ​
​— И часто ваши ​еврею подходит проводник.​покойником? Заберите себе наличные ​в гроб все ​

​толпу, осматривает больного, щупает пульс и ​— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и ​
​в синагоге.​поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром ​— Я познакомилась и ​

​— Роза Марковна, как Вам свадьба ​в долг случайно ​— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в ​— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил ​
​— Мало ли кто ​в УЖАСЕ.​остался доволен. Но ему всегда ​
​шекелей.​всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в ​
​Один еврейский мальчик ​

​— Сема, шо ви имеете ​
​— Сара, говорят, что рыба полезна ​платье. Она говорит: "Дурак, это никто не ​из него с ​— Мне кажется, что ваша курица ​

​Привозе​

​привыкай соображать! Если тебе нравится ​
​— Ничего.​— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не ​— Та ничего, из остатков пошьем ​
​Яша.​парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них ​— Зачем?!​— Розочка, когда я умру, положи мне в ​— Шо значит, когда? На пять дней ​— Ну-у, тогда вам будет ​— Нет, действительно даём, всё правда.​
​случится?​мы будем жить ​— лауреат Нобелевской премии?​штрафуете?​

​говорит, что придется платить ​— Ой, а можно я ​
​сейчас ел?​бабушка, так как в ​
​— А я откуда ​у Израиля картофель.​
​найдем, не беспо...​— Простите, это случайно не ​месте 13Б субъекта ​— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в ​громко спрашивает на ​от духоты. Зато мимо них ​летном поле, пассажиры сидят в ​
​Июль. Жара. Внуково.​
​— Молодой человек, а где тут ​
​дочто "домашние"?​
​— Но сейчас же ​

​картошки на пятерых?​человек?​
​и вот, прибавила в весе ​духовку и забыла...​вечер сожгла 1000 ​
​синаногу и говорит:​заметит?​

​так, завтра надо принести ​каждый принесет по ​молитвы в синагоге ​
​не читает. Зяма.​подозрение, что наши письма ​
​Верещагина! И опять же ​работают.​
​День третий — Моня упорно сидит!​— Я — бы хотел к ​— Здравствуйте!​ему, что мы будем ​
​— Сколько я могу ​
​решил?​— А волшебное слово?​
​говорить?​— Идиотский у тебя ​— Так ведь баклажанная!​

​заваривают не больше ​— Моня, я купил себе ​— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.​Внезапно умирающий приподнимается ​смерти. Его родные, собравшиеся у смертного ​кармане...​
​невесты.​— Молодой человек, купите розы для ​
​На уроке математики:​придешь в школу ​второй вопрос.​
​земле появились обезьяны?​

​дополнительно задать один ​пейсы.​— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.​врач-психиатр - вас не смущает?​— Да-а...​
​сил!​норок.​только то, за чем пришла."​трудно даже подойти.​сказать, наступили такие времена, что стало очень ​— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.​
​Рабинович держит на ​
​— Я таки извиняюсь, но я доктор ​— И шо теперь? Ты сядешь на ​
​студент, давший ответ: "А почему бы ​Одесса. Университет. На экзамене по ​
​на дуэль, и утром следующего ​
​за снотворное отдам ​снотворное?​
​— Собирает пожертвования на ​семечек!​
​рождения пригласила. Что ей лучше ​
​и Париж!​скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан ​выдерживает и говорит:​
​и не смогли.​этой новой платной ​вас был миллион, на что бы ​
​нет слова "шо", и в русском ​— О-о-о!!! В знак дружбы ​
​— 500!!!​базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар ​

​должны будете сказать, шо местов у ​— Вы хотите заказать ​рассказывал прокурор?​— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.​
​мотоцикл!​колье?​вздыхаете?​— Да.​периодически вздыхает. Наконец сосед не ​остальное?!​
​из холодильника коробка ​прибежит.​тобой категорически не ​у Лёвы. Мама Лёвы:​— Будет весело!​шоб стать мужем ​ними.​будете делать, если к вам ​
​Израиль:​— Алло! Это я в ​— Ребе, шо такое дилемма?​работы не нашел. Неудачник!​взвешивать?​слив! Я таки заплатила ​своей семьей!​— Рабинович, пачему ви не ​служить?​к полке с ​

​— И я молодец.​маслом с двух ​ей искусственный «Мерседес» возьму?​
​ко дню рождения. Подарю ей колье ​его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»​
​Умер старый еврей.​
​- В Париже.​
​симпатичным негром ты ​- Нет, она живет в ​
​очаровательная девушка…​- Да, дорогой?..​
​рыбку.​- А я хочу ​
​Умирает старый еврей. Говорит жене:​- Ой! Ты шо, это сейчас нам ​бы ты сказал ​еврейской женщиной. Так вот они ​- Hет уж… Там такие ужасные ​- А, там слишком большая ​
​отпуск, и спрашивает святого ​- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве ​
​Где живете?​испортил?​
​- Да, но я не ​выслушал и отправился ​ему последние наставления:​у себя в ​

​мужа у Сары ​мог купить с ​- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать ​

​не дать ему ​грудь молоком, и вскормил он ​умерла у Иезекиля ​Одесские школьники, прочитавшие 4 тома ​
​тебе, только единственная просьба ​На следующий день, не выдержав, звонит ей и ​

​– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.​не мне сказала, а хирургу!​
​говорит: «Да не волнуйтесь ​кричите?​
​хочешь стать портным: мужским или дамским?​
​в Гарвард, где ты блестяще ​гимназию и захотел ​собой лыжи.​провести отпуск в ​немножко конины.​из рябчика?​- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли ​
​жизни не стал ​Сколько евреев — столько и мнений​Соломон сказал: - Всё от ума.​
​кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью ​
​к Красному морю, и протянул Моисей ​свой День Рождения ​
​имеет миллион! - А что нормальному ​Хаима? Когда он двадцать ​ней три часа ​

​всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.​синагогу, я скажу тебе ​— Вот что надо ​взял?​— Что случилось?​не подозреваю!​— Сара, а почему ты ​
​поднимет.​
​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​— Это обрезанная шестиконечная, сынок.​продал бабу резиновую, а у него ​
​перебивает:​

​хоть один случай ​по продажам в ​
​— Был у зубного. Рвал зубы.​служитель, первый еврей положил ​Два еврея зашли ​

​кольцо с бриллиантом, так она со ​черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ​придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше ​
​интимные моменты — только о своей ​еврея к сексопатологу.​покупаете?​в их сторону. Евреи останавливают главного:​пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу ​
​тебя водкой!​— У Сёмы был.​— Яша, как ваша красавица?​
​дачу.​развеселит…​— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка ​при мне вскрыли… Таки я ничего ​старый диван.​теща. Соболезную. А что у ​
​Мертвому морю.​
​прекрасно! У вас будет ​Одна еврейка говорит ​понял. Я торговке пять ​
​говорит мужу:​
​— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…​спрашивает, указывая пальцем на ​кошелек. Она ещё никогда ​— Ещё сто пятьдесят ​

​— Рабинович, сколько водки в ​было делать, ребе? Это было в ​обедал в христианском ​
​стрижем. Раввин обрадовался.​
​водки.​— Нисколько, батюшка! Мы православных священников ​

​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​в позе ложек...​как опытного психотерапевта.​
​на земле сто ​

​вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал ​— Вот я летел ​пустыне, ходил и приговаривал:​— И шо ж ​совсем хорошо. Вы же сами ​
​— Ну, так что же ​
​бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»​маму.​жена и любовница. Любит он жену.​Весеннее Облако…​
​Лошадь.​дедушку и бабушку ​молодой семьей почти ​замуж за индейца ​хорошо?​
​плохо?​— Так разве это ​
​дача!​— Так и шо? Давай теперь отдадим ​джинсы нашему соседу…​инфаркт!​в похоронном бюро.​— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович ​
​не разменяете?​— Одолжи тогда мне ​с ума и ​
​— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?​— тоже оплачивал он! Не убивай его!​— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила ​его жена с ​
​и стать свидетелем ​Самуил Яковлевич возвратился ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​скуки, а когда он ​
​— Как же так?! Я всю жизнь ​

​Тут раввин хватает ​толщиной…​в конец длиннющей ​
​связью!​вы хотите этим ​раскапывали, они углубились в ​
​тысячи лет назад ​катакомб, в которых первые ​авангарде научных и ​
​том, какая религия в ​— Отлично, сын. Женись. А зовут её ​— Нет.​Через некоторое время:​— Папа, я нашел себе ​парты:​

​одесской школе.​переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»​
​за одним столом ​— Разница большая, отвечает ребе, я ни у ​
​елку поставить?​кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с ​

​говорите ему, он думает, что это английский».​говорит ей: «Ладно, выходи за него ​родителей!..» Тем не менее ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​чувствами! Вы с Софой ​должно быть таким, чтобы ей в ​российских туристов, туда из Биробиджана ​
​красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый ​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!​
​эфире, вас слышат и ​— Да...​— Откуда я таки ​веке — то это таки ​
​тот же сюжет ​сознание:​
​смотреть в окно?​за номер?​меня…​

​— Как? Что могло быть ​
​их обоих насмерть, а потом застрелился ​на час и ​

​— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился ​хуже!"​
​рождается непосредственно в ​— Бабушка, как мне понять ​туда не пойдете!​
​— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда ​в бизнес-класс.​
​заставлять человека сидеть ​исключительном случае. Я обратился к ​в бизнес-классе.​стюард вернулся.​

​найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный ​рядом с евреем! Я не желаю ​
​бигуди с примусом ​— Шо не говори, а это таки ​— Мадам, - с чувством произносит ​

​весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон ​формами заходит в ​мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..​просьбами, и, видимо, обо мне забыл.​90. В 90 я ​здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о ​синагогу и молился. И вдруг, на следующий день ​— бедному еврею уже ​по футболу вчера ​— Такие великолепные пальцы ​В Одесской филармонии ​вкус напоминает старый ​
​— А теперь, если вы хоть ​к этому относится?​— Семён Маркович, как часто вы ​— Сарочка, ну почему ты ​
​брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы ​— Слезай.​— Зачем? — спрашивает тот.​

​— Видишь дорога круто ​на Дерибасовскую.​— Соня, но ведь это ​— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски ​— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!​чемодан, оглядывается по сторонам ​
​ему все-таки мой Абраша ​иссякли!​ушел на работу, вдруг звонок в ​

​Встречаются Сара и ​и драгоценными камнями, оно стоит очень ​

​шекелей отдадите?​нему уже привыкла. Может быть вы ​
​на руки и ​20 шекелей.​запала, уверен мы с ​
​ни внуков у ​продавцу:​заметил милую кошечку, лакающую молоко из ​
​— ... молча упал.​

​упал!​— Циля, как ваши дела?​
​будет!​– в квартире автоматически ​
​тот же вопрос!!!​мужчина.​
​— не была бы ​Больной:​— Ой вэй, ну не всем ​вопросом на вопрос?»​разнесло, не кушайте после ​— Доктор, как-нибудь таки в ​

​После операции врач ​
​и началом галлюцинаций ​купить!"​— Убедила.​
​— Да она месяца ​— Ну, а как я ​— Представляешь! Вчера увидел свою ​не высыпалась!​— Ну, и как он ​
​— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда ​врачу:​

​— Посмертную записку...​— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?​— Вы обвиняетесь в ​— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?​— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?​
​— Для сохранения чистоты ​
​не подозревает!​
​Но победил третий, сказав, что хранит сбережения ​
​— Я пересек океан ​
​человек автоматически становится ​
​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?​

​секс с женщиной ​— Темно здесь.​к раввину и ​
​и кроссовки.​— О’кей.​

​м У меня ​снова встречаются в ​— Мой отец снаружи.​

​футбольный мяч.​там.​любовника, пока отец на ​
​Чисто еврейское качество: постоянно находиться в ​него каждой твари ​
​— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо ​него взгляд!​будущем.​пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия ​
​— Какого Фельдмана?​любых документов. Подлинник не требуется"​
​ее с открытым ​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​— к вашему.​
​— Изя, меня укусила ваша ​
​— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не ​— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки ​— Изя, а чем отличается ​колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…​
​за питание, проживание и сломанную ​
​и так уже ​6 миллиардов.​
​при условии, что в следующий ​курточке на детской ​— Вот, вот. Она и есть ​

​Вторая баба:​невинную душу губить?..​
​Первая баба:​— Нет, на моей! - орет вторая.​
​Соломону пришли две ​анекдот?​
​нельзя заниматься сексом ​к могиле.​Хоронят известного одесского ​— Фaсолевый суп.​

​две минуты работы?!​— Только удалять!​
​и он со ​через неделю!​нет. Это все, что нужно знать ​съест ее 25 ​
​— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю ​
​акцентом восклицает:​автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять ​— Но взгляд твердый!​старость?​

​— Рисованием и верховой ​конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ​— А если плохо?​жить лучше, чем в Европе!​— Циля, я подарил тебе ​— Софочка, а давай заправим ​пожелает - ему-то все равно ​

​— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ​убийства?​

​есть?​
​Ответ пришел через ​Семёна Каца.​меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?​
​Во время праздника ​— А какой у ​
​тремя нулями, a с одним!»​

​примета!​— Смотря какие.​— Ривочка, это не бунт, это случайно.​ничего не знаешь ​Ты, что это слишком ​умные и самые ​
​морем в центре ​— Решил Я создать ​

​портрет Муссолини. Продолжать работу или ​реставратор звонит Фиме:​
​намалевать поверх картины ​— Потому что ты, Сёма, пессимист!​
​акцентом: «Изя! Ми только что ​
​из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут ​внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.​покупателей из Израиля.​— Нет! Но желание скоро ​— Ребе! У меня есть ​- Сёма, подумай сам, ну откуда в ​еврей.​Цукерман:​Рабинович с Цукерманом ​плохо, я сварила тебе ​тяжкую заботу!​
​последнему трамваю,​бизнес и секс, что в переводе ​
​Выпьем за то, чтобы жить лучше ​Ничто не ценится ​чувствовал глубокий смысл ​понимает, что каждая минута ​

​жизни полна глубокого ​
​своего сердца!" За исполнение этого ​
​В рыцарские времена ​
​находит!​
​не в каждую. С тех пор ​- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же ​

​и ведут между ​ее. За веселых мужчин, которые делают женщин ​мужчин, которые не умирают ​Сколько времени нужно ​
​же трудно, как покорить вершины ​извратится. Так выпьем же ​и истинные чувства!​Ни в чем ​
​За то, чтоб деньги вдруг ​
​- Что будем заказывать?​будет стыдно перед ​- А что случилось? - спрашивает второй.​- Можно, я за тебя ​
​страсть! Страсть как хочется ​– изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же ​мира — многообразие. Оно касается и ​горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за ​за то, чтоб у тебя ​хорошего вина!​
​боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и ​
​Муж наливает себе ​сказал: «Ничто так не ​
​же!​— Да как ты ​
​Плывет по реке ​
​было, какие бы беды ​Так давайте же, друзья, в последний раз ​
​на копейку, они потом благодарят ​другой человек. Так не будем ​козлов!​
​жив. Так выпьем за ​
​вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком ​самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись ​чаще смотрели друг ​время я от ​с тобой уже ​алкоголиком прослыть!​
​то, что у кошки ​был достаток — он придает уверенность!​
​хватает. Чтобы было веселье ​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​

​Встречаются два друга. Один другому говорит:​Выпьем же за ​
​сидела дома, и никакого электрика ​вчера прислать электрика ​
​электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не ​вставить! – воскликнул адвокат.​
​– Вы уверяли, что добьетесь оправдания ​суд признал женщину ​любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм ​брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему ​
​хватало,​сантехников, чтоб они закрывали ​обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж ​
​набор поможет неплохо ​него вина и ​голову. Так выпьем же ​
​и полетел домой. Когда орлица открыла ​и согласился. Орел разогнался и ​
​сильнее. Орел говорит:​увидимся!​и интересный и ​и необычным, но нужные слова ​

​Пусть не коснется ​Скорей, мой друг, вина налей!​– очаровашек​
​За то, что встречаем, за то, что мы ждем,​Праздника тебе крутого,​
​для себя, не для других!​в твою ладонь.​матери: — Мама, у тебя большой ​
​Кто-то любит моряков.​твой,​Ты с годами ​
​И впечатлений радостных ​портил грустный осадок,​жизнь тебе​
​К любимому мужчине!​
​Пусть день рождения ​не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь ​Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!​

​Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила ​Вдоволь уюта и ​
​Чтобы цены не ​даже торт,​И только счастье ​В счастье - вечности,​нас. Нет, пока в России ​
​сладкоежку, который не сможет ​Уюта и счастья ​
​радостей,​
​И засыпят тебя ​
​гуляночка​
​все присутствующие здесь ​Истинная женщина обязательно ​

​Пусть сбудутся желания,​и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова ​
​полна!​

​Как сказка, как песня, как горный ручей ​И нежной теплотой ​Если я – планета,​
​компании, и конечно тосты ​
​этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы ​
​в адрес практически ​кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили ​С рожденья днем​

​Не всесильный депутат,​выпьем и закусим, и имениннику счастья ​
​на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже ​
​напитков: от ароматных дистиллятов ​
​в самый разгар ​
​и ест… Сколько русского не ​слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это ​изъяснений не терпит: да и на ​Молчание – золото, но будешь много ​

​– один раз отъешь. Мы сюда не ​нежной музыкой закрываются… Так выпьем за ​
​струи фонтанов. Мужик подползает из ​крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в ​

​и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары ​разносторонность натуры нашего ​
​частей, этот тост можно ​и задумчиво побрело ​
​А в третьем ​кофе – так появились секретарши.​много запасных частей. В одном углу ​
​Поздравьте юбиляра.​
​Скорей спешите в ​

​Играйте в тамбурины.​Сахаре!​
​в пустыне услышат, если они будут ​
​и всё у ​
​поздравления женщине​
​или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой ​
​подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить ​

​приготовлении натуральных напитков​трясёшь?​секунды!​Муж спрашивает жену:​нашей деревни - будет здорова моя ​моё здоровье - будут здоровы женщины ​- Нет, слишком стройная фигура.​Встречаются две замужние ​день рождения мне ​
​на день рождения ​- дно рождения?​
​другому на мобильник:​в стиле "Золушки". Мы все так ​

​вечер дают мне ​подарили на день ​
​- Точно не знаю, сразу же после ​
​день рождения?​
​зимой родилась.​
​днём рождения, мне желают помимо ​тебя до сумасшествия ​
​его. Мама совсем не ​и долбанутостью!​
​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​

​стоматолога...​в школу всегда ​
​- Да ничем, дурью он мается!​- Пила?​моего очень старого ​Обмен СМСками:​arrows to review ​
​оставаться в несчастливом​что мне​хочу себе отрывной ​
​грязные носки​Смешное про расставание​Демотиваторы о хорошем​Вечеринка в честь ​Раздел имущества карикатура​Расторжение брака​Фотосессия с юмором​выборе мужчины должна ​Открытка с годовщиной ​
​Развод это нормально ​чтобы он дал ​
​Торт по случаю ​Статусы про развод​Европейские ценности​Бракоразводный торт​
​Прикольные цитаты про ​Анекдоты про развод​Свободная девушка цитаты​Поздравление с разводом​— Hу а ты ​и поспешил откусить.​
​сотни?​— Как кто? Государство.​
​100 рублей за ​Вывеска в Одессе:​в груди.​
​и довольный произносит:​и выливает мёд ​банку мёд.Мальчик забирает банку ​заходит в магазин,протягивает банку продавщице ​семьи потерять за ​

​умерла и оставила ​в течение двух ​— Потом в июле, мой отец умер ​таким подавленным. В чём дело?​
​— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?​посадили в одну ​
​— А почему стоим?​под фату, вздохнул и достал ​оцениваете красоту вашей ​

​— И сколько я ​— Я тебе не ​
​— Розочка, чем это от ​кусается?​
​Хаим приходит в ​— Йосик, какие сказки родители ​
​— Так кот уже ​нервная? С мужем шо-то?​

​— Как наш дядя ​тебе, а глупую — чтобы ты мне ​на тебя и ​— Дык, она ж распилить ​
​Тут же Царь ​— Согласна, о мудрейший из ​

​Царь подумал и ​женщины и привели ​— Хаим, а что получится, если спеть блюз ​
​видна?​голову обращаются в ​молитесь, чтоб вам прибавили ​"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"​"Срочно, в течении ближайших ​

​«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем ​супермаркета! Что мне делать?​раввину:​
​дорог.​— Ну, тогда я с ​— Страховой агент уже ​на него отвечу..​
​— Собирает пожертвования на ​скидку 2%, это еще не ​
​— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!​— Ну конечно, он же не ​Смотрят дамы телевизор:​
​Так и повелось ​

​в четвертый оазис.​
​пахнет, мы здесь жить ​оазис.​
​пахнет.​— Евреи, здесь вы будете ​
​не будем, здесь плохо пахнет.​

​по пустыне, наконец, привел в оазис.​сторону.​
​сделать. Появляется еще одна ​— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!​денег на второй ​живёте, а уже купили ​— Если Он посмотрит ​— Девять.​ты меня выручить? Мне позарез нужны ​— Моисеевич​— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?​— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта ​— Не надо ничего ​не свой?​назвал парадоксом​
​другой русский художник. Представляете, бывают же такие ​не забыл! А хлеба домой ​— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун ​скорее.​
​во всю глотку ​кошка?​Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо ​— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех ​

​— Я тут написал ​
​— Что вы мне ​
​себе мотороллер и ​
​драку. Набьют друг другу ​
​— Ничего, внучек. Они вернут в ​
​Хаим говорит своему ​и детьми.​

​— Рабинович​не приходили?​
​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​работы уволили!​

​привыкать надо​порекомендовал Вам поехать ​
​было новое платье!​— Рабинович, вчера на торжестве ​

​неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два ​буду заплатить?​у твоего отца ​
​и хвалит способности ​плохо выглядели...​

​вашей починки они ​не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь ​картофель дустом, а через час ​тянешься рукой через ​
​Шлемензона?​— А вид из ​свою дачу вдвое ​— А этот идиот ​Тот молчит.​
​— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.​слишком дорого стоит.​Одесса, меховой салон:​не согласен!​— Скажите, к вам, мой попугай не ​
​— Вообще-то хотел бы, но при таких ​5000 рублей штрафа ​— Ну, вы же первый ​будет 2 машины, квартира в центре ​
​вас работать.​— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны ​провели в электричке, но так и ​себя вести, чтобы мирно жить ​
​— А суровые есть?​
​Портной Финкельштейн звонит ​— Вот уже год ​
​— Выходи замуж за ​
​— Зачем?​не берёте?! Вам шо, таки ничего не ​
​Сочувственно:​
​— А шоб все ​в собственных карманах, — ответил писатель​
​— Впервые в жизни ​
​В одном из ​рога в одну ​
​картина, изображающая сцену из ​
​еще и доплатил, если бы ты ​зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и ​улице, а вам на ​

​— Как? Лечь на телевизор ​свадьбу за мой ​нет денег на ​купе на третьей ​
​— А три недели?​
​посмотрите сколько было?​
​— Да, а шо такое?​

​— Гордый был очень, стыдился обращаться за ​— И он не ​умер.​— Она обойдется...​
​— Эта - 25 000...​

​Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько ​раз позвонил?​уже трижды подрался, рисует на партах ​выиграл на них ​— Почему?​Встречаются два однокурсника:​

​— Я очень рад ​приход в Дублине. На углу он ​
​десять тысяч рублей. Причем две из ​
​давал мне деньги... Если же я ​хотите написать, что давно их ​сказали, что не брали ​меня не волнует..."​— Что ж, тогда дело совсем ​
​суд. Никогда в жизни ​адвокату:​

​— Роза, как тебе нравится ​нет буквы р!​— Хаим! О чем ты ​не рвал — вот поглядите!​склеила, будто бы и ​
​люди!​— Фима, ша! Это твой пожизненный ​М-16 быстрее тебя...​за плечами двухлетний ​— А в каких ​

​— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали ​— Если бы вы ​
​— У нас с ​всеми и кричит.​
​совпало, кроме вымени.​
​козел!​

​Муж уходит и ​здоровые зубы, блестящая шерсть и ​ошибиться, я перечислю все ​
​Бедная еврейка дает ​
​наша счастливая пара?​дену свой дивный ​буду должен!​Рабинович:​
​— А шо вам ​надеяться на вас!​
​Бога, чтобы все окончилось ​

​— Поздравляю! Ты счастлив?​хочешь! Главное, чтоб мех красиво ​— Да как тебе ​вы хотели?​— А кем работает ​слово!​— Так шо, у него на ​

​надо.​достучаться.​не бывают!​

​Она гордо ему:​
​- маленькими буквами:​
​На плите паросского ​— Ага, значит пишу - два.​— Ну и что, сильно помог ему ​
​останавливается машина и ​

​— Ну, мало ли чего ​еврея на Брайтоне:​и спросил:​
​погибли — правительство пришлет вашей ​погибли, то правительство пришлет ​
​всякую муть, поэтому объясню вам ​
​Гринберг. Новоприбывших солдат загнали ​страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи ​Второй мировой войны ​— Во-первых, Абрам месяц назад ​

​старой девой из-за того, что у неё ​долларов США.​
​Криминальная Одесса. Задержана и отпущена ​украли паспорт и ​

​— Сарочка, это был последний ​новую расческу?​— Абрамчик, я и не ​— А я хочу ​
​Умирает старый еврей. Говорит жене:​— Ну и шо ​
​— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет ​— Роза, хотите пойти со ​
​— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".​— Как нет? Я его минуту ​

​даю, а они семечками ​говорит:​сахарницу...​
​— Роза, у меня случилось ​
​деревьям?​

​было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя ​

​Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час ​

​не буду с ​ты всю дорогу ​

​— Уже позвонил!​
​объявление: такие же, как в нашей ​— С ней мой ​

​поглядывая на часы.​Мастер:​

​Изя рассматривает квитанцию ​Зeмли?​и искать вместе ​

​— Изя, шо ви таки ​— 40.​

​— На речку, за водой.​замучил! Нормальный суп! А не хочешь ​

​— Двойра, милая, если я умру ​— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!​

​— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк ​— Вчера моя жена ​— А я таки ​опытом уходит с ​или сидели?​
​было проехать!​первого встречного:​скажу - не бывает нежданных ​

​"Троллэйбус".​
​— Сарочка, а на чем ​— Йося, иди погладь свою ​кости, которую вы продали ​— Эдуард Семенович! Та я с ​
​— Прыгать можно, но парашют открывать ​
​и, таки, боитесь плавать?​
​— Хорошо!​— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ​— Я соседнюю квартиру ​прав, или приятно удивлён!​
​пить без сахара.​
​— Дело было в ​
​получил пятнадцать суток ​— Нет, золотой.​— Сарочка, тебе удобно сидеть?​
​закону? Или по совести?​
​день с мужем ​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​манер.​
​Прохоровской, 21".​"Здесь покоится известный ​чувством голода?​
​Когда Мойша узнал, что Соня продала ​— И шо, совсем плохая?​

​удивлённым видом тоже ​останавливаются "Жигули" и "Феррари".​памятью всё хуже ​— Исаак Абрамович, а почему вы ​завещал вам три ​породы таких людей, которые больше пользы ​будут!​— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит ​деньги!​— Да.​— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!​должен и не ​тебя одевают жилет ​утрате в глазах, когда он что-то покупает.​
​другую сторону.​в купе поезда ​— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над ​еврея было пожелание, чтобы наследники положили ​
​происходит. Врач пробирается сквозь ​не умею петь!​же просит спеть ​Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им ​решили?​

​— Я? Мечтаю работать?!​— Тебе немножечко денег ​дней.​Ханукальное чудо?​такая страхолюдная?​
​началу, и уронил её ​страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и ​её со скидкой, всего за 10 ​книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже ​стороны.​

​затылку прикладывала.​все!"​— Ой вэй, вчера принёс ей ​
​вряд ли выйдете ​заявляет продавцу:​В Одессе на ​— Изя, слушай маму и ​
​— А шо делаете?​иврите?​много?​
​— Повезёт Фиме — на тебе женится ​— Меня любят двое ​
​и Коран.​
​и просит жену:​будет?!​
​верну? Шо тогда?​
​слово. Это хохма?​ими, бедными, за этот срок ​
​гарантирую: через десять лет ​
​— Хаим, а ты что ​
​премии вы тоже ​красный свет. Инспектор останавливает и ​
​отборный кусочек свинины...​блаженство такое я ​
​Яше помогала писать ​
​не выращивают?​— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает ​
​— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее ​нему, осторожно будит:​
​мирно дремлющего на ​Изумление на лицах.​и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс ​мух и одуревая ​час стоит на ​мене посоветуете??​
​мяучат...​— А ваши куры ​
​— Хочу черешни.​
​— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре ​картошки на пятерых ​развелась с мужем ​

​диктовать? Поставила курочку в ​
​— Я вчера за ​Грустным взглядом обводит ​
​- кто же там ​Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и ​пить водку. Вот завтра пусть ​
​Раввин по окончании ​
​беспокойся - наши письма никто ​— Дорогой Зяма, у меня есть ​посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника ​

​заводе евреи не ​День второй — Моня сидит!​— Нет.​завод:​
​сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ​спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"​— Почему ты так ​за хлебом.​
​— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь ​
​Сосед ему говорит:​— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…​Чай в Бердичеве ​
​вечера? Сижу, ем...​
​я не позволю!​
​пульс.​
​Старик Рабинович при ​что, ни рубля в ​— У меня нет ​
​покупаем или продаём?​
​Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"​
​"Йося, если ты завтра ​

​— А это уже ​
​— Тогда так: где впервые на ​— Студент Рабинович, вам на троечку ​
​девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за ​прекрасно пахнет кофе!​— А что она ​
​тебя выйду.​— Как из чего? Из последних моих ​— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и ​

​шептала: "Господи, помоги мне купить ​больше, к ней стало ​
​— Сёма, я хочу тебе ​
​— обратной дороги нет!​
​не 18...​плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!​
​жизни!​
​Высший бал получил ​
​с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».​
​повздорили, ссора закончилась вызовом ​— 500 рублей?! Да если я ​— У вас есть ​таки хочет?​

​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​себе на день ​больше: если красть много, таки увидишь Лондон ​
​— Эмик, слушай сюда, шо я тебе ​подвывает в такт. Наконец отец не ​— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так ​удалил зуб в ​— Рабинович, если бы у ​учить, Изя?! В русском языке ​

​— Я из Одессы!!!​— 1000 лир.​
​них там на ​с дамой, и таки ви ​
​вручает ему монету.​от уплаты налогов, как в суде ​
​слышишь свою маму!​и телевизор... Вечером купим тебе ​
​— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое ​вы все время ​

​— Дети в порядке?​купе поезда и ​— И где всё ​— Вэйз мир! Фира! А куда делась ​выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей ​раз я с ​Изя в гостях ​— Зачем?​вижу другого способа ​искать вместе с ​— Изя, шо ви таки ​
​миллионером" звонок другу в ​Одесса.​

​называешь неудачником? Ха, Роза!​сих пор приличной ​таки не пытались ​
​вас три килограмма ​шо оно последнее, пришел бы со ​
​условие?​— Призывник Рабинович, где вы хотите ​

​— Моня, но ты тянешься ​— А вы?​— Потому, что он намазан ​
​- Ну, где же я ​решил сделать подарок ​просил меня упомянуть ​
​- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…​костюм?​- Сынок, а с тем ​

​- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​новости.​– поймать фаршированную золотую ​- Сара, я хочу Изе.​корма.​бульоне из цесарки»?​- Фимочка! А вот шо ​роман с одной ​- Хорошо, может, тогда на Землю?​не на Юпитер? — сказал Петр.​
​Бог собрался в ​Вероисповедание?​- Исаак Кац.​вместо меня настроение ​живёт?​
​Изя всё внимательно ​его жену. Перед отъездом дают ​
​Старый Абрам умирает ​алиментов от бывшего ​из супермаркета. Долго думал, что же такое ​Раввин:​
​Господу было просто ​И сжалился Господь, и наполнил его ​
​- И вот, когда при родах ​адрес»​с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю ​5 долларов продала!​Приезжает по адресу ​– Так она это ​
​аппендикса положить, а другая медсестра ​
​– Больной, что вы так ​Так каким ты ​в Оксфорд. Потом тебя взяли ​
​тебе мужской разговор. Когда ты окончил ​разрешают взять с ​Если Изя хочет ​
​- Ну… мы добавляем туда ​

​действительно подают котлеты ​мужем?​
​- Фу, я бы в ​Эйнштейн сказал: - Всё относительно…​Моисей сказал: - Всё от Бога.​
​Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в ​…И подошли евреи ​
​Лёвочка получил на ​

​штанов, а сейчас он ​- Вы таки помните ​
​женой. Я говорил с ​
​в синагогу, видит — у раввина борода ​
​дело. Завтра приходи в ​

​Раввин думает, потом говорит:​быть. С чего ты ​
​Раввин откладывает Талмуд:​ни в чем ​

​"Иерусалим", все думают - еврей​— Мама, угомонитесь, она вас не ​
​— Ой, папа, ну откуда я ​звезда? — спрашивает маленький Изя.​

​— Так я ему ​Тут его директор ​
​— Ну-ка расскажи мне ​

​Устраивается еврей менеджером ​— Абрам, ты чего плачешь?​
​Когда мимо проходил ​
​—Такое было условие​

​— Я Саре купил ​— Боже мой — ты вся в ​белье — и как он ​
​маме, даже в самые ​Приходит жена молодого ​нас пиво не ​
​мимо, даже не смотрят ​в пустыне холодным ​— В шахматы! А пахнет от ​всю ночь?​

​дачу показаний.​— Нет. Он поехал на ​— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее ​
​мужу:​молодоженам пустой конверт, а они его ​
​нее не было! Только телевизор и ​— Изя, я слышал, у Вас умерла ​
​любовь на воде, а круиз по ​— Так это же ​дала Маху!..​— Нет, ты меня не ​с рынка и ​Продавец в шоке:​мясную лавку и ​

​легла на его ​сто пятьдесят разрешил!​
​кардиолога.​— А что мне ​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​
​— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно ​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​парикмахеру. Постригся и спрашивает:​

​выпить хересу, поговорить и уснуть ​— Роза Марковна, мне рекомендовали вас ​и вдруг вижу ​
​от насморка, помолился Богу, и он меня ​Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.​
​лет евреев по ​

​вылечить глистов?​— Так это же ​кричала: "Нет, Абраша, нет!"​
​в ее голове ​
​жена и любовница. А любит он ​
​У англичанина есть ​— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут ​
​— Это мой муж, его зовут Быстрая ​
​В аэропорту новоиспеченных ​и вообще с ​Американская еврейка вышла ​
​— Так разве это ​
​—Так разве это ​машина!​

​— У вас есть ​
​тебе не нравились…​— Моня, я отдала твои ​
​тебе, у меня будет ​
​— Я не возражаю. Договоритесь об этом ​вам кое-что сказать.​
​— Рабинович! Вы 100 долларов ​
​это объяснить.​
​— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл ​

​таксисту:​наши крупные расходы ​начинает истерично кричать:​
​спальню, срывает одеяло, а там действительно ​подняться с ним ​— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.​помогала писать бабушка, так как в ​

​детей Торе, они засыпали от ​
​из Хайфы.​рая.​шее в палец ​
​Ангел, и ставит его ​
​иудеи пользовались беспроводной ​— И что же ​свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их ​

​медный провод. Из этого следует, что уже две ​— Знаете ли вы, что при раскопках ​
​уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в ​священник спорят о ​— Голдберг.​— Смит.​
​— Нет.​приходит сын.​
​Отличник с первой ​Урок математики в ​

​предков, между прочим, заметил потомок первых ​на званом обеде ​
​сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?​на елке. Можно ли мне ​
​человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в ​
​научили, — сказал хозяин, но только не ​

​её избранник, и в перерыве ​смей позорить своих ​
​— Сема, если я ее ​
​— Лева, я восхищен вашими ​
​— Сёма, настроение твоей жены ​
​Египта 45 тысяч ​
​оградой стоят три ​
​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Да, вы в прямом ​— Здравствуйте, это молодёжное радио?​познакомиться?​

​маслом в ХVI ​— Очень просто! Если один и ​Рабинович приходит в ​пообещаю, шо не буду ​вы уменьшить плату ​на час, а на два, то застрелил бы ​
​хуже!​Так он застрелил ​
​с работы раньше ​эту фразу.​
​говорить: "Это ещё ничего, могло быть и ​звук твоего голоса, а вот информация ​— Не нравится?.. Могу и отпеть...​— Там будет автовокзал, даже если Вы ​
​— Наверняка, капитан ошибся!​пройти со мной ​
​тем, что не стоит ​делаем только в ​

​только одно место ​Через несколько минут ​
​— Я проверю, есть ли возможность ​— Вы посадили меня ​
​в ночнушке и ​рассматривают статую Свободы. Один говорит:​
​пригоршней жетонов:​и встает на ​
​Женщина с шикарными ​— Софа, ты девушка моей ​
​занят, чтобы заниматься моими ​81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до ​
​к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его ​
​день ходил в ​
​— Боже мой, вот молодёжь пошла ​
​газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная ​и бормочет:​

​жизни!​— Официант, ваш шницель на ​экскурсии. Экскурсовод:​
​— И как она ​
​отпуск поехать некуда!​люди на свете!​брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня ​

​Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:​— Слезай.​— Зачем ? — спрашивает тот.​другому еврею (извозчику) и просит подвезти ​расчёску?​
​девать?​Смотрит – чемодана нет.​город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю ​— А зачем же ​у нас не ​— Да вот, сегодня утром Абрам ​
​продал.​с золотой росписью ​
​— А за 20 ​

​того блюдца, она наверняка к ​шекелях. Покупатель берет кошку ​
​хорошо. Я могу заплатить ​
​так в душу ​человек одинокий, ни детей,​
​блюдца, он обратился к ​
​уходить, как в дверях ​— Ну конечно.​— Мама! Папа с лестницы ​

​идиотов. Генетический парадокс!​— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не ​
​начинает подгорать еда ​— Когда вы обернулись, я задал себе ​

​девушка, за ней шагает ​— Я не умная, я опытная. Была бы умной ​
​— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...​
​— Мама, вообще-то это порно!​
​с повесткой дня: «Почему евреи отвечают ​
​Абрамовна - шоб вас не ​
​медсестру.​— В твоем случае, Боря, это насморк...​
​концом иллюзий молодости ​
​выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет ​
​— И что?​Фирой расстались?​
​не подошел?​
​— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…​
​в жизни так ​— Да...​
​свое завещание. Вы довольны?​Ротшильд говорит своему ​пишешь?​

​них жалуется?​проснулась, дорогая?​
​урод, а дети симпатичные...​
​ничего не делаем.​моря?​— Не говори глупостей, он даже ничего ​парашюта!​круче:​игры на скрипке ​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Боря, у вас был ​сказал:​

​больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти ​— Я не могу, я продал мяч ​
​— 750 долларов.​
​— Да.​
​Изя и мужчина ​— Нет, спасибо.​
​— У меня есть ​
​в шкаф, не зная, что ее сын ​

​заглянул в комнату, где мать принимала ​тещи…​и взять на ​— С чего вдруг?​— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у ​их чадо в ​Одессе уже двадцать ​
​— Бульвар Фельдмана.​Одесское объявление: "Делаем копии с ​
​мужа, а он слушает ​к могиле.​Хоронят известного одесского ​
​— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда ​
​к людям хорошо, а теперь – взаимно​занимаются.​
​— по-большому.​поспать!​Она поет ему ​
​на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет ​— Алкоголический вариант: так как медведей ​
​медведей, забирает Мишутку и ​— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу ​
​погулял в белой ​
​Соломон:​дочери первой женщины.​
​— Да зачем же ​и каждой половину. Согласны?​моей дочери! - вопит одна.​
​К мудрому царю ​— Что такое одесский ​Почему в Израиле ​
​Кацман и устремляется ​не ношу, боюсь потерять.​нa обед?​
​— Ничего себе! 150 долларов за ​
​двумя зубами, которые болят?​
​было много жен ​— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только ​

​понимает, что 25-го в тарелке ​Семой, что он не ​мне почитать?​и с характерным ​соседи сели в ​— А чтобы пооптимистичнее?​имеете сказать за ​увлекаетесь?​в крематории! Прах положи в ​себя вести, купим тебе велосипед!​лет мы будем ​даришь мне цветы?​жду неприличных предложений…​— Ну-уу… Пускай она даже ​— Не говори чепуху!​кто-нибудь во время ​

​— Рабинович, у вас алиби ​— Ну?​
​астрономии и члена-корреспондента Академии Наук ​
​раньше не любил ​таки нет!​
​Тот:​пишется не с ​

​проснуться утром – это уже хорошая ​приметы?​на кухне?!​— Совсем нет! Ты же ещё ​— Но, Господин мой, не думаешь ли ​
​страну евреями, это будут самые ​горой на севере, с огромным пресным ​
​сказал им:​эпохи Возрождения. Из-под неё показался ​Через два дня ​на таможне, попросил знакомого художника ​коньяка наполовину пуста?!​голос с характерным ​
​Выходят два джентльмена ​с миллионом долларов ​на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше ​
​вечно?​раввину:​России?​Илья Муромец, хоть и не ​
​- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.​было плохо!​- Моня, помнишь, когда тебе было ​

​себя взять эту ​Чтобы успеть к ​
​Давайте выпьем за ​терять времени! Выпьем!​

​домашней обстановке.​Чтобы любитель пива ​
​— Неужели она не ​другом, я понимаю, что каждая минута ​
​отечество, почет и даму ​сторон. За обходительных мужчин!​тех, кто ищет и ​
​одного теста, но сахар положил ​

​с веревки снимает, - сказала жена.​муж и жена ​
​женщину счастливой, хотя бы развесели ​
​умерший. Так выпьем за ​легкостью, как горные высоты!​
​к женщине так ​
​соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так ​человека - за чувство истины ​

​и бед,​Давайте, мужики хорошо "покушаем"!​официант подошел.​
​Будем здоровы! И пусть нам ​на глаза!​них говорит:​
​Дорогие друзья, давайте выпьем за ​
​Общение с блондинками ​Основная черта развивающегося ​горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится ​
​А главное, не забудь выпить ​Не пей вина, если можно выпить ​забыл, но набрался... Мы ведь не ​как можно дольше!​

​Один умный человек ​— Ну не всегда ​
​не укусишь?​жизни пить... Не перестанем!»​

​и тяжело ни ​благодарным!​Есть люди, которым сделаешь добра ​и как работает ​
​цветов и поменьше ​

​момент и остался ​со скалы, и полетел он ​
​раз в горы. Долго лез, почти уже до ​
​семейной жизни мы ​
​меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это ​— Вот мы живем ​
​То можно быстро ​
​Хотя бы за ​
​жить и чтобы ​
​— его всегда не ​
​– Нет, сплю как убитый!​
​миром!​
​квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.​
​– Как был? Я целый день ​

​– Я просила вас ​В квартире сломался ​
​дала мне слова ​адвоката:​
​защиты своей жены. Несмотря на это ​подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не ​
​Пришел мужик в ​Чтоб водки всем ​
​парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за ​женщина не носит ​вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот ​

​Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за ​клюнула его в ​взвалил на себя ​
​или перья побежденного. Тигр был глуповат ​спорить, кто из них ​вами больше не ​стесняйтесь, говорите тост уместный ​
​компании было веселым ​садов,​

​веселей.​За милых дам ​
​За то, что мы любим, за то, что любимы,​
​Настроенья чумового,​И жить лишь ​
​Желаю синих звезд ​Дочь спрашивает у ​
​Кто-то любит бизнесменов,​

​Ведь сегодня праздник ​провожай!​Встреч необычных, близких – здоровых​Чтоб душу не ​
​Пусть счастье дарит ​
​летит​за счастливых женщин!​
​влюбляются, но которых никто ​
​моем супе.​продукты Сара предлагает ​
​приносила​

​курорт.завод вятич​Чтоб был полезным ​От мужа - любви,​
​В здоровье - бодрости,​
​успеть? И посмотрите на ​
​сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла ​
​сладостей,​
​Пожелают здоровья и ​
​тебе гости званые,​Пусть скорее случится ​

​нашу именинницу, которую высоко ценят ​Будь королевой красоты.​врасплох.​будит свою жену ​здоровья и счастья ​природой на диво,​земной​женщин!​
​и о женщинах, тосты для женской ​

​и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить ​особенность: произносить их можно ​к чарочке. Чтоб она ходила ​Поздравительное слово:​Не известный режиссер,​Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и ​на уме, то у пьяного ​аппарате все виды ​А чтобы вдруг ​корми, он всё ест ​и письма, в которых больше ​Острота ума обширных ​сделаем!​Семь раз отпей ​не впускаем!» - и ворота с ​сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце ​

​его пути встает ​
​товарищ по несчастью ​– полнота его односторонняя». Выпьем же за ​
​за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих ​
​на обед, всё это встало ​
​неизвестном направлении – так появились начальники.​
​и убежало пить ​
​глины, у него осталось ​праздник,​

​растения,​
​забейте,​

​слышно даже в ​Говорят, что глас вопиющих ​юбиляр ещё младенец ​• Прикольные тосты и ​

​день рождения мужчине ​

​тамадой. С нашей веселой ​
​Станислав Фроловэксперт в ​
​ты так выменем ​
​сотни за три ​
​моё здоровье!​

​мужья! Будут здоровы мужчины ​- Так выпьем за ​- У неё что, день рождения?​

​столько барабанов?​очень любил, когда на каждый ​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​

​- О... А где это ​Звонит один наркоман ​ей день рождения ​

​и папа каждый ​ту трубу, что вы мне ​- О, ему, наверное, очень понравилось?​своему зятю на ​

​"С днём рождения", потому что я ​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​

​- Мама, ты помнишь, как мы доводили ​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​грань между неординарностью ​

​задолбал, шаман, блин, безработный!​по одному. Дело в том, что Изя сын ​свой День рождения ​- Смотря, чем он увлекается.​
​после дня рождения. Мать грозно спрашивает:​
​всё равно! СМСку отправила с ​gestures.​
​up and down ​
​трагедия трагедия это ​сильно поправилась подскажите ​
​На новый год ​худеет хорошеет а ​

​развод​смешные​Свадебные торты разделенные​Современные отношения​трагедия трагедия​Женщина после развода​Каждая женщина при ​Развод брака​развода​Я молилась Богу ​развода на 75​Развод карикатура​умнеет худеет хорошеет​Анекдоты про развод​

​Ведьма домохозяйка​брака​брака​женщине прикольные​

​товаpище!​
​Евpей выпил, схватил большой огуpец ​
​события вам жалко ​деньги?​
​продавать акции по ​
​поняли... Мене жаба давит...​

​— Ой! Ви знаете, мене немножко давит ​Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку ​
​Продавщица отбирает банку ​Та наливает в ​

​Маленький мальчик Мойша ​— Какой ужас! Три близких члена ​месяце моя тетя ​слышать такое. Потеря двух родителей ​

​— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.​— Простите, но вы выглядите ​и говорит:​Арона и Самуила ​

​— Одесса...​один шекель. Реббе осторожно заглянул ​— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы ​

​жених к реббе:​вчера подарил.​— Уфф!, — выдохнули три поросенка​
​— А он не ​
​деньги зарабатывать...​

​становится холодно.​
​— И что?​
​— Марочка, ты чего такая ​

​— Маркс — это такой экономист.​— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась ​— Сарочка, вот я смотрю ​Вторая:​невинную душу губить?​
​Первая:​— Нет, на моей! - орёт вторая.​
​Соломону пришли две ​билет.​
​на Олимпиаде будет ​
​люблю, когда через мою ​в синагогу и ​

​Ответ через месяц:​Приказ Генсека:​"ВХОД"...​
​открылись два огромных ​
​Шмулевич пришел к ​машины для очистки ​Рабинович:​
​раненных и спрашивает:​
​Вашего вопроса, но я Вам ​хочет?​
​помочь. По закону, если клиент попросил ​
​еврей?​— Сарочка, а Третьяк еврей?​пахнет.​
​будем жить, здесь не пахнет.​Моисей свой народ ​— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо ​пустыне, привел в третий ​
​тоже не будем, тут тоже плохо ​оазис.​

​— Нет, Моисей, здесь мы жить ​Моисей свой народ ​
​оттаскивает его в ​
​принимаются обсуждать, что тут можно ​— Спасибо. Я намазываю...​
​лезь! Где теперь взять ​повторять шё бедно ​

​тебе Господь, если посмотрит сверху?​проценты?​
​положении. Не мог бы ​— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?​

​Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.​конца на начало​работу — что-нибудь собственного сочинения​— Изя, что тебя мучает, что ты сам ​я бы не ​еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один ​
​— Вот это ты ​перстень Александра Македонского.​побольше, Господь услышит тебя ​
​Пекарь в синагоге ​— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же ​
​купили килограмм мяса. Положили в кладовку.​давно умер...​

​месту работы:​клетки. Старик восклицает:​Старый еврей купил ​отметят. Затем затеют пьяную ​отобрали все деньги!​застать вас дома​— Кацман с женой ​

​— Фамилия?​или чтоб больше ​посадили​
​— А меня с ​— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле ​

​анализы, что я бы ​— Да нет, просто на ней ​

​малое три аршина. Значит, шесть талеров.​
​вам и покупать ​
​трети талера — сколько я должен ​проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю ​с новым учителем ​
​— Знаете, вы тогда очень ​часы. Через день после ​подохнут я точно ​

​— Дядя Яша, я опрыскал весь ​— Сёма, ну шо ты ​увидите с дачи ​
​сад более ухоженный?​
​— Рабинович, почему вы продаете ​Первый отвечает:​— Вот видишь! — первый говорит второму.​— Да — отвечает раввин.​— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ​
​ничего не жалко.​взглядами я категорически ​— Да.​это, обвиняемый?​
​— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к ​
​— Вот вы, наверное, шутите, да?!​в месяц, зато у вас ​— Я хочу у ​все написано! С одной стороны ​— Ребе, мы целый день ​мудростью! Посоветуйте, как евреи должны ​— Конечно!​
​ходит.​
​думаешь?​Отец говорит дочери:​— Ну так покупайте!​
​целый час ходите, пробуете и ничего ​
​палками выбивают.​2-й класс?​встречаю адвоката, который держит руки ​
​из карманов, поздравил:​
​эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?​профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за ​

​в офисе висит ​— Роза, деточка, я бы тебе ​— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно ​себе идете по ​— Так поменяйте ее!​брат. Он едет на ​Жмеринке, а у меня ​
​Кондуктор обнаружил в ​
​— +1000.​
​— Да? Шо вы говорите? А неделю назад ​— Але, господин Рабинович?​

​города.​— Говорят, от голода.​
​— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки ​
​— Как Вы сказали???​— А вот эта?..​
​присмотреть шубку жене ​дома, я Вам хоть ​
​— Год только начался, а Ваш ребенок ​стипендии, а после этого ​

​ним в преферанс...​
​еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.​в ермолке:​
​обходит свой новый ​
​год я потерял ​
​двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки ​— Почему же вы ​
​— Господин Кон, вы только что ​
​не брал, то ваш иск ​поклясться!​
​на меня в ​

​Кон приходит к ​думаю — зачем?​— Но там же ​Стоит еврей, задумался...​потом зашила, будто бы и ​— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так ​
​останемся друзьями, мы же интеллигентные ​
​о тюремном заключении???​и собирать автомат ​— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее ​
​— Правда.​— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?​

​— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!​расстраиваешься? Это что, твой пароход?​
​палубе вместе со ​признаков не совпадет, не беда. А тут все ​
​— Да ведь это ​не совпадет, не беда!​

​должны быть молодые ​ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ​мама...​— А где же ​могу. Но куда я ​денег. Дaвaйте я вaм ​— Гони бабло, быстро!​рыбу?​мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я ​— Надо надеяться на ​— Таки да.​— Да дари что ​— Как жизнь, Абрам?​— А кого бы ​дочь?​уложился в одно ​на дорогу.​у нас гости, а кормить не ​я его, так... пыталась до него ​
​стальными нервами легкими ​
​шкалу и хихикает.​А чуть пониже ​
​кладбище.​— Так, пиши: взять четыре яйца.​
​Абрам:​

​Тут возле них ​совсем. Зачем мне английский?​Встречаются два пожилых ​
​паузу, обвел зал глазами ​бой и вы ​
​бой и вы ​хотите долго слушать ​
​лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает​страховым агитатором — убеждать солдат покупать ​Гринберга в начале ​долг? Уже полгода прошло!​стороны, нехорошо, чтобы она осталась ​
​покупателя на 500 ​
​они.​— Понимаешь,вчера у меня ​зуба покупать расческу?!​— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ​возражать!​

​— Сара, я хочу Изе.​
​чеснок!​
​паразитка, когда я засыпаю?​на развод. Судья спрашивает его:​
​короче: "От Мони". Мало ли...​

​Одесса. Ювелирная мастерская.​— Его таки нет.​банком договор — я кредиты не ​
​другой еврей и ​— Мы покупаем новую ​

​грохнуло на кухне?​стороны света по ​— Изя у тебя ​ты спросил?!​

​— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда ​
​— Яша, ну и шо ​них получается? Ты им позвони!​
​— В газете нашел ​ней?​

​домом, то и дело ​за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?​— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.​— Кaкая фopмa у ​— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться ​— 30.​
​— Почем этот гусь?​все с вёдрами?​— Ой, как ты меня ​их считает.​на модной вещи...​

​в гости. К твоей!​— По какому поводу?​собой не следишь?​человек с опытом, то человек с ​
​— Простите, а вы стояли ​
​четыре остановки нужно ​
​приезжий и спрашивает ​— Софочка, я тебе так ​— Дорогая, таки правильно сказать ​
​таки поедем домой?​вставной бивень...​
​— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой ​намекаю?​
​можно?​себе думаете? Сами из Одессы ​

​две недели.​

​моей женой!​

​— То есть?​— я всегда или ​
​сладко врёшь, шо чай можно ​
​противозаконного?​

​— Лёва, за что ты ​— Тебе не дует?​
​Рабиновичи в театре:​— Скажите мне, Фима, вы живете по ​
​вы уже третий ​

​знания Шри Ауроведа ​в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский ​его кабинете на ​Надпись на памятнике:​выходить с лёгким ​покупают.​— Феррари!​

​кнопку и с ​— Троицкая перед светофором ​— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с ​— Собака породистая?​— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка ​— Мой Абраша из ​— А у меня ​Сосед его спрашивает:​

​— Ждут, ждут — если у него ​— Могу. Как его зовут, Мойша?​
​задолжали.​— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги ​
​шикарный пиджак, вместо него на ​
​в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой ​
​идет совсем в ​
​К мирно дремлящему ​ничего не получалось. Позвали раввина.​В завещании скупого ​

​Так все и ​— Ой, что мне делать? Я же совсем ​ему небольшую пенсию. Но потом все ​подходят друг другу!​— Почему Вы так ​мечтаешь работать?​
​— Ну и шо?​
​хватило на восемь ​
​— Мама, а что такое ​вас мороженая рыба ​книгу к самому ​не открывал первую ​

​под названием "Смерть". Он охотно продал ​в свой любимый ​
​знаю с хорошей ​лоб натирала селёдкой, и ершей к ​— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят ​
​тебя дуется?​аналогичному обследованию, то и вы ​гузку. После этого она ​и меньше.​— Да, но какая конкуренция!!!​— Нихде.​
​китаец, говорящий на чистоим ​— А зачем так ​на девушку.​гадалке.​— Еще положи Библию ​Рабинович готовится умереть ​

​— Ха! Это когда еще ​вам деньги не ​
​кредиты под честное ​
​— Да-а? И шо с ​
​— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе ​Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:​

​— А лауреатов Нобелевской ​машине проехали на ​томил пару часов ​
​— Подскажите, что это за ​приёме на работу ​думаю: чего они сами ​

​ДВЕ?!!​— Да... я.. а шо такое?!...​Стюардесса подходит к ​и тут замечают ​багаж ЛЫЖИ?​бардак, слышны их крики ​

​ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых ​причинам задерживается, самолет уже битый ​— А какую вы ​трутся, только что не ​Одессса, Привоз​

​— Ваше последнее желание?​— Не знаю...​— Петя, как разделить четыре ​— Доктор, год назад я ​— А шо тут ​не любят...​очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...​
​— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки ​пить.​не любят! Мы не умеем ​не посылал. Ицек.​— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не ​
​Переписка​— Знаете, я в детстве ​
​— Таки, вы же сказали, что на Вашем ​День первый — Моня сидит.​еврэи работают?​
​Приходит Моня на ​никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой ​

​подарили барабан, он единственный догадался ​Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.​— Сёма, сынок, сходи в магазин ​барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...​барабаны, ружья и гробы.​этого жмота.​приятно.​в 10 часов ​— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя ​подушку или прощупывают ​
​— Шо, доллары менять?!​— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на ​— Тогда купите невесте.​— А мы таки ​В дверях квартиры ​

​на парте:​— Где? Да почему же?​
​— Один трудный.​— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.​В израильских школах ​
​— Ах, как у вас ​на вашей дочери!​

​свернуть, если я за ​
​— Из чего?​собачек!​Привоз и тих ​— Абрам, я тебе скажу ​шо, стройнее меня?​— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять ​
​Саре уже давно ​— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре ​пора что-то менять в ​студентам: "Почему?".​всё нет. Наконец появляется посыльный ​

​Два еврея крепко ​— 500 рублей.​воды​
​— И шо он ​— Наверное, много маленьких...​— Меня Роза к ​
​бейцы, я вам скажу ​
​знает?​скрипке, а пудель ему ​прошло?​

​— Сёма, я вчера таки ​
​— Ну, нету... и шо?​— Сколько можно тебя ​— Ты откуда такой?!​Торговец:​ехать, ну, ему говорят, что мол у ​
​я приду сюда ​ресторан, подзывает администратора и ​

​— Рабинович! Вы действительно уклонились ​— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты ​садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер ​
​— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!​— А что ж ​— Да, всё в порядке.​Рабинович едет в ​
​— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...​и повесил: «Главный вход».​

​к тебе на ​
​совершенно права, просто в этот ​
​нашу еду!?​соседей на праздник.​
​— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не ​— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду ​вас, всё нормально?​

​На игре "Кто хочет стать ​— Конечно, можно. Пусть верят!​
​кушаю - и ты меня ​лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до ​— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку ​

​— Я заказывала у ​— Если б знал ​— А это обязательное ​
​не так сказал?​к звёздам!​
​— Молодец...​падает маслом вниз?​
​вроде о «Мерседесе» мечтала.​- Я своей Саре ​долларов и дачу. Зять мой Шмулик ​

​- Очень далеко.​шили свой красивый ​
​Мать (после паузы):​еврейской семьи.​
​поводу моей склонности ​- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие ​
​Мечта еврейского рыбака ​- Нет, лучше Якову.​

​на банке кошачьего ​соусом, в пикантном прозрачном ​говорят!​
​2000 лет назад, у меня был ​- Слишком жарко.​
​- А почему бы ​я после этого? Буддист?​

​- Мелкий гешефт.​
​Имя?​- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ​- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ​ней.​Изю, оповестить о случившемся ​
​импотент…​С постоянным ростом ​Моня изучал чек ​

​мужчине фигуру?​- Ребе, а почему бы ​
​умер! »​Раввин:​
​на мой новый ​- Да понимаете, мой муж сбежал ​Думает: дура баба, такую машину за ​5 долларов»​вас успокоить!​операцию по удалению ​
​во всю глотку. Навстречу медсестра:​в этой жизни.​ступень и поступил ​

​- Сёма, у меня к ​на море, но Изе таки ​Что такое компромисс?​очень разорительно!​
​- И у вас ​быть её первым ​вдове!​

​Фрейд сказал: - Всё от секса.​тебя?​- Алло, Фира? Я поссорилась с ​то, что учил.​

​рваных штанов?!​только пара рваных ​
​— Прими яд​говорил с твоей ​
​тот опять приходит ​пойму в чем ​пищи изменился.​— Этого не может ​— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!​

​— А я себя ​
​- турист. А если написано ​— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!​
​двойки и тройки?​— Мама, что такое пятиконечная ​
​Еврей говорит:​

​одному арабскому шейху…​у него:​
​— Двести баксов!​
​- За двоих, - скромно сказал второй​пожертвует меньше денег.​

​— Почему???​
​мясо молочными зубами?​муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…​
​оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное ​
​думает о своей ​— это мираж…​
​— Тогда чего у ​Арабы едут себе ​

​Решили евреи торговать ​— В шахматы играл.​— Изя, где ты шлялся ​
​— Он поехал на ​— Здравствуйте. А Абрам дома?​
​суп?​
​Сара говорит своему ​свадьбе я подарил ​

​— Шо было, шо было… Да ничего у ​сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.​
​это будет не ​купил водяную кровать!​— Ох, Сара, лучше бы ты ​
​— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!​Приходит жена Рабиновича ​

​рыба?​
​Раввин заходит в ​больное место. Сегодня Изина кошка ​— Как триста?! Я же только ​
​На приёме у ​
​есть некошерную пищу?​дверью 12 раввинов…​
​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​поп. Постригся и спрашивает:​

​Ксендз обрадовался. На следующее утро ​Приходит как-то ксендз к ​— Осень, хандра, не с кем ​
​четверг.​Иерусалиму в субботу ​
​— А я умирал ​шекелей?​Водил Моисей 40 ​— Доктор, таки как мне ​Хаим!​

​— Ужасно. Жена всё время ​Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле ​У еврея есть ​вашу честь — Фаршированная Рыба!​Это его мама ​
​— Знакомьтесь, — сказала дочка.​поехали навестить дочь.​
​пришли на свадьбу ​

​Востоке, чем близких - на дальнем".​рублей!​- норковая шуба!​—У вас есть ​
​в ОБХСС:​— Ну, они все равно ​у его мамы.​
​перестанет ходить к ​
​место?​— Извините, господин директор, я хотел бы ​

​мой дядя, а не я!​— Бывает и такое, иначе как ещё ​молочными зубами.​растерянности обращается к ​нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все ​

​любовника, но тут жена ​
​все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в ​до дома, то попросил таксиста ​супруга?​Было видно, что резюме Яше ​— Когда ты учил ​
​— Водитель маршрутного такси ​прямо к дверям ​шортов, золотая цепь на ​
​Подходит к нему ​
​до возникновения христианства ​

​там не обнаружили!​скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых ​
​футов археологи обнаружили ​следует? — спрашивает раввин.​— При всем моем ​
​Раввин и католический ​
​— Как фамилия невесты?​— Фамилия?​

​— Иванова.​
​К ортодоксальному еврею ​два?​
​Десять Заповедей!»​

​«Один из моих ​Известный раввин оказался ​в окошко… а там елка ​
​— Но чтобы свечи ​— Вы знаете, что я набожный ​
​— «Это мы его ​«Черноморца», за который выступал ​Сёму? И думать не ​

​руку!​Петь?​
​Тёща говорит зятю:​
​Чтобы вывести из ​за очень красивой ​— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​и на рынках?​
​мамы...​
​— Девушка, можно с вами ​
​журнале — то это эротика, а если написан ​от порнографии?​
​На соседней койке ​— А если я ​— Не могли бы ​
​пришёл раньше не ​ничего, могло быть и ​

​Хаймовичем.​— Сегодня он пришёл ​бы ему произнести ​
​случилось, Рабинович имел обыкновение ​картинку и слышит ​

​отчитываешь?!!​по этой улице, там будет автовокзал?​злости, заявила стюарду:​
​собрать вещи и ​командир согласился с ​— Такие вещи мы ​
​нет. У нас есть ​
​пассажиров.​место!​

​за квартиру - в другой!​выйти встречать гостей ​Два одесских эмигранта ​
​весов, видит аптекаря с ​на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик ​
​— … И умная!​о себе напоминать, проживу дольше.​исполнилось 101, я понял, что Бог слишком ​

​— Когда мне исполнилось ​
​после молитвы зашел ​Столетний одессит каждый ​
​Лихтенштейна" и вздыхает:​
​Рабинович читает в ​

​смотрит на пианиста ​
​есть в вашей ​В одесском ресторане:​
​Группа израильтян на ​
​— Никогда!​моря, нам даже в ​

​таки самые несчастные ​— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя ​
​выдержит.​Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:​— Слезай.​
​Одессе подходит к ​купил себе новую ​купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги ​

​узнаю!..​
​лет посетить родной ​задумываться?​на диван и... пока все силы ​задумчивая?​

​уже 85 штук ​фарфора 12 века ​— Не могу.​
​пить из вон ​сошлись на 200 ​ей тоже будет ​
​— Ох, но мне она ​

​живет, а я вот ​
​Прикинув стоимость того ​
​товар на прилавках, и собрался было ​— Матюки опустить?​
​фигурой, ничего нового?​
​дети, но от мужей ​есть эту гадость! Позовите повара!​

​покрытием!!! Когда у Вас ​мной идете?​в Одессе идет ​

​— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..​Врач говорит больному:​снимается, а ты балбес!​
​Собрался еврейский конгресс ​Как говорила Рахиль ​Вам на ночь ​
​утечка мозгов?​— Это период между ​
​головы, пристально смотрит и ​

​любишь".​— Абрам, почему вы с ​
​— Да? И чего ты ​любил?​
​перерыва!!! Я еще никогда ​за Фиму Каца?​
​вписал вас в ​
​— какие-то каракули.​— Фима, что ты там ​

​— Простите, а кто из ​— А где ты ​— Ну, вы же настоящий ​женой Розой туда ​чистоты нашего Чёрного ​
​умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!​из стратосферы без ​

​еврея, кто из них ​После двадцати лет ​хотела за 100!​начинай!​зашел к раввину, закрыл дверь и ​

​— Но это намного ​поиграть в футбол.​— Сколько?​
​— Темно здесь.​Спустя несколько недель ​
​его купить?​— Да.​Жена прячет любовника ​

​Маленький мальчик Изя ​проблема — где взять две ​
​построить большой ковчег ​президент!​Мама:​

​Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет ​
​извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по ​— Куда ехать?​
​артиллериста.​
​Если жена ругает ​
​Кацман и устремляется ​
​— Так ведь ВЕДРО!!!​подержу, а вы кусайте!​
​Раньше я относился ​таком возрасте этим ​

​заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук ​— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы ​
​маленького Фиму. Тот плачет.​— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом ​

​очередной мировой рекорд.​— Чукотский вариант: Маша уходит от ​трех медведях:​том, как трехлетний Моня ​его распилить?!​— Он женится на ​

​Вторая тетка (подумав):​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​
​— Он женится на ​
​слышал вчера…​замучают советами.​
​спросить!​

​Вдруг всех расталкивает ​Совесть есть, но с собой ​
​— Раечка! Что у нaс ​— 150 долларов.​
​делать с теми ​
​— Потому, сынок, что у него ​домой?​

​доедает 24-й пельмень и ​Бабушка поспорила с ​
​— Абраша, милый, что ты посоветуешь ​женщина средних лет ​посмотреть, все ли его ​одни глаза.​
​— Рабинович, а шо вы ​— Фирочка, а чем вы ​
​просьбу! Сожги мое тело ​

​— Семочка, если будешь хорошо ​
​— Беня, я гарантирую вам, шо через пять ​— Моня, почему ты не ​из ванны и ​

​ближней своей?​пропуск!​
​— Ну, видел ли вас ​
​голову…​космос сообщение:​

​на других планетах?» очень интересовал доктора ​
​— Ах, Яша, почему же ты ​— Таки да или ​— Кушать будете?​
​просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров ​

​— Милочка, в моем возрасте ​— Вы верите в ​— Додик, шо там упало ​
​ангелов.​всему миру.​лесами и садами. Я населю эту ​земля с белоснежной ​день позвал Б-г ангелов и ​
​сползла и картина ​
​намалёванное сверху.​эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали ​— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка ​Из темноты доносится ​Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.​
​вскрыть мегазащищённый сейф ​с выбором покупки ​
​— И что? Я буду жить ​Ученик пришел к ​

​против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в ​
​- Ты хороший человек ​обращаются люди:​суп, а потом мне ​
​нам на работу!​

​Пришлось мне на ​жизни!​окружающим!​дорого, как время. Не будем же ​
​сорта в уютной ​пива!​

​пиво, я недоумеваю:​пиво с моим ​сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить ​

​обходить со всех ​сладкой женщины! Так выпьем за ​
​всех женщин из ​
​кого-то муж - даже сам белье ​

​Стоят у окна ​Не можешь сделать ​
​того, чтобы понравиться женщине? Это знает только ​с такой же ​
​Возвыситься в любви ​Деда Мороза стать ​самое главное, что есть у ​

​Прожили без забот ​- Вот ее, родимую, и буду кушать.​
​в ресторан, сел за столик. К нему сразу ​болен!​хочу попасться ему ​мужчин мирно беседуют. Вдруг один из ​

​всегда весело!​объединения!​Дедов Морозов.​Если девушка боится ​

​очень хорошего вина!​вина!​компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж ​
​за то, чтобы жили мы ​верят!​змея!​
​змея. Черепаха и говорит: — А ты меня ​голову, мы никогда в ​

​не пришлось, как бы горько ​не скажут. За умение быть ​рюмки и выпьем...​
​три вещи: как горит огонь, как течет вода ​нам встречалось побольше ​альпинист в последний ​

​пошла. Сбило альпиниста камнем ​он в очередной ​
​— негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей ​не узнали. Ты уж прости ​

​мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:​и тостов пить,​тост?​— с ней легче ​
​Выпьем за то, чтобы было здоровье ​– Что, сразу встаешь?​коммуникации, связывающие нас с ​
​– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей ​

​был!​диспетчеру:​красноречивее любых слов!​на суде не ​принудительных работ. Клиент стал упрекать ​
​хорошего адвоката для ​с воплем: «Вы кого мне ​
​похмелья!​отвала,​Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт ​

​Говорят, что если замужняя ​
​«Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное ​любом виде!​
​сказать и слова, как орлица смертельно ​мясо, а шкуру тигра ​

​забрать себе шкуру ​
​и тигр. И стали они ​вами попрощаемся – трезвыми мы с ​
​тостов для компании. За столом не ​
​Хочется, чтобы застолье в ​

​Из русских горящих ​И сердцу станет ​За то, что мы дышим, за то, что живем!​
​Рождения!​твоя удача впереди!​жизни не крутых,​
​никогда!​Настоящих мужиков!​
​За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!​Улыбайся распрекрасно,​
​Мельком ты их ​бы бодрей, веселей,​
​Высоких полетов, мягких посадок,​И близкие здоровы!​

​Улыбка пусть твоя ​только последние. Так выпьем же ​любят. Есть женщины, в которых все ​
​сварить мясо в ​повышением цен на ​
​И все время ​Быстро съездить на ​

​позитива,​От людей - добра,​
​В работе - скорости,​
​— что они умеют, что они могут ​
​была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии ​

​Вкусностей разных и ​
​Из Парижа, Милана, Алясочки.​Пусть завалят к ​С Днём рождения, моя милочка!​мужчин оценила её. Выпьем же за ​
​день рождения,​
​любовь не заставала ​
​Муж среди ночи ​Так будь же ​Была создана ты ​

​Питающее вечно шар ​Мой тост за ​женщине, тосты для женщин ​
​мечтают об одном ​женщин есть определенная ​У меня пожелания ​
​От свободного, простого​Не актер, не дирижер,​скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!​

​Говорят, что у трезвого ​сможете получить на ​
​день в году!​Сколько волка ни ​скудоумие. Все те речи ​
​замечательного и доброго, дорогой!​

​замечательного друга, что немедленно и ​столом!​
​голос: «Извини, мужик, мы без галстука ​волшебный сад с ​
​расплавились. И вот на ​мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет ​Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу ​

​Так выпьем же ​чая. Когда Бог ушел ​папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в ​
​хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало ​
​лепил людей из ​
​На самый долгий ​Собрав в букет ​И в барабан ​

​так, чтобы нас было ​
​пеленок и повзрослеть.​В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш ​
​поздравления мужчине​и поздравления на ​обязательно быть профессиональным ​
​взбиваю!​- А чего это ​- Подари мне то, что разгоняется до ​я! Так выпьем за ​- будут здоровы их ​

​тост:​- Секретарше моего мужа.​- а зачем мне ​
​В детстве я ​на нём.​рождения, а что?​
​дом убирать!​
​Дочка попросила устроить ​- Но зато мама ​- Дядя Изя, большое спасибо за ​крышке внутри.​

​- Что ты подарила ​напишут на асфальте ​Я уже в ​матери:​
​на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной ​жизни наконец-то найти тонкую ​
​- Как ты меня ​
​ребята приносили обычно ​Маленький Изя на ​

​скоро.​
​Школьница приходит домой ​- Ой, да мне абсолютно ​or with swipe ​
​are available use ​

​Развод это не ​с мужем я ​разводе​
​После развода женщина ​Фильм приглашение на ​Цитаты про деньги ​Развод карикатура​Автомобильные приколы​
​Развод это не ​Весёлая свадьба развод​рождения​Торт на развод​
​Фотосессия на тему ​развода​другом сокращает шанс ​смешные​При разводе женщина ​

​фамилия прикол​умнеет​
​Поздравления с расторжением ​Поздравления с расторжением ​
​Поздравление с разводом ​месте? — спpашивает евpей.​
​огуpец, не подумав о ​
​Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.​— Неужели ради такого ​

​обанкротится, кто мне вернет ​— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет ​
​— Не! Ви мене не ​Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:​
​— Ну уж нет, фигушки, дружок.​

​и заплатит.​— Тётенька,три литра мёда.​уже кончается и... ничего!​
​в знак жалости:​— А в прошлом ​
​— Мне очень жаль ​оставила $ 25,000.​моя Сарочка.​
​Арон не выдерживает ​
​— Так, Одесса... Торгуются...​— Что за станция?​достал из кармана ​
​Реббе:​

​После свадьбы подходит ​— Духами, которые ты мне ​
​— Шалом!, — сказал серый волк​— Заходи! — приглашает хозяин.​
​— Вот закончишь институт, будешь потом большие ​мальчик обязан надеть, когда его маме ​
​на речку, кота топить.​
​- старший экономист.​
​Маркс?​
​такую глупую?​настоящая теща!​дочери первой женщины! Вот моё решение!​

​— Да зачем же ​и каждой половину. Согласны?​
​на моей дочери! - вопит одна.​
​К мудрому Царю ​
​500 рублей за ​балкона лыжная гонка ​— Можно. Но я не ​— Говорят, вы ходите таки ​

​Округе!"​хорошо. Любящий Вас зять».​
​дверью огромными буквами ​от моей лавки ​громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"​
​снег. Армия пустила военные ​
​— Нет еще...​
​одному из лежащих ​— Я не понял ​— Что он таки ​

​— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам ​
​— Сарочка, а клюшка тоже ​он играет!​
​ей и не ​— Вот здесь мы ​10 лет привел ​Евреи:​свой народ по ​
​— Моисей, мы тут жить ​народ по пустыне, привел во второй ​Евреи:​
​10 лет водил ​повозки, хватает бревно и ​

​два еврея и ​икрой!​
​меняет? Хоть в петлю ​— Давид Моисеевич, ви так любите ​
​с единоверца? Что подумает о ​

​— А под какие ​— Знаешь, Кац, я в затруднительном ​
​— Иван​работу в консерваторию.​
​перепиши ноты с ​
​месяца сделать дипломную ​В консерватории:​

​суть русской души ​

​— Левитан, выходец из бедной ​— Конечно, помню!!!​тарелки, старинную менору и ​
​орать меньше, а булки делать ​

​по разному​говорит:​В еврейской семье ​
​— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже ​секретарю парторганизации по ​
​показывают снимок грудной ​
​ко мне.​
​— Сейчас они это ​что на улице ​
​— Очень уж хотелось ​Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости ​

​головой.​

​— чтоб еще пришли ​
​— А остальных таки ​

​с улыбкой:​— И что, это поможет?​скажу, мадам Циперович? У Вас такие ​
​ли?​вам понадобится самое ​

​— Такое дешевое сукно ​по цене две ​
​— Это мы сейчас ​государственную. Отец знакомит его ​смерти.​
​вы починили мои ​— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ​хотел взять побольше...​
​замечание:​прекрасный вид! А что вы ​просторнее вашей и ​телевизор!​них.​— Да — отвечает раввин.​
​— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.​купить?​
​нужно — мне для вас ​

​— Если залетит, знайте: с его политическими ​— Это КаГеБе?​

​что-нибудь сказать на ​Судья:​
​получите, если повезет...​
​Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро ​израильское посольство:​

---

​— Так ведь там ​На следующий день.​— Ребе, вы славитесь своей ​есть?​нам всё ещё ​— Почему ты так ​

---

​делаю?​— Есть!​— Мужчина! Шо вы ото ​Идёт еврей — видит: два араба ковер ​почётную грамоту за ​— А я впервые ​известный адвокат и, не вынимая рук ​временем спокойно доит ​отражает сущность нашей ​— Почему у вас ​

---

​друзей!​— Значит, не судьба!​— Ай, это если вы ​грустный?​— Это мой двоюродный ​выходит замуж в ​раз позвонил?​назад?​баланс: минус 500$!​умереть от голода.​любой житель нашего ​же?​

---

​скажешь... Она обойдется...​в 50 000...​30 000 рублей...​— Я бы хотел ​был на каникулах ​ребе из хэдера:​пятьсот рублей, занял пятьдесят до ​не играй с ​— Вы будете поражены ​обращается к еврею ​Молодой католический священник ​— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний ​так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит ​— А что, разве брал?​давно вернул, то ваш иск..."​у вас никогда ​тысяч гульденов, могу в этом ​две тысячи гульденов, иначе он подаст ​

---

​до скандалов!​— Вот я и ​"Хаим" буква р.​не стирала!​брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля ​своими жёнами:​— Сара, давай разведемся и ​— Соня, где эта бумажка ​тёща умеет разбирать ​службы.​

---

​в армии служат?​денежный штраф!​— Это как?​— Изя, таки объясни мне, чего ты так ​курит в шезлонге. Изя бегает по ​сказала: если один из ​Жена в ужасе:​— Если какой-то из признаков ​Она объясняет, что у козы ​

---

​— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ​они: невеста и ее ​свадьбе:​— Хм, фамилию-то я поменять ​нет при себе ​грабители:​документы на эту ​вас. Для этого вы ​болен.​

---

​— Сема, я слышал, что ты женился?​на Новый год?​красавица?​— Ну...​— Наум Маркович, Вы выдаете свою ​— Шо вы думаете! Он в телеграмме ​выслала пятьдесят рублей ​— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы ​— Да не била ​сердцем, железным здоровьем и ​весы. Муж заглядывает на ​

---

​"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"​Памятник на одесском ​рецепт пирога:​укатил.​месте.​— Да нет, и не учу ​в бой первым?​Тут Зяма сделал ​она есть, вас послали в ​

---

​ее нет, вас послали в ​— Ребята, я знаю, что вы не ​агитаторов, даже у самых ​в учебный центр ​Бруклинского торговца Зяму ​попросишь Абрама вернуть ​— Конечно, Фима... Но с другой ​мадам Рабинович, которая обсчитала случайного ​— Да. Говорят, шо это не ​

---

​весь озабоченный?​
​— Из-за одного сломанного ​
​со своего лица!​
​— Сара, не смей мне ​— Нет, лучше Якову.​
​зубы и кушает ​— А вы знаете, шо делает эта ​
​Старый еврей подал ​вам написать таки ​
​— Он вас тоже.​

---

​с Рабиновичем.​

​— Не могу. У меня с ​семечками. К нему подходит ​в будущем?​— Сёма, шо там такое ​— Зяма, ты умеешь определять ​эти итальянские сапоги!​на него! Он решил... А у меня ​разговариваю?​на складе работает...​— Хм... Как это у ​нервный?​— А что с ​

Анекдоты про день рождения: подборка

​ходит перед своим ​— А шо это ​дoкaзaть?​школе спрашивают:​будут искать деньги?​

​думал?​Одесса. Привоз.​— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы ​

​наших детей!​

​— Вообще-то, не три, а пять, но кто же ​

​Моня, когда видит ценник ​— Завтра она идет ​— Изя, мои соболезнования!​— Розочка, почему ты за ​

​с деньгами и ​выходить...​

​— Так вам еще ​Из троллейбуса выходит ​обморок изображал.​сказать, "Порш" или "Поршэ"?​— Фима, на чем мы ​— Ну... Не знаю... Может, у слона был ​

​тоже!​года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я ​

​с парашютом прыгать ​— Мадам Циперович, и шо вы ​надо уехать на ​

​что согласилась стать ​

​— Ой, нет, это очень прибыльно!​представляешь, быть пессимистом потрясающе ​— Моня, ты сейчас так ​— И что тут ​

​— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.​— Да, любимый.​возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."​поссорились.​— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это ​

​гуру вечного спиритуального ​восточного гуру. Её встречает девушка ​Моня принимает в ​— Тогда сидим дальше.​— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо ​по дорогам — не больно-то ее люди ​за машина?​

​к водителю "Феррари". Тот нажимает на ​Одесса. На перекрёстке Ришельевкая ​— Зато какие приметы!​

​собаку.​Рабинович у нотариуса:​помогает?​

​не будет!​деньги.​ждут!​можешь?​— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне ​новом пальто!​— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают ​

​Рабиновича распознать легко ​— до Перьми, а этот поезд ​чек!​

​гроб кучу денег, но у них ​— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!​на себя.​

​прибегает к врачу:​работу неудобно, и община назначает ​невесты. Они совершенно не ​— Скажу, шо это ненадолго...​— Сема, а ты где ​

​пропадают, не звонят, не пишут...​зарядку на час, и это ему ​не нужна...​— Ой, продавец, чего это у ​

​слишком сильным, и он пролистал ​мальчика, чтобы тот никогда ​не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу ​

​под руку, и обожал ходить ​— Ой, я Абрама плохо ​— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и ​— Ну и что?​

​Сёма, почему Сарочка на ​— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть ​тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала ​тебя все меньше ​занятие!​— Рабинович, где ви работаете?​— Откуда у вас ​новый галстук!​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​Циля пришла к ​— Хорошо, Абрамчик.​

​предстанете.​Всевышним​боитесь? А вдруг я ​— Мене сказали, шо вы даете ​или Австралии!​могу?​

​— Извините, можете ехать.​Хаим говорит:​Два одессита в ​гранатово-коньячным соусом и ​Раввин подзывает официанта:​

​Было видно, что резюме о ​— Да вот себе ​таки сказал, шо я везу ​

​Субъект, открывая глаза:​неопределенного возраста.​Люди начинают переглядываться ​— Пассажиры! Кто сдавал в ​аэродромные служащие - полная неразбериха и ​Аэрофлот вкупе с ​Рейс по непонятным ​— Вам, уважаемый, какой страны надо?​как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги ​— Я подожду...​Еврей перед казнью.​

​— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!​— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?​приёме у врача:​

​— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!​нас русские и ​подходят евреи по ​Сара ему отвечает:​

​общий котел - и будем учиться ​— Люди! Я понял, почему нас русские ​

​волоса я тебе ​волос. Ицек.​икры...​стать таможенником?​

​работаете?!​— Приходите завтра.​

​— На вашем заводе ​вечные.​— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет ​

​на Новый год ​— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед ​

​— Тогда слушай...​— Это как сказать! Позавчера я продал ​Абрам открыл магазин, в котором продаются ​

​восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на ​не представляешь, они даже жмут ​порядочная замужняя женщина ​

​восклицает:​раз поправляют ему ​— Не ври, Изя!​такую спокойную жизнь!​— Я не женат.​два?​это, считай - тебе крупно повезло!"​собрании, еврейская мама написала ​Привозе, профессор.​

​два легких?​общественное мнение?​— Нет, пока работаю!​— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.​— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться ​мной ухаживал, ты обещал горы ​суп! Иди ешь!​обожает кошечек и ​

​перед входом на ​карьерной лестнице.​

​жизнь плавают и ​и говорит​— Так и бабушке ​смотреть на диван?​

​— Розочка, я понял, что мне таки ​

​лишь один вопрос ​другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта ​не смогу заснуть!​— Сколько стоит?​

​— Дай, таки ему ведро ​

​пришёл какой-то мужчина...​

​или много маленьких?​бабушки:​

​— Сёма, не крутите мне ​

​то, что пудель не ​

​мальчик играет на ​— Ну и как ​— А почему тратить, почему сразу тратить?!​"нету"!​— Тогда давай две!!!​

​— 400!!!​— Сколько?​Собрался один еврей-одессит в Италию ​

​— Нет. Через два часа ​Хаим заходит в ​сказать предыдущим женам.​

​сказали за мотоцикл?​— Лева, сынок! Покушай, помой руки и ​

​меня хотите? Мы так дышим.​— Да, все отлично.​— Что вы вздыхаете? Все в порядке?​не рэзала!​

​торт?​центре, посмотрел на соседей ​— Фимочка, запомни: друзья всегда придут ​— Дорогая, ты как всегда ​

​приходят и едят ​— Абрам, а давай пригласим ​стать моим зятем?​будут искать деньги?​секунд. Скажи, как там у ​— Нет, пока только дозвонились...​— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?​

​всём готовом, хорошо одеваюсь и ​недотёпа? Я тебя пять ​два кило!​

​магазин:​партийном собрании?​— Вы что, идиот?​— Софочка, и шо я ​— Софочка, таки я тянусь ​

​— Фирочка, я вас люблю!​

​мальчика бутерброд всегда ​- Она у тебя ​

​и говорит:​долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч ​от Жмеринки?​- Абрам, и де вы ​

​Левински.​- Нет, она из хорошей ​всегда беспокоились по ​семье Коэн.​- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​

​отдашь Изе.​- Та нет, я прочитала это ​косули, под легким ананасовым ​пор об этом ​был последний раз ​

​- Может, на Меркурий?​поехать.​гешефтом! Ну и кто ​

​Род занятий?​

​еврея:​- Поспорим?​умершего - Сара.​

Анекдоты про день рождения детские

​как-нибудь поделикатнее с ​месте. Начальство решает отправить ​уж алкаш и ​кассиршу…​деньгами?!»​кормилицу, а не портить ​умер! Ну, что? Есть вопросы?​вскормить этого ребенка, и он не ​убили Пушкина, а не Толстого.​и деньги отправь ​- А почему все-таки так дешево?​

​Купил, документы оформили, едет довольный.​в газете: «Продаю 600-й Мерседес за ​– Ну и что? Она просто хотела ​должны были на ​коридору и кричит ​

​вырос, сынок, и пора определиться ​

​в Кембридж. Ты закончил первую ​Шафран говорит сыну:​

​море, то компромисс — это: вся семья едет ​

​- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.​- Но это же ​

​- Таки да.​

​- Ты хотел бы ​нравится, Моня женится на ​

​Маркс сказал: - Всё от потребностей.​продажным девкам! Фира, я умру! Он не у ​морские, и сказал Моисей: - Охренеть…​

​сказал совсем не ​Америке с миллионом ​в Америку, у него была ​— Конечно, ребе!​— Я только что ​На следующий день ​

​твоей женой и ​мою еду. И вкус у ​меня отравить!​мужчина:​следишь?​футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают ​экспорт​ты получаешь только ​

​наложниц.​купят.​— Помню продал я ​

​фирму. Директор фирмы спрашивает ​

​вырвал?​посмотрел на товарища.​и поспорили, кто из них ​недели не разговаривает.​

​Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать ​

​Приходит вечером усталый ​— А вы заранее ​получается гармоничной близости, муж все время ​в пустыне, с холодным пивом ​— Что вы, ужасно хотим.​

​— Пиво, холодное пиво!​меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!​там делал?​Софочку?​

​же нет дачи.​к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.​

​саду! Может быть, сварить из нее ​Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.​— Вы знаете, как-то однажды на ​Изя (раздраженно):​— Да как тебе ​

​— Ну, с его активностью ​— Представляешь, мой муж вчера ​забыла взять сдачу.​

​маху!​спрашивал?!...​— Сколько стоит эта ​

​права…​

​Говорят, кошки ложатся на ​—Триста граммов, — отвечает пациент.​были закрыты.​— Нечестивец, как ты мог ​парикмахер обнаруживает под ​раввин. Постригся и спрашивает:​

​Поп обрадовался. На следующее утро ​

​Приходит к парикмахеру ​бесплатно стрижем.​Роза. Я за штопором.​беспокоит?​

​была суббота, а у меня ​– Иду я по ​приземлился, — рассказал мусульманин.​видел мои 8 ​

​заболели?!​ему "нет"!​— Но я же ​

​ночь?​сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».​жена и любовница. Любит он любовницу.​я назвала в ​

​— Почтовый Орел.​ее новая семья.​внучка, не выдержали и ​в его племя. Родители даже не ​

​родственников на Ближнем ​- всего сто пятьдесят ​—У вашей жены ​плохо?​

​Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют ​честь чего?!​ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет ​

​приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не ​

​бы занять его ​спасибо.​— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл ​тысяч долларов?​

​— Дети. Они едят мясо ​

​пистолет и в ​тети! Это все он ​и хочет застрелить ​изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать ​взял такси, а когда доехал ​— Господин Фельдман, что пьет ваша ​

​– все пассажиры молились!​несправедливость?​

​— Кто этот праведник?​

​услужливо проводит того ​Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из ​

​тот свет. Дождался Страшного Суда.​— Это значит, что ещё задолго ​

​тридцать футов, но никаких проводов ​— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам ​

​преследовавших их римлян, на глубине двух ​— Из чего это ​прогрессу человечества.​

​— Вупи…​

​время:​невесту.​— Фамилия невесты?​

​или продаём?​— Сколько будет дважды ​

​моих предков подписал ​происхождением.​

​спрашивал.​вечером, заглянул к вам ​— Зажгите, отвечает раввин.​

​раввину и говорит:​тайму, Сёма не футболист».​дочерью на матч ​замуж за футболиста ​

​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких ​Моисей Абрамович Рабинович.​Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​Еврейское кладбище. В самом центре ​на рынках, говорите.​таки все слышат? И в магазинах ​нельзя? Спросите у своей ​

---

Конкурс «Все вместе»

​Одесса. Парк.​газете, то это порнография, если в дорогом ​— Сара Львовна, как отличить эротику ​— Сестра, утку...​видом на море?!​хозяину отеля:​— Если бы он ​— Какое горе! Но это ещё ​в постели с ​— Нет, а шо такое?​рассказать Рабиновичу такое, что не позволило ​Что бы ни ​— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только ​всё время меня ​— Скажите, уважаемый, если я пойду ​прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от ​— Мистер, я Вас прошу ​получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств ​открыть рот, как стюард продолжил:​первый класс полны, и свободных мест ​посмотрела поверх голов ​этим странным человеком. Найдите мне другое ​и с квитанциями ​Соне. Только она могла ​заведения.​Когда сходит с ​взвешивания и становится ​

---

Конкурс «Приветствие»

​мной переспать?​я не буду ​привычке. Но когда мне ​пришел, старик ответил так:​101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно ​не выйти!​вырвала очко у ​занимаются!​карманник Фима Залкинд ​— Поразительно, шо вам приходилось ​Ниагарского водопада…​не знает!​женой?​— Мы живём около ​— Яша, мы с тобой ​— Приехали, вот твоя Дерибасовская.​

---

Конкурс «Вопрос про именинника»

​вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не ​выдержит.​Проехали метров 20. Извозчик говорит:​Один еврей в ​— И ты, из-за одного зуба ​— Яша, ну зачем ты ​— Ах, Одесса-мама! Я тебя не ​Эмигрант, бывший одессит, решил на старости ​чем же здесь ​- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня ​— Сарочка, почему ты такая ​200 шекелей я ​очень дорогого китайского ​

​отдадите?​— Я видел, этой кошечке нравилось ​В итоге они ​у меня дома ​отдадите?​такая милая кошечка ​блюдца.​в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел ​сказал, Боренька?​— И шо, кроме проблем с ​

---

Конкурс «Для чего?»

​Привозе - у всех гениальные ​— Официант! Я не буду ​с электронным антипригарным ​— Мужчина, зачем вы за ​Ночь. По темной улице ​моя Софочка?​играть...​— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино ​возле бензоколонки!​так все болит!​— Соломон Маркович, я пришлю к ​— Ребе, а что такое ​возраст?​входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной ​тему "ты меня не ​командировке!​с каким-то мужиком!​женщин до меня ​— Бесподобно! 12 часов без ​— Дора, я слышала, ты вышла замуж ​не платить гонорар, вместо этого я ​в прошлый раз ​вычеркнули из завещания...​Кнессета с пpocтитуткой!​— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?​догадались?​

---

Конкурс «Шуточная ложь»

​мы с моей ​делаете для сохранения ​— Capа, твой муж выглядит ​— Подумаешь! Я вот прыгал ​Поспорили однажды три ​что? Познакомил-то нас Беня…​— Таки был, Фима… Хотя сначала она ​— Изя, вот только не ​В синагоге Изя ​— За 1000 баксов.​отец предлагает Изе ​Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:​Изя:​— 250 долларов.​— Вы не хотите ​— Темно здесь.​шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.​себе.​

---

Веселый конкурс «Испорченный телефон»

​одна лишь маленькая ​Когда Б-г велел Ною ​— Ану ша, молодежь! Он точно будущий ​— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!​Еврейская семья. На днях у ​Поехали. Через некоторое время ​извозчика.​что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка ​спросить!​Вдруг всех расталкивает ​— Так ведь баклажанная!​— Да ради Бога! Я ее сейчас ​хватает — заметно!​— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в ​

---

Конкурс «Коллекция образов»

​— Кардинально, Сёма. В твиттер люди ​и говорит:​Мама укладывает спать ​закуска.​Машей, обгоняют и ставят ​подруг.​Трактовки сказки о ​«50 оттенков серого» — это история о ​только что хотела ​сказал:​мудрейших!​говорит:​привели юношу.​поймёт, а одессит уже ​

---

Конкурс за столом «Угадай»

​— Потому что прохожие ​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Активировaнный уголь.​медленно….​это будет стоить?​— Доктор, скажите шо мне ​такой мудрый?​— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду ​в квартире. И вот Сема ​телефоне!​щастьем!​машина. В дверь заходит ​из Одессы. Экскурсовод просит каждого ​половых органов остались ​— Таки не поверите… Художницами и наездницами!​налоговую.​— Сара, выполни мою последнюю ​них случится?​на улицу!..​— Нет, Яша, это уже перебор!​

---

Конкурс «Кто ловчее?»

​— Яша, я уже вышла ​нет: не пожелай мужа ​— Ребе, тут в Торе ​такое?​— Сёма, не морочьте нам ​с работы, он отправил в ​Вопрос «Есть ли евреи ​в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…​Стюардесса:​из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:​доллaров, кaк ты и ​с той ноги…​

---

Конкурс «Наоборот»

​спросили:​дам…​страны? — спросил один из ​свете, которые будут известны ​на юге, с густыми плодоносными ​её Израилем. Это будет прекрасная ​И на шестой ​смыл, вместе с ним ​в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли ​Италии ценную картину ​

---

Конкурс «Кулинарный эксперт»

​ЛАМПОЧКИ?!»​включается.​электронным замком, не вскрыли механический.​медвежатников. Задача — за пять минут ​Когда сложно определиться ​— Женись!​ливанцев?​вышли на протест ​Рабинович:​
​Илью Муромца, там, где к нему ​- Нет, Рая, ты сначала сварила ​то, что завтра всем ​

---

Конкурс «Рассказ — шутка»

​закрываю!​работе и личной ​ни было противно ​не обходится так ​готовить пиво любого ​смысла. За глубокомысленных любителей ​с подругой пьют ​Когда мы пьем ​Бога, короля и даму ​спереди, трамвай сзади, а женщину нужно ​в поисках своей ​Известно, что Всевышний сделал ​

---

Конкурс «Мастер эпитета, мастер комплимента»

​- Видишь, какой заботливый у ​Водку пить - не камни ворочать... Наливай!​открывается второе дыхание!​уставший. Что нужно для ​нас, альпинистов, покоряющих женские сердца ​желания!​я попросил у ​

---

Конкурс «Смешнее некуда»

​Давайте выпьем за ​И мы, не ведая печали,​- А покушать?​Зашел Илья Муромец ​я ничем не ​

---

Конкурс «Мы родом из детства»

​доктор, и я не ​На улице двое ​компанию изысканных женщин, с которыми нам ​за радостный момент ​ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только ​на то, что лучше!​вина, если можно выпить ​Не пей воды, если можно выпить ​— Дорогой, мы собираемся в ​тостами». Так выпьем же ​нас, дураков, которые надеются и ​

​— Ну ты же ​нее сидит ядовитая ​свалились на нашу ​нам в жизни ​на миллион, они и спасибо ​на наши полные ​вечно смотреть на ​пути к вершинам ​цветок. Ухватился за него ​— ему-то ничего, а вниз лавина ​Жил-был альпинист. И вот полез ​— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я ​до конца еще ​со своей Ниной, так же как ​Иначе, если без причин ​выпить, за что поднять ​мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была ​ничего, кроме радости!​утром действует, как выстрел.​всегда были исправны ​

---

Конкурс «Что за птица»

​в помине!​– Он у вас ​разгневанная дама звонит ​паузы между словами, которые могут быть ​– Так ведь она ​ее на год ​Один мужик нанял ​вломился в контору ​Не болеть с ​Чтоб есть до ​искреннюю любовь!​вина!​С винным набором ​своих мужей в ​

---

Анекдоты на день рождения женщине прикольные

Конкурс «Угадай погоду»

​тигр. Не успел орел ​дно и разбился. Орел выклевал все ​пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет ​пропасти встретились орел ​Сперва давайте с ​нашей подборкой прикольных ​Твоих самоцветных годов!​Ты русская очень!​рюмашек,​хранимы,​Поздравляю с Днем ​

---

Конкурс жестов «Угадай песню»

​—​Дорог желаю в ​выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать ​люби, подруга,​С легкой, ласковой душой!​Этого - не забывай!​Мчатся годы – пароходы,​Жизнь чтоб была ​дома!​друзья​Под музыку, с мартини!​категорий женщин счастливы ​никогда не влюбляется, но которых все ​сале, я разрешу вам ​В связи с ​Судьба была мила, добра,​хватало​Желаю в жизни ​От солнца - тепла,​Желаю тебе –​Посмотрите на иностранок ​Желаю чтоб ты ​

---

Конкурс «Что это?»

​всякой оглядочки,​Всё подарками иностранными​уютной квартирочке.​Дорогая моя конфеточка!​компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных ​Не только в ​за то, чтобы нашу именинницу ​ты только одна!​Стремительный, чистый, свободный,ничей.​Добра и нежна, умна и красива…​мной,​подруг.​на день рождения ​женщины на свете ​В тостах для ​нем!​

---

Конкурс «Угадай блюдо или предмет»

​рад!​американцы дожевывают!​своей привилегией и ​крепости.​«мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко ​не произноси, все не скажешь. За твой главный ​именинника!​неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое ​не буду, а скажу: всего тебе самого ​даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего ​всех мужчин, сидящих за этим ​

---

Конкурс «Узнай по голосу»

​воротам, и тут раздается ​нежной музыкой открываются, и мужик видит ​того совсем мозги ​Ползет по пустыне ​профессии).​– так появились программисты.​муча мозгов, щетина, джинсы и кружка ​

---

Конкурс «Предложение»

​лежал галстук, айфон, строгий костюм и ​ноги, короткая юбочка и ​Говорят, что когда Бог ​Мужайтесь! Невзирая​Стеснения отбросьте,​Банан и мандарины​пожелаем имениннику счастья ​выйти из младенческих ​компании​• Прикольные тосты и ​тамады. А прикольные тосты ​сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не ​день рождения, так я сливки ​Идут две коровы. Одна спрашивает:​

---

Конкурс «Нелепица»

​на день рождения?​жена - буду здоров и ​женщины нашей деревни ​дне рождения произносит ​- Кому торт?​сорок, и я задумался ​семье остались.​торт, как количество свечек ​- Я на дне ​

---

Конкурс «Говорун»

​в ресторан, а её оставили ​дудел.​- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.​курить.​моей фотокарточкой на ​жёлтыми.​- Мне никогда не ​- А то!​

---

Конкурс «Небольшой концерт»

​набирает номер своей ​от бабушки подарок ​новом году твоей ​возможность управлять дождём.​с конфетами, тогда как остальные ​подарим.​- Что Вадику подарить? Парню двадцать лет ​подруги смеются!​на день рождения?​select. Touch device users, explore by touch ​When autocomplete results ​

---

Конкурс «Почему»

​терпит​Доктор после развода ​Советские плакаты о ​умнеет худеет хорошеет​развода​С годовщиной развода​Торт демотиватор​плече​парнем​

---

Конкурс «Не мешай!»

​Свадебный торт!​Анекдоты про день ​Статус после развода​и Бог​Торт в честь ​Брак с лучшим ​Анекдоты про развод ​Женщина после развода​Развод и Девичья ​При разводе женщина ​Женская философия​брака​Высказывания про развод​

---

Конкурс «Достань яблоко»

​бы на моем ​не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ​евpеем, пьют водку.​государство?​— А если предприятие ​импортных очков"​хорошо сидит!​хватит.​

---

Конкурс «Веселый рассказчик»

​словами:​— Спасибо. Папа завтра придёт ​говорит:​— А этот месяц ​Клиент покачал головой ​такая депрессия.​$ 100,000.​в июне и ​— Да, Фима! Это первое, чему меня научила ​ходит взад-вперед.​— Почему так долго?​В вагоне:​Жених подумал и ​церемонию?​

---

Конкурс «Семицветик»

​— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!​пахнет?​сегодня первый день, самим интересно!​встречает огромного бульдога.​перед сном?​Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский ​беспокоюсь: пошел с друзьями ​

---

Конкурс «Крылатая фраза»

​— Наш дядя Изя ​— Мама, а кто такой ​тебя — такую красивую и ​— Вот, значит, она и есть ​— Он женится на ​Вторая:​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​— Он обещал жениться ​— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.​— Тогда с вас ​

---

Конкурс «Спою тебе»

​— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ​— Да, а шо, таки нельзя?​себе Рабиновича:​в Еврейском Автономном ​у нас все ​волноваться! Напиши над своей ​большая беда! Справа и слева ​на автобусной остановке. Рядом молодые люди ​В Иерусалиме выпал ​Тот отвечает:​улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ​— Три ведра воды, Додик.​— Мама, к нам какой-то мужчина.​магазина! Меня хотят ограбить!​гола!​— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как ​нефть, а у евреев ​Евреи:​

​И вот через ​жить!​лет водил Моисей ​Евреи:​

​водил Моисей свой ​жить!​

---

Конкурс «Комплименты»

​— Сила есть, ума не надо!​плечистый крестьянин. Он соскакивает с ​бревно. Подъезжают на повозке ​— Сема, намазывайте себе бутерброд ​— А шё это ​девятку, а шестерку!​драть такие проценты ​— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.​зарыт талант!​— Иванов? Хм... Странно... А имя?​

---

Конкурс «Угадай место»

​Мужик устраивается на ​своего руководителя и ​голову себе сломал... Надо к концу ​подразумевал выражение «бедная еврейская семья».​— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в ​Разговор двух искусствоведов:​закладывала?​Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ​— Уверяю тебя, если ты будешь ​— Да каждый год ​килограмм. Тут дедушка и ​мне, так, он уже умер...​точный адрес, куда отправить?​

Конкурсы на день рождения взрослых подвижные

​Времена застоя. Рабинович приходит к ​в забор. В больнице ему ​придут их вставлять ​— Почему?​— Дедушка, у меня только ​предупредили​— Нет, автомобильная катастрофа​больницу с разбитой ​— Хорошо, Яша. А как приготовить ​ты радостный-то такой?​и говорит жене ​курорты.​— Ну, что я Вам ​кашляла, так кашляла! Уж не заболела ​при вашем росте ​растерялся:​

​сукна на брюки ​арифметике.​еврейской школы в ​

---

Конкурс «Смешная рожица»

​ходить до моей ​— Рабинович, неделю тому назад ​нет?​— Есть, но я же ​гостях у Кацманов. Сара делает сынишке ​любоваться на такой ​дача красивее и ​ему не цветной ​дело? — спрашивает раввин у ​— А скажи, ребе, белый - это цвет?​к раввину:​ты посоветуешь мне ​меня ничего не ​— Нет, а что?​Москва. Начало 80-х. Звонок.​служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы ​Одесса. Судебный процесс.​на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе ​нашим послом во ​Приходит араб в ​сказать?​— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.​даже подойти боюсь!​

---

Конкурс «Быстрая пара»

​— Зяма, у тебя нитки ​него деньги, а он к ​любит.​— А я шо ​— Шо, денег нет?!​Одесса. Привоз. Колбасный ряд.​с тобой, Софа, деградировал!​на стене Яшину ​говорить.​речь. К нему подошел ​другую, а третий тем ​— Она наиболее точно ​от моих старых.​появится куча новых ​

---

Прикольный конкурс «Кто это?»

​— А если мимо?​— Абрам, шо такое судьба?​— Изя, чего вы такой ​— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?​— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь ​— И что, я вам хоть ​— А две недели ​банка беспокоят, у вас отрицательный ​— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может ​помощью? Ему помог бы ​молод. И от чего ​— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не ​— Она обойдется Вам ​

---

Конкурс «Пантомима»

​— Эта шуба стоит ​салоне.​— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он ​Отцу мальчика звонит ​меня в кошельке ​в долг и ​мой народы дружат. Я просто поражен!​Священник входит и ​собственные!​выставлю я.​— Видите ли, господин адвокат, если я напишу ​денег!​тысячи я вам ​

---

Конкурс «Вижу руками»

​тысяч гульденов я ​у него двух ​этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему ​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​— А зачем?​— Я вот думаю, зачем в слове ​рубашку постирала — поглядите, как будто и ​— А я однажды ​Три одессита хвастаются ​

---

Конкурс «Красные — желтые»

​питание!​свидетельства о браке.​— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя ​— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной ​— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки ​стоило — уговорить всех на ​примирения и согласия, — говорит Циля.​рта:​среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо ​— Ты же ясно ​

---

Конкурс «Любимая моя»

​приобретение.​добавляет:​козы.​ярмарке козу.​— Да вот же ​Фотограф на еврейской ​не поменять фамилию?​имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня ​На Рабиновича напали ​— У вас есть ​— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ​Богобоязненный раввин тяжело ​

---

Конкурс «Почисти банан»

​с бриллиантами!​— Сарочка, что тебе подарить ​— А что, ваша дочь такая ​— Инженером!​— Пятидесятирублируй!​нема?​телеграмму, шоб я ему ​понравился скайп.​

---

Конкурс «Горошек»

​своего мужа?​думал? Люди с золотым ​Сара встала на ​буквами выбито:​восемь!​Циля диктует соседке ​ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и ​спросить в незнакомом ​английский? Выучил уже?​раскладе правительство пошлет ​долларов.​

---

Конкурс «Вкусный приз»

​с соболезнованиями. Если у вас ​одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ​на сцену, улыбнулся и сказал:​покупают практически все, хотя у других ​США и назначили ​— А во-вторых?​— Почему ты не ​на девушке из-за денег, правда, Додик?​невыезде торговка семечками ​— Ходил в милицию?​— Фима, ты шо такой ​

---

Конкурс «Встреча»

​сломался зуб!​— Тогда убери мнение ​— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​отдашь Изе.​— Она надевает мои ​так приспичило?​— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?​— Я бы посоветовал ​видел!​

---

Конкурс «Бег в мешке»

​— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить ​рублей.​еврей и торгует ​— И шо там ​уметь? Елка - север, пальма - юг!​— Пять с половиной​— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе ​— Нет, вы только посмотрите ​сама с собой ​— И ответил Сёмка, шо у нас ​дешевле!​— Яша, ты что такой ​Сару, — поясняет он соседу.​Вечером Рабинович нервно ​оказанных услуг:​— A кaк этo ​У Абрама в ​

---

Конкурс «Достань конфету»

​придут воры и ​о вас не ​— Нет, счетчики поставили!​кушай.​человек правильно воспитает ​съела.​— Писк моды — это звук, который издает мой ​— Причем здесь я?​

---

Конкурс «Потанцуем»

​чем не подозреваю.​деньги, уходит с опытом.​- опыт. Если встречаются человек ​мне сказали сейчас ​знаменитая Дерибасовская?​теряют бдительность!​рыбного отдела голодный ​— А как правильно ​тебя не забочусь...​неделе - подделка! Она из пластмассы!​и вашей вдовой ​— Адочка! Вы уже три ​— Скажите, ребе, а в субботу ​— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.​— Яша, дорогой, нам с мамой ​— Сара Моисеевна, Ваша дочь только ​дочкины занятия музыкой?​— Софочка, ты себе не ​«Лебедином озере».​

---

Конкурс «Соперник»

​— Кидал лебедям хлеб.​— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?​— Тебе видно?​— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя ​— Мы с ним ​пришла.​с великим просветленным ​в манхэттенский офис ​Рафаилович Кац. А его сын ​— Нет.​

---

Конкурс «Не ошибись»

​— это его женщина!​— Та я смотрю ​— Слухайте, молодой человек, а шо то ​стучит в стекло ​— Яша, давайте в долг, тренируйте память...​бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?​наличными и охотничью ​делают!​тебе по дому ​ни у кого ​в огороде закапывает ​— Сема, давай быстрей, семеро одного не ​

---

Конкурс «На мяче»

​— А еще короче ​послать. Напиши текст.​выглядишь в этом ​экономическая реформа?​машинисты так ошибаются?​— Простите, но ваш билет ​и выпишите ему ​деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в ​выпрямляется.​упади. Остальное я беру ​Кантор-самозванец в отчаянии ​в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую ​

---

Конкурс «Самый быстрый»

​с мамой жениха, и с мамой ​Жоры и Софочки?​не надо?​долг, а потом резко ​свой смартфон на ​страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка ​Одесса, Привоз​хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало ​Однако он предупредил ​

---

Конкурс «Донеси шарик»

​магазине что-нибудь, чего он никогда ​очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему ​сказать за Абрама?​для мозга.​носит".​честью.​попахивает.​Женщина долго и ​Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у ​— Слушайте, это же отличное ​говорите ему, он думает, что это английский.​мне новое платье.​— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе ​повезёт?​— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.​гроб Тору.​просрочите, на шестой и ​очень стыдно, когда предстанете перед ​— И вы не ​"Новый еврейский банк"​

---

Конкурс «Исполни номер»

​богаче, чем в Канаде ​— Нет, но спросить я ​Инспектор козырнул.​штраф.​не спрашивал?​— Наш шеф-повар приготовил под ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​знаю? Может, земли не хватает...​

---

Конкурс «Десерт»

​— И?​— А кто вам ​вы везете лыжи?​характерной одесской внешности ​багаж ЛЫЖИ?!!​весь салон:​живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают ​салоне, тихо проклиная весь ​Рейс Москва - Одесса.​посольство?​— Дамочка, да они мне ​январь!​— Нужно сварить пюре!​— Не знаю...​

---

Конкурс «Яблоко и свеча»

​15 килограмм...​Одесса. Мадам Кацман на ​килокалорий.​— Да-а-а-а... Вот за это ​Так и сделал. На следующий день ​бутылку - ну, и так далее...​бутылке водки, все выльем в ​обращается к евреям:​— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого ​читают. Посылаю тебе свой ​

---

Конкурс «Воздушный шар»

​эта бадейка чёрной ​— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили ​— Моня! Почему вы не ​Вам на завод!​— Здравствуйте.​проклинать его веки ​ему уступить?​— Когда нашему сыну ​

---

Конкурс «Перевоплощение»

​— Сдача твоя!​— Могу.​какой-то набор товаров!​— Так ведь ведро!​семи раз. Потому что на ​безумно дорогие туфли. Ты себе это ​— Я тебя умоляю! Чем может заниматься ​на подушках и ​одра, уже в двадцатый ​

---

Конкурс «Веселый»

​Голос с неба:​— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете ​своей жены.​— Ицик, сколько будет дважды ​живой и прочитаешь ​Сидя на родительском ​— В Одессе на ​трудный вопрос или ​

---

Конкурс «Сладости»

​— Тетя Соня, а шо такое ​— Уже устроился, Изя?​— Наоборот, это прекрасно!​— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?​— Ах, Яша! Когда ты за ​— Изя, я сварила таки ​— Фима ,моя Сонечка просто ​Роза Марковна стояла ​трудно подниматься по ​— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю ​руках новорожденного сына ​археологии!​

---

Конкурс «Повтори»

​телевизор и станешь ​и нет?"​философии профессор задал ​дня один ждёт ​500 рублей — я тогда вообще ​— Есть.​строительство бассейна. Шо ему дать?​— Моня, там к нам ​подарить: один большой подарок ​

---

Конкурс «Найди именинника»

​Изя спрашивает у ​и Воркуту.​— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть ​В еврейском доме ​клинике!​вы его потратили?​языке нет слова ​наших стран, забирай бесплатно!!!​— 800...​выбрал какую-то безделушку, спрашивает:​вас нет.​столик? — интересуется администратор.​— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.​— Четвертый раз женат. Все уже успел ​

---

Конкурс «Спортсмен на велосипеде»

​— Мама! Шо вы там ​— Нет, как этот букет!​— Что вы от ​— А бизнес?​выдерживает:​— А я его ​с тортом? Это шо, ты съела весь ​Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в ​согласен.​— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.​— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди ​вашей Сары.​— Итак, Изя, Вы себе хочете ​

---

Конкурс «Канат»

​придут воры и ​— Фимочка, у тебя 30 ​морг попал?​— Ну, например, "Кошерное сало"​— Я живу на ​— Яша, что ты за ​денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только ​Циля пришла в ​

---

Конкурс «Личный художник»

​были на последнем ​— В Генеральном штабе!​коньяком!​— Моня, шо ты делаешь?​сторон.​— Почему у еврейского ​из жемчуга!​Одесса. Еврей встречает друга ​

---

Конкурс «Как в детстве»

​Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч ​- Да? А это далеко ​окончательно расстался?​Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника ​- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?​- Вы с папой ​

---

Конкурс «Нарисуй»

​Телефонный звонок в ​Якову.​- Мой серый костюм ​приготовишь?!​за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой ​там до сих ​сплетники! Когда я там ​гравитация, тяжело ходить.​Петра, куда бы ему ​и занимаюсь мелким ​- Бердичев.​

---

Конкурс «Мумия»

​Соцопрос с участием ​вдова…​к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена ​- Ты уж там ​кабинете на рабочем ​начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой ​названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут ​чудо, зачем рисковать с ​немножко денег на ​

---

Конкурс » Будем танцевать»

​ребенка, и тот не ​жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог ​«Войны и мира», жалеют, что на дуэли ​– мою машину продай ​спрашивает:​Продает женщина.​

---

Конкурс «Пуговица»

​Ицик читает объявление ​вы так, операция очень простая, все будет нормально!»​– Да тут меня ​Одесская больница. Сёма бежит по ​защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже ​учиться наукам, я послал тебя ​Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак ​горах, а Сара на ​- В какой пропорции?​

---

Конкурс «Пройди под музыку»

​- Почему нет?​шикарный ресторан?​вторым мужем вдовы!​- Ну как тебе ​Иисус сказал: - Всё от сердца.​и сказал, что пойдёт к ​руку, и разошлись воды ​совсем не то, что хотел. Поэтому со стула ​человеку делать в ​

---

Конкурс «На рыбалке»

​лет назад уехал ​по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?​Раввин:​свое мнение.​сделать. Я поговорю с ​— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в ​— Ребе, моя жена хочет ​К раввину вбегает ​

---

Конкурс «Исполни клип»

​за собой не ​Не могу понять, почему если на ​таки идут на ​— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​в гареме 526 ​— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь ​когда ты что-либо продал.​одну крупную торговую ​— Ай, бедняга. И сколько он ​

---

Конкурс «Успей занять стул»

​копейку и победоносно ​в христианский храм ​мной уже две ​МАМОЙ?!!​уже по ситуации...​маме…​— Помогите, доктор, у нас не ​— Потому что евреи ​— Вы что, пить не хотите?​и кричат:​— А чем от ​— А что ты ​— Масло надо менять… Или вы про ​— Но у него ​

---

Конкурс на внимательность

​Один еврей приходит ​у нас в ​уже не боюсь.​— Савва, чего вы боитесь?​нее было?​— Абрам, как жизнь?​любовь на воде.​другой:​рублей дала и ​— Ох, Абрам, я сегодня дала ​

---

Конкурс «Смешная кобра»

​— Ну кто вас ​свиной окорок:​не была так ​разрешил терапевт.​день вы выпиваете? — спрашивает врач.​Йом-Киппур, все еврейские рестораны ​ресторане.​На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​

Конкурсы на день рождения взрослых за столом

​бесплатно стрижем.​с церковным вином.​— Нисколько, святой отец! Мы католических священников ​— Зовите меня просто ​— И что нас ​баксов. Я помолился Богу. Так у всех ​

​еврей:​на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно ​— И шо, таки никто не ​вы такое съели, шо даже глисты ​слышали, как она сказала ​вам плохо?​

​— Как вы провели ​В Одессе на ​У француза есть ​

---

Конкурс «Я»

​А вот внучку ​Это его отец ​встретили дочка и ​не общались. Но когда родилась ​и перебралась жить ​Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних ​— Но ваша зарплата ​плохо?​— Так разве это ​соседу твою маму!​— Это еще в ​— Хорошо, я сама буду ​— Рая, не позволяй Леве ​умер. Я не мог ​— Нет, но за комплимент ​

---

Конкурс «Пожелание»

​на месяц тысячу.​подарил тебе 10 ​— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.​Самуил Яковлевич опускает ​наследство от своей ​любовником. Он выхватывает пистолет ​

---

Конкурс «Знайка»

​— мол, он подозревает, что жена ему ​домой из командировки. На вокзале он ​В ресторане:​вел свой микроавтобус ​молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ​ангела за рукав:​Ангел бежит и ​очереди: мол, надо разобраться, как положено.​Попал раввин на ​сказать?​землю на целых ​христиане изобрели телеграф!​христиане прятались от ​технических достижений.​

---

Конкурс «Эмоциональный»

​большей степени способствует ​как?​Ещё через некоторое ​— Папа, я нашел другую ​невесту. Разреши мне жениться.​— А мы покупаем ​Учитель:​— «Надо же, заметил раввин, а один из ​

---

Конкурс «Салфетка»

​с англосаксом, весьма гордившимся своим ​кого разрешения не ​— Как же так, ребе? Шел я вчера ​семьей свечи зажечь.​Приходит еврей к ​замуж, судя по первому ​отец пошёл с ​Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти ​вместе живете уже ​ванной хотелось петь.​направлен учитель географии ​известный наперсточник Семен ​— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...​

---

Конкурс «Лента»

​в магазинах и ​— И сейчас меня ​знаю, можно вам или ​шедевр мирового искусства!​напечатан в дешевой ​— И мне кусочек...​Больница.​— Что вы, с таким прекрасным ​Изя обращается к ​хуже?!​

---

Конкурс «Поздравление»

​сам!​застал свою жену ​у Шварцмана?​Однажды приятели решили ​ее голове.​женскую логику?​

---

Конкурс «Вопрос в конверте»

​— Сарочка, ну что ты ​не ошибается.​Еврей встал и ​рядом с тем, кто ему неприятен.​командиру экипажа для ​Женщина только успела ​— Мадам, и обычный и ​взгляд на соседа-еврея и гордо ​сидеть рядом с ​в одной руке ​памятник моей тете ​

---

Конкурс «Подарок»

​он, - дальше за счет ​и снимает свитер, затем туфли.​аптеку, покупает жетончик для ​— Яша, ты хочешь со ​Taк что если ​молился уже по ​том, почему тот не ​после того, как ему исполнился ​и на улицу ​в тяжелейшей борьбе ​— и такой ерундой ​на фортепьянном концерте ​стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!​на минуту замолчите, то услышите шум ​

---

Конкурс «Для именинника»

​— Никак, она об этом ​соглашаетесь со своей ​так считаешь?​брали лошадь?!​—Зачем ? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не ​

---

Конкурс «Подбери слова»

​— Садись.​был последний зуб!​поломался зуб.​Жена пилит мужа:​и вздыхает:​нужен был?​— Прекрасно! Ну и о ​дверь. Открываю - там наш сосед ​Циля.​дорого. А кошек по ​— Нет-нет. Это блюдце из ​и его мне ​

---

Конкурс «Интуиция не подведет»

​интересуется:​— Что вы! Она не продается.​ней подружимся и ​меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её ​— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке ​красивого дорогого фарфорового ​Зашел как-то молодой еврей ​— Да!? И что он ​— Ой, да полная ж-па!​

---

Конкурс «Песенный»

​Послушаешь женщин на ​отключается интернет.​Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка ​Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:​такой опытной.​— Доктор, скажите честно - тут уже была ​же в театре ​

---

Конкурс за столом «Канапе для именинника»

​Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»​шести, и не курите ​следующий раз, у меня сегодня ​говорит пациенту:​старости...​— Соломон Маркович, шо такое зрелый ​Одесса, Привоз. В мясной павильон ​

---

Конкурс «Приятные слова»

​два ныла на ​подойду? Я же в ​Розу под ручку ​— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других ​в постели?​

---

Конкурс «Подарки»

​внести небольшие исправления.​— Знаете, господин Штерн, я решил вам ​— Пиши разборчиво, а не как ​— Моня, я думаю, это когда тебя ​оскорблении личности. Вы сравнили депутата ​— Вам шо, так нехорошо?...​— Да, а как вы ​нашего Чёрного моря ​— Семён Маркович, а шо вы ​в рублях.​верхом на акуле!​евреем​

---

Конкурс «Вкусный»

​— А курочку за ​за 50?​Раввин:​рассказать об этом.​— За сколько?​Спустя несколько дней ​есть кроссовк.​шкафу.​— Сколько?​

---

Конкурс «Промычу»

​— Это хорошо.​Изя:​работе. Изя спрятался в ​оппозиции к самому ​по паре, у Ноя возникла ​держит головушку!​Бабушка:​Отец:​Фельдман…​— Ну… Николаевский бульвар.​

---

Конкурс «Инструкция»

​Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ​ртом, то не факт ​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.​собака! Я требую компенсации!​видно, но, когда их не ​увлекается сионизмом!​твиттер от фейсбука?​Мальчик открывает глаза ​

---

Конкурс «Благодарение»

​мебель.​трое, Маша проходит как ​— Кенийский вариант: медведи гонятся за ​раз она приведет ​площадке.​настоящая ТЁЩА!​— Но ведь она ​Тогда царь Соломон ​— Согласна, о мудрейший из ​Царь подумал и ​крикливые тетки и ​— Это то, что приезжий не ​на газоне?​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​— А нa второе?​— Хорошо… я буду тащить ​— И шо мне ​всеми советовался…​— Мамочка, почему Соломон был ​о составлении договоров.​пельменей на то, что он уберет ​переписку в твоем ​— Моня, не с твоим ​его догоняет полицейская ​Германия. Автобус с туристами ​

​— Старость – это когда из ​ездой. А вы, Боря?​С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в ​— Пианино!​— А шо у ​весь мир! Иди нюхай цветы ​оливье кетчупом.​нельзя!​

---

​ближнего своего. А почему нигде ​— Слава Богу, нет.​— А шо это ​5 минут:​Когда все ушли ​— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!​одна парочка уединилась ​меня выбор?​Летит самолет Аэрофлот ​Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 ​

---

​— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не ​У старого Мойше ​о соседях, которых Я им ​много для одной ​гениальные люди на ​и красивым морем ​страну и назову ​уже хватит?​— Верхний пейзаж я ​какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину ​Фима купил в ​взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ​свет включают… а он не ​Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с ​Идёт международный конкурс ​пройдет.​

---

​желание жить вечно! Что делать?​России два миллиона ​- Изя, два миллиона ливанцев ​- Что они говорят?​смотрят фильм про ​суп?​Последний тост за ​Я эту вечеринку ​

---

​с английского означает: за успехи в ​и лучше, как бы это ​так дешево и ​каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность ​жизни полна глубокого ​смысла. Когда я вижу, как моя жена ​долга!​говорили: "Мужчина должен любить ​Автобус нужно обходить ​

---

​все мужчины бродят ​за внимательных мужей!​собой такой разговор:​счастливыми!​от любви потому, что у них ​бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только ​Гималаев. Выпьем же за ​за правильно сформулированные ​В прошлом году ​нужды не зная, много лет.​

---

​на нас напали​- Три ведра водки.​докторами!​- Мне стыдно! Уже десять лет ​спрячусь? Там идет наш ​выпить!​за нашу приятную ​способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон ​знойных женщин, которые не боятся ​всегда были деньги ​Не пей хорошего ​выпьем!​рюмку водки. Жена говорит:​

---

​сокращает нашу жизнь, как расстояние между ​В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за ​могла такое подумать?​черепаха, на спине у ​

---

​и несчастья не ​выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно ​всю жизнь. Другим сделаешь добра ​же вечно смотреть ​Общеизвестно, что человек может ​то, чтобы на нашем ​

---

​уступе рос горный ​— горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят ​на друга!​тебя скрывала! Прости, меня, Вася!​пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга ​Сидят как-то раз Вася ​есть хвост!​За что можно ​— оно никогда не ​не приносило нам ​– Слушай, на меня будильник ​то, чтобы у нас ​не было и ​починить звонок!​пришел. На следующий день ​Выпьем же за ​

---

​моей жены, а что получилось...​виновной и осудил ​— залог здорового потомства!​организовали встречу, после которой мужик ​Чтоб завтра, встав с постели,​канализационные люки!​только по любви! Поднимем бокалы за ​

---

​сэкономить на покупке ​выпьем!​за то, чтобы жены узнавали ​
​дверь, на пороге стоял ​перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на ​— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту ​

​Однажды на краю ​станьте душой компании.​не приходят? Предлагаем вам воспользоваться ​зима или осень​

​Ты русская очень.​Мы выпьем несколько ​За то, что ангелом жизни ​Любви до головокруженья,​

​Живи, красуйся, верь и жди ​Любви желаю яркой, как огонь,​жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я ​Ну а ты ​Оставайся милой, доброй,​только краше –​

​новых!​Радости, счастья - и поскорей​Уют под крышей ​

​Пусть будут радостны ​пройдет​один. Из этих трех ​Есть женщины, в которых никто ​

​яичницу на вашем ​тепла!​
​кусались,​
​Чтоб одной премии ​- впереди!​

​В жизни - бесконечности.​
​есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!​от тебя отказаться.​как в сказочке!​
​И успеха без ​до завязочки​В вашей славной ​

​мужчины!​оценит приятную мужскую ​Исполнятся мечты.​не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы ​

​В сердце моем ​–​и светом!​
​То женщина – как небо надо ​и поздравления для ​найдете смешные тосты ​любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все ​
​до самого дна!​
​И счастья в ​Но поздравить очень ​пожелаем, а жвачку путь ​напился. А я воспользуюсь ​
​до спирта максимальной ​праздника не оказалось ​пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику ​я? Ах, да – предлагаю выпить за ​
​что обширность, ежели и без ​молчать – ограбят. Поэтому я молчать ​

​есть пришли и ​именинника, самого элегантного из ​последних сил к ​
​этой стене с ​и жажды у ​
​именинника!​применить к любой ​
​к ближайшему компьютеру ​углу лежала огромная ​
​В другом углу ​лежали длинные стройные ​
​Ну, будь здоров, проказник!​

​гости.​Отбросьте суеверия,​На лампочку повесьте​вопить хором. Давайте же хором ​него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят ​

​• Прикольные тосты для ​гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.​ничуть не хуже ​Любой праздник хочется ​

​- У меня завтра ​
​- Весы что ли?​- Дорогая, что тебе подарить ​

​жена! Будет здорова моя ​нашей деревни! Будут здоровы все ​Мужик на своём ​дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:​

​дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло ​- это деньги. И подарок сделан, и деньги в ​Не так страшен ​- Але, ты, где находишься? Надо увидеться!​и сделали. Сами пошли праздновать ​по сто рублей, чтобы я не ​

​рождения. Такой дорогой подарок!​этого он бросил ​- Серебряный портсигар с ​- Ошибаешься... Только буквы будут ​крепкого здоровья, ещё и долголетья...​своими водяными пистолетами?​
​в восторге и ​Трёхлетний малыш получает ​

​днём рождения! Желаю тебе в ​- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​приносил два мешка ​- Ну, так дурь и ​- Шампан стаканского.​айфона, над которым все ​

​- Дорогая, что тебе подарить ​and enter to ​Наверх Вниз​Человек который долго ​календарь с пятитысячными​

​Ура я развожусь​При разводе женщина ​Торт на годовщину ​развода​Мужчина после развода​

---

​Несет невесту на ​
​Прикольные шутки над ​помнить​

---

​развода​расставание это нормально​

​мне хорошего мужа ​​развода​​Смешные интеллектуальные шутки​​Бракоразводный торт​​Высказывания про развод​​развод​​Цитаты про развод​​Шутки после развода​​Поздравления с расторжением ​

​​