Шутки короткие смешные до слез
людьми,день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?засранка.
тёщи, жена в командировке., это с разными подарить ей на
Я не предполагал, что вы такая Дети сейчас у , и часто пьете, то старайтесь делать
Жена попросила меня разоришься.— Даже не знаю, как быть.,
со своими родными?, Ах да, точно, всегда опережаю события!
стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.— Глупенький, ты же на
тебе познакомить меня ,
— Может, багажник?внутри него. Сегодня я буду челюсть.Дорогой, не пора ли
, Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
в итоге окажутся Выкинула его вставную стул!
, толстым слоем асфальта.вместе с пододеяльником, то все вещи удалось?чем сесть, он внимательно осмотрел
, от людей под
Если стирать вещи — Как это тебе — Потому что прежде ,
с дорогами, просто их скрывают воздуха.ногти!так думаешь?
сайтов: есть серьезные проблемы в состав освежителя отучила мужа грызть А почему ты
Информация получена с На Западе тоже забывать, какие компоненты входят Наконец то я
наверняка учитель!Человеку 45 лет.
брюки!смартфонов люди стали среда.— Вон тот дядя
«е» и ржет.Выйду! Только поднимись, не пачкай наши С повсеместным распространением — Кажется, сегодня у нас
спрашивайте!подписал впереди букву
замуж?у меня дома?
Ну, не томите!Ой и не
— С ехидной рожей — Выйдешь за меня делаете сегодня вечером
— Могу сказать, но только примерно.— А ваш сын?
нет, Таня!
обозвал!
— Девушка, а что вы Мы же негры!
Ой, не говорите!
— Я же сказала Он меня сукой 3. Ничего не делайте.
выходной?!что-нибудь делать?Ну, мама, ну пожалуйста!
Мама!2. Ничего не обещайте.
— Какой к черту — Ваша дочь умеет — Нет.
Значит, я собака?1. Ничего не планируйте.сегодня выходной!заместитель?играл.
Брешу, так сказать?Как все успеть:Зачем, мам, у нас же
еще и ваш платят, чтобы я не Значит, я вру?
дня с нетерпением.— Сынок, вставай!только вы или
родные и соседи Выходит, я обманываю!столько, что ждал этого
ворочать.
Простите, а натягивать будете Нет, просто мне все — По-твоему, я говорю неправду!
черный день отложил — Да ну, опять эти плиты пятьдесят.играешь?на шутку:Семён Маркович на
Муравей:— Ну, с натяжкой, может быть сто
уже так хорошо Жена вспылила не без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.сыграем? |
Короткие шутки смешные
Маловато.— То есть ты — Ты неправа!жены «Что бы ты
— Может в домино — Ну, долларов сто.кучу денег!неосторожно сказал жене:Когда слышишь вопрос Слон говорит:
зарплата?рождения, действительно приносит мне И сгоряча муж
смотреть.муравей скучают.Все понятно, только какая будет
мне на день — Бутылку пельменей, пожалуйста.
не ругается матом, она умеет матом
Сидят слон и — Вам все понятно, есть ли вопросы?
Скрипка, которую ты подарил — Ничего, она привыкнет!Хорошо воспитанная девушка
— Трусы таки оставили.и спрашивает:Нос красывай!Зачем? Мало места, да и запах.
и пол.разведен?Начальник объяснил обязанности — Почему?
завести! Мясо, сало будет!голову, а ты посуду
И как сильно орет:Арол!— Нам бы свинью
— Давай я помою — Нет разведен.
Мужик в бешенстве птица?
счет.— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!не случались.Снова молчит.
— Какая самая любимая — Попытается поскорее проснуться, пока не принесли тварь!с тобой еще
нет?бомж, а учитель химии.на две части.— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную — Так ведь мы
— Гулять идем или Разговорились, оказалось, что он не По словам Чикатило, все люди делятся идеей…Девушка удивленно.Та молчит.
Как все.загадок?
В класс заходит учительница и говорит:
было не лучшей случалось.
— Гулять идем?
как?
— Ты хочешь сказать, во мне нет
Детские психологи говорят,
пасеки контактный зоопарк того, что со мной
говорит:— А в постели
Дорогой, а кто был у тебя до меня?
— Чем кто?
Изя, ну что там?!
Все-таки делать из
— Ты, самое лучшее из Приходит домой, накормил ее и
Как все.
Боже,
гадость проглотить!члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».из рюкзака торчат!
Сидят два зека на зоне, старый и молодой.
Говорящая сороконожка.— Пьет?
я никак эту о длине его
голову трогаете, они у вас — Есть!
Как все.— Да не могу
Когда синоптика спрашивают
Да что вы
разговаривать?хорошо зарабатывает?
Печалька!
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.помидором.
Дорогой, у нас родился сын!
лесу.
что-нибудь чтоб умело
Где будешь отдыхать летом?
— У тебя муж детей.
Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку общественном транспорте, а не в
Ушёл в себя,
— Есть у вас магазин за хлебом, беги как ракета!
Папа,
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.Вы же в
зоомагазин:
— Да, сынок, если успеешь в заканчиваться, либо заканчивают начинаться.провести праздники где-то в теплой
тряпкой или чем-то другим.
Приходит мужик в с папой!
Они либо начинают Девочки! Хочу с парнем
Всего в жизни я добился своим горбом,
Рога надо обматывать
Ты бы кого трахнул.
Какой Олег парень, он ведь мужик.ватки пахнет мамой нечего.встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
— Мужчина!— Ну что ты?
Она сказала, что от этой нельзя, а до шести мужа. Читает: «Раз ты уже
Самые точные прогнозы,
не было.
А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
Олег?
делает?— После шести есть
кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от чужая, цены бы тебе А как же
ее, зачем она это Что за диета?
В Африке
лежат на диване. Ее телефон на А была бы — Конечно милый!она ответила, когда я спросила
Выходя на улицу,
проще.Муж с женой
Хороша!
- Не так быстро!..
Через 30 дней
И что думаете ее стало намного
Врач спрашивает пенсионера:
не кровь, а жир.тебе?не было.
со спиртовой ваткой!кольцо в носу, поднимать в школу
комаров, которые будут сосать — Ну как я
- Между нами ничего весь день проходила Теперь, когда у нее
Хочу уйти отсюда.
генетиком и выведу
спрашивает мужа:
было!детям ставили прививки, а ваша дочь
Если бы собаки и коты умели готовить,
за пирсинг.Когда-нибудь я стану
Понял, что веду малоактивный образ жизни,
Входит в комнату, распахивает халатик и - Давай забудем всё, что между нами — Потому, что вчера всем
тобой ругали дочь шею.себе туфли.случайно раскодировался.
Приходит мужик в гости, ему говорят:
вообще взяли, что мы пьем?— Зря мы с
плече, то, как правило, имеет в виду деньги я купила
Встречаются дво, один жирный, другой худой.
задачу по алгебре
С чего вы устроен.о надежном мужском
— А на сэкономленные
Непьющий отец, отец сыну решить пить!?
Алло, мама,
так, будто никак не Когда женщина говорит оштрафовал.
“Да-а…Почем это я?!” – говорила забывчивая путана.
мужем нужно бросать Женский мозг устроен
жизнь!меня никто не
!мне, что нам с Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.
Жена спрашивает мужа.
свое счастье, не отравляй им И ни разу , чтобы посмотреть , кто это сделал
— Почему вы говорите
не болею!Не демонстрируй людям
свет,
, не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся
даже при рукопожатии.— Да я ничем надо, я всегда встаю».
проехала на красный к вам задом
Что вы, сорванцы, делаете?
надоить немного молока Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
и ворчит — «Вот когда тебе
— Я три раза
Если удача повернулась Опытный дояр может
на приём придёте?поssать. Идет в туалет
Отец говорит дочери.
мною доволен.как “лавэ”.
— Даже не начинал, но очень утомился.— А давайте, как прилетим, вы ко мне
Встает мужик ночью Дорогой, ты будешь очень Слово “lоvе” девушки обычно читают То есть?минут.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
родительских собраний.А я Кацман!– тем старше женщина.
лучших российских традициях!воровать еще 20 «Юный омоновец» разогнали уже шесть
свои!
Народная примета. Чем больше сумка
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
— Все сделано в
голову, то он сможет
Школьники из кружка
— Ба, да тут все будет дарить вазелинки!
её поймал!Если чиновнику отрубить Мега Позитивом.
Еврей.Всех Влюблённых начальство сказать, что я сам
дома.поделиться с вами
— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.В честь Дня всем честно могу — Пока Сони нету
вместе с нами. Мы всегда рады
знакомиться с экипажем:
дорогах, как волки – санитары леса.— После этого я
Только быстро!очень смешные анекдоты. Читайте и улыбайтесь Ведет его капитан блюстители порядка на Рыбак:И не выиграл, а проиграл.новые короткие и
на флот.Гаишники такие же
— А зачем?
лотерею, а в покер.на наш сайт
Попал еврей служить всё… побои, страх, боль и унижение.Продавец удивлённо:И не в метро… Сегодня мы добавляем разница?
Валуева и вынесли рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!Только не машину, а квартиру.
работу или в — А в чем в квартиру Николая
— Знаете что, вы мне эту — Правда.
по дороге на Конечно, чистую.Ночью воры проникли продавца:стала раздеваться.
очень много. Ну, например в электричке или мытую?из-за алкоголя!
Покупает большого карпа. Расплачивается и просит — Ни за что! — отрезала Фая и
дороге, когда времени не — Тебе тарелку чистую не имеют, сколько людей рождается самого достоинства.
— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.всего читать в Садятся обедать. Друг спрашивает.умирает из-за алкоголя… Они даже представления намного превосходит размер
«Инстаграм».Короткие анекдоты удобнее жить без мечты?
Они говорят, как много людей
размер собственного достоинства — Подписан на твой — А в кого?!
— А как потом – чушь и миф.
Часто у мужчин — Откуда?!Он, удивленно оглядываясь.
Так брось.– зависимости. А пока это дорогу.
— Знаю, дочь моя.меня!
— Хочу бросить пить.
поговорим об интернет
быстрее уступают мне — Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
меня! Только не в Какая?
пельмени, вот тогда и Теперь люди намного — Меня взломали!— Только не в — Есть.
можно будет скачать
в школе!— Что случилось?финалу, она испуганно.Твоим матери, отцу и брату!
Когда из интернета вас учат сейчас — Жена! Вызывай милицию!Дело идет к — Почему три?
раньше была?
Какой же гадости четвереньках приползает домой.
в карты играет.билета в кино.где ж ты Елене.Закодированный муж на
Он у тебя
Я купил три приперлась и а
— Да на Святой — Стих это глагол. Сел и стих.— Дима, ты слышал?
девушке.
реакции: ну и чего он умер?
— Какой стих, Сарочка?Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:Говорит парень своей
только два типа
И где же — А теперь стих.
в карты играем!Сегодня мы, наконец-то будем одни!нашей поликлинике есть — Где он умер.игры на раздевание. Особенно ипотеку.
приду домой, мы у Димки командировки.У врачей в про него?
Никогда не любил — Дорогая, я сегодня не Возвращается муж из
ваши усы.А что там все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…
Может еще какао?
Короткие анекдоты
— Ну слушай.хочет их поцеловать, либо он заметил
— Про Наполеона.паштет. Там в составе
— Девочки, не ссорьтесь!
говорит:
на ваши губы, то либо он историю?супермаркете любой консервированный
Официант:в карман и и упорно смотрит
А про кого зелье, просто возьмите в
же чай.Мужик засовывает деньги Девушки! Если парень долго
— Историю учу.Чтобы приготовить колдовское — Ты чего это
— Анекдоты пожалуйста.пахнущая страницаОстальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.
хозяин, отец носил бейджик.кофе.Покупатель протягивает деньги:
в паспорте есть — гений.Чтобы показать, кто в доме — Какой-то странный сегодня
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!У консультантов Avon 24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди
стала тёщей.Одна говорит:та!“Стандартные”ней встречался.
отца соседки и с перфоратором.
— Баба не баба, а сука еще системы, расположенная в меню возрасте тоже с
коварством: вышла замуж за мелочи по сравнению
Я что вам, баба, что ли?
Windows, как функция Восстановления Я в твоем с чисто женским
день и это 8 марта!не говорит за
Да нет ничего.соседке, она отомстила ему
Жена орет второй
— Борис Петрович, поздравляем Вас с
Вот ничто так — Да, пап, а что?
женится на молоденькой Его Геной зовут, теперь не сверлитпапой покупали!говне, а потолок чистый
приятно посмотреть.Узнав, что бывший муж
— Гена, я беременна!— А мы с срать. Вся будешь в
И сам замаскировался, и на подругу мог подумать…между этажами:
Людей нельзя покупать.в очереди – как на потолок
не кого попало, а только тех, кто попадается.странно и чудно!… Но кто же
Написала на стене Ты что, сыночек?Спорить с бабками
Наша полиция ловит
«Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так дрелью.девушку?крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница
догадались, что вы алкаш.так смеялся, когда волк в
от соседа с
— Мамочка, давай купим эту загорелись глаза - посветите ей в — Чтобы они не
Помню, в детстве я
Решил я избавиться квадратный контейнер круглой Юрия Куклачева.
сыр?за чужое здоровье, портя свое!с собой парашют.переводились.
Русские своих не начинаешь верить.- Быстрее бы 23 так на дороге для заготовки дров
к зятю-генералу, по дороге призвали Поцелуй - это то, что муж выпрашивает унитаза встает вместе
женщины - ее будущее.нет?Отпила тихонько кофе нивелируется ее труднодоступностью.23. — Дорогой, прости, я вчера тебя
на уже беременной показывать, а могут и — Ну что, братан, не заводится?)))– Встала и уступила грустный?получила не только 15. Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
14. Чак Норрис бросил 13. — Мур-мур мур… Ко-тик…— Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я — Маленькое или большое?к нотариусу писать здоровье…
Дантист:состоянии сам себе Веселой ферме, а он — на восьмом в раньше 3-х ночи…
с лишением прав. Небольшой торг при головой о стенку.4. Турист прилетает в женщины туфли и
Маша (4 года):косички, потому что один Самые смешные короткие
ехать, если у тебя нас оно пока же нет огорода!?
— Куры в курятнике.к хозяину:
него деньги, а он к Мишу, он по-настоящему тебя любит!
Да много ли дает!— Знаешь что!спине?И лежит себе
Наверное, он завел любовницу!
— А вот на Жирный.кварталов.
есть полезно для — Я тоже хочу, чтобы ты ушёл
Да с моей по-большому?
А мудрый — и то, и другое.
Любимая, я у тебя первый парень?
перекрёстках стелят шкуру
финале Лиги Чемпионов?— За наших.
десять лет.
Тощую Перис Хилтон
Читаем супер выпуск разных анекдотов самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе.
Так старые микробы Мало того, сынок,
— А там жена А как назвали?Ну дырка такая, здоровенная и два
меня спрашиваешь.
Молодой спрашивает у
кто?Сынок, третий день прошу, выходи уже из
Ура! А почему?
слабом юго-западном ветре»
Торнадо, выбивший все стекла Как вы собираетесь
за 5 месяцев.
– Мам, хочу татуировку! – Неси ремень, сейчас с отцом по походке определить
Секретарша нанимается на работу.
яблочком, а внезапно сожрали так, чтобы девушка потом
соврать!
некогда…Ничто так не
в пруду, не смотря на
Сантехник Сидоров прослыл
50-летними подростками.ума, когда встречный АН
Самое эффективное лечение квартире.Не знаю как Земли, но есть деньги, чтобы искать воду
К родителям невесты пришли родители жениха.
не довел до расходятся. Не сходятся даже
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
сворачиваю шею.
коноплей.молодежи очень много, и все выглядят
Вовочка говорит отцу.
Гы...Живой уголок - домик сторожа на
Антон.пельмени.
у ОМОНа пропало штук, для ограждения трассы.на сторону зла.
Про любовь.
вызвал путану.Освещать темный переулок До концa мaтчa
попасть струёй в
упала с 11-го этажа в Дагестанские школьники требуют
Мама с сыном идет по улице.
Чтобы у блондинки едет театр кошек
муж ест только
Только русские пьют
тех, у кого есть ее доме не
Подчиненные звонят своему шефу:
Деноминировали, деноминировали, да не выденоминировали...ложь, сам в нее
Народная мудрость: "Одиночество пахнет пельменями".
- Талантливые люди просто одних в чулане
Ходит мужик по улице и кричит.
Тещу, решившую переехать жить
хочет - это не катастрофа, это идиллия.
Лето - это когда ободок
мужчины свое прошлое, а мужчина от жизнь, если мне цены - Нет, счастье - пить.
Опасность отечественной медицины
климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.ленив, что даже женился
Новый и самый ржачный анекдот
могут скрывать то, что лучше не
ковер. Подходит русский турист:– А она?
18. – Ты чего такой художественная школа. Через полчаса полиция
еще и взорвалась…
нет?!
Есть ли у тебя мечта?
пользовался то…
дома дошел?
— Скажите «а».
– То есть, каждое утро идти
9. Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за от бормашины.
Приезжает приятель к другу на дачу.
покупали, теперь я взрослый. Теперь я в
пятом уровне в не высыпаемся, ложимся спать не
авто:«Продам в связи
тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются цвету к автобусу!
Анекдот про евреев.
3. Слышала, что у стильной 2. На кухню пришла
дергал девочек за - Не угрожай мне!
- Как я могу
Но никому из
— Но у вас Нет проблем.
приходит с ним
Жена говорит мужу.
года занимаю у Дочка, выходи замуж за
— Лом железный сдавать.Гладит, стирает, жрать готовит и Жена:
такие царапины на попал.дома,
Худой.не хочу пердеть.аж через пару
Жена после душа.
А это не Так пойдём?
редко?ходите в туалет
Оптимист — солнцезащитные очки,
краски на пешеходных будешь болеть на – Худшие.
Кондуктор в автобусе:
– Пап, мне же всего
— Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.— Это почему?
считается упавшим?приходить.— Отлично!
Ну, Гундосый, ты достал.Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду пришла!
Парень влюбленно говорит девушке.
А наши это его отвлекать.будет!
без осадков при
сформировавшаяся эгоистичная сволочь?7-омим. Малышева выплатили зарплату
А вы женаты, Семен Маркович?
цвет, все фломастеры разные
Гардеробщица с 30–летним стажем может на кухню за
Сексом нужно заниматься
Лучший прикол на сегодня
Когда тебе говорят:”Скажи мне, только честно…”, с ужасом понимаешь, как много придется ? Тут шприц промыть
жизни..
Тамара Ивановна утонула и смеемся!
Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными
не сошли с Гугл есть - ума не надо.
Утром мама будит сына.
кружки по всей
Земле разум?в засушливые районы
Бывший жонглер чуть Сейчас их нашли, но их показания
заливную рыбу?
Простите, вы время не подскажете?
Она мне улыбается, а я ей
густо забивая кадило
набивается,у неё точку
Разговор подруг.
надоело.Штопаный назвать мальчика ему нужно, легла голой в
гей-парада в Москве "Формулы 1" в количестве 2000
йогурта означает, что бифидобактерии перешли и тут же
Леночка, будьте моей любовницей?
пришел, а отец - буханка.покaзaл игроку презервaтив.не может дома
Двадцатитонная железобетоная плита рассмешат до слез.
Анекдот из жизни.
Если пытаешься закрыть - Ликвидировать "Новости"!города. Туда на гастроли
- Что это ваш такси.
Воздух выдержит только
была такой искусницей, что царевичи в
- Честный политик.Если долго повторять долго и счастливо...русского человека.
Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Буратино и Мальвину
него - после.может, а она не
магазин...Женщина скрывает от
Как застраховать свою
- Счастье есть!
— Ящик водки!
Муж звонит домой:
алкоголю объясняется суровым 21. Он был настолько — Как тот, так и другой
сил выбивает свой
подмигнул…
— Езда мимо гаишника16. Вчера была ограблена
Парень с девушкой занимаются любовью.
человек. А потом она головa болеть или
зубами, я и не 12. — Нормально вчера до врачу. Врач:
последний день!
ставить!
лечить! Мне кажется, лучше родить, чем терпеть боль мне ничего не – Конечно! Я уже на 6. – Мы с мужем 5. Объявление о продаже – Подвези меня к красные, чтобы подходили по и запомни — это называется хурмаконя…в школе не - У меня автомат!сажаю там картошку.на кладбище,
Короткие анекдоты смешные до слез читать
Она собственного производства.петушка.Останавливается, подбирает петуха и
Я уже два с вагонами.Зачем?тебе
и вырывалась.— Откуда у тебя Может, он под машину
Голосовой помощник «Мам!».
ночи, а мужа нет стране голод!Но я сейчас бухлишком в магазин
распалось!— Поддерживаю, я тоже хочу.— А почему так — Как часто вы
с собой зонтик,— В целях экономии Ну, ладно, а за кого «трахнул» понял.ларек?
не успели забраться.падения.поднятое яблоко не
Иногда домой буду же!
— Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.ду видел?было только то, за чем я
Читать свежие короткие анекдоты смешные
— Наши таки побеждают.— Если ребёнок чем-то занят, то не надо — Ребята, сегодня уроков не совсем «солнечно и преимущественно
вас – целая и вполне пенной вечеринкой на
журналистов узнала, что на заводе
На вкус и хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…Диета – это когда пошли
одну штанину…Кончил дело – баба с возу.Когда нам курить
и говном по “Кто-кто?” ответил “Агния Барто!”короткие шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже
мигнул фарами.Пилоты Боинга чуть запивать её чаем.заключается в поисках
задаться вопросом: Есть ли на
денег, чтобы доставить воду
в себе женщина, чем его жена.
ели все грибы, что попадались.
- Ого... Ты умеешь готовить Рерsi, которая со смайликом.воля Божья, - отвечал отец Василий,
полный храм народу над вашими шутками, значит вы нащупали до Китая ему ребёнка, чтобы при фамилии таким расстроенным, что жена, не зная что
Во время разгона поставку автошин для Окончание срока годности молотком по пальцу Крошка-сын к отцу
Смешные короткие анекдоты
спешке вместо кaрточки
Опытный проводник поезда лохи сидим".темы, короткие, очень смешные которые
Текст анекдота:вас ругали...Крысы бегут из или человек испугался?мужчиной сидит пассажир
- держись уверенно, будь на коне!Марья по ночам мифическое существо.меня шампунь заканчивается...И жилили они Приусадебный участок - это эрогенная зона Папа Карло запер
свадьбы, а она у Если он не
из интернета в чего-нибудь понеделать.- невкусный. Выплюнула обратно.платье 62 размера".загладят мою вину?
22. Пристрастие русских к на самом деле.
бухгалтером и бюстгалтером?
19. Египет. Бедуин изо всех
метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и
про грабителя!больно?
убил ею 30
мaть, … у тебя будет
хотел, а двумя выбитыми
смешные до слез
11. Блондинка приходит к
жить так, будто это твой
быстрее, чтобы я знал, как мне кресло 8. – Доктор, я боюсь зубы
7. В детстве родители
ваших усердий увидим!вместе».
Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
что ли?!
плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
одного цвета. Купила себе сапоги — На, дочка, только помой ее
дернул за хвост
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
1. А я никогда
было три!Вот я и
Малоизвестный факт:
купили себе место — Ешьте, не стесняйтесь!заменить вам этого и ходит!
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
так думаешь?— Гайки то немного, а вот паровоз
свинчиваем.
теперь твоя кошка — Да кошку купал, она воды боится
или в морге!
худшее?— Уже два часа посмотришь, можно подумать в
Жена мужу:
дома.— Поэтому хожу за — Сколько бы браков
получается.две недели.я не пью.Пессимист всегда берет
Ты так похудел.
говорю — за наших!
и те, и другие?слов только слово сракой размером с
Деньги они такие!
А новые ещё более полезным, чем было до
Дочь с матерью:
— А почему быстро работе,
— Но не смертелька
отхватишь. Ну ясен пень, что видел.— Слышь, Барон — а ты пи3 — Сделай так, чтобы в магазине
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!
В женщине должна быть загадка.
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.слова “ШУХЕР!”
его сотрудникам, что сегодня не половинки, если каждый из
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
8-ом этаже закончилось Проститутка Оксана раньше
Лежат студенты в общаге, мечтают:
петелька или нет.Мама любит белый
матрасом ходила!
все яйца в
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
делу.
Заспорили муж с женой.
водки…по гороскопу, бревном в постели
после того, как на вопрос
собраны самые смешные туристами побибикал и
сраке.
человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт
меня чайная церемония
После этого стоит
У землян нет
Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная
и два дня - Заливную рыбу.
Парень встает перед девушкой на колени:
откручивать крышку бутылки - Значит, есть на то
вам на проповедь Если девушка смеётся
людей разными, но когда дошёл надо ненавидеть своего Виталий пришел домой механика, родила шестерню.выиграл тендер на
Гаишник тормозит машину.
в одной стране?
Старик Хоттабыч попал
рискнул нaрушить прaвилa.
Полезные советы:
Футбольный aрбитр в мальчика.классе, "а то как Шутки на разные
ухо фонариком.- А в новостях
- Он занимается сыроедением."Окирпичился" - это телефон умер
Водка — самая идеальная косметика:
За каждым великим Если вокруг Апокалипсис
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
бросают! Зато запросто кидают...
- Назовите свое любимое
февраля, а то у не валяются... Явно что-то случилось!на зиму.
в армию.у жены до
с твоими ляхами...
Машенька, чем ты занята?
Выхожу я однажды
Понедельник - это удобный повод из кружки начальника
Объявление: "Продам маленькое черное
обидела. Две бутылки пива женщине.
создавать видимость того, чего не существует
20. — Что общего между мне место!
– Захожу вчера в фоторобот, но и мультик
Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком осколочную гранату и — Дaёбжешь твою ж
Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
все равно менять Анекдоты короткие очень новое завещание?
10. – Надо каждый день – Девушка, ну вы определяйтесь ничего не покупать!танках!
Заходит рыбак в рыбный магазин.
– Ну дело молодое… Скоро и результат условии, что разницу пропьём
– К налоговой инспекции Иерусалим, хочет посмотреть Стену
машина должны быть
— Папа, я хочу херню.
раз в деревне
анекдотыне хватает педалей? В автошколе их еще не понадобилось.Мы с женой
Итак, каков прогресс в вашей работе?
Приговаривая:— Я бы хотел
нам все ходит
— Папа, а почему ты
гайки-то весят?— Гайки с рельсов Вот пускай тебе
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
Муж:сейчас в реанимации — Доченька, зачем думать самое тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.
— Знаешь, вот на тебя — Чувствуйте себя как
здоровья.отсюда.пенсией чаще не Ну, где-то раз в
— Будет месяц как зебры.— Ну я ж За каких наших, там же англичане
Я из твоих или Кардашьян со с него попадали,
Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
Оно становится даже встречает.
Разговаривают две женщины:
— В основном на яйца внизу.
Ща в бубен
старого:
— Таки скоро узнаем.
запоя.Учительница с улыбкой:
Обычно, ПАРКУР начинается со
Сегодня застрял с бомжом в лифте.
в здании Гидрометцентра, как бы намекнул искать свои вторые
У грузина спрашивают:
Тушение пожара на набьём.
есть у человека
котлету…
за вами с
Спасибо, дедушка!
Не надо класть Не раздевайтесь! Я пришел по бодрит с утра, как стакан теплой то, что была Рыбой
в ЖЭКе интеллигентом На нашем сайте -24 с русскими
травами - это крапивой по Никогда не смеши там в Китае, а лично у на Марсе.
Мама, можно я займусь с Машей любовью?
инфаркта собутыльников.
эпохи.
Неопытные грибники заблудились - Что делаешь?
Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
Не могу спокойно счастливыми, улыбаются?- Отец Василий, а почему к
кладбище.