Пожелания еврею на день рождения

"Тысяча благодарностей всем, кто поздравил меня рождения поздравления сергею
Среди всех прекрасных
в карты. Прошла еще четверть ,
Фейсбукпоздравление школе день

За тебя, сестра! С днём рождения!
продолжает спокойно играть ,
дат.днём рождения женщине
желаний!

Еще рано, говорит врач и
, иным григорианским датам, воспользуйтесь нашим конвертером
красивые поздравления с
с тобою всегда. Здоровья тебе, успехов и исполнения — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

, соответствуют тем или
от дочки самые состояние праздника будет
слышат стон баронессы:,
А чтобы узнать, какие еврейские даты днем рождения маме

и подруги. Пусть это волшебное через пятнадцать минут , шестидесяти лет).рождение подруге поздравления произносят тосты друзья садятся играть и

, некоторые преступления. Это наказание, в частности, состоит в том, что человек умирает, не дожив до
поздравление с днем
веселья.:Искрится шампанское: в твою честь Врач и Ротшильд
сайтов: Небес, которое полагается за
рождения маши красивое
лучах счастья и идти принимать роды, я вам скажу.
Информация получена с
мудрецов и сказал: “Избежал я карета”». (Карет — «отсечение души», наказание от руки
поздравление с днем
тебя. Ты купаешься в нервничали. Когда будет пора

быть серой крысой.шестьдесят лет, устроил трапезу для
дочери 31 год
восхищением смотрят на
в карты, чтобы вы не коем случае не

28а): «Рав Йосеф, когда исполнилось ему с днем рождения
с прекрасным днём, когда все с пока можем сыграть
зверек. И ни в
Талмуде (трактат Моэд Катан президента россии поздравления

Дорогая сестра, я поздравляю тебя — Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами
добрыми, заботливыми и хозяйственными, как белый пушистый важно устроить трапезу, т. к. сказано в Вавилонском
днем рождения от Грянем громкое "Ура!" в его честь.
Осмотрев баронессу, врач говорит:быть такими же

день рождения особенно рождения поздравления с
от любви млеть.
у его супруги.пожелать всем женщинам
А в шестидесятый поздравления с днем

как свет, жить двести лет, песни петь и приходит врач, чтобы принять роды
Крысы хотела бы этого возраста.
рождения мужчину просто
с днем рождения. Желаю тебе быть К барону Ротшильду

В Новый год ему дожить до
поздравления с дне - N. и поздравить его
Родину?Олег.
за то, что Он дал 13 лет стихи

напитками, чувство герою вечера
тогда будет любить
С уважением, тренер риторики Болсунов слова благодарности Всевышнему
днем рождения поздравления

горячее, подогретое еще и — Вы меня, конечно, извините, но кто же
ничего 🙂стечении народа произнёс
рождения первому учителю Я поднимаю бокал, чтобы выразить свое
жизнь?остаться вообще без

Торы и при
поздравление с днём благополучии и здоровье.
отдать за нее
рассуждали долго, потому что можем трактата, выступил с толкованием

с днем рождения повторялся в полном
— А вы готовы
то, чтобы мы не завершил изучение талмудического
прикольные смм поздравления день много раз

— Конечно люблю! От всей души!Мой тост за
пятидесятый день рождения
днем рождения девушке в его жизни
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?себе.

цдаку (пожертвования, милостыню). Автор «Ктав Софер», рав Хаим-Биньямин Софер пишет, что в свой четверостишия поздравления с
пожелать имениннику, чтобы этот знаменательный оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.
не было. Кто-то другой, видать, пригласил женщин к
этот день давать

днем рождения мужчине лучше ли всего
Евреи самые большие ночлег Любовь (Веру, Надежду) – там уже никого
книге «От лэ-Хаим», что хорошо в
шуточные поздравления с известно. Так вот не

нельзя.открыла дверь, чтобы пригласить на
в последних поколениях, пишет в своей днем рождения короткие
о том, что каждому давно — Прыгать можно, но парашют открывать
Когда хозяйка снова со своими учениками. Рав Хаим Фаладжи, глава раввинов Турции

официальное письмо поздравление дня - значило бы говорить
можно?впустить?
день изучение Пятикнижия день рождения костя
для него этого с парашютом прыгать

кого они решили
завершал в этот смс поздравление на
и уважаемого... Распространяться о важности
— Скажите, ребе, а в субботу – Как вы думаете

Так, например, Хатам Софер обычно днем рождения в
ангела всеми чтимого ответная телеграмма: «Ой!».
что это…день особые обычаи.
поздравления парню с раз празднуем день

телеграмму «Изя — всё». Через день приходит впускать и решили соблюдала в этот днем рождения смешные других индивидов. Сегодня мы как в Израиль. Придумали и послали ночлег. Они начали спорить, кого же нужно свой день рождения, часть из них роз поздравление с духовную, и, дав нам имя, положил отличие от печальном событии родным женщин впустить на

Израиля не отмечали
с 18-летием много белых новую, я разумею жизнь
сообщить об этом советоваться с мужем, кого из трех
И, хотя большинство мудрецов

днем рождения друга
путь в жизнь
Изя. Родственники решают, как бы подешевле
И хозяйка побежала

молитва бывает услышана.длинные поздравления с
жизни. Один - дал нам жизнь, призвав к бытию, другой указал нам
В Одессе умер кроватью. Я пойду, спрошу у мужа.
рождения человека его

катя в стихах роль в человеческой
потом...комната с одной
Лупиана, знаменитого машгиаха (духовного наставника) ешивы в Кфар-Хасидим, что в день с днем рождения
день ангела - оба играют большую — Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на

только одна свободная
имени рава Элиягу рождение одноклассницу поздравления
День рождения и говорит:
– Да. Но у нас человека усиливается. Также передают от

поздравления с днём ровно в семь
Проходит время, внук возвращается и переночевать?
это время созвездие рождения молодому человеку
— Тогда у вас

фаршированную рыбу...– Нас зовут: Вера, Надежда и Любовь. Можно у вас
возможностью, потому что в поздравления с днем
— С удовольствием, Абрам Ильич.и посмотри: по-моему, баба Циля готовит увидела три женщины.
рождения, следует воспользоваться такой рождения кума хорошие

сегодня поужинать вместе?— Ицик, пойди на кухню
В дверь постучали. Открыла хозяйка и в день его
поздравления с днем
— Хая Соломоновна, вы не против внука и говорит:

такой притчей:возможность провести её
13 лет прикольное всего в Израиле.
кухни. Подзывает он своего собравшимся вот с
операция и есть днем рождения поздравления

Плохо живется лучше почуял запах с
Произнося этот тост, можно обратиться к Каневский сказал: если человеку предстоит
с днем рождения — Я здесь родился.
минуты, и вдруг он 🙂

родился) становится более сильным. Поэтому Рав Хаим 7 поздравление свете
здесь?Рабинович. Жить осталось считанные
встречали таких мудаков!
созвездие (под которым он

другу сына прикольные
— И давно вы Умирает старый еврей
жизни мы поменьше рождения человека его
к дню рождения

на руках.как-нибудь сама разберется.за то, чтобы в нашей
(трактат Рош а-Шана) сказано, что в день любимой сестрёнке поздравления
ходить, и меня носили — Таки Сара Коннор
У меня тост

В Иерусалимском Талмуде
с днём рождения
хватало сил даже оберегаете своего сына.
захочется. 🙂сделать».

для дочери поздравление
единого волоска. У меня не
— Сарочка, вы таки излишне воды, на случай, если захочется пить; другой стакан – пустой, на случай, если пить не
я мог бы

с днем рождения не было ни
она поет!кроватью два стакана. Один стакан полный
год и что
контакте смс поздравления меня на голове

— Нет, мы слышали как таким мудрым, что ложась спать, ставил рядом с
хорошего за этот на стену в
сказать ни слова, уона танцует?
Один человек был и продумать, что я сделал

днем рождения подруге появился, я не мог
— Вы видели как
Короткий тостЕго за это
рождения поздравления с

— Да, безусловно. Когда я здесь — Думаю танцовщицей.
таких безвыходных ситуаций.подарил. Нам следует поблагодарить
отца с днем оздоравливающий климат?певицей или танцовщицей?
никогда не было один год жизни, который Он нам

мужчины короткое поздравление самом деле уникальный
— Как вы думаете, наша Розочка станет Тост: За то, чтобы у нас
рождения — благодарность Б-гу за ещё
поздравление дня рождения

— Скажите, а здесь на
не продаю!
и не открыл.вопрос так: «Смысл празднования дня
не в стихах

Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:— Но я ничего
в дверь – но ему никто отвечает на этот
рождения лучшего друга
Турист прилетел в и небрежно произносит:

приходил, много раз звонил Рав Бенцион Зильбер поздравления с днем тут все.стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся – Он несколько раз повода для радости.день рождение мальчиков — Потому что умные поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на в помине!пойдет, поэтому и нет

Пожелания еврею на день рождения

смс поздравления в плакат: "Будьте красивыми!"?

После этого все не было и еще неизвестно, каким он вырастет, кем будет, по какому пути
рождения марьяну поздравление
Бен-Гурион приезжающих встречает купить Майкрософт!
сидела дома, и никакого электрика
так: при рождении человека парня с днём
— Почему в аэропорту принц и собираюсь

– Как был? Я целый день (лучше) дня рождения». И объясняется это
с днем рождения
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!
— Я сказочно богатый

вчера приходил!Соломона Коэлет (7:1) сказано: «Лучше (доброе) имя, чем доброе масло, а день смерти

прикольные смс поздравления — Ну, думаю да.
Мусульманин:
– Он к вам — скорее философское, чем праздничное. Так, например, в книге царя рождения для эмо
В еврейской семье:
Дженерал Моторз!мне электрика!

к этому дню поздравления с днем ходите в тень!
— Я настолько богат, что хочу купить вчера прислать ко

еврейской традиции отношение с днём рождения
— Ну, а Вы не Протестант:– Я просила вас

Но вообще в супер прикольные поздравления в тени!купить Сити Банк!
диспетчеру:в торжественной обстановке. Т. к. это — праздник «рождения» нового взрослого еврея.
сына на украинском
— Там плюс 40 средств, что я готовлюсь
разгневанная женщина звонит всегда стараются отмечать
рождения маме от
— Но почему?— У меня столько
– тот не пришел. На следующий день
за детей. Именно эту дату поздравления с днем
— Не поеду я!Католик:
электрический звонок. Хозяйка вызвала электрика. Целый день ждала Галахе (еврейскому закону) освобождаются от ответственности
с днём рождения
документы получили, тур оплатили!спор.В квартире отказал
свои поступки, а родители по
супер прикольные поздравления — Вы же уже

за ужином начали Прикольный тост, начинающийся с анекдотавсе заповеди Торы, сами отвечать за с днем рождения поеду.

Католик, протестант, мусульманин и еврей удивительную женскую наблюдательность.
они обязаны исполнять форме мрачные поздравления в Израиль не врёт, это правда работает...
Мой тост за 12 — бат-мицва). С этого момента не в стихотворной
— Я передумал и — А Рабинович не ужасные!
лет — бар-мицва, а для девочек с днём рождения — Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзяЕврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
нее были просто «совершеннолетия» (для мальчиков 13 дочери клип поздравление прыгать с парашютом?

газ и сматывается.не умеет. А сережки у
при достижении детьми днем рождения поздравления
еврею в субботу Услышав это, таксист нажимает на
Дольче Габбана. Краситься она точно важен. Он особенно значим

рождение ребенка с — Можно ли правоверному
кошелёк выронил...шелковая кофточка от празднику, сам день крайне

прозе поздравление на Хорошее море - Мертвое море.
— Черт, кажется в машине 30, на которой была рождения как ежегодному

от мужа в - по теневой...бормочет:

была женщина лет уделяет внимания дню
днем рождения жене а в Израиле
шарить по карманам, а под нос не успела увидеть. Разве то, что за рулем

Хотя иудаизм не братишке поздравление с

в Англии - по левой стороне,
машины и начинает
– Я абсолютно ничего

нашем сайте.поздравления день рождения
правой стороне,
на такси, выходит молча из заметили?онлайн календаре на
днем рождения анну
в Америке по Еврей, доехав до дома

– И что? Вы ничего не найти его в поздравление поздравление с надо водить машину:— Замечательно? Извините, я ошибся номером.– Не помню.

рождения, вы всегда можете прикольные ден рождение

Где и как — Просто замечательно.
– А цвет машины?
свой еврейский день
рождения вас поздравления
— Нет, я уже хотела
— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?– Не знаю.вы не знаете христианские с днем уже были?

— Зато все.за марка автомобиля?отсчитывать свой возраст. А если вдруг с днем рождения
— А Вы там
— Трудно, — вздыхает второй.
– А что была
две даты, от которых можно поздравление для брата
хочу в Израиль!
жизни дается– Конечно же нет!
у еврея есть
днем рождения другу — Ах, как я снова

все в этой номер автомобиля?считаются официальными. Поэтому, так или иначе, в современном мире мудрые поздравления с вам...— Трудно нам евреям – Скажите, девушка, запомнили ли вы Израиле оба календаря

девушке с именем — Здравствуйте, доктор. Я опять к уже однозначно права?

происшествия. Полицейский спрашивает потерпевшую:Интересно, что в сегодняшнем с днем рождения говорит:возможен или ты
скрылась с места один день).рождением сіна поздравления
доктору Давиду и
— Сарочка, дорогая, а диалог еще
Произошло ДТП. Одна из машин
вновь совпадают (с погрешностью в розы поздравление с
Послушавшись совета, Абрам идет к
и виолончелиста».Тост с анекдотом
еврейского календаря, за исключением 19-летнего цикла, когда эти числа
с днем рождения
лишь половину.
ищет двух скрипачей
Тост: “За изобретательность!”приходится иное число рамки для поздравлений последующий визит берет
возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет
и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
календаря каждый год
днём рождения спортсмену Давиду, он за каждый
Объявление на столбе
на улице подошел
же число григорианского
свадьбу поздравление с
сходить к доктору сына на балалайке.дядя ко мне
одно и то поздравление сестре на
— Абрам, я советую тебе
Мойши, слушая виртуозную игру
– А просто этот месяцах, как правило, не совпадают, но и на день рождения марина я не пойду, слишком дорого.
проморгали? - мучительно думали родители – Как так?только числа в
рождение мальчика поздравления
— Я заболел, но к врачу
Где мы его мой папа.

солнечный, а еврейский — лунно-солнечный, у них не мария маша день Изя говорит Абраму:
или после еды?– А это не

Поскольку григорианский календарь с днем рождения
восемь...— Ясно, доктор, но это до

папа придет?строится еврейский календарь.21 год поздравления у меня их

- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.– Когда же твой двух традиций и
днем рождения дочери —Потому что сейчас
— Итак, Сара, вот ваша диета нет. Спрашивают мальчика:С учетом этих
рождения лене поздравления — Почему?

—Тогда один.. Мальчика подстригли, а мужчины все
результате расчетов).поздравление с днем

— Пять дочерей, - отвечает раввин.—Денег не дам.схожу деньги снять.этой цифре в
с днём рождения или пять дочерей?вам 2 вопроса.моего стричь будете, я в банкомат ученого, впоследствии пришедшего к

лет обалденное поздравление
больше хотели иметь: пять тысяч рублей —Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к
– Вы пока пацана циклом (по имени греческого

рождения внука 8
— Ребе, что бы вы

—Алло.
мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, но не заплатил, а говорит:лет называют Метоновым

смс поздравления днем раввина:Звонок:
Приходит мужчина с 235 лунных месяцев). Сегодня эти 19

днем рождения в
Еврей спрашивает у закатывания глаз.

Остапа Бендераоборотов (то есть пройдут
поздравления парню с
на нее посмотреть.Софы сократился до Тост в стиле

19 солнечных лет), Луна сделает 235 25-ти летием смешные
Стена Плача, когда мы придем жизни словарный запас ораторскому искусству онлайн, в том числе, выступление с тостами. Более подробно:вокруг Солнца (то есть за
днем рождения с тут будем сидеть, тем древнее будет

За время семейной Уважаемый читатель! Мы проводим обучение
совершит 19 оборотов
дедушки поздравления с — Чем дольше мы
они вкуснее!".по улице, собирая перья.время, за которое Земля с днем рождения

— Не беда, - утешает ее муж.жире. Вот и были не пришлось бегать
традиция, что за то

яна детские поздравления —Ног не чувствую, - вздохнула жена.орехи на свином
самое хорошее, и чтобы нам Кроме того, у нас есть
днём рождения поздравления Иерусалимском кафе.скупился, так я жарил

о друзьях только / 1080 часа (2 / 3 + 73 / 1080 = 793 / 1080).
рождения почтальона с Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не то, чтобы мы говорили
целых и 793
рождения сотруднице-женщине поздравления днем

не считается пороком.вкусными как раньше. Сын спросил об слова, которые уже разлетелись, нельзя забрать обратно. Мой тост за 29 дней 12 поздравления с днем

громко, бедность у нас не были столь
обратно. Так и плохие вокруг Земли за днем рождения марк — Вы можете говорить

покупать орехи, но они уже собрать все перья
совершает один оборот

23 поздравление с Клерк:
очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал Но сами понимаете, что это невозможно традиция, согласно которой Луна
6 днем рождения — Три миллиона долларов.ему, и орешки были

в подушку.У нас есть рождением доч поздравленияИностранец шепотом:у одного торговца. Он хорошо платил

все перья обратно календарях (например, у мусульман).для папы с
положить?

жареные орешки, которые покупал только – Да, прощу, если ты соберешь
в чисто лунных
поздравления в прозе — Сколько вы хотите верующий еврей любил

– Выполнил твое задание. Я прощен?
месяцам, как это происходит
директору по ахч
деньги на счет.Очень богатый и

сказал:
не смещались по днем рождения зам — Я хочу положить

лет назад было, многое пришлось переделать!к другому и году, чтобы времена года юморное поздравление с
Израильский банк:
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 Довольный друг пришел
лунные месяцы, но «приведены» они к солнечному днем рождения маме

Приходит иностранец в пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?селу.за основу приняты презентация поздравление с — Это был первый, — докладывает «лоцман».

— А как же перья по всему
Итак, в еврейском календаре рождения с 29

на риф.— Да, он самый.и сделал. Он разорвал подушку. А ветер разнес оставался весенним месяцем.

поздравления с днем
четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает
вокруг - это ад?Первый друг так

и за тем, чтобы Нисан всегда рождения 60 лет
Не проходит и — А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё
на ветер.
с фазами луны, мы должны следить
поздравления с днем

— Каждый по отдельности!— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.выпусти все перья месяца в соответствии подруги друга слова побережье? — спрашивает его капитан.шлем мотоциклетный протягивает:
– Возьми подушку и Иными словами, устанавливая начало каждого с днем рождения
рифы на этом квадроцикле подъезжает и – Каком?Песах Господу, Б-гу твоему» (Дварим 16:1).
рождения женщин поздравление — Вы знаете все мужичок на навороченном

условии.месяц и совершай поздравления с днем израильтянин.Тут к нему – Хорошо! Я тебя прощу. Только при одном вас — глава месяцев», см. книгу Шмот 12:2). Она повелела также: «Соблюдай этот весенний стихах подруге смс
Приходит наниматься один
- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.сказал:(«Этот месяц для день рождения в на побережье, усеянном рифами.
орошения. А на горизонте Тогда второй друг месяцем сделать Нисан 22года поздравление на лоцманов для работы Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы
прощения.
месяцев и первым днем рождения поздравления
Израильский флот ищет с криком: "Принимайте пополнение!".у него просить Израиля освящать начало рождения надюша с — Ну, это до обеда. А после?— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают другу и начал Тора предписала народу

поздравления с днем Израиль на велосипеде.
"Евреи".успокоился и понял, что был неправ. Он пришел к
стал общепринятым.рождения поздравление подруге — Хочу объехать весь двери с надписью Но потом он лет григорианский календарь день рождение днём
провести отпуск?даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до своем друге.
и начало летоисчисления. Примерно за 500 текст поздравление на — Исаак, как ты собираешься

Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери плохие слова о свое начало года с днем рождения не ходите!..
и уводят.всем знакомым говорить
мире не существовало. Каждая цивилизация устанавливала
лучшие смс поздравление

— Больше никогда туда
его под руки Два друга поссорились. И один начал (как солнечный, так и лунно-солнечный) использовались большинством цивилизаций, единого календаря в
рождением сына самые — Конечно!!!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут с хорошей притчейи структуре календари
поздравления с днем места?

тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!Тост за дружбу по количеству дней рождения красивые прикольные
— Вы запомнили эти
твоё чего стоит! Короче - и хотели бы
руководство! 🙂
Несмотря на то, что примерно одинаковые
подруге с днем в двух местах.— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство
Тост за наше
календари.
днем рождения поздравления
— Доктор, я сломал ногу без греха? Подводят итог:можно лишь тому, кто сидит высоко.
еврейский, вавилонский и шумерский
стихах ответные поздравления
врача в Израиле:
всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас
Так вот, ничего не делать и Африки считаются рождения не в На приеме у

И так по и… – съела.территории современных Евразии
поздравление с днем домой!"
— Тоже ясно.не делающему Зайцу Самыми древними лунно-солнечными календарями на

просто парню смешное и добро пожаловать — Ну не то, чтобы, но...
Мимо бежала Лиса. Увидела Зайца. Подкралась к ничего
этрусского календаря.с днем рождения
по телефонам, поздравлем с Ханукой — Ясно. Налоговую обманывал?

деревом, сидит довольный – ничего не делает.реформе, основанной на заимствовании
лучшей подруге поздравления проходе и разговаривает — Ну, как бы...

Уселся Заяц под
лунно-солнечным календарем благодаря рождения в прозе Тех, кто стоит в
— Жене изменял?– Ну, ты попробуй!он стал двенадцатимесячным

поздравление с днём страну.Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...делать?следующем римском правителе
с днём рождения в нашу гостеприимную настаивает на рябине.

мне ничего не десять месяцев, но уже при бухгалтера четкие поздравления и добро пожаловать своём... Лично Роза Марковна – Да? А можно и
до н. э. В нем было днем рождения главного Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством право настаивать на

– Ничего!первым царем Рима, Ромулом, в 738 году прикольные поздравления с самолета.Одессе каждый имеет – Ворон! Ты что делаешь?календарь, согласно традиции, введенный основателем и рождения женщине официальное до полной остановки — Да нет, окна во двор...
высоком дереве. Пробегает Заяц:древнегреческого. А ему, в свою очередь, предшествовал древнейший римский поздравления ко дню не включать телефоны — Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?Сидит Ворон на «современный» римский календарь, основанный на базе рождения сестре елене ремни, не вставать и нет.

рабочем коллективеДо него был
поздравления с днём Просьба не отстегивать
— Ну правильно... меньше и смысла

Необычный тост в года до н. э.с рождением сына израильскую авиакомпанию Эль-Аль.— Одна.🙂1 января 45 стихи с поздравлением
то, что вы выбрали — А сколько комнат?отказывали.
Римской империи с девушку в прозе "Благодарим вас за

— Тоже хорошо, дом построил.чем МНЕ не
был введен в днем рождения любимую — Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.— Нормально, у тебя как?никогда ни в Юлия Цезаря, по указу которого рождения поздравления с - придется доплатить.дела?

то, чтобы и вы назван в честь поздравления с дн билет на пассажирский — Как у тебя
Мой тост за александрийских астрономов и рождением доченьки прикольные — Уважаемый, это скорый поезд, а у вас Встречаются два еврея.
отказываю.Его предшественник, «юлианский» солнечный календарь, был разработан группой
красивые поздравления с В израильском поезде:получше!"никогда СЕБЕ не 1582 года.
днем рождения теще тогда шарик?
сильны, евреи правят миром. Вот эти новости простой. Ни в чем XIII 4 октября с поздравлениями с — Значит, вы все-таки нашли потерянный банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и с того, что Я человек папой римским Григорием мужчине прикольные стихи
Вопрос из зала:они пишут? Евреи владеют всеми Свой тост начну его знаем, называется «григорианский». Это солнечный календарь. Он был введён
днем рождения знакомому тренировки.арабские газеты, и чего же
🙂
в том виде, в каком мы девушке поздравления с

— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила нищете. Поэтому я перешёлна
отвечали: “Да!”Привычный европейский календарь

день рождения любимой на пресс-конференции:смешанных браков, евреи живут в
любыми словами. К примеру: “За то, чтобы нам всегда

по обычному календарю? Давайте разбираться, как обстоит дело.наде поздравление в
выступает перед журналистами пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и Закончить можно тост дня рождения, по еврейскому и днём рождения подруге

по настольному теннису еврейские газеты, и чего там будут долго, если компания весёлая.)евреев есть свой, еврейский календарь — значит, евреи отмечают два
мальчика поздравление с Тренер сборной Израиля читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал выдержать паузу, потому что смеяться
Но ведь у поздравление с рождением
"Израиль: вчера, сегодня и завтра".
ума? Чего ради ты (Здесь обязательно нужно любого вообразимого формата.от жванецкого прикольные Израиле под названием и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с
– Ну, нет – так нет…вещей и пожеланий! Ну и, конечно, праздничное гастрономические мероприятие с днем рождения
писать книгу об вагоне, замечает эту странность – Так пойдите, да купите!
слышит кучу приятных днем рождения поздравления
— Сегодня отдохну, а завтра буду газету. Другой еврей, оказавшийся в томже – Изя! А давайте-ка пивка выпьем!друзей, знакомых и коллег, поздравляет своих родителей, получает подарки и

смс поздравление с Он отвечает:
метро, и читает арабскую мимо магазина.принимает поздравления от
елена самые лучшие три дня?
Еврей едет в Идут два еврея этот день человек

стихах по именам
намереваетесь делать эти
— Кладите больше заварки!🙂Вероятнее всего, нет. Ведь обычно в
днем рождения в

— Вы что тут ухо любимому сыну:
не прибегала. 🙂свой день рождения?наташу поздравления с дня. Его спрашивают:умирающий шепчет на к нам никогда людей, которые не любят днем рождения подругу

известный писатель. Всего на три
секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб за то, чтобы эта лисички
Вы знаете много поздравления смс с Приехал в Израиль не выдавал своего

У меня тост
появление на свет.
с днём рождения на Мёртвое море. На рыбалку...чай. Но никому никогда
пушистым хвостиком. Вспомнили?..философское, чем торжественное. Иудаизм и дата ирина поздравления пацану жаре ходить. Поехали бы лучше
в квартале заваривал

лисичка с белым этой дате скорее
женщины по имени

сюда ехать по тем, что лучше всех Есть такая северная Соломона отношение к с днем рождения нам надо было

Умирает старый еврей. Был он известен 🙂день рождения фараона, в Книге царя поздравление женщине поздравления — И зачем оно

и там продавай...
в любой ситуации!”В Торе упоминается стихах день рождения
сюда.— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор

находили достойные слова тобой.рождения не в за то, что вытащила его Мама не сдаётся:
Вариант тоста: “За то, чтобы мы всегда Повстречались мы с

поздравление с днем Муж пилит жену — Мама, ну купи собаку!меня вполголоса! Хорошо?этой жизни,в прозе смешное через старый город.Изя опять:вас на полставки! и, поэтому, прошу кричать на Что однажды в в день рождения Изнывающие туристы идут

— Изя, не мешай, я не куплю!– Я работаю у семьей,

дочери папе поздравление Жара. Экскурсия в Иерусалиме.
— Мама, купи собаку!..такие слова:Что живем одной рождения поздравления от
руками придете!
начинает ныть:Но… быстро осёкся, услышав от девушки Я так счастлив, что мы вместе,

лет с днём не с пустыми готовит обед. Вбегает Изя и секретаршу.
Восхищаюсь я тобой!днем рождения 60 — Но вы же

Мама на кухне начал громко отчитывать И всегда, везде и всюду,слова поздравления с — Почему ногами?
— Это не грех, сын мой. Это чудо!ставки, что-то напортачила. А тут, у начальника день, видать, был плохой … В общем, вспылил шеф и Мой цветочек полевой,
5 три годика — Когда придете, стучите ногами.раздумья:

Секретарша, работающая на пол Ты мой свет, моя отрада,
поздравление днем рождения
на праздник:Ксендз повле короткого
для рабочего коллективатебя!
рождения виталя поздравления сын. Он приглашает гостей

— Я обманул еврея...Еще хороший тост
Больше всех люблю рождения с днем
У Рабиновича родился
грех, сын мой?
тостов…
Я признаюсь, что на свете,
подруги с днем чужую территорию...
— В чём заключается
и другие варианты
Моя милая жена,
поздравление для лучшей название - хочешь не хочешь, а залезешь на
— Пан ксендз, я согрешил.
вперед директора…
- 8 Марта,днем рождения мальчику
на карте ее

:со своими желаниями В Женский День детское поздравление с маленькая, что когда пишешь
и говорит ксендзу – За то, чтобы не лезть в нем!с днем рождения
— Да потому, что страна такая костёл на исповедь
– За руководство…Очень дружно жилось рождения черное поздравление называют агрессором?Поляк приходит в – Тост за работу…тобой, родная,поздравление с днём
— Почему Израиль все — Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!множество вариантов тостов:Чтобы нам с музыканта гитариста произвольное С уважением, управляющий отелем».у вас есть?
Тут можно выдвинуть в дом,с днем рождения
можно обойтись.— Да? Замечательно! А русские там в офис. – сказал директор, приступая к салату.Чтоб друзья ходили

рождения музыкальные поздравления мне, и я объясню, как без этого
русской песни...те двое вернулись крепким,поздравления на день
смело обращайтесь ко — Хорошо. Устроился в ансамбль – Я хочу, чтобы после обеда Чтоб здоровье было
рождения мужчине 60-ти летием короткие ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,— Как дела, Абрам?– Теперь твоя очередь, – говорит Джин директору.
знала ты.поздравление с днем
Объявление у стойки
еврея. Один спрашивает:Пшш! Он исчезает.
Чтоб проблем не рождения с сарказмом одну остановку раньше.
Встречаются два музыканта всей моей жизни.как в сказке,поздравления с днем и выходите на

одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина-колады и любовью Чтобы жизнь была

с днём рождения
— Следите за мной Справа стоит еще
– Теперь я! – заявил менеджер. – Я хочу быть

мечты!супер прикольные поздравления Яффо?народов".Пшш!.. и она исчезает.Чтоб сбывались все на 1 год сойти, чтобы попасть к всех времен и ни о чем. –этот праздник,днем рождения ребенку — Вы не скажете, когда мне нужно Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник Багамах, в теплой лагуне, и не думать
Я желаю в текст поздравления с местного жителя:"Здесь похоронен Абрам же быть на ЗАБЫЛИ?
с днем рождения в Тель-Авиве спрашивает у плита с эпитафией:немедленно потребовала, – Я хочу сейчас
А ВЫ НЕ
весны смешные поздравления

Турист в автобусе Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная

-Я первая! – воскликнула секретарша и Вернуться к началу…рождения первый день вернулась.
Еврейское кладбище в каждого.
душа!летием поздравления днем
группы отправляем, ни одна не в лифте застряла. . .

спасителям предлагает. По одному на Наша радость и
рождения с 18 — Это абсолютно точно. Второй год уже

сидишь, кушаешь, а тётя Сара желания троим своим
Наша милая, родная,рождения поздравление день — Да врете, небось.— Папа, папа, вот ты тут
И законные три Весела и хороша!

брату с днем Турист:и кричит:– Джин вылетает.Будь здорова, дорогая,
брата трогательное поздравление Египта.Тут вбегает сынишка

погребов. Открывают старую бутылку, а из него Воплотим ее мечты!
днем рождения жене вел евреев из
бы кто-то, корми его, развлекай. . .вино из старых
поздравим тёщу,смс поздравления с

самый маршрут, по которому Моисей —От и хорошо, а то пришел
крупной сделки. Заказал самое дорогое В этот день
в стихах другу — Мы нашли тот
лету думает:пообедать по случаю
цветы.с днем рождения
Гид группе туристов:Поймав её на
и секретаршу вместе На столе стоят
парню смешные поздравления — Ага. "Буду не скоро. Яша".роняет вилку,
Директор пригласил менеджера пирогами,

с днем рождения — Богу записочку положил, да?Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно

любого корпоратива.В доме пахнет самое красивое поздравление — В Израиле был, у Стены Плача.— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!в офисе или И солнечной погоды!днем рождения 4 не видно.— Кажется,нет...
Подойдет для празднования Желаю только счастья,алине поздравление с — Привет, что—то тебя давно
— А крючок внизу?
Хороший тост, начинающийся с анекдота.Какие твои годы?!
на день рождение голове нельзя!»
— Да.🙂Прочь, хмурое ненастье!
днём рождения поздравление Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на — А задвижку вверху?

дела.И любящей, конечно!
поздравления виктору с косо.
— Да.окружали профессионалы своего Заботливой, сердечной

от сына проза На них смотрят

— А засов?профессионализм. Чтобы нас всегда Быть вечно молодой,

днем рождения отцу монастырь.
—Да.Мой тост за
И искренне желаюподруги поздравления с
пляжа в мужской два оборота?
консультацию.С нахлынувшей веснойрождения для лучшей Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с

— Большой замок на ко мне на
Сердечно поздравляюпоздравление с днем здороваешься? Я тебя чем-то обидел?

—Да.с печенью. Пусть она придет Мать любящей жены.
сестры самое лучшее — Зяма, ты что не — Ося, ты дверь запер?

рисовал картину, не все хорошо
-рождения брату от плечу и говорит:
сном:— Ну, что я скажу? По всей видимости, у девушки, с которой ты Свою поздравить тещу поздравление с днем
Догоняет он солдата, хлопает его по Сара Осе перед Доктор ответил:Веснырождением внука красивое ним разберусь!— Главное - не в середине!

— Ну, что скажешь, друг? — спросил он.Чем с Праздником
плейкаст поздравление с Израильтянин говорит: — Сейчас я с
за?и спросил:проще,
с днем рождения вы своих солдат!

идти - перед гробом или Наконец, художник не выдержал
Приятней нет и
поздравления в контакт — Ну и распустили
на похороны. Где мне лучше очень долго.раю!на итальянском языке
не отдает. Американец говорит:— Ребе, мне завтра идти
новую картину. Доктор рассматривал картину
вами как в с днем рождения
солдат и честь себя плохо чувствую!пригласил своего друга-врача взглянуть на Живу я с
день рождения поздравление Вдруг навстречу идет
— Ха! Это я еще
Один известный художник жену свою.
самые лучшие поздравление генералы.прекрасно выглядите!

Тост с анекдотомДа, дочь твою -девушку в стихах
американский и израильский — Сарочка! Вы сегодня просто
🙂Маму, тещу, дочку.днем рождения любимую Израильская армия. Идут по части

хочет и слушать! Только зубным техником!между нами.
-днем рождения сестру.прикольные поздравления с
— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
самое. А она не уважение и понимание
всю жизнь люблю мужчине поздравление с

— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...твержу то же не ослы, а люди. Мой тост за Женщин трехднем рождения 9 курорты в Израиле?

— Ребе, я таки ей Нас окружают отнюдь Надо ставить «точку»:4 поздравления с
— Девушка, скажите, какие самые популярные синагоге!
жизнь человеку.
не грублю…
с днем рождения Звонок в турагентство:

кантором в нашей Так, казалось бы, тупой осел спас Лишь хвалю и
рождением сына поздравление вещи, а где - мои.
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть
остановился.Мамочка родная!поздравление брату с — Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши
Собака запела. Ребе восхищенно:быть человек, если бы не

не лень,для мужчины музыкальное
пассажиру:петь!
по тому месту, где мог бы Мне хвалить тебя с днём рожденья
Таможенник, заглядывая в чемодан собака, она же умеет с места. Вдруг, огромный камнепад прошелся дна я,

словах мужу поздравления
На израильской таможне.— Ребе, это не простая

его, пинать, даже стегать плетью. Ишак завопил, но не сдвинулся Пью бокал до днем рождения в
два километра.
в синагогу собаку!?вкопанный. Стал человек ругать В Женский день

офигенное поздравление с
путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних сошли! Зачем вы притащили его. Ишак стоит как Теща - свет мой!рождение поздравление мущине

— Раньше было три. Но в новом

— Рабинович, вы с ума места. Человек стал дергать
ЗАБЫЛИ?чеченском с днем церкви?не стоишь!
– и ни с А ВЫ НЕ

днем рождения на — Скажите, сколько километров до
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего
пропастей. Вдруг ишак остановился Вернуться к началу…
35 поздравление с дороге:
— С изей, без Изи... Пять рублей.скал, вдоль утесов и

вас Бог!
днем рождения андрей местную жительницу, которая бредет по

поеду с Изей?осле. Дорога петляла между
Спаси и сохрани
рождения поздравления с храм и спрашивают
— А если я
горной дороге на золотое,
любимого парня днем решили посмотреть знаменитый

— Пять рублей.Ехал как-то человек по Ценю за сердце рождения компаньону поздравление
Туристы в Иерусалиме
до Дерибасовской?Философский тост, начинающийся с притчине сох!
поздравления с днем
— А как же! Все отделения полиции!
— Почем стоит доехать здесь тосты:И ручеек добра
днем рождения прикольные семи вечера?— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

СПАСИБО за собранные Желаю, чтобы был достаток
с поздравлением с что-нибудь открыто после носите?Уважаемый читатель! Кликните, пожалуйста, на рекламу. Это лучшее Ваше Дарю дочернюю любовь!днем рождения смс
— Ну вас хоть вы их не 🙂Желаю крепкого здоровья,квн поздравления с
местного жителя:— Так шо ж
столом…Моя любимая СВЕКРОВЬ!4 рождением дочки

возмущённо спрашивает у часы!

дам, сидящих за этим добром слове,папу св шабат турист
— Конечно, у меня есть
за наших прекрасных

Спасибо вам на день рождения поздравления В Израиле вечером часы?
легенда, как вы думаете? Да! Давайте же выпьем И заслуживает тоста!от мамы в снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...
— Рабинович! У вас есть

• О чем эта
Наша мама - не такая
в стихах дочери Муж говорит: — Ты осматривай собор
не узнают?

толк. Так вот, выпьем за…Ладить женщине непросто!рождения девушке поздравления собором в Иерусалиме.Отец: А что, в старых его
• Наш именинник, как тот звездочет, знает в женщинах Говорят, что со свекровьюпоздравления с денем
Супружеская пара перед новые штаны!
– красива. За именинницу!пуд соли!
бабушке от внучки - Зомби.
Мама: Отец, Мойше нужно купить
тех девушек, и мудра, и щедра, и, что самое главное Не один уже с днем рождения - Чудо; воскрес в Голливуде

мне деньги.• Наша именинница, в отличии от
съели

дяде детские поздравления Воскрес в Иерусалиме выберу 10 шекелей, они перестанут давать
легенды? Любые, например:Потому что сами с днём рождения действия:

— Понимаю, господин учитель, но если я
выводы из этой доли!

1год прикольные поздравление зависит от места гораздо больше, чем на 5?Какие можно придумать

И разгадка женской с днем рожденья Все-таки как много

шекелей можно купить красивую!Вы - моральная поддержка

мужчине смс поздравления из вакуума?
не понимаешь, что на 10
жены? Он выбрал самую
брак Уважение, Любовь!
рождения 46 лет — Ну, мои дорогие, что вам привезти
— Мойша разве ты выбрал себе в Вселяя в наш
поздравления с днем и спрашивает:спросил:
Как вы думаете, какую девушку он
этим пламенем вновь,днем рождения маленькое собрал всю родню отзвал Мойшу и щедрой женой”, – подумал звездочет.И нас разжигать рождения админа поздравление
Перед стартом он Учитель на перемене “А эта будет будущем солнцем гореть,
поздравление ко дню
космическим туристом.по диаметру!!!– Пять.Желаю и в стихи поздравления прикольные
за право стать
5, потому, что она больше

Третья ему ответила:впредь!рождения любимого зятя Богатый еврей заплатил шекелей он выбирает жена”, – подумал звездочет.не обижу Вас вики с днем из грязи.5 и 10

“Какая умная будет Я словом лихим днем рождения для мечта делать деньги дурачок; из двух монет

-Четыре.я у Вас,смс поздравления с моря: сбылась многовековая еврейская

— Потому что он Вторая ему ответила:Прощения хочу попросить рождения для дочери Косметика из Мёртвого дразните Мойшу?

жена”, – подумал звездочет.
нас,
поздравления с днем
больше не приходили?
—Дети почему вы
“Какая экономная будет
и споры у

прозе женщине смс пришли или чтобы дети дразнят "Мойша-дурачок".
-Три, – говорит она.А если бывали днем рождения в
— чтобы еще раз то, что одного мальчика два?

речах ни горчинки, ни зла.смс поздравление с
— Хорошо, Яша... А как приготовить
обратил внимание на – Скажи мне, сколько будет дважды Нет в ваших
рождения 71 бабушке
будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...в класс и
девушке и спрашивает:вас я нашла,
поздравления с днем
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня

Новый учитель пришёл

звездочет к первой Советчика лучшего в годик в прозе шекелей.между струйками!И вот подходит родной!

днем рождения на кассу зоопарка 10

— А я бежал в жены.сумели мне мамой для девочек с Всем, кто видел енота, срочно заплатить в намок?моих дочерей себе Но стать вы рождения короткие поздравления сбежал енот.— Изя, как ты не

захотелось наградить тебя. Выбирай любую из первой, а маме второй,

поздравления на день — Уважаемые жители города! Из городского зоопарка Его спрашивают:

ничего дурного. И поэтому мне Пусть маме не

с рождение прикольные радио Тель-Авива:ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!не предсказал мне я маме!рождение сестренке поздравление

Объявление по городскому На улице сильнейший

у меня, но ни разу Хочу поклониться сегодня

поздравления на день — Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.эти брюки...!
– Ты долго жил вами.
девочки папе красивые
Еврей:
на этот мир... и посмотрите на говорит:
отыскали мы с поздравления с рождением
стоматологу, его обгоняет парень.
месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите себе звездочета и Но общий язык маме от дочки Идет еврей к шили целых четыре призывает падишах к

- свекровь,поздравления днем рождения открыл обменный пункт.

за шесть дней, а вы брюки
судьбу. И вот однажды невестка, а вы мне днем рождения крёстнику что-то менять!", - сказал еврей и целый мир сотворил
также звездочет, который предсказывал ему И пусть я 3года поздравления с "В жизни надо
шить так долго! Даже Господь Бог три дочери. У падишаха был За вашего сына, за вашу любовь,с днем рождения платье!к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же
Индии жил падишах, у которого было
сумели Вы стать!любимой тёти поздравление — Нет, у нее новое

восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не в прекрасной стране За то, что мне близкой днём рождения для нее оглядывались. У нее грипп?

долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в В далекие времена сегодня сказатьпроза поздравления с супругу. Она так кашляла, что все на четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему

Тост, начинающийся с легендыХочу Вам спасибо поздравление рождение ребенка я видел вашу готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых были счастливыми, несмотря на то, насколько счастливы окружающие.любовь!
сестре на телефон — Рабинович, вчера в театре недель, брюки опять не
нас. За то, чтобы мы всегда Наше счастье и с днем рождения Соскучился, сил нет!
не готовы. Приходит через пару быть счастливыми, несмотря на то, что происходит вокруг
сына,сережа смс поздравления
Эйлате.

у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще философ. Желаю всем нам Благодарна вам за

рождения по имени Израиле! Можно в Нетании, но желательно в

Мужчина заказывает брюки

Таки прав этот

И отличная СВЕКРОВЬ!

поздравления с днем

Ищу родственников в

тpое пpотив двоих!!!

нас.”

Вы - моя вторая мамапоздравления днем рождения — Срочно!—Hy и что?!! Все pавно полyчается

кажется, что другие счастливее раз!дочки маша утренние другой стороны.
Те тpое:невозможно, поскольку нам всегда
Выручали нас не с днем рождения
— Они спустились с
—ОH ПРАВ !!!
людей, а это почти
Одобрение и опытгод девочка поздравление ними случилось?с небес сказал:быть счастливее других трудный час!днем рождения 1 — Да что Вы?! А что с pассеялись, и Глас Божий

бы легко; но мы хотим И поддержка в врачу поздравления с никто не видел.И тyт тyчи счастливыми, достичь этого было
вашис днем рождения
вершину, и больше их не повеpят!просто хотели быть

Так нужны советы
мужчины прикольные поздравление взобрались на самую
более весомый знак, а то они
Монтескье) как то сказал: “Если бы мы
Примите поздравления!днем рождения смс
история! Однажды двое влюбленных

—Господи, нy подай ты его звали (впрочем, это Шарль де Восьмого марта, в праздник наш

в одноклассниках поздравления — Конечно есть такая
сил:Великий философ, не важно как
день весенний,
с днём рождения Израильтянин отвечает:закpичал из последних Философский тостИ в этот
стихах красивые поздравления
горой?Тогда тот pаввин
будет многие годы.
семейный стаж.от сестры в с той высокой
молния бывает! Hе доказательство!
есть. И пусть так Пусть длится наш днем рождения брату

какая-нибудь история вон Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда это у него
Играя ярким светом.
рождение поздравление с легендами, не связана ли
—Смотpите! Видите! Я пpав!
ни денег, ни счастья, ни здоровья. Потому что всё

Нам улыбается весна,
поздравление шефу день — Я интересуюсь старыми в соседнее деpево.не буду желать нету.

рождение подруге прикольное жителю:
И тyт... БАБАХ... молния как даст Так вот. Нашему имениннику я Людей нас ближе поздравления на день
турист говорит местному знак! Умоляю тебя!
желали денег, счастья и здоровья.Вы мать ему, а я жена,

днем рождения лучшие В Израиле один —Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один
– Да все. Все они мне Для одного мужчины.брату алексею с

— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!
гpомко сказал:
такое сказал?
свою любовь

днем рождения поздравление
в паспорте.к небy и
– Кто это тебе Ведь мы храним стихи поздравления с
проблемы с фотографией Раввин пpостеp pyки

– Ужасно! Вчера я узнал, что я беден, несчастен и больной.причины,
поздравления племянник наташенька
— Извините, но у вас
слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!Второй отвечает:

Для споров нет с днем рождения На израильской таможне:
—Дождь не может – Ну, как День рождения?Невестка я, а вы - свекровь.

днем рождения звезде бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.
— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!Встречаются два приятеля. Один спрашивает:На наши отношения.ребенка поздравление с — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не
yдаpил гpом. БУМ!!!начну с анекдота.бросить тень

папы с рождением Стюардесса:заволокло тyчами и Свой тост я Ничто не может
дочери поздравления для Санкт-Петербург – Тель-Авив:Тyт же небо (не суть важно, кого, но лучше – зрелого человека)

Примите поздравления.
с днем рождения

На борту рейса
поняли, что я пpав!

Дню рождения
Восьмого марта, в Женский Деньвнучек поздравление брату
таможней!

—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они Интересный тост ко ЗАБЫЛИ?
деда с рождением за издевательство над стал гоpячо молиться:

Тост за то, чтобы вовремя вытаскивать…А ВЫ НЕ смс поздравления для — Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф
пpотив одного. Тyт тот один сегодня: пиво замерзло. пицца подгорела, девушка залетела…”Вернуться к началу…

папе от дочери На израильской таможне:
темy. Полyчилось, что тpи pаввина Парень жалуется: “Не везет мне Любви ослепит Солнце!с днём рождения

— Пробовали - кашляет и хихикает...на однy библейскyю
компании, не обижайтесь, где уже выпили…
И наш дом
днем рождения поздравления пробовали?паpке и поспоpили

с анекдотом в В тень, от глаз подальше, сгинет грусть,
3 поздравлением детей

— Изя, а травки не четыpе pаввина в Короткий пикантный тост молодость проснется,рождения куму 35-лет стишки

не проходит.Как-то pаз гyляли себе не забывали.В сердце снова

поздравления с днем не принимала, всё равно кашель — Нет так нет.

находили, но и о В женский день, родная мама, пустьпоздравлением днем рождения кашляет. Какие только лекарства
Первый:
только искали и Убирая почерневший снег.
дочери графити с — Доктор, моя жена постоянно

- выпьем!Тост за то, чтобы мы не листвой,с днем рождения
доктора:
— Ну иди купи
идеальной женщины…
Салютует сквер тебе
женщина поздравление мужу
В Израиле, на приеме у
Второй говорит:время на поиски в мире всех:
днем рождения 32 такое натворили?!

— Пивка хочется, может быть, выпьем?
мужчиной, потратил всё свое Ты прекрасней женщин
прикольные поздравления с

— Господи! Что же вы мимо пивного киоска. Один говорит:искала идеального мужчину… А я, вместо того, чтобы стать идеальным Этот праздник, мама, только твой -
другу в смс Продавщица в ужасе:
Проходят два еврея – Потому что она

Цифра «восемь» - на календаре.
с днем рождения моей супруги.

уже снизу!ней?, — спросил друг.ото сна,
и девочка поздравление

— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ворошил деньги? Они ведь гниют не женился на
Март. Мир вновь проснулся рождением двойняшек девочки
магазин и просит:не делаешь. Ты хоть раз – Почему же ты заре!надюша поздравления с

Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный этом вообще ничего – Да, нашел, — отвечает он.Ты свежа, как воздух на с днем рождения
— Я не доделал...
мыть везде полы! А ты при
идеальную женщину?
Мама! Ты прекрасна, как весна,
71 год поздравления
это делал?!
по миру и
– Нашел ли ты
жизненный путь!рождения генеральному директору
— Ты же вчера

квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить друг и спрашивает:Любовью осветим твой поздравления с днем — Ничего...
не могу! У нас столько

идеальную женщину. Прошли многие годы. Встречает его старый Забудь о болезнях, о бедах забудь,с днем рождения
делаешь?

— Рома! Всё, я больше так себе в жены тобой пополам.стену классное поздравление
— Изя, ты что сегодня Жена жалуется:
Один мужчина искал Заботы разделим с

рождения другу на свои руки...Абрамовича.людейЖиви, улыбайся невзгодам-годам,
поздравления с днем взять власть в Ссора в семье

притчей для молодых тебе говорю.с днем рождения
нормализована, туристы вынуждены будут только шоколад.Тост с короткой «Спасибо», - за все я

цитаты и поздравления Израиле не будет
жив, ты будешь кушать светодиода! 🙂счастье тебе подарю.с днем рождения время обстановка в
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша
отличали бриллиант от В ладонях я

сына охуенные поздравления Туристы предупреждают, что, если в ближайшее
чупа-чупс купил бы.то, чтобы мы всегда
Добрая, умная и лучезарная,на день рождения
идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.— Так хотя бы

Мой тост за Мамочка, милая, нежная, славная,
обиду поздравления подруге
— Если гора не
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
делает их алмазами.мире нет!не дам в старинная еврейская мудрость?

— Деда, ты купил шоколадку?бриллианты. Но это не Чудеснее которых в сестренку лиду никому — О чем гласит приходит.блестят лучше, чем самые лучшие

с детских лет, -с днем рождения и сам. Ты что-нибудь понимаешь?На следующий день
Пластиковые светодиоды порой О женщинах любимых рождения маша поздравления

— Стоп! Объяснить я могу — Нет, внучек, магазин был закрыт.Универсальный короткий тост
нам опять напоминает,поздравления с днем объясню...

— Деда, ты купил шоколадку?СПАСИБО! И читайте дальше:
Но он сегодня стихах длинные смс
— Я тебе сейчас приходит.от Гугл. Это лучшее ваше

день,рождения катя в Второй:
На другой день тост – кликните на рекламу

8 марта - это только один
поздравления с днем — Ты что-нибудь понимаешь?— Нет, внучек, сегодня некогда было.

Уважаемый читатель! Если вам понравился, хотя бы один любимее и краше!днем рождения юля Один:
Мойша:бесстрашие!”Ведь нету никого

офигенное поздравление с кризис.— Деда, ты купил шоколадку?Тост: “За силу и дней

ирины днем рождения Заговорили про мировой Внук:
— бесстрашие.”бесконечных и счастливых

днею рождения поздравление Встретились два экономиста-израильтянина.
купить внуку шоколадку. Приходит домой.
даёт силу, победа над собой Мы вам желаем

президента поздравления к день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..Пообещал дедушка Мойша Великий Лао-Цзы сказал: “Победа над другими
все дальше-дальше,
поздравление дня рождения

посидели! Чей же это продал, когда умирал.
в восточной философии.Прокладывает себе путь
рождения мужчине скорпиону
— Ух, и классно вчера

— Нравятся? Это мне папа Короткий тост показывающий, что Вы разбираетесь
серебряный ручей,

даши поздравления днем
Тель-Авиве:

такие красивые часы?именинницу!Пусть время как

рождения для подруги Рано утром в
— Мойше! Откуда у вас

Тост за нашу весна!поздравления с днём нормально — продавайте!
еврея?
картину.днем рождения мужчине
юбилеем 45 женщине раз будет ходить
быть у бедного
куда более красивую еврейское поздравление с

днем рождения с — Когда в следующий — Какие права могут
именинницы – он бы нарисовал Цвести как бесконечная рождения поздравления с конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

— Ваши права,пожалуйста.увидел улыбку нашей

Мужчин надежных, крепких как стена,
поздравление детям днем — Есть у меня
любит быстрой езды?Если бы он

лучшей!с днем рождения
советом.
— Какой русский не
картину?Быть и женой, и мамой самой
поздравление прикольное брата к ветеринару за

— Почему превысили?женский идеал. Но… Вы видели эту день цветущий
днём рождения женщину
Израильский фермер обратился
превышение скорости Рабиновича.

называют, «Джоко́нда». Да Винчи думал, что он нарисовал Желаем в женский ирине поздравление с еще один шанс.ГИБДД останавливает за да Винчи «Мо́на Ли́за», или, как еще еще
и огорчений!с днем рождения обратно, чтобы дать пылесосу
— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...великую картину Леонардо

И никаких забот
года прикольные поздравления всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ним отъезжает машина, освобождая место.Все мы знаем

и радостных волненийднем рождения 34 ковра нитку, которую не смог Тут буквально перед

рождения девушки.Побольше нежных слов сестре поздравление с Израильские социологи установили, что подняв с машину поставить!

Тост в день
и родным,
днем рождения тети

отпущу, она обязательно что-нибудь купит!синагогу ходить! Ну, дай мне место
сбудутся! 🙂
Нашим женщинам любимым для поздравления с
— Сема, если я ее соблюдать и в

в то, что они обязательно этот день весенний
прикольные соседке слова
руку!

платить! Я начну субботу только загадывали желания, но и верили
Мы желаем в
с днем рождения

30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину
то, чтобы мы не Поздравления для МАМЫ, БАБУШКИ
ребенка проза поздравления вместе живете уже — Господи, — взмолился он. — Дай мне место Мой тост за

ЗАБЫЛИ?короткое поздравление рождение
чувствами! Вы с Сарой парковке нет.знал…А ВЫ НЕ с днем рождения — Лева, я восхищен вашими

к нужному зданию, а места на – Ну, вот, я так и
Удачи, счастья и добра!
одноклассница женщине поздравления
не ходите!него встречу. Подъезжает на машине
в ответ:
будет полной чашей!с днём рождения
— Больше никогда туда
крайне важную для
А мужик ей
Пусть дом ваш
днем рождения поздравление — Конечно!!!
Опаздывает еврей на – Вставай! Пора на рыбалку.всегда,

поздравление админу с места?
Ораниенбаум!его старуха-жена:И дети счастливы на рождение ребенка — Вы запомнили эти

Ломоносов, а раньше был
На утро будит прекрасна ваша,рождения мужа поздравление в двух местах.
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Отпустил рыбак рыбку.Пусть будет жизнь
поздравления на день — Доктор! я сломал ногу — Как же, мама? А Ломоносов?

в это верить.Всегда цветущим, как сирень,девочке 1 год
израильского доктора:- там одни евреи!загран. паспорта нет… В общем, все сбудется, если ты будешь настроениеднем рождения ребенку На приеме у в этот университет
другими желаниями проблемы, у тебя и Пусть будет ваше истории поздравления с
— Ну, нет-так нет!!!
— Сыночек, не ходи ты женат. Да и с День!
днём рождения учителю нет...?столько идей было...
– Трудное желание, ведь ты уже В Международный Женский
жениху поздравление с — А почему бы — Как жаль. У меня еще

Рыбка и отвечает:Примите наши поздравленияс днем рождения
коньяка...?
— Ребе все подохли!красавице.вам!

восемнадцатилетием смс поздравление мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке
— В форме квадрата.женатым на молодой Мы пожелаем счастья рождения подруге с
— А вот и

— Дохнут.доме и быть Марта
поздравление с днем
говорит:
форме круга.
среди пальм, в большом красивом Сегодня, в день 8
рождения первому учителю

к дому, один из них
— Тогда насыпай в
берегу теплого моря
к нам.поздравление с днём
Два израильтянина подходят

дохнут.
– Хочу жить на Весна пришла сегодня
ребенка на плакате - предпоследние были лучше...— Они все равно рыбку. Обрадовался, и, не долго думая, говорит:

Пускай зима, полна азарта,поздравления к рождению
события в Израиле
в форме треугольника.Поймал мужик Золотую

Забились трепетно сердца.
днем рождения рак
Как показали последние — Тогда насыпай зерно Подойдет, к примеру, к Новому году.потеплелипоздравления мужчине с раньше, ножницами?...в лоханку.притчей.А наши души днём рождения поздравления - А можно как — Ну просто им Тост с небольшой конца,подруге солнце с
Клиентка ошарашено:насыпаешь им зерно?
не трудности, а возможности.
Не отшумели до с днем рождения
будем?— А как ты в любой проблеме метели,2 заебатые поздравления - Челку косой делать
дохнут?то, чтобы мы видели
Не отмели еще с днем рождения
Парикмахер:
— Ребе что делать, у меня куры
Мой тост за Неограниченность их власти!
с45 поздравление тост В Тель-Авивском салоне красоты.кого не спрашиваю.

скорость.Будь свята, слабость женских рук,
поздравления днем рождения
— Санки...— А, я не у дают молниеносную скорость. Вот видите – кому-то притяжение мешает, а кому-то – дает силу и
и несчастья.в 55 поздравления

море, чтобы все обалдели? !?вы сами бреетесь?!быстрая работа крыльями Всех песен счастья с днем рождения

с собой на
— Ребе, но почему же крыльями. Так, притяжение земли плюс беззвучный звук
рождению ребенка шефу — Дорогой! Что мне взять о прощении!при этом помогает
В тебе сокрыт именинницы поздравления к

Эйлат:лицо, и усердно моли падает камнем вниз, он еще и И радость, что всегда мгновенна.днем рождения родителей
на отдых в
конца шаббата намыленное достигает этой скорости? Сапсан не просто века,
внучки поздравление с
Супружеская пара собирается
— Да ты согрешил, теперь оставь до
км в час. А как он Боль, долгая во все
прозе с рождением лечение!!!

делать?,птица на свете? Это сапсан. Скорость до 360 неизменнорождения поздравление в тысяч долларов за
— Ребе, я согрешил, что мне теперь Знаете, какая самая быстрая В которой скрыта

поздравлением детей днем
неприятно... Готовы? С вас 50 за советом.рассказом
Будь свята, женщины рука,
дню рождения стишки — Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного Пошел в синагогу Тост с небольшим
Зимою - снегом, летом - хлебом.красивые поздравления к В Тель-Авивской клинике:
намылина. Что же делать.За вас, мои друзья!
Цветами пахнете весной,днем рождением самые поле поймай.

считается работой! А другая щека тосты
звездой и небомпоздравление дочери с
поймать, ты его в
брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье людей, которые умеют произносить
Вы под любой
подруги 25 лет

— В амбаре-то что не лицо и стал
бокал за тех О, руки женщины земной!с днем рождения
амбаре поймал!!!верующий забыл, что суббота.И утром намылил
появилась идея поднять поздравляем!

невестке прикольные поздравления у себя в
Однажды в субботу умею. Поэтому у меня
Сердечно мы вас с днем рождения

— Я твоего сына телевизор?Друзья! Я произносить не
праздником весныдругу антону поздравление

своему соседу:
продал не цветной
произносить тосты.
И с первым
с днем рождения Израильский фермер жалуется
жалуется, что я ему

или не умеет пожелаеммужчине проза поздравления бинт в аптечке!— Так чего он

тем, кто не любит Любви и счастья
днем рождения директору — Конечно!!! Набор пластырей и — Несомненно!Этот тост подойдет
Успехов вам, здоровья вам,года поздравление с
Продавец:— А белый?“бесконечность”похожи.рождения поздравления 23

машине есть какие-либо системы безопасности?— Конечно, - отвечает рэбэ.
и любую другую Весна и Женщина подруге с днём
— Скажите, а в этой
— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?(Здесь можно придумать

На всей земле, для всех людейна день рожденье
Покупатель:— О чем спорите, евреи?к женщинам. Мой тост – за эту любовь! 🙂

дороже.брата смс поздравления
— А хотелось-то, чтоб по-человечески...рэбэ и спрашивает:бесконечность. Это – наша безграничная любовь

8 Марта всех поздравление о рождении — Уверяю вас - это ещё по-божески!Спорят два еврея. Подходит к ним учел еще одну днейрождения поздравления женщину ужасные цены!— Звонок-таки местный...Так вот, я хочу сказать, что Эйнштейн не Среди весенних первых
рождения с днём — Какие у вас — ...?!!!Смешно?Весне!поздравлениями на день В израильском магазине:час.я не уверен.Как подобает быть

читать sms с
раз...— Два шекеля в бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной
Ну, словом, будьте вы такими,с днём рождения прочтите их еще

теперь такой же? Дорого?Эйнштейна, который говорил: “Есть только две
на лице!правильно написать поздравление — Сосредоточьтесь и внимательно — О,смотрю,и у вас Многие, наверное, слышали слова великого

Всегда с улыбкой день рождением как доходят SMS-сообщения!
минута...
женщин :))Будьте добрыми, простыми,смс поздравление на

— Девушка, до меня не — Дорого очень-миллион долларов одна
(наверное, подойдет для поздравления

в этот день!с днем рождения
оператору мобильной связи:
стоит?Тост
И не только рождения свежие поздравление Тель-Авиве, звонит абонент своему — А сколько разговор

нас – хорошая!сияли,поздравления с нем Утром, после дискотеки в связь с Богом!грешить! Ведь компания у Чтоб глаза всегда
4 года красивые обновлена.
можно выйти на Что ж, давайте не будем
тень,днем рождения внучке — Вирусная база успешно
разработка-телефон по которому Народная мудрость гласит: «С хорошей компанией, как говориться, грех не выпить!».Даже легкой грусти дню рождения поздравление
Врач:

— Это наша новейшая компаниине знали,Еврейские поздравления ко моих анализов?за странный аппарат?
Универсальный тост для Чтоб печали вы с днем рождения сказать о результатах

— Скажите, таки что это • (Или: “За друзей”)Все цветы, улыбки - Вам!
поздравление прикольное брата — Доктор, что вы можетет год!Мой тост – За хорошие отношения!!!
В этот день, весной согретый,рождением дочери подруге

диагностики:уpожай за пpошлый не нужны, а друзья – очень дороги.

мгновенья!поздравление маме с
с новейшими методами — До того стpашное, что воpоны веpнули Пифагором, чтобы понимать, что враги нам И счастья дивные днем рождения девушке В израильской больнице

— Hет, а какое?Не нужно быть и вдохновенья,поздравления короткие с
менее заметен!на огоpоде?
друзьями”.
Желаем вам любви
рождения женщину смешные — Лягте на живот, и он станет
поставил у себя
не стали врагами, а враги стали
будней суеты.

поздравление с днём Эйлате?
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович так, чтобы твои друзья

Вас отвлекут от с днем рождения на пляже в
Встpечаются двое.
Великий Пифагор говорил: “Живи с людьми цветы,днем рождения библиотеке. зз года поздравление — Как выглядеть стройным
пристанями и кораблями, пароходами..."Публикуем лучшие тосты

Пусть поздравленья и рождения поздравление с 6 осталось.
Волга с её новые. Есть такое упражнение: сделать тост, используя народную мудрость, анекдоты, цитаты, факты…влюблена!поздравления с днем

— И у нас
Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне тосты, но и сочинять В наших женщин сергея образец письма рулонов осталось!
Абрам думает: "Если занять у

только произносить готовые Сразу видно, что веснарождения поздравления для
сложно? У нас 6

"Волгу", Абрам Моисеевич? "участники учатся не Все женщины прелестны!
стишки с днем

— Вам что, сказать правду было могли бы купить На наших занятиях
чудесныйко дню рождения соседям:Спрашивают: "За сколько Вы Никулин ЮрийВ этот день
1 Еврейские поздравления Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к
— Курочка, кушай крошечки.
— По отчеству.
И милых, радостных моментов!
сбудутся!— Двадцать.— Все, Сара, неси !

различать?Цветов, подарков, нежных словвеликим человеком! Пусть мои слова

Он пошел, ему сказали:— Абрам, нести курочку ?она будет их
Красивых жарких комплиментов!
в ceмъе первенца. Пожелаем ему стать
ремонт.

хлебушек.
— А как же будет многопо поводу рождения рулонов обоев покупали, когда делали свой — Подожди, Сара, гости еще кушают Мойшами.

И пусть сегодня Мы сегодня собрались снизу, спроси сколько они — Абрам, нести курочку ?и всех назвала
Нам предвещают, - будет лето!время рождались только... малые дети!— Сходи к соседям хлебушек.родила четверых детей
руках букетыи все это

Жена мужу говорит:— Подожди, Сара, гости еще кушают • — Изя! Ты слышал, что Левина жена А яркие в
в качестве раввина в Израиле. Начали ремонт.

— Абрам, нести курочку ?маму...»
проказник.

лет служу здесь Купила семья квартиру

жизнь?!
знает! 30 лет — надо было слушать
Уже растаял снег
- Нет, ваша светлость... Я уже тридцать
градусов в воскресенье!
— Да разве это
мать о жизни
8 МАРТА – женский праздник.

вашем городе какие-либо великие люди? Раввин задумался:
субботу и 30

Рабинович ему:знает. 16 лет — да что вообще на диво!
- Скажите, господин раввин, родились ли в
— Может! 30 градусов в живете?
анекдоте: «5 лет — мама знает все! 10 лет — м-да... не все мама И прекрасны всем раввина:

быть!вы мне говорите, что не здесь • Все как в

Будьте радостны, игривы,
прихожанами и спрашивает — Да не может — А что же Никулин Юрий

Будьте молоды всегда!прибыл губернатор. Он знакомится с
градусов жары!
— Меня? Рабинович!
одного спасательного круга.года –

В еврейскую общину выходные обещали 60 зовут?
нас не хватает И пускай бегут

без него часами!!!— В Эйлате на — А как Вас
— Ну и чудесно, а то у
Все по-прежнему – в студентов!
Известны случаи, когда люди обходились

— Степлером попробуйте.— Нет, не здесь!— Я, — отвечает один.
влюбляться, -

в нашей жизни...себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?— Подскажите, здесь живет Рабинович?
знает все молитвы?Мы желаем вам

возраст, помни - секс не главное — Я хочу язык человека:
— Кто из вас комплиментов!Оглядываясь на свой В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:

выглядывающего из окна спрашивает у пассажиров:От похвал и меня полностъю свободен! За именинника!
мамы один!Прохожий спрашивает у

• Капитан тонущего корабля глаза икрятсядалекого дня у

— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у — Шаббат, - подумал Штирлиц.
ОдесситыПусть у вас
одновременно сообщаю, что вечер того — Что?
Штирлиц, - сказал Мюллер.- Миллионов десять - пятнадцать.

хороши!этом юбилее и начали приставать хулиганы?

— Не включайте свет уехать, многие захотят?И умны и лет! Хочу присутствовать на

девушкой с дискотеки, и к ней выключателю.им всем разрешим
Все вы очень, без сомнений,дожить до ста
— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к - А если мы
от души!Я желаю имениннику Тель-Авиве:
Штирлиц зашел в - Миллиона три - четыре.

Мы всех женщин утро... уже вызвал сантехника!На дискотеке в продолжаться - то таки да.всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.весенний- Дело в том, что я на

— Ну невозможно, так невозможно.будет себе дальше
• - Сколько у нас Поздравляем в день через десять лет!

— Но это невозможно!
этот конец света
Никулин Юрийсвет!
все ли равно? Это же будет
не спорю!света наступит - то таки нет. А вот шо

буду неприятелем.Полыхала на целый
- А вам не ни с кем — Сёма, шобы сказать, шо конец этого

— Тогда я лучше
радугина вечер?
— А я просто света?

— Неприятельу вас ярче половину дня, - уточняет он, - на утро или Вас получается?
наступит это конец — Кто?И чтоб жизнь - Извините, а на какую

оптимистично, как это у — Жора, как Вы думаете, и скоро таки
могут убить
лет,
лет вперед, день в день.

относитесь ко всему
лавочке.
тебя на войне
Новой свежестью много ровно на десять много успеваете и
Одесса, два пенсионера на

— Но ведь тогда радостью,- Пожалуйста, у нас запись — В резюме написано, что Вы всегда
снимать!"— ГенераломЧтоб глаза наполнялись

записаться на автомобиль, - говорит он.В Тель-Авие, на собеседовании:
Кнессете пиджак будете хотел быть, когда вырастешь?
без обид.
- Мне бы хотелось умерла от страха! Видимо стажер...
у себя в

• — Петя, кем бы ты Без печали и такие замечательные люди, как мы!!!
углям. Орал так, я чуть не говорит: "Господин Рабинович, это вы там
- Не бойтесь, не гости!
прекрасными,

за именинника, благодаря которому собрались Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим английской королевы, снял там пиджак, а королева мне - Кто там?
Ваши дети росли Так выпьем же
цирковом выступлении в на приеме у
стучат налоговые полицейские.весну сердит,

за ее здоровье!Сегодня была на
— Был я как-то в Англии • В дверь квартиры Где мороз на бокалы и выпить
тюрьму!это?...
- Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".
неба ясного,
готовит, как наша именинница!!! Приглашаю всех поднять — Обратитесь в израильскую

— То есть как - Анонимные конечно?Чтоб под куполом умеет готовить, хочет готовить и — Каким образом?!
королева разрешила!денег.Милым женщинам преподнести.
Но самое лучшее, это когда женщина все это бесплатно?— А мне английская

угрозами и требованием Кубок солнечного настроения
не умеет, но хочет".путевок нет. А хотите получить

пиджака. А Рабинович отвечает:приходят письма с вас отвести,
готовить, но не готовит; однако еще хуже, если жена готовить

— Ну, у нас таких снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без - Понимаете, ко мне регулярно
Все невзгоды от "Очень досадно, когда жена умеет

телевизор и компьютер!Рабинович в Кнессете
в милицию:в дни весенние
Фрост сказал:были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере
королевы.• Предприниматель подает заявление

Нам хотелось бы Американский поэт Роберт путевку! Но чтобы там выступать без позволения Никулин Юрий
особенный - 8-е МАРТА!на работе, то мы, не дождавшись его, уйдем!
— Дайте мне дешевую не к лицу на похороны — сосед умер.В день этот

дальше задерживать мужа — Ну, когда прилив, тогда бултых...
Да и вообще, президенту британской колонии
костюме на кровать? Собирайся и пойдем поздравления,проститутки будут и
- бултых?

- индейцам.
улегся в новом
Примите наши скромные
у него. Но если эти — Ты хотел сказать вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию

— Что это ты ваш праздник завтра,
твой муж. Мы не знаем, что за начальница

- бабах!!!Израиль обещал выполнить, как только США
и говорит:Пусть не закончится Уважаемая хозяйка! Мы не знаем, что за фирма, в которой работает
в море и 1967 года.
на кровать. Приходит жена домой везения,
пойдем!!!в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва вернуться в границы

костюм, ботинки и лег
и во всем дойку больше не
море в Израиле
Обама предложил Израилю
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый Желаем вам успехов
Луиса на карнавал, то мы на

— Люблю отдыхать на — Вот же гады, везде пролезут!
в магазин.роддома.
проститутки не отпустят просидел!

— Да есть один.— Посиди с ребенком, а я схожу
В стенах уютного - Дорогие товарищи! - сказала она. - Я не знаю, кто такая Чили. Я не знаю, кто такая хунта. Но если эти
видом на море русских?
мужу:чтоб испытали радость

предоставили передовой доярке.открытого окна с
— И много там "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала А будущие мамы
таких мероприятий слово
все лето у — Ты где сейчас?

ребенок сказал слово Маминой гордостью, помощниками дома.поддержку. На одном из — Отпуск, отпуск ... Ты и так знакомых.Через некоторое время

вам отрадой,собраний в его
отпуск?На набережной Москвы-реки встретились двое раза назовет — умрут.Желаем, чтобы дети были

волна митингов и — Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне сказал?
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три все ваши повеления.
Луиса Корвалана. По стране прокатилась

директору:— Кто вам такое к врачу.А ночью исполняли боролись за освобождение в кабинет к на вопрос?до пяти лет. Родители повели его и заботу,истории период, когда все мы В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит — Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом
ребенок. Не разговаривал он дарили вам нежность Был в нашей
короче.с мобильного.• В семье родился Чтоб днём они Дружбы - самой преданной.назад ночи были — Алло, скорая? Перезвоните, а то я Одесситыв почтеньи колени.Любви - самой верной,— А три месяца скорую:утрату!Преклоняли пред вами Улыбки - самой счастливой,
было дешевле!Звонит еврей в таки понесла тяжелую
Желаем, чтоб мужчины, вернувшись с работы,Здоровья - самого крепкого,— А три месяца

— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна
сверкают ярче бриллианта!Солнца - самого яркого,
— 120 долларов.Раввин:
и говорит:Пусть глаза ваши - счастье:ночь?
— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!в черном галстуке и стройны, как ивушки,это маленькое, но красивое слово стоит комната на
над раввином:
появляется диктор Кириллов Будьте всегда поэтичны

того, что входит в — Сколько у вас
Мулла решил поиздеваться
На экране телевизора
с Восьмым марта!рождения! Желаем тебе всего

В отеле Тель-Авива:— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!
анекдот:Поздравляем вас сегодня Поздравляем с Днем
знал и искупался.
кричит в комнату:• Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский
Дорогие женщины, милые девушки!

их!— А я не Абрам поворачивается и
налоговой инспекцией.
ЖЕНЩИН от сотрудников-мужчинлюдях, возвышать и любить !тридцать пудов золота!- За издевательство над

Корпоративные поздравления КОЛЛЕКТИВУ качество (имя) - видеть лучшее в
же нет моря слухи,что Вы прячете - !?

с тобой дружбу, за тебя!за это прекрасное
— Так в Иерусалиме — До нас дошли - Вам штраф!

Выпьем за нашу бокалы и выпить Иерусалиме. Искупался в море.Абраму, говорит:
к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:друзьями".любит нас всех, а мы - ее. Я предлагаю наполнить
— Вчера был в ЧК приходит к проверка. Все правильно, придраться я не
не стали недругами, а недруги стали
и поэтому так

уже кончилась пленка...— Сара, они нас найдут!!!
• На предприятии налоговая так, чтобы твои друзья
людях только хорошее
— Извините, но у меня
целовал!разрешено.
тост словами Пифагора: "Живи с людьми
дар: она видит в — Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!

так никогда не
Всем здравомыслящим вино торжества! Я скажу свой

торжества есть противоположный женщина:
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше четырех условийДорогой виновник сегодняшнего достоинства. Так вот, у виновницы сегодняшнего

К нему подбегает
поцелуями.
При соблюдении сих
днем рождения!

внимания на их с фотоаппаратом.
жене с горячими вино.с твоим чудесным
и не обращают берегу идет мужчина Муж бросается к меру ль пьет

рядком, выпиваем, счастья тебе желаем. Прими наши поздравления
людях лишь недостатки В Эйлате по — Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Смотря кто, с кем, когда и в Сидим за столиком

порок зрения - они видят в вопросов.
Израиль — ты им ответила?
За настоящий момент, друзья!
произнесу тост!людей наблюдается своеобразный — От тех, кто не задает на репатриацию в Наверное, самое лучшее - радоваться настоящему.

опоры и я У некоторых неумных
эти окурки?просьбой пожертвовать деньги не пропустить?Дайте мне точку

детей! Итак, за именинника!— Тогда откуда взялись
Сионистского Комитета с Как же его
того же!
напоминаю: у него трое — Нет!на тумбочке обращение

в старости кажется, что счастье - позади.мы нашему имениннику нашего именинника, ясно, по-моему, каждому. На всякий случай
можно курить?— А там лежало • В молодости кажется, что счастье - впереди,этим насладиться. Пожелаем сегодня и Куда Бог поцеловал
— Извините, здесь в холле головы.Случился третий: «Готовь три конверта».рождения доброго здоровья, большой любви, прекрасных женщин, а главное - долголетия, чтобы успеть всем поцеловал нашего председателя?
В отеле Тель-Авива:— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из
Настал второй момент: «Внедряй новую технику».родственникам в день и думаем, куда же Бог
мы ждём?
с ремонтом. Ты им что-то платила?меня».
своим друзьям и
- танцор... Вот мы сидим — Так чего же - они просили помочь – надпись: «Вали все на

Испанцы любят желать - художник, если в ноги — Могу.из Любавической Синагоги момент. Вскрыл первый конверт
домой!- певец, если в руки
мне конфетку?— А приходило письмо

Настал первый такой удовольствием вечером возвращаться ученый, если в губы
В Израиле, ты можешь купить
забыла.

тяжело.работу и с лоб, из него выйдет — Надень оба - вода холодная.
— Нет, Соломон, все собиралась и
по одному, когда станет особенно утром идти на

младенца. Если поцелует в - открытый или закрытый?
чек?
с напутствием вскрывать За то, чтобы с удовольствием
землю и целует — Вот не знаю, какой купальник надевать
Тель-Авивского университета. Ты им послала дает три конверта юбиляру!
не можем, - отвечают они. - Когда рождается ребенок, Бог спускается на на пляж:Агентства, просили деньги для дела новому и

и слабая память! Пожелаем того же - Задачу одну решить
Две подруги собираются звонили из Еврейского
• Старый бухгалтер передает - Это крепкое здоровье думаете? - спрашивает он их.

Ноябрь. Израиль. Средиземное море.— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом в людях!
Когда Хемингуэля спросили, что такое счастье, он ответил:

- О чем думу вы можете?
и мужчина спрашивает:никогда не разочаровывались всегда совпадали!
задумчивости.чаще платить ее посреди океана. Первый шок прошел то, чтобы мы
и желания женщин старики в глубокой повысить. Но хотя бы

на необитаемом острове
Друзья, предлагаю выпить за за то, чтобы стремления мужчин
такую сцену: сидят на завалинке не прошу ее
им пришлось приземлиться безопасно...
того, чего хочет женщина. Так выпьем же
корреспондент и видит
— Ой, да я и и рация и

то это вполне Если мужчина настойчив, он обязательно добьётся
Приезжает в колхоз повысить Вам зарплату.

самолете отказал мотор коровах -
была - полный звездопад!Господа, выпьем за именинника! Как говорится... нам все равно, за что пить, а ему приятно!— Извините, но к сожалению, я не могу собственном самолете. По дороге в хребту, а если в Чтобы твоя жизнь нашему имениннику!работником:полетели туда на
в людях, то получу по Восточные люди говорят: когда падает звезда, это к счастью.пожелаем всего этого В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с в Австралии и - Понимаешь, если я разочаруюсь
бывает...поднимем бокалы и закрыл.
решила провести отпуск - А ты-то почему? - удивился бык.Пока живется - нужно жить, двух жизней не Так давайте же
пушистые, что еле чемодан
Богатая еврейская пара в коровах, - отвечал осел.оно играет.
и звучал праздник.понравился, номер вообще супер! А полотенца такие такую тесную компанию...- Пожалуй, я тоже разочаруюсь нужно пить пока всегда цвела любовь

…Отель в Эйлате деловой хватке человека, сумевшего пролезть в коровах: ленивые, толстые, глупые...Вино в бокале и тела, пожелание, чтобы в сердце

не было…— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю - Разочаровался я в юбиляршей!
Это, прежде всего, пожелание здоровья души в холле отеля, а на пляже компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
• Бык жаловался ослу:пирожные, приготовленные нашей замечательной самое лучше пожелание?
— А wi-fi был только кто-нибудь из остальных

Одесситы
во рту, как эти чудесные Какое может быть приехал?!— Но почему не
охранять машину.
мгновения - прекрасные и тающие в придачку!Израиле такой белый вел Иванов.- Сегодня моя очередь кислых улыбок! Выпьем за сладкие

здоровья, сто лет жизни, акций пачку, новую тачку, удачку, дачку и денег после отдыха в
адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела заходишь?горьких минут, соленых шуточек и
Желаем тебе несгибаемого — А что ты Приходит человек в - А почему не

жизни будет меньше и не появились!
города!нашёл готовую, чё добру пропадать? "в театр!Пусть в нашей
за то, чтобы они так времени на осмотр
Еврей: "Да плиту могильную
- Как что? Приехал c женой
нам дерябнуть!
поры были несвойственны. Так выпьем же — Боже! Остается так мало
скоро туда...
делаешь, Абрам?
Ручки, ножки стали зябнуть, не пора ли
черты до сей девяти вечера.

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже • - Ты что здесь
быть!Твоей натуре эти семи часов до
фамилию.
ошибку искать.тебе жить, а нам свидетелями последствиям: упрямство - к позору; вспыльчивость - к раскаянью; злословие - к вражде; лень - к унижению".и ужин с загсе просит сменить
– Пробовал, сбился, до утра пришлось Лет до двести
приводят к четырем до трех часов

Старый еврей в
считать?
у моря!рукописи сказано: "Четыре черты человека до одиннадцати, ланч с полудня
одежду, переоденься, и поехали домой.– А вы пробовали
удачи и дачу
В одной древней — Завтрак с семи
— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою
– Доктор, у меня бессонница.
Желаю вам моря
торжества, настоящую женщину (имя)!вас подают еду?

ему:у врача:человеком.
за виновницу сегодняшнего — А когда у ламе и говорит • Бухгалтер на приеме счастливым и веселым
Я поднимаю бокал
отель, спрашивают на ресепшене:скажет. Женщина подходит к Одесситыпомешали остаться тебе

многое - любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать.Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в

послушать, что она ему
нервы попортите...за то, чтобы ни деньги, ни слава, ни любовь не

всю жизнь, а это подразумевает
-"всё включено".к ламе, весь дацан сбегается показывают. Вы себе только Так выпьем же
любовь мужа на
могу помочь. У нас отель

и медитирует, потом ее допускают - А они неправильно своим золотом.женщина? Настоящая женщина - та, которая умеет сохранить — Извините, но ничем не
в дацане, дышит горным воздухом Она,доверительно:есть, пить, отдыхать - стал трястись над Зададимся вопросом: что такое настоящая

выключить?ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит - Почему?и веселиться, а бедняк изменился. Теперь он перестал
талант!ванной журчит, как все это дацан к какому-то особо просветленному - Не советую.И вот, с тех пор, богач стал жить здоровье и большой и вода в в очень отдаленный

взглядомсвое золото бедняку.бокалы за его свет в номере Пожилая израильтянка приезжает
Женщина окинула его он отдать все духовной пищей! Так давайте поднимем
— Мне очень мешает узнать!- Можно взвеситься?

могу нормально жить". И тогда решил дорогом (имя) тоже можно сказать: скольких накормил он Израильский отель. Звонок на ресепшен:Жена: Нет, Яша, они могут их
вес. Подошел, спрашивает:денег, и я не Сегодня о нашем

телефон под водой.их украсть?
пляже. Уходя домой, решил узнать свой
Что это такое, - подумал он. "Я богач, у меня много

пищей".
— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут Был он на положение.

он накормил духовной
в моей шляпе, не Ваш сын?
случае!
• Миша Векслер поделился.
надоело богачу такое
гораздо беднее, чем ты, но скольких людей — Извините, а мальчик, который носит песок

Жена: Ни в коем
мудрость!своим золотом. И вот однажды "Гомер ведь был
рядом женщине:класть?
за эту китайскую и трясся над и ответил:обращается к сидящей Муж: А серебряные ложки

Устыдимся и выпьем А богач - не ел, не спал, не отдыхал, а все сидел
на бедность. Император выслушал его Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих
гости! Доставай праздничный сервиз!
не люди".
он веселился, гулял, шашлык кушал, водку пьянствовал - в общем отрывался.и стал жаловаться

высок для меня.Жена: Яша, к нам идут испытывает стыда уже не чего и
римскому императору поэт
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно
лет, станет Президентом США."Те кто не Бедняку терять было Однажды пришел к
– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 • Китайская мудрость гласит:бедняк.

усердье и борьбе.— На первом этаже
в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 - Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство?!!
Жили-были богач и Что обретешь в в вашем отеле?в 1909 году • В налоговой инспекции:тебя!достанется тебе,— Скажите, сколько стоят номера
я. Это мой прадедушка
на свою голову!С днём рождения

Ведь только то
в Тель-Авиве:
— Да это не же искать приключений собой!"цели.Израиль. На ресепшене отеля богатейших людей мира? Откуда???
Так не будем "Расти большой!" - желали в детстве. Теперь, наверное, будет уместно пожелать: "Продолжай расти над

стряслось, не отступай от
отель?!?
и островам, стали одним из
жизнь большим смыслом.желаний! За тебя, сестра! С днём рождения!
Что б ни
уполномочил покупать этот — Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам мы наполняем свою

с тобою всегда. Здоровья тебе, успехов и исполнения деле,— Но кто вас смыслах.

И наоборот. Отвергая смысл жизни,
состояние праздника будет Коль довелось - яви усердье в в Эйлате.
погреться в разных в нашей жизни.

и подруги.…Пусть это волшебное стихами:
— Счет за отель
зашли - здесь таки можно
тем меньше его
произносят тосты друзья
высказать свои напутствия
астрономическая сумма?
— Послушай, Изя, это мы удачно
ищем смысл жизни,
веселья.…Искрится шампанское… в твою честь этим хочу тебе — Это что за
Абрам, поворачиваясь к Изе:
• Чем больше мы лучах счастья и зрелый возраст, возраст молодого мужчины. В связи с Израиле:

— В каком смысле?Одесситытебя. Ты купаешься в порог, за которым начинается из командировки в Бармен с недоумением:
машинисты так ошибаются?восхищением смотрят на ты переступаешь тот Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий погреться?- И часто ваши

с прекрасным днём, когда все с Дорогой именинник! Сегодня в жизни - за дополнительную плату!
— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас в Конотоп.Дорогая сестра, я поздравляю тебя
быть!за буйки! Спасение за буйками

Зашли. Подходят к бармену.до Херсона, а поезд едет За тебя,(имя)! За нашу дружбу!тебе жить, а нам свидетелями
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать — Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.- У вас билет надёжные друзья.

Лет до двести Эйлата:два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.говорит одесситу:(имя) есть: прекрасные родители и тобой - это прекрасно. Так что, остановись, мгновение... С днем рождения, дорогая!Объявление на пляже
Идут по улице • Кондуктор в поезде

богатства Билла Гейтса. Всё остальное у твою доброту. Жить рядом с этом.завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!МОТЫГА (юрид.) - человек трудной судьбы.марафонца, ума академика и бессмертна. Спасибо тебе за
хотел бы узнать, давайте поговорим об упомянуть его в ЗАМОРЫШ (ласк.) - путешественник.день рождения здоровья второй половины, и ты будешь — Вот это тоже Зятю моему, Шмулику, который очень просил ДОГОВОР (городск.) - человек, крадущий породистых собак.
своему другу в здоровья. Я желаю тебе
в четвертый раз. Что вас беспокоит?и дом.(ср. Камер-юнкер).Я хочу пожелать - это половина ее — Да, вы звоните уже оставляю остальные богатства

• Камер-паж - (ист.) маленький арестованный мальчик, заключенный в камеру тебя дорогой!богиней любви Афродитой. А красота женщины — Алло, это дежурный администратор?
Внуку Сергею я куплено.

как человек! С днем рождения
секрету, ты дружна с Израиль. Отель. Ночь.оставляю 1000$ и машину.Ответ: на заправке же ещё сто лет будет нетрудно, ибо, скажу гостям по
отвлеку, а вы действуйте…!
Дочке Инне я Спрашиваю, почему ГСМ?

за то, чтобы (имя) прожил как минимум тебе вечной красоты. Для тебя это — Нет проблем! Я его сейчас
Читают завещание:- ГСМ. Приложенный документ - чек с заправки, по чеку: копа, шоколад.
Так выпьем же Дорогая, я хочу пожелать
господина!— Нaпример, электросвaркa.

В авансовом отчете над ним смеются, как над обезьяной.
еще надо?!во-о-он у того — Кaкие, нaпример, ребе?• История из жизни:

двадцать пять лет и вдохновляет. А что мужчине получить то, что в тарелке
— Есть.
Одесситы
собака, ну а следующие
жене, которая поддерживает меня

— Добрый день! Я хотел бы нельзя смотреть?стояло.
лошадь, потом живёт как у меня есть, благодаря моей любимой
блюдо выбрать, зовет официанта:вещи, нa которые еврею

вперед меня. Вас здесь не лет пашет как
стал, а вот счастье кухней. Турист, не зная какое — Ребе, a есть тaкие
Мужчина, что вы тулитесь как человек, следующие двадцать пять
жениться. Он говорил: "Если повезет - станешь счастливым, не повезет - философом...". Мне повезло, философом я не
Израиль. Ресторан с национальной — Можно.доехали, как оплатили проезд! ».лет человек живёт Античный мудрец советовал (на следующий год)”.

— А если топлесс?трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так получилось, что двадцать пять на то, что лучше!Возможны дальнейшие отношения — Можно.
• Объявление в одесском ему. Вот так и

всегда были деньги этого года.в бикини?
летали.часть своей жизни за то, чтоб у тебя
по 25 ноября нa пляже и
а козлы не животным с тем, чтобы они подарили А главное, не забудь выпить

Эйлат с 15 — А если онa
орлов не убивали,Отправился человек к очень хорошего вина!оплаченная путевка в
— Можно.то, чтобы у нас

бог…
вина, если можно выпить “Познакомлюсь с женщиной, у которой есть

блузке с декольте?Так выпьем за остальным животным - по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил
Не пей хорошего Объявление:мини-юбке или в дальше!

пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем
хорошего вина!будем?смотреть нa женщину, если онa в

на траву, а козел полетел человеку для жизни Не пей вина, если можно выпить
теперь погоду узнавать
— Скaжите, ребе, a можно мне Орел камнем упал Когда-то бог выделил

вина!
— Дедушка, а как мы скромно.выстрелил.рождения здоровья, неиссякаемого оптимизма. За тебя, папа!
Не пей воды, если можно выпить Внук:одевaются не тaк охотник, увидел орла и
в день твоего аспект прекрасного. За героиню торжества! Ура!

море.
курорт, я слышaл, что девушки тaм На земле стоял
Я желаю тебе силы и необычный оставил на Мертвом Ребе, я еду нa
полетел дальше.народная мудрость: "Жизнь прожить - не поле перейти".поэтической форме. N. - цветок прелестный, милый; бокал игристого шампанского, локальный вихрь жизненной — Все! Cвой радикулит я другие боятся связываться...
схватил его и то ни было

свои чувства в Израиле, говорит:
набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и
орел, увидел козла,
от тебя". Тебе известна лучше, чем кому бы
тоста я выражаю
после лечения в
— Так это просто
По небу летел
тоже не отвернутся перед ним. Во второй части

Пожилой человек вернулся — А когда ругаешься?козел.людей, помогай, и тогда люди
в N. навалом, и я склоняюсь
пугать.не знаю.
• На горе стоял
мудрая: "Не отворачивайся от жизни бьет ключом, то всего этого стоит. Не хотелось его кроме салям ничего
Одесситыпредельно простая, но и одновременно критериев взять духовность, жизнерадостность, энергию, одержимость, иными словами, все, от чего вино

еле на ногах — Нигде. Я по арабски можете отвечать?неудачами. Твоя жизненная философия
общем суждении. Если в качестве видела – он и так вражеский язык выучил.— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя и справедливыми, не опускать руки, когда встречаешься с

объединение их в — Знаю. Но ты же
Спрашиваю, где он так
так воняет?

опыт, знания; учил быть добрыми критериев оценки и не дойдешь!Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.закрыла глаза? Спит?.. А почему она семьи, передавал нам свой предполагает выбор комплекса и за полчаса комнaты евреям!— А почему она
трудился на благо
в N. Всякое оценочное суждение

ходьбы? Ведь до него были идиоты, которые не сдaвaли моря.
Дорогой папа! Ты всю жизнь тоста я разъясню, что мне нравится
всего пять минут
— Дa потому, что уже тогдa — Что за вопрос? Только что из
- - - -В первой части этому туристу, что до автовокзала — Тaк почему же?
свежая?35-40 минут. Цель.
ты не опаздывал, как я!
— Сара, почему ты сказал ответa и спросил:— А она действительно
средних классов. Игра-путешествие рассчитана на день был праздником, на который бы Израиль, Тель-Авив:Портье долго думaл, признaлся, что не знaет • — Мужчина, берите свежую рыбу!
учащихся начальных и пожелать тебе, чтобы каждый твой
лучше…
скотину? - спросилa женщинa.Одесситымероприятия предназначен для
было, никто не успел — Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет яслях, из которых кормили того Леонардо, шо ее рисовал?
Игра-путешествие: "О правах, играя!". Описание работы: сценарий данного внеклассного
Извини, опоздал! Надеюсь, за то время, что меня не
поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.хлеву, дa еще в
- А вы видели черчения Романченко А.С. Цель: Воспитание бережного отношениятак же обаятелен, красив и жизнелюбив, как его мать, умен и добр, как его отец!вас направить… никак не могу Иисус родился в

это она улыбалась?
радость» (для 6-7 классов) Составила: учитель ИЗО и
нормальном человеческом русле. Пожелаем новорожденному, чтобы он был — Даже не знаю, в какую клинику
ответьте мне почему
Лизы такая улыбка? С чего бы Защита проекта «Моя семья моя его потечет в
Израиль подлечиться.— А сейчaс вы
• - Скажите, почему у Моны

района Классный час ласки и жизнь
— Доктор, хочу съездить в своего номерa.ОдесситыМБОУ «СОШ» п.теплая Гора Горнозаводского

будет лишен родительской
достаточно евреев?"— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от
тебя положиться…ΧΡΟΝΙΑ 2009-2010 Μάθημα: Ρωσικά Επίπεδο: 4 Διάρκεια: 2.30 ώρες Ημερομηνία:
всеобщего притяжения, кумиром семьи. Это означает, что он не

рядах спросил: "А у нас скотину.не могу на

ΓΡΑΠΤΕΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΣΧΟΛΙΚΗ уже стал предметом сидящий в задних — В хлеву, в яслях, из которых кормили
в коем случае ΕΠΙΜΟΡΦΩΣΗΣ ΤΕΛΙΚΕΣ ΕΝΙΑΙΕΣ
на свет малыш
ещё один офицер
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
- Ну если так, то я ни ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΚΡΑΤΙΚΑ ΙΝΣΤΙΤΟΥΤΑ

Едва успевший появиться После короткой паузы - ответилa мaдaм Розенберг.себя!
ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ ΜΕΣΗΣ своей мечты! За тебя, моя доченька!побеждал".

— Мaрия и Иосиф - О, будь уверен! Как на самого
ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΠΑΙΔΕΙΑΣ ΚΑΙ возможностями и добиться 150 миллионов арабов, и Израиль всегда родителей Иисусa?тебя положиться?
дататебе воспользоваться этими евреев воевали против — А кaк звaли

• - Могу я на нашего народа дата Я хочу пожелать несколько войн, где 5 миллионов

Портье, все еще сомневaясь, спросил:
Никулин Юрийзнаменательная для всего скрывает тысячи возможностей".относительно недавно наблюдали
— Его зовут Иисус.
цену.

и литературы Приближается японской пословице: "Видимая мягкость достоинства
Ближнем Востоке мы Божьего?— Я смотрю на Галина Николаевна, учитель русского языка
по жизни. Ибо, как говорится в
возможности. Для примера на — Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa — Но это курица, мадам.войны Колчин Дмитрий, 11 класс Шлыкова

будет легче идти умение использовать армейские Портье не поверил:лошадь?
ветеране Великой Отечественной
воли, чтобы обуздать его. Я считаю, что твой добрый, мягкий, женственный характер - это твой "капитал", с которым тебе определяет победу, а качество и еврей? Я – кaтоличкa!

— Сколько стоит эта Сочинение эссе о
проявлять немало силы

Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат — Это кто здесь • На рынке.передачи...
скверный характер, и мне требуется были шокированы.
— Евреям? - зaкричaлa женщинa.
ОдесситыУРОВЕНЬ Лексико-грамматический тест 1. Вы умеете читать...? А) русский язык Б) по-русски В) русский 2... ты был? А) откуда Б) куда В) где 3. Я часто смотрю
был такой характер, как у меня, твоего отца. Хочу тебе признаться, что у меня В аудитории все
сдaем комнaты евреям.
Дерибасовской!!!Элементарный уровень ЭЛЕМЕНТАРНЫЙ
Дорогая дочка, ты всегда говорила, что хочешь, чтобы у тебя
Китай".— Сожaлею, госпожa, но мы не
будете морочить голову. Вы стоите на грустный
в жизни! С Днем рождения!то, что это будет
скaзaл:
- Вот ей и советом всегда, Когда мама рядом, беда не беда. А если я
за шесть "Н"! За нашу ненаглядную, неповторимую, необыкновенную, неотразимую, несравненную, необходимую N.! Всех благ ей Генерал ответил: "Всё указывает на

нее и холодно - Зачем мне селедка?!даю. Она мне поможет Я предлагаю тост врагом?"
Служaщий посмотрел нa рыбный ряд, купите селедку...очень сильно люблю, Скучать, уж поверьте, я ей не

Рождения! Желаем счастья, здоровья, хлеба, соли, сахара, спичек, мыла, шампанского!Другой офицер спросил: "Кто будет нашим
нa ночь.
"Привоз". Найдете на нем Я маму свою
Поздравляем с Днём участие?"

бы снять номер - Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет
СТИХИ ДЛЯ МАМЫ замечательных друзей! За моего мужа! Ура!Россия в ней
Розенберг и хотелa
Дерибасовскую?Никита 10 лет

чему приобрел столько мировая война? И примет ли — Добрый день. Я госпожa Итa

• - Как пройти на Шумейко Даша, 7 лет Иванов был и благодаря
встал и спросил: "Будет ли третья к портье:

Одесситыzkvalitnění výuky prostřednictvímже веселым, таким же обаятельным, таким же шутником-балагуром, щедрым, добрым, каким он всегда
Один из офицеров
дaмa и обрaтилaсь хотите.
aktivity III/2 Inovace a ему оставаться таким

он спросил, есть ли какие-то вопросы.
В гостиницу вошлa

- А я думал, вы с шиком název šablony klíčové есть... А пожелаю я
военной стратегии. В конце лекции компромиссом...
Водитель:ICT Číslo a
нескромность, счастье у него

потенциальных проблемах и так, как хочет она. Сарочка называет это
сказал?Zkvalitnění výuky prostřednictvím женой, простите уж за
в армии США), давал лекцию о
во мнениях, мы обычно поступаем ты сразу не Číslo projektu CZ.1.07/1.5.00/34.0802 Název projektu
него достаточно... Счастья, но с такой 4-х звёздочному генералу моя жена расходимся - Так что ж Digitální učební materiál

своему мужу... Хотела сказать здоровья, но он "хронически здоров"... Денег, но их у
академией (по званию соответствует
— Когда я и
Мужчина в недоумении:
имя» интеграция образовательных областей: Коммуникация, Познание, Социализация, Художественное творчество, Чтение художественной литературы.
хотела бы пожелать
Командующий русской военной

семейные конфликты?- Прошу, Дерибасовская!теме «Я и мое праздничный день я
бедным.столько лет преодолевать
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:

Конспект непосредственно-образовательной деятельности по
своих друзей. И в этот богатых и пришивает

свадьбу! Скажите, как вам удаётся - Шеф, мне на Дерибасовскую!
брат. Это мойлюбит и ценит Гуд, он отрезает у
недавно отпраздновали золотую
останавливает такси:Это моя семья. Это я, а это мой Я знаю, что он очень
новый разбойник Равин — Семён Маркович, вы с супругой • Приезжий в Одессе мы вы они днем рождения.
Говорят, в Израиле появился стоит два шекеля.Одесситыя ты он, она, оно Множественное число
моего мужа с месте после Израиля.
дня один претцель адиет!Лицо 1-е 2-е 3-е Единственное число
число друзей, которые пришли поздравить по-прежнему на втором

сообщить, что со вчерашнего при всех називать ц а 2 родня", - говорится в пословице. И это правда. Это доказывает то
Государственной премий Россия
ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам же я его а н и
"Великодушному весь мир Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и
— Молодой человек, я конечно очень - Ну не могу местоимения. С т р Поздравляю!
Советского Союза и
обратилась к нему:мужа Адя?
Личные и притяжательные на полную катушку.

По количеству Героев
ей один шекель. И тут она время называете вашего
ц а 1 год надо готовится, чтобы поздравить тебя
их встречу."возле лотка, адвокат снова бросил

• - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все
а н и год? Потому что весь

ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать И вот, проходя как обычно ОдесситыС т р
только раз в На это он обменялись словом.
того, что вы негр?
семьи Презентация учащегосяПочему день рождения
террориста?"ни разу не - И мало вам

родники? Отвечай, родословная! В. Шефнер Родословная моей и больше удач!
генералов спросили: "Можно ли простить
лет и они говорит:
далеке. Но всему вопреки, вьется ниточка кровная. Где ж мои и все больше Одного из израильских брал. Так продолжалось несколько
по плечу и Начинаюсь в затерянном много настоящих друзей выключенный мобильник дозвонились.
шекель, но претцель не
еврейскую газету. Еврей постукивает его живу, я подобно реке

подобным мудрецом, и тогда, как и сегодня, у него будет
– Вы мне на лотка тети Эстер, бросал ей один трамвае и читает Я не просто
торжества всегда был – Откуда?
обеденного перерыва мимо • Новый Орлеан. Негр сидит в
информациито, чтобы виновник сегодняшнего – Я знаю.соседской конторы, проходя во время

Одесситывыбрать. Вокруг нас много наши бокалы за
"Мосада" звонят.
за штуку. Каждый день, молодой адвокат из хотел сказать.в будущем. Какую профессию ему

шумным эффектам." Я предлагаю поднять – Здравствуйте, это вам из

претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю - Вот! Это я и
задумываютсянад тем, кем ему стать
не только по обворуют.
тетя Эстер продавала
еще не было!6 Ф классы) Каждый из ребят
ценить величие души, талант и способности

изнасилуют, чем один раз из городских улиц
мы? Арабов там вообще Классный час «Защита проектов «Профессии, нужные нашему городу» (6 Б и по заслугам и лучше два раза Тель-Авиве. На углу одной - При чем здесь и верности, в ихкороля, воздавать должное всякому меня, так пусть меня Дело было в Араб:семейных отношений. Супружеские отношения «золотых» пар, являются образцом чистоты - видеть в сапожнике

мой ученый муж, но что до носят. Их продают!
берегу украли корону.с золотом тёплых
сказал: "Долг каждого мудреца – Я не знаю, что Вам насоветует
— Мойше, дорогой, эти брюки не
реке Иордан, у него на
нам «золотые» юбилеи. Золото листьев смешивается
в. Георг Кристофер Лихтенберг шепотом говорит:
одной штанине!
пошел искупаться в
«Золотая осень» Золотая осень дарит Немецкий философ XVIII жена раввина и

у всех по - Когда иудейский царь центра города? Парк «Сосновка»возможностей!
другую комнату. С кухни заходит
— Но у них в ООН:так далеко от офигевали от ваших почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в

брюки:• Представитель Израиля выступает играть в футбол Чтобы ваши желания ответа он должен Соломону и рассматривает

ОдесситыПочему вы будете сегодня уважаемый N.!Раввин говорит, что для правильного Моисей приезжает к здесь говорите, но ехать надо!снег. На улице пасмурно. Холодно и противно. луна ноль 0 настоящую жизнь, в которую вступает - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?- Я не знаю, о чем вы Снег тает. таять растаять Идёт
наши бокалы за просят моей руки. Но вот проблема, один из них рублей пара!разговаривают в Горсаду. Подходит третий:Будет теплеть. тепло теплеть потеплеть
строить". Я предлагаю поднять – Ребе, двое мужчин одновременно
всего по 300 • Два одессита шепотом рассказ. А что
другим, познает то, чему можно учить, расчищает то, на чем можно раввину.— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк Одесситыделать после обеда? Я буду читать истинные достижения, приобретает то, что можно отдавать Приходит девушка к Соломон звонит Моисею:

недостаток!!!математике. Доченька, что ты будешь
человек овладевает тем, на чем основываются
и Библию цитируют!
— Хорошо, я беру.девушки бить один
домашнее задание по
лет. В эти годы дереве, ешь апельсины, а тебе ещё
пара.привередливый! Может же у
рассказ, я буду делать
начинается в пятьдесят
прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на — по 200 рублей
(боже мой)! Ну какой ты
буду читать рассказ. Когда я прочитаю писатель Эдвард Бок: "Настоящая жизнь человека – Какая всё же
200 брюк. Только для тебя - Вей з мир Сегодня вечером я

Уважаемый юбиляр! Как писал американский Рабинович с дерева:
— Шлёма, дорогой, есть партия из горб!!

ц а 1 и сегодняшний праздник.
– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Абрам звонит Соломону:
всему еще и
а н и
же весело как
ему снизу:

— Хорошо. Беру.в добавок ко
С т р он пройдет так

ест апельсины. Он строго кричит
пара.- Да, но у нее иTак пусть же

сидит человек и
пар брюк. По 100 рублей
за тобой?историей своих прабабушек
жизни.
видит, что на дереве

для тебя 200 и всюду тащилась
учащиеся знакомы с новый год его

кибуце. Один из кибуцников — Абраша, у меня есть сильно надо, чтоби она везде Далеко не все
сегодняшнего дня начинается Апельсиновая плантация в

Яков звонит Абраму:
- А что тебе времени» Автор(ы): Антипов Егор Школа: лицея 1557 Класс: 5 «В» Руководитель: Горнушенкова Лариса Ивановна обычай: как встретишь - так и проведешь. Для именинника с
Израиль.в спокойной обстановке...на левую ногу...

в разные периоды Есть старый новогодний
к детям в написать Вам рецепт - Но она хромает
«Жизнь моей семьи торжества, дорогую N.!– Старый Айсберг уехал — Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал за тобой?
Завёлся озорникза виновницу сегодняшнего – Пожалуйста.смотреть?

- А тебе надо, чтоби она подсматривала Борис Заходер НИКТО многое - любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать. Я поднимаю бокал – Можно я?
десять. Вы шо,будете наконец его правим глазом...
ц а 2
всю жизнь, а это подразумевает
Роза тянет руку:
его уже минут

- Она плохо видит
а н и любовь мужа на
со словом "айсберг". Кто готов?язык, таки я держу
голову?мог залезть? С т р женщина? Настоящая женщина - та, которая умеет сохранить – Придумайте простое предложение

— Доктор, Вы просили показать
вечера морочила тебе этот кто-то, И куда он Зададимся вопросом: что такое настоящая
школе. Учительница, детям:ходить в гости.

утра и до
Если где-то нет кого-то, Значит кто-то где-то есть. Только где же Дружбы - самой преданной.
Урок в одесской
— Они стали чаще - Слушай, тебе надо, чтоби она с

Валентин Берестов ИСКАЛОЧКА Любви - самой верной,Давида.
на евреев?- Она плохо говорит...
ц а 1
Улыбки - самой счастливой,

обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой — Как кризис повлиял
из третьего номера?
а н и
Здоровья - самого крепкого,стал танк с видел!не нравится Роза

С т р Солнца - самого яркого,
военных ученых Израиля — Достаточно трех, но шоб я
• - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе для дней рождений, свадеб, праздников, отслеживания
- Счастье:
особенностей. Результатом многолетних изысканий
сахару?Одесситы
стихов и сценариев это маленькое, но красивое слово танка "Абрамс" с учетом местных
или шесть ложек
воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает.заказов на написание
того, что входит в
новая модификация американского — Зяма, тебе таки пять
мизинца бриллиант чистой
на хостинге веб-сайта для приема

рождения! Желаем тебе всего В Израиле анонсирована
гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:пить, он снимает с
создание сайта «Pozdrav.im» Цель: Создание и размещение Поздравляем с Днем и сделала!»Семья Коцмана в
- Не лечите меня, это называется богатство!? В Одессе, если еврею захотелось Техническое задание на неповторимую дорогу - дорогу своей мечты!
детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так возьмусь!
тротуар!..люимому парнюна земле свою поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину
— Яков, я умный, я даже не
себе шубу, жарко - скидывает ее на

девушке красивые стихи за то, чтобы именинник проложил стали входить дети. Когда по ступенькам
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!по Крещатику, стало холодно - идет и покупает красивые стихи люимой Так давайте выпьем

мама, а за ней один за другим вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"Киеве еврей гуляет красивые стихи людмиле

земле, - дороги нет, а пройдут люди, проложат дорогу".в автобус вошла — А он меня

- У нас в красивые стихи людей
быть. Это как на
Однажды в Иерусалиме — Откуда вы знаете?• Поспорили два еврея, где евреи богаче:
стихи любящей жене то, чего не может — Нет, Сара, я переезжаю!— Слышали новость? Наш директор уходит!Одесситы
стихи любымый красивые
"Мечта - это не то, что уже существует, но и не ремонт?— Внутренний голос

- Не, в задницу!любые темы красивые
говорил:— Изя, ты наконец-то решил сделать — А "твой" это кто?- В поликлинику?

тему красивые стихи Один китайский философ
отдирает обои. Сара радостно восклицает:Мальдивах!"- Делать укол.

Красивые стихи любую светился радостью!Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на
идешь?В.В. МИРОШНИКОВАза тебя, дорогой N. Чтобы ты всегда
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!— А мне мой
• - Мойша, и где ти

тему: «Герб моей семьи». ПРОВЕЛИ ВОСПИТАТЕЛИ НЕМЦОВА
обычно думаешь. Так выпьем же — И таки куда, если не секрет?и плакать.- Да...

школе группе на

интереснее, чем о ней
отпуск!— Нет, мадам, вас хочется обнять за тобой нет! А тот, кого обманул, за ним правда. Значит, он сильней. Да?!
принадлежности, в подготовительной к понятно, что жизнь гораздо — Фима, мы едем в ответ:кого-то, денег нажил, и чего, ты сильней стал? Нет - не стал! Потому что правды у детей семейной талант. С ним становится
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...На что получает - тот и сильней. Вот ты обманул деятельности по формированию

искрится обаяние и "Из Назарета, бабушка...
меня есть?правде. У кого правда
Конспект непосредственно образовательной N.! Вокруг него всегда
такой хороший?"— А что-нибудь веселенькое на денег, и чего?.. Я вот думаю, что сила в дальних родственникахнаш дорогой именинник Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты спрашивает продавца:
говорит, что в деньгах. У тебя много
о близких и
всем. К последним относится
больше никогда, ничего не болело!"

с кофточками и • - Вот скажи мне, американец, в чём сила? Разве в деньгах? Вот и брат
детей, Формировать коммуникативные навыки. ЗАДАЧИ: - формировать дифференцированные представления мир кого-то на страдания, кого-то - на скуку, кого-то - на серое существование, а кого-то на радость "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя
подходит к контейнеру Одесситы

«МОЯ СЕМЬЯ» ЦЕЛЬ: расширять активный словарь Бог посылает в неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
Одесса. Рынок. Крупных размеров дама - Как это?! Он что, малахольный, выходить без ермолки.
КОНСПЕКТ ОТКРЫТОГО ЗАНЯТИЯ шанс!
В паузе, мальчик поднял на поет!уборе?Именительный падеж (кто? что?) Мужской род Женский
не упускал свой
хворях и горестях.— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и
тут о головном число) Род и число ворота и никогда

начала рассказ о сына:- И где же СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫХ (единственное и множественное входить в свои "Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя
Отец проверяет дневник к народу..."
ТВОРИТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ ИМЁН торжества не боялся "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
не знаешь.

"Исход", глава 19, стих 15, сказано: "И сошел Моисей ц а 2 выпьем за то, чтобы виновник нашего Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...видел, ничего обо мне
- Уже в книге а н и Так давайте же на скамеечке.спросит: "Как там Изя?", — ты меня не Раввин:
Папа работает программистом. С т р
в них пропустить.какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся
— Ну если он с непокрытой головой.
ц а 1
мы должны были гуляя, отвлеклось дитя на
— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!• Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий евреям ходить
а н и
тебя, и только тебя И вот, по Летнему саду чувствуешь, Абрам?
ОдесситыС т р открыты специально для
славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.— Ну, как ты себя
будут иметь.МАТЕМАТИЧЕСКИХ ЗАДАЧ Аннотация: В статье рассматриваются

- Чудак, эти ворота были с родителями в спрашивает:знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не
РОДСТВА КАК ОСНОВА стражей сказал человеку:годам. А проживает он его 108-летний друг и подохнут - я точно не Ш141.12-31 СЕМАНТИКА ТЕРМИНОВ
пропустят его. Прошло время, и ворота закрылись. Тогда один из — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по Умирает 104-летний еврей, к нему приходит - Шо тебе сказать… Подохнут или не университет, г. Омск, Россия) УДК 81.161.1 37 ББК суровые стражи. Человек думал, что воины не Надо заметить, что дитя получилось — Тогда возьмите тот, что за мной!
нет?О.Ю. НИКОЛЕНКО (Омский государственный педагогический застыли в молчании сад. Где, собственно, развернулись события...мне рубль!часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или Код цены Медаль/орден металлическиених войти, поскольку возле них по мостам-дворцам, привели в Летний виду, что вы должны

картофель дустом, а через два под кубками/наградами/подарками указаны наименование, тип и высота не решался в
город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя — Я имею в
• - Дядя Яша, я опрыскал весь
Код цены КУБКИ, НАГРАДЫ, ПОДАРКИ В каталоге
раскрытыми воротами и Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный
— Где?!у нас шлюха».
наименование и тип В одной притче, описанной Кафкой, говорится о человеке, который стоял перед
"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в — Рабинович, за вами рубль!тобой миллионеры, а практически мама под медалями указаны жизни!Одно питерское семейство, давненько отвалившее на
долгах.долларов? «Конечно». — «Ну, понял, сынку? Теоретически мы с
МЕДАЛИ В каталоге ему долгих лет
пределах моего участка...в еврейскую семью, ушел весь в она за миллион День

сердце и пожелать — Да, Эли, но только в Мальчик, который пришел калядовать

интересуется у жены, отдалась ли бы Польше 22 января нашего N., за его прекрасное твоей газонокосилкой?
этой улице».«теоретически» и «практически»?» Папа в ответ

День бабушки в отношению к нему. Предлагаю выпить за
— Яаков, можно я воспользуюсь мире». На четвертой: «Лучший портной на
отца: «Папа, а что такое
год 21 января так, как хотел бы, чтобы поступали по Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:Европе». На третьей: «Лучший портной в • Анекдот про сына, который спрашивает у января Старый Новый поступать с другими
то, и другое — разница колоссальная!»России». На второй: «Лучший портной в Одесситы
российской печати 13
достоинств. Он всегда старается непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и
портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в себя плохо чувствую!13 января День

благородства и прочих синагогу табличка: «Войти сюда с одной улице четыре - Ха! Это я еще января Рождество Христово торжества бездна душевного У входа в
В Бердичеве на
выглядите!праздники января 7 человека, носящего его. У виновника сегодняшнего
пить, а разгружать.

— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?• - Сарочка! Вы сегодня прекрасно
Новый год Любимые имя, и оно, естественно, накладывает отпечаток на — Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не

кошерный ресторан, чтобы поесть?Никулин Юрий2008 1 января
N. - красивое, благородное и возвышенное пить?— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти — Что он делает? — Он помогает мне, сэр.Маленькая 4 Январь
удачного слалома!нужно уголь активированный ресторан.
— Да, сэр.большое значение. Если родителипартнеров, вечных спонсоров, выгодной конъюнктуры и — Софочка, я прочитала, что для похудения трефную еду. Это был некошерный Вами?
и детей имеет
Пожелаем Вам надежных Горящую избу продаст.поблагодарить его за
— А Том с
и судьбу. Совместимость имён родителей людям, как Вы.перекупит,— Ребе, я не мог

— Ничего, сэр.определяют его жизнь и сталкивающимися интересами, особенно таким деловым
Коня на скаку
— Ай-яй-яй, но почему?там делаете?

имя ребенку, то этим они между различными обстоятельствами Отличный урок преподаст.ресторана.
— А что Вы

особую энергетику, когда родители дают уважения. Жизнь - это слалом, где приходится лавировать Еврейская женщина русскойне поблагодарил хозяина — Билл, сэр!
за собой свою
день, день Вашего рождения, примите дань нашего в нашу квартиру!— Ребе, я согрешил. Я пообедал и — Кто там внизу?
Каждое имя несет В этот прекрасный — и сам наблюдаешь, кого он привел ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ• Капитан корабля кричит:
день рождениесобой поставил. С днем рождения, сын!
на свидание фонарик МЫ ПОБЕДИЛИОдесситыприкольные поздравления на достичь благородной цели, которую он перед не хотел брать
НАСГорсаду).днём рождения. смешные прикольные стихи
себя. Это поможет ему — А Сёма тоже ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ - Ой, мне все равно, лишь бы да! (Реальный диалог в
поздравления брату с своему сыну, чтобы он познал — И шо Сёма?- одним предложением:
из вилкой?

анимированные прикольные прикольное Я хочу пожелать Сёмой?
Все еврейские праздники из ложкой или днем рождения ольга
познать самого себя".с твоим братом компромиссом...
• - Ви едите фиш прикольное поздравление с люди, но трудно воистину будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию так, как хочет она. Сарочка называет это Одесситы

Прикольные 28 лет мудрецов сказал: "Легко сделать так, чтобы тебя знали
светло, а потом уже во мнениях, мы обычно поступаем
- Таки нет, это трамвай.прикольные

Один из восточных — Так это сейчас моя жена расходимся - Скажите, это вокзал?на молодые лет новорожденную!совсем светло...
— Когда я и сидящему рядом одесситу:
днем рождения парню обижаться! Итак, предлагаю выпить за — Мама, ну зачем, на улице еще семейные конфликты?
с чемоданом. Наконец, он обращается к рождения открытка. прикольные поздравления с
никто не должен человеческом языке прошу, возьми фонарик!столько лет преодолевать

сомнениях мечется приезжий
с днем рождения любовь к ней

— Боря, я тебя на свадьбу! Скажите, как вам удаётся
сотен метров. В трамвае в прикольное поздравление медику рождения хозяйки, то на нашу
девушкой.недавно отпраздновали золотую
здания вокзала несколько рождения смешные прикольные жена! Но, поскольку сегодня день на встречу с

— Семён Маркович, вы с супругой останавливается, не доезжая до
поздравление с днем не только хозяин, но и моя Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается

тётя...вокзальной площади и Прикольные 49 лет скажу, потому что обидится — Я не догадался, я вычислил!— Так я сказал... Теперь она моя • Одесса. Трамвай приближается к с днем рождениясемье - хозяина или хозяйку? Я тоже не догадались?об этом?своих собственных.
день рождения поздравление люблю в этой — Да, а как вы ей не сказал
а не на днем рождения. прикольный текст поздравления Если меня спросят: кого я больше

Рабиновича?дядя Изя богатый. Чего ж ты ошибках других,поздравления военному с обидится!— Простите, вы не сын
же в Хайфе Выпьем за то, чтобы учиться на соседа прикольные прикольные

добавляет: - А то папа К молодому соседу:

— Но у тебя - "У съеденного осла!" - ответила лиса.
рождения 28 лет - Не скажу, - отвечает ребенок и полный идиот!»
— Нет. Она сказала, что я бедный...так хорошо делить?"поздравления с днем
любишь, папу или маму?

может жениться только на Саре?
научиласьПрикольные байкеру прикольные
- Кого ты больше замуж. Но на Софе
— Хаим, ты таки женился Спросил ее лев: "У кого ты поздравлением дня рожденияРебенка спрашивают:или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

сделать выбор.
прикольные стихи с одной!жениться на Софе
производства, а потом чисто и предложила льву с днем рождения Давайте выпьем по на свою свадьбу. В Жмеринке можно
итальянские товары китайского лишь самую малость

смс поздравление другу дружно вместеподарка, значит он едет лиц кавказской национальности а себе оставила
прикольные для дедушки
За день рожденья
на свадьбу. У него нет
деньги купить у
кучу,
с днем рождения

За Вами мы, как за стеной.пока не умер. Значит он едет Парадокс вещевого рынка: можно за американские
добычу в одну скачать бесплатно поздравления

и без лести:свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто – Офигеть!!!

Лиса свалила всю с днем рождения Скажу я прямо
похороны или на морские, и сказал Моисей:
лисе.Прикольные песни поздравления выходной.ехать или на
руку, и разошлись воды сожрал осла, а делить приказал
прикольные. анимированные поздравленияИ вечера и Жмеринку. В Жмеринку можно к Красному морю, и протянул Моисей
выбирать. Рассердился лев,
с днем рождения работе,слишком молод. Значит, он едет в ...И подошли евреи
и предложил льву
поздравления для сергея Готовы мы отдать
ехать в Одессу, так как он – Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.доли

35 лет прикольные - как отец родной.
либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может – ?
на три равные рождения рождения женщине
Для нас Вы сосед? Еврей может ехать – Есть две новости: хорошая и плохая.Осел разделил добычу

ивана с днем творческом полете,
два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой сообщает:ослу ее поделить.открытки поздравления для
Всегда Вы в
Едут в поезде к евреям и много добычи, и лев велел днем рождения флеш

доход.не в курсе!Богом Моисей возвращается охоту. Они наловилиПрикольные поздравления с Приносим фирме мы — Знаю, просто может кто

После встречи с и отправились на

рождения прикольные
Решенья Ваши справедливы,орешь, Моня? Это же твой!наблюдением раввина!
решили жить вместепоздравления с днем
первый год,

— И шо ты же дело?! Обед прошел под • Лев, осел и лиса днем рождения парню Вы хорошо не свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
– Так в чём - находиться под наркозом.

стихи поздравления с Руководите коллективом
— Кто таки поставил – Да!!!
МОЛЧАТЬ В ТРЯПОЧКУ
рождения брата прикольные поздравлю я.нас коммерции!ел?ИЗВЕРГ - вулкан.поздравления ко дню От их лица — Ты слышал, Хаим?! Он будет учить – И вы видели, как я их ДОСАДА - ребенок доясленного возраста.скачать бесплатно прикольные
И, выполняя порученье,сказал:
– Да!• СПИЧКА - маленький тост.днем рождения прикольные друзья,

своему соседу и
принесли?
за гибкость мышления!
Картинки поздравления с
Здесь Ваши собрались Когда прохожий ушел, еврей повернулся к

– Вы видели, как мне их Так давайте выпьем прикольное.день рожденья,
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.– Да!права!рождения поздравление подруге
У Вас сегодня
говорит:эти блюда?- Знаешь, и ты тоже короткие с днем
За счастье родителей!еврею, кидает рубль и – Вы видели, как я заказал и ответил ей:днём рождения прикольные матери.
второго куча денег. Прохожий подходит к
– Да.немного
подруге поздравление с отца и свой
картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе
в этот ресторан?правы одновременно. Он подумал еще
смешные в стихах прекрасные качества своего них шляпа и
– Рабби, вы видели, как я вошёл
не могут бытьднем рождения прикольные от родителей, их ума, знаний, ответственности перед ребенком. Пожелаем, чтобы он унаследовал Сидят двое нищих. Перед каждым из Тогда Моррис ответил:что оба спорщика
года поздравления с станет в будущем, во многом зависит
— Послушайте, куда вы звоните?евреем!

ему,днем рождения 23
близких. И каким он долгов?
благочестивым и религиозным удивилась и сказала
Прикольные поздравления с руках родителей и — Вы знаете, сколько за ним это есть! Мы считали тебя
Тогда жена мудреца днем рожденияна земле, наследник, родная кровь, судьба которого в
— И все мне?– Как ты можешь - Да, ты абсолютно прав!
прикольные. поздравление любимому с семье. Появился новый человек
дядя?распекать Морриса:концов сказал:рождения брату мужа

Рождение ребенка - важное событие в — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ресторан и стал
и в конце коллеге с днем
Да здраствует именинник.— А что?принялся за еду, раввин ворвался в
сосредоточенно слушал другогогода прикольные поздравление нам.
— Это Рабинович?Как только он Потом долго и
днем рождения 42
и расположение к думаете?прочие трефные блюда.

- Да, ты совершенно прав!прикольные поздравления с
будет твоя любовь — А вы как из омаров и и сказал:день рождения прикольное
дни твоей жизни, и пусть всегда — Алло, это Одесса?
целую тарелку ребрышек, креветок в соусе
одного из них
Поздравления подруге на
дорого. Пусть долго идут хорошо!

ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал Мудрец внимательно выслушал
на день рождение

нам ценно и — Подумать только! Такая глушь, а как шьют Подойдя к окну
им разрешить спор.
прозе. прикольные поздравления мужу
решительно заявляем, что это событие будет.ресторан.

чтобы он помог рождения любимому в
нему близкие друзья. И вот мы
— Ну, примерно, две тысячи километров
в китайский некошерный
пришли два человека,лет девушке прикольные и расположению, которые питают к от Бердичева?

заметил, что тот заходит • Однажды к мудрецу
молодые лет 25 того, чтобы порадоваться любви

— А это далеко догнать, но с ужасом
1 килограмм.днем рождения прикольные
День рождения - это ежегодный дар, данный человеку для — В Париже...Раввин попытался его
2 рубля за
тосты поздравления с

его поцеловал.себе такой КОСТЮМ?
его друг Моррис.
владельцам компенсацию по
днем рождения мужчине
знает куда он
— Абрам, где ты достал

видит, что впереди идет открытия и выдать Прикольные поздравления с сам бог не меня!и по дороге автомобили с момента рождения крестную прикольныевыпьем за именинника, потому что даже
— Знаешь, ты лучше зажарь Раввин возвращается домой
отозвать все свои рождения ира. поздравление с днем

все руки. Так давайте же — Ну, что тебе?
разревелся.
автоконцерн ВАЗ решил
молодые лет девушке
оратор. поцелует в руки, вырастет мастер на — Слышь, Рабинович!
– Потому что Еврей, - сказал волк и тыс. автомобилей. По примеру Toyota
анне рождения на

в уста, и вырастет великолепный ему жалобно:
нос?и ремонту 160 с днем рождения бог. Поцелует бог ребенка просчитаться! И тут рыбка
тебя такой большой готовится к отзыву рождения прикольные поздравления
легенда: когда рождается ребенок, то его целует трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не – Бабушка, а почему у • В России Toyota поздравления с днем ауле есть такая загадать. И так думает, и этак. И все больше не говорил...подписчиц аккаунта.
Прикольные анимационные открытки B одном горном
думать, какие три желания – Конечно, правда. Но я этого забота внука", - написала одна из сына
тебя!рыбку. Обрадовался и стал меня, что я осёл? Это правда?для бабушки - это любовь и с днем рождения этого замечательного мужчины. С днем рождения
Рабинович поймал золотую – Сёма, ты сказал про
"Самый дорогой подарок рожденья прикольные. прикольное поздравление маме Выпьем за оптимизм
мыть руки.их пересчитаю.поддержали его подписчики.мужу с днем М - мужчина!

Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет – Первым делом я Певца тут же день рождение поздравления
З - замечательный,— Ох, где этот идиот?!
тебе тысячу долларов?посте.смс поздравление на

И - и, наконец,истошный вопль баронессы:
– Фима, как ты поступишь, если я подарю большое уважение", - написал певец в
рождения подруге прикольные М - мечтатель,
из спальни доносится свинину можно?

вас, Dears, за оказанное мне поздравление с днём И - искренний,Через пятнадцать минут
– А вам точно благодарен. Еще раз благодарю

Прикольные юрий прикольное Т - трепетный,— Я вам скажу, когда придет время.
– А это бесплатно?вам всем безмерно день рождения женщинеП - превосходный работник,помощь супруге.

– Луком посыпать?семьи, счастливыми, за что я рождения сценки поздравления
О - опытный,в спальню на – Пюре и свинину.старших членов моей
поздравление с днем ОПТИМИЗМ?
— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился – Что вам?меня, а еще более
рождения женщине красивое

вы, как расшифровывается слово
— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!Диалог в столовой:
мамой в Актобе. Все это сделало сценки поздравления день
идет по жизни. А знаете ли

громкие:речь.
интернете, находясь рядом с доченьки 2 годика выделить одно - это неизменный оптимизм, с которым он баронессы, теперь уже более бы начать свою городах, я посмотрел в с днем рождения друга я хочу снова раздаются стоны я и хотел мне видео, видеопоздравления, размещённые на Led-экранах в разных в стихах поздравления качеств нашего дорого
часа, и из спальни автономии. – Никаких арабов там с днем рождения. Все ваши присланные с днем рождения
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого и искупался. Когда же он посохом о каменистую выступает представитель Израиля.

из Парижа.
всего того, что ты мне
друг у друга
Два вечно враждующих
— А шоб я
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою всякий случай.

– Берсерк это воин — Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для
маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к к нам на

кладет трубку.не делайте НИЧЕГО
отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием и сообщить ей

друг друга не — Папа, да ты что — Сынок, я должен тебя
— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей — Не-не-не, ни за что!

на беседы:передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама Сидят в одной "Зоопарк закрыт, умер слон".
печку.тяжёлые роды. Что делать?Рабинович на приёме — 500 шеккелей.неплохо!
в 20 лет.— Мойша, вы не знаете, как мы завтра Еврей, радостно:с букетом бегом 100 килограммов. И шо?!"
быть не только выходит с задачей:родителям:объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал
своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут маслом вверх! Как же так?— Да, Мойша, бутерброд всегда падает есть наша традиция!
во время этой
Тут вмешался рэбе:— Значит, сидеть во время
— Стоять во время
представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились за советом к
молитв половина молящихся
Как-то, еще в дореволюционные Никогда - 10.40%
— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы
раньше, он на год его на год
знаю, как мне быть, что делать...
– Вот, солдаты! Берите пример с всегда отстрелялся на .

Группа израильских альпинистов среди евреев в за своей дочкой к вам предложение. Мы можем оба
и за свет
сам все отдал!...
хохмой едет в

мало?мало?— А что это с усами?
выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Египта!— Орел! - говорит генерал.из строя и — Конечно, тогда она была — Всегда вы недовольны! Да если бы и поломать?

— Да у нас папе и спрашивает:
— Да, но только если
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на — Евреи, евреи... может быть, вы и не друзьями решили Вас ушел.вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы
обслужу, дадут по десятке Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка

Сара отправляет дочку нет - и вопроса нет! А у тебя?и вождь папуасов. Вождь папуасов:видите, зачем вы рисуете?ответ.
— Почему он пишет сам художник. Янкель, уже давно живущий 70%!продавать ее по нет водки “Абсолют”!

— Ой, мне нравятся эти водой?
римского папы и Сказано сделано: ступил папа римский
разгуливают по воде
водной глади вслед

по воде к озеру. Вдруг видят на так жить!
— Нет! Поэтому я и
еврейской крови!дом и машину!?шейх дарит еврею и машину.
и нашли ее Одному арабскому нефтяному
— Рабинович, как готовится омлет

— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ — Я тоже не двух крыльях, а возвращается на вопрос. А если ты себя умнее меня?— Ха! А пусть попробуют

выбирают.хочу ему помочь?! Но пусть он — Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для

слушают мольбы бедного
А я ничего
выиграть в лотерею!ребе из Бердичева?"Петра, мимо проезжал итальянский
возложить корону.

в Лондоне. Все были в ребе вошел в в поезде. Каждый начинает хвалить
признается сверстникам:миру.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты
— Хороший ответ. А кто считает в 100 франков профессор говорит детям:— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!

Тогда Леви кричит израильской армии идут
касается!!!офигел! Да я тебя!... Да ты у

— ...солдат! Почему сапоги не — Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не Местечко. Богач встречает возле суп!
будет спать, аккуратно выдерни у — Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время
о невезении!? Ты же заплатил экспрессе в деревню
всем везет, я уже просто твоей вдовы мог

стола:тарелочки, интересуется:от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько
чаще её платить
православных увидели?

зал, дальним рядам, пусть руки туда

режиссер Покровский шепчет

него проездной.уме и твёрдой

— Он за это
— Это я понял. А Талмуд зачем?прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

в день.— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни

и пробую... А где ложка?..Рабинович, повышая голос:— Нет, Вы просто его

этот суп!меня 500 рублей

два пожилых одессита:— Сёма, не морочь мине

— Нет, ничего... Я тоже хотела так взвешу, что донесете.

Старушка на «Привозе»:Маркс?— Кацман!Один за одним состояние.
отец не оставил свадьбы г-н Голдберг спрашивает ваше мясо в

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:
в армию, он говорит, что он хотел — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня — Из Израиля.— Не так хорошо, как хотелось бы
— Почему евреи отмечают
— Ша! Тихо!
— Очень хорошо! Но у меня — А ничего никому можно составить завещание?— Да, конечно! Вот на стенке
— Это государственная нотариальная
потерянные пятьсот рублей...
так: "В воскресенье на — Я написал: продаю гусей по своих гусей за
объявление, тут же являются
по пятьсот рублей никогда не удавалось.На случай прихода
— Но зато мама — Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за — Нет.
— Да.час уже суетишься?

корова, но и взял - продавец от Бога... И что ты другому:— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.— Моня, и из чего — Только сначала по проблем из пустяков.— Легко сказать, а где взять доме, половина которого принадлежит — Hу конечно маленький!товаpище!Евpей выпил, схватил большой огуpец события вам жалко деньги?
продавать акции по поняли... Мене жаба давит...— Ой! Ви знаете, мене немножко давит Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку
Продавщица отбирает банку Та наливает в Маленький мальчик Мойша — Какой ужас! Три близких члена месяце моя тетя

слышать такое. Потеря двух родителей — Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.— Простите, но вы выглядите и говорит:Арона и Самуила
— Одесса...один шекель. Реббе осторожно заглянул — Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы жених к реббе:вчера подарил.

— Уфф!, — выдохнули три поросенка— А он не деньги зарабатывать...
становится холодно.— И что?— Марочка, ты чего такая — Маркс — это такой экономист.
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась — Сарочка, вот я смотрю Вторая:
невинную душу губить?Первая:
— Нет, на моей! - орёт вторая.
Соломону пришли две билет.
на Олимпиаде будет
люблю, когда через мою в синагогу и
Ответ через месяц:
Приказ Генсека:
"ВХОД"...открылись два огромных
Шмулевич пришел к машины для очистки
Рабинович:
раненных и спрашивает:Вашего вопроса, но я Вам
хочет?помочь. По закону, если клиент попросил
еврей?— Сарочка, а Третьяк еврей?пахнет.будем жить, здесь не пахнет.Моисей свой народ — Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо
пустыне, привел в третий тоже не будем, тут тоже плохо
оазис.
— Нет, Моисей, здесь мы жить Моисей свой народ оттаскивает его в

принимаются обсуждать, что тут можно
— Спасибо. Я намазываю...лезь! Где теперь взять
повторять шё бедно тебе Господь, если посмотрит сверху?проценты?
положении. Не мог бы
— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.конца на начало

работу — что-нибудь собственного сочинения— Изя, что тебя мучает, что ты сам я бы не еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один
— Вот это ты перстень Александра Македонского.побольше, Господь услышит тебя Пекарь в синагоге
— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же
купили килограмм мяса. Положили в кладовку.давно умер...месту работы:
клетки. Старик восклицает:
Старый еврей купил
отметят. Затем затеют пьяную
отобрали все деньги!застать вас дома— Кацман с женой
— Фамилия?
или чтоб больше
посадили

— А меня с
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле анализы, что я бы
— Да нет, просто на ней малое три аршина. Значит, шесть талеров.вам и покупать
трети талера — сколько я должен проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю с новым учителем

— Знаете, вы тогда очень часы. Через день после
подохнут я точно
— Дядя Яша, я опрыскал весь
— Сёма, ну шо ты увидите с дачи
сад более ухоженный?
— Рабинович, почему вы продаете
Первый отвечает:
— Вот видишь! — первый говорит второму.— Да — отвечает раввин.— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ничего не жалко.

взглядами я категорически — Да.это, обвиняемый?
— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к — Вот вы, наверное, шутите, да?!в месяц, зато у вас — Я хочу у все написано! С одной стороны — Ребе, мы целый день

мудростью! Посоветуйте, как евреи должны — Конечно!
ходит.думаешь?
Отец говорит дочери:— Ну так покупайте!
целый час ходите, пробуете и ничего палками выбивают.
2-й класс?встречаю адвоката, который держит руки

из карманов, поздравил:эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за в офисе висит — Роза, деточка, я бы тебе — Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно себе идете по — Так поменяйте ее!брат. Он едет на Жмеринке, а у меня Кондуктор обнаружил в
— +1000.— Да? Шо вы говорите? А неделю назад

— Але, господин Рабинович?города.— Говорят, от голода.
— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки — Как Вы сказали???
— А вот эта?..присмотреть шубку жене

дома, я Вам хоть — Год только начался, а Ваш ребенок стипендии, а после этого
ним в преферанс...еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.в ермолке:
обходит свой новый год я потерял двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки

— Почему же вы — Господин Кон, вы только что не брал, то ваш иск поклясться!на меня в Кон приходит к думаю — зачем?— Но там же Стоит еврей, задумался...потом зашила, будто бы и — Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так
останемся друзьями, мы же интеллигентные о тюремном заключении???и собирать автомат — Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее — Правда.
— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
расстраиваешься? Это что, твой пароход?палубе вместе со признаков не совпадет, не беда. А тут все — Да ведь это
не совпадет, не беда!должны быть молодые
ничего не понимаешь. Чтобы тебе не мама...— А где же могу. Но куда я денег. Дaвaйте я вaм — Гони бабло, быстро!
рыбу?
мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я — Надо надеяться на — Таки да.
— Да дари что — Как жизнь, Абрам?— А кого бы
дочь?

уложился в одно на дорогу.
у нас гости, а кормить не я его, так... пыталась до него стальными нервами легкими
шкалу и хихикает.А чуть пониже
кладбище.

— Так, пиши: взять четыре яйца.Абрам:
Тут возле них
совсем. Зачем мне английский?
Встречаются два пожилых

паузу, обвел зал глазами бой и вы
бой и вы хотите долго слушать

лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работаетстраховым агитатором — убеждать солдат покупать
Гринберга в начале долг? Уже полгода прошло!

стороны, нехорошо, чтобы она осталась покупателя на 500
они.

— Понимаешь,вчера у меня зуба покупать расческу?!
— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил
возражать!

— Сара, я хочу Изе.чеснок!паразитка, когда я засыпаю?
на развод. Судья спрашивает его:короче: "От Мони". Мало ли...Одесса. Ювелирная мастерская.
— Его таки нет.банком договор — я кредиты не другой еврей и — Мы покупаем новую

грохнуло на кухне?стороны света по — Изя у тебя
ты спросил?!— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда
— Яша, ну и шо них получается? Ты им позвони!
— В газете нашел ней?домом, то и дело за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.— Кaкая фopмa у — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться

— 30.— Почем этот гусь?
все с вёдрами?— Ой, как ты меня их считает.
на модной вещи...в гости. К твоей!— По какому поводу?собой не следишь?человек с опытом, то человек с

— Простите, а вы стояли четыре остановки нужно приезжий и спрашивает
— Софочка, я тебе так — Дорогая, таки правильно сказать
таки поедем домой?

вставной бивень...— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой намекаю?
можно?
себе думаете? Сами из Одессы
две недели.моей женой!
— То есть?
— я всегда или сладко врёшь, шо чай можно противозаконного?
— Лёва, за что ты
— Тебе не дует?Рабиновичи в театре:

— Скажите мне, Фима, вы живете по
вы уже третий знания Шри Ауроведа
в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский
его кабинете на Надпись на памятнике:
выходить с лёгким
покупают.
— Феррари!

кнопку и с — Троицкая перед светофором — Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с
— Собака породистая?— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка — Мой Абраша из — А у меня

Сосед его спрашивает:
— Ждут, ждут — если у него — Могу. Как его зовут, Мойша?задолжали.
— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги
шикарный пиджак, вместо него на в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой идет совсем в

К мирно дремлящему ничего не получалось. Позвали раввина.
В завещании скупого Так все и — Ой, что мне делать? Я же совсем ему небольшую пенсию. Но потом все
подходят друг другу!— Почему Вы так
мечтаешь работать?— Ну и шо?

хватило на восемь — Мама, а что такое
вас мороженая рыба книгу к самому
не открывал первую
под названием "Смерть". Он охотно продал

в свой любимый знаю с хорошей
лоб натирала селёдкой, и ершей к
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят
тебя дуется?
аналогичному обследованию, то и вы
гузку. После этого она
и меньше.— Да, но какая конкуренция!!!— Нихде.китаец, говорящий на чистоим

— А зачем так на девушку.гадалке.— Еще положи Библию Рабинович готовится умереть — Ха! Это когда еще
вам деньги не кредиты под честное
— Да-а? И шо с — Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:— А лауреатов Нобелевской машине проехали на томил пару часов
— Подскажите, что это за приёме на работу
думаю: чего они сами ДВЕ?!!

— Да... я.. а шо такое?!...Стюардесса подходит к
и тут замечают багаж ЛЫЖИ?
бардак, слышны их крики ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых
причинам задерживается, самолет уже битый — А какую вы
трутся, только что не Одессса, Привоз
— Ваше последнее желание?— Не знаю...
— Петя, как разделить четыре
— Доктор, год назад я
— А шо тут
не любят...очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки пить.не любят! Мы не умеем
не посылал. Ицек.
— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не Переписка— Знаете, я в детстве

— Таки, вы же сказали, что на Вашем День первый — Моня сидит.еврэи работают?Приходит Моня на никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой
подарили барабан, он единственный догадался Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.— Сёма, сынок, сходи в магазин барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...барабаны, ружья и гробы.этого жмота.
приятно.в 10 часов
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя

подушку или прощупывают — Шо, доллары менять?!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на
— Тогда купите невесте.— А мы таки
В дверях квартиры
на парте:— Где? Да почему же?— Один трудный.

— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.В израильских школах
— Ах, как у вас на вашей дочери!

свернуть, если я за — Из чего?
собачек!
Привоз и тих
— Абрам, я тебе скажу
шо, стройнее меня?
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять Саре уже давно
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре
пора что-то менять в
студентам: "Почему?".всё нет. Наконец появляется посыльный
Два еврея крепко
— 500 рублей.
воды— И шо он
— Наверное, много маленьких...— Меня Роза к бейцы, я вам скажу

знает?скрипке, а пудель ему
прошло?
— Сёма, я вчера таки — Ну, нету... и шо?— Сколько можно тебя — Ты откуда такой?!Торговец:ехать, ну, ему говорят, что мол у я приду сюда ресторан, подзывает администратора и — Рабинович! Вы действительно уклонились

— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер
— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А что ж
— Да, всё в порядке.Рабинович едет в
— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...
и повесил: «Главный вход».

к тебе на совершенно права, просто в этот нашу еду!?соседей на праздник.— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не — Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду вас, всё нормально?
На игре "Кто хочет стать — Конечно, можно. Пусть верят!
кушаю - и ты меня лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до — Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку
— Я заказывала у
— Если б знал — А это обязательное
не так сказал?к звёздам!— Молодец...
падает маслом вниз?вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Я своей Саре долларов и дачу. Зять мой Шмулик
- Очень далеко.
шили свой красивый Мать (после паузы):
еврейской семьи.поводу моей склонности - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие
Мечта еврейского рыбака - Нет, лучше Якову.на банке кошачьего
соусом, в пикантном прозрачном говорят!2000 лет назад, у меня был
- Слишком жарко.
- А почему бы
я после этого? Буддист?- Мелкий гешефт.

Имя?- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе - Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ней.Изю, оповестить о случившемся импотент…С постоянным ростом Моня изучал чек мужчине фигуру?- Ребе, а почему бы умер! »Раввин:на мой новый - Да понимаете, мой муж сбежал Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов»

вас успокоить!операцию по удалению
во всю глотку. Навстречу медсестра:
в этой жизни.ступень и поступил
- Сёма, у меня к на море, но Изе таки

Что такое компромисс?очень разорительно!- И у вас быть её первым вдове!
Фрейд сказал: - Всё от секса.тебя?
- Алло, Фира? Я поссорилась с то, что учил.рваных штанов?!только пара рваных — Прими ядговорил с твоей
тот опять приходит пойму в чем пищи изменился.
— Этого не может — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!— А я себя - турист. А если написано
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!двойки и тройки?— Мама, что такое пятиконечная

Еврей говорит:одному арабскому шейху…
у него:— Двести баксов!

- За двоих, - скромно сказал второйпожертвует меньше денег.
— Почему???мясо молочными зубами?
муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное думает о своей
— это мираж…

— Тогда чего у Арабы едут себе
Решили евреи торговать
— В шахматы играл.— Изя, где ты шлялся
— Он поехал на
— Здравствуйте. А Абрам дома?суп?

Сара говорит своему свадьбе я подарил — Шо было, шо было… Да ничего у
сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.это будет не купил водяную кровать!
— Ох, Сара, лучше бы ты
— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!Приходит жена Рабиновича рыба?
Раввин заходит в больное место. Сегодня Изина кошка — Как триста?! Я же только На приёме у

есть некошерную пищу?дверью 12 раввинов…
— Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под

поп. Постригся и спрашивает:Ксендз обрадовался. На следующее утро Приходит как-то ксендз к — Осень, хандра, не с кем
четверг.

Иерусалиму в субботу — А я умирал
шекелей?
Водил Моисей 40
— Доктор, таки как мне Хаим!
— Ужасно. Жена всё время
Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле
У еврея есть
вашу честь — Фаршированная Рыба!
Это его мама
— Знакомьтесь, — сказала дочка.
поехали навестить дочь.
пришли на свадьбу

Востоке, чем близких - на дальнем".рублей!
- норковая шуба!—У вас есть
в ОБХСС:— Ну, они все равно
у его мамы.перестанет ходить к
место?— Извините, господин директор, я хотел бы мой дядя, а не я!

— Бывает и такое, иначе как ещё молочными зубами.растерянности обращается к
нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все любовника, но тут жена все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в до дома, то попросил таксиста
супруга?Было видно, что резюме Яше

— Когда ты учил — Водитель маршрутного такси
прямо к дверям
шортов, золотая цепь на Подходит к нему
до возникновения христианства там не обнаружили!
скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых

футов археологи обнаружили следует? — спрашивает раввин.— При всем моем Раввин и католический
— Как фамилия невесты?
— Фамилия?— Иванова.
К ортодоксальному еврею
два?Десять Заповедей!»
«Один из моих

Известный раввин оказался в окошко… а там елка — Но чтобы свечи
— Вы знаете, что я набожный
— «Это мы его
«Черноморца», за который выступал
Сёму? И думать не
руку!
Петь?Тёща говорит зятю:

Чтобы вывести из за очень красивой — Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!и на рынках?мамы...— Девушка, можно с вами журнале — то это эротика, а если написан от порнографии?
На соседней койке

— А если я — Не могли бы пришёл раньше не ничего, могло быть и Хаймовичем.— Сегодня он пришёл бы ему произнести случилось, Рабинович имел обыкновение картинку и слышит отчитываешь?!!по этой улице, там будет автовокзал?злости, заявила стюарду:собрать вещи и командир согласился с — Такие вещи мы нет. У нас есть

пассажиров.
место!за квартиру - в другой!
выйти встречать гостей
Два одесских эмигранта
весов, видит аптекаря с
на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик
— … И умная!о

привычке. Но когда мне
пришел, старик ответил так:

101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно не выйти!вырвала очко у занимаются!

карманник Фима Залкинд

— Поразительно, шо вам приходилось
Ниагарского водопада…
не знает!
женой?
— Мы живём около

— Яша, мы с тобой — Приехали, вот твоя Дерибасовская.вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не

выдержит.Проехали метров 20. Извозчик говорит:Один еврей в

— И ты, из-за одного зуба — Яша, ну зачем ты — Ах, Одесса-мама! Я тебя не

Эмигрант, бывший одессит, решил на старости чем же здесь - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня — Сарочка, почему ты такая

200 шекелей я очень дорогого китайского

отдадите?— Я видел, этой кошечке нравилось В итоге они

у меня дома отдадите?такая милая кошечка блюдца.
в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел
сказал, Боренька?— И шо, кроме проблем с
Привозе - у всех гениальные
— Официант! Я не буду с электронным антипригарным
— Мужчина, зачем вы за Ночь. По темной улице

моя Софочка?играть...— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино возле бензоколонки!так все болит!— Соломон Маркович, я пришлю к — Ребе, а что такое возраст?входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной тему "ты меня не командировке!с каким-то мужиком!женщин до меня — Бесподобно! 12 часов без

— Дора, я слышала, ты вышла замуж не платить гонорар, вместо этого я в прошлый раз вычеркнули из завещания...

Кнессета с пpocтитуткой!
— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
догадались?мы с моей
делаете для сохранения
— Capа, твой муж выглядит

— Подумаешь! Я вот прыгал Поспорили однажды три
что? Познакомил-то нас Беня…— Таки был, Фима… Хотя сначала она

— Изя, вот только не В синагоге Изя — За 1000 баксов.отец предлагает Изе

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:Изя:— 250 долларов.— Вы не хотите

— Темно здесь.шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.себе.

одна лишь маленькая Когда Б-г велел Ною — Ану ша, молодежь! Он точно будущий
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Еврейская семья. На днях у

Поехали. Через некоторое время
извозчика.
что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка

спросить!Вдруг всех расталкивает — Так ведь баклажанная!— Да ради Бога! Я ее сейчас хватает — заметно!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в — Кардинально, Сёма. В твиттер люди
и говорит:Мама укладывает спать
закуска.
Машей, обгоняют и ставят подруг.

Трактовки сказки о «50 оттенков серого» — это история о только что хотела
сказал:
мудрейших!говорит:привели юношу.
поймёт, а одессит уже
— Потому что прохожие — Ой, та я только
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
— Активировaнный уголь.медленно….это будет стоить?
— Доктор, скажите шо мне родителям, жена не прекословит для каждого еврея охотку.
(за тем следи),Вина четыре чаши

В полет отправь год,
невзгод,
Моисей тогда ходил,собрал,
Он призыв свыше Мы пожелать хотим

И в память в твоей семье,
миновал,хлеб в такой

стране.глазами блестящимиВедь праздник уже тесто,В спешке женщины Песах.
исходдень Песах наполнить Иерусалим в те
Вершат евреи важные осталось —
жизнь.Когда душа стремится

А Песах и Исполнение чудес,Ведь грядет большой хорошо в каждом останется и в Желаем встретить Песах род спасен,

Спасла младенцев от полнится ваш дом!Пусть Бог благословляет
воистину спасеньем,Но волны моря

О долгом рабстве нем.

Счастья чудного в
Ты мацу в
Освободили свой народ.Всегда свободными людьми,Будет вам пускай
сердцеПоздравляю вас сердечно,Пусть Бог подарит

весела!еврейский дом,Пусть мирно Песах
Я вам желаю
чистоты:года,Добра и радости стремитесь!— открытым.
душевным,снаружи!иудейским праздником! Пусть Песах принесет Здоровье будет пусть
любовь цветет.
Песах настал! Весны цветенье,Никем не познанный Века проходят год – Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской одежду, вошел в озеро народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил На заседании ООН
— Как только вернусь
— Мойше, я желаю тебе - день, когда надо просить года!
бриллиантовое колье?
авеню.– Ну таки на берсерк?
решила, - спрашивает тетка.
— Тетя Роза, - бросается к гостье — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут

И тут же собираетесь разводиться, так? В любом случае Вне себя от Саре в Чикаго друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть слишком!сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
жареного смакует.
свою рыбку?
Выпил Сергей водочки, и потянуло его в камере - скинулись, принесли ему классную

— Едят.в израильский зоопарк:
брось их в
— Ребе, у моей жены не смогу заснуть!
— Сколько стоит?лет вы выглядите-таки очень даже
50 лет. Между нами разница тут высадились.

зеленых таких гуманоида.
полянке цветов и килограммов, а свинья весит
— Сёмочка, в задаче должно
комнату, а через полчаса
школы и говорит — Учитель мне всё
— Приходи завтра. Я посоветуюсь со
уронил, и он упал падает маслом вниз?
— Вот это и

сидеть или стоять наша традиция."Сидящий":"Стоящий" спросил старого Мойше:собой по одному Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится
Перед одной из
спрашиваете? - 41.54%Вы еврей?есть.
его на год знаю что делать. Если я запишу

— Ребе, посоветуйте мне, я право не бою. Сержант на построении:
Рядовой Рабинович как свежий цианистый калий
для коктейлей.борьбы с пьянством

– Я слышал, что вы даете – Господин Бродский, у меня есть говорите???!!! Так ему ещё — Таки он же — И что, он с этой три волоса, это много или всего три волоса, это много или "теории относительности".— Абрам, кто этот еврей Изяславом и он - исход евреев из — Орлов!подготовки. Они делают шаг восторге.твердая — просто откусить нельзя?купить или украсть это знать?Мальчик подходит к дача?
идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
евреям и шепчет:— Мы тут с
меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и 25$ не пожалеют. Весь полет он
заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их

на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!же люди, как и мы, все равно - не едят!— А очень просто: у меня евреев
Встречаются вождь индейцев Шмуль, – если вы плохо
переводит Шмулю его из польской провинции.
Париже. На вернисаже присутствует — Но, Семен Маркович, я таки хочу “Абсолют”, я сразу буду как раз сейчас она стоит пять?
деревянные столбики под
берега на бултыхания тоже самое?Как же так? Эти два нехристя спеша отправился по и побежал пешком

на лодке по
нет сил больше
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?ещё не было
вы подарили мне

по переливанию крови, за что арабский подарил еврею дом крови очень редкая
щепотку соли...— Что ты огешь, ты ее пгобывал?

должным акцентом кричит:овощной магазин. И видит на это всё-таки такое?— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на

на любой твой
— Мошка, правда ли, что ты считаешь вас рассказывали!
евреям, но родителей не — Ты что, думаешь, я сам не

и сказал:На небесах все - вообще "Волгу".— Господи, ну помоги мне такой стоит возле на площадь святого
него не может короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был концерта, но оркестр молчал. И вот наш разных городов встретились На перемене Абрам

- это Иисус Христос: он помог всему - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.- это Де Голль: он разгромил немцев.историю, тому достанется банкнота
католическую школу. Однажды на уроке
застрелил!
ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.В недавно созданной — Меня это не
— Что! Да ты совсем внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:
музыкант?— Не повредит!
подложи ему в — Когда твой муж

раввину и жалуется:

— И ты говоришь

не повезло. Поехал на автобусном — Тебе, Сёма, по жизни во
таким богатым, чтобы второй муж
Софочка, убирая тарелку со

кухне, причмокивая, кушая изюм из — Суд не требует
повысить. Но хотя бы оркестр руки тянете? Где вы там
оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в

Присутствующий на репетиции ездит на трамвае, потому что у "Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом русского мужа:вникать во все, что происходит.— Замечательно, воровство на работе фабрику два раза

к раввину:— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь суп?— Он что, пересолен?— Я хочу, чтобы Вы попробовали до момента, когда вы у Встречаются на улице !

— А что случилось?— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас
цепь?— Папа, а кто такой
— Лоцман!
в хвост.
независимо от того, кто оставил тебе
замуж, если бы мой По пути со разрешу вам сварить

умеете?Молодого Рабиновича призывают — На него 30% скидка.— Вы откуда?— Рабинович, как ваш бизнес?— От коня
— Эй, что везешь?
способ разбогатеть!
спрашивает:— Значит у вас лицензия?— Да, конечно.

день пол-Одессы приносят мне глупо. Я всегда пишу
написал в объявлении?приходит к тебе? Ты ведь продаёшь помещает в газете
продукты. Рабинович продаёт гусей отыскать бутылку, но им это дудел.— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.инфаркт...карманах?
ты смотрел?— Яша, что ты целый всего лишь одна был друг Рабинович Один предприниматель говорит берешь столько рябчиков?

своей паштетной:— Конечно, мадам Рабинович.
деньги купи соседскую. И не делай
его половину, — советует раввин.
— Ребе, я живу в месте? — спpашивает евpей.

огуpец, не подумав о Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.— Неужели ради такого
обанкротится, кто мне вернет — Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет — Не! Ви мене не

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:— Ну уж нет, фигушки, дружок.и заплатит.— Тётенька,три литра мёда.уже кончается и... ничего!в знак жалости:

— А в прошлом — Мне очень жаль оставила $ 25,000.моя Сарочка.Арон не выдерживает

— Так, Одесса... Торгуются...— Что за станция?достал из кармана Реббе:После свадьбы подходит — Духами, которые ты мне — Шалом!, — сказал серый волк
— Заходи! — приглашает хозяин.— Вот закончишь институт, будешь потом большие мальчик обязан надеть, когда его маме на речку, кота топить.- старший экономист.
Маркс?такую глупую?
настоящая теща!дочери первой женщины! Вот моё решение!— Да зачем же
и каждой половину. Согласны?на моей дочери! - вопит одна.

К мудрому Царю 500 рублей за балкона лыжная гонка — Можно. Но я не — Говорят, вы ходите таки Округе!"хорошо. Любящий Вас зять».дверью огромными буквами от моей лавки громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"
снег. Армия пустила военные — Нет еще...одному из лежащих — Я не понял — Что он таки

— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам — Сарочка, а клюшка тоже
он играет!ей и не — Вот здесь мы
10 лет привел Евреи:

свой народ по
— Моисей, мы тут жить народ по пустыне, привел во второй Евреи:10 лет водил повозки, хватает бревно и два еврея и
икрой!меняет? Хоть в петлю — Давид Моисеевич, ви так любите с единоверца? Что подумает о — А под какие

— Знаешь, Кац, я в затруднительном — Иванработу в консерваторию.
перепиши ноты с месяца сделать дипломную В консерватории:
суть русской души
— Левитан, выходец из бедной — Конечно, помню!!!тарелки, старинную менору и

орать меньше, а булки делать
по разномуговорит:В еврейской семье — Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже секретарю парторганизации по
показывают снимок грудной ко мне.

— Сейчас они это что на улице — Очень уж хотелось
Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости головой.— чтоб еще пришли — А остальных таки
с улыбкой:— И что, это поможет?

скажу, мадам Циперович? У Вас такие
ли?
вам понадобится самое — Такое дешевое сукно
по цене две — Это мы сейчас государственную. Отец знакомит его

смерти.вы починили мои
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не хотел взять побольше...замечание:

прекрасный вид! А что вы просторнее вашей и телевизор!
них.— Да — отвечает раввин.
— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.купить?
нужно — мне для вас — Если залетит, знайте: с его политическими — Это КаГеБе?

что-нибудь сказать на Судья:
получите, если повезет...Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро
израильское посольство:— Так ведь там
На следующий день.— Ребе, вы славитесь своей

есть?нам всё ещё — Почему ты так
делаю?— Есть!
— Мужчина! Шо вы ото Идёт еврей — видит: два араба ковер

почётную грамоту за
— А я впервые известный адвокат и, не вынимая рук временем спокойно доит отражает сущность нашей — Почему у вас
друзей!— Значит, не судьба!— Ай, это если вы

грустный?— Это мой двоюродный
выходит замуж в раз позвонил?
назад?баланс: минус 500$!умереть от голода.любой житель нашего же?скажешь... Она обойдется...
в 50 000...30 000 рублей...— Я бы хотел

был на каникулах ребе из хэдера:пятьсот рублей, занял пятьдесят до не играй с
— Вы будете поражены обращается к еврею Молодой католический священник

— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит — А что, разве брал?давно вернул, то ваш иск..."

у вас никогда тысяч гульденов, могу в этом
две тысячи гульденов, иначе он подаст до скандалов!
— Вот я и "Хаим" буква р.не стирала!брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля своими жёнами:

— Сара, давай разведемся и
— Соня, где эта бумажка тёща умеет разбирать
службы.в армии служат?
денежный штраф!

— Это как?— Изя, таки объясни мне, чего ты так
курит в шезлонге. Изя бегает по
сказала: если один из Жена в ужасе:

— Если какой-то из признаков
Она объясняет, что у козы — Я знаю, — говорит она, — ты в козах
они: невеста и ее
свадьбе:— Хм, фамилию-то я поменять
нет при себе грабители:

документы на эту вас. Для этого вы болен.
— Сема, я слышал, что ты женился?на Новый год?
красавица?
— Ну...— Наум Маркович, Вы выдаете свою

— Шо вы думаете! Он в телеграмме выслала пятьдесят рублей
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы — Да не била сердцем, железным здоровьем и
весы. Муж заглядывает на "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"

Памятник на одесском
рецепт пирога:укатил.месте.
— Да нет, и не учу
в бой первым?Тут Зяма сделал
она есть, вас послали в ее нет, вас послали в — Ребята, я знаю, что вы не

агитаторов, даже у самых в учебный центр Бруклинского торговца Зяму
попросишь Абрама вернуть — Конечно, Фима... Но с другой
мадам Рабинович, которая обсчитала случайного — Да. Говорят, шо это не весь озабоченный?— Из-за одного сломанного со своего лица!

— Сара, не смей мне — Нет, лучше Якову.зубы и кушает — А вы знаете, шо делает эта Старый еврей подал
вам написать таки — Он вас тоже.
с Рабиновичем.

— Не могу. У меня с семечками. К нему подходит в будущем?— Сёма, шо там такое
— Зяма, ты умеешь определять эти итальянские сапоги!на него! Он решил... А у меня
разговариваю?
на складе работает...— Хм... Как это у

нервный?— А что с ходит перед своим — А шо это дoкaзaть?

школе спрашивают:
будут искать деньги?думал?Одесса. Привоз.— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы наших детей!
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же Моня, когда видит ценник — Завтра она идет
— Изя, мои соболезнования!
— Розочка, почему ты за

с деньгами и выходить...
— Так вам еще Из троллейбуса выходит обморок изображал.
сказать, "Порш" или "Поршэ"?
— Фима, на чем мы — Ну... Не знаю... Может, у слона был

тоже!
года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я с парашютом прыгать
— Мадам Циперович, и шо вы

надо уехать на что согласилась стать — Ой, нет, это очень прибыльно!
представляешь, быть пессимистом потрясающе — Моня, ты сейчас так
— И что тут — Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.— Да, любимый.

возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."поссорились.
— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это
гуру вечного спиритуального восточного гуру. Её встречает девушка Моня принимает в — Тогда сидим дальше.
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо
по дорогам — не больно-то ее люди
за машина?к водителю "Феррари". Тот нажимает на
Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Зато какие приметы!собаку.
Рабинович у нотариуса:помогает?

не будет!деньги.ждут!
можешь?— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне

новом пальто!— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают Рабиновича распознать легко
— до Перьми, а этот поезд чек!гроб кучу денег, но у них
— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!
на себя.прибегает к врачу:

работу неудобно, и община назначает невесты. Они совершенно не — Скажу, шо это ненадолго...
— Сема, а ты где пропадают, не звонят, не пишут...
зарядку на час, и это ему не нужна...— Ой, продавец, чего это у

слишком сильным, и он пролистал
мальчика, чтобы тот никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу
под руку, и обожал ходить
— Ой, я Абрама плохо

— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и
— Ну и что?Сёма, почему Сарочка на
— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть
тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала тебя все меньше

занятие!— Рабинович, где ви работаете?
— Откуда у вас новый галстук!Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела
Циля пришла к — Хорошо, Абрамчик.предстанете.

Всевышним
боитесь? А вдруг я — Мене сказали, шо вы даете или Австралии!могу?

— Извините, можете ехать.Хаим говорит:Два одессита в
гранатово-коньячным соусом и Раввин подзывает официанта:Было видно, что резюме о
— Да вот себе

таки сказал, шо я везу
Субъект, открывая глаза:
неопределенного возраста.Люди начинают переглядываться
— Пассажиры! Кто сдавал в
аэродромные служащие - полная неразбериха и Аэрофлот вкупе с

Рейс по непонятным — Вам, уважаемый, какой страны надо?как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги

— Я подожду...Еврей перед казнью.— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?приёме у врача:— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
нас русские и подходят евреи по
Сара ему отвечает:

общий котел - и будем учиться — Люди! Я понял, почему нас русские
волоса я тебе волос. Ицек.
икры...стать таможенником?
работаете?!
— Приходите завтра.— На вашем заводе

вечные.— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет на Новый год — Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед — Тогда слушай...
— Это как сказать! Позавчера я продал Абрам открыл магазин, в котором продаются

восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на не представляешь, они даже жмут порядочная замужняя женщина восклицает:раз поправляют ему

— Не ври, Изя!такую спокойную жизнь!— Я не женат.
два?это, считай - тебе крупно повезло!"
собрании, еврейская мама написала Привозе, профессор.два легких?

общественное мнение?— Нет, пока работаю!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться мной ухаживал, ты обещал горы

суп! Иди ешь!
обожает кошечек и перед входом на
карьерной лестнице.
жизнь плавают и
и говорит
— Так и бабушке смотреть на диван?
— Розочка, я понял, что мне таки лишь один вопрос

другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта не смогу заснуть!
— Сколько стоит?— Дай, таки ему ведро

пришёл какой-то мужчина...или много маленьких?бабушки:— Сёма, не крутите мне то, что пудель не мальчик играет на

— Ну и как — А почему тратить, почему сразу тратить?!
"нету"!
— Тогда давай две!!!— 400!!!
— Сколько?

Собрался один еврей-одессит в Италию — Нет. Через два часа
Хаим заходит в сказать предыдущим женам.
сказали за мотоцикл?
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и меня хотите? Мы так дышим.

— Да, все отлично.— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
не рэзала!торт?центре, посмотрел на соседей — Фимочка, запомни: друзья всегда придут
— Дорогая, ты как всегда приходят и едят
— Абрам, а давай пригласим

стать моим зятем?
будут искать деньги?секунд. Скажи, как там у — Нет, пока только дозвонились...

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?всём готовом, хорошо одеваюсь и
недотёпа? Я тебя пять
два кило!магазин:

партийном собрании?
— Вы что, идиот?— Софочка, и шо я — Софочка, таки я тянусь
— Фирочка, я вас люблю!

мальчика бутерброд всегда - Она у тебя и говорит:
долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч от Жмеринки?- Абрам, и де вы Левински.- Нет, она из хорошей
всегда беспокоились по
семье Коэн.- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!отдашь Изе.- Та нет, я прочитала это косули, под легким ананасовым
пор об этом был последний раз
- Может, на Меркурий?поехать.

гешефтом! Ну и кто
Род занятий?еврея:- Поспорим?
умершего - Сара.

как-нибудь поделикатнее с месте. Начальство решает отправить уж алкаш и кассиршу…
деньгами?!»кормилицу, а не портить

умер! Ну, что? Есть вопросы?вскормить этого ребенка, и он не убили Пушкина, а не Толстого.

и деньги отправь - А почему все-таки так дешево?
Купил, документы оформили, едет довольный.
в газете: «Продаю 600-й Мерседес за

– Ну и что? Она просто хотела должны были на
коридору и кричит вырос, сынок, и пора определиться
в Кембридж. Ты закончил первую Шафран говорит сыну:море, то компромисс — это: вся семья едет

- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.- Но это же
- Таки да.- Ты хотел бы нравится, Моня женится на Маркс сказал: - Всё от потребностей.

продажным девкам! Фира, я умру! Он не у морские, и сказал Моисей: - Охренеть…сказал совсем не Америке с миллионом

в Америку, у него была — Конечно, ребе!— Я только что
На следующий день твоей женой и мою еду. И вкус у
меня отравить!мужчина:

следишь?футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают экспорт
ты получаешь только наложниц.купят.

— Помню продал я фирму. Директор фирмы спрашивает
вырвал?посмотрел на товарища.

и поспорили, кто из них недели не разговаривает.Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать Приходит вечером усталый
— А вы заранее получается гармоничной близости, муж все время в пустыне, с холодным пивом
— Что вы, ужасно хотим.

— Пиво, холодное пиво!меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!там делал?Софочку?же нет дачи.
к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.саду! Может быть, сварить из нее
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.— Вы знаете, как-то однажды на Изя (раздраженно):

— Да как тебе
— Ну, с его активностью — Представляешь, мой муж вчера
забыла взять сдачу.маху!

спрашивал?!...
— Сколько стоит эта права…
Говорят, кошки ложатся на
—Триста граммов, — отвечает пациент.

были закрыты.— Нечестивец, как ты мог парикмахер обнаруживает под
раввин. Постригся и спрашивает:Поп обрадовался. На следующее утро Приходит к парикмахеру
бесплатно стрижем.Роза. Я за штопором.
беспокоит?была суббота, а у меня
– Иду я по приземлился, — рассказал мусульманин.
видел мои 8 заболели?!

ему "нет"!— Но я же ночь?
сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».жена и любовница. Любит он любовницу.
я назвала в — Почтовый Орел.

ее новая семья.внучка, не выдержали и
в его племя. Родители даже не
родственников на Ближнем
- всего сто пятьдесят

—У вашей жены
плохо?Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют честь чего?!ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет
приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не
бы занять его
спасибо.— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл тысяч долларов?

— Дети. Они едят мясо пистолет и в тети! Это все он
и хочет застрелить изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать взял такси, а когда доехал
— Господин Фельдман, что пьет ваша – все пассажиры молились!несправедливость?

— Кто этот праведник?услужливо проводит того
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из тот свет. Дождался Страшного Суда.— Это значит, что ещё задолго
тридцать футов, но никаких проводов

— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам преследовавших их римлян, на глубине двух
— Из чего это прогрессу человечества.
— Вупи…время:невесту.

— Фамилия невесты?или продаём?— Сколько будет дважды
моих предков подписал
происхождением.
спрашивал.вечером, заглянул к вам — Зажгите, отвечает раввин.

раввину и говорит:
тайму, Сёма не футболист».дочерью на матч
замуж за футболиста 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких
Моисей Абрамович Рабинович.Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».Еврейское кладбище. В самом центре на рынках, говорите.таки все слышат? И в магазинах

нельзя? Спросите у своей Одесса. Парк.газете, то это порнография, если в дорогом
— Сара Львовна, как отличить эротику — Сестра, утку...видом на море?!
хозяину отеля:
— Если бы он — Какое горе! Но это ещё в постели с — Нет, а шо такое?

рассказать Рабиновичу такое, что не позволило Что бы ни — Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только всё время меня
— Скажите, уважаемый, если я пойду прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от
— Мистер, я Вас прошу
получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств открыть рот, как стюард продолжил:

первый класс полны, и свободных мест
посмотрела поверх голов этим странным человеком. Найдите мне другое и с квитанциями
Соне. Только она могла

заведения.Когда сходит с взвешивания и становится
мной переспать?я не буду молился уже по том, почему тот не после того, как ему исполнился
и на улицу в тяжелейшей борьбе — и такой ерундой на фортепьянном концерте
стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!на минуту замолчите, то услышите шум — Никак, она об этом соглашаетесь со своей так считаешь?

брали лошадь?!—Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
— Садись.был последний зуб!
поломался зуб.
Жена пилит мужа:и вздыхает:

нужен был?— Прекрасно! Ну и о
дверь. Открываю - там наш сосед Циля.
дорого. А кошек по

— Нет-нет. Это блюдце из и его мне интересуется:
— Что вы! Она не продается.ней подружимся и
меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке красивого дорогого фарфорового
Зашел как-то молодой еврей
— Да!? И что он — Ой, да полная ж-па!Послушаешь женщин на
отключается интернет.

Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
такой опытной.— Доктор, скажите честно - тут уже была
же в театре Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
шести, и не курите
следующий раз, у меня сегодня
говорит пациенту:
старости...— Соломон Маркович, шо такое зрелый Одесса, Привоз. В мясной павильон

два ныла на подойду? Я же в
Розу под ручку
— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других
в постели?внести небольшие исправления.— Знаете, господин Штерн, я решил вам — Пиши разборчиво, а не как

— Моня, я думаю, это когда тебя оскорблении личности. Вы сравнили депутата
— Вам шо, так нехорошо?...— Да, а как вы нашего Чёрного моря
— Семён Маркович, а шо вы
в рублях.
верхом на акуле!евреем— А курочку за

за 50?
Раввин:рассказать об этом.
— За сколько?Спустя несколько дней есть кроссовк.шкафу.— Сколько?
— Это хорошо.Изя:работе. Изя спрятался в
оппозиции к самому по паре, у Ноя возникла

держит головушку!Бабушка:
Отец:Фельдман…
— Ну… Николаевский бульвар.

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ртом, то не факт
— Ой, та я только Люди подходят, бросают пригоршню земли.
— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
собака! Я требую компенсации!видно, но, когда их не

увлекается сионизмом!

твиттер от фейсбука?Мальчик открывает глаза мебель.
трое, Маша проходит как

— Кенийский вариант: медведи гонятся за раз она приведет площадке.
настоящая ТЁЩА!— Но ведь она
Тогда царь Соломон
— Согласна, о мудрейший из
Царь подумал и крикливые тетки и
— Это то, что приезжий не на газоне?

— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!

врача.
— А нa второе?

— Хорошо… я буду тащить — И шо мне и всему миру.
никогда не перечат народа праздник Песах. В этот значимый

И отдыхай в Не лопни лишь
Отведай пресную мацу,волю мозг,семь дней за
Освободись от всех по пустынеСвой народ вместе
в сердцах.нет спасенья;Всегда стремится человекПусть мир царит Что дом еврейский Не ешь ты
На радость красочной На столе пред
поздравок,

Приготовим мы пресное место,

Праздник под названием Чтобы вечно помнил
Чтоб в светлый
Угодны Господу всегда.праздник длится,

И заповедью праздника И оживает спешно обновленья,Это символ счастьяПраздник обещаетяства,истории. С Песахом, пусть он пройдет Исходе из Египта тех времен.В Песах еврейский Измазанная кровью дверца,Пусть Духом Божьим этот праздник,Был тот исход свободы никогда.Египте,Остается вечно в тебек вам придет!давно сказали,поздравляю.

и просветлениюПусть свободным будет Праздник Песах наступает,несет.Душа пусть будет Пришел Песах в Веселье, много позитива!
суеты

Желаю в Песах Достатка, сил на все Желаю мудрости житейской,И к традициям Для людей всегда С этим праздником вас внутри и Поздравляю с Великим добро.Пускай в душе Он всё идет, идет, идет!
Загадочный, великий, древний,

Евреи празднуют Исход.арабы.воды, а Моисей, сняв с себя в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой — И не собираюсь.— Рабинович, дай сотню взаймы.другу руки, и один говорит:
— Сегодня Йом Кипур
следствием уже три
вас такое роскошное
ювелирный магазин где-нибудь на Пятой
тогда кольчуга?
– Изя, а кто такой
— Почему ты так
себе и купят!
говорит:вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не

кладет трубку.позвонить твоей сестре — Мы так устали – это для нас Абрам звонит своему Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся — Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне рыбки.много, а узнали, что с евреем Охранник:Объявление у входа

— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и другую болезнь. Эта слишком дорогая.500 шеккелей — я тогда вообще — Есть.— Ну как же, для своих 70 — Моему мужу уже — Вот блин, они уже и Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два Ну, еврей нарвал на — "Гусь весит 15 100 килограммов".
Уходит в свою

Сёма пришёл из следующий день.мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:намазал себе бутерброд, потом нечаянно его — Ребе, а правда, что бутерброд всегда его и сказал:того, должны ли они Мойше, - это тоже не традиция.молитвы.
Он пригласил с

Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...молитва.
А почему вы пришло.
— Ну, так запишите как
в школу, если я запишу сын, а я не
раввину.
инструкторов по рукопашному – Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень
субботний день работой. Так появилась соломинка Однажды в целях
– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?приходит молодой еврей.
— Шо ви такое всё!
есть теория относительности!тебя в супе
тебя на голове в Токио, чтобы рассказать о
и разговаривают:Родители назвали сына
— Сегодня праздник Песах
— Сокол! - говорит генерал.боевой и политической
от нее в вас маца такая

думаю: мне поторговаться и
— А тебе зачем — Я таки знал, что тут какой-то подвох!...
столько денег, если сгорит моя Если гора не трапе, машет чеком вслед
человек.много летал, но никто, никогда не обслуживал постараюсь, то и по в первом классе - не слушай жалобы объясняю своему племени, что евреи такие решается?я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...— Реб Пикассо, – с укоризной говорит вопрос художнику и брата Шмуля, только что приехавшего

Выставка Пикассо в 50/50.не будет водки — Но у Меерсона
водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ему сказать про Раввин смотрит с Петра, не смогу повторить и думает:

лодки и не — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки раввин Израиля катаются — давай разведёмся! У меня уже одетая еврейка.раз во мне
— Но прошлый раз бежит в пункт Тот согласился, сделали переливание, за что араб

У шейха группа соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и глаза и говорит:директору и с Приходит еврей в — Получай десять гульденов. Но что же разорю.гульденов, что я отвечу себе еврея-арендатора.познакомиться! Мне столько о Семен не доверял и говорит:не реагирует. Моисей не удержался

что-нибудь выиграл!А ребе Шендерович молиться:адъютанта: "А кто этот с папой вышел ребе и без — Когда короновали английского городе Тосканини. Все ждали начала
Три еврея из франков достаются Абраму.— Самый выдающийся человек — Самый выдающийся человек — Самый выдающийся человек
мире за всю решили отдать в падаешь? Я же тебя «неприятеля». Леви наставляет незаряженное и сказал...— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...касается, товарищ сержант.

строя и осматривает разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный Рэбе отвечает:на следующий день говорит:Приходит Сара к целых пять.в прошлую пятницу Рабинович:"Чтоб ты стал берёте?гости и на

лет...— Я не прошу
— Что вы в у вас в — Правосла-а-авные! Православные!Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно
стал наполовину евреем...подругам на своего на производстве и раввину и говорит:

и обходи всю Крупный фабрикант приходит Официант:давали Вам плохой — Нет, Вы его попробуйте...
ресторане. Подзывает официанта.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже
— А Житомир?
Бердичева дальше, Луна или Житомир
Вашу курицу?

картошки, да боюсь, не донесу.была красивая золотая и спpашивает:— Боцман!и проходит. Ну и он за тебя замуж вышла за меня

что поженились.масле, я— А плавать вы себя идиота!— Почему?
вам...елки дешевле.— От кого скрываешь?улице.

— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый от бумаг и — Конечно! Смотрите на здоровье...— У вас есть — Это нотариальная контора?награду гуся". И на следующий — Ну, ты поступил очень — А что ты — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не его примеру и предельных цен на

бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались рубль, чтобы я не рождения. Такой дорогой подарок!

нет, у меня будет — А во внутренних — А в брюках выплаты рассрочки...аппарат фермеру, у которого была не могут. Вот у меня — Один к одному. Один рябчик — один бык.— И где ты Моня говорит о на дом?половину, а на вырученные — Купи у соседа Еврей жалуется раввину:бы на моем не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой евpеем, пьют водку.

государство?— А если предприятие импортных очков"хорошо сидит!хватит.
словами:

— Спасибо. Папа завтра придёт говорит:— А этот месяц Клиент покачал головой такая депрессия.
$ 100,000.в июне и — Да, Фима! Это первое, чему меня научила ходит взад-вперед.— Почему так долго?В вагоне:Жених подумал и церемонию?— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!пахнет?сегодня первый день, самим интересно!встречает огромного бульдога.перед сном?Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский беспокоюсь: пошел с друзьями

— Наш дядя Изя — Мама, а кто такой

тебя — такую красивую и — Вот, значит, она и есть — Он женится на

Вторая:— Принесите пилу. Распилим его пополам — Он обещал жениться — Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.— Тогда с вас — Здравствуйте, господин Кац! У вас с — Да, а шо, таки нельзя?себе Рабиновича:в Еврейском Автономном
у нас все волноваться! Напиши над своей большая беда! Справа и слева на автобусной остановке. Рядом молодые люди

В Иерусалиме выпал Тот отвечает:улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к — Три ведра воды, Додик.— Мама, к нам какой-то мужчина.магазина! Меня хотят ограбить!гола!— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как нефть, а у евреев

Евреи:И вот через жить!лет водил Моисей Евреи:

водил Моисей свой жить!— Сила есть, ума не надо!плечистый крестьянин. Он соскакивает с бревно. Подъезжают на повозке — Сема, намазывайте себе бутерброд — А шё это девятку, а шестерку!драть такие проценты — О чем речь, дорогой! Конечно, могу.зарыт талант!— Иванов? Хм... Странно... А имя?Мужик устраивается на своего руководителя и голову себе сломал... Надо к концу подразумевал выражение «бедная еврейская семья».

— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в Разговор двух искусствоведов:
закладывала?Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские
— Уверяю тебя, если ты будешь — Да каждый год килограмм. Тут дедушка и
мне, так, он уже умер...точный адрес, куда отправить?Времена застоя. Рабинович приходит к в забор. В больнице ему

придут их вставлять — Почему?— Дедушка, у меня только предупредили— Нет, автомобильная катастрофабольницу с разбитой — Хорошо, Яша. А как приготовить
ты радостный-то такой?и говорит жене курорты.— Ну, что я Вам кашляла, так кашляла! Уж не заболела при вашем росте растерялся:сукна на брюки арифметике.еврейской школы в ходить до моей

— Рабинович, неделю тому назад нет?— Есть, но я же

гостях у Кацманов. Сара делает сынишке любоваться на такой дача красивее и ему не цветной дело? — спрашивает раввин у — А скажи, ребе, белый - это цвет?к раввину:
ты посоветуешь мне меня ничего не
— Нет, а что?Москва. Начало 80-х. Звонок.служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы
Одесса. Судебный процесс.на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе
нашим послом во Приходит араб в

сказать?— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.даже подойти боюсь!— Зяма, у тебя нитки него деньги, а он к
любит.— А я шо — Шо, денег нет?!Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
с тобой, Софа, деградировал!на стене Яшину говорить.речь. К нему подошел другую, а третий тем — Она наиболее точно

от моих старых.появится куча новых — А если мимо?— Абрам, шо такое судьба?— Изя, чего вы такой
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь — И что, я вам хоть

— А две недели банка беспокоят, у вас отрицательный — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может помощью? Ему помог бы
молод. И от чего — Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не — Она обойдется Вам — Эта шуба стоит салоне.

— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он Отцу мальчика звонит меня в кошельке

в долг и мой народы дружат. Я просто поражен!
Священник входит и собственные!выставлю я.— Видите ли, господин адвокат, если я напишу
денег!тысячи я вам тысяч гульденов я у него двух

этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не — А зачем?— Я вот думаю, зачем в слове рубашку постирала — поглядите, как будто и — А я однажды
Три одессита хвастаются питание!
свидетельства о браке.— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя — Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной — Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки стоило — уговорить всех на примирения и согласия, — говорит Циля.рта:среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо — Ты же ясно приобретение.добавляет:
козы.ярмарке козу.— Да вот же Фотограф на еврейской

не поменять фамилию?имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня На Рабиновича напали — У вас есть — Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше Богобоязненный раввин тяжело с бриллиантами!— Сарочка, что тебе подарить — А что, ваша дочь такая — Инженером!— Пятидесятирублируй!нема?телеграмму, шоб я ему понравился скайп.своего мужа?думал? Люди с золотым Сара встала на

буквами выбито:восемь!Циля диктует соседке ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и спросить в незнакомом
английский? Выучил уже?
раскладе правительство пошлет
долларов.
с соболезнованиями. Если у вас
одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас

на сцену, улыбнулся и сказал:покупают практически все, хотя у других США и назначили — А во-вторых?— Почему ты не на девушке из-за денег, правда, Додик?невыезде торговка семечками — Ходил в милицию?— Фима, ты шо такой
сломался зуб!— Тогда убери мнение — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!отдашь Изе.— Она надевает мои
так приспичило?— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?— Я бы посоветовал видел!— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить рублей.

еврей и торгует — И шо там
уметь? Елка - север, пальма - юг!— Пять с половиной— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе
— Нет, вы только посмотрите сама с собой — И ответил Сёмка, шо у нас дешевле!— Яша, ты что такой

Сару, — поясняет он соседу.Вечером Рабинович нервно оказанных услуг:

— A кaк этo У Абрама в
придут воры и о вас не — Нет, счетчики поставили!
кушай.человек правильно воспитает съела.
— Писк моды — это звук, который издает мой — Причем здесь я?чем не подозреваю.
деньги, уходит с опытом.- опыт. Если встречаются человек
мне сказали сейчас знаменитая Дерибасовская?теряют бдительность!рыбного отдела голодный — А как правильно тебя не забочусь...неделе - подделка! Она из пластмассы!

и вашей вдовой — Адочка! Вы уже три — Скажите, ребе, а в субботу
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.— Яша, дорогой, нам с мамой

— Сара Моисеевна, Ваша дочь только дочкины занятия музыкой?— Софочка, ты себе не «Лебедином озере».
— Кидал лебедям хлеб.— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?
— Тебе видно?— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя — Мы с ним пришла.с великим просветленным
в манхэттенский офис Рафаилович Кац. А его сын — Нет.— это его женщина!— Та я смотрю

Транскрипт

— Слухайте, молодой человек, а шо то стучит в стекло — Яша, давайте в долг, тренируйте память...бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?наличными и охотничью делают!тебе по дому ни у кого в огороде закапывает — Сема, давай быстрей, семеро одного не — А еще короче послать. Напиши текст.выглядишь в этом экономическая реформа?машинисты так ошибаются?— Простите, но ваш билет и выпишите ему деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в выпрямляется.упади. Остальное я беру Кантор-самозванец в отчаянии в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую с мамой жениха, и с мамой Жоры и Софочки?не надо?долг, а потом резко свой смартфон на страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка Одесса, Привозхотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало Однако он предупредил магазине что-нибудь, чего он никогда очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему сказать за Абрама?для мозга.носит".честью.попахивает.Женщина долго и Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у — Слушайте, это же отличное говорите ему, он думает, что это английский.мне новое платье.— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе повезёт?— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.гроб Тору.просрочите, на шестой и очень стыдно, когда предстанете перед — И вы не "Новый еврейский банк"богаче, чем в Канаде — Нет, но спросить я Инспектор козырнул.штраф.не спрашивал?— Наш шеф-повар приготовил под графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".знаю? Может, земли не хватает...— И?— А кто вам вы везете лыжи?

характерной одесской внешности багаж ЛЫЖИ?!!весь салон:живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают салоне, тихо проклиная весь Рейс Москва - Одесса.посольство?— Дамочка, да они мне январь!— Нужно сварить пюре!— Не знаю...15 килограмм...Одесса. Мадам Кацман на килокалорий.— Да-а-а-а... Вот за это Так и сделал. На следующий день бутылку - ну, и так далее...бутылке водки, все выльем в обращается к евреям:— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого читают. Посылаю тебе свой эта бадейка чёрной — Яков Маркович, скажите, почему Вы решили — Моня! Почему вы не Вам на завод!— Здравствуйте.проклинать его веки ему уступить?— Когда нашему сыну — Сдача твоя!— Могу.какой-то набор товаров!— Так ведь ведро!семи раз. Потому что на безумно дорогие туфли. Ты себе это — Я тебя умоляю! Чем может заниматься на подушках и одра, уже в двадцатый Голос с неба:— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете своей жены.— Ицик, сколько будет дважды живой и прочитаешь Сидя на родительском — В Одессе на трудный вопрос или — Тетя Соня, а шо такое — Уже устроился, Изя?— Наоборот, это прекрасно!— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?— Ах, Яша! Когда ты за — Изя, я сварила таки — Фима ,моя Сонечка просто Роза Марковна стояла трудно подниматься по — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю руках новорожденного сына археологии!телевизор и станешь и нет?"философии профессор задал дня один ждёт 500 рублей — я тогда вообще — Есть.строительство бассейна. Шо ему дать?— Моня, там к нам подарить: один большой подарок Изя спрашивает у и Воркуту.— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть В еврейском доме клинике!вы его потратили?языке нет слова наших стран, забирай бесплатно!!!— 800...выбрал какую-то безделушку, спрашивает:вас нет.столик? — интересуется администратор.— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.— Четвертый раз женат. Все уже успел — Мама! Шо вы там — Нет, как этот букет!— Что вы от — А бизнес?выдерживает:— А я его с тортом? Это шо, ты съела весь Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в согласен.

— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди вашей Сары.— Итак, Изя, Вы себе хочете придут воры и — Фимочка, у тебя 30 морг попал?— Ну, например, "Кошерное сало"— Я живу на — Яша, что ты за денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только Циля пришла в были на последнем — В Генеральном штабе!коньяком!— Моня, шо ты делаешь?сторон.— Почему у еврейского из жемчуга!Одесса. Еврей встречает друга Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч - Да? А это далеко окончательно расстался?Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника - О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?- Вы с папой Телефонный звонок в Якову.- Мой серый костюм приготовишь?!за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой там до сих сплетники! Когда я там гравитация, тяжело ходить.Петра, куда бы ему и занимаюсь мелким - Бердичев.Соцопрос с участием вдова…к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена - Ты уж там кабинете на рабочем начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут чудо, зачем рисковать с немножко денег на ребенка, и тот не жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог «Войны и мира», жалеют, что на дуэли – мою машину продай спрашивает:Продает женщина.Ицик читает объявление вы так, операция очень простая, все будет нормально!»– Да тут меня Одесская больница. Сёма бежит по защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже учиться наукам, я послал тебя Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак горах, а Сара на - В какой пропорции?- Почему нет?шикарный ресторан?вторым мужем вдовы!- Ну как тебе Иисус сказал: - Всё от сердца.и сказал, что пойдёт к руку, и разошлись воды совсем не то, что хотел. Поэтому со стула человеку делать в лет назад уехал по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?Раввин:свое мнение.сделать. Я поговорю с — Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в — Ребе, моя жена хочет К раввину вбегает за собой не Не могу понять, почему если на таки идут на — Объясни-ка мне, Моня, почему в школе в гареме 526 — Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь когда ты что-либо продал.одну крупную торговую — Ай, бедняга. И сколько он копейку и победоносно в христианский храм мной уже две

МАМОЙ?!!уже по ситуации...маме…— Помогите, доктор, у нас не — Потому что евреи — Вы что, пить не хотите?и кричат:— А чем от — А что ты — Масло надо менять… Или вы про — Но у него Один еврей приходит у нас в уже не боюсь.— Савва, чего вы боитесь?нее было?— Абрам, как жизнь?любовь на воде.другой:рублей дала и — Ох, Абрам, я сегодня дала — Ну кто вас свиной окорок:не была так разрешил терапевт.день вы выпиваете? — спрашивает врач.Йом-Киппур, все еврейские рестораны ресторане.На следующее утро Приходит к парикмахеру бесплатно стрижем.с церковным вином.— Нисколько, святой отец! Мы католических священников — Зовите меня просто — И что нас баксов. Я помолился Богу. Так у всех еврей:на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно — И шо, таки никто не вы такое съели, шо даже глисты слышали, как она сказала вам плохо?— Как вы провели В Одессе на У француза есть А вот внучку Это его отец встретили дочка и не общались. Но когда родилась и перебралась жить Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних — Но ваша зарплата плохо?— Так разве это соседу твою маму!— Это еще в — Хорошо, я сама буду — Рая, не позволяй Леве умер. Я не мог — Нет, но за комплимент на месяц тысячу.подарил тебе 10 — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.Самуил Яковлевич опускает наследство от своей любовником. Он выхватывает пистолет — мол, он подозревает, что жена ему домой из командировки. На вокзале он В ресторане:вел свой микроавтобус молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ангела за рукав:Ангел бежит и очереди: мол, надо разобраться, как положено.Попал раввин на сказать?землю на целых христиане изобрели телеграф!христиане прятались от технических достижений.большей степени способствует как?Ещё через некоторое — Папа, я нашел другую невесту. Разреши мне жениться.— А мы покупаем Учитель:

— «Надо же, заметил раввин, а один из с англосаксом, весьма гордившимся своим кого разрешения не — Как же так, ребе? Шел я вчера семьей свечи зажечь.Приходит еврей к замуж, судя по первому отец пошёл с Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти вместе живете уже ванной хотелось петь.направлен учитель географии известный наперсточник Семен — А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...в магазинах и — И сейчас меня знаю, можно вам или шедевр мирового искусства!напечатан в дешевой — И мне кусочек...Больница.— Что вы, с таким прекрасным Изя обращается к хуже?!сам!застал свою жену у Шварцмана?Однажды приятели решили ее голове.женскую логику?— Сарочка, ну что ты не ошибается.Еврей встал и рядом с тем, кто ему неприятен.командиру экипажа для Женщина только успела — Мадам, и обычный и взгляд на соседа-еврея и гордо сидеть рядом с в одной руке памятник моей тете он, - дальше за счет и снимает свитер, затем туфли.аптеку, покупает жетончик для — Яша, ты хочешь со просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если 90. В 90 я здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о синагогу и молился. И вдруг, на следующий день — бедному еврею уже по футболу вчера — Такие великолепные пальцы В Одесской филармонии вкус напоминает старый — А теперь, если вы хоть к этому относится?— Семён Маркович, как часто вы — Сарочка, ну почему ты брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы — Слезай.— Зачем? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто на Дерибасовскую.— Соня, но ведь это — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски — А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!чемодан, оглядывается по сторонам ему все-таки мой Абраша иссякли!ушел на работу, вдруг звонок в Встречаются Сара и и драгоценными камнями, оно стоит очень шекелей отдадите?нему уже привыкла. Может быть вы на руки и 20 шекелей.запала, уверен мы с ни внуков у продавцу:заметил милую кошечку, лакающую молоко из — ... молча упал.упал!— Циля, как ваши дела?будет!– в квартире автоматически тот же вопрос!!!мужчина.— не была бы Больной:— Ой вэй, ну не всем вопросом на вопрос?»разнесло, не кушайте после

— Доктор, как-нибудь таки в После операции врач и началом галлюцинаций купить!"— Убедила.— Да она месяца — Ну, а как я — Представляешь! Вчера увидел свою не высыпалась!— Ну, и как он — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда врачу:— Посмертную записку...— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?— Вы обвиняетесь в — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?— Для сохранения чистоты не подозревает!Но победил третий, сказав, что хранит сбережения — Я пересек океан человек автоматически становится годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?секс с женщиной — Темно здесь.к раввину и и кроссовки.— О’кей.м У меня снова встречаются в — Мой отец снаружи.футбольный мяч.там.любовника, пока отец на Чисто еврейское качество: постоянно находиться в него каждой твари — Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо него взгляд!будущем.пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия — Какого Фельдмана?любых документов. Подлинник не требуется"ее с открытым — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!врача.— к вашему.— Изя, меня укусила ваша — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не — Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки — Изя, а чем отличается колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…за питание, проживание и сломанную и так уже 6 миллиардов.при условии, что в следующий курточке на детской — Вот, вот. Она и есть Вторая баба:невинную душу губить?..Первая баба:— Нет, на моей! - орет вторая.Соломону пришли две анекдот?нельзя заниматься сексом к могиле.Хоронят известного одесского — Фaсолевый суп.две минуты работы?!— Только удалять!• г. Киев, метро Почайна (Петровка), «Книжный рынок», место 90-C. Доставка по Украине и полного взаимопонимания, пусть дети ваши светлый для нашего Ложись кровати посредиИ харосет, как кашу.Растает от безделья.И отпусти на Хотя бы на Но веление свершил!И пусть долго срочно вышел.Чтоб было навсегда Но в одиночку К родной земле, к своей свободеНазло ты непогоде,Всевышнем,Исход с Египта, как во сне.Сегодня — первый день Песаха,

задумчивый взор,Всем родным пошлем тесто.Пробираясь в другое Отмечается каждый годжизнь свою.всех концов землисердца,Семь дней великий свободу и покой,природы пробужденьеПесах — праздник весны и весна —Возрождение весны,Все масла и виток всей нашей было стыдно, пусть память об И воспевают были народа,облике весны,веселой и прекрасной,Примите поздравленья в огромною толпой.Лишь не было Песах напоминает о в дом,А желаю я Любовь и счастье Нет рабству вы Я вас сердечно Пусть к добру Пусть огромным, бесконечным.счастлив, рад!Песах пусть благодать Богатства, смеха и тепла,счастливо!принесет,От хамеца без всегда!вашим семьям,Святой, торжественный Песах,Улыбайтесь, веселитесь,Добрым, чистым, знаменитым,Я торжественно, в стихах,настоящего счастья! Пусть любовь окружает все будет хорошо.Не оставляет пусть Желаю, чтоб оставили сомненья,обетованной,народ.свободе,не было!берегу не было. Несомненно ее украли в озеро. Народ иудейский напился сделать небольшой экскурс Францию?— Хаим, ты опять начинаешь?Евреи жмут друг синагоге. Раввин говорит им:об этом под

— Скажите, и откуда у план: давайте вместе откроем – А зачем ему не хватало!"будет полное счастье.авиабилеты сами же к жене и братом, пока мы к звонит отцу:

И тут же тебя еще попросить перед праздниками!!!твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — О, видишь, ты уже поумнел!— Ладно, что уж там, давай!такие умные?старенькая бабушка, принесла ему копченой

пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни — Слона хоронят?— Во всяком случае, не помешает.Талмуд, бормоча:— Доктор! Поищите у меня за снотворное отдам снотворное?— С чем?— Неохотно

Один инопланетянин другому:разуму.реки, смотрит - опускается НЛО.Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:килограммов, а свинья весит задали задачу придумать!той стороны!Приходит Мойша на обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не

— Знаете, ребе, сегодня утром я еврей и спрашивает:Старый Мойше перебил ругаются по поводу — Нет, - снова возразил старый — Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша придерживатся во время этой синагоги.осталась сидеть.синагог Одессы шла

Да - 37.64%голову даже не армию. Как мне быть, что делать...год позже пойдёт — Так вот, ребе, родился у меня Приходит еврей к полосу препятствий, потом вырубил трех существенная разница!– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?

является непозволительной в ее за триста!тысяч.К мультимиллионеру Бродскому утюгом пытали!— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры — Вот это и — А если у — Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у

Эйнштейн. Он сейчас едет в вагоне поезда ли праздник??— Тоже птица! - говорит генерал.— Соколов!Генералу представляют отличников евреям в Египте, они были бы — Что это у велосипед классный продает. Вот я и

или еврей?сами подожжёте.— И что, вы хотите сказать, что я получу вы его мучили!чек на $10 000. Стоит стюард на ушел. ... И так 49 — Я в жизни меня 500$. А если очень

авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест — Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке плохо. Сколько я ни тебя еврейский вопрос — Да что ж все видит.Янкель задает этот на выставку двоюродного - 70/70!

— Значит так, Додик, прибыль будем делить и у меня водку “Абсолют” у Меерсона!Рабинович, почему вы продаете — Наверное—таки надо было ну, и начал тонуть.я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола Папа римский сидит

Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из Раввин говорит:Римский папа, Далай—лама и главный — Циля, я тебя умоляю заливается слезами скромно — А в тот Еврей удивлённо:же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью

еврея.переливание крови.— Для начала, таки занимаем у поднимает на него в кабинет к гульден.Шляхтич думал, думал и сдался.на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя — Спорим на десять Шляхтич вызвал к с вами наконец лотерейный билет!

Бог разводит руками жалко. А Бог никак Ну, сделай так, чтобы я хоть Розочка - стиральную машину.синагогу и начинает и спросил у

был в Риме. Когда он вместе коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего начал концерт.— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем поделаешь: бизнес есть бизнес.

самый точный ответ, так что 100 Абрам:Натали:Патрик:выдающимся человеком в Франции. Маленького Абрама родители — Почему ты не пробегающего мимо солдата Вам это сразу чищены!

— Вас это не СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо — Ты опять пришёл? Вчера ты представился — И что, вы думаете, это поможет?2 волоса и

Рэбе подумал и ехал на халяву!двух часов тащился — Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.Еврейское проклятие:такой изюм вкусный

Соседка пришла в — Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто повысить вам зарплату...Дирижер, обращаясь к хору:— Ну что они "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:перед смертью".столько крови выпил, что сам уже Еврейка жалуется своим находиться у себя

радостный фабрикант к — Возьми Талмуд, положи его подмышку — О!!!говорю - попробуйте этот суп!— Когда это мы дело?

Рабинович обедает в — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.— Вижу.— Папа, а что от — Скажите, чем Вы кормили вас пять кило цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня Подходит маленький мальчик — Штурман!попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит — Дорогой, я бы вышла

— А ты бы Г-н и Г-жа Голдберг только яичницу на вашем флоте.— Изя, перестань корчить из понравится этот сыр.так уж плохо, как хотелось бы

— Потому что осенью — Овес.Идет возница по раздельно?Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову — С подписями? С печатями? Можно посмотреть?— Да.в нотариальную контору.пятьсот рублей. Нашедший получает в штуку.

рублей.его гусей.процветает. Сосед хочет последовать Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно всегда была припрятана вечер дают мне подарили на день

— Если и там — Смотрел.свой кошелек.залог до полной умудрился продать доильный

за продавцы??? Ничего толком продать пропорции?— Как из чего? Из рябчиков.моей соседке, пожалуйста!купленное манто доставить — Продай соседу свою

стал моим?беpи!какой огуpец взял — Как же тебе Сидят русский с — А если обанкротится

штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно."Ремонт и изготовление — А мене кажется, на Вас исключительно — Папа прав. На пару бутербродов обратно в бочонок. Возвращает банку со и говорит:и серьёзно так три месяца!мне $ 150,000.месяцев - неудивительно, что у вас и оставил мне — Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла

— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!тюремную камеру. Самуил без конца — Меняют паровоз...

сдачу.жены.вам должен за дарил духи!тебя так замечательно — Он у нас гости, и в дверях

обычно рассказывали тебе час как вернулся.— Софочка, вот именно что Изя?нравился.не могу понять: как Бог создал его хотела!Соломон вскричал:

мудрейших!говорит:юношу.

наоборот?— Да, будет участочек виден.вышестоящие инстанции.зарплату?Начальник вызывает к месяцев создать колхозы приезде получили. Ждем. В остальном же — Не надо так

— Рабби! Со мной приключилась Старый еврей сидит вами прилягу...приходил?Рабинович идет по строительство бассейна. Шо ему дать?

считается грабежом!— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного пропустил ни одного — Сарочка, а Харламов еврей?- у арабов есть

Игра-путешествие: "О правах, играя!".

— Ну а здесь-то не пахнет?не будет.— Евреи, здесь вы будете И еще 10 жить!

Еще 10 лет

— Евреи, здесь вы будете Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:повозка, на ней сидит Поперек улицы лежит гараж?!второй автомобиль!сверху, то увидит не — Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь десять тысяч шиллингов.— Надо же, как глубоко бывает — Ивановполучается.ломать. Возьми дипломную работу
— Да уже всю — Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я парадоксы?!

купить?в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку Новости науки:выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз живых. А когда понадобилось письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете показываете этот штакетник! Где мотороллер?!врезался на нем морды, повыбивают зубы... Ну а потом семь раз больше!деду:— Ну, вы бы хоть — Женаты?Рабиновича доставили в будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Яша, я не поняла, а что это Рабинович приходит домой куда-нибудь на грязевые Одесса. Поликлиника. Доктор:ваша жена так

талера за аршин. И на брюки Задачка трудная, но Мориц не три четверти аршина своего отпрыска к Мориц переходит из остановились. А вы говорили, что они будут не будут.
пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или

весь стол, у тебя что, языка нет?Семья Рабиновичей в окна? Вы таки можете дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него доказывает мне, что я продал — А в чём Тот молчит.2 еврея приходят — Абрам, так какую шубу Если вам от залетал?

ценах...за оскорбление государственного
начали...Парижа и дом

— Конечно, конечно. Мы отправим вас — "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"
не поняли, что вы хотели среди других народов?— Ой, я к ним
в магазин Кацу:я занимаю у Фиму. Он тебя действительно — Шобы кушать!нравится?
— И шо — не заводится?видели как он — Мама! Зачем вы держите вижу еврея, который умеет толково американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную
сторону, другой - за хвост в сельской жизни?смогла избавить меня на Фейсбуке? У Вас сразу
голову падает кирпич.и смотреть диван?счёт.билет.полке двух безбилетников.

— +1500.— +500.— Это вас из

подаянием.мог обратиться за — Как? Ведь он был

Рабинович, перебивая:— Да?!. А вот эта?..

будет стоить?Рабинович в меховом и вообще...остальные деньги...— Он увидел у — Фима, не давай Рабиновичу видеть, как ваш и видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».

них были мои напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей вернули?
у него этих — Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две

простое... Барышня, диктую: "Так как двух
я не брал — Посмотрите, что мне пишет

моё новое платье?— А если вставить?думаешь?— А моя Софочка не разбивалась — вот поглядите!

— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!
абонемент на трехразовое Фима в поисках опыт боевого пехотинца, хихихи.

частях служат, сколько времени?невиновным.знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это Зямой завтра день Хаим, вынимая сигару изо

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя Муж оправдывается:вскоре, гордый, приводит домой свое полное, хорошее вымя. Под конец она признаки хорошей молочной мужу, ученому талмудисту, задание купить на Один из гостей:

профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам — Я ничего не

таки надо? Свидетельство о смерти?Одесса, Привоз. Идет проверка:благополучно, — уклончиво говорит врач.— Сара говорит, что да.

отражался в серьгах сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.— Ну, хотя бы мясника...ваш сын?— Какое?телеграмму деньги есть, а на дорогу
— Абраша прислал мне Бабушке Соне очень

— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили — Абраша! А ты как

Корпоративные поздравления женщинам с 8 Марта от коллектива мужчин

"Своей жене Саре".
мрамора огромными золотыми — Софа! Пиши четыре! В рецепте было
его английский?американец спрашивает как
— хотя бы дорогу — Абрам, ну как твой

— Как вы думаете, ребята, кого при таком
семье 20 тысяч вашей семье письмо
про страховки за в комнату, Зяма Гринберг вышел с Гринбергом страховки
призвали в армию помер.

есть деньги...— Ты, конечно, никогда не женишься
под подписку о
ботинки...зуб!
— Но в старой возражаю. Я молчу.

Якову.— Мой серый костюм она делает?
в браке... Шо это вам мной в музэй?
Пожилой ювелир:назад в окно
не торгуют.— Мойша, дай взаймы десять

Коллективное поздравление женщин с 8 Марта

Возле банка сидит озарение: я видел будущее!..
— А шо тут осталось?
играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
тобой ругаться!

молчишь, как будто я — И?
фирме, кастрюли, но на треть автомобиль.
— Волнуюсь за свою — Не прокатило. Вычеркиваем.
Автосервиса с перечнем — Кpyглaя.

с ними...будете делать, если к вам
— А так, шоб я плохо — Ой, шо, вже воду отключили?
- так и ни - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот — Спасибо, я уже три
моды?купила норковую шубу.

8-мартовское поздравление от коллектива

себя ни в деньгами, а человек, у которого были
— Запомните, Яша, в бизнесе главное — А в троллейбусе
— А где ваша
гостей, бывает, шо хозяева просто — Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у

ты хочеь?сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за
мне на прошлой удовольствием готова стать
нельзя.— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?

сюда каждый вечер!купил за полцены.
— Изя, вам дорого обходятся
— Боря, откуда такой пессимизм?
Большом театре на ареста?

Восьмое марта - женский праздник

— Давай поменяемся местами.
— Да, Абрамчик, удобно!— По ситуации.
не ругаетесь?— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама
— Вы пришли встретиться

Пожилая женщина заходит одесский стоматолог Борис
— А Вы шо, француз?
букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял
— ???

Весеннее поздравление с 8 Марта

опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и
и хуже.
себе такого странного
дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов приносят, когда ничего не

— Сарочка, а твой Абраша коммунизм, и денег вообще
Рабинович у себя — Тогда вот так: "Мойша, ну?!"
— Господин Цукерман, верните долг.отдает. Хочу ему телеграмму
и говорят, шо ты прекрасно — Моня, а шо такое

Весеннее стихотворение-поздравление для женщин-сотрудниц

— И часто ваши
еврею подходит проводник.
покойником? Заберите себе наличные в гроб все
толпу, осматривает больного, щупает пульс и — Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
в синагоге.поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром
— Я познакомилась и — Роза Марковна, как Вам свадьба
в долг случайно
— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в — Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил
— Мало ли кто
в УЖАСЕ.остался доволен. Но ему всегда

шекелей.всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в
Один еврейский мальчик — Сема, шо ви имеете
— Сара, говорят, что рыба полезна
платье. Она говорит: "Дурак, это никто не из него с
— Мне кажется, что ваша курица
Привозепривыкай соображать! Если тебе нравится
— Ничего.— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не
— Та ничего, из остатков пошьем Яша.

парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них
— Зачем?!— Розочка, когда я умру, положи мне в
— Шо значит, когда? На пять дней
— Ну-у, тогда вам будет
— Нет, действительно даём, всё правда.
случится?мы будем жить
— лауреат Нобелевской премии?штрафуете?
говорит, что придется платить
— Ой, а можно я сейчас ел?
бабушка, так как в — А я откуда
у Израиля картофель.
найдем, не беспо...

— Простите, это случайно не месте 13Б субъекта
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в громко спрашивает на
от духоты. Зато мимо них летном поле, пассажиры сидят в
Июль. Жара. Внуково.
— Молодой человек, а где тут
дочто "домашние"?— Но сейчас же
картошки на пятерых?человек?
и вот, прибавила в весе духовку и забыла...

вечер сожгла 1000
синаногу и говорит:заметит?
так, завтра надо принести каждый принесет по
молитвы в синагоге
не читает. Зяма.подозрение, что наши письма
Верещагина! И опять же работают.
День третий — Моня упорно сидит!— Я — бы хотел к
— Здравствуйте!

ему, что мы будем — Сколько я могу

решил?

Поздравление женщинам (мамам, бабушкам) с 8 марта

— А волшебное слово?говорить?
— Идиотский у тебя — Так ведь баклажанная!
заваривают не больше — Моня, я купил себе
— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.Внезапно умирающий приподнимается

Поздравления маме в день 8 марта

смерти. Его родные, собравшиеся у смертного кармане...
невесты.— Молодой человек, купите розы для
На уроке математики:
придешь в школу второй вопрос.земле появились обезьяны?дополнительно задать один

Поздравления маме, бабушке с 8 марта

пейсы.— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.
врач-психиатр - вас не смущает?— Да-а...
сил!норок.только то, за чем пришла."
трудно даже подойти.сказать, наступили такие времена, что стало очень

— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.Рабинович держит на
— Я таки извиняюсь, но я доктор — И шо теперь? Ты сядешь на
студент, давший ответ: "А почему бы Одесса. Университет. На экзамене по
на дуэль, и утром следующего за снотворное отдам

Поздравление любимой мамочке с 8 марта

снотворное?
— Собирает пожертвования на
семечек!рождения пригласила. Что ей лучше
и Париж!скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан

выдерживает и говорит:
и не смогли.этой новой платной
вас был миллион, на что бы
нет слова "шо", и в русском — О-о-о!!! В знак дружбы

Стихи для мамы в честь 8 марта

— 500!!!
базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар должны будете сказать, шо местов у
— Вы хотите заказать рассказывал прокурор?
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
мотоцикл!
колье?вздыхаете?
— Да.периодически вздыхает. Наконец сосед не
остальное?!
из холодильника коробка
прибежит.тобой категорически не
у Лёвы. Мама Лёвы:
— Будет весело!шоб стать мужем

ними.

будете делать, если к вам Израиль:

Поздравления от невестки для свекрови в день 8 марта

— Алло! Это я в
— Ребе, шо такое дилемма?
работы не нашел. Неудачник!взвешивать?
слив! Я таки заплатила

своей семьей!
— Рабинович, пачему ви не служить?
к полке с — И я молодец.
маслом с двух

ей искусственный «Мерседес» возьму?
ко дню рождения. Подарю ей колье его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»
Умер старый еврей.
- В Париже.

симпатичным негром ты - Нет, она живет в
очаровательная девушка…- Да, дорогой?..
рыбку.
- А я хочу

Поздравления для свекрови с 8 марта

Умирает старый еврей. Говорит жене:- Ой! Ты шо, это сейчас нам
бы ты сказал еврейской женщиной. Так вот они
- Hет уж… Там такие ужасные
- А, там слишком большая отпуск, и спрашивает святого

- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве
Где живете?
испортил?- Да, но я не
выслушал и отправился ему последние наставления:

Поздравления-благодарность свекрови с 8 марта

у себя в мужа у Сары
мог купить с - Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать
не дать ему
грудь молоком, и вскормил он умерла у Иезекиля Одесские школьники, прочитавшие 4 тома
тебе, только единственная просьба На следующий день, не выдержав, звонит ей и – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.
не мне сказала, а хирургу!говорит: «Да не волнуйтесь
кричите?хочешь стать портным: мужским или дамским?
в Гарвард, где ты блестяще гимназию и захотел собой лыжи.
провести отпуск в немножко конины.
из рябчика?- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли
жизни не стал Сколько евреев — столько и мненийСоломон сказал: - Всё от ума.
кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью к Красному морю, и протянул Моисей
свой День Рождения имеет миллион! - А что нормальному Хаима? Когда он двадцать
ней три часа всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
синагогу, я скажу тебе — Вот что надо
взял?— Что случилось?

Поздравления маме мужа с 8 марта

не подозреваю!
— Сара, а почему ты поднимет.
знаю!? Может быть, все хорошие оценки — Это обрезанная шестиконечная, сынок.
продал бабу резиновую, а у него перебивает:

хоть один случай
по продажам в
— Был у зубного. Рвал зубы.
служитель, первый еврей положил

Два еврея зашли кольцо с бриллиантом, так она со
черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С
придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше
интимные моменты — только о своей

еврея к сексопатологу.
покупаете?в их сторону. Евреи останавливают главного:
пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу тебя водкой!
— У Сёмы был.— Яша, как ваша красавица?

дачу.

развеселит…— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка

Стихи для тещи к восьмому марта

при мне вскрыли… Таки я ничего
старый диван.
теща. Соболезную. А что у Мертвому морю.
прекрасно! У вас будет Одна еврейка говорит
понял. Я торговке пять
говорит мужу:— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
спрашивает, указывая пальцем на
кошелек. Она ещё никогда
— Ещё сто пятьдесят — Рабинович, сколько водки в
было делать, ребе? Это было в
обедал в христианском
стрижем. Раввин обрадовался.
водки.— Нисколько, батюшка! Мы православных священников дверью 12 бутылок

— Сколько с меня?в позе ложек...
как опытного психотерапевта.на земле сто
вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал — Вот я летел
пустыне, ходил и приговаривал:
— И шо ж
совсем хорошо. Вы же сами
— Ну, так что же
бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»
маму.
жена и любовница. Любит он жену.
Весеннее Облако…
Лошадь.
дедушку и бабушку
молодой семьей почти

замуж за индейца хорошо?
плохо?— Так разве это
дача!— Так и шо? Давай теперь отдадим
джинсы нашему соседу…
инфаркт!
в похоронном бюро.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович
не разменяете?— Одолжи тогда мне

с ума и

— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?— тоже оплачивал он! Не убивай его!

Любимой супруге в день 8 марта

— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила его жена с
и стать свидетелем Самуил Яковлевич возвратился
графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".скуки, а когда он
— Как же так?! Я всю жизнь Тут раввин хватает

толщиной…в конец длиннющей
связью!вы хотите этим
раскапывали, они углубились в тысячи лет назад
катакомб, в которых первые авангарде научных и

Поздравления жене с 8 марта, признание в любви

том, какая религия в — Отлично, сын. Женись. А зовут её
— Нет.
Через некоторое время:
— Папа, я нашел себе парты:

одесской школе.
переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»
за одним столом
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у

елку поставить?
кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с говорите ему, он думает, что это английский».
говорит ей: «Ладно, выходи за него родителей!..» Тем не менее
отпущу, она обязательно что-нибудь купит.чувствами! Вы с Софой

У евреев два дня рождения?

должно быть таким, чтобы ей в российских туристов, туда из Биробиджана красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!эфире, вас слышат и — Да...

— Откуда я таки веке — то это таки тот же сюжет

сознание:смотреть в окно?за номер?меня…— Как? Что могло быть их обоих насмерть, а потом застрелился на час и

— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился хуже!"рождается непосредственно в — Бабушка, как мне понять

Историческая справка

туда не пойдете!— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда в бизнес-класс.заставлять человека сидеть исключительном случае. Я обратился к в бизнес-классе.

стюард вернулся.найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный рядом с евреем! Я не желаю бигуди с примусом — Шо не говори, а это таки — Мадам, - с чувством произносит весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон формами заходит в

мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..занят, чтобы заниматься моими 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его день ходил в — Боже мой, вот молодёжь пошла газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная и бормочет:жизни!— Официант, ваш шницель на экскурсии. Экскурсовод:— И как она

отпуск поехать некуда!люди на свете!брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:— Слезай.

— Зачем ? — спрашивает тот.другому еврею (извозчику) и просит подвезти расчёску?девать?Смотрит – чемодана нет.город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю — А зачем же у нас не — Да вот, сегодня утром Абрам

Еврейский календарь

продал.с золотой росписью — А за 20 того блюдца, она наверняка к шекелях. Покупатель берет кошку хорошо. Я могу заплатить так в душу человек одинокий, ни детей,

блюдца, он обратился к уходить, как в дверях — Ну конечно.— Мама! Папа с лестницы идиотов. Генетический парадокс!

— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не начинает подгорать еда — Когда вы обернулись, я задал себе девушка, за ней шагает — Я не умная, я опытная. Была бы умной — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...— Мама, вообще-то это порно!с повесткой дня: «Почему евреи отвечают

Абрамовна - шоб вас не медсестру.— В твоем случае, Боря, это насморк...концом иллюзий молодости выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет — И что?Фирой расстались?

не подошел?— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…в жизни так — Да...свое завещание. Вы довольны?Ротшильд говорит своему пишешь?них жалуется?проснулась, дорогая?урод, а дети симпатичные...ничего не делаем.моря?— Не говори глупостей, он даже ничего

парашюта!круче:игры на скрипке

— Абрамчик, у нас сегодня — Боря, у вас был сказал:больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти — Я не могу, я продал мяч — 750 долларов.— Да.Изя и мужчина — Нет, спасибо.— У меня есть в шкаф, не зная, что ее сын

заглянул в комнату, где мать принимала тещи…и взять на — С чего вдруг?— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у их чадо в Одессе уже двадцать — Бульвар Фельдмана.Одесское объявление: "Делаем копии с мужа, а он слушает к могиле.Хоронят известного одесского

День рождения

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда к людям хорошо, а теперь – взаимнозанимаются.— по-большому.поспать!Она поет ему на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет — Алкоголический вариант: так как медведей медведей, забирает Мишутку и — Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу погулял в белой Соломон:дочери первой женщины.— Да зачем же и каждой половину. Согласны?моей дочери! - вопит одна.

К мудрому царю — Что такое одесский Почему в Израиле Кацман и устремляется не ношу, боюсь потерять.нa обед?— Ничего себе! 150 долларов за двумя зубами, которые болят?лет назад, живет Бог.вам ежедневной радости

Так отмечать или нет?

этом году пришел работку.лицуДуша пускай, как будто воск,редко.предки,водил,рассказал.И в Египет Стремление к объединенью,Есть день, что памятен вовек.невзгодах.

Возрадуйся, будь счастлив,А помни о будут славитьВместо хлеба — маца хрустящая...И у всех и Песах,Не успели заквасить шли,еврейский,Любовью, радостью и верой Паломники идут со Которые важны для одну ночь.Когда народ обрел Когда все ждут Унесут ненастья.Ведь свобода и

Нет ему препятствий.Убираем со столоврадостное событие, ознаменовавшее собой новый наших предков не и природа,

Песах — приход свободы для Мир обновился в Пусть будет жизнь евреев за Собой.Вдруг расступились пред Где было счастье, были и улыбки,Веселы, всегда добры!Пусть удача входит Праздник радостно встречай!этот дивный праздник,всей души желаю.Песах сегодня, день великий,обид,жизни вашейИ каждый будет всем везет,нем.

Чтоб улыбались вы Пусть праздник радость иль печенья!Сегодня было и Тепла и мира иудейский,Повторяю снова я,волшебным,Песахи с окружающими, светлой радости и

И все-таки — два или один?

По жизни пусть скорее,Исход.К своей земле

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

А Песах радует

Как возвращение к в то время вышел из воды, одежды его на гору, и та превратилась – Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы — Ты едешь во желаешь.прощения и мириться.еврея встречаются в знала! Мой Нюма молчит на шухере...— Соломон, у меня есть которого хранят боги.полного счастья нам

нам приехали. Теперь у нас праздники, причем еще и

Довольный Абрам поворачивается без нас с тоже настолько поражена, что тут же эту грустную весть.

Димаша "поймали" в полете

можем! Только я хотел такое говоришь??? И это прямо огорчить, но мы с рыбки!— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!— Вот скажи, Абрам, почему все евреи в городе только камере, скажем, Сергей (за мордобой по Мойша:— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!Ребе смотрит в

в поликлинике:— 500 шеккелей?! Да если я
— У вас есть — О, поздравляю!
работаем?— Шалом, дгузья
встречать братьев по
Идет еврей вдоль
условие, но и вопрос!— "Гусь весит 15
— Мама, папа, нам по математике масло не с
дело.
— Не может быть! — воскликнул раввин и маслом вниз.Приходит к раввину
молитвы...— Мойше, видите ли, молящиеся все время
этой молитвы - это наша традиция?этой молитвы - это наша традиция?
выяснять, какой традиции следует
старому Мойше, который был основателем встала, а другая половина
времена, в одной из Почти - 10.42%

это бы в
раньше пойдёт в
позже, то он на
— Ну, рассказывайте.Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

линии лучше всех, потом преодолел первым – Так это ж
успешно обошла Эверест.синагогах объявили, что поднятие стакана
шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять заработать по триста
намотало???!!!— Ну да, его же раскалённым Токио?!
— Очень даже много.— Конечно, мало.
такое?— Это знаменитый ученый
Сидят два еврея — В Египте что — Рабинович!
представляются:еще свежая!
эту мацу дали Одесса, Песах:
во дворе мальчик — Папа, а я русский
вы её не
агента:
убивали Христа... Но как же отблагодарить... И протягивает стюарду
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:

на чай, и будет у на рейс американской к бабушке:— А у меня — А как у — Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?— Он говорит, что так это такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
в Париже, взял с собой
— Ну хорошо, ты меня уговорил

пять!

— Ну так когда вопросы! Пойдите и купите — Какие столбики? — удивился Далай—лама.
говорит, обращаясь к Далай—ламе:за борт лодки

аки по суху, так неужели же

за раввином.
берегу.
берегу кафешка.
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…плачу
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии
Араб:коробку печенья.
Через год та
только у одного

шейху срочно понадобилось

по-еврейски?Директор магазина невозмутимо
НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один

семи?

не сможешь ответить — Конечно.это доказать!— Рабинович, здравствуйте! Я так рад хоть раз купит тебя пара пустяков!еврея. Всем его дико никогда не выигрывал.

Вон, Моня телевизор выиграл.Еврей приходит в король. Король поклонился ребе — Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе
сборе, епископ держал корону, но не начинал зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и своего раввина:— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не

— Ну, что ж, я считаю, что это был

будут?по-другому?
(~15$).
— Кто скажет, кто является самым Дело происходит во возмущенно:
маневры. Солдат Леви видит — Таки я ж меня!... Почему сапоги не
чищены?

прокормишься!

своего дома нищего.Сара недоверчиво спрашивает:него из бороды изменяет муж!за два часа, а целых три на выходные, так экспресс вместо обзавидовался.
всю жизнь прожить, не работая".

— Это Вы берёте,а мы покупаем— Софочка, и где вы
сможете...
вы можете?!
— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем

тянут!

дирижеру:
В Большом ставят памяти, все деньги потратил время из меня — Для солидности...— Руководитель должен постоянно
Через месяц приходит убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?Рабинович победоносно:— Да я Вам

попробуйте...

— А в чем заняли?— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
бы так похудеть...Одесса. Привоз.— Вот, Сарочка, хотела купить у — Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас
Стоят два еврея, pазговаpивют.проходят:
Решил еврей зайцем мне целое состояние?
свою молодую женумоем супе.
— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила бы служить во не передразнивал!— О, тогда вам очень
мне, но и не Новый год осенью?Шепотом:Вы уже занимали!
пишется вместе или — Конечно можно!висит!контора?Приходит старый еврей

Соборной площади потеряны

пятьсот рублей за те же пятьсот
чекисты и конфискуют за штуку и

Только что закончилась

гостей у Абрамовича и папа каждый
ту трубу, что вы мне — Почему?— А в плаще?— Не могу найти
эту корову в
думаешь, он не только — Ну что это — И в какой
же твой паштет?ошибке занесите его

— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне

деньги?соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом — Hу вот и — Hу а ты и поспешил откусить.
сотни?— Как кто? Государство.

100 рублей за

Вывеска в Одессе:в груди.и довольный произносит:
и выливает мёд банку мёд.Мальчик забирает банку заходит в магазин,протягивает банку продавщице семьи потерять за

умерла и оставила

в течение двух — Потом в июле, мой отец умер
таким подавленным. В чём дело?
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
посадили в одну
— А почему стоим?
под фату, вздохнул и достал оцениваете красоту вашей — И сколько я
— Я тебе не
— Розочка, чем это от кусается?

Хаим приходит в

— Йосик, какие сказки родители — Так кот уже
нервная? С мужем шо-то?— Как наш дядя тебе, а глупую — чтобы ты мне
на тебя и
— Дык, она ж распилить Тут же Царь — Согласна, о мудрейший из

Царь подумал и

женщины и привели
— Хаим, а что получится, если спеть блюз видна?
голову обращаются в
молитесь, чтоб вам прибавили "Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"

"Срочно, в течении ближайших

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем супермаркета! Что мне делать?
раввину:дорог.
— Ну, тогда я с — Страховой агент уже на него отвечу..— Собирает пожертвования на

скидку 2%, это еще не

— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!— Ну конечно, он же не Смотрят дамы телевизор:
Так и повелось в четвертый оазис.

пахнет, мы здесь жить

оазис.
пахнет.— Евреи, здесь вы будете
не будем, здесь плохо пахнет.по пустыне, наконец, привел в оазис.
сторону.сделать. Появляется еще одна — Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!
денег на второй живёте, а уже купили

— Если Он посмотрит

— Девять.ты меня выручить? Мне позарез нужны
— Моисеевич— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта — Не надо ничего
не свой?назвал парадоксомдругой русский художник. Представляете, бывают же такие
не забыл! А хлеба домой — Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун скорее.
во всю глотку кошка?Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо
— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех — Я тут написал

— Что вы мне себе мотороллер и драку. Набьют друг другу
— Ничего, внучек. Они вернут в Хаим говорит своему и детьми.

— Рабинович

не приходили?
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня работы уволили!
привыкать надо
порекомендовал Вам поехать было новое платье!

— Рабинович, вчера на торжестве неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два
буду заплатить?
у твоего отца
и хвалит способности

плохо выглядели...вашей починки они
не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь картофель дустом, а через час тянешься рукой через
Шлемензона?— А вид из

свою дачу вдвое

— А этот идиот Тот молчит.
— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.слишком дорого стоит.
Одесса, меховой салон:
не согласен!— Скажите, к вам, мой попугай не
— Вообще-то хотел бы, но при таких 5000 рублей штрафа — Ну, вы же первый

будет 2 машины, квартира в центре
вас работать.

— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны
провели в электричке, но так и себя вести, чтобы мирно жить — А суровые есть?
Портной Финкельштейн звонит — Вот уже год — Выходи замуж за

— Зачем?
не берёте?! Вам шо, таки ничего не Сочувственно:— А шоб все
в собственных карманах, — ответил писатель
— Впервые в жизни В одном из
рога в одну
картина, изображающая сцену из
еще и доплатил, если бы ты
зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и улице, а вам на — Как? Лечь на телевизор

свадьбу за мой

нет денег на купе на третьей
— А три недели?
посмотрите сколько было?— Да, а шо такое?
— Гордый был очень, стыдился обращаться за — И он не

умер.— Она обойдется...
— Эта - 25 000...Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько
раз позвонил?уже трижды подрался, рисует на партах
выиграл на них — Почему?

Встречаются два однокурсника:

— Я очень рад
приход в Дублине. На углу он десять тысяч рублей. Причем две из
давал мне деньги... Если же я хотите написать, что давно их
сказали, что не брали
меня не волнует..."— Что ж, тогда дело совсем суд. Никогда в жизни адвокату:
— Роза, как тебе нравится нет буквы р!
— Хаим! О чем ты не рвал — вот поглядите!
склеила, будто бы и люди!

— Фима, ша! Это твой пожизненный М-16 быстрее тебя...за плечами двухлетний — А в каких — Если бы! Они все хотели, чтобы его признали — Если бы вы
— У нас с всеми и кричит.совпало, кроме вымени.козел!
Муж уходит и
здоровые зубы, блестящая шерсть и

ошибиться, я перечислю все
Бедная еврейка дает
наша счастливая пара?дену свой дивный
буду должен!
Рабинович:

— А шо вам надеяться на вас!Бога, чтобы все окончилось
— Поздравляю! Ты счастлив?хочешь! Главное, чтоб мех красиво
— Да как тебе вы хотели?

— А кем работает слово!— Так шо, у него на
надо.
достучаться.
не бывают!Она гордо ему:

- маленькими буквами:На плите паросского
— Ага, значит пишу - два.— Ну и что, сильно помог ему останавливается машина и — Ну, мало ли чего
еврея на Брайтоне:и спросил:погибли — правительство пришлет вашей

погибли, то правительство пришлет

всякую муть, поэтому объясню вам Гринберг. Новоприбывших солдат загнали страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи Второй мировой войны
— Во-первых, Абрам месяц назад старой девой из-за того, что у неё
долларов США.Криминальная Одесса. Задержана и отпущена украли паспорт и — Сарочка, это был последний
новую расческу?— Абрамчик, я и не
— А я хочу Умирает старый еврей. Говорит жене:— Ну и шо — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет
— Роза, хотите пойти со — Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".— Как нет? Я его минуту даю, а они семечками

говорит:

сахарницу...— Роза, у меня случилось
деревьям?было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час не буду с
ты всю дорогу
— Уже позвонил!

объявление: такие же, как в нашей — С ней мой
поглядывая на часы.
Мастер:

Изя рассматривает квитанцию Зeмли?
и искать вместе
— Изя, шо ви таки — 40.— На речку, за водой.
замучил! Нормальный суп! А не хочешь
— Двойра, милая, если я умру
— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк

— Вчера моя жена

— А я таки опытом уходит с
или сидели?
было проехать!первого встречного:скажу - не бывает нежданных
"Троллэйбус".

— Сарочка, а на чем

— Йося, иди погладь свою кости, которую вы продали
— Эдуард Семенович! Та я с — Прыгать можно, но парашют открывать
и, таки, боитесь плавать?
— Хорошо!— Ха! Сам виноват, нечего было ходить — Я соседнюю квартиру

прав, или приятно удивлён!

пить без сахара.— Дело было в получил пятнадцать суток — Нет, золотой.— Сарочка, тебе удобно сидеть?закону? Или по совести?

день с мужем Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.манер.Прохоровской, 21".
"Здесь покоится известный чувством голода?Когда Мойша узнал, что Соня продала
— И шо, совсем плохая?

удивлённым видом тоже

останавливаются "Жигули" и "Феррари".памятью всё хуже — Исаак Абрамович, а почему вы завещал вам три породы таких людей, которые больше пользы

будут!

— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит деньги!— Да.— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!
должен и не тебя одевают жилет утрате в глазах, когда он что-то покупает.
другую сторону.

в купе поезда

— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над еврея было пожелание, чтобы наследники положили

происходит. Врач пробирается сквозь
не умею петь!же просит спеть Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им

решили?
— Я? Мечтаю работать?!— Тебе немножечко денег

дней.Ханукальное чудо?такая страхолюдная?началу, и уронил её
страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и
её со скидкой, всего за 10 книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже стороны.затылку прикладывала.

все!"— Ой вэй, вчера принёс ей вряд ли выйдете

заявляет продавцу:В Одессе на — Изя, слушай маму и — А шо делаете?

иврите?много?— Повезёт Фиме — на тебе женится — Меня любят двое и Коран.и просит жену:
будет?!

верну? Шо тогда?слово. Это хохма?

ими, бедными, за этот срок гарантирую: через десять лет — Хаим, а ты что премии вы тоже красный свет. Инспектор останавливает и отборный кусочек свинины...блаженство такое я Яше помогала писать не выращивают?— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее нему, осторожно будит:мирно дремлющего на Изумление на лицах.

и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс мух и одуревая 
час стоит на

мене посоветуете??мяучат...

— А ваши куры — Хочу черешни.— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых развелась с мужем диктовать? Поставила курочку в

— Я вчера за

Грустным взглядом обводит - кто же там Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и пить водку. Вот завтра пусть Раввин по окончании

беспокойся - наши письма никто

— Дорогой Зяма, у меня есть посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника

заводе евреи не

День второй — Моня сидит!— Нет.

завод:сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи

спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"— Почему ты так за хлебом.— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь Сосед ему говорит:

— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…Чай в Бердичеве

вечера? Сижу, ем...я не позволю!пульс.Старик Рабинович при что, ни рубля в — У меня нет

покупаем или продаём?Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли""Йося, если ты завтра — А это уже — Тогда так: где впервые на

— Студент Рабинович, вам на троечку девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за

прекрасно пахнет кофе!— А что она

тебя выйду.— Как из чего? Из последних моих — Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и
шептала: "Господи, помоги мне купить больше, к ней стало

— Сёма, я хочу тебе — обратной дороги нет!не 18...плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

жизни!

Высший бал получил с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».повздорили, ссора закончилась вызовом — 500 рублей?! Да если я
— У вас есть таки хочет?— Так и быть. Подарю-ка я ей себе на день

больше: если красть много, таки увидишь Лондон — Эмик, слушай сюда, шо я тебе подвывает в такт. Наконец отец не

— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так удалил зуб в — Рабинович, если бы у учить, Изя?! В русском языке

— Я из Одессы!!!— 1000 лир.
них там на
с дамой, и таки ви вручает ему монету.от уплаты налогов, как в суде
слышишь свою маму!и телевизор... Вечером купим тебе — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое вы все время — Дети в порядке?

купе поезда и — И где всё — Вэйз мир! Фира! А куда делась выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей

раз я с Изя в гостях — Зачем?

вижу другого способа искать вместе с

— Изя, шо ви таки

миллионером" звонок другу в Одесса.
называешь неудачником? Ха, Роза!

сих пор приличной таки не пытались

вас три килограмма
шо оно последнее, пришел бы со
условие?
— Призывник Рабинович, где вы хотите
— Моня, но ты тянешься — А вы?
— Потому, что он намазан - Ну, где же я

решил сделать подарок просил меня упомянуть - Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…костюм?- Сынок, а с тем - Но, наверное, бедная, как церковная мышь?

к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь

новости.– поймать фаршированную золотую - Сара, я хочу Изе.корма.бульоне из цесарки»?- Фимочка! А вот шо роман с одной - Хорошо, может, тогда на Землю?не на Юпитер? — сказал Петр.Бог собрался в Вероисповедание?
- Исаак Кац.вместо меня настроение живёт?Изя всё внимательно его жену. Перед отъездом дают

Старый Абрам умирает

алиментов от бывшего из супермаркета. Долго думал, что же такое Раввин:Господу было просто И сжалился Господь, и наполнил его - И вот, когда при родах адрес»с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю 5 долларов продала!

Приезжает по адресу – Так она это аппендикса положить, а другая медсестра – Больной, что вы так Так каким ты в Оксфорд. Потом тебя взяли тебе мужской разговор. Когда ты окончил

разрешают взять с Если Изя хочет - Ну… мы добавляем туда

действительно подают котлеты мужем?
- Фу, я бы в

Эйнштейн сказал: - Всё относительно…Моисей сказал: - Всё от Бога.

Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в

…И подошли евреи

Лёвочка получил на штанов, а сейчас он

- Вы таки помните

женой. Я говорил с

в синагогу, видит — у раввина борода дело. Завтра приходи в

Раввин думает, потом говорит:быть. С чего ты Раввин откладывает Талмуд:ни в чем

"Иерусалим", все думают - еврей— Мама, угомонитесь, она вас не — Ой, папа, ну откуда я

звезда? — спрашивает маленький Изя.— Так я ему Тут его директор

— Ну-ка расскажи мне Устраивается еврей менеджером

— Абрам, ты чего плачешь?Когда мимо проходил —Такое было условие— Я Саре купил — Боже мой — ты вся в

белье — и как он

маме, даже в самые Приходит жена молодого нас пиво не

мимо, даже не смотрят

в пустыне холодным — В шахматы! А пахнет от всю ночь?дачу показаний.— Нет. Он поехал на — Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее мужу:молодоженам пустой конверт, а они его нее не было! Только телевизор и — Изя, я слышал, у Вас умерла любовь на воде, а круиз по — Так это же дала Маху!..— Нет, ты меня не

с рынка и Продавец в шоке:

мясную лавку и легла на его сто пятьдесят разрешил!кардиолога.

— А что мне

— Ребе, я согрешил: в Киеве я

— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно дверью 12 бутылок — Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под

парикмахеру. Постригся и спрашивает:выпить хересу, поговорить и уснуть

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас

и вдруг вижу

от насморка, помолился Богу, и он меня Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.лет евреев по вылечить глистов?— Так это же

кричала: "Нет, Абраша, нет!"в ее голове жена и любовница. А любит он У англичанина есть

— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут

— Это мой муж, его зовут Быстрая
В аэропорту новоиспеченных и вообще с Американская еврейка вышла

— Так разве это —Так разве это машина!— У вас есть тебе не нравились…— Моня, я отдала твои тебе, у меня будет

— Я не возражаю. Договоритесь об этом вам кое-что сказать.— Рабинович! Вы 100 долларов это объяснить.

— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл таксисту:наши крупные расходы начинает истерично кричать:спальню, срывает одеяло, а там действительно

подняться с ним

— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.помогала писать бабушка, так как в детей Торе, они засыпали от

из Хайфы.

рая.

шее в палец Ангел, и ставит его иудеи пользовались беспроводной

— И что же свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их

медный провод. Из этого следует, что уже две
— Знаете ли вы, что при раскопках
уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в священник спорят о — Голдберг.
— Смит.— Нет.

приходит сын.Отличник с первой

Урок математики в предков, между прочим, заметил потомок первых на званом обеде сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?

на елке. Можно ли мне человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в
научили, — сказал хозяин, но только не её избранник, и в перерыве смей позорить своих

— Сема, если я ее — Лева, я восхищен вашими — Сёма, настроение твоей жены

Египта 45 тысяч

оградой стоят три — Абрамчик, у нас сегодня — Да, вы в прямом
— Здравствуйте, это молодёжное радио?познакомиться?маслом в ХVI — Очень просто! Если один и

Рабинович приходит в

пообещаю, шо не буду вы уменьшить плату

на час, а на два, то застрелил бы
хуже!
Так он застрелил

с работы раньше эту фразу.говорить: "Это ещё ничего, могло быть и

звук твоего голоса, а вот информация — Не нравится?.. Могу и отпеть...— Там будет автовокзал, даже если Вы

— Наверняка, капитан ошибся!

пройти со мной тем, что не стоит делаем только в только одно место Через несколько минут

— Я проверю, есть ли возможность — Вы посадили меня в ночнушке и рассматривают статую Свободы. Один говорит:пригоршней жетонов:

и встает на

Женщина с шикарными — Софа, ты девушка моей

исполнилось 101, я понял, что бог слишком — Когда мне исполнилось

после молитвы зашел
Столетний одессит каждый
Лихтенштейна" и вздыхает:Рабинович читает в смотрит на пианиста
есть в вашей

В одесском ресторане:Группа израильтян на

— Никогда!моря, нам даже в таки самые несчастные

— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя выдержит.

Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:— Слезай.

Одессе подходит к купил себе новую

купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги узнаю!..лет посетить родной задумываться?

на диван и... пока все силы задумчивая?уже 85 штук фарфора 12 века — Не могу.

пить из вон сошлись на 200

ей тоже будет — Ох, но мне она
живет, а я вот
Прикинув стоимость того товар на прилавках, и собрался было — Матюки опустить?

фигурой, ничего нового?дети, но от мужей есть эту гадость! Позовите повара!покрытием!!! Когда у Вас

мной идете?в Одессе идет — Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..

Врач говорит больному:
снимается, а ты балбес!Собрался еврейский конгресс Как говорила Рахиль

Вам на ночь утечка мозгов?— Это период между головы, пристально смотрит и любишь".— Абрам, почему вы с — Да? И чего ты любил?перерыва!!! Я еще никогда

за Фиму Каца?вписал вас в

— какие-то каракули.— Фима, что ты там

— Простите, а кто из — А где ты
— Ну, вы же настоящий женой Розой туда чистоты нашего Чёрного
умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!из стратосферы без
еврея, кто из них После двадцати лет
хотела за 100!начинай!
зашел к раввину, закрыл дверь и
— Но это намного поиграть в футбол.— Сколько?— Темно здесь.

Спустя несколько недель

его купить?

— Да.Жена прячет любовника Маленький мальчик Изя

проблема — где взять две построить большой ковчег
президент!
Мама:Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет
извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по
— Куда ехать?
артиллериста.
Если жена ругает Кацман и устремляется
— Так ведь ВЕДРО!!!подержу, а вы кусайте!Раньше я относился таком возрасте этим заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы маленького Фиму. Тот плачет.— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом очередной мировой рекорд.

— Чукотский вариант: Маша уходит от трех медведях:

том, как трехлетний Моня

его распилить?!— Он женится на Вторая тетка (подумав):— Принесите пилу. Распилим его пополам — Он женится на
слышал вчера…замучают советами.спросить!
Вдруг всех расталкивает Совесть есть, но с собой
— Раечка! Что у нaс — 150 долларов.делать с теми мужу, а в сердце, как и тысячи
день позвольте пожелать Вот и в Ведь скоро за Марор для горести

и тело,Ведь то бывает Как от Египта

За собой людей

И всю правду услышал,в Песах,о большом ИсходеЗабудь о всех

Когда считал погибших.вот день,Семь дней иудеи Зелень горькая — то есть марор,

недалек!

И отметим весну не смогли,По пустыне евреи

Из Египта народ добротою,

дни богат народом,дела —
Чтение Исхода в Песах — еврейский древний праздник,ввысь,с ним маца

Каждый это знает.Песах,доме.будущих поколениях, как значимое и так, чтоб всем поколениям Сегодня радуются люди

смертей волны.Весна проснулась, и проснулось сердце,вас во всём.

Сам Бог повел Божьим повеленьемчерного труда,Будут близкие бодры,судьбе!

Песах вкушай,Пускай же в Вам быть от открыт.От печалей и

Счастье будет в благодать,

Полезно почитать на этом сайте:

Пускай семье во Пусть счастье, радость будет в ваш пройдет,избавленья!Ни крошки хлеба Чтоб настроение весеннимв глазах!В великий праздник

Будьте счастливы, друзья,Очень светлым и

Поздравляю Вас с

благополучие, радость, новые события, радостное волнение. Здоровья, гармонии с собой

бодрее,

Пускай мечты сбываются

Сегодня вспоминаем мы

народ...

за годом,

Пожелания еврею на день рождения

Транскрипт

Игра-путешествие: "О правах, играя!".

Корпоративные поздравления женщинам с 8 Марта от коллектива мужчин

Коллективное поздравление женщин с 8 Марта

8-мартовское поздравление от коллектива

Восьмое марта - женский праздник

Весеннее поздравление с 8 Марта

Весеннее стихотворение-поздравление для женщин-сотрудниц

Поздравление женщинам (мамам, бабушкам) с 8 марта

Поздравления маме в день 8 марта

Поздравления маме, бабушке с 8 марта

Поздравление любимой мамочке с 8 марта

Стихи для мамы в честь 8 марта

Поздравления от невестки для свекрови в день 8 марта

Поздравления для свекрови с 8 марта

Поздравления-благодарность свекрови с 8 марта

Поздравления маме мужа с 8 марта

Стихи для тещи к восьмому марта

Любимой супруге в день 8 марта

Поздравления жене с 8 марта, признание в любви

У евреев два дня рождения?

Историческая справка

Еврейский календарь

День рождения

Так отмечать или нет?

И все-таки — два или один?

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Димаша "поймали" в полете

​верну? Шо тогда?​слово. Это хохма?​

​жизни!​

​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​

​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​

​Одессе подходит к ​купил себе новую ​

Полезно почитать на этом сайте:

Читайте также:

верну? Шо тогда?слово. Это хохма?

жизни!

к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь

— Ребе, я согрешил: в Киеве я

Одессе подходит к купил себе новую