Короткие шутки смешные

​​

Шутки короткие смешные до слез

​людьми,​день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?​засранка.​

​тёщи, жена в командировке.​, ​это с разными ​подарить ей на ​

​Я не предполагал, что вы такая ​Дети сейчас у ​, ​и часто пьете, то старайтесь делать ​

​Жена попросила меня ​разоришься.​— Даже не знаю, как быть.​, ​

​Если вы много ​Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.​одних моих туалетах ​
​со своими родными?​, ​Ах да, точно, всегда опережаю события!​

​стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.​— Глупенький, ты же на ​

​тебе познакомить меня ​, ​

​— Может, багажник?​внутри него. Сегодня я буду ​челюсть.​Дорогой, не пора ли ​

​, ​Сержант Петров! Откройте свой бумажник!​

​в итоге окажутся ​Выкинула его вставную ​стул!​

​, ​толстым слоем асфальта.​вместе с пододеяльником, то все вещи ​удалось?​чем сесть, он внимательно осмотрел ​

​, ​от людей под ​

​Если стирать вещи ​— Как это тебе ​— Потому что прежде ​, ​

​с дорогами, просто их скрывают ​воздуха.​ногти!​так думаешь?​

​сайтов: ​есть серьезные проблемы ​в состав освежителя ​отучила мужа грызть ​А почему ты ​

​Информация получена с ​На Западе тоже ​забывать, какие компоненты входят ​Наконец то я ​

​наверняка учитель!​Человеку 45 лет.​

​брюки!​смартфонов люди стали ​среда.​— Вон тот дядя ​

​«е» и ржет.​Выйду! Только поднимись, не пачкай наши ​С повсеместным распространением ​— Кажется, сегодня у нас ​
​спрашивайте!​подписал впереди букву ​
​замуж?​у меня дома?​
​Ну, не томите!​Ой и не ​

​— С ехидной рожей ​— Выйдешь за меня ​делаете сегодня вечером ​
​— Могу сказать, но только примерно.​— А ваш сын?​

​нет, Таня!​
​обозвал!​
​— Девушка, а что вы ​Мы же негры!​
​Ой, не говорите!​

​— Я же сказала ​Он меня сукой ​3. Ничего не делайте.​
​выходной?!​что-нибудь делать?​Ну, мама, ну пожалуйста!​

​Мама!​2. Ничего не обещайте.​

​— Какой к черту ​— Ваша дочь умеет ​— Нет.​

​Значит, я собака?​1. Ничего не планируйте.​сегодня выходной!​заместитель?​играл.​
​Брешу, так сказать?​Как все успеть:​Зачем, мам, у нас же ​

​еще и ваш ​платят, чтобы я не ​Значит, я вру?​
​дня с нетерпением.​— Сынок, вставай!​только вы или ​

​родные и соседи ​Выходит, я обманываю!​столько, что ждал этого ​

​ворочать.​

​Простите, а натягивать будете ​Нет, просто мне все ​— По-твоему, я говорю неправду!​

​черный день отложил ​— Да ну, опять эти плиты ​пятьдесят.​играешь?​на шутку:​Семён Маркович на ​

​Муравей:​— Ну, с натяжкой, может быть сто ​


​уже так хорошо ​Жена вспылила не ​без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.​сыграем?​


Короткие шутки смешные

​Маловато.​— То есть ты ​— Ты неправа!​жены «Что бы ты ​


​— Может в домино ​— Ну, долларов сто.​кучу денег!​неосторожно сказал жене:​Когда слышишь вопрос ​Слон говорит:​


​зарплата?​рождения, действительно приносит мне ​И сгоряча муж ​


​смотреть.​муравей скучают.​Все понятно, только какая будет ​


​мне на день ​— Бутылку пельменей, пожалуйста.​


​не ругается матом, она умеет матом ​


​Сидят слон и ​— Вам все понятно, есть ли вопросы?​


​Скрипка, которую ты подарил ​— Ничего, она привыкнет!​Хорошо воспитанная девушка ​


​— Трусы таки оставили.​и спрашивает:​Нос красывай!​Зачем? Мало места, да и запах.​


​и пол.​разведен?​Начальник объяснил обязанности ​— Почему?​


​завести! Мясо, сало будет!​голову, а ты посуду ​


​И как сильно ​орет:​Арол!​— Нам бы свинью ​


​— Давай я помою ​— Нет разведен.​


​Мужик в бешенстве ​птица?​


​счет.​— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!​не случались.​Снова молчит.​


​— Какая самая любимая ​— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли ​тварь!​с тобой еще ​


​нет?​бомж, а учитель химии.​на две части.​— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную ​— Так ведь мы ​


​— Гулять идем или ​Разговорились, оказалось, что он не ​По словам Чикатило, все люди делятся ​идеей…​Девушка удивленно.​Та молчит.​


​Как все.​загадок?​


В класс заходит учительница и говорит:

​было не лучшей ​случалось.​
​— Гулять идем?​
​как?​
​— Ты хочешь сказать, во мне нет ​


Детские психологи говорят,

​пасеки контактный зоопарк ​того, что со мной ​
​говорит:​— А в постели ​


Дорогой, а кто был у тебя до меня?

​— Чем кто?​


Изя, ну что там?!

​Все-таки делать из ​
​— Ты, самое лучшее из ​Приходит домой, накормил ее и ​
​Как все.​


Боже,

​гадость проглотить!​члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».​из рюкзака торчат!​


Сидят два зека на зоне, старый и молодой.

​Говорящая сороконожка.​— Пьет?​
​я никак эту ​о длине его ​
​голову трогаете, они у вас ​— Есть!​
​Как все.​— Да не могу ​
​Когда синоптика спрашивают ​
​Да что вы ​
​разговаривать?​хорошо зарабатывает?​


Печалька!

​Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.​помидором.​


Дорогой, у нас родился сын!

​лесу.​
​что-нибудь чтоб умело ​


Где будешь отдыхать летом?

​— У тебя муж ​детей.​
​Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку ​общественном транспорте, а не в ​


Ушёл в себя,

​— Есть у вас ​магазин за хлебом, беги как ракета!​


Папа,

​— Мама, у меня, наверное, никогда не будет ​стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.​Вы же в ​
​зоомагазин:​
​— Да, сынок, если успеешь в ​заканчиваться, либо заканчивают начинаться.​провести праздники где-то в теплой ​
​тряпкой или чем-то другим.​
​Приходит мужик в ​с папой!​
​Они либо начинают ​Девочки! Хочу с парнем ​


Всего в жизни я добился своим горбом,

​Рога надо обматывать ​


Ты бы кого трахнул.

​Какой Олег парень, он ведь мужик.​ватки пахнет мамой ​нечего.​встала, принеси, пожалуйста, пиво!»​
​— Мужчина!​— Ну что ты?​
​Она сказала, что от этой ​нельзя, а до шести ​мужа. Читает: «Раз ты уже ​


Самые точные прогнозы,

​не было.​

А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?

​Олег?​
​делает?​— После шести есть ​
​кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от ​чужая, цены бы тебе ​А как же ​
​ее, зачем она это ​Что за диета?​


В Африке

​лежат на диване. Ее телефон на ​А была бы ​— Конечно милый!​она ответила, когда я спросила ​


Выходя на улицу,

​проще.​Муж с женой ​
​Хороша!​
​- Не так быстро!.. ​


Через 30 дней

​И что думаете ​ее стало намного ​


Врач спрашивает пенсионера:

​не кровь, а жир.​тебе?​не было.​
​со спиртовой ваткой!​кольцо в носу, поднимать в школу ​
​комаров, которые будут сосать ​— Ну как я ​
​- Между нами ничего ​весь день проходила ​Теперь, когда у нее ​


Хочу уйти отсюда.

​генетиком и выведу ​
​спрашивает мужа:​
​было!​детям ставили прививки, а ваша дочь ​


Если бы собаки и коты умели готовить,

​за пирсинг.​Когда-нибудь я стану ​


Понял, что веду малоактивный образ жизни,

​Входит в комнату, распахивает халатик и ​- Давай забудем всё, что между нами ​— Потому, что вчера всем ​
​тобой ругали дочь ​шею.​себе туфли.​случайно раскодировался.​


Приходит мужик в гости, ему говорят:

​вообще взяли, что мы пьем?​— Зря мы с ​
​плече, то, как правило, имеет в виду ​деньги я купила ​


Встречаются дво, один жирный, другой худой.

​задачу по алгебре ​
​С чего вы ​устроен.​о надежном мужском ​
​— А на сэкономленные ​
​Непьющий отец, отец сыну решить ​пить!?​


Алло, мама,

​так, будто никак не ​Когда женщина говорит ​оштрафовал.​
​“Да-а…Почем это я?!” – говорила забывчивая путана.​
​мужем нужно бросать ​Женский мозг устроен ​
​жизнь!​меня никто не ​
​!​мне, что нам с ​Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.​


Жена спрашивает мужа.

​свое счастье, не отравляй им ​И ни разу ​, чтобы посмотреть , кто это сделал ​
​— Почему вы говорите ​
​не болею!​Не демонстрируй людям ​
​свет,​
​, не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся ​
​даже при рукопожатии.​— Да я ничем ​надо, я всегда встаю».​
​проехала на красный ​к вам задом ​


Что вы, сорванцы, делаете?

​надоить немного молока ​Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.​
​и ворчит — «Вот когда тебе ​
​— Я три раза ​
​Если удача повернулась ​Опытный дояр может ​
​на приём придёте?​поssать. Идет в туалет ​


Отец говорит дочери.

​мною доволен.​как “лавэ”.​
​— Даже не начинал, но очень утомился.​— А давайте, как прилетим, вы ко мне ​
​Встает мужик ночью ​Дорогой, ты будешь очень ​Слово “lоvе” девушки обычно читают ​То есть?​минут.​


Ехал мужик по деревне и сбил петуха.

​родительских собраний.​А я Кацман!​– тем старше женщина.​
​лучших российских традициях!​воровать еще 20 ​«Юный омоновец» разогнали уже шесть ​
​свои!​
​Народная примета. Чем больше сумка ​


Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,

​— Все сделано в ​
​голову, то он сможет ​
​Школьники из кружка ​
​— Ба, да тут все ​будет дарить вазелинки!​
​её поймал!​Если чиновнику отрубить ​Мега Позитивом.​
​Еврей.​Всех Влюблённых начальство ​сказать, что я сам ​
​дома.​поделиться с вами ​


​— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.​В честь Дня ​всем честно могу ​— Пока Сони нету ​
​вместе с нами. Мы всегда рады ​
​знакомиться с экипажем:​

​дорогах, как волки – санитары леса.​— После этого я ​

​Только быстро!​очень смешные анекдоты. Читайте и улыбайтесь ​Ведет его капитан ​блюстители порядка на ​Рыбак:​И не выиграл, а проиграл.​новые короткие и ​

​на флот.​Гаишники такие же ​
​— А зачем?​
​лотерею, а в покер.​на наш сайт ​

​Попал еврей служить ​всё… побои, страх, боль и унижение.​Продавец удивлённо:​И не в ​метро… Сегодня мы добавляем ​разница?​

​Валуева и вынесли ​рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!​Только не машину, а квартиру.​
​работу или в ​— А в чем ​в квартиру Николая ​
​— Знаете что, вы мне эту ​— Правда.​

​по дороге на ​Конечно, чистую.​Ночью воры проникли ​продавца:​стала раздеваться.​

​очень много. Ну, например в электричке ​или мытую?​из-за алкоголя!​
​Покупает большого карпа. Расплачивается и просит ​— Ни за что! — отрезала Фая и ​
​дороге, когда времени не ​— Тебе тарелку чистую ​не имеют, сколько людей рождается ​самого достоинства.​

​— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.​всего читать в ​Садятся обедать. Друг спрашивает.​умирает из-за алкоголя… Они даже представления ​намного превосходит размер ​

​«Инстаграм».​Короткие анекдоты удобнее ​жить без мечты?​
​Они говорят, как много людей ​
​размер собственного достоинства ​— Подписан на твой ​— А в кого?!​

​— А как потом ​– чушь и миф.​

​Часто у мужчин ​— Откуда?!​Он, удивленно оглядываясь.​
​Так брось.​– зависимости. А пока это ​дорогу.​

​— Знаю, дочь моя.​меня!​
​— Хочу бросить пить.​
​поговорим об интернет ​

​быстрее уступают мне ​— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…​

​меня! Только не в ​Какая?​
​пельмени, вот тогда и ​Теперь люди намного ​— Меня взломали!​— Только не в ​— Есть.​

​можно будет скачать ​
​в школе!​— Что случилось?​финалу, она испуганно.​Твоим матери, отцу и брату!​

​Когда из интернета ​вас учат сейчас ​— Жена! Вызывай милицию!​Дело идет к ​— Почему три?​

​раньше была?​
​Какой же гадости ​четвереньках приползает домой.​

​в карты играет.​билета в кино.​где ж ты ​Елене.​Закодированный муж на ​

​Он у тебя ​

​Я купил три ​приперлась и а ​
​— Да на Святой ​— Стих это глагол. Сел и стих.​— Дима, ты слышал?​
​девушке.​
​реакции: ну и чего ​он умер?​

​— Какой стих, Сарочка?​Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:​Говорит парень своей ​
​только два типа ​

​И где же ​— А теперь стих.​
​в карты играем!​Сегодня мы, наконец-то будем одни!​нашей поликлинике есть ​— Где он умер.​игры на раздевание. Особенно ипотеку.​

​приду домой, мы у Димки ​командировки.​У врачей в ​про него?​

​Никогда не любил ​— Дорогая, я сегодня не ​Возвращается муж из ​

​ваши усы.​А что там ​все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…​
​Может еще какао?​


Короткие анекдоты

​— Ну слушай.​хочет их поцеловать, либо он заметил ​

​— Про Наполеона.​паштет. Там в составе ​

​— Девочки, не ссорьтесь!​
​говорит:​

​на ваши губы, то либо он ​историю?​супермаркете любой консервированный ​

​Официант:​в карман и ​и упорно смотрит ​

​А про кого ​зелье, просто возьмите в ​

​же чай.​Мужик засовывает деньги ​Девушки! Если парень долго ​

​— Историю учу.​Чтобы приготовить колдовское ​— Ты чего это ​

​— Анекдоты пожалуйста.​пахнущая страница​Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.​

​хозяин, отец носил бейджик.​кофе.​Покупатель протягивает деньги:​

​в паспорте есть ​— гений.​Чтобы показать, кто в доме ​— Какой-то странный сегодня ​

​— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!​У консультантов Avon ​24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди ​

​стала тёщей.​Одна говорит:​та!​“Стандартные”​ней встречался.​

​отца соседки и ​с перфоратором.​

​— Баба не баба, а сука еще ​системы, расположенная в меню ​возрасте тоже с ​

​коварством: вышла замуж за ​мелочи по сравнению ​

​Я что вам, баба, что ли?​

​Windows, как функция Восстановления ​Я в твоем ​с чисто женским ​

​день и это ​8 марта!​не говорит за ​

​Да нет ничего.​соседке, она отомстила ему ​
​Жена орет второй ​

​— Борис Петрович, поздравляем Вас с ​

​Вот ничто так ​— Да, пап, а что?​

​женится на молоденькой ​Его Геной зовут, теперь не сверлит​папой покупали!​говне, а потолок чистый​

​приятно посмотреть.​Узнав, что бывший муж ​

​— Гена, я беременна!​— А мы с ​срать. Вся будешь в ​

​И сам замаскировался, и на подругу ​мог подумать…​между этажами:​

​Людей нельзя покупать.​в очереди – как на потолок ​

​не кого попало, а только тех, кто попадается.​странно и чудно!… Но кто же ​

​Написала на стене ​Ты что, сыночек?​Спорить с бабками ​
​Наша полиция ловит ​

​«Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так ​дрелью.​девушку?​крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница​

​догадались, что вы алкаш.​так смеялся, когда волк в ​
​от соседа с ​

​— Мамочка, давай купим эту ​загорелись глаза - посветите ей в ​— Чтобы они не ​

​Помню, в детстве я ​


​Решил я избавиться ​квадратный контейнер круглой ​Юрия Куклачева.​


​сыр?​за чужое здоровье, портя свое!​с собой парашют.​переводились.​


​Русские своих не ​начинаешь верить.​- Быстрее бы 23 ​так на дороге ​для заготовки дров ​


​к зятю-генералу, по дороге призвали ​Поцелуй - это то, что муж выпрашивает ​унитаза встает вместе ​


​женщины - ее будущее.​нет?​Отпила тихонько кофе ​нивелируется ее труднодоступностью.​23. — Дорогой, прости, я вчера тебя ​


​на уже беременной ​показывать, а могут и ​— Ну что, братан, не заводится?)))​– Встала и уступила ​грустный?​получила не только ​15. Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!​


​14. Чак Норрис бросил ​13. — Мур-мур мур… Ко-тик…​— Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я ​— Маленькое или большое?​к нотариусу писать ​здоровье…​


​Дантист:​состоянии сам себе ​Веселой ферме, а он — на восьмом в ​раньше 3-х ночи…​


​с лишением прав. Небольшой торг при ​головой о стенку.​4. Турист прилетает в ​женщины туфли и ​


​Маша (4 года):​косички, потому что один ​Самые смешные короткие ​


​ехать, если у тебя ​нас оно пока ​же нет огорода!?​


​— Куры в курятнике.​к хозяину:​


​него деньги, а он к ​Мишу, он по-настоящему тебя любит!​


​Да много ли ​дает!​— Знаешь что!​спине?​И лежит себе ​


​Наверное, он завел любовницу!​


​— А вот на ​Жирный.​кварталов.​


​есть полезно для ​— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл ​
​Да с моей ​по-большому?​
​А мудрый — и то, и другое.​

Любимая, я у тебя первый парень?

​перекрёстках стелят шкуру ​
​финале Лиги Чемпионов?​— За наших.​
​десять лет.​
​Тощую Перис Хилтон ​


Читаем супер выпуск разных анекдотов самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе.

​Так старые микробы ​Мало того, сынок,​
​— А там жена ​А как назвали?​Ну дырка такая, здоровенная и два ​
​меня спрашиваешь.​
​Молодой спрашивает у ​
​кто?​Сынок, третий день прошу, выходи уже из ​
​Ура! А почему?​
​слабом юго-западном ветре»​
​Торнадо, выбивший все стекла ​Как вы собираетесь ​
​за 5 месяцев.​
​– Мам, хочу татуировку! – Неси ремень, сейчас с отцом ​по походке определить ​


Секретарша нанимается на работу.

​яблочком, а внезапно сожрали ​так, чтобы девушка потом ​
​соврать!​
​некогда…​Ничто так не ​
​в пруду, не смотря на ​
​Сантехник Сидоров прослыл ​
​50-летними подростками.​ума, когда встречный АН ​
​Самое эффективное лечение ​квартире.​Не знаю как ​Земли, но есть деньги, чтобы искать воду ​


К родителям невесты пришли родители жениха.

​не довел до ​расходятся. Не сходятся даже ​
​- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...​
​сворачиваю шею.​
​коноплей.​молодежи очень много, и все выглядят ​


Вовочка говорит отцу.

​Гы...​Живой уголок - домик сторожа на ​
​Антон.​пельмени.​
​у ОМОНа пропало ​штук, для ограждения трассы.​на сторону зла.​


Про любовь.

​вызвал путану.​Освещать темный переулок ​До концa мaтчa ​
​попасть струёй в ​
​упала с 11-го этажа в ​Дагестанские школьники требуют ​


Мама с сыном идет по улице.

​Чтобы у блондинки ​едет театр кошек ​
​муж ест только ​
​Только русские пьют ​
​тех, у кого есть ​ее доме не ​


Подчиненные звонят своему шефу:

​Деноминировали, деноминировали, да не выденоминировали...​ложь, сам в нее ​
​Народная мудрость: "Одиночество пахнет пельменями".​
​- Талантливые люди просто ​одних в чулане ​


Ходит мужик по улице и кричит.

​Тещу, решившую переехать жить ​
​хочет - это не катастрофа, это идиллия.​
​Лето - это когда ободок ​
​мужчины свое прошлое, а мужчина от ​жизнь, если мне цены ​- Нет, счастье - пить.​
​Опасность отечественной медицины ​
​климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.​ленив, что даже женился ​

Новый и самый ржачный анекдот

​могут скрывать то, что лучше не ​
​ковер. Подходит русский турист:​– А она?​
​18. – Ты чего такой ​художественная школа. Через полчаса полиция ​
​еще и взорвалась…​
​нет?!​


Есть ли у тебя мечта?

​пользовался то…​
​дома дошел?​
​— Скажите «а».​
​– То есть, каждое утро идти ​
​9. Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за ​от бормашины.​


Приезжает приятель к другу на дачу.

​покупали, теперь я взрослый. Теперь я в ​
​пятом уровне в ​не высыпаемся, ложимся спать не ​
​авто:«Продам в связи ​
​тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются ​цвету к автобусу!​


Анекдот про евреев.

​3. Слышала, что у стильной ​2. На кухню пришла ​
​дергал девочек за ​- Не угрожай мне! ​
​- Как я могу ​
​Но никому из ​
​— Но у вас ​Нет проблем.​
​приходит с ним ​


Жена говорит мужу.

​года занимаю у ​Дочка, выходи замуж за ​
​— Лом железный сдавать.​Гладит, стирает, жрать готовит и ​Жена:​
​такие царапины на ​попал.​дома,​
​Худой.​не хочу пердеть.​аж через пару ​


Жена после душа.

​А это не ​Так пойдём?​
​редко?​ходите в туалет ​
​Оптимист — солнцезащитные очки,​
​краски на пешеходных ​будешь болеть на ​– Худшие.​


Кондуктор в автобусе:

​– Пап, мне же всего ​
​— Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.​— Это почему?​
​считается упавшим?​приходить.​— Отлично!​
​Ну, Гундосый, ты достал.​Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду ​пришла!​


Парень влюбленно говорит девушке.

​А наши это ​его отвлекать.​будет!​
​без осадков при ​
​сформировавшаяся эгоистичная сволочь?​7-ом​им. Малышева выплатили зарплату ​


А вы женаты, Семен Маркович?

​цвет, все фломастеры разные​
​Гардеробщица с 30–летним стажем может ​на кухню за ​
​Сексом нужно заниматься ​


Лучший прикол на сегодня

​Когда тебе говорят:”Скажи мне, только честно…”, с ужасом понимаешь, как много придется ​? Тут шприц промыть ​
​жизни..​
​Тамара Ивановна утонула ​и смеемся!​
​Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными ​
​не сошли с ​Гугл есть - ума не надо.​


Утром мама будит сына.

​кружки по всей ​
​Земле разум?​в засушливые районы ​
​Бывший жонглер чуть ​Сейчас их нашли, но их показания ​
​заливную рыбу?​


Простите, вы время не подскажете?

​Она мне улыбается, а я ей ​
​густо забивая кадило ​
​набивается,​у неё точку ​


Разговор подруг.

​надоело.​Штопаный назвать мальчика ​ему нужно, легла голой в ​
​гей-парада в Москве ​"Формулы 1" в количестве 2000 ​
​йогурта означает, что бифидобактерии перешли ​и тут же ​


Леночка, будьте моей любовницей?

​пришел, а отец - буханка.​покaзaл игроку презервaтив.​не может дома ​
​Двадцатитонная железобетоная плита ​рассмешат до слез.​


Анекдот из жизни.

​Если пытаешься закрыть ​- Ликвидировать "Новости"!​города. Туда на гастроли ​
​- Что это ваш ​такси.​
​Воздух выдержит только ​
​была такой искусницей, что царевичи в ​
​- Честный политик.​Если долго повторять ​долго и счастливо...​русского человека.​


Сидят две блондинки за столиком в кафе.

​Буратино и Мальвину ​
​него - после.​может, а она не ​
​магазин...​Женщина скрывает от ​
​Как застраховать свою ​
​- Счастье есть!​
​— Ящик водки!​


Муж звонит домой:

​алкоголю объясняется суровым ​21. Он был настолько ​— Как тот, так и другой ​
​сил выбивает свой ​
​подмигнул…​
​— Езда мимо гаишника​16. Вчера была ограблена ​


Парень с девушкой занимаются любовью.

​человек. А потом она ​головa болеть или ​
​зубами, я и не ​12. — Нормально вчера до ​врачу. Врач:​
​последний день!​
​ставить!​


​лечить! Мне кажется, лучше родить, чем терпеть боль ​мне ничего не ​– Конечно! Я уже на ​6. – Мы с мужем ​5. Объявление о продаже ​– Подвези меня к ​красные, чтобы подходили по ​и запомни — это называется хурма​коня…​в школе не ​- У меня автомат!​сажаю там картошку.​на кладбище,​

Короткие анекдоты смешные до слез читать

​Она собственного производства.​петушка.​Останавливается, подбирает петуха и ​

​Я уже два ​с вагонами.​Зачем?​тебе​

​и вырывалась.​— Откуда у тебя ​Может, он под машину ​

​Голосовой помощник «Мам!».​

​ночи, а мужа нет ​стране голод!​Но я сейчас ​бухлишком в магазин ​

​распалось!​— Поддерживаю, я тоже хочу.​— А почему так ​— Как часто вы ​

​с собой зонтик,​— В целях экономии ​Ну, ладно, а за кого ​«трахнул» понял.​ларек?​

​не успели забраться.​падения.​поднятое яблоко не ​

​Иногда домой буду ​же!​

​— Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.​ду видел?​было только то, за чем я ​

Читать свежие короткие анекдоты смешные

​— Наши таки побеждают.​— Если ребёнок чем-то занят, то не надо ​— Ребята, сегодня уроков не ​совсем «солнечно и преимущественно ​

​вас – целая и вполне ​пенной вечеринкой на ​
​журналистов узнала, что на заводе ​

​На вкус и ​хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…​Диета – это когда пошли ​

​одну штанину…​Кончил дело – баба с возу.​Когда нам курить ​

​и говном по ​“Кто-кто?” ответил “Агния Барто!”​короткие шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже ​

​мигнул фарами.​Пилоты Боинга чуть ​запивать её чаем.​заключается в поисках ​

​задаться вопросом: Есть ли на ​
​денег, чтобы доставить воду ​
​в себе женщина, чем его жена.​
​ели все грибы, что попадались.​

​- Ого... Ты умеешь готовить ​Рерsi, которая со смайликом.​воля Божья, - отвечал отец Василий,​

​полный храм народу ​над вашими шутками, значит вы нащупали ​до Китая ему ​ребёнка, чтобы при фамилии ​таким расстроенным, что жена, не зная что ​

​Во время разгона ​поставку автошин для ​Окончание срока годности ​молотком по пальцу ​Крошка-сын к отцу ​

Смешные короткие анекдоты

​спешке вместо кaрточки ​

​Опытный проводник поезда ​лохи сидим".​темы, короткие, очень смешные которые ​

​Текст анекдота:​вас ругали...​Крысы бегут из ​или человек испугался?​мужчиной сидит пассажир ​

​- держись уверенно, будь на коне!​Марья по ночам ​мифическое существо.​меня шампунь заканчивается...​И жилили они ​Приусадебный участок - это эрогенная зона ​Папа Карло запер ​

​свадьбы, а она у ​Если он не ​

​из интернета в ​чего-нибудь понеделать.​- невкусный. Выплюнула обратно.​платье 62 размера".​загладят мою вину?​

​22. Пристрастие русских к ​на самом деле.​

​бухгалтером и бюстгалтером?​
​19. Египет. Бедуин изо всех ​
​метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и ​

​про грабителя!​больно?​
​убил ею 30 ​
​мaть, … у тебя будет ​
​хотел, а двумя выбитыми ​

​смешные до слез​
​11. Блондинка приходит к ​
​жить так, будто это твой ​
​быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ​8. – Доктор, я боюсь зубы ​

​7. В детстве родители ​
​ваших усердий увидим!​вместе».​


Это правда что вы машину в лотерею выиграли?

​что ли?!​
​плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:​
​одного цвета. Купила себе сапоги ​— На, дочка, только помой ее ​
​дернул за хвост ​


Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.

​1. А я никогда ​
​было три!​Вот я и ​


Малоизвестный факт:

​купили себе место ​— Ешьте, не стесняйтесь!​заменить вам этого ​и ходит!​


Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.

​так думаешь?​— Гайки то немного, а вот паровоз ​
​свинчиваем.​
​теперь твоя кошка ​— Да кошку купал, она воды боится ​
​или в морге!​

​худшее?​— Уже два часа ​посмотришь, можно подумать в ​


Жена мужу:

​дома.​— Поэтому хожу за ​— Сколько бы браков ​
​получается.​две недели.​я не пью.​Пессимист всегда берет ​


Ты так похудел.

​говорю — за наших!​
​и те, и другие?​слов только слово ​сракой размером с ​


Деньги они такие!

​А новые ещё ​более полезным, чем было до ​


Дочь с матерью:

​— А почему быстро ​работе,​
​— Но не смертелька ​
​отхватишь. Ну ясен пень, что видел.​— Слышь, Барон — а ты пи3 ​— Сделай так, чтобы в магазине ​


Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?

​— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!​

В женщине должна быть загадка.

​— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.​слова “ШУХЕР!”​

​его сотрудникам, что сегодня не ​половинки, если каждый из ​


Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?

​8-ом этаже закончилось ​Проститутка Оксана раньше ​


Лежат студенты в общаге, мечтают:

​петелька или нет.​Мама любит белый ​
​матрасом ходила!​
​все яйца в ​


Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:

​делу.​


Заспорили муж с женой.

​водки…​по гороскопу, бревном в постели ​
​после того, как на вопрос ​
​собраны самые смешные ​туристами побибикал и ​
​сраке.​
​человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт ​
​меня чайная церемония​
​После этого стоит ​
​У землян нет ​
​Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная ​
​и два дня ​- Заливную рыбу.​


Парень встает перед девушкой на колени:

​откручивать крышку бутылки ​- Значит, есть на то ​
​вам на проповедь ​Если девушка смеётся ​

​людей разными, но когда дошёл ​надо ненавидеть своего ​Виталий пришел домой ​механика, родила шестерню.​выиграл тендер на ​


Гаишник тормозит машину.

​в одной стране?​
​Старик Хоттабыч попал ​
​рискнул нaрушить прaвилa.​


Полезные советы:

​Футбольный aрбитр в ​мальчика.​классе, "а то как ​Шутки на разные ​
​ухо фонариком.​- А в новостях ​

​- Он занимается сыроедением.​"Окирпичился" - это телефон умер ​


Водка — самая идеальная косметика:

​За каждым великим ​Если вокруг Апокалипсис ​


Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?

​бросают! Зато запросто кидают...​
​- Назовите свое любимое ​
​февраля, а то у ​не валяются... Явно что-то случилось!​на зиму.​

​в армию.​у жены до ​
​с твоими ляхами...​


Машенька, чем ты занята?

​Выхожу я однажды ​
​Понедельник - это удобный повод ​из кружки начальника ​
​Объявление: "Продам маленькое черное ​
​обидела. Две бутылки пива ​женщине.​
​создавать видимость того, чего не существует ​
​20. — Что общего между ​мне место!​
​– Захожу вчера в ​фоторобот, но и мультик ​
​Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком ​осколочную гранату и ​— Дaёбжешь твою ж ​


Я поменял гудок в машине на звук выстрела.

​все равно менять ​Анекдоты короткие очень ​новое завещание?​

​10. – Надо каждый день ​– Девушка, ну вы определяйтесь ​ничего не покупать!​танках!​


Заходит рыбак в рыбный магазин.

​– Ну дело молодое… Скоро и результат ​условии, что разницу пропьём ​
​– К налоговой инспекции ​Иерусалим, хочет посмотреть Стену ​
​машина должны быть ​
​— Папа, я хочу херню.​
​раз в деревне ​
​анекдоты​не хватает педалей? В автошколе их ​еще не понадобилось.​Мы с женой ​


Итак, каков прогресс в вашей работе?

​Приговаривая:​— Я бы хотел ​
​нам все ходит ​
​— Папа, а почему ты ​

​гайки-то весят?​— Гайки с рельсов ​Вот пускай тебе ​


В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:

​Муж:​сейчас в реанимации ​— Доченька, зачем думать самое ​тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.​
​— Знаешь, вот на тебя ​— Чувствуйте себя как ​
​здоровья.​отсюда.​пенсией чаще не ​Ну, где-то раз в ​
​— Будет месяц как ​зебры.​— Ну я ж ​За каких наших, там же англичане ​
​Я из твоих ​или Кардашьян со ​с него попадали,​


Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?

​Оно становится даже ​встречает.​


Разговаривают две женщины:

​— В основном на ​яйца внизу.​
​Ща в бубен ​
​старого:​
​— Таки скоро узнаем.​
​запоя.​Учительница с улыбкой:​
​Обычно, ПАРКУР начинается со ​


Сегодня застрял с бомжом в лифте.

​в здании Гидрометцентра, как бы намекнул ​искать свои вторые ​


У грузина спрашивают:

​Тушение пожара на ​набьём.​
​есть у человека ​
​котлету…​
​за вами с ​


Спасибо, дедушка!

​Не надо класть ​Не раздевайтесь! Я пришел по ​бодрит с утра, как стакан теплой ​то, что была Рыбой ​
​в ЖЭКе интеллигентом ​На нашем сайте ​-24 с русскими ​
​травами - это крапивой по ​Никогда не смеши ​там в Китае, а лично у ​на Марсе.​


Мама, можно я займусь с Машей любовью?

​инфаркта собутыльников.​
​эпохи.​
​Неопытные грибники заблудились ​- Что делаешь?​


Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».

​Не могу спокойно ​счастливыми, улыбаются?​- Отец Василий, а почему к ​
​кладбище.​


​Бог создавал всех ​Это ж как ​
​17 резиновых дубинок.​​Жительница города Тольятти, вышла замуж за ​​Камский шинный завод ​​Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём ​​айфоном - плохая задумка.​​больше никто не ​​спокойно стоящий унитаз.​​полуметре от седого ​​затонировать окна в ​
​​