• Короткие поздравления на немецком с днём рождения
• Тосты на день рождения
• Поздравления в стихах
• Особенности празднования дня рождения в Германии
Знаете ли вы, что если вы одиноки и вам исполняется 30, ваши немецкие друзья могут заставить вас мыть лестницы местной ратуши или дверные ручки в общественных местах? Дни рождения в Германии имеют несколько другие традиции, чем в России. Но об этом ниже, сначала о самих поздравлениях.
Короткие поздравления на немецком с днём рождения
Наиболее часто используемое выражение для поздравления с днём рождения на немецком языке звучит так: «Alles Gute zum Geburtstag!», что переводится как «всего наилучшего на твой день рождения». Используя его повсеместно, вы не ошибётесь. Если хотите выучить какую-нибудь одну фразу, то эта — лучший вариант.
Другие часто используемые варианты:
Вот ещё интересные варианты, как можно кратко поздравить с днём рождения:
Nur das Beste zum Geburtstag! | Только лучшего в твой день рождения! |
Alles Gute zu deinem Ehrentag! | Всего наилучшего тебе в твой торжественный день! |
Genieße deinen Geburtstag! | Наслаждайся своим днём рождения! |
Hab einen schönen Geburtstag! | Желаю тебе прекрасного дня рождения! |
Ich hoffe, das ist dein bester Geburtstag bisher. | Я надеюсь, это твой лучший день рождения. |
Lass dich ordentlich feiern! | Отпразднуй как следует! |
Ich wünsche dir zu deinem Geburtstag alles Liebe und Gute — | Желаю тебе всего наилучшего в твой день рождения, |
Feier schön! | Отпразднуй красиво! |
Viel Gesundheit und viel Glück zum Geburtstag! | Побольше здоровья и удачи ко дню рождения! |
Danke, dass du geboren wurdest! | Здорово (спасибо), что ты родился! |
Viel Gesundheit und möge die Sonne jeden Tag für Dich scheinen. | (Желаю) Здоровья, и пусть солнце светит для тебя каждый день! |
Конечно, поздравляя этими выражениями кого-либо, вы можете добавить их имя в конце или начале. Но, пожалуй, поздравляя друзей или родственников, хочется внести больше смысла в свои слова, поэтому вот варианты посложнее:
…. wie du zu haben, | Наличие такого/ такой …. как ты, |
Ich bemühe mich jeden Tag die Hälfte | Я каждый день стремлюсь быть хотя бы |
Ich denke an dich an deinem Geburtstag! | Я думаю только о тебе в твой день рождения! |
Ich werde den ganzen Spaß, | Я всегда буду помнить те счастливые моменты, |
Добавьте к этим поздравлениям обращение — имя, или статус члена вашей семьи — и удивите их такими красивыми и приятными словами.
Тосты на день рождения
В Германии не принято произносить длинные тосты. Вместо этого они предпочитают короткие и лаконичные выражения, когда поднимают бокалы. Эта культурная тенденция к краткости отражается в наиболее распространенных тостах, которые произносятся по всей стране.
Отдавая предпочтение кратким фразам, немцы концентрируют внимание на значимости момента и искренности своих добрых пожеланий.
Вот несколько полюбившихся нам примеров:
Mögest du alle Tage deines Lebens leben! | Желаю тебе (хорошо) прожить все дни своей жизни! |
Möge dir dein Weg leicht werden | Пусть твой путь будет лёгким для тебя. |
Du merkst, dass du älter wirst, | Ты понимаешь, что становишься старше, |
Mit dem Alter — wie mit dem Wein, | С возрастом то же самое, что и с вином: |
Man sieht mit Grauen ringsherum | С возрастом видишь, |
Хотите говорить не заученными фразами, а свободно строить предложения по-немецки? Прокачать навык говорения и расширить словарный запас вы сможете на групповых онлайн-курсах немецкого языка от школы Deutsch Online. Выбирайте дату старта, удобное время, и записывайтесь прямо сейчас, чтобы не пропустить выгодную акцию!
Поздравления в стихах
День рождения — тот праздник, когда ради хорошего настроения именника хочется сделать всё, что только возможно: подарить подарок, купить торт, спеть песню и даже рассказать небольшое стихотворение. Это будет не только красиво, но и очень приятно!
Liebe, Glück und keine Sorgen, | Любви, удачи, никаких забот, |
Zum Geburtstag recht viel Glück, | В день рождения побольше счастья, |
jeden Tag gesund sich fühlen, | Каждый день чувствуй себя здоровым, |
Особенности празднования дня рождения в Германии
В Германии принято отмечать дни рождения тортом, подарками и посиделками, как и в других странах. Однако у немцев есть особые традиции, например, воздерживаться от поздравлений с днём рождения заранее, поскольку это считается плохой приметой. О чём ещё стоит знать?
Немцы сами устраивают и оплачивают свой день рождения
Предполагается, что именинник сам организует и оплатит вечеринку. Если вас пригласили на вечеринку по случаю дня рождения в Германии, не настаивайте на оплате, поскольку вы на этом празднике гость. Обычно празднование организуют в сам день рождения или в выходные после дня рождения, но ни в коем случае не до.
Особые дни рождения
Когда подростку исполняется 16 лет, его/ её друзья могут попытаться посыпать голову именинника мукой, а в 18 — разбить о его/ её голову сырое яйцо.
Если немец остаётся одиноким в свои 25 лет, его семья и друзья могут начать открыто обсуждать статус его отношений. Дом мужчины в таком случае будет украшен гирляндой из носков, а всё потому, что в Германии закоренелых холостяков называют die alte Socke — старый носок.
Женщинам, достигшим 25-летнего возраста в одиночестве, вместо носков вешают гирлянду из сигаретных пачек. Картонные коробки символизируют термин eine alte Schachtel— старая коробка, так в Германии зовутся старые девы.
Reinfeiern — начинать праздновать с вечера
Немецкая вечеринка по случаю дня рождения, на которой друзья и семья собираются вместе с именинником, обычно начинается вечером накануне праздника. Его отмечают так же, как канун Нового года, когда вечеринка продолжается до полуночи. А после нулей вы просите желать здоровья и счастья столько раз, сколько захотите!
Ну и напоследок мы хотим напомнить вам самую популярную в мире песенку имениннику, но теперь вы узнаете, как она звучит на немецком:
Zum Geburstag viel Glück,
zum Geburtstag viel Glück,
zum Geburtstagliebe / lieber …
zum Geburtstag viel Glück.
Текст переводится как «желаем удачи в твой день рождения, дорогой (имя)». Каждый с самого детства знает этот мотив.
Кого нужно приглашать на празднование
Количество гостей должно соответствовать возможностям бюджета, выделенного на торжество. Здесь действует принцип: лучше меньше, но лучше. Если не уверены в своих финансовых возможностях, следует выбрать формат празднования попроще.
Обязательно нужно пригласить основателей фирмы, инвесторов, партнеров, устроить корпоратив для сотрудников. Если есть возможность, приглашайте представителей власти, известных в вашем городе людей, имеющих отношение к деятельности вашей компании, постоянных клиентов, пользующихся вашими услугами. Для общественного освещения проведенного мероприятия понадобятся представители СМИ, блогеры. Такой формат обеспечит вам дополнительную рекламную кампанию.
Цитаты, которые можно использовать в поздравительных речах:
Единственный способ делать свою работу хорошо – это любить ее (Стив Джобс).
Пока ты держишься за свою «стабильность», кто-то рядом воплощает в жизнь твои мечты (Роберт Орбен).
Успех – это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма (Уинстон Черчилль).
Победа не бывает окончательной, ошибка не бывает фатальной. Главное – отвага (Джон Вуден).
Рекомендации по празднованию 25-летия компании
День рождения организации – серьезное мероприятие, к проведению которого необходимо серьезно подготовиться. Если эта работа будет осуществляться своими силами, воспользуйтесь нашими советами. Они помогут вам ничего не упустить.
Алгоритм подготовки торжества:
• определить цели события - главные и второстепенные;
• подобрать формат в зависимости от бюджета и возможностей;
• определить дату, время и место проведения;
• составить детальный план, лучше – с таймингом;
• назначить команду ответственных сотрудников или обратиться в event-агентство;
• создать сценарий, подобрать реквизит, музыкальное сопровождение, пригласить ведущих и артистов;
• декорировать помещение;
• арендовать оборудование;
• поздравить всех причастных к деятельности компании;
• пригласить гостей;
• продумать трансфер, организовать питание (банкет, фуршет, кейтеринг).
Самая сложная часть работы – отважиться приступить к ней (Габриель Лауб).
То, как вы с ними справитесь, будет важнейшим показателем того, достигнете ли вы успеха (Джейми Даймон).
Поздравления основателям компании
Уважаемый ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬___________! Поздравляем Вас с 25-летием Вашего детища. Именно в Ваших крепких теплых руках из маленькой фирмы с небольшим количеством работников выросла крупная компания. Вы создали основные традиции, которые мы бережно храним. Вы запустили «вечный двигатель», который не останавливался на протяжении четверти века. Мы обещаем поддерживать его движение и выходить на новые горизонты успешной деятельности. Спасибо Вам за возможность работать в лучшей в мире компании! Желаем Вам долголетия, крепкого здоровья, счастья, неисчерпаемой энергии и вечной удачи!
Уважаемая ¬¬___________! Сегодня день рождения созданной Вами компании. Это день, в который Вы решили реализовать свою задумку и открыть собственное дело. Звезды сошлись так, что Госпожа Фортуна взяла Вас под свое крыло. Уже 25 лет бизнес не просто твердо стоит на ногах. Он активно развивается, процветает и завоевывает новые, более высокие позиции на рынке. Желаем Вам здоровья, любви, радости, счастья и исполнения заветных желаний!
Поздравления для владельцев фирмы
Уважаемый _________! Поздравляем Вас с 25 Днем рождения компании! Такой возраст – большая веха в истории нашего коллектива. Кажется, еще недавно это была обычная группа единомышленников. Сейчас – огромная команда, в которой собрались творческие, неординарные, трудолюбивые и ответственные люди. Для каждого из нас большая честь и ответственность ощущать себя членом этой семьи. Желаем Вам всех благ, а компании – процветания и безграничного размаха возможностей!
Уважаемая _________! Поздравляем Вас с наступлением нового, очередного, 26-го года побед над конкурентами. Компания, как человек, растет, крепко становится на ноги, развивается, достигает успехов и определенных высот. Мы желаем, чтобы все изменения были только в лучшую сторону, проблемы – только незначительными, налоги – адекватными, клиенты – щедрыми, партнеры – надежными. Пусть нашу компанию ожидают лишь взлеты, а Вашу жизнь украшают любовь, красота, здоровье, счастье, благополучие!
Поздравления для директора, руководящего состава
Уважаемый __________! Поздравляем Вас с 25-летием фирмы. Мы хотим пожелать Вам всего, что составляет богатство человека: здоровья, мира, счастья, любви, верных друзей. Фирме желаем процветания, роста доходов, постоянного движения вверх, к новым вершинам. Пусть все конкуренты останутся далеко за спиной и никогда не получат ни единого шанса на сближение.
Уважаемая __________! Позвольте сегодня поздравить Вас с 25-м Днем рождения компании. Мы знаем, что за всеми достижениями нашего коллектива стоите именно Вы. Ваше руководство незаметно, но с его помощью работа направляется в эффективное русло, проекты легче реализуются, а сложные, неадекватные клиенты под Вашим обаянием становятся спокойными, доброжелательными и терпеливыми. Мы желаем Вам здоровья, любви и счастья.
Правильно сформулированная проблема – наполовину решенная проблема (Чарльз Кеттеринг).
Постоянно ищите критику. Конструктивная критика так же ценна, как золото (Илон Маск).
Поздравления спонсорам, инвесторам
Уважаемый ___________! Сегодня наш общий праздник. Наша компания празднует свой 25-й День рождения. Вы очень много сделали для того, чтобы наше дело процветало и развивалось. Мы хотим поблагодарить Вас за доверие и пообещать, что всегда будем действовать в наших общих интересах. Желаем Вам успехов во всех начинаниях, постоянно растущей прибыли, больших значительных побед на всех направлениях! Пусть в Вашем доме всегда царят уют, гармония, любовь и радость!
Уважаемая ¬¬¬¬¬_____________! Позвольте поздравить Вас с 25-летием нашей фирмы. Мы очень благодарны Вам за постоянную помощь и поддержку. Благодаря Вам, мы смогли достичь отличных результатов, подняться на вершину, с которой нас не столкнуть конкурентам. Мы надеемся, что Вы и впредь будете рядом с нами, и мы вместе сможем покорять новые высоты в бизнесе. Желаем Вам неиссякающих источников прибыли, возможностей легко реализовывать проекты и воплощать планы!
Поздравления для партнеров
Уважаемый ___________! У нас сегодня праздник – 25-летие нашей организации. Мы благодарим Вас за надежное партнерство, готовность всегда подставить крепкое дружеское плечо. Поздравляем Вас с нашим общим праздником и желаем вам процветания, роста прибыли, сплоченного коллектива, отличных заказчиков, добрых налоговиков. Мы неизменно останемся дружественным и верным партнером вашей компании!
Уважаемая ¬¬¬¬¬¬___________! Дорогой партнер! Мы благодарны Вам за неизменное постоянное сотрудничество! В течение всех 25 лет Вы рядом с нами. Желаем Вам всех благ, процветания, постоянного развития и подъема. Пусть Ваш труд всегда щедро вознаграждается, а старания, перспективы и возможности сопровождаются удачей!
Поздравления для постоянных клиентов
Уважаемый ___________, наш любимый клиент! Сегодня нам 25 лет! Мы поздравляем Вас с праздником и благодарим за то, что можем сегодня разделить с Вами эту радость. Благодарим за доверие! Наш коллектив обязательно добьется еще больших успехов в нашем общем деле!
Уважаемая ________, наша любимая постоянная клиентка! Сегодня исполняется 25 лет нашей фирме, большую часть из них мы работали для Вас. Поздравляем Вас с нашим общим праздником. Мы очень ценим Ваше доверие и приложим все усилия к тому, чтобы никогда Вас не разочаровать. Пусть каждый Ваш день начинается с улыбки и заканчивается ощущением душевной гармонии!
Поздравления для сотрудников от руководителей
Поздравляю вас, дорогие друзья, с 25 Днем рождения нашей организации! Благодарю каждого за самоотверженный труд. Желаю нам продолжать оставаться единым механизмом, который всегда работает эффективно и слаженно. Пусть работа приносит вам только радость и удовольствие, все заслуги будут замечены и достойно оценены!
Дорогие друзья, уважаемые коллеги! Сегодня нашей фирме – четверть столетия. Мы прошли 25 лет с результативной деятельностью и отличным качеством. Наша безупречная репутация – результат старания каждого из вас. Желаю вам всегда иметь возможность реализации всех планов, перспектив и желаний. Пусть каждое принятое Вами решение будет верным и способствует быстрому продвижению по карьерной лестнице!
Сложности не в том, чтобы найти новые идеи, а в том, чтобы избавиться от старых (Джон Мейнард Кейнс).
Поздравления от коллектива руководящему составу
Уважаемая _______! Вы – прекрасный Ангел-хранитель нашей фирмы. Сегодня, в этот праздник, мы просим у Вас прощения за все свои недочеты, ошибки, срывы. Обещаем хорошо себя вести и всегда вовремя сдавать проекты и отчеты. Желаем Вам всегда находить время на отдых, встречать каждое утро улыбкой, а вечер провожать прекрасными воспоминаниями, впечатлениями и эмоциями!
Стихотворные поздравления
К фирме любимой спешим с поздравленьями,
Ведь у нее сегодня – День рождения.
Поздравляем, 25 – серьезная дата,
Пусть и не верилось в это когда-то.
Мы пожелать хотим ей процветания,
Чтоб все ответы можно был знать заранее.
Чтоб все задачи – так легкорешаемы,
А все отчеты чтоб – легкосдаваемы.
Пусть проекты все реализуются,
А начальники – ни капли не волнуются.
Мы готовы поработать днем и ночью,
Это без вранья мы скажем точно.
_________________
Четверть века сегодня компании.
Вас поздравить спешим мы заранее,
Ведь чуть позже – получим задание
И проявим все наше старание.
Вы – лучшие в мире руководители,
Проекты находите нам – высший класс.
Для новичков вы все, как родители.
В каждом из вас – идей запас.
_________________
Каждый работодатель получает таких сотрудников, каких заслуживает (Уолтер Гилби)
Поздравления коллегам
Дорогие друзья, уважаемые коллеги! Поздравляю всех нас с 25-летием фирмы. Желаю каждому достичь своей заветной цели, а всем нам – незамедлительно подниматься по карьерной лестнице, развиваться и совершенствоваться. Пусть фирма процветает и получает стабильно возрастающую прибыль. А дома пусть каждого из нас ждет любящая семья!
Дорогие друзья! За 25 лет существования компании все мы стали одной семьей. Я желаю нам оставаться такими же сплоченными, дружелюбными – словом, одной командой. Пусть работа легко выполняется, проекты реализуются, а прибыль фирмы и наши зарплаты растут! Будьте все здоровы, любимы и счастливы!
Поздравления в стихах
Четверть века нашей фирме.
Мы собрались здесь, друзья,
Чтобы пожелать успехов.
Нам без них никак нельзя.
Пусть работа спорится,
Прибыль возрастает.
Пусть никто не ссорится,
Идей всегда хватает.
Дома будут пусть уют,
Счастье и покой.
Нас пускай всегда там ждут,
А мы – спешим домой.
_________________
Проекты, отчеты, куча работы –
Конца и края ей нет!
Прервемся сегодня,
Есть повод, ребята.
Компании 25 лет.
Оставим заботы,
Паденья и взлеты,
Праздник сегодня у нас.
Давайте все вместе
С танцами, с песнями
Отметим его сейчас.
Агентство DoctorTeam успешно подготавливает, организовывает и проводит корпоративные мероприятия в любом формате. Обращайтесь к профессионалам – и ваше торжество станет самым приятным впечатлением для ваших гостей.
Другие новости
Смешные и прикольные тосты и поздравления
Любой праздник хочется сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не обязательно быть профессиональным тамадой. С нашей веселой подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить ничуть не хуже тамады. А прикольные тосты и поздравления на день рождения мужчине или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.
• Прикольные тосты и поздравления мужчине
• Прикольные тосты и поздравления женщине
• Прикольные тосты для компании
Прикольные тосты и поздравления мужчине
В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш юбиляр ещё младенец и всё у него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят выйти из младенческих пеленок и повзрослеть.
Говорят, что глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут вопить хором. Давайте же хором пожелаем имениннику счастья так, чтобы нас было слышно даже в Сахаре!
На лампочку повесьте
Банан и мандарины
И в барабан забейте,
Играйте в тамбурины.
Отбросьте суеверия,
Стеснения отбросьте,
Собрав в букет растения,
Скорей спешите в гости.
Мужайтесь! Невзирая
На самый долгий праздник,
Поздравьте юбиляра.
Ну, будь здоров, проказник!
Говорят, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные стройные ноги, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.
В другом углу лежал галстук, айфон, строгий костюм и папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в неизвестном направлении – так появились начальники.
А в третьем углу лежала огромная муча мозгов, щетина, джинсы и кружка чая. Когда Бог ушел на обед, всё это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.
Так выпьем же за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих частей, этот тост можно применить к любой профессии).
Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя». Выпьем же за разносторонность натуры нашего именинника!
Ползет по пустыне мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет товарищ по несчастью и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары и жажды у того совсем мозги расплавились. И вот на его пути встает крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в этой стене с нежной музыкой открываются, и мужик видит волшебный сад с сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце струи фонтанов. Мужик подползает из последних сил к воротам, и тут раздается голос: «Извини, мужик, мы без галстука не впускаем!» - и ворота с нежной музыкой закрываются… Так выпьем за именинника, самого элегантного из всех мужчин, сидящих за этим столом!
Семь раз отпей – один раз отъешь. Мы сюда не есть пришли и даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего замечательного друга, что немедленно и сделаем!
Молчание – золото, но будешь много молчать – ограбят. Поэтому я молчать не буду, а скажу: всего тебе самого замечательного и доброго, дорогой!
Острота ума обширных изъяснений не терпит: да и на что обширность, ежели и без неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое скудоумие. Все те речи и письма, в которых больше слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это я? Ах, да – предлагаю выпить за именинника!
Сколько волка ни корми, он всё ест и ест… Сколько русского не пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику не произноси, все не скажешь. За твой главный день в году!
А чтобы вдруг в самый разгар праздника не оказалось «мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко сможете получить на аппарате все виды напитков: от ароматных дистиллятов до спирта максимальной крепости.
Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже напился. А я воспользуюсь своей привилегией и скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!
Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и выпьем и закусим, и имениннику счастья пожелаем, а жвачку путь американцы дожевывают!
Не актер, не дирижер,
Не известный режиссер,
Не всесильный депутат,
Но поздравить очень рад!
От свободного, простого
Поздравительное слово:
С рожденья днем
И счастья в нем!
У меня пожелания к чарочке. Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!
Прикольные тосты и поздравления женщине
В тостах для женщин есть определенная особенность: произносить их можно в адрес практически любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все женщины на свете мечтают об одном и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы найдете смешные тосты на день рождения женщине, тосты для женщин и о женщинах, тосты для женской компании, и конечно тосты и поздравления для подруг.
Мой тост за женщин!
Если я – планета,
То женщина – как небо надо мной,
Питающее вечно шар земной
И нежной теплотой и светом!
Добра и нежна, умна и красива…
Была создана ты природой на диво,
Как сказка, как песня, как горный ручей –
Стремительный, чистый, свободный,ничей.
Так будь же здоровья и счастья полна!
В сердце моем ты только одна!
Муж среди ночи будит свою жену и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы за то, чтобы нашу именинницу любовь не заставала врасплох.
Пусть сбудутся желания,
Исполнятся мечты.
Не только в день рождения,
Будь королевой красоты.
Истинная женщина обязательно оценит приятную мужскую компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных мужчин оценила её. Выпьем же за нашу именинницу, которую высоко ценят все присутствующие здесь мужчины!
Дорогая моя конфеточка!
С Днём рождения, моя милочка!
Пусть скорее случится гуляночка
В вашей славной уютной квартирочке.
Пусть завалят к тебе гости званые,
И засыпят тебя до завязочки
Всё подарками иностранными
Из Парижа, Милана, Алясочки.
Пожелают здоровья и радостей,
И успеха без всякой оглядочки,
Вкусностей разных и сладостей,
Уюта и счастья как в сказочке!
Желаю чтоб ты была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла сладкоежку, который не сможет от тебя отказаться.
Посмотрите на иностранок — что они умеют, что они могут успеть? И посмотрите на нас. Нет, пока в России есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!
Желаю тебе –
В работе - скорости,
В здоровье - бодрости,
В счастье - вечности,
В жизни - бесконечности.
От солнца - тепла,
От людей - добра,
От мужа - любви,
И только счастье - впереди!
Желаю в жизни позитива,
Чтоб был полезным даже торт,
Чтоб одной премии хватало
Быстро съездить на курорт.завод вятич
Чтобы цены не кусались,
Судьба была мила, добра,
И все время приносила
Вдоволь уюта и тепла!
В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе.
Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!
Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из этих трех категорий женщин счастливы только последние. Так выпьем же за счастливых женщин!
Пусть день рождения пройдет
Под музыку, с мартини!
Улыбка пусть твоя летит
К любимому мужчине!
Пусть будут радостны друзья
И близкие здоровы!
Пусть счастье дарит жизнь тебе
Уют под крышей дома!
Высоких полетов, мягких посадок,
Чтоб душу не портил грустный осадок,
Радости, счастья - и поскорей
Жизнь чтоб была бы бодрей, веселей,
Встреч необычных, близких – здоровых
И впечатлений радостных новых!
Мчатся годы – пароходы,
Мельком ты их провожай!
Ты с годами только краше –
Этого - не забывай!
Улыбайся распрекрасно,
Ведь сегодня праздник твой,
Оставайся милой, доброй,
С легкой, ласковой душой!
За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!
Кто-то любит бизнесменов,
Кто-то любит моряков.
Ну а ты люби, подруга,
Настоящих мужиков!
Дочь спрашивает у матери: — Мама, у тебя большой жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать никогда!
Желаю синих звезд в твою ладонь.
Любви желаю яркой, как огонь,
Дорог желаю в жизни не крутых,
И жить лишь для себя, не для других!
Живи, красуйся, верь и жди —
твоя удача впереди!
Настроенья чумового,
Праздника тебе крутого,
Любви до головокруженья,
Поздравляю с Днем Рождения!
За то, что мы любим, за то, что любимы,
За то, что встречаем, за то, что мы ждем,
За то, что ангелом жизни хранимы,
За то, что мы дышим, за то, что живем!
За милых дам – очаровашек
Мы выпьем несколько рюмашек,
И сердцу станет веселей.
Скорей, мой друг, вина налей!
Ты русская очень.
Ты русская очень!
Из русских горящих садов,
Пусть не коснется зима или осень
Твоих самоцветных годов!
Прикольные тосты для компании
Хочется, чтобы застолье в компании было веселым и необычным, но нужные слова не приходят? Предлагаем вам воспользоваться нашей подборкой прикольных тостов для компании. За столом не стесняйтесь, говорите тост уместный и интересный и станьте душой компании.
Сперва давайте с вами попрощаемся – трезвыми мы с вами больше не увидимся!
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за него вина и выпьем!
С винным набором «Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот набор поможет неплохо сэкономить на покупке вина!
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!
Чтоб есть до отвала,
Чтоб водки всем хватало,
Чтоб завтра, встав с постели,
Не болеть с похмелья!
Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: «Вы кого мне подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм — залог здорового потомства!
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ. Клиент стал упрекать адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов!
В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
– Он у вас был!
– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
– Что, сразу встаешь?
– Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!
Выпьем за то, чтобы было здоровье — его всегда не хватает. Чтобы было веселье — оно никогда не мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была — с ней легче жить и чтобы был достаток — он придает уверенность!
За что можно выпить, за что поднять тост?
Хотя бы за то, что у кошки есть хвост!
Иначе, если без причин и тостов пить,
То можно быстро алкоголиком прослыть!
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я — негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись — горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят — ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...
Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут. За умение быть благодарным!
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!»
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит: — А ты меня не укусишь?
— Да как ты могла такое подумать?
— Ну ты же змея!
— Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь, как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и выпьем!
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
Если девушка боится горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за знойных женщин, которые не боятся ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только Дедов Морозов.
Основная черта развивающегося мира — многообразие. Оно касается и способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон за радостный момент объединения!
Общение с блондинками – изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!
Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!
Зашел Илья Муромец в ресторан, сел за столик. К нему сразу официант подошел.
- Что будем заказывать?
- Три ведра водки.
- А покушать?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Давайте, мужики хорошо "покушаем"!
За то, чтоб деньги вдруг на нас напали
И мы, не ведая печали,
Прожили без забот и бед,
Ни в чем нужды не зная, много лет.
Давайте выпьем за самое главное, что есть у человека - за чувство истины и истинные чувства!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. Так выпьем же за правильно сформулированные желания!
Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. Выпьем же за нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший. Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!
Не можешь сделать женщину счастливой, хотя бы развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!
Водку пить - не камни ворочать... Наливай!
Стоят у окна муж и жена и ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!
В рыцарские времена говорили: "Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!" За исполнение этого долга!
Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:
— Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. За глубокомысленных любителей пива!
Чтобы любитель пива чувствовал глубокий смысл каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность готовить пиво любого сорта в уютной домашней обстановке.
Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время. Не будем же терять времени! Выпьем!
Выпьем за то, чтобы жить лучше и лучше, как бы это ни было противно окружающим!
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе с английского означает: за успехи в работе и личной жизни!
Чтобы успеть к последнему трамваю,
Я эту вечеринку закрываю!
Пришлось мне на себя взять эту тяжкую заботу!
Последний тост за то, что завтра всем нам на работу!
________
Переделанные Песни-Поздравления на День Рождения Фирмы, Предприятия, Компании, Организации
1. Шуточная Переделка Песни для Поздравления с Днём рождения компании
на мотив "Музыка нас связала"
Наша фирма молода -
Ей всего 15 лет,
Только с завистью всегда
Конкуренты смотрят вслед.
Всех удивляем мы ассортиментом,
И дифирамбы поют нам клиенты,
И аленький мы можем даже цветочек достать!
Припев:
Фирма родная нас связала
И вторым домом стала,
Каждое утро здесь кофе рекой,
Как ритуал святой!
И в день рожденья пожелаем […]*
А директора у нас
С сильной волею такой,
Что куренье каждый раз
Снова бросить им легко.
Йога, охота, Харлей и ангийский,
Плаванье, дичь и порядок по жизни,
Так и ведут к сладкой жизни нас твёрдой рукой!
Припев:
Фирма родная нас связала
И вторым домом стала,
Каждое утро здесь кофе рекой,
Как ритуал святой!
И в день рожденья пожелаем
[…]*
Марьяна Шелл
____________
2. Прикольная Переделанная Песня-Поздравления на Юбилей компании
(на мотив песни "За глаза твои карие")
Нынче наш День рождения
И гуляет «Сталь Трейд»,
Ведь число юбилейное –
Нам уже 10 лет!
Нарядились заранее
В Мариотт, как на бал,
И за нашу компанию
Поднимаем бокал!
Припев:
За продукцию трубную
И за тендеры крупные,
За заказы объёмные,
И продажи огромные,
Выпьем за начинания
В день рожденья компании,
Прибыль и процветание […]*
-
И недаром навечно к нам
Благосклонна судьба,
Наши классные женщины –
Это просто труба!
И мужчины, как сталь тверды […]*
Припев:
За продукцию трубную
И за тендеры крупные,
За заказы объёмные,
И продажи огромные,
Выпьем за начинания
В день рожденья компании,
Прибыль и процветание […]*
-
Руководство уверенно
Нас к победам ведёт […]*
Марьяна Шелл
____________
3. Красивая Переделка Песни для Поздравления с Днём рождения фирмы
(на мотив песни Аллегровой "С Днём рождения!")
Стрелки крутятся все быстрей,
Стала фирма на год взрослей,
Долгий путь мы прошли не зря,
Собралась здесь вся семья!
И двум нашим директорам
Дружно мы прокричим «Ура!» -
С ними к новым мечтам шагнём[…]*
Припев:
С Днём рождения!
Успеха, радости, везения
И смелых планов исполнения
Желаем фирме от души!
Процветания,
И в коллективе понимания,
Сплочённой дружеской компании
[…]*
Марьяна Шелл
____________
4. Весёлая Смешная Переделанная Песня-Поздравление с Днём рождения компании
(переделка песни Расторгуева "Ребята с нашего двора")
И всегда понедельника ждём,
[…]*
В нашей фирме всегда всё путём.
Договор пролетит здесь со свистом,
Как в футболе опять и опять -
Бухгалтерия, кадры и снова юристы
Будут ту же бумажку пинать.
Бухгалтерия, кадры, юристы
Будут ту же бумажку пинать.
Припев:
И мы поймём,
Как наша жизнь не легка,
Но рядом друга рука,
Пускай и трудно порой.
И мы споём
Про достижений массив
И дружный наш коллектив[…]*
На звонки аллергия и сканы
Скоро будет у секретарей,
Лишь упорные менеджеры неустанно
Стать стремятся умней и умней.
Но от мультиков их отвлекая
Генеральный влетит ураган[…]*
В понедельник опять совещанье -
Виновато опустим глаза,
Но для нас - это счастье, а не наказанье[…]*
Припев:
И мы поймём,
Как наша жизнь не легка[…]*
И мы споём
Про достижений массив
И дружный наш коллектив
И выйдем снова покурить.
Марьяна Шелл
____________
5. Красивая Переделка Песни для Поздравления с Юбилеем компании
(для мебельной фирмы "Юнион")
Ваше благородие, госпожа удача,
К нам всегда ты добрая, ну а как иначе?
Тот, кто открывает новый ресторан,
Долго не гадает – сразу едет к нам!
Нашу "Ресторацию" любят все клиенты,
Как не огорчаться тут нашим конкурентам?
10 лет – не много, что тут говорить,
Но у нас всё строго – год идёт за три!
Нашу фирму лучшую дружно поздравляем,
Дальше развиваться нам от души желаем,
Пусть во всём удача будет без проблем,
[…]*
Марьяна Шелл
____________
См. также на сайте Стихи.ру:
Важность соблюдения корпоративных традиций
Традиции очень полезны для стабильности компании, поэтому трех-, пяти-, десятилетний день рождения должен отмечаться тем или иным способом. Празднование послужит целям развития бизнеса. Юбилей – лучший повод для воспоминаний о прошлом и возможность увидеть будущее. Праздничные мероприятия станут своеобразной рекламой, покажут сотрудникам, партнерам, клиентам и конкурентам, что компания развивается, успешно достигает поставленных целей.
Роль праздничных мероприятий в объединении коллектива
Юбилейный корпоратив поможет вам укрепить внутренние традиции и взаимосвязи в коллективе, предоставит возможность поощрить ценных сотрудников. Мероприятие сыграет роль в развитии творческого потенциала, профессиональных умений и навыков каждого работника, станет профилактикой текучести кадров.
Компания сетевого маркетинга Tiens Group провела в мае 2015 года самый многолюдный корпоратив. В честь празднования 20-летия компании ее владелец, организовал для 6 400 сотрудников поездку во Францию с экскурсиями, шопингом, отдыхом на Лазурном берегу. Было потрачено около 20 000 000 евро.
Поздравления для основателей фирмы
Уважаемый _____, поздравляем с десятилетием основанной Вами компании. Желаем, чтобы все бизнес-задачи легко решались, а конкуренты перестали быть помехой. Пусть валюта будет только стабильной, деловые партнеры – надежными, а прибыль постоянно растет.
Уважаемая ¬¬¬¬________! В эту круглую дату хотим пожелать Вашей компании стабильности, постоянного развития и процветания. Вам и каждому сотруднику – крепкого здоровья, сил, вдохновения, упорства и успехов в трудовой деятельности.
Поздравления для спонсоров
Позвольте в этот прекрасный день поздравить Вас с 10-летним юбилеем нашей компании. Мы сердечно благодарим Вас за то, что прошли с нами весь этот путь, были надежной поддержкой и опорой. Желаем Вам успехов, деятельности без препятствий, благополучия и финансовой стабильности. Надеемся, что путь нашего сотрудничества будет отмечен обоюдными крупными доходами.
Сегодня у нашей фирмы праздник, десятилетний юбилей. Кажется, только вчера она была простой идеей, которую нужно было реализовать. А сейчас мы вместе отмечаем первую круглую дату, которая лишь одна в ряду многих и многих. Ваша помощь в развитии нашей компании – неоценима. Мы хотим поблагодарить Вас за доверие и пожелать всем нам дальнейшего плодотворного сотрудничества для всеобщего блага.
Поздравления для президента, директора компании
Уважаемый _______! В течение 10 лет наша компания работала под Вашим чутким руководством. Именно Вы смогли создать такой замечательный коллектив, сплотить его и сделать одной семьей. За эти годы мы вместе прошли сложный и серьезный путь. Благодарим Вас за огромный труд, помощь в реализации самых значимых проектов. Желаем Вам крепкого здоровья, сил, вдохновения, успехов!
Уважаемая _______! В этот праздничный день 10-летнего юбилея нашей компании мы хотим признаться Вам в коллективной любви и уважении. На Ваших хрупких плечах держится слаженная работа нашего коллектива. Благодаря Вам мы все самоотверженно трудимся в одном направлении, достигая поставленных целей и способствуя процветанию общего дела. Желаем Вам здоровья, уверенности в своих силах, эффективности в работе, благополучия и счастья в личной жизни!
Поздравления для бизнес-партнеров в прозе
Уважаемый ____! Сегодня у нашей компании юбилей. Мы благодарим Вас за то, что на протяжении ____ лет были рядом с нами. Желаем Вам и Вашему предприятию успехов, стабильности и процветания. Будьте здоровы, сильны, упорны в работе и готовы к новым свершениям. Надеемся на дальнейшее дружественное плодотворное сотрудничество.
В этот чудесный день наша фирма празднует свой десятый день рождения. Мы не только принимаем поздравления, но и сами поздравляем своих добрых друзей. Ваша компания – наш самый любимый, верный и честный партнер. Желаем вам процветания, реализации головокружительных задумок, высокого достатка и несокрушимого успеха, финансовой стабильности и высокой прибыли.
Поздравления для бизнес-партнеров в стихах
Десятилетний юбилей мы отмечаем
И радость с нами разделить вас приглашаем.
Все годы мы с вами вместе трудились,
Крепко на рынке уже закрепились.
Наше общее дело – ступенька наверх
Где ждет постоянный нас с Вами успех.
С совместной круглой датой от души поздравляем,
На праздник веселый Вас приглашаем!
Вы много лет с нами рядом, друзья,
Верные, честные, сильные.
Мы хотим пожелать вам успеха,
Радости, доброго смеха.
Ваш коллектив неутомимый
Пусть работать не устанет,
И ни одна помеха
Пусть на пути не станет.
Чтобы инфляция и кризис
Не зацепили вас крылом,
А стабильность закрепилась,
Приведя удачу в ваш дом.
Поздравления для владельцев компании в стихах
Десять лет, казалось бы, немного,
Но уже такой серьезный юбилей.
Вы смогли подняться на вершину,
И популярны стали у людей.
Неутомимо пусть Фортуна
Во всех делах вас бережет.
И коллектив старательно
Идет всегда вперед.
Вам было очень нелегко
У истоков фирмы стоять.
Но за 10 лет вы смогли
На высокий уровень дело поднять.
Поздравляем с круглой датой
И хотим вам пожелать,
Чтоб удача улыбалась,
Не давала унывать.
Пусть рекой течет достаток,
Инвестиции растут.
А партнеры в вашем деле
Никогда не подведут.
Поздравления для руководства компании в прозе
Вот уже десять лет мы все дружно трудимся в нашей прекрасной фирме. Что помогает нам успешно достигать поставленных целей? Конечно же, дружеские отношения в коллективе, исполнительность, ответственность, креативность, совместная работа на результат. Но не стоит забывать о людях, которые своими стараниями создали и сплотили нашу команду. Давайте поблагодарим руководство нашей компании за чуткость, отзывчивость, умение идти на компромиссы. Желаем всем продуктивной прибыльной деятельности, свежих идей и реализации грандиозных задумок.
Уважаемые коллеги, сегодня, в десятый день рождения нашей организации я хочу обратиться к людям, которые стоят за организацией сего нашего рабочего процесса. Это люди, чьими усилиями мы трудимся слаженно и эффективно. Желаю им ответственных сотрудников, блестящих перспектив, грандиозных проектов. Нашей прекрасной компании – расширения горизонтов, процветания, стабильности на рынке.
Поздравления для руководящего состава в стихах
Компании сегодня 10 лет!
Такой чудесный юбилей!
Ее взлет удивляет и восхищает.
Работа ваша всех поражает.
Желаем вам еще немало
Долгих и успешных лет.
Пусть уйдет в сторонку тихо
Каждый конкурент.
Вам желаем мы новых побед,
Поздравлений наших не счесть.
Ведь еще впереди у вас так много лет,
И потенциал мощнейший есть.
Десять лет сегодня фирме –
Это первый юбилей.
Под руководством вашим
Растет пусть множество дней.
Рекой чтобы текли доходы,
Был дружным, крепким коллектив,
Чтобы с каждым новым годом
Все больше было перспектив!
Десять лет, казалось бы, немного,
Но уже такой серьезный юбилей.
Вы смогли подняться на вершину,
И популярны стали у людей.
Неутомимо пусть Фортуна
Во всех делах вас бережет.
И коллектив старательно
Идет всегда вперед.
Поздравления для постоянных клиентов в прозе
Уважаемый _____! Сегодня наша компания празднует 10-ю годовщину с дня основания. Мы очень рады, что Вы вместе с нами уже много лет. Желаем, чтобы Ваши мечты осуществлялись, здоровье было крепким, во всех делах и начинаниях сопутствовал успех. Благодарим Вас за доверие и постараемся впредь быть Вам полезными.
Уважаемая ______! Вот уже исполнилось 10 лет нашей компании. С самого дня ее основания Вы были и остаетесь нашим постоянным клиентом. Сегодня и Ваш праздник, ведь мы работаем именно для Вас! Позвольте от всего нашего коллектива поздравить Вас и пожелать как можно больше радостных моментов, захватывающих впечатлений, положительных эмоций. А мы готовы еще много лет стараться для Вас.
Стихотворные поздравления для постоянных клиентов
У нас десятилетний юбилей,
И мы спешим поздравить вас,
Ведь с нами вы уже давно,
Не первый год и час.
Спасибо за доверие,
За открытость, постоянство.
Ведь без клиентов пустота
В любом бизнес-пространстве.
Вы мотивируете нас
К прогрессу, улучшению.
Мы говорим спасибо вам
За честность в отношениях.
Сегодня отмечаем 10 лет,
Наш первый круглый юбилей.
С каждым годом становимся мощнее мы,
А также – еще смелей.
Вы с нами давно, не первый год,
Постоянство – ваша черта.
Мы очень ценим совместный труд,
Рядом с вами хотим быть всегда.
Поздравления для сотрудников от руководства в прозе
Хочу поздравить всех с первой нашей круглой датой и выразить надежду, что впереди их будет еще очень-очень много. Мы все старались, чтобы в этот знаменательный день, наш 10-летний юбилей, можно было показать, каких успехов достигла наша компания. Каждый человек трудился для всеобщего успеха. Все вкладывали силы, душу, делились опытом и приобретали его, реализовывали самые смелые задумки и воплощали серьезные проекты. Хочу пожелать всем, без исключения, сибирского здоровья, неиссякаемого потока идей, огромного счастья и благополучия. А нашей компании – процветания, успехов, больших доходов, позитивных клиентов и верных партнеров.
Дорогие коллеги, позвольте поздравить вас всех с десятилетием нашей организации. Наш коллектив – дружный и крепкий, полный взаимного уважения и понимания. Хочу пожелать нам всем и дальше оставаться такими же сплоченными, отзывчивыми и доброжелательными друг к другу. Именно это всегда удерживало нас на плаву в трудные времена. Также желаю уверенности в собственных силах, благополучной деятельности, усердной качественной работы и высоких доходов. Пусть к каждому из нас приходят креативные идеи, которые мы успешно реализуем общими усилиями. Желаю нашей организации процветания и успеха.
Рифмованные поздравления для сотрудников от начальства
Компании нашей уже 10 лет.
Конечно, мы прожили их не без бед.
Порой бывало слишком плохо,
Казалось, что из ям дорога.
Но мы все вынести смогли,
Помехи все с пути снесли.
Мы воевали, не сдавались,
Росли и крепли, развивались.
Теперь проблемы позади,
Победы радость – впереди.
Соединила всех нас дружба,
И это для успеха нужно.
Пусть удача нам не изменяет,
А веры в силы – всем помогает.
Чтоб проекты вовремя сдавались,
А мечты в реальность воплощались.
Вот и достигли мы десятилетней даты.
Признаться хотим, что очень богаты,
Ведь каждый из вас – ценнейший клад.
Сегодня вас поблагодарить я рад.
Вы все – диво-люди, мы вами гордимся,
Старательно к цели одной все стремимся.
Пусть чаще у вас расцветают улыбки,
И пусть пропадут неувязки-ошибки.
Пусть будни наполнятся только успехом,
А выходные – весельем и смехом.
Чтоб отпуск был и в горах, и на море,
Душа отдыхала на вольном просторе.
Пусть дом ваш будет – полная чаша.
Спасибо за труд, любимые наши!
Поздравления компании от партнеров
Поздравляем с десятилетием со дня основания компании. Мы горды тем, что все эти годы были рядом с вами. Желаем, чтобы ваши паруса всегда были наполнены попутным ветром, который приведет ваш корабль в гавань успеха и процветания. Пусть каждый сотрудник вашей компании встречает рабочие дни, как праздники, который проводятся в кругу друзей. Всегда покоряйте задуманные вершины, достигайте успехов. Будьте здоровы, энергичны, амбициозны! Желаем достойных побед и готовы разделить их с Вами.
Поздравляю вашу фирму
С первым юбилеем.
Десять лет вперед идете,
Силы не жалея.
Вам желаю от души
Успехов и достатка,
Чтобы на пути к вершине
Все сложилось гладко.
Мы, по бизнесу партнеры
Будем всегда верными.
А клиенты – позитивными,
Щедрыми и честными.
Поздравления для коллег в прозе
Дорогие коллеги, примите мои поздравления с 10-летием компании. Я хочу пожелать нам всем не бояться принимать решения, быть уверенными в их последствиях. Пусть каждый из нас станет в 10 раз успешнее и богаче. Пусть вдохновение и интересные идеи всегда будут вашими спутниками, а коллеги – друзьями и близкими людьми. Наша компания же пусть всегда побеждает и процветает!
Друзья, вот уже 10 лет исполнилось нашей компании. Каждый из вас помнит, как впервые переступил ее порог и приобрел много новых друзей. Мы не понаслышке знаем, что такое взаимопонимание и взаимовыручка, дружба и помощь. Поздравляю всех нас с первым юбилеем! Желаю, чтобы каждый наш день был плодотворным и насыщенным, а путь по карьерной лестнице не был скользким. Пусть наша любовь к работе дает компании отличные результаты, победы, а нам – достойную оплату труда.
Поздравления для коллег в стихах
10 лет любимой фирме –
Поздравляю я всех нас.
Коллектив у нас чудесный
И начальство – суперкласс.
Желаю всем достигнуть целей,
Чтоб путь к вершине был красив.
Мы четко знаем, в нашем деле
Полно успешных перспектив.
В компании нашей – юбилей.
За 10 лет стали все мы взрослей.
Много клиентов мы привлекли,
Чтобы продажи все время росли.
Наш коллектив – одна семья,
И друг без друга нам просто нельзя.
К цели общей все вместе идем:
Опытом делимся, в работе растем.
Проекты сложные нам по плечу.
Сегодня всем пожелать я хочу:
Здоровья и мудрости, сил и успеха,
Радости творчества, шуток и смеха,
Чтобы к цели своей мы шли без преград.
Быть вместе по 10 еще раз 50!
Юмористические поздравления для коллег
Дорогие коллеги, друзья! Поздравляю вас с 10-летним юбилеем нашей организации. В преддверии праздничного корпоратива я желаю вам не забывать о том, что вы – ответственные, серьезные, добросовестные, высокоморальные люди. Пусть каждому не будет завтра стыдно за сегодня. Конечно, все это шутка! Желаю вам минимум усталости, максимум результативности, бесконечное множество идей и море возможностей для их реализации. Пусть на вашем пути не встречаются проблемы и препятствия. Наша компания будет процветать еще, как минимум 100 раз по 10 лет!
Десять лет мы так пахали,
Что лишь по силам силачу.
Для грусти нет сейчас причины,
Ведь нам с тобой все по плечу.
Мы злобно глянем на проблемы,
Как львы, разгоним конкурентов.
И если вдруг придут сомненья,
Легко отыщем прецеденты.
Сегодня праздник нашей фирмы:
Короткий день, потом банкет.
За десять лет мы все сплотились,
И слабых звеньев нынче нет.
Любимой фирме пожелаем
Цвести, расти еще 100 лет.
Мы ей поможем развиваться –
И это вовсе не секрет.
Празднование 10-летия фирмы с компанией Doctor Team
Юбилей – важная дата в жизни вашей организации. Обращайтесь к нам для организации празднования на любой бюджет. Мы подготовим и проведем его в соответствии с корпоративной культурой компании и направим на эффективное решение актуальных для нее бизнес-задач.
Вашей фирме 10 лет,
На ее счету успехи,
Ряд значительных побед —
Замечательные вехи!
Фирму пусть и дальше ждет
Масса новых достижений,
Ваш доход всегда растет,
Как трава в денек весенний!
Фирме 10 лет,
С чем вас поздравляю,
Успеха, процветания
Всем я пожелаю.
Чтоб бизнес развивался,
Чтоб росли доходы,
Чтобы богатели
Вы с фирмой год от года.
Славы и известности
Хочу вам пожелать,
И брендом мировым
В будущем вам стать.
День рожденье нашей фирмы, ей сегодня 10 лет. Желаю компании большого процветания, успешности, хорошего влияния и высокой репутации. Сотрудникам пожелаю крепкого здоровья, оптимизма, трудолюбия, счастья и большого стремления к общему успеху и благополучию.
Фирме нынче 10 лет,
Это вам не шутки.
Пожелаю вам дальнейших
Взлетов и раскрутки.
Пусть доход солидным будет,
Процветает коллектив.
Я желаю предприятью
Новых славных перспектив.
С юбилеем вашей фирмы
Мы поздравить вас хотим,
Десять лет — большая дата,
Вас успех недостижим,
Мы желаем вашей фирмы
Процветанья и побед,
Пусть удача с вами дружит,
Защитит от всех вас бед!
Фирме вашей — 10 лет!
Сквозь трудности прорваться
Получилось — вы смогли
На плаву остаться.
Пусть же кризис — не беда,
Пусть растут доходы,
Пусть обходят стороной
Бизнес ваш невзгоды!
Вашей фирме 10 лет,
Это славный юбилей,
Вас успешней точно нет
На планете нашей всей,
Про дома и быт забыв,
Проработал столько лет
Ваш прекрасный коллектив,
Шлем ему большой привет!
Юбилей у фирмы нынче.
Ровно целых 10 лет!
Пусть идет наш труд привычно,
И добьемся мы побед,
Достижений будет много,
И доходы подрастут.
Пусть нас всех пути-дороги
Лишь к успеху приведут!
10 лет больших доходов, счастья процветания,
Вашей фирме — 10 лет — поздравлять пора!
Конкурентов всех оставьте далеко за гранью,
Каждый день вы получайте больше, чем вчера,
Десять лет успех на рынке — это срок немалый,
Стиль свой, и успешный имидж правильно нашли!
Мы желаем, чтоб клиенты к вам всегда бежали,
Кризисы чтобы, убытки — вас все обошли!
Вашей фирме уже десять лет,
Как важна для вас эта дата!
Вам желаю лишь новых побед,
Чтоб вы были успешны, богаты!
Пусть сбываются планы, надежды,
Филиалы желаю открыть!
Вашей фирме я, как и прежде,
Пожелаю лидером быть!
С юбилеем Фирмы! Десять лет
С вами нынче дружно отмечаем!
Всем коллегам поздравленья и привет
Шлем и искренне желаем
Процветать вот так всегда,
И шагать к высотам смело.
Пусть проблемы не настигнут никогда,
Все дела пускай решаются умело.
"Весело"
"Страшно"Жанры на выбор. Со сценариями "Классика", "Зомби" и "Дикий запад". Увлекательная легенда погрузит вас в мир в темноте.
Актеры
В игре вы встретите от трех до пяти таинственных персонажей, они пугают или помогают, подстраиваясь под настроение игроков.
От 2 до 40 игроков
Прятки от ВТЕМНОТЕ уникальная игра, интересная любой компании. Прятки это игра, которая сближает.
На любой
От 7 до 70. Ориентируемся на возраст игроков и включаем подсветку самым маленьким.
Лабиринт
Большой, запутанный лабиринт с местами для пряток в кромешной темноте.
Новые ощущения
Полная темнота и обостренные чувства. Подарите себе новые ощущения.
видео отзывы
стоимость игры
зависит от числа игроковСтандарт
1 час, 2 раунда игры
Стандарт
Классический квест1200р
с человека• - Два раунда игры
• - Возможность неонового освещения для дополнительных ощущений
• - Увлекательная легенда с выбором сценария
• - Ведущий и таинственный персонаж
• - Можно выбрать жанр пряток:
• Весело или Страшно-Весело
Площадь до 200кв.м
Актеры включены в стоимость
1 час
Напитки
Плюс
2:30 часа, 3 раунда игры
Плюс
на День Рождения1690р
• - Прятки - 3 раунда
• - Добавить Лазертаг или Квест за 150р с игрока
• - Ведущий и 3 персонажа с заданиями
• - Можно выбрать жанр пряток: Весело и Страшно-Весело
• - Украшенная комната отдыха
• - Чай, холодная вода и вся необходимая посуда
• - Скидка 15% на День Рождения!
Площадь до 250кв.м
Актеры включены в стоимость
5 часа
Напитки
МАКСИ
3 часа, 4 раунда игры
макси
больше эмоций2590р
• - Всё, что есть в пакете плюс, с добавлением дополнительного раунда и получаса комнаты отдыха
• - 3 часа мероприятия: 90 минут игры, 60 минут отдыха, 30 минут игры
• - Скидка 20% на День Рождения!
Площадь до 300кв.м
Актеры включены в стоимость
3 часа
Напитки
Заказать программуДополнительный
раунд игры590р рублей за игрока
Наш аниматор в комнату отдыха
3500 рублей за час
Торт с украшением
2300 рублей за кг
пицца
2090 рублей за три средние пиццы
шоу: химическое
или фокусы6500 рублей
квест “тайна
пришельца590 рублей за ребенка
дополнительный
час комнаты200 рублей с гостя
сок
200 рублей за 1 л. Яблочный, апельсиновый или мультифрукт
наши гости
Быстрая бронь
Подобрать удобное время
Выберите дату мероприятия
Отметить праздник в прятках
День Рождения
самых любимыхВы ищете где отметить День Рождения ребенка в Москве? Предлагаем вам провести День Рождения в нашем квест центре ВТЕМНОТЕ. Мы предусмотрели все для отличного Дня Рождения.
• - готовая программа праздника
• - украшенная комната отдыха
• - прятки по-новому дарят яркие воспоминания
• - учавствуют актеры-аниматоры и приглядывают за игроками
• - расчет за пришедшее число игроков
Запутанный лабиринт
Ведущий-аниматор
от 2,5 часов
Комната для праздника
Заказать праздник
Корпоратив
вашей компанииЧто самое лучшее в работе с коллегами? Возможность провести незабываемый корпоратив. Активная игра в новой реальности поможет сплотить команду, а также развлечь и подарить яркие воспоминания!
• - игру ведут профессиональные актеры
• - провели более 100 корпоративов
• - продуманная программа игр и отдыха
• - просторная зона отдыха для фуршета
• - все включено в стоимость игры
Площадь до 250 кв.м
От 3-ех актеров
от 1,5 до 4 часов
Зона отдыха
Cтандартная программа мероприятия
К назначенному времени гости собираются в нашем центре, переодеваются и располагаются в удобной Welcome-зоне. Ребята знакомятся с ведущим, который ознакомит их со всеми правилам нашей игры, проведет инструктаж и станет для них настоящим проводником в мир темноты.
Стандарт 60 минут пряток
Детские прятки от "ВТЕМНОТЕ". Самая популярная игра. Игрокам необходимо поделиться на две равные команды, игра проходит в два раунда. Перед игрой все участники получают защитную экипировку, а именно маски на глаза и шлем на голову. Игра начинается! .
Место проведения игры – темный лабиринт с множеством потайных ходов и ловушек., а его обитатели - таинственные сущности с разными характерами и привычками. Их основная задача – создание динамики и настроения всей игры с помощью разнообразных заданий и подсказок для игроков. Те, кто прячутся, заходят в лабиринт первыми, и у них есть несколько минут для того, чтобы найти для себя самое укромное место. Далее заходит вторая команда и начинает поиски в темном лабиринте всех своих соперников. На своем пути они могут повстречать всех наших сущностей, которые могут как усложнять поиски, так и делать их веселее.
1200р за игрока
90 минут игры (3 раунда) + 60 минут комнаты отдыха
К игре присоединяются новые сущности.
Раунды увеличиваются до 45, игроки выходят и меняются ролями, чтобы каждый смог почувствовать на себе эмоции противника.
После игры самое время перевести дух. Дети с родителями проходят в комнату отдыха, которая будет заранее украшена и подготовлена к празднику.
Закуски вы можете заказать у нас: пиццу, картофель фри и напитки! Вся необходимая посуда, чай, горячая и холодная вода уже есть в комнате.
Также вы успеете провести торжественную часть. Поздравления именинника, подарки, отдых, чаепитие и сладости.
Сладкие угощения вы можете принести свои, либо же заранее заказать тортик у нашего кондитера по вашим вкусовым предпочтениям.
Плюс 1690р 2000р за игрока
Индивидуальная программа праздника
Дополнительные возможности организации детского Дня Рождения в иговом центр ВТЕМНОТЕ. Расширенная программа мероприятия учитывая ваши пожелания времени игр и отдыха.
отдельная комната отдыха
После игры в вашем распоряжении команта для вашего праздника
Шкафчики
Для хранения обуви и одежды
украшения на праздник
На День Рождения мы развешиваем шарики и гирлянды с поздравлением
Комфортная продолжительность
Спланированный праздник от 2,5 часов
Скидка
На День Рождения делаем скидку на расширенные программы
защитная экипировка
Маски на глаза и шлем на голову
ТОРТ
У нас вы можете заказать вкусный торт с любимой начинкой. Или принести свой.
для детей от 7 лет
Мы играем в активные командные игры доступные каждому.
Угощения и напитки
В комнате уже будут чай и вода. У нас можно так же заказать пиццу и соки.
мамы о нас
Спасибо большое за чудесный праздник!!! Детям все понравилось, остались в восторге!!! Интересно, нестандартно, необычно, волшебно!!! Спасибо
Мария Н.Персонал очень дружелюбный, детям игры понравились. Предоставляется посуда, украшение для комнаты, есть кулер с водой, чай. В общем приятное место.
Олеся Ч.Дети в восторге. Как всегда, всем было мало! Ребята-аниматоры молодцы. Дети от 4-10 лет бегали,никто темноты не испугался. Молодцы.
Ольга.Очень дружелюбный перонал! Сама игра прошла отлично! Аниматоры были просто на высоте, обязатльно снова приду!!!
Марго.Все круто организовано. Спасибо! Нам понравилось
Дарья Т.Нам все понравилось, ребята организовали отличный день рождения, подарили тортик, и сделали прекрасный праздник для моего ребенка :))
Александра Г.Зомби
Спасение рядомПодходит для смелых ребят от 10 лет. Ребятам рассказывается легенда о том, что они попали в лабораторию, где вышел из под контроля зомби вирус. Их задачи найти вакцину!
• - покрытые мраком, запутанные коридоры
• - игру ведут профессиональные актеры
• - настоящий выброс адреналина
• - звуковые спецэффекты
• - световые спецэффекты
• - выбор жанра (веселый, страшный, сумасшедший)
• - уютная зона отдыха после игры, чтобы прийти в себя
60 минут игры
От 3-ех зомби в темноте
Площадь до 250 кв.м
Зона отдыха
Заказать праздникдикий запад
золотая лихорадкаДля детей от 7 лет. Игроки попадают в городок на диком западе, в котором очень много золота и артефактов. Задача команд-найти в темноте как можно больше слитков золота и артефактов и отнести к себе на базу. У каждой команды есть ультрафиолетовый фонарик, который поможет найти светящиеся слитки.
• - игру ведут профессиональные актеры
• - звуковые спецэффекты
• - световые спецэффекты
• - веселый формат игры
• - уютная зона отдыха после игры, чтобы прийти в себя
60 минут игры
От 3-ех персонажей
Площадь до 250 кв.м
Зона отдыха
Заказать праздникЭто страшно?
Зависит от пожелания игроков. Наши актеры могут создать атмосферу Веселую или Страшно-Веселую.
Это безопасно?
Наши локации с мягкой обивкой и неоновой подсветкой на всех поворотах. Актеры играют с приборами ночного видения и постоянно следят за ходом игры.
Какое максимальное и минимальное количество игроков?
Минимальное количество игроков - 2, максимальное - 40.
Что делают актеры?
Следят за детьми, чтобы было весело и безопасно. И создают атмосферу.
Где храняться личные вещи?
Очки, часы, телефоны и другие личные вещи в целях безопасности необходимо оставить у администратора.
Что есть в комнате отдыха?
Все необходимое для вашего праздника: посуда, напитки и шарики с гирляндами.
Что можно делать в комнате отдыха?
Лучшее место для торта с чаем и поздравлений.
Где находятся наши игровые локации?
Все локации находятся рядом с метро в пешей доступности.
Прятки Проспект Мира
Орлово-Давыдовский пер, дом 2/5, к2
Прятки Динамо
м. Динамо, сб-вск 11-21. Будни по записи.
Старый Петровско-Разумовский пр, дом 10
Прятки Беговая
1-й Хорошевский пр. 14к3
Качающаяся буква «А»
Время: 10-15 минут.
Количество игроков: несколько команд по 5-8 человек.
Реквизит: деревянная конструкция буквы «А»
Правила: перед тем, как проводить игру, необходимо проверить реквизит. Конструкция буквы «А» должна быть прочная и обладать привязанными верёвками. Один из участников команды взбирается на перекладину буквы посередине, а другие взрослые компании должны придумать, как потянув за нитки, привести буквы в движение. Кто справится с этим лучше всего, получает праздничный приз.
Перекати-поле
Время: 5-7 минут.
Количество игроков: от 8 участников.
Реквизит: полотно с прорезанными отверстиями, теннисный мяч.
Правила: игроки становятся по периметру полотна, беря его за края и натягивая. В хаотичном порядке на полотне сделано несколько прорезов (кругов). Задача игроков – перекатить теннисный мяч с одно конца полотна на другой, не уронив его через любое отверстие. Кажется, что задание не из сложных, но вы попробуйте прокатить мяч хотя бы по части полотна.
Параллельный лабиринт
Время: 5-7 минут.
Количество игроков: от 3 участников.
Реквизит: мел или скотч.
Правила: развлечение начинается с того, что на полу чертят или оклеивают скотчем лабиринт. Сделав больше прикольных поворотов в лабиринте вы обеспечите для коллег то, что играть будет очень весело. Задача конкурса – пройти лабиринт, не нарушая границ. Задача усложняется тем, что лабиринт игрок проходит с завязанными глазами. В этом участнику помогут присутствующие гости.
Викторина с вопросами
Время: 15-20 минут.
Количество игроков: чем больше игроков, тем веселее.
Реквизит: заготовленный список вопросов.
Правила: подобная игра может проходит как во время фуршета, так и просто за столом. Особых правил проведения у развлекательной викторины нет. Всё, что требуется, спрашивать вопросы у участников. Можно сделать формат, где игроки будут импровизировать и спрашивать друг у друга вопросы, сделав тем самым викторину оригинальной. Мы подготовили несколько списков из лучших вопросов, которые помогут весело провести время.
Викторина с приколом
• Как в комнате может находится живой человек без головы? (Он высунул её в окно)
• На чём невозможно спать? (На потолке)
• Чем всегда заканчивается любовь? (Мягким знаком)
• Куда уходит детство? (Оно не умеет ходить)
• Это можно готовить, но нельзя съесть? (Уроки)
• В каком месяце 28 дней? (В любом)
• В каком месяце празднуют октябрьскую революцию? (В ноябре)
• Какой рукой мешают сахар в чае? (В которой ложка)
• Что будет, если искупать собаку? (Она будет мокрой)
• Мы больше всего едим именно в этом году. В каком? (Високосном)
Спортивная викторина
• Чем заканчивается старт? (Финишем)
• Что всегда есть у спортивного судьи? (Свисток)
• Как называется спортивный снаряд с бородой? (Козёл)
• Как называется действие, обозначающее передачу мяча в игре? (Пас)
• Назовите название игры, где главный мяч в виде дыни. (Регби)
• Какой спортсмен делает ход сидя? (Шахматист)
• Дальние родственники кроссовок – это … (кеды)
• Что должен взять прыгун? (Высоту)
• Если 5 лошадей пробежало 40 километров, то сколько пробежала одна лошадь? (40 километров)
• В каком году провели первые зимние Олимпийские игры?
Викторина по мультфильмам
• Куда собирался улететь попугай из одного советского мультфильма? (На Гаити)
• Как звали кота в Простоквашино? (Матроскин)
• На каком вертолёте летал волшебник? (На голубом)
• От кого убежала посуда? (От Федоры)
• Кто был питомцем и верным другом Рапунцель? (Хамелеон)
• Сколько богатырей на Руси было? (Три)
• Кто сказал: «Я не жадный, я – домовитый»? (Домовёнок Кузя)
• Кто сказал: «Не смешите мои подковы»? (Конь Юлий)
• У чего осталась старуха в известной сказке? (У разбитого корыта)
По плечу рассчитайся
Время: 3-5 минут.
Количество игроков: не менее 5 участников.
Реквизит: не требуется.
Правила: все игроки выстраиваются в ряд, каждому завязывают глаза. После этого ведущий каждому говорит на ухо порядковый номер. Задача команды – правильно выстроиться в шеренгу согласно порядковым номерам.
Лучший скульптор
Время: 5-7 минут.
Количество игроков: не менее 3 участников.
Реквизит: воздушные шары, скотч, карточки с фигурами.
Правила: позитивное подвижно-творческое развлечение из года в год устраивают на корпоративах. Задача игры – из шаров и скотча «слепить» фигуру, которую участник вытянет из заготовленных карточек. Конкурс можно провести как в офисе, так и на природе. А коллекция ярких фигур классно украсят помещение для дальнейшего празднования.
Боксёрский поединок
Время: 5-7 минут.
Количество игроков: два участника.
Реквизит: боксёрские перчатки, конфеты.
Правила: конкурс точно не для женской половины аудитории, по крайней мере так будет говорить ведущий. Для 2 настоящих мужчин предстоит эксклюзивный бой. Для соответствующего настроения можно придумать повод для боя и включить атмосферное музыкальное сопровождение. Мужчинам надевают боксёрские перчатки, говорят разминать мышцы, психологически подготавливают к «кровожадной» схватке. Когда эмоций будет море, то переходим к основному этапу «сценки». Участникам дают конфеты, которые они должны распаковать и съесть. Лучшим будет тот, кто первый справится с заданием.
Внимание, новости!
Время: 3-5 минут.
Количество игроков: два участника.
Реквизит: вырезки из газет/журналов.
Правила
Интонация
Время: 5-10 минут.
Количество игроков: любое количество участников.
Реквизит: не требуется.
Правила: ведущий говорит любую заготовленную фразу. Задача участников – говорить эту фразу с интонацией, которая отличается от предыдущего игрока: злобно, весело, смешно, грустно. Главное – всегда говорить предложение с новой интонацией. Кто не сможет придумать новый тон – выбывает из игры.
Пикассо
Время: 5-10 минут.
Количество игроков: любое количество участников.
Реквизит: листы бумаги, карандаши (краски, маркеры, фломастеры), заготовленные карточки.
Правила: все участники оказываются на уроке рисования, а ведущий выступает в роли учителя. Он раздаёт всем игрокам карточки с эмоцией на работе: стресс, радость в день зарплаты, увольнение и т.д. Задача участников – нарисовать эмоцию на бумаге, а потом представить её словно на выставке.
Квест в городе
Время: 1,5-2 часа.
Количество игроков: группа людей до 10 человек.
Реквизит: атрибуты согласно тематики квеста.
Правила: игра подойдёт для небольших компаний. Задача квеста – пройти квест, организованный на улицах города. Ведущий заранее готовит карту, подсказки и задания, которые отмечены на маршрутке. Чтобы добиться цели, поставленной в квесте, необходимо последовательно идти по маршруту, выполняя поставленные задачи.
Пиратское приключение
Время: 1,5-2 часа.
Количество игроков: 2 группы людей по 3-7 человек.
Реквизит: атрибуты согласно тематики.
Правила: главная задача квеста – найти золото и избежать сложных сражений. Однако все битвы будут не исключительно активными, но и интеллектуальными. Ведущий поочередно будет давать командам задания, которые необходимо решить не только правильно, но и в указанный срок.
Перевёртыш
Время: 1,5-2 часа.
Количество игроков: от 5-8 человек.
Реквизит: заготовленные карточки с профессиями в компании
Правила: основная идея квеста – примерить на себе другие роли сотрудников. Так, каждый тянет из шапки профессию: копирайтер, маркетолог, директор, уборщик и т.д. Далее ведущий начинает повествование об обычном дне в офисе. Задача коллег – изобразить свои роли так, как они видят других сотрудников ежедневно.
Смешной квиз
Время: около 1 часа.
Количество игроков: команды по 4-6 человек.
Реквизит: заготовленные карточки с вопросами.
Правила: суть всех квизов проста – игроки должны отвечать на вопросы за установленное время. За каждый правильный ответ команда получает заявленное количество баллов. В смешном квизе постарайтесь сделать акцент на вопросы с подвохом, по типу: «в каком месяце 28 дней?». Имейте ввиду, что не стоит перегружать коллег излишне сложными вопросами, иногда надо разряжать обстановку весёлыми паузами.
Квиз по фильмам
Время: около 1 часа.
Количество игроков: команды по 4-6 человек.
Реквизит: заготовленные карточки с вопросами.
Правила: используйте проектор для вопросом, связанных с кино. Такой формат понравится участникам из-за его неформальности и отсутствия постоянных текстовых викторин.
Рабочий квиз
Время: около 1 часа.
Количество игроков: команды по 4-6 человек.
Реквизит: заготовленные карточки с вопросами.
Правила: в зависимости от специфики компании сформируйте специализированный блок вопросов. Так, маркетологам можно сделать квиз по истории маркетинга и торговле, бизнесменам – квиз по фильму «Волк с Уолл-Стрит» и т.д.
Корпоратив на природе
Многие сотрудники всегда рады провести время с коллегами на свежем воздухе. Такой формат обладает рядом преимуществ:
• свежий воздух;
• возможность провести разнообразные конкурсы;
• можно не заморачиваться с оформлением зоны и столов;
• активный отдых.
Если вы организуете корпоратив на природе – внимательно изучите погоду в планируемые даты. Будет неприятно, если вы закажите ведущего и других подрядчиков, выберите локацию, а в день торжества начнётся ливень. Как правило, корпоратив на природе лучше проводить в тёплое время года.
Вот несколько вариантов корпоративов на природе:
• пикник;
• поход;
• сплав по реке;
• катание на байдарках;
• сапсёрфинг;
• песни у костра и т.д.
Эстафета
Время: 1-1,5 часа.
Количество игроков: команды по 6-8 человек.
Реквизит: в зависимости от игр эстафеты.
Правила: сформируйте спортивные команды, которые будут бороться за кубок. Примерами игр могут быть: бег в мешках, преодоление дистанции гуськом, групповой перенос палки и т.д.
Прыжки через костёр
Время: 10-15 минут.
Количество игроков: любое количество человек.
Реквизит: разожжённый костёр.
Правила: заранее необходимо распалить костёр, который будет иметь умеренный по высоте огонь. Смельчаки должны прыгать через костёр. Кто преодолеет самую высокую дистанцию – тот и победит.
Перетягивание каната
Время: 5-10 минут.
Количество игроков: любое количество человек, разделенные на 2 команды поровну.
Реквизит: канат.
Правила: участников делят на две команды. Они становятся в шеренгу и берут в руки канат с разных сторон. По команде ведущего необходимо тянуть канат в свою сторону. Кто перетянет первым за указанную отметку – тот и побеждает.
Горячий мяч
Время: 15-20 минут.
Количество игроков: любое количество человек.
Реквизит: мяч.
Правила: участники становятся в круг и начинают кидать друг другу якобы «горячий» мяч. Тот, кто отобьёт мяч неудобно или не сможет отбить его при пасе другого игрока – должен выполнить какое-нибудь смешное задание, например, попрыгать как лягушка.
Кто первый поставит палатку
Время: 20-30 минут.
Количество игроков: по 2 человека на палатку
Реквизит: палатка.
Правила: конкурс подойдёт для корпоратива в формате похода. Как правило, в конкурсе участвуют парни и мужчины. Основная задача конкурса – поставить палатку первыми. Так вы не только весело проведёт время, но и быстро решите организаторский вопрос похода в виде игры.
Переплыви реку
Время: 10-15 минут.
Количество игроков: любое количество человек.
Реквизит: водоём вблизи.
Правила: летний конкурс подойдёт для корпоратива у воды. Все желающие начинают заплыв. Заранее на расстоянии нескольких десятков метров ставят отметку в водоёме. Задача – преодолеть вплавь дистанцию как можно быстрее.
Тайская кухня
Время: 30-40 минут.
Количество игроков: любое количество человек.
Реквизит: ингредиенты для выбранного блюда, посуда и приборы.
Правила: так как тайская кухня не самая популярная, приготовить блюдо не получится быстро. Каждый участник получает определённый рецепт и набор ингредиентов. Задача – приготовить блюдо за указанное время. Конкурс не только весёлый, но и полезный, как в плане питания для коллектива, так и развития кулинарных способностей.
Тесто
Время: 15-25 минут.
Количество игроков: любое количество человек.
Реквизит: мука, вода, соль, сахар.
Правила: в конкурсе лучше принять участие мужской половине коллектива, так как девушки без труда замесят тесто. Мужчины должны без подсказок сделать тесто, из которого можно хоть «что-нибудь» испечь.
Сервировка
Время: 10-15 минут.
Количество игроков: 4-6 человек.
Реквизит: полный набор столовых приборов.
Правила: за стол садят участников. У каждого стоит набор посуды с полным набором столовых приборов. Ведущий начинает зачитывать ситуацию, а вы должны поднять тот прибор, который для неё подходит. Кто сможет отгадать максимальное количество приборов – побеждает.
Корпоративные конкурсы для молодых сотрудников
Молодые сотрудники, как правило, любят наиболее активные и оригинальные игры. Удивить их колечком или банальной викториной вряд ли получится.
При организации корпоратива для молодых работников постарайтесь сочетать следующие факторы:
• актуальность игры в 21 веке;
• использование интернета при игре;
• возможность ближе познакомить молодых сотрудников с коллективом;
• средняя продолжительность игры.
Мафия
Время: 30-45 минут.
Количество игроков: до 10-12 человек.
Реквизит: карточки с героями мафии.
Правила
Лучшее корпоративное селфи
Время: 5-10 минут.
Количество игроков: любое количество человек.
Реквизит: смартфон.
Правила
Я никогда не…
Время: 20-25 минут.
Количество игроков: любое количество человек.
Реквизит: рюмки с алкоголем или напитком.
Правила: участники по очереди говорят действие, которое они никогда не совершали в жизни. Например, «Я никогда не летал на самолёте». Тот участник, который летал, должен выпить рюмку.
Сценарии игр для коллег постарше
Сотрудники, которые работают в компании более нескольких лет и их возраст далёк от времени вечеринок и тусовок, хотели бы провести корпоратив оригинально. Поэтому стоит детально подойти к вопросу организации мероприятия. При составлении сценария учитывайте:
• средний возраст коллег;
• возможность участвовать в активных играх;
• индивидуальные пожелания коллектива;
• сценарии корпоративных мероприятий компании прошлых лет.
Пожелание
Время: 3-5 минут.
Количество игроков: любое количество человек.
Реквизит: не требуется.
Правила: каждый желающий по очереди говорит напутственное слово компании. Основная задача – не повторяться с пожеланием предыдущего оратора. Побеждает тот участник, который произнесёт поздравление последним.
Кем я видел себя 10 лет назад
Время: 3-5 минут.
Количество игроков: любое количество человек.
Реквизит: заготовленные карточки.
Правила: участники по очереди тянут из коробки карточки, на которых написано, кем коллеги видели себя 10 лет назад. После прочтения карточки, участник должен вспомнить, кем он работал 10 лет назад. Чтобы конкурс был смешнее, в карточках лучше писать шуточные варианты, например, «10 лет назад я видел себя барабанщиком рок-группы».
Кукушка, кукушка…
Время: 3-5 минут.
Количество игроков: любое количество человек.
Реквизит: заготовленные нарезки с разным количеством «ку-ку».
Правила: участники задают рабочие вопросы кукушке, например, через сколько дней шеф меня уволит. После этого включается запись кукушки, которая может издать «ку-ку» как 20 раз, так и 1. Если вопросы будут оригинальными – конкурс выйдет довольно смешным.
Сценарий новогоднего корпоратива
На новый год важно сделать не просто корпоратив, а развлекательное мероприятие с танцами, песнями и оригинальными фото. Ведь как встретишь новый год, так его и проведёшь. Первое, о чём вы должны подумать, это локация. В зависимости от неё будет строиться сценарий корпоратива. Второе – возрастная категория и пожелания сотрудников. В-третьих, вариант и бюджет компании для поздравления сотрудников.
Письмо Деду Морозу
Время: 5-10 минут.
Количество игроков: любое количество человек.
Реквизит: бумага и ручка.
Правила: участники должны написать 2 письма Деду Морозу: одно – будто им 10 лет, второе в актуальном возрасте. Достаточно забавно будет видеть, как желания людей меняются с возрастом.
Снеговик
Время: 10-15 минут.
Количество игроков: несколько пар.
Реквизит: любые подручные предметы.
Правила: ведущий объявляет начало конкурса и запускает таймер на 5 минут. За это время каждая пара должна соорудить снеговика из того, что есть под руками. При этом у снеговика должны быть все обязательные атрибуты: колпак, метла, нос, глаза, шарф и т.д.
Тайны Санта
Время: 20-30 минут.
Количество игроков: чётное количество человек.
Реквизит: огромный красный мешок для подарков.
Правила: к конкурсу начинают готовиться заранее. Каждый сотрудник получает имя и фамилию сотрудника, которому необходимо купить подарок в указанный срок. Далее все сотрудники приносят подарки в офис, где ответственный человек складывает их в мешок. Непосредственно на корпоративе ведущий начинает дарить презенты адресатам. Приятный конкурс, который обрадует каждого сотрудника.
Награды и подарки участникам
За участие и победу в конкурсах необходимо награждать участников утешительными подарками. Лучше всего, если вы подготовите примерно одинаковые презенты, чтобы другим коллегам не было обидно. Мы подобрали несколько вариантов, которые могут быть актуальны для корпоратива:
• оригинальная ручка;
• сладкий подарок;
• рамка для фото;
• чехол для телефона;
• небольшая декоративная подушка;
• грамота/диплом;
• флешка;
• чашка;
• ежедневник.
С первым круглым юбилеем,
Весь ваш дружный коллектив,
Чтобы фирма процветала,
Добавляя позитив!
Только выгодных контрактов,
И партнеров деловых,
Чтобы прибыль и зарплата
Устремлялась только ввысь!
Чтобы было все прекрасно,
Чтоб кругом вас ждал успех,
Чтобы кризиса не знали,
Чтобы рос авторитет!
Фирме десять лет сегодня —
Очень мощный юбилей.
Пусть легко и превосходно
Процветает много дней.
Пусть рекой текут доходы,
Станет крепче коллектив.
Пусть в работе с каждым годом
Будет больше перспектив!
Поздравляю с 10-летием фирмы и от души желаю стать в 10 раз успешнее и в 10 раз умножить все свои достижения. Пусть ни дня не проходит без вдохновения и интересных идей. Пусть в коллективе царит атмосфера дружбы и понимания. Пусть для компании не будет никаких препятствий и преград на пути к славе, процветанию и победам!
В вашей фирме юбилей!
Стали вы еще взрослей,
Клиентуру привлекли,
Ввысь дела у вас пошли!
Коллектив у вас достойный:
Честный, опытный, проворный,
Предприимчивый, надежный,
Мудрый, но и молодежный!
10 лет трудились славно,
К цели нужной шли вы плавно,
Заслужив наград порядком
В деле трудном и несладком!
Мы вас очень уважаем,
Всего доброго желаем.
Каждый день, и безусловно,
Чтобы всё было достойно!
10 лет фирме поздравления прикольные
Сейчас с размахом небывалым
Встречает фирма юбилей,
Ведь дата важная настала —
Уж десять лет сегодня ей!
Желаем, штат чтоб умножался,
Как и внушительный бюджет,
А перед натиском сдавался
Каждый серьёзный конкурент!
Чтобы все планы воплотились,
Удача мимо не прошла,
Ну, а начальники гордились —
Как хорошо идут дела!
Сегодня фирме 10 лет,
И я желаю в юбилей,
Чтоб дело ждал большой расцвет,
Чтоб было много ярких дней.
Успеха каждому и всем!
Пусть будет больше перспектив.
Проблем не знает пусть совсем
Ваш классный, дружный коллектив!
Десять лет вашей фирме, а значит,
Есть и хватка, и мудрость, и фарт.
Значит, всюду удача маячит,
Значит, к цели ведет вас азарт.
Поздравляем с крутым юбилеем!
Лишь к успехам и только вперед
Пожелаем идти вам смелее.
Пусть всегда и во всём вам везет!
Десять лет компании,
Солидный юбилей!
Желаем процветания,
Успешных, долгих дней!
Фортуна, обязательно,
Чтоб путь ваш берегла,
И коллектив старательно
Все завершал дела!
Рекой неиссякаемой
Доходы чтоб текли,
И результат желаемый
Вы получить смогли!
Сегодня у вас чудный юбилей:
Фирме вашей целых десять лет!
Желаю вам удачных, светлых дней,
Побольше достижений и побед!
Пусть фирма вам доход всегда несет
И разлетятся прочь все конкуренты!
Желаю, чтоб у вас из года в год
Прибавлялись новые клиенты!
Фирме вот уж 10 лет!
Юбилей! Пусть яркий свет
В ней живет и восхищает,
Дело ваше прославляет!
Вам — удачи чтоб во всем,
И невзгоды — нипочем!
Новых дел, больших открытий,
И успешных вам событий.
Крепко на ногах стоять.
Высоко чтоб вам летать!
Вы десять лет трудились дружно,
И вот, у фирмы юбилей!
Иметь желаю все, что нужно,
Желаю красочных идей!
Пускай сбываются все цели,
Пусть будет путь к мечтам красив!
Ведь знаю я, что в вашем деле
Полно блестящих перспектив!
Критерии выбора
Большинство производителей выпускают фруктовые, ягодные, мятные одноразки. Но можно встретить оригинальные миксы, например, электронные сигареты со вкусом табака с орехом или энергетика.
Выбирать электронку следует только по своим предпочтениям. Качественные сигареты очень хорошо передают заявленный запах. Аромат вы почувствуете в процессе затяжки, а также в выдыхаемом дыме. Будьте осторожны с запахами мяты и ментола, так как они могут слегка обжечь горло, усилить удар по нему. Кроме того, при курении электронных сигарет вкус гари ощущаться не должен. Если вы его уловили, значит устройство работает неправильно.
Классификация
Условно все ароматы можно разделить на несколько групп:
Десерты. К ним относятся чизкейки, пироги, шоколад, леденцы, карамель, ваниль, мороженое. Перейти в десерты
• Фрукты — яблоко, груша, арбуз, персик, манго.
• Кофе и чай — капучино, кофе с молоком, зеленый чай.
• Ягоды — черника, ежевика, малина, клубника, смородина.
• Цветы — жасмин, роза.
• Напитки и коктейли — кола, черный русский, Пина Колада, кровавая Мэри, энергетики.
• Табак.
• Еда — вкус шашлыка, борща, каши.
Кроме моновкусов, есть еще миксы, например, шоколад и мята, ягодные, фруктовые комбинации.
Топ вкусов
Одноразовые Pod-системы HQD занимают лидирующие позиции на рынке. Каждый год выпускаются новые модели. Девайс подойдет начинающим парильщикам, а также опытным вейперам.
В целом вкусовая линейка стандартная, подойдет большинству курильщиков. Вы можете найти ароматы ананаса, дыни, орехов, черники, мяты, табака, апельсина, клубники, винограда. Мы выделили запах манго.
«Эльф бар» — электронная сигарета, вкусы которой довольно разнообразны. При использовании подов вы не ощутите горечи, а на выдохе получите приятный аромат. В палитре представлены миксы из ягод, фруктов, ароматы лимонадов, алкогольных коктейлей, энергетика, табака с кофе, мяты. Но, на наш взгляд, самой приятной оказалась электронная сигарета со вкусом клубничного мороженого.
Запах очень нежный, действительно напоминает мороженое с клубничным сиропом. При вдыхании аромат кажется сладковатым, легким, а потом появляется холодок. На выдохе как раз чувствуется клубничное варенье, послевкусие держится долго. Кому-то может не понравиться сладость, поэтому опирайтесь только на свои предпочтения.
Vozol — китайский бренд, который пришел на наш рынок сразу с несколькими продуктами. Главное достоинство вейпов этой фирмы — очень тонкий корпус, который изготовлен из полимерного пластика и похож на флешку. Электронки оснащены оптимальным объемом аккумулятора, что позволяет в полной мере насладиться парением.
Сам девайс небольшого размера, оснащен защитой от перегрева и короткого замыкания. Устройство полностью автономно, не требует подзарядки или прогревания жидкости.
Производитель предлагает огромное количество вкусовых вариаций. Это необычные вкусы, например, чай с лимоном, кровавый коктейль, а также классические фруктовые, ягодные, табачные ароматы. Мы уверены, что вы точно найдете что-то для себя.
В последнее время самым продаваемым ароматом этой марки стал AMG (апельсин/манго/гранат). Каждый из этих фруктов хорошо улавливается, не перебивает другие. Сладкий манго идеально дополняют кисловатые гранат и апельсин, они оставляют приятное послевкусие. Аромат понравится тем, кто любит фруктовые запахи, но не слишком приторные.
Одноразовый pod напоминает бутылочку, цвет которой соответствует определенному вкусу. Солевой никотин, содержащийся в электронке, позволяет быстро утолить никотиновый голод. Вкусовая палитра обширная, но среди всех ароматов особенно интересным оказался микс лайм/мохито.
Этот вейп напоминает прохладный коктейль. При вдохе вы почувствуете сочный лайм без химозного привкуса. Затем начинают раскрываться мятные оттенки. Все это приправлено легким кулером. Травянистый компонент ненавязчивый. «Напиток» без излишней сладости с кислинкой. Сочетание лайм/мята настолько продумано, что ваши рецепторы будут в восторге.
Mist 1500 — одноразовая электронка, которая удивит любителей вейпов своим насыщенным, крепким запахом, стильным дизайном, легкостью в использовании. Продукт производится из первоклассного сырья, проходит серьезную проверку по международной системе.
На наш взгляд, самым запоминающимся ароматом бренда является энергетик. Многие помнят вкус энергетического напитка со студенчества, когда нужно быть бодрым и зубрить лекции ночами.
Для тех, кто любит этот бодрящий коктейль, производитель разработал максимально похожую на него электронную сигарету. Кисло-сладкий аромат пробудит заряд энергии. Вкус не ослабевает на протяжении всей работы одноразки.
Запах личи от этой марки едва уловимый, ненавязчивый, но узнается моментально. При этом нет ощущения парфюмированного спрея. Послевкусие долгое, густое. Сладости в нем достаточно. Вообще личи напоминает микс винограда с земляникой. Вкус освежающий, иногда улавливается аромат розы.
А еще в линейке бренда представлено множество других разнообразных вариантов. Например, жвачка, дыня, фруктовый микс, виноград, черника/малина/виноград, лесной орех, табак, апельсин, ананас, смородина, яблоко, вишня, кола, энергетик, манго, арбуз и лимонад.
Вейпы курятся легко, вы быстро удовлетворите потребность в никотине, получите невероятное удовольствие. Удар по горлу минимальный, а горечь вовсе не чувствуется.
Lio — одноразовый вейп от производителя IGoy. На устройстве нет никаких кнопок. Чтобы его активировать, достаточно сделать плавную затяжку. Стильные вейпы оснащены защитой от перегревания, они делают парение приятным и безопасным занятием. Одноразка продумана до мелочей: герметичный корпус, приемлемая цена, емкая батарея, а разнообразие вкусов просто поражает.
В качестве лучшего аромата от Lio мы выбрали колу, потому что он точь-в-точь повторяет этот напиток, только пузырьков не хватает. Дым не едкий, горло не обжигает. Вкус яркий, не пропадает, даже через несколько дней парения. Холодный напиток освежает в жару, а зимой напоминает о любимом празднике. Однозначно стоит попробовать.
Эти устройства для вейпинга прочно устроились в нише курительных девайсов. Электронки «Рик и Морти» небольшого размера, поэтому их удобно носить в кармане. Корпус изготовлен из пластика высокого качества. Количество затяжек варьируется от 1000 до 2400, в зависимости от модели. В темноте одноразки светятся и мигают.
Чтобы понравиться потребителю, производитель тщательно проработал ароматическую линейку. В серии на 2400 тяг их можно переключать. И самым приятной нам показалась электронка яблоко/лимон+орео. Здорово, когда кислый вкус сменяется сладким и наоборот. Никакой химозности не ощущается.
Еще у бренда есть ароматы ананас/клубника/кокос+сладкая вата, ванильное мороженое+фруктовый микс, алоэ/виноград+манго, клубничный йогурт+черника, мед/дыня+яблоко.
При производстве картриджей Gem Pods используются натуральные ароматизаторы. Для покупателей доступно около 30 приятных вкусов. Вот некоторые из них: ежевика/смородина, дикая вишня, клубника и мята, энергетик, чизкейк, черника, манго, баблгам, Пина Колада, ванильная кола, яблоко, персик, фруктовый микс, мармелад, клубничный лимонад, ледяной арбуз.
Капсулы Gem Pods совместимы с многоразовыми вейпами JUUL. Один картридж рассчитан на 1000 затяжек.
Подведем итоги
Итак, мы представили 10 лучших вкусов электронок разных производителей. Объединяет их, прежде всего, качество исполнения, приятное послевкусие и отсутствие запаха гари. А вообще у разработчиков вейпов богатая фантазия. Вы можете найти на прилавке самые неожиданные ароматы, например, «борщ» или «марихуану». Мы советуем доверять своим предпочтениям и интуиции, тогда вы найдете тот самый вкус, который вам долго не надоест.
AI-Infographic Generator
Simply enter a prompt or add chart data and witness the magic as your infographic gets created. Customize your design further, adding professional finishing touches.
Improve your content
Elevate your content effortlessly with tailored recommendations. With the “Improve text” feature, instantly improve your message and tone.
Simple but powerful features - perfect for non-designers
Whether you’re creating visuals on your own or working with a team, you can count on us to help you create the best design to communicate your ideas.
Accessible Editor and Templates
Venngage's drag-and-drop editor comes with accessibility features baked in. Set alt text, check color contrast ratios, edit the reading order or add accessible tables, charts and more from one place. You’ll also get access to accessiblity tools like a Color Blind Simulator!
You can also customize accessible templates by adding or removing elements. To get started, pick an accessible template from our library.
AI-Powered Design Tools
Save valuable time with Venngage’s AI-driven features. Integrated throughout the editing experience, effortlessly transform written prompts and raw data into captivating visuals with the Infographic Generator.
Branding and Collaboration
Get everything you need to stay on brand and collaborate with your brand mates, right in the editor. Upload your company logos, colors and fonts to create a custom brand kit.
Add these elements to your designs with a click and add your coworkers to your account, too!
Smart Diagram Features
Now you can easily visualize ideas with diagrams, flowcharts, mind maps and more — and this time, actually make them engaging.
Venngage's smart editor auto-resizes diagram shapes as you add, edit or remove text, and you can easily copy and paste shapes and styles in a few clicks.
24/5 Priority Support
Need some design support? We're here to help with any and all questions. Our support team is available around the clock, so your team can keep working like clockwork.
Diverse Icons and Free Stock Photos
Efficiently highlight that point you're trying to make. Choose from over 40,000 icons and illustrations (including 2000+ diverse icons) to jazz up your designs and keep your audience engaged.
With 3+ million stunning free stock photos sourced directly from Pixabay and Pexels at your fingertips, you can make sure your design is visually appealing in just a few clicks.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
- Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель...
- Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
- Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?
- Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.
Разговор сотрудницы с шефом.
С: — А вам не кажется, что уровень моей оплаты не соответствует моей квалификации и знаниям?
Ш: — Кажется. Но я же не могу заставить вас жить впроголодь.
Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!
Руководитель, помни: больше всего ядовитых тварей среди пресмыкающихся.
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф: - Федя!!! Ты что, увольняешься?!
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина: - Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Директор:
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
Директор спрашивает дизайнера:
— Сколько вам нужно времени, чтобы нарисовать наш логотип?
— Сделаю за час в течение недели.
Разговор начальника с подчиненным:
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.
Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда.
Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра. Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: "Стратегия была хорошая, мотивация - ОК, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие".
К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку...
Мораль: не все бизнес-стратегии одинаково хороши - применительно к конкретной ситуации и конкретной команде.
Юмор про команду
На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
- Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль.
Из задних рядов раздался голос:
- Давайте тогда продадим его!
В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех.
Новый объясняет:
- Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты, что ему давал?
- Ну, не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.
Закон новшества Мерфи
- Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут.
Режиссер ставит каскадеру задачу по выполнению опасного трюка:
- Все, что от вас требуется, - это переползти по этому канату на другую
сторону пропасти.
Каскадер (опасливо):
- А канат не оборвется?
Режиссер (обрадованно):
- Отличная идея!!!
Мораль: Опасения сотрудников могут служить прекрасным источником идей.
А.Сергеев
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию:
- А почему вы хотите ее продать?
Мораль: Руководителям бывает сложно отключиться от работы и перестать
анализировать поступающие предложения с точки зрения бизнеса.
А.Сергеев
Юмор про переговоры
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит
рингтон "Владимирский централ", то партнеры гораздо быстрее примут вашу
позицию.
убедитесь, что связь прервана!
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.
Вредные советы. 15 способов развлечься во время переговоров
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете
ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную фигу и незаметно показывать сидящему
рядом, спрашивая его мнение.
3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто,
не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не
нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
4. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.
5. На все серьезные вопросы отвечать словами: "Я не знаю, что и сказать. Я,
конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
6. Вдумчиво брить одно из запястий.
7. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
8. Шумно булькая, полоскать горло водой.
9. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
10. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
11. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
12. Достать огромную пачку денег и демонстративно пересчитывать купюры.
13. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий
нож.
14. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.
15. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
Генеральный директор беседует с претендентом на место финансового директора.
- Так... Образование - и Гарвард, и Кембридж - замечательно! Опыт работы - впечатляет... Можете приступать.
- И вы согласны платить мне 10 зеленых штук в месяц?
- Согласен.
- Но я немного ознакомился с предприятием и не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада...
- Вот вы как финансовый директор и найдете!
Законы исходных данных Спенсера
1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией.
2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
3. Идеальный - действует в абсолютном неведении.
Десятка забавных корпоративных правил.
В этой десятке собраны забавные корпоративные правила из разных концов света. И некоторые из них не иначе как странными не назовёшь 🙂
10 место. Директор одного фармацевтического концерна в Америке распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.
9 место.
8 место. Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «Канайте отсюда, сэр» действительно звучит вежливо.
7 место. Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.
6 место. В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.
5 место. В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.
4 место
3 место. Массовики-затейники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.
2 место. В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.
1 место. Есть такая компания, в которой продают женское нижнее белье, и в штате – только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
- Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
Молодой директор спрашивает у пожилого:
- Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
- Значит, она замужем.
- А если у секретарши обычное колечко?
- Это ничего не значит.
- А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
- Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.
Шеф с подчиненным беседуют на разные темы в соцсети. Шеф вдруг пишет:
- Не забывай работать!!!
Подчиненный:
- Сами не забывайте.
Шеф:
- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалованье? - спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованью. Но я думаю, что так будет вернее.
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
Один начальник спрашивает у другого:
- А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
- Ну, не знаю, не знаю...
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
У подчиненных два отпуска: первый - свой, второй - отпуск начальника.
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Из высказываний шефа:
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается..
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!
Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.
Встречаются как-то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец
- А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
- У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.
- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
Министр начальнику:
- Вызови мою машину. Начальник заму:
- Вызови машину патрона. Зам диспетчеру:
- "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер - начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.
- Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
Разговаривают трое начальников. Один говорит:
- У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.
- А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитофон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.
- Но это же все безумно дорого! - говорит третий начальник, - Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.
Начальник вызывает подчиненного, вернувшегося накануне из командировки:
- Передо мной лежит ваш отчет, переданный мне обескураженным бухгалтером. Что означает эта астрономическая цифра?
- Это счет за отель.
- Я бы попросил вас больше не покупать отелей.
Как правильно читать характеристики.
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Больших глупостей не делал.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Фиг выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо помолчать.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, кто выполнит его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всем надоел.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей
Шеф - подчинённым:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай - кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... - Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры..
Умный начальник+умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник+тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник+умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник+тупой подчиненный = сверхурочная работа.
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
**
Менеджер пришел к программистам и сказал: Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера. Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя. Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать...
- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу Сервер наверное...
- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
- Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
- Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!
Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес ,или неправильная диета и вообще... запах пота, налет на зубах, и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом: а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах – значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов – безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого: для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 799.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, анекдоты почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал?!
Законы руководства проектом:
• Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.
• Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.
• Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит оно пойдет еще хуже.
• • Если по ходу реализации разрешается свободное изменения содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.
• Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.
• Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
• Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем запланировано. Хорошо спланированный проект займет не намного меньше - всего лишь в два раза больше запланированного времени.
• От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.
– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
– Сожалею, но это невозможно, его нет.
– Как нет, я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.
Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
- Господин директор, позвольте, я обясню...
- Объяснить я и сам могу. ГДЕ ДЕНЬГИ?
- Шеф всегда прав.
- Шеф не спит, шеф отдыхает.
- Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует.
- Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
- Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
- Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
- Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
- Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
- Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
- Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
- Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
- Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
- Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
- Шеф не лжет, шеф - дипломат.
- С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
- Шеф не упрям, шеф последователен.
- Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
- Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.
- Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
- Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по-твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.
В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
— Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
— Да.
— Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
— Здравия желаю, товарищ лейтенант!
У начальника:
— А чего Сидоров больше меня получает?
— Так ты ж ничего не делаешь!
— А он больше меня ничего не делает!
Социологическая компания Harris Interactive провела опрос среди более 3100 сотрудников и свыше 2400 руководителей в США и выяснила, какие отговорки чаще всего приходят в голову людям, чтобы не ходить на работу.
Итак 12 наиболее нелепых отговорок, которые придумали подчиненные, чтобы не ходить на работу:
• Босс, курица напала на мою мать!
• Я играл в боулинг... У меня пальцы застряли в шаре...
• Я решился на пересадку волос, но все вдруг пошло не так, как нужно...
• Я так утомился, что заснул за рабочим столом, ударился головой и повредил шею.
• Шеф, вы не поверите, но в мой дом ворвались коровы и мне пришлось вызывать страхового агента.
• Я знаю, это звучит нелепо, но моя подруга запустила волчком в окно столовой.
• Я не смогу сегодня прийти – у меня нога попала в мусоропровод.
• Простите, но сегодня я не чувствую себя достаточно умным для того, чтобы работать.
• Мне так неловко, но я должен срочно косить траву во дворе, иначе на меня наедет Ассоциация домовладельцев.
• Тут такое... я обжег рот тыквенным пирогом...
• Я плавал на моторке по озеру Эри, у меня кончился бензин, и канадские пограничники отбуксировали меня на свой берег.
• Также не рекомендуется звонить начальнику прямо из бара, чтобы сообщить о своей внезапной болезни.
Интересно также, что 16% руководителей доводилось увольнять своих сотрудников за отсутствие на рабочем месте без уважительной причины, однако, более половины работодателей признались, что позволяют своим подчиненным время от времени не прийти на работу просто, чтобы отдохнуть.
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я к тебе привык. Ты мне был как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Директор вызывает секретаршу:
- Это письмо нужно исправить. Посмотрите, что Вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику и пройдохе?!
- Я мигом исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
Не откладывай назавтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем.
(О пользе делегирования полномочий)
- Я отношусь к тому типу людей, которые со всеми своими проблемами могут справиться сами. Я - мастер на все руки. Когда сломался копировальный аппарат, мой секретарь захотел вызвать мастера, но я сказал, что справлюсь сам.., и сам вызвал мастера.
Из интервью Генри Форда:
– Что бы вы сделали, если бы ваши рабочие стали в несколько раз перевыполнять нормы?
– Уволил бы инженеров, установивших такие нормы.
– Если вы перестанете пить, я назначу вас начальником отдела.
– Не утруждайтесь. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.
Фраза с производственного совещания: "...господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка "Всякая фигня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции".
У начальника все пальцы на руках указательные.
- Здравствуйте! Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окне видел!
- Он Вас тоже!!!
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это Вам объяснит любой пастух.
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я к тебе привык. Ты мне был как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занима-
ющиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры.
— Знаешь, что у нас в армии комсостав — сплошные дубы?
— Ну, типа говорят такое.
— А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине.
— Ну, было такое дело.
— Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по специальности. Назначаю тебя министром обороны.
Директор:
-Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у на программистом работаете.
Разговаривают два гендиректора.
- Как твоя секретарша одевается?
- Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?
- Быстро!
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе.
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик.
- Папа, а что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?
– Не у неё, а у вас.
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зашел...
- А теперь ищи себе работу!
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:
- Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...
Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился."
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну хрен с ним, давай попробуем..."
К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища!
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
Встречаются два украинских олигарха. Один говорит: - Дай мне 35 грн в долг. Второй: - Зачем? -Да вот хочу купить в киоске \"Форбс\", посмотреть на каком я сейчас месте.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если не верну? - Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним. - Когда это еще будет... - Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.
В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные
топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские
топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
- Тяжелые времена! Пришлось на половину сократить свой персонал.
- Погоди, у тебя же была всего одна сотрудница?!
- Ну да. Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней!
- Вы довольны своим новым секретарем? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом.
В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом.
В России сотрудник сам не знает, что он делает.
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
- Ну и чем вы нас удивите?
- Я птицам подражаю.
- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
- Ну ладно,- сказал мужик и улетел.
Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж:
- До свидания
- До свидания
- До свидания
- а вам Иванов прощайте...
Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:
- Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура, это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Ленин на митинге:
- Отныне вводится 8-часовый рабочий день и 1 выходной!
Толпа:
- УРААА!
Ленин:
- Наладим работу – будет 2 выходных.
- УРААА!
- Внедрим новые технологии – будет 3 выходных.
- УРААА!
- Вот смотрю на вас – ни хрена работать не хотите…
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович, наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится...
- Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.
Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович - на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
- Как вы стали миллионером?
- Ну, я был беден, как-то идя по улице, я заметил что немытые яблоки продаются за 1 цент, а мытые за 3. Я купил яблоко, помыл и продал за 3, потом купил 3 яблока, вымыл их и продал за 9 центов, потом я купил 9 яблок…
- И таким образом вы добились успеха.
- Нет, потом у меня тетя миллионерша умерла.
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.
- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков!
- А это и есть паранормальные мужики!
Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы:)
“Сэр, в чем секрет вашего успеха?” — спросил репортер успешного бизнесмена.
- Всего два слова!
- И какие же, сэр?
- Правильные решения.
- И как же вы принимаете правильные решения?
- Одно слово.
- И что это за слово?
- Опыт!
- А как вы получаете этот самый опыт?
- Два слова.
- И какие же?
- Неправильные решения...
Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным.
Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
- Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
- Да-а-а… Вы, наверное, бизнес - консультант?
- Как вы догадались?
- Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
- А вы, не иначе, руководитель?
- Ну а вы как догадались?
- Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня...
Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 50% выше!
- ??? Выше чего?
- Выше, чем будет в следующем месяце!
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Угроза начальника: -- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!
Только под следствием ты понимаешь, как много знает твой бухгалтер...
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
На заметку шефу:
Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером.
- Тяжелые времена! Пришлось на половину сократить свой персонал.
- Погоди, у тебя же была всего одна сотрудница?!
- Ну да. Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней!
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Изменить убеждение клиента чрезвычайно сложно.
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Когда люди в курсе вашего затруднения, они часто идут вам навстречу
Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят
Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это значит, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все смеются, кроме одного лейтенанта.
- А вы лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
- Зачем вы держите в кабинете аквариум? - спрашивают у руководителя.
- Знаете, очень приятно видетьхоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, что бы клянчить деньги!
Гастарбайтер устраивается работать на стройку. В первый же день он приходит к бригадиру и говорит:
- Где можно масла взять, что бы смазать тачку? А то она все время: скрип...скрип...
Бригадир:
- Что?! Все, ты уволен! Пошел вон, что бы духу твоего здесь не было!
- Но почему? Я всего лишь сказал, что тачка скрип...скрип...
- Вот именно! А должна: скрип-скрип-скрип-скрип!
Дupeктop фupмы пpuглaшaeт к ceбe oднoгo uз cлyжaщux.
- Я cлышaл, -гoвopuт oн, - чтo вы пocтoяннo мoлuтecь Бoгy o пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa?
- Пpaвдa, гocпoдuн дupeктop.
- B тaкoм cлyчae дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue никогдa нe cбyдeтcя.
- Пoчeмy жe, гocпoдuн дupeктop?
- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя в вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж.
Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит специалист по сервису.
Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Идет совещание в офисе. Шеф:
— Сотрудников с высшим образованием прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? — Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Лучшие тренинги
27-28 июня
Тренинги по теме
2002-2023 "Мастер-Класс"
Мы сегодня отмечаем
Юбилей компании.
Эта дата не простая,
Требует внимания.
Много лет тому назад
Фирма появилась,
Подобрался коллектив,
Дело оживилось.
И сегодня мы желаем
Только процветания,
Прибыли и перспектив
В новых начинаниях!
Вас с днем фирмы поздравляю —
С вашим днем рождения.
И в работе всем желаю
Взлета, вдохновения.
Фирме пожелать хочу я
Процветанья, роста,
Чтобы вы могли попасть
На страницы Форбса.
Чтоб кредиты не давили,
Платежи, налоги,
В бизнесе для вас открыты
Были все дороги.
Пожелаю позитива,
Прибыли стабильной,
Чтобы стала ваша фирма
Лучшей среди сильных.
Поздравляем руководство и сотрудников с днем основания фирмы, желаем вам процветания, стабильности, уверенного движения вперед, значимых профессиональных достижений и слаженной работы коллектива!
У людей есть дни рожденья,
И у фирмы тоже есть.
Так удач у нашей фирмы
Будет пусть не перечесть.
Денег в фирме будет много,
Пополняется пусть счет.
Для проверок же дорога
Пусть травою зарастет.
Конкуренты пусть льют слезы,
Что клиент уходит к нам,
Ну а нас ведут пусть грезы
Дальше, к новым рубежам!
Фирм на свете очень много,
Но для нас важна одна.
Она стабильная, стальная,
И пусть будет так всегда.
Поздравляем руководство,
Весь наш дружный коллектив.
Желаем фирме превосходства
И большой энергии прилив.
Мы желаем процветания
И финансовых высот.
В коллективе — понимания,
Удачи крупной на весь год.
С днем фирмы поздравить сегодня хочу!
Компания — супер, совсем не шучу.
Директор — шикарный, зарплата — отпад,
Сотрудники — профи, спецы — просто клад!
Успех вашим кредо пусть будет всегда,
Пусть ваш коллектив не настигнет вражда.
Пусть будут налоги чуть больше рубля,
Убытки стремятся к значенью нуля!
С порога сразу и начнём,
Зачем тянуть, ведь, праздник начат!
И нас, и фирму с важным днём,
Который, день рождения, значит.
Пусть процветает и растёт.
Стабильной будет и надёжной.
Пускай всегда во всём везёт,
Мечту же явью сделать можно.
Чтоб были рады все и вся,
Достаток был, тепло, уютно.
Для нас же фирма, как семья.
Пусть дует ветер нам попутный.
С днем фирмы вас мы поздравляем!
Благополучия желаем,
Успехов новых, достижений,
Задач поставленных решений!
Развития, и процветания,
И доли рынка возрастания.
Пусть Ваши цели достигаются,
Все планы и мечты — сбываются.
В день рожденья фирмы стоит вспомнить
Каждого, кто не жалея сил,
Сделал вклад в развитие огромный,
Лепту, пусть и малую, вносил.
Коллектив в процессе становленья
Стал сплоченным, как единый организм —
Никаких интриг, раздоров, лени,
Склок, что тормозят и тянут вниз.
Пожелаем фирме процветанья,
Роста, невзирая ни на что —
За труды в награду и старанья.
Пусть у вас все будет хорошо!
От работы дохнут кони,
Мозг сползает набекрень.
Мы сегодня отдыхаем,
Отмечаем важный день.
Пусть быстрее вырастает
Фирмы нашей капитал.
Каждый раз с большим доходом
Закрывается квартал.
Конкуренты не помеха,
Победим на раз-два-три!
Пожелаем всем успехов,
Развиваться и расти.
Пусть любой сегодня скажет:
Фирма веников не вяжет.
Пожелаем коллективу
Перспектив и позитива.
Конкурентов обгонять,
Постоянно процветать,
Чтобы пухли кошельки,
Чтоб были помыслы легки.
Чтобы в радость эта лайф,
И работа — только в кайф,
По плечу чтоб все задачи.
Счастья, радости, удачи!
Наш мир ОТКРЫТ КАждому!
Приглашаем познакомиться с нашей историей и производством. Узнать интересные факты о Компании.
Поздравляю с днём фирмы, ура!
Пусть растёт оборот ежедневно,
Завтра станет успешней вчера,
А успех будет ярким безмерно.
Покорятся любые вершины,
Каждый день ждёт побед череда,
Исполняя мечты креативно,
Пусть же счастье встречает всегда!
С Днем фирмы поздравляю
Наш дружный коллектив,
Желаю, чтоб работа
Дарила позитив.
Желаю, чтобы не было
Отбоя от клиентов,
Заткнули, чтоб за пояс
Мы всех конкурентов.
Желаю, чтобы фирма
Росла и процветала,
Рынок мировой,
Легко завоевала.
Вашу фирму с днем рожденья,
Процветать желаем вам,
Поражать успехом только,
Чтоб на зависть всем врагам!
Беззастенчивых стремлений
И блестящих настроений,
А идеи выполнять
Только лишь всегда на пять!
Пусть дело процветает,
Клиенты уважают,
Успех пусть будет вечным,
Везения, конечно.
Счастливых лишь моментов,
Уйдут пусть конкуренты.
Идей вам креативных,
Прогресса, прибыли. С днем фирмы!
Поздравляю фирму вашу
С самым важным, классным днем,
Пусть растут у вас доходы,
Бьет энергия ключом.
Коллектив пусть процветает,
Конкуренты пусть боятся
Все задумки пусть и планы
Непременно воплотятся.
В день рождения фирмы любимой
Ей желаю всегда процветать,
А сотрудникам всем больше денег
И в аванс, и в расчет получать.
Чтоб работа была вам не в тягость,
По утрам чтоб спешили туда.
Чтобы с фирмой своей развивались,
Чтобы их не коснулась беда.
Желаю фирме быть знаменитой,
Стать креативной и именитой!
С успехом шагать лишь вперед,
Не знать неудач и невзгод.
Решений удачных и лучших клиентов,
Надежно расставить в работе акценты.
Свершений огромных, большой перспективы,
Пусть путь вашей фирмы будет счастливым!
С днем фирмы, конечно, поздравить хочу,
Сегодня всю славу, вниманье вручу,
И пожелаю от всей я души,
Чтобы все дни были так хороши.
Пусть развивается дело, растет,
Огромный успех и радость дает,
Конечно финансы, а как уж без них,
Не будет и пусть финансов плохих.
Пусть фирма крепчает, конкурентам назло,
Чтобы в делах непременно везло,
Крепкий фундамент и стены крепки,
Пусть все успехи будут легки.
Фирму вашу поздравляю,
Крупных сделок, мощных сил,
Процветания желаю,
Чтоб ваш путь успешным был!
Чтоб рекой лились финансы,
Конкурентов не нашлось,
И в работе, как в пасьянсе,
Всё рентабельно сошлось!
В день фирмы желаю
Вам дальше расти,
Никто, никогда чтоб
Не смог превзойти!
Успехов, удачи,
Везенья в делах,
Чтоб были всегда вы
При крупных деньгах!
Дом
Все товары категории
Свет
Все товары категории
Бра
Климатическая техника
Люстры
Настольные лампы интерьерные
Настольные лампы для рабочего стола
Ночники
Плафоны
Светильники интерьерные
Светильники уличные и промышленные
Торшеры
Фонари
Постельные принадлежности, пледы, покрывала
Все товары категории
Декоративные наволочки
Матрасы
Наматрасники
Одежда для сна
Одеяла
Пледы
Подушки
Покрывала
Постельное белье
Чехлы на диваны и кресла
Спальные комплекты для рабочих
Скатерти, клеенка мерная, салфетки настольные
Все товары категории
Готовая скатерть
Клеенка мерная
Салфетки
Элементы мебели
Все товары категории
Вешалки интерьерные
Комоды пластик
Крючки
Мебель детская
Мебельная фурнитура
Мебель для прихожей
Полки
Протекторы мебельные
Раскладушки
Системы хранения
Табуреты
Этажерки для обуви
Этажерки хозяйственные
Домашнее цветоводство
Все товары категории
Вазоны
Гидрогель для растений
Горшки
Грунты субстраты дренаж
Декоры для домашнего цветоводства
Инструмент для цветоводства
Кашпо
Лейки домашние и опрыскиватели
Поддоны для цветочных горшков
Подставки под цветы
Светильники для растений
Удобрения для комнатных растений
Флористическая пена
Ящики балконные
Домашняя обувь
Все товары категории
Тапки детские
Тапки женские
Тапки мужские
Чулочно-носочные изделия
Уход за одеждой и обувью
Все товары категории
Вешалки
Дождевики и зонты
Доски гладильные
Мешки для стирки
Мешки, пакеты, чехлы и кофры для хранения одежды
Наборы для обуви
Органайзеры настенные
Поглотители влаги бытовые
Прищепки хозяйственные
Пылевыбивалки
Ролики для одежды и запасные элементы
Сетки для глажения
Стельки
Сушилки для обуви
Сушилки для одежды
Утюги
Чехлы для гладильных досок
Шнуры и веревки бельевые
Щетка для одежды
Средства для белья и обуви
Все товары категории
Аксессуары для обуви
Антистатики
Губки и щетки для обуви
Дезодоранты для обуви
Жидкие моющие средства для белья
Кондиционеры и ополаскиватели для белья
Краска для обуви
Крем пропитки и очистители для обуви
Мыло хозяйственное
Отбеливатели
Подкрахмаливатели
Пятновыводители
Растяжители для обуви
Синька и крахмал для стирки
Средства для глажки белья
Стиральные порошки и их усилители
Средства для уборки
Все товары категории
Освежители воздуха
Салфетки влажные хозяйственные
Средства для блестящих и металлических поверхностей
Средства для мебели
Средства для полов
Средства для посудомоек
Средства для ручного мытья посуды
Средства для стекол
Средства для унитазов
Средства для устранения засоров
Средства от накипи и для чистки утюгов
Чистящие порошки, пены, кремы
Жироудалители
Средства для акриловых ванн
Средства для кухонной техники
Средства для стеклокерамики
Средства для устранения известкового налета и ржавчины
Средства для чистки изделий из кожи
Средства для чистки ковров и мягкой мебели
Средства против плесени
Средства универсальные для санфаянса
Товары для уборки и хозяйственный пластик
Все товары категории
Баки, канистры, бидоны
Ведра
Ведра для уборки
Веники, сметки и метелки
Губки для посуды
Ковши пластиковые
Контейнеры и корзины мусорные
Мешки для мусора
Насадки для швабр и мопы
Окномойки
Перчатки для уборки латекс
Ручки для швабр, щеток и окномоек
Салфетки для уборки
Совки хозяйственные
Тазы
Тряпки гидроскопические
Тряпки для пола
Тряпки рулонные для уборки
Фильтры для пылесосов
Швабры
Щетки для мытья посуды
Щетки для подметания
Кухня
Все товары категории
Посуда для приготовления пищи
Все товары категории
Баки эмалированные
Горшочки для запекания
Гусятницы
Казаны
Кастрюли
Котелки
Ковшики
Кокотницы для жюльена
Кофейники
Крышки для сковородок и кастрюль
Мантоварки
Наборы для фондю
Наборы посуды для приготовления пищи
Пароварки для газовой плиты
Посуда для приготовления пищи прочая
Противень для духовки
Прочая посуда для приготовления
Сковороды
Скороварки
Соковарки
Сотейники
Тазы для приготовления
Турки для кофе
Утятницы
Формы для выпечки
Формы для запекания
Формы для льда
Формы для шоколада
Формы для холодца и заливного
Формы для яиц
Френч-прессы
Чайники для плиты
Посуда для сервировки стола
Все товары категории
Банки для меда
Блюда
Блюдца
Бульонницы
Ведерки для льда
Икорницы
Конфетницы
Кофейники
Кофейные пары
Креманки
Кружки, чашки
Кувшины
Лимонницы
Масленки
Менажницы
Миски
Молочники, Сливочники
Наборы для десерта и торта
Наборы сахарница и молочник
Подносы
Подставки для яиц
Подставки под ложки
Подставки под чайные пакетики
Посуда детская
Посуда для японской кухни
Посуда сервировочная прочая
Розетки для варенья
Салатники
Салфетницы
Сахарницы
Селедочницы
Сервизы и наборы кофейные
Сервизы и наборы чайные
Сервизы столовые
Солонки и перечницы
Соусники
Супницы
Сырницы
Тарелки
Чайники заварочные
Чайные пары
Этажерки, фруктовницы
Серии посуды для сервировки стола
Кулинарные инструменты
Все товары категории
Банки для консервирования
Банки и емкости для сыпучих продуктов
Бидоны
Брызгогасители
Бутылки для молока
Бутылки и кувшины для масла и уксуса
Венчики
Весы кухонные
Вилки кулинарные
Воронки
Доски разделочные
Дуршлаги
Емкости для миксера
Картофелемялки
Кисточки кулинарные
Коврики кулинарные
Контейнеры для пищевых продуктов
Кружки мерные
Крышки для СВЧ
Крышки для консервирования
Кухонные инструменты прочие
Лимонадники
Ложки для варенья
Ложки для мороженого
Ложки кулинарные
Лопатки кулинарные
Машинки для консервации
Мельницы для кофе механические
Мельницы для соли и перца
Молотки кулинарные
Наборы барные
Наборы для специй
Наборы кулинарных инструментов
Ножницы кулинарные
Овощерезки
Орехоколы
Открывалки, ножи консервные
Половники
Прессы для чеснока
Разделители для яиц
Рыбочистки
Сита кулинарные
Ситечки чайные
Скалки
Совки для сыпучих продуктов
Соковыжималки
Стерилизаторы для консервирования
Ступки с пестиком
Сырорезки
Таймеры
Терки
Термосалфетки
Фильтры кувшинные
Хлебницы сухарницы
Шейкеры
Шприцы кулинарные
Штопоры
Шумовки
Щипцы кухонные
Яйцерезки
Ящики солевые
Ножи
Все товары категории
Колоды для ножей
Наборы ножей
Ножи для овощей
Ножи для рубки мяса
Ножи для стейка
Ножи для хлеба
Ножи обвалочные
Ножи поварские
Ножи специальные
Столовые приборы
Все товары категории
Ложки десертные
Вилки десертные
Вилки для холодных закусок
Вилки кухонные
Вилки столовые
Ложки для компота
Ложки для кофе
Ложки икорные
Ложки столовые
Ложки чайные
Наборы столовых приборов
Ножи столовые
Питьевое стекло
Все товары категории
Бокалы для вина
Бокалы для коктейлей
Бокалы для коньяка
Бокалы для мартини
Бокалы для шампанского
Графины, штофы
Декантеры
Кувшины
Кувшины и наборы для воды
Мини-бары
Пивные кружки и бокалы
Рюмки для ликера
Стаканы для виски
Стаканы для воды
Стопки и рюмки для водки
Техника кухонная
Все товары категории
Блендер
Вафельница электрическая
Кипятильник
Кофеварки
Кофемолки электрические
Миксеры
Мясорубки электрические и ножи к ним
Соковыжималки
Сэндвичницы
Тостеры
Чайники электрические
Комбайн кухонный
Пароварки электрические
Техника кухонная прочая
Электросоковыжималки
Электроплиты
Текстиль для кухни
Все товары категории
Комплекты полотенце и прихватка
Полотенце кухонное
Прихватки
Фартуки
Чехлы на табурет
Хлебницы текстильные
Аксессуары кухонные
Все товары категории
Аксессуары для кухни прочие
Держатели для бумажных полотенец
Держатели для емкостей
Держатели для кружек
Держатели для кухонной навески
Зажигалки кухонные
Зажимы для пакетов
Клипсы для скатертей
Коврики для посуды
Крючки для кухонных полотенец
Кухонная мелочь прочая
Лотки и подставки для столовых приборов
Мойки кухонные
Ножеточки
Пепельницы
Подставки для бутылок
Подставки кухонные
Подставки под горячее
Подставки под губку для мытья посуды
Пробки для бутылок
Решетки для мойки
Решетки для раковины
Сушилки для посуды
Все товары категории
Бумага для выпечки
Кассеты сменные для фильтров
Пакетики для льда
Пакеты для завтрака
Пакеты для заморозки продуктов
Пленка пищевая
Рукав для запекания
Фольга
Товары для масленицы
Все товары категории
Банки для меда
Блюдо для блинов с крышкой
Икорницы
Масленки
Розетки под варенье
Сковороды для блинов
Ванная
Все товары категории
Декор ванной
Все товары категории
Мебель для ванной
Экран под ванну
Аксессуары для ванной
Все товары категории
Аксессуары для купания
Ведро для мусора в ванную
Горшки детские
Держатели для зубных щеток
Держатель для бумажных полотенец
Держатель для стакана и мыльницы
Держатель для туалетной бумаги
Диспенсер для жидкого мыла
Ерш для унитаза
Карнизы для штор в ванную комнату
Коврики для ванной
Контейнеры для ватных палочек
Контейнеры для стирального порошка
Корзины для белья
Мыльницы
Подголовники для ванной
Полотенцедержатели и крючки
Полочки для ванной
Поручни для ванной
Сиденье для ванной
Шторы для ванной
Наборы аксессуаров для ванной комнаты
Предметы и средства гигиены
Все товары категории
Аксессуары для волос
Бигуди
Бритвенные принадлежности
Бумага туалетная
Бумажное покрытие на унитаз
Бумажные платки носовые
Бумажные полотенца
Бумажные салфетки
Гели для душа
Дезодоранты и парфюмерия
Диски и шарики ватные
Инструменты для окрашивания волос
Косметички
Краски для волос
Массажеры
Мочалки губки для тела
Мыло
Наборы парфюмерно-косметические
Палочки ватные
Памперсы
Пены и соли для ванн
Платки носовые
Предметы для макияжа
Предметы для маникюра и педикюра
Простыни гигиенические
Расчески
Салфетки влажные гигиенические
Средства для депиляции
Средства для загара
Средства для и после бритья
Средства для моделирования причесок
Средства женской гигиены
Средства и предметы по уходу за полостью рта
Средства косметические для детей
Средства косметические для лица
Средства косметические для рук и ног
Средства косметические для тела
Техника для ухода за телом
Шампуни и средства по уходу за волосами
Шапочки для душа
Щетка для рук
Санфаянс
Все товары категории
Комплектующие для санфаянса
Смесители
Все товары категории
Комплектующие для смесителей
Смесители для биде
Смесители для ванны
Смесители для душевой
Смесители для кухни
Смесители для раковины
Зеркала
Все товары категории
Зеркала в багете
Зеркала в раме
Зеркала галантерейные
Зеркала специальные
Зеркала фацетные
Текстиль для ванной
Все товары категории
Полотенца
Халаты банные
Интерьер
Все товары категории
Декор интерьера
Все товары категории
Бары глобусы
Вазы интерьерные
Куклы колллекционные
Модели автомобилей и кораблей коллекционные
Подсвечники канделябры свечи аромолампы
Подставки для книг
Статуэтки и фигурки интерьерные
Фоторамки
Цветы искусственные и муляжи
Декор окна
Все товары категории
Аксессуары для окна
Карнизы и аксессуары
Пленка солнцезащитная
Роллы римские шторы жалюзи
Сетка противомаскитная
Ткани интерьерные мерные
Штора готовая
Предметы интерьера настенные
Все товары категории
Барометры метеостанции
Зеркала интерьерные
Календари
Картины
Ключницы аптечки
Коллажи панно
Часы
Все товары категории
Будильники
Часы напольные
Часы наручные
Часы настенные
Часы настольные
Плетеные изделия
Все товары категории
Вазы плетеные
Календари
Корзины плетеные хозяйственные
Сундуки ящики пуфики плетеные
Шкатулки плетеные
Этажерки плетеные
Предметы мебели
Все товары категории
Столики для завтрака кроватные
Ковры
Все товары категории
Коврики придверные
Ковровая дорожка мерная
Ковры интерьерные
Циновки
Ремонт
Все товары категории
Все товары категории
Утеплители
Все товары категории
Ковролин
Ламинат
Линолеум
Обои и аксессуары обойные
Пленка самоклеящаяся
Пороги
Потолочная плитка и декоративные элементы
Строительная химия и ЛКМ
Все товары категории
Алебастр
Восстановители эмали ванн
Герметики
Гидроизолирующие жидкости
Грунты
Добавки в кладочную смесь
Затирка плиточная
Клей
Клей плиточный
Клея
Краски
Лаки
Масло бытовое
Наливной пол
Нейтрализатор ржавчины
Олифа
Пигменты и колеры
Пена монтажная
Пропитки антисептические
Пропитки красящие и морилка
Растворители и очистители
Смывка краски
Средства для смазки механизмов
Цемент и цементные смеси
Шпатлевки
Штукатурки
Строительная химия прочая
Вентиляция
Все товары категории
Вентиляторы
Вентиляционные решетки и анемостаты
Воздуховоды
Монтажные элементы для воздуховодов
Канализация
Все товары категории
Вантуз
Заглушка ПВХ
Кольцо ПВХ
Крестовина ПВХ
Муфта ПВХ
Отвод ПВХ
Сифоны и комплектующие
Слив-перелив
Тройник ПВХ
Трос сантехнический
Труба ПВХ
Хомут ПВХ
Отопление
Все товары категории
Полотенцесушители и комплектующие
Радиаторы отопления
Водоснабжение
Все товары категории
Американки
Бочонок и сгон сантехнический
Вентили
Врезка в трубу сантехническая
Заглушки сантехнические
Клапан обратный
Клапаны сброса воздуха
Коллекторы трубопроводные
Компенсаторы трубопроводные и обводные колена
Контргайки
Краны запорные
Крепеж сантехнический
Крестовина сантехническая
Лючок сантехнический
Манометры
Муфта сантехническая
Ниппель сантехнический
Опоры и планки для труб
Переход сантехнический
Подводка гибкая
Прокладки сантехнические
Регулятор давления
Счетчик расхода воды
Тройник сантехнический
Труба водопроводная
Уголки сантехнические
Удлинитель труб сантехнический
Фильтры сантехнические
Фитинги монтажные для металлопласта
Футорка сантехническая
Хомуты обжимные
Цанга
Штуцер
Эксцентрик сантехнический
Дверная фурнитура
Все товары категории
Глазки дверные
Доводчики дверные
Задвижки дверные
Замки велосипедные
Замки врезные
Замки кодовые
Замки межкомнатные
Замки навесные
Замки накладные
Замки почтовые и мебельные
Замковые личинки
Замковые накладки
Замковые проушины
Номерки дверные
Ограничители дверные
Петли дверные
Ручки дверные
Уплотнитель для дверей и окон
Фиксаторы
Шпингалеты
Ящик почтовый
Крепеж
Все товары категории
Анкеры распорные
Болты
Винты
Гайки
Гвозди
Дюбели
Дюбель-гвозди
Заглушка тросовая
Карабины
Крепеж для вагонки
Крепеж кабельный
Кронштейны
Крюки кольца полукольца винтовые
Лента монтажная
Оконная фурнитура
Пластины монтажные
Саморезы потайные
Саморезы с пресшайбой
Саморезы шестигранные
Троса и цепи
Хомуты пластиковые
Хомуты с винтовыми креплениями
Шайбы
Шпильки резьбовые
Электромонтаж
Все товары категории
Автоматы УЗО Предохранители
Вилки разъемы адаптеры штепсельные гнезда
Датчики движения и света
Звонки
Кабельная продукция
Коробки распаечные подрозетники
Лампы
Патроны
Розетки выключатели диммеры переключатели рамки
Телевизионные монтажные изделия
Телефонные монтажные изделия
Трансформаторы
Тройники переходники
Удлинители и сетевые фильтры
Шины колодки клеммы
Щиты боксы Динрейки
Элементы питания
Электромонтажные изделия прочие
Инструменты
Все товары категории
Все товары категории
Канистры топливные
Тросы буксировочные
Стеклоомыватели автомобильные
Измерительный инструмент
Все товары категории
Индикаторы пробники и тестеры напряжения
Линейки
Метры
Отвесы
Рулетки
Транспортиры
Угольники
Уровни
Штангенциркули
Малярный и штукатурно-отделочный инструмент
Все товары категории
Валики малярные
Ведра и тазы каменщика
Гладилки
Губки и терки шлифовальные
Карандаши малярные
Кельма мастерок и расшивка шовная каменщика
Кисти и макловицы малярные
Ковши штукатура
Краскопульты
Кюветы малярные
Ленты малярные клеящие сигнальные серпянка
Мешок для строительного мусора
Ножи малярные и лезвия к ним
Отвесы и шнуры
Очки маски и средства защиты
Пистолет для герметика
Пистолет для монтажной пены
Пленка укрывная
Правила
Стремянка малярная
Шнуры шпагаты веревки
Шпатели
Щетки малярные
Общестроительный инструмент
Все товары категории
Бумага наждачная
Гвоздодер
Кувалда
Лампа паяльная
Лом
Лупа
Намагничиватель
Перчатки рабочие рукавицы
Плиткорез стеклорез аксессуары
Расходник для укладки плитки и ламината
Стеклодомкрат
Степлер и скобы
Ящики сумки чехлы для инструмента
Слесарный инструмент
Все товары категории
Бокорезы
Болторезы
Брусок точильный
Буравчики
Вороток
Головки
Горелки
Длинногубцы
Заклепочник
Зубило
Инструмент автомобилиста
Калибратор для труб
Керн
Клещи
Клупп
Ключи
Корщетки
Кусачки
Метчики
Молоток
Наборы слесарного инструмента и трансформеры
Ножи канцелярские
Ножницы
Отвертки
Пинцеты
Плашки
Плоскогубцы
Полотна для ножовки по металлу
Рашпили надфили напильники
Тиски
Труборез
Шарошки
Шило
Щипцы
Столярный инструмент
Все товары категории
Долото
Киянка
Колун
Лобзики
Ножовки пилы
Резчики по дереву
Рубанок
Стамеска
Струбцины
Стусло
Топоры
Электроинструмент
Все товары категории
Бетономешалка электрическая
Гайковерт электрический
Дрель
Инвентор сварочный аппарат
Компрессор
Машина точильная
Машина углошлифовальная
Паяльник электрический
Перфоратор
Тепловентиляторы и обогреватели строительные
Термопистолет клеевой
Фен строительный
Шлифмашина
Шуруповерт
Электролобзик
Электропила дисковая
Электроплиткорез
Электрорубанок
Миксер строительный
Все товары категории
Адаптеры переходники удлинители
Балеринки
Биты
Буры
Головки
Держатель электродов
Диски и круги отрезные
Диски и круги шлифовальные
Запасные части к электроинструменту
Зенкер
Коронки
Лента шлифовальная
Насадка-миксер
Насадки для дрели
Патрон для дрели
Пики для перфоратора
Пилки для электролобзика
Сверла
Тарелка для шлифтлиста под дрель
Фиксаторы и клеммы магнитные
Фрезы
Электроды
Полотна по кафелю
Досуг
Все товары категории
Товары для школы
Все товары категории
Блокноты, ежедневники, записные книжки
Бумага офисная
Дыроколы
Замазки, корректоры для школы
Канцелярские наборы и органайзеры
Карандаши простые
Клей канцелярский
Кнопки канцелярские
Ластики
Линейки, треугольники, транспортиры
Мешки для сменной обуви
Ножницы канцелярские
Обложки и наклейки для тетрадей и книг
Папки для документов и бумаг
Ручки для письма
Скотч (клейкая лента)
Скрепки канцелярские
Тетради для школы
Точилки для карандашей
Фартуки и пленка для труда
Циркули и наборы для черчения
Школьные дневники
Школьные пеналы
Школьные рюкзаки и сумки
Канцтовары и творчество
Все товары категории
Выжигатели по дереву
Гравюры
Карточки развивающие
Книги
Наклейки, книги с наклейками
Раскраски
Товары для детского рукоделия
Товары для лепки
Товары для раннего развития
Товары для рисования
Цветная бумага и цветной картон
Рукоделие
Все товары категории
Аксессуары для рукоделия прочие
Иголки булавки
Нитки
Игрушки
Все товары категории
Аксессуары для песочницы
Игрушка кукла
Игрушка мягкая
Игрушка развивающая
Игрушки прочие для девочек
Игрушки прочие для мальчиков
Игры настольные
Санки детские
Сувениры
Все товары категории
Банки для новогодних подарков
Бижутерия
Брелоки закладки зеркальца авторучки подарочные
Бумага и аксессуары для упаковки подарков
Кожгалантерея подарочная
Коробки подарочные
Мелкие сувениры магниты фигурки
Пакеты подарочные
Посуда сувенирная
Сувениры новогодние
Фотоальбомы фотобоксы
Шкатулки фолианты
Шутливые сувениры
Организация праздника
Все товары категории
Новогодние фигуры
Ели и изделия из еловых веток
Елочные украшения
Карнавальные костюмы маски шляпки очки
Предметы декорирования новогоднего интерьера
Предметы декорирования праздничного интерьера
Свечи подсвечники аромолампы новогодние
Сервировка новогоднего стола
Сервировка пасхального стола
Сервировка праздничного стола
Символы нового года
Феерверки огни фонари желаний
Пикник
Все товары категории
Барбекю и решетки
Гамаки
Игры на открытом воздухе
Клеенки одноразовые
Коврики пляжные
Мангалы шампура чехлы
Мебель походная
Наборы для пикника и сумки холодильники
Посуда для пикника
Свечи хозяйственные и походные
Средства для розжига и спички
Средства от насекомых
Столы и стулья туристические
Сумки чемоданы рюкзаки пакеты
Термосы и термопоты
Уголь
Футляры для зубных щеток и мыльницы
Щепа для копчения
Садовый инструмент и инвентарь
Все товары категории
Бензопилы
Вилы грабли
Инструмент огородный
Инструмент садовый прочий
Леска для триммера
Лопаты
Масло для садовой техники
Мотыги плуги тяпки
Мышеловка
Поливочная техника и фурнитура
Секаторы ножницы ножовки садовые
Триммеры и газонокосилки электрические
Умывальник
Черенки для садового инструмента
Семена и рассада
Все товары категории
Аксессуары для выращивания рассады
Семена овощных культур
Семена пряновкусовых растений
Семена цветов
Семена газонных трав
Агрохимикаты и удобрения
Все товары категории
Биоактиваторы
Краска и побелка садовая
Пестициды
Удобрения для сада и огорода
Аксессуары для садоводства
Все товары категории
Бордюры ограждения
Крепления опоры
Садовые фигуры
Скворечники кормушки
Товары для бани
Все товары категории
Аксессуары банные
Ароматизаторы масла запарки
Варежки массажные скрабы пемза пилки
Веники банные
Запарники шайки тазы банные
Камни для сауны
Килты парео тюрбаны банные
Коврики-сиденья для бани
Ковши черпаки кружки банные
Комплекты банные
Массажеры
Обливное устройство
Подголовник банный
Решетки для бани
Рукавицы банные
Тапки банные
Термометры банные
Часы песочные
Шапки банные
Подарки на 8 марта
Все товары категории
Бабушке
Жене
Коллегам
Маме
Подруге
Племяннице
Свекрови
Сестре
Тёще
Тёте
Учителю
Распродажа
Все товары категории