Тосты смешные

Богатый бизнесмен решил жениться и обратился в брачную контору, чтобы ему подыскали даму из высшего общества.
– Красивую, естественно? – поинтересовался брачный агент.
– Конечно. Такую, чтобы о ней можно было сказать, что она как будто сошла с картины, – уточнил свое желание бизнесмен.
После того, как бюро организовало ему встречу, он ворвался в брачную контору, брызгая слюной от возмущения:
– Я же вас просил: красивую, как на картине. А кого вы мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на губу, глаза косые.
– Сэр, не надо так шуметь, – обратился к нему один из агентов. – Это ведь дело вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и без ума от Пикассо.
Так выпьем же за разнообразие вкусов, о которых не спорят.

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает:
– Укушу – сбросит!
Черепаха думает:
– Сброшу – укусит!
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!

Сельский двор. В углу петух активно ухаживает за курочкой. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»!
Предлагаю выпить за изобилие!

– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре за обедом, во вторник и среду – тоже, в четверг согласился, а сегодня вдруг закапризничал.
Выпьем за то, чтобы наши хозяйки кормили нас не только гороховым пюре, но и такими же яствами, какие сейчас украшают этот стол!

У одной уже немолодой женщины спросили, помнит ли она своего первого мужчину. «Мужчину – не помню, когда – не помню, но помню, что… шарман!». Давайте же выпьем за то, чтобы все наши мужчины, независимо от имени и других обстоятельств, были ну просто шарман!

Влюбленный приносит три билета в кино.
– Зачем три? – удивилась подруга.
– Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего.
Выпьем за умение мужчин добиваться уединения!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был, как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил. – Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний? – Не надо мне семь желаний, – сказала Маша, лучше одно желание, но семь раз… Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Встречаются две подруги.
– Ты счастлива с мужем? – спрашивает одна из них.
– Я так счастлива… Мы так крепко любим друг друга, что уже несколько раз откладывали развод…
Выпьем за крепкую любовь!

Женщина создана сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался. Так выпьем же за то, чтобы наше счастье нас всегда находило!

Собрались женщины на Международный конгресс. Три дня говорили-говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец, постановили.:
1. Все мужики сволочи.
2. В шкафу мало места.
3. Носить абсолютно нечего.
Давайте выпьем за то, чтобы наши женщины никогда не пришли к таким выводам.

Есть в Азии гора Любви. С ней связаны многие легенды. Вот послушайте одну из них. Однажды молодой пастух и княжна полюбили друг друга и убежали из дома. За ними сразу помчались в погоню. Влюбленные взобрались на эту гору. Их вот-вот должны были настигнуть. И тогда юноша сказал княжне: «Давай я прыгну первым, а ты потом решишь, как быть дальше». Но княжна отказалась, потому что не смогла бы вынести таких мучений. И она первая бросилась вниз и, конечно, разбилась. Пастух посмотрел на ее безжизненное тело и просто спустился вниз с горы Любви. Так давайте выпьем за мужчин, которые все-таки первыми выходят из лифта!

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из вашего лифчика? – спросил судья.
– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.
– Так почему Вы не сопротивлялись? – удивился судья.
– Я же думала, он с добрыми намерениями, – пожала плечами расстроенная девушка!
Так выпьем за мужчин с добрыми намерениями!

Я предлагаю тост за зеленых! Думаете, этот тост посвящается лягушкам? Нет! И не Гринпису! Этот бокал я хочу выпить за то, чтобы у нас было много-премного зелененьких! Короче говоря, за баксы, которым бы было тесно лежать в наших карманах и мы их хранили в больших-пребольших мешках в погребе и… Но что-то я совсем размечтался, разболтался, ведь уже давно пора выпить! За зеленые!

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:
– Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же за разумную экономию!

Старая женщина отправляется на тот свет и думает, куда ей пойти: в рай или в ад? «Конечно, в раю хорошо, климат, зато в аду общество, мужчины опять же». Как понимаете, хорошее общество примиряет с неудобствами жизни.
Давайте выпьем за приятное общество приятных мужчин!

Мужчина в Одессе тормозит такси и просит отвезти его на Лозинскую. Садится. Резкий старт, потом проезжают немного и резко останавливаются. Водитель распахивает дверцу: «Лозинская!». Мужчина в недоумении: «Почему сразу не сказал?». Водитель объясняет: «А я подумал, вы с шиком хотите».
Выпьем за мужчин, которые любят все делать с шиком!

Шли однажды по лесу Аленушка и ее братец Иванушка. Захотел Иванушка водицы испить, смотрит – следы от копыт на земле, а в них вода.
– Попью из лошадиного копытца, – говорит Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – жеребенком станешь.
– Попью из коровьего копытца, – твердит Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – теленком станешь.
– Попью из козлиного копытца, – уперся Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – козленком станешь.
Не послушался Иванушка, напился из копытец вдоволь, и ни в кого не превратился. Только животом потом с неделю маялся. Так выпьем за то, чтобы никогда не напиваться до потери человеческого облика!

Мужчин, посылающих исключительно воздушные поцелуи, дамы, считают лентяями, которые отлынивают от настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!

Иду я как-то ночью по парку: луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды… и тот же парень, на той же скамейке уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет… Преподаватель:
– Что это у Вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
– Хорошо. Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет преподаватель зачетку.
Выпьем за правильный подход!

Встретились две подруги:
– Ты что такая расстроенная?
– спрашивает одна.
– Да вот, Лариса из домоуправления сказала, что я дура.
– А ты не бери себе в голову, – успокаивает ее подруга, – нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, только повторяет, что все кругом говорят!
Давайте выпьем за чутких подруг, которые умеют успокоить!

Вам интересно, чем жена держит своего мужа? Грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – едой, француженка – фигурой, американка – делом, итальянка – роскошью, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом.
Так выпьем за нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь!

Поспорили как-то три волшебника, кто быстрее других вокруг света облетит. Взмахнул один рукой, ударился челом оземь, обратился ястребом и полетел вперед. Взмахнул другой волшебник рукой, ударился челом оземь, обратился соколом и бросился вдогонку. Взмахнул рукой третий, ударился челом оземь, получил сотрясение мозга и закрытый переломом основания черепа. Так выпьем за то, чтобы всегда трезво оценивать свои возможности!

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… Не клюет.
– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
– Ну и…?
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
– Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Учительница спрашивает ученика:
– Если у тебя в одном кармане 10 тысяч, а в другом 20 тысяч рублей, что это значит?
Ученик, не задумываясь, отвечает:
– Это значит, что я надел чужие штаны!
Давайте выпьем за то, чтобы у нас в каждом кармане были деньги! И на книжке были деньги! И чтобы жили мы припеваючи!

Распределение мужчин и женщин должно происходить по такому принципу: каждой – по способностям, каждому – по труду. Не будем пить за наших способных женщин. Давайте лучше выпьем за мужчин-трудоголиков!

Какая разница между верным и неверным мужчиной? Огромная. У верного бывают иногда угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

Все – женщины, а мы – богини,

Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз – он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз – его уже не было…
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

Чтоб у тебя было столько врагов, сколько осталось капель в выпитой до дна рюмке. Чтоб ты пережил все ужасы пойманного зверя, крушение поезда, истязания рэкетиров, муку зека, приговоренного к вышке, но только с экрана телевизора, который ты выиграл в Поле чудес. Чтоб тебя однажды укусила пчела, а ты от неожиданности прыгнул так высоко, что установил новый мировой рекорд. Чтоб в квартире, где ты вел беседу с очаровательной женщиной tete-a-tete, вдруг погас свет, и вы, наконец, нашли общий язык. Чтоб в твоей однушке поселился барабашка, и за его проделки тебя вселили в благоустроенную 3-комнатную квартиру. Чтоб тебя в новогоднюю ночь, когда все празднуют, послали до утра копать яму, в которой ты обнаружишь клад!

Стоит баран у берега реки и смотрит. Вдруг подъезжает шикарная машина, и из нее выходит шикарная женщина. Баран стоит и смотрит.
Красотка раздевается, баран стоит и смотрит.
Женщина купается – баран смотрит.
Красотка выходит из воды – баран смотрит, женщина одевается – баран все смотрит. Она уезжает. Баран продолжает смотреть.
Выпьем за то, чтобы наши мужчины не уподоблялись таким баранам!

Динозавры – он и она – смотрят друг на друга. Он ей нежно: «У-у-у». Она возражает: «Н-э-э-у-у!» И так продолжалось много лет. Он не выдержал:
– Ду-р-а-а, так ведь вымрем же!
И ведь вымерли! Так выпьем за красивое обхождение, взаимное влечение и за деторождение!

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь – ему не открывают, стучится еще раз – ему не открывают, стучится в третий – жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:
– Дорогой, как я рада,что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!
И все. Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимет свою жену и говорит:
– Котенок, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь – а ты все не открывала, что же ты там делала?
Жена вскакивает и кричит:
– О, Господи! О, боже мой!
Открывает дверь шкафа – оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку.

Один мудрец сказал: «Не будь настолько сухим, чтобы сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем праздничном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылках от 30 до 40 градусов!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!

По пустыне идет мужчина, который просто умирает от жажды. На его пути стоит человек и продает галстуки:
– Купи галстук!
– Зачем мне галстук, я купил бы у тебя хоть глоток воды.
И пошел он дальше. Долго шел, вдруг на его пути встречается ресторан. Мужчина, не чувствуя под собой ног, устремляется к этому ресторану, а на его дверях висит табличка: «Без галстука вход воспрещен».
Хочу выпить за предусмотрительных мужчин!

Кто любит томную луну,
Кто – постороннюю жену,
Кто – говорить, кто – слушать.
Но кто, ссылаясь на весь мир,
Не любит хорошо покушать?
За дорогую хозяйку!

Встретились на Плющихе три тополя: тополь, Эдуард Тополь и установка «Тополь М».
Один осыпал всех своим липким пухом, другой стал сыпать нетрадиционной лексикой, а третий пригрозил, что нанесет сокрушительный удар, если двое первых не прекратят ссориться.
Предлагаю выпить за умение вести конструктивную беседу и находить общий язык!

Стоящие у окна муж и жена ведут разговор:
– Видишь, какой муж заботливый у кого-то – даже сам белье с веревки снимает, – говорит жена.
– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – отвечает муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!

Однажды, в скором ночном поезде Милан – Рим, в одном купе оказались милая итальянка и молодой американец. Красивая дама предложила молодому человеку, чтобы скоротать время в пути, рассказывать интересные истории. Поскольку это было ее предложение, она, естественно, рассказала первую историю.
Вот она. Давным-давно в ненастную дождливую ночь к отшельнику постучалась юная дева. Она была прекрасна, вся в белом, и отшельник предоставил ей свою скудную келью, а сам ушел ночевать в чулан.
Через некоторое время в воротах отшельника раздался стук, и юный красивый рыцарь попросил у отшельника приюта. Отшельник сказал ему:
«Я беден и сир, и в единственной моей келье находится юная дева. Вы можете разделить с ней комнату или же заночевать в хлеву с ослом».
На это рыцарь ответил: «Я рыцарь!» – и остался ночевать в хлеву.
Прошла ночь. Рыцарь спросил поутру у отшельника поесть. Отшельник усмехнулся: «Сударь, вы осел! Поешьте овса».
Молодому американцу эта история показалась смешной, он рассказал прекрасной синьоре массу других интересных историй и анекдотов, а она ему.
Дорога пролетела быстро, а когда поезд утром прибыл в Рим, синьора подарила юноше маленький серебряный доллар. Американец удивился и спросил: «Почему?», – а красотка искренне рассмеялась: «Купите на этот доллар овса».
Так выпьем за то, чтобы нам никогда не дарили маленький серебряный доллар!

Однажды в пустыне нашел мужик лампу и потер ее. Из лампы вылетел джинн:
– Я могущественный джинн, и я исполню три твоих любых желания!
– Хорошо. Хочу много денег!
Сказано – сделано. Джинн протягивает мужику кредитную карту.
– Хочу огромный дом с гаремом, где много женщин!
И это исполнил джинн. Протягивает ключи от дома.
– Хочу еще три желания!
– Э, мужик, нет. Этого я сделать никак не могу. По традиции – один джинн может исполнить только три желания.
– Хорошо, тогда хочу еще трех джинов!
Пожелаем нашему имениннику найти себе в помощь побольше джиннов!

Судья:
– Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?
Подсудимый:
– Понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще несколько раз заставляла его менять!
Выпьем за настойчивость наших жен!

Рассказывают, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные ножки, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, все это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.
В другом углу лежал галстук, сотовый телефон, строгий костюм и дипломат. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял дипломат, поговорил по телефону, пробасил :«Скоро буду», – и удалился в неизвестном направлении. Так появились начальники. А в третьем углу лежала большая куча мозгов, много волос и джинсы. Когда Бог ушел на обед, все это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.
Так выпьем же за нашего юбиляра, представителя самой интеллектуальной профессии!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слова, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:
– Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

Один медик так объяснялся своей любимой: «Язва моего сердца, ты нанесла глубокую рану моей душе, твои лучезарные глаза прожгли мою сущность. Ум мой слабеет, как желудок от двойного приема слабительного. Пожалей меня, будь пластырем моей души и бальзамом страданий». Дорогие женщины, будьте пластырями наших душ и бальзамом страданий!

Надпись на бутылке коньяка «Отард» гласит:
«Барон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство».
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал. А выпьем мы за щедрых мужчин!

Бабушка поучает внучку:
– У каждой девушки должна быть в жизни только одна большая любовь.
Внучка интересуется:
– И как, была у тебя большая любовь?
– Конечно. Всю жизнь любила военных.
За единственную в жизни любовь!

Чтоб тебя зарезал… в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была не напрасной!

Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!

Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, - за лося!

Водку холодную пью я с охотой,
Я её, милую, очень люблю.
Если же водка мешает работе, -
Брось её на хрен...работу свою

Тосты смешные

Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься.

кто много пьет тот много спит,
кто много спит тот не гремит,
кто не гремит тот чист душой,
от сюда вывод пей родной!

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!

Тосты смешные

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

Не будем терять голову

Давайте же будем бдительны,
Чтоб честь мы свою не утратили,
Чтоб не было на утро стыдно
В глаза посмотреть приятелю.

В веселье же будем вдумчивы,
Не будем терять мы голову,
Чтоб потом не гадать мучительно,
Что ж в лесу мы делаем голыми

И куда наши делись приятели,
И зачем в руке каждой по штопору...
Чтобы чести своей не утратили
Будем меру чтить, данную опытом!

Хороший тост скажу всегда,
Ты наливай бокал полней.
За то, чтоб выпив все до дна,
Не превращались мы в свиней!

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

Успех в 7 лет - это суметь проснуться в сухой постели,
Успех в 17 лет - это суметь переспать с девушкой,
Успех в 25 лет - это суметь найти себе хорошую жену,
Успех в 35 лет - это карьера и семья,
Успех в 35 лет - это семья и карьера,
Успех в 65 лет - это суметь переспать с женщиной,
Успех в 85 лет - это суметь проснуться в сухой постели.
Я желаю тебе (имя) успеха в дальнейшей жизни.

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Шуточный тост

Я пью за то, чтоб каждый стал
Здоровым, но не толстым,
Чтоб сил имел — пить лет до ста
Вот под такие тосты!

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умеряющего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее
глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем,
накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умирающего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места
и видит, что он уже умер...
Так выпьем же за то, чтоб женщины всегда вовремя давали!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад
вперёд? В чём же дело, садись в метро. Выпьем же за сексуальный Московский Метрополитен!

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а
слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!

Тосты прикольные и смешные — мы подобрали для вас смешные, забавные, прикольные, короткие, остроумные и необычные тосты в стихах и своими словами.

Тосты прикольные и смешные

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

— Друзья, таки выпьем за то, чтоб ваши органы работали лучше…, чем государственные!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: «Укушу — сбросит». Черепаха думает: «Сброшу — укусит». Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. А в груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Поднимая бокал, помните! За здоровье не пьют — за него молятся, за счастье не пьют — за него борются, за любовь не пьют — ею занимаются. А пьют за МЕЧТЫ, которые сбываются!

Врачам выгодно, когда мы болеем.
Юристам хорошо, когда мы попадаем в беду.
Полиция довольна, когда мы оказываемся за решеткой.
Автослесари радуются, когда наша машина ломается.
Так выпьем же за воров, которые желают нам беспечности и благополучия!

Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Аминь!

Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

Мудрый Омар Хайям советовал:
Знайся только с достойными дружбы людьми,
А с подлецами не знайся, себя не срами.
Если подлый лекарство нальет тебе — вылей!
Если мудрый подаст тебе яду — прими!
Друзья мои, я счастлив сегодня видеть всех. Налейте мне и себе яду (ведь алкоголь, как говорят медики, — яд), я с радостью приму его от вас и за вас.

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп — и у всех до колен…
У журналиста — язык; У директора — живот; А у землекопа — руки. Так выпьем за что-то поинтереснее!

Тосты прикольные короткие и смешные

За здоровье тех ворот, из которых весь народ!

Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!

Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

Женщины делятся на три категории — на «дам», на «не дам», и «дам, но не вам».
Так выпьем же за дам!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Давайте выпьем за то, чтобы любое настроение было с кем делить! За вас, друзья!

Выпьем за поцелуй, который придумал мужчина, чтобы закрыть рот женщине.

С наступающим Вас опьянением!!!

За нас, красивых. За вас, доверчивых.

Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
Так давайте выпьем за дружбу, которая подарила нам столько прекрасных общих воспоминаний!
Друзья мои, нельзя пить индивидуально, давайте будем напиваться коллективно. За великую силу коллектива!

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех мужчин с таким недостатком!

Встречаются две подруги.
– Ты счастлива с мужем? – спрашивает одна из них.
– Я так счастлива… Мы так крепко любим друг друга, что уже несколько раз откладывали развод…
Выпьем за крепкую любовь!

Женщина создана сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался. Так выпьем же за то, чтобы наше счастье нас всегда находило!

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же за разумную экономию!

Тосты прикольные и смешные в стихах

Хороший тост скажу всегда,
Ты наливай бокал полней.
За то, чтоб выпив все до дна,
Не превращались мы в свиней!

Хочу сказать такой я тост
(А вам — уж делать вывод):
Давайте выпьем же за то,
Чтоб было за что выпить!

За нас красивых чтоб нас не сглазили,
За нас прекрасных чтоб с нас не слазили,
чтоб было нам во что одеться
и было перед кем раздеться

Мы были женщинами,
Ими и остались.

Пусть плачут те,
кому мы не достались,
И сдохнет тот,
кто нас не захотел!
Выпьем за нас!

Нам с вами весело всегда,
Вы – наша радость и опора!
И в вашем доме никогда
Не возникало глупых споров.
Давайте ж выпьем мы сейчас
За вас друзья, хозяев славных!
Не забывали чтоб про нас,
И были с нами вы на равных!

Никогда не вешай нос,
Ведь уныние ни к чему!
Ты держи трубою хвост,
И живи, брат, по уму!
Выпьем за тебя сейчас –
Настоящий ты мужик!
Поднимай скорей бокал,
И будь счастлив каждый миг!

Мой тост за верную дружбу,
Мой тост за тебя мужичок,
Этот тост повторять дважды нужно,
Мой тост преподаст вам урок.
В нем радость тебе высылаю,
И счастье на праздник дарю,
Мужчина, тебя поздравляю,
И как человека люблю.

Мой тост за солнечное небо,
За вашу жизнь во здравье и труде!
Вовек не знайте голода по хлебу
И жажды по теплу и по воде.

Что бы вчера ни случилось,
Счастье ль предали огню,
Горе ли тучей сгустилось,
Радуйся новому дню!
Не огорчайся ошибкам
— Это ушедшего тень.
Помни, что только улыбкой
Нужно встречать новый день.

Тосты смешные

Хочу пожелать всем нам легкого жизненного настроя и неподъемной тяжести нашим кошелькам.

Желаю всем нам отдыхать на Мальдивах и путешествовать по всему миру. Пусть в гараже стоит элитный автомобиль, а холодильник ломится от самых изысканных деликатесов.

Желаю тебе отдыхать на лучших зарубежных курортах, ездить на крутом автомобиле и получать от жизни все сполна. Пусть твой холодильник ломится от деликатесов, а бар — от элитных напитков.

Давайте сегодня пить, танцевать и веселиться от души, не задумываясь о том, что завтра нас может ожидать жуткое похмелье!

Всем известно, что алкоголь — наш враг. Давайте же поскорее уничтожать нашего врага!

Желаю каждому из нас всегда иметь в кармане толстый бумажник, отдыхать на дорогих курортах и ездить на авто новейшей модели. Пусть все наши желания обязательно воплотятся в реальность!

Хочу пожелать каждому из нас много-много денег, чтобы наши холодильники и столы ломились от изобилия. И много-много любви, чтобы от любви ломились наши кровати.

Повод бывает разным. Кто-то пьет за здоровье именинника, кто-то за Новый год, кто-то за счастье молодых... А я хочу поднять за хорошую погоду и за замечательных друзей! И за то, чтобы такой повод был почаще.

Бокал за то, чтобы наша жизнь была не скучной, а била ключом! Главное, чтоб этот ключ не оказался гаечным!

Давайте всегда будем сильными как львы, добрыми как коты, верными как собаки, хитрыми как лисы, шустрыми как зайцы и милыми как белочки. Так выпьем же за это.

Давайте выпьем за то, чтобы мечталось и сбывалось, работалось и много отдыхалось, а душа и тело в любом состоянии, домой к родным и близким возвращались.

За то, чтоб жизнь была веселой, разнообразной и с приключениями, но безопасными, это главное! Так выпьем же за будущие новые ощущения в нашей жизни!

В хорошей и душевной компании всегда пьется легко. Выпьем же за то, чтобы и на утро всем нам было легко. Чтоб не пришло к нам жуткое похмелье!

Выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку: всегда царит гармония и уют, всегда добро побеждает зло, и конечно же, море волшебства и счастья.

Дома у меня есть кухня. В школе есть парта. На улице есть трава. У меня есть сердце. Так давайте выпьем за то, чтобы стучало только оно.

Шуточные тосты

Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко.
А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.

Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в цехах.
- Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?
- В этом случае я бы разорился.
- Но почему?
- Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе.
Так выпьем же за нестандартные решения!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.
За это и выпьем!

Тосты-анекдоты

К директору театра пришел актер, который проработал более двадцати лет.

- Хорошо, соглашается директор, - вы будете играть все роли, в которых приходится есть на сцене.

В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу:
- Кацо, мне 3 бутылки пива.
Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:
- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!
Hа что продавец хмуро отвечает:
- Пиво ... нэ завэзли!
По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ завэзли! Предлагаю выпить за находчивых людей!

Одна бабушка пожаловалась врачу:
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она.
- Теперь вы будете... громче кашлять!
Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!

Тост за медиков

Молодой человек в автомобильной катастрофе поломал руки. Однако он попал к хорошим врачам и лечение идет успешно.
- Доктор, а когда мне снимут повязки, я смог играть на пианино? - спрашивает он.
- Конечно, сможете!
- Это здорово! - радуется больной. - Доктор вы кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!

тост к новоселью

Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию.
Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут!
Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут!
Через год что-то плюхнулось - из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать
- никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит:
- Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!!

Если среди нас инопланетяне, им можно не пить. А мы выпьем за то, чтобы в вашем новом доме не было летающих тарелок!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своей жене не только под Новый год!

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Не дай Бог так оголодать!

Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!

Невозможно представить праздничное событие без шуточных тостов. Они поднимают настроение, вносят задор и юмор. Разряжают обстановку и сближают людей. Не обязательно искать шуточные тосты в преддверии торжества. Можно сделать небольшую подборку и поделиться ей с друзьями.

И чтобы вы не потерялись во всем этом разнообразии выбора, мы собрали все самые интересные тосты в мире в одном месте. Только самые лучшие и популярные. Вы однозначно должны с ними ознакомиться.

Говорят, что однажды, Бог пришел в райский сад к Адаму и Еве и предложил на выбор два подарка. Один — это возможность писать стоя, а второй — это ум. Адам спеша, выхватил у Бога первый подарок и побежал по саду используя свои новые способности. Глядя на него, Бог переглянувшись с Евой, решил отдать ему и второй подарок. Так давайте же выпьем за лидерство! За то, что самому первому всегда достаётся самое лучшее!

Как известно, человек — это результат своих собственных мыслей. О чём он думает — в то и превращается. Поэтому рекомендуется совсем не думать о плохом, а купаться в океане позитивных эмоций. Выпьем же за то, чтобы у тебя в жизни было полно только ярких, светлых и незабываемых моментов, чтобы в ней совсем не было места для печали и грусти!

Хочу выпить за то, чтобы у тебя в жизни абсолютно не хватало времени: чтобы не было возможности успевать грустить, расстраиваться и обижаться. Чтобы минуты отказывались тратиться на негативные события, отсчитывая лишь позитив. За твое хорошее настроение.

Давайте выпьем за то, чтобы наши желания были «в шоке» от наших безмерных возможностей. Чтобы мы могли себе позволить очень многое!

Будь я Вини Пухом, никогда б не признался, что в голове опилки. Ведь спеть можно и так: Если я чешу в затылке — не беда. Значит просто зачесалось. Да-да-да! Так выпьем же за сообразительность и оптимизм.

Желаю море удачи и дачу у моря. Счастья, здоровья и всего бла-бла-бла. Такие вот дела

Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

Сперва давайте с вами попрощаемся – трезвыми мы с вами больше не увидимся!

Однажды человек произошел от обезьяны. и очень потом раскаивался. Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков!

Общение с блондинками – изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!

Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь, как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

В рыцарские времена говорили: “Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца”. В наше время, перефразируя, можно сказать: “Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!” За исполнение этого долга!

Привлекательные женщины отвлекают. Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго. За дам!

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

Предлагаю выпить за «неё»! Ведь без «неё» наша жизнь утратит все краски и станет практически бессмысленной. И если «она» перестанет оказывать нам свою поддержку, то мы не сможем хорошо посидеть с друзьями и насладиться пятничным вечером. За печень!

Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу!

На днях заметил что бег очень хорошо поднимает настроение. Бывает оденешься в спортивный костюм, обуешь кроссовки и побежишь до ближайшего ларька за пивом, а обратно ещё быстрее и так хорошо. Так выпьем же за хорошее настроение!

Так выпьем же, братцы—славяне, не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной! Аминь!

Как говорится в одном фильме, «мужик без бабы как дерево без гусеницы». Так давайте выпьем за то, чтобы у каждого из нас была гусеница. И никакой дятел не пытался ее забрать.

Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!

Как-то полезла жаба через рельсы. И проехал по ней поезд, и отрезал ей ноги. Отползла она в сторону и подумала: «А ноги то были красивые, надо вернуться».

Все знают историю девочки Маши и медведя, с которым она подружилась. Если бы мишка попался более агрессивный, это был бы не детский мультик, а фильм ужасов. А, если бы, девочка была не такой бесшабашной, то вышла бы драма о глубокой психологической травме, после встречи со зверем. Так выпьем же за счастливые совпадения, превращающие нашу жизнь в сказку.

— Вообще-то в детстве я мечтал стать дирижером в оркестре, но не сложилось. А желание махать палочкой и быть в центре внимания — осталось. Предлагаю тост за то, чтобы наши желания исполнялись хотя бы частично!

Выпьем за то, чтобы жить лучше и лучше, как бы это ни было противно окружающим!

Однажды одного мудреца спросили: «О мудрейший, скажи, долго ли нужно ждать счастья?» На что седоволосый старец ответил, хитро улыбнувшись: «Если ждать, то долго». Так давайте выпьем за тех, кто не ждет, а делает свое счастье сам!

Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший. Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!

Поднимем наши гранёные стаканы за то, чтобы у именинницы было столько горя в жизни, сколько в наших ёмкостях останется жидкости!

Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всяко и везде было с кем и было где!

Многие мужчины, жалуясь на своих женщин, часто сравнивают их с пилами. Я с ними не могу полностью согласится, и пожелаю только одного — пусть эти пилы будут ручными, а отпиливают только сухое и ненужное от вашего дерева любви! За милых дам!

Петлял заяц лесом. Бежал-бежал, видит — река. Пошёл он по ней, а когда вспомнил, что не дано ему ходить по воде, поплыл. Когда же вспомнил заяц, что плавать не умеет, то и вовсе пошёл ко дну косой и утонул. За то, чтобы не вспоминать прошлое!

Когда мы протягиваем руки, чтобы коснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами, но сердца наши при этом находятся гораздо ближе. Выпьем за близость наших сердец!

Пусть жизнь станет сладкой, как арбуз. Пусть в пузе женщин живёт карапуз. Пусть каждый мужчина несет этот груз, а на будущее мотает ошибки на ус!

Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью шли мы спокойно по улице и нас вдруг атаковали деньги! И мы точно не сумели бы от них отбиться!

Не можешь сделать женщину счастливой, хотя бы развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!

Приходит молодой мужчина к волшебнику и говорит: «Сделай мне член такой, чтобы доставал до земли». Маг долго думал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Опустошим бокалы за фантазию!

Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут. За умение быть благодарным!

Все говорят божественные тосты, красивые слова и много пожеланий. Но я, не поэт, и не писатель, и не могу красиво говорить. Поэтому я буду краткословен: «Бокал мой пуст! Пора уж и налить!»

Каждое растение нуждается в поливе, так и каждый человек нуждается в дружбе. А еще, иногда, растения удобряют. Так давайте же примем алкогольное удобрение, друзья мои. Пью за нашу дружбу.

Выпьем за то, чтобы было здоровье — его всегда не хватает. Чтобы было веселье — оно никогда не мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была — с ней легче жить и чтобы был достаток — он придает уверенность!

Я предлагаю выпить за прекрасную часть человеческого тела. Без нее не бывает приключений, без нее невозможно проводить дружеские застолья. Она помогает нам в болезнях, принимая на себя все процедуры. Без нее невозможно было бы любить и вообще очень многое без нее невозможно. Так давайте же выпьем за…попу! Потому что без нее никак!

Давным-давно жил король. Ему было предсказано, что жена короля родит ребенка от другого. Чтобы предотвратить это, мудрый король запер свою жену в самой высокой башне. Но через девять месяцев женщина родила ребенка. Давайте выпьем за Карлсона, который живет на крыше!

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. Выпьем же за нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе с английского означает: за успехи в работе и личной жизни!

— Друзья, таки выпьем за то, чтоб ваши органы работали лучше…, чем государственные!

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить… Не перестанем!»

Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время. Не будем же терять времени! Выпьем!

Одни люди видят стакан наполовину пустым, другие — наполовину полным. Тебе желаем видеть его наполненным до краев. И пусть твоя жизнь будет так же до предела полна счастьем, успехом, теплом, богатством, здоровьем и радостью! Выпьем же за оптимизм!

Основная черта развивающегося мира — многообразие. Оно касается и способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон за радостный момент объединения!

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. А в груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: «Укушу — сбросит». Черепаха думает: «Сброшу — укусит». Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

Говорят, что людям не всегда нужны советы, иногда им просто нужна дружеская рука поддержки. Иногда нужно ухо, чтобы выслушать проблемы и невзгоды, а иногда — сердце, которое поймет и оценит. Так давайте же выпьем за все остальные органы, которые иногда так нужны. Например, за дружескую ногу, которая в нужный момент даст хорошего пинка, чтобы мы могли двигаться дальше!

Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Аминь!

Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: «Вы кого мне подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм — залог здорового потомства!

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремление мужчин и желание женщин всегда совпадали!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем…

Женщины делятся на три категории – на “дам”, на “не дам”, и “дам, но не вам”. Так выпьем же за дам!

Поднимая бокал, помните! За здоровье не пьют — за него молятся, за счастье не пьют — за него борются, за любовь не пьют — ею занимаются. А пьют за МЕЧТЫ, которые сбываются!

Жил на свете дракон. Питался он только девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел к нам и умер от голода!

Девичья мелодрама: «Не успела оглянуться, как прекратили оглядываться». Поднимем бокалы за тех, кто не оглядывается. За тебя, новорождённая!

Однажды одна маленькая, но очень гордая птичка не стала никуда лететь, а осталась дома и отлично провела время с семьей. Так выпьем же за крепкий тыл и семейное благополучие, удерживающих нас от безрассудства.

Все желают богатства и всего такого. Как-то банально и надоедливо звучит, поэтому пожелаю тебе самого бедного: самые старых вин в погребе, сыров с благородной плесенью, красную машину без крыши и телефон без кнопочек. Вот так вот. Надеюсь, ты понял мой юмор и примешь мои поздравления.

Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!

Пусть жизнь будет как мёд — сладкой, здоровье — крепким как бутылка хорошего коньяка, а любовь — безгранична, как горизонт! Выпьем же до дна.

Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом.

Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Солнце раздевает женщину до купальника, так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. Так выпьем же за правильно сформулированные желания!

Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!

Друзья, давайте выпьем и еще нальем! Ведь, как говаривала одна мудрая бабуля, лучше выстрелить и перезарядить и опять выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто здесь?»

Пусть туда, куда нас постоянно и часто посылают, нам будет несказанно хорошо!

“Гаишника спрашивают, почему он выбрал такую профессию. Гаишник отвечает:
— Вообще-то в детстве я мечтал стать дирижером в оркестре, но не сложилось. А желание махать палочкой и быть в центре внимания — осталось. Предлагаю тост за то, чтобы наши желания исполнялись хотя бы частично!
”

Давайте помнить, что не стоит гнаться за женщиной, словно за удаляющимся трамваем. Ведь скоро придет другой трамвай. Предлагаю выпить за такое расписание, по которому трамваи шли бы один за другим!