В поле — ветер, огоньки,
Дальние дороги.
Пусть тебя не задевают
Разные тревоги.
Наш коллега без усов
Будет гол, как без трусов.
Ты носи всегда усы,
Очень к ним привыкли мы!
С неба звездочка упала,
На кустах повисла.
Пусть твое лицо не будет,
Как капуста, кисло.
Наш красавец-юбиляр,
Он еще совсем не стар!
Может даже на обложку
Он Плейбоя бы попал!
На диванчике лежало
Одеяло ватное.
Пусть приснятся тебе сны
Самые приятные.
У тебя автомобиль —
Резвая лошадка,
Да и сам ты о-го-го,
Именинник сладкий!
Я с утра «Дирол» подсыплю
В соус, чай и майонез.
Пусть теперь тебя боится
Этот самый кариес.
Принимай подарки, (Таня),
И частушки слушай.
На подруг не обижайся,
А посмейся лучше!
У тебя прикольный вид,
Классная причесочка,
Видно замуж собралась,
Завивала челочку…
День рождения: Рxfuel
День рождения — это праздник веселья, радости и чудесных подарков, о котором сказано много душевных и теплых слов. Главный семейный праздник стал объектом внимания особого жанра — анекдота. В коротком рассказе об интересном комическом случае люди высмеивают различные человеческие недостатки. Если вы любитель этого жанра, предлагаем почитать прикольные анекдоты про день рождения.
Анекдоты про день рождения: подборка
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.
— Спасибо, тетя.
— Не за что, Вовочка.
— Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.
— А почему вы с Лешей поссорились?
— Да говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос: «А где 101?» — отвечает, что в двоичной системе 10 — это пять. Айтишник несчастный!
В больнице утренний обход. Больной:
— А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
Доктор:
— Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, вам уже все равно, а ей приятно будет!
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.
Шутки про день рождения связаны с традицией отмечать этот праздник пирами и застольями. Празднование обычно включает угощение для друзей и близких, прием гостей:
Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто... День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
Абрам приходит к Изе на день рождения:
— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, вроде у тебя все есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать свое стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздухом!
— Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.
Современный юмор про день рождения нельзя представить без информационных технологий и современных финансовых предприятий — это банки и супермаркеты. Близкие иногда могут забыть о ваших именинах, а эти учреждения не оставляют без внимания ни одного потенциального клиента:
Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения — твоя мама и «Эльдорадо».
Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.
Судя по большому количеству приколов и шуток, не теряют актуальности анекдоты про день рождения жены. Женщины в надежде получить ценные подарки ограничиваются находчивостью и изобретательностью своих мужей, которые считают, что главное — не подарок, а внимание. В день рождения юмор звучит и по поводу возраста «всегда юных» жен:
— Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
— А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил…
—Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Муж на мое 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись «18 + 12». Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской и интересовались: «А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?».
У мужчин есть еще один важный человек в жизни — это теща. Анекдоты с днем рожденья в ее адрес особенно трогательно звучат из уст зятя:
Теща спрашивает у зятя:
— Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
— Прикинуться глухонемой!
— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего 18 баксов!
— Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!
Звонок на радиостанцию:
— У моей тёщи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у неё четырехкомнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».
Очень популярны в Сети анекдоты про день рождения мужа. Вот самые любопытные:
— Дорогой, к дню рождения я дарю тебе себя.
— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.
Смех — это лекарство от многих проблем. Приколы про день рождения звучат в адрес друзей и подруг. Анекдоты про день рождения друга — это забавные и ироничные шутки:
У друга Славы день рождения 1 Мая. Вот он рассказывает:
— Я когда маленький был, думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
— Да, представляю! Шары, песни, транспаранты.
— Да, и почти на каждом написано «СЛАВА»!
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает, как будем отмечать.
Отличными юмористами считают евреев. Еврейский юмор содержателен, а анекдот про день рождения из уст еврея — это шутка, в которой мудрость сочетается с находчивостью:Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
— А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?
Анекдоты про день рождения детские
Больше всех к празднику дня рождения готовятся дети. Они разучивают стишок про день рождения, а родители традиционно готовят подарки. Поскольку дети очень непосредственные и искренние, то очень часто анекдоты про день рождения, прикольные истории и забавные приключения связаны с детскими рассуждениями о жизни, подарках и родителях:
Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый день рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:
—Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
— Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!
Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт-диски, бабушка.
— Но я не знаю какие...
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Недавно ездили с мамой на день рождения к брату. Мама вызывала такси. Приезжает машина с детским креслом. Оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?», мама ответила: «Да». Мне 23.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!
— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.
Урок биологии в школе. Учитель рассказывает о насекомых, живущих один день. Голос с задней парты:
— Классно, всю жизнь день рождения!
Часто дети используют анекдоты для коммуникации со взрослым миром и рассказывают их раньше, чем начинают понимать:
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?
Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей с утра: «Бам! Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
— А ты знаешь, что у барабана внутри? Больше мальчик никого не беспокоил.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…
— Папа, а когда меня аист принес?
— 16 сентября, сынок.
— Во здорово, как раз в день моего рождения!
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
На следующий день Винни его спрашивает:
— Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
— Сотовый телефон.
— Я там ковырялся — ни сот, ни меда не нашел!
Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
—Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».
Хороший юмор — это часть подарка ко дню рождения, рассказанный анекдот день рождения делает непринужденными и веселыми. Наслаждайтесь и улыбайтесь доброй шутке. Пусть анекдоты про день рожденья станут обязательной частью программы ваших семейных праздников.
Ты званье лучшей бабушки на свете
Исправно получаешь каждый год.
И в день рожденья я тебе желаю:
«Пусть бабушка ещё сто лет живёт!»
Дари свой смех мне и свою улыбку,
Храни секреты наши без труда,
Твои морщинки словно лучик солнца,
Моя любовь с тобою навсегда!
Тебе желаю, бабушка,
Удачи в день рождения,
Пусть счастье будет рядышком,
Любовь и долголетие!
Пусть сами все сбываются
Мечты и пожелания,
И жизнь беспечно катится
К успеху с процветанием!
С днем рождения, бабуля!
Будь душою молодой,
Чтоб грустинки обогнули
Твою личность стороной!
В модном шарфе, с новым клатчем
Выходи на променад,
Держа под руку удачу,
Поедая шоколад!
Строят пусть деды в округе
К сердцу твоему мосты,
Все завидуют подруги,
И сбываются мечты!
Милая моя бабуля,
С днем рождения тебя,
Будь веселой красотулей,
Знай, что я люблю тебя!
Не болей, забудь про хвори,
Про лекарства позабудь,
И с подружками во дворик
Пред дедульками гульнуть!
Молодой будь, яркой, четкой,
И подружкам фору дай —
Бодро отбивай чечетку,
Проведи себе Wi-Fi!
С днем рождения, бабуля,
Пожелаю не болеть,
На районе красотулей
Стать и вовсе не стареть!
Чтобы не было мгновений
Для печалей и невзгод,
Будь в отличном настроении
Каждый день и круглый год!
Выкинь в мусорку лекарства,
Смейся чаще и шути,
Собери свои богатства
И истрать всё от души!
Вот и снова день рождения!
С этим праздником тебя!
И не важно, что давно уж
Не все зубы у тебя.
Но зато тебя добрее
Нет на свете ни кого.
Мне с тобою веселее,
Мне с тобою так тепло!
Я желаю не меняться.
Запасаться гречкой впрок,
Чтоб ещё годочков сорок
Не седел твой волосок.
Бабуля, свет моих очей,
Тебя сегодня поздравляю.
Счастливых долгих жизни лет
Я от души тебе желаю!
Пусть радует тебя семья,
Твои капризы исполняет.
И помни, у тебя есть я,
Скучать не дам, ты это знаешь!
Пусть каждый день несет добро
И массу новых впечатлений.
Так пусть подарит этот год
Полсотни ярких приключений!
Жить не менее ста лет
Я бабуле пожелаю,
Яркий нацепив берет,
Всех соседей восхищая!
И улыбкою сиять,
Пусть вставной, зато цветущей!
Бодро ножками шагать
По делам своим насущным!
И сердечной красотой
Поражать своих знакомых,
И за доброю душой
Капитал иметь огромный!
Милая бабуля,
Я тебе желаю,
Быть всегда веселой,
Просто заклинаю!
Ты моя родная,
Милая старушка,
Самая любимая,
Добрая подружка!
Крепкого здоровья,
Сил и море счастья,
Поживи подальше,
И не знай ненастья.
Не грусти, не надо,
Расскажи о прошлом,
Посмеемся вдоволь,
Поглядим в окошко.
Я бабуле пожелаю,
По больницам не ходить,
Смехом годы продлевая,
Веселей и слаще жить!
Пусть со скоростью ракеты
Твоя пенсия растёт,
Сильный пол тебе при этом
Дифирамбы всё поёт!
Пусть подруги не скучают
И зовут тебя гулять,
Чтоб, скамейку протирая,
Кости всем перемывать!
В общем, ты живи по полной,
Не грусти и не болей,
И пусть счастья плещут волны
В бухте жизненной твоей!
Новый тост:Я пью за ваше обаяние, вашу красоту и ваш ум, который дает вам примерное представление о том, какой я сейчас пьяный. |
Добро пожаловать на сайт У нас весело.РУ !!!
Новые шутки:
Новые статусы:
Мы лишаемся досуга, чтобы иметь досуг, и войну ведем, чтобы жить в мире. Если бы роскошь была дурна, ее не было бы на пирах у богов. | Утешение для несчастного - иметь товарищей по несчастью. | Любовь — дикая трава, а не садовое растение. Если не любишь слишком, значит любишь недостаточно. |
Море прикольных статусов про любовь жизнь и другие семы для вконтакте и одноклассников.
Популярные разделы анекдотов:
Прикольные и интересные про девушек | О том, как им живется. | Любимая тема вот уже долгие годы. |
Много классных и смешных. | И других непутевых учеников. | И другие темы о войне. |
Свежий анекдот:
Новые фотографии:
Частушки смешные прикольные современные на день рождения
Новые приколы.
Новая онлайн игра.
Небольшой квест по мультфильму Футурама - бесплатная игра.
Новая головоломка.
Отгадай и впиши правильное число.
Новые бесплатные смс:
• Я не буду скучать по тебе, я просто буду ждать, пока ты осознаешь свою ошибку.
• Расстояние значит так мало, когда кто-то значит так много.
• Хорошо, что мы ценим в жизни не то, что мы нужны, а то, что мы любимы.
Новая логическая задачка:
Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
Новые пословицы на сайте:
• Врага пощадишь – погубишь сам себя.
• У ума нет цены, а у воспитания конца.
• Не все глаза заметят врага.
• Правильней всего то, что увидел, а не услышал.
• Будешь волков бояться - грибов не соберешь.
Стихи поздравления: • Вечного счастья и веселья | Новая карикатура на сайте |
На нашем сайте собраны частушки на День Рождения с юмором. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мы окрошку оценили,
Именинника хвалили,
Кулинар, ядрёна мать,
Тут и нечего сказать!
Именинница у нас
Бойкого калиберу.
Пусть ее на «Мисс Вселенной»
Первой «миской» выберут.
Именинник наш рыбак,
Рыбу он удить мастак!
Он соленою форелью
Угощает просто так!
День рождения у тебя
Теплою весною.
Наша мама, как весна,
Нежная собою.
Мы частушки пропоем
Нашему коллеге.
А достоинств очень много
В этом человеке!
Наша мама – лучше всех,
Самая красивая,
Молодая, золотая,
Будь здорова, милая!
(Таня)– добрая душа,
Всем нам помогает,
На работе целый день
Устали не знает!
Будь счастливый, невредимый
И живи ты долгий век,
Наш любимый, наш родимый,
Самый лучший человек!
В день рождения она
Столик нам накрыла.
Кто, что любит — все учла,
Всем нам угодила!
Золотая голова,
Золотые ручки.
Ты директор ей прибавь
В рученьки получки!
Изучение матчасти
Очень важно для солдат.
В нашей части из матчасти
Изучили только мат.
Снилось мне, что генерал
Меня в отпуск посылал.
Наяву же старшина
Всех послал, но - просто на…
Честь в движении отдали,
Показав красу и стать.
Дажеи приезжали,
Чтобы опыт перенять!
ООО «Издательство АСТ», 2016
Разные
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый…
Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
– А я эконом-классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
– Нет, в плацкартном.
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?
– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
Выбрали в 2016 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился-бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
– Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет – очередью, очередью!
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а почему два пулемета-то?
– Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все время перегревается!
Пациентка:
– Доктор, у меня голова болит.
– Да я, собственно, ни на что не претендую.
– Мамочка, а ангелы летают?
– Да, доченька, летают.
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
– Минут через 10…
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!
– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
В ресторане.
Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст.
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
– Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
– Сделано!
Еврей исчез. Негр:
– Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
– Сделано!
Негр исчез. Южанин:
– А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
– Именно так!
Южанин:
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
– Ты обиделась?
– Нет.
– Ты точно не обиделась?
– Нет.
– Тогда почему ты не отвечаешь?
– Я занята.
– Чем же?
– Продумываю план мести.
Пару лет назад.
– Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это, случайно, не наследственное?
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
– Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
– Коньяк будешь?
– Да.
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!
– Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
– Ну, вдруг там маньяк в кустах.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Вылечилась?
– Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
– Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
– Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу.
Дед:
– Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
– Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
– А трех младших детей родила уже после смерти.
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
– Ты че, веришь в эти сны??
– Он на машине ехал!!!
– А вы кто?
– Я женщина вашей мечты!
– Да? Но я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
– Просто сними маску.
– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
– Почему на работу опоздали?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!
Муж говорит жене:
– Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
– Почему ты так решил?
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
– Ну, а нам-то чего звоните?
– Так ведь насмерть застукала!
– Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
– Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
– Скажите, а где вы их сейчас берете?
– Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам – тещи у него не было!
– Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларек за пивком!
Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
Словно девочка из школы,
Будь душою молодой.
Вместо капель «Валидола»
Виски заедай икрой!
Будь всегда, бабуля, в темах
Новомодных распродаж,
Чтобы платьем на бретелях
Приводить подруг в кураж.
Позвонят коль из больнички,
На осмотр пригласят,
Ты скажи, что всё отлично,
Даже нервы не шалят!
У кого-то бабушка ―
Вредная старушка,
А моя бабуля ―
Лучшая подружка!
Вместе мы смеёмся,
Вместе мы грустим,
Вместе мы болтаем,
Вместе мы молчим.
Для меня ты стала
Самой дорогой,
Не болей, прошу я
В день рожденья твой.
Бодрой будь, активной,
Хвост держи трубой,
Впереди немало
Дел у нас с тобой!
Бабуля моя, поздравляю тебя с днём рожденья, ещё с одним годом мудрости и счастливой жизни! Я тебе желаю, чтобы душа радостно пела песни Кадышевой и Пугачёвой, а тело весело неслось в пляс, чтоб, бабуля, ты была ещё ого-го-го многие годы. Оставайся для каждого разной: для кого-то пеки вкусные пирожки, для кого-то будь женщиной-загадкой, а кому-то − вилами под зад.
С днем рождения, бабуля.
Всей душой тебя люблю я
И желаю не болеть —
Веселиться и балдеть!
Печь блины, котлеты жарить,
Быть активной, цели ставить,
Всё на свете успевать,
Мне о прошлом рассказать.
Так люблю тебя я слушать,
Нет на свете тебя лучше,
Моей бабушки родной,
Самой лучшей, дорогой!
Я бабуле пожелаю
Пенсии большой-большой,
На Мальдивах загорая,
Отдыхать чтобы душой!
К экстремальным видам спорта
Интерес свой проявлять,
На мопеде беззаботно
Трассы ловко рассекать!
О здоровье передачи
С чувством юмора смотреть
И, пришпорив в бок удачу,
За мечтой своей лететь!
Бабушке своей желаю
Жить сто лет, проблем не зная.
Жарить вкусные котлетки,
Выбросить в ведро таблетки!
Молодой быть и здоровой,
Чтоб увлечься чем-то новым.
Первой быть среди подружек
И подвижной, словно ужик!
Быть кокеткой и красоткой,
Озорной бабулей четкой.
С настроением вставать
И хандре отпор давать!
Будь, бабуля, зажигалкой
И на годы не смотри,
Ты от жизни этой сладкой
Только лучшее бери!
Себе красное винишко
Позволяй всегда в обед,
Не шалили чтоб нервишки
Ещё много-много лет!
Счастья целые сугробы
Жизнь пусть будет наметать,
И в собес ходи ты, чтобы
Роскошь платья показать!
С днем рождения, бабуля!
Не считай свои года,
Словно солнышко в июле,
Тёплой, доброй будь всегда!
Под Лорен и Моргенштерна
Зажигательно танцуй
И удачи, непременно,
Поймай лёгкий поцелуй!
Энергичностью соседок
Во сто крат превосходи,
Телефонные беседы
Все с кокетством проводи!
Будь такой же зажигалкой,
Как в свои семнадцать лет!
И пусть жизнь вся станет сладкой,
Словно ассорти конфет!
Сколько б лет тебе ни стало,
Ты, бабуля, всё цветёшь,
Словно королева с бала,
Властной поступью идёшь.
Будь всегда такой шикарной,
Просто в паспорт не гляди
И удачу, постоянно,
Рядом за руку веди!
О таблетках ты не думай,
Позабудь про докторов,
С наслажденьем считай суммы
Возрастающих счетов!
И с подружками душевно
Посиделки проводи,
И, чтоб выглядеть отменно,
Купи тушь и бигуди!
Моя милая бабуля,
Пусть дела будут в ажуре,
Чтоб настрой был боевой,
Человек ты мой родной!
Не болей, пожарь котлет —
Укрепляй иммунитет,
Веселись, живи с добром,
Все таблетки брось в ведро!
Береги себя всегда,
Доживи хоть лет до ста,
Модной бабушкою будь,
Позабудь печаль и грусть!
Желаю много светлых дней
И настроения боевого.
Чтобы хватало тебе сил
На всех и вся, и на любого!
Живи, бабуля, тыщу лет
Врагам назло и нам на радость.
И чтоб по кайфу было все:
И новый день, и супер-старость!
Предлагаю вашему вниманию веселые частушки сочинённые мною к юбилею нашего детского сада.
Частушки к юбилею детского сада.
С ЮБИЛЕЕМ сад поздравить,
собрались мы в зале,
Чтобы радость разделить,
мы гостей позвали!
Дорогие, наши гости,
слушайте внимательно,
Мы частушки сочинили –
хлопать обязательно!
Детский садик наш красив,
в нём огромный позитив,
Ведь недаром в нём собрался,
вот такой вот коллектив!
(поднять большой палец вверх)
У заведующей нашей
каждый день полно забот,
Чтобы сад наш был все краше,
и моложе каждый год.
Каждый день и целый год,
соблюдаем мы дрескод,
Одеваемся по моде –
симпатичный мы народ!
А наш садик не простой,
а наш садик речевой,
Десять групп, у каждой группы
логопед-учитель свой
Логопеды – умницы
речь детям исправляют,
А воспитатели всегда
им в этом помогают.
Воспитатели - спецы,
дело знают молодцы,
На работу все спешат,
любят свой родной детсад.
С детьми песенки попеть,
танец разучить успеть,
Ох, без наших музыкантов
и частушек нам не спеть!
Чтобы методистом стать
надо многое узнать,
В воспитаньи докой быть,
про перспективу не забыть.
Ох, родителям у нас
нелегко живётся,
Столько тем надо узнать,
ох и достаётся!
Логопед поставил звуки – актуализация,
Маме с сыном повторять – автоматизация!
Детский сад помолодел –
окна новые надел.
Нам компьютеры бы в группы,
чтоб на мир он поглядел!
Без помощников не может
детский сад прожить и дня.
В группах чисто и уютно
только им благодаря!
Медики всех проверяют,
на медосмотры отправляют,
Любой болезни скажет, нет медицинский кабинет.
На нашей кухне мастера
готовят целый день с утра
Кашки , супчики и плюшки
ест с желаньем детвора!
У нашей прачки всё бельё чистотой сияет,
На таком белье ребёнок
сладко засыпает.
Приходите к нам хоть с Тайдом, хоть без Тайда, всё равно
Тётя Валя вам покажет,
как стирается бельё!
Чтобы детский сад работал
по минутам и часам,
Все хозяйские заботы
наш завхоз решает сам!
Детский сад, наш, любят дети, любят, не прощаются,
Подрастут и со своими
детьми возвращаются
Все родители с детьми
к нам каждый год стремятся.
На комиссию приходят
и хотят остаться!
И заведующей, нашей,
мы спасибо говорим,
За заботу и вниманье
мы её благодарим!
С Юбилеем, с Юбилеем
детский садик дорогой!
Будем мы тебя беречь,
будем мы всегда с тобой!
Вы хорошо нас слушали,
вам наши комплименты,
А теперь хотим услышать,
мы аплодисменты!
Сценарий юбилейного праздника в ДОУ. Принимают участие работники детского сада с приглашением детей подготовительной группы...
Данный проект способствует расширению знаний детей о жизни детского сада, его сотрудникам; развитие чувства взаимопомощи, дружелюбия у детей, диалогической формы речи; воспитанию у дет...
С днём рождения мужчине
Смешные поздравления
Прикольные поздравления с днем рождения
Застольные кричалки на день рождения взрослых прикольные девушки
Песни переделки на юбилей
Песни переделки на юбилей отцу
Поздравления с днём рождения мужчине 35 лет
С днём рождения мужчине
Поздравления с днём рождения мужчине
Поздравление мужчине
Песни-переделки на юбилей мужчине 30 лет
Красная плесень частушки
Частушки текст
Поздравления с днём рождения мужчине прикольные
Поздравление с 45 летием женщине
С днём рождения мужчине прикольные
Играй гармонь объявление
Забавные частушки
Поздравление мужчине
Смешные стихи
С днём рождения парню
С днём рождения мотоциклисту
Поздравления с днём рождения п
Юбилей 50 лет женщине сценарий прикольный в домашних условиях
С днем рождения мужик
Поздравления с днём рождения мужчине
Сценарий на юбилей 45 лет женщине
Переделанные слова песен на день рождения
Частушки про Сибирь
Поздравления с днём ангела Андрея
Поздравления с днём рождения мужчине гармонисту
Частушки слова текст
Поздравления с днем рождения парню
Шуточные частушки
С днём рождения мужчине
Сценарий юбилея мужчине 35 лет новый прикольный
Поздравления с днём рождения мужчине
Частушки смешные прикольные
Тост на день рождения
Переделанные песни на юбилей женщине 60
С юбилеем мужчине
Поздравление работников культуры
Переделка на день рождения подруге
Поздравления с 23 февраля мужчинам
45 Лет мужчине поздравления
С днём рождения брату
Песни переделки на день рождения
Поздравления с днем рождения лёня
Народные частушки
Поздравления с днём рождения мужчине
Поздравление с юбилеем мужчине 50
Шуточные частушки
Частушки на день рождения для детей
Частушки про мальчиков
Христианские поздравления с днём рождения мужчине
Поздравления с днём рождения мужчине
С днём рождения Алексей прикольные поздравления
Смешные и прикольные тосты и поздравления
Станислав Фроловэксперт в приготовлении натуральных напитков
Любой праздник хочется сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не обязательно быть профессиональным тамадой. С нашей веселой подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить ничуть не хуже тамады. А прикольные тосты и поздравления на день рождения мужчине или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.
• Прикольные тосты и поздравления мужчине
• Прикольные тосты и поздравления женщине
• Прикольные тосты для компании
Прикольные тосты и поздравления мужчине
В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш юбиляр ещё младенец и всё у него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят выйти из младенческих пеленок и повзрослеть.
Говорят, что глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут вопить хором. Давайте же хором пожелаем имениннику счастья так, чтобы нас было слышно даже в Сахаре!
На лампочку повесьте
Банан и мандарины
И в барабан забейте,
Играйте в тамбурины.
Отбросьте суеверия,
Стеснения отбросьте,
Собрав в букет растения,
Скорей спешите в гости.
Мужайтесь! Невзирая
На самый долгий праздник,
Поздравьте юбиляра.
Ну, будь здоров, проказник!
Говорят, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные стройные ноги, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.
В другом углу лежал галстук, айфон, строгий костюм и папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в неизвестном направлении – так появились начальники.
А в третьем углу лежала огромная муча мозгов, щетина, джинсы и кружка чая. Когда Бог ушел на обед, всё это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.
Так выпьем же за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих частей, этот тост можно применить к любой профессии).
Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя». Выпьем же за разносторонность натуры нашего именинника!
Ползет по пустыне мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет товарищ по несчастью и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары и жажды у того совсем мозги расплавились. И вот на его пути встает крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в этой стене с нежной музыкой открываются, и мужик видит волшебный сад с сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце струи фонтанов. Мужик подползает из последних сил к воротам, и тут раздается голос: «Извини, мужик, мы без галстука не впускаем!» - и ворота с нежной музыкой закрываются… Так выпьем за именинника, самого элегантного из всех мужчин, сидящих за этим столом!
Семь раз отпей – один раз отъешь. Мы сюда не есть пришли и даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего замечательного друга, что немедленно и сделаем!
Молчание – золото, но будешь много молчать – ограбят. Поэтому я молчать не буду, а скажу: всего тебе самого замечательного и доброго, дорогой!
Острота ума обширных изъяснений не терпит: да и на что обширность, ежели и без неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое скудоумие. Все те речи и письма, в которых больше слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это я? Ах, да – предлагаю выпить за именинника!
Сколько волка ни корми, он всё ест и ест… Сколько русского не пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику не произноси, все не скажешь. За твой главный день в году!
А чтобы вдруг в самый разгар праздника не оказалось «мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко сможете получить на аппарате все виды напитков: от ароматных дистиллятов до спирта максимальной крепости.
Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже напился. А я воспользуюсь своей привилегией и скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!
Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и выпьем и закусим, и имениннику счастья пожелаем, а жвачку путь американцы дожевывают!
Не актер, не дирижер,
Не известный режиссер,
Не всесильный депутат,
Но поздравить очень рад!
От свободного, простого
Поздравительное слово:
С рожденья днем
И счастья в нем!
У меня пожелания к чарочке. Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!
Прикольные тосты и поздравления женщине
В тостах для женщин есть определенная особенность: произносить их можно в адрес практически любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все женщины на свете мечтают об одном и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы найдете смешные тосты на день рождения женщине, тосты для женщин и о женщинах, тосты для женской компании, и конечно тосты и поздравления для подруг.
Мой тост за женщин!
Если я – планета,
То женщина – как небо надо мной,
Питающее вечно шар земной
И нежной теплотой и светом!
Добра и нежна, умна и красива…
Была создана ты природой на диво,
Как сказка, как песня, как горный ручей –
Стремительный, чистый, свободный,ничей.
Так будь же здоровья и счастья полна!
В сердце моем ты только одна!
Муж среди ночи будит свою жену и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы за то, чтобы нашу именинницу любовь не заставала врасплох.
Пусть сбудутся желания,
Исполнятся мечты.
Не только в день рождения,
Будь королевой красоты.
Истинная женщина обязательно оценит приятную мужскую компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных мужчин оценила её. Выпьем же за нашу именинницу, которую высоко ценят все присутствующие здесь мужчины!
Дорогая моя конфеточка!
С Днём рождения, моя милочка!
Пусть скорее случится гуляночка
В вашей славной уютной квартирочке.
Пусть завалят к тебе гости званые,
И засыпят тебя до завязочки
Всё подарками иностранными
Из Парижа, Милана, Алясочки.
Пожелают здоровья и радостей,
И успеха без всякой оглядочки,
Вкусностей разных и сладостей,
Уюта и счастья как в сказочке!
Желаю чтоб ты была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла сладкоежку, который не сможет от тебя отказаться.
Посмотрите на иностранок — что они умеют, что они могут успеть? И посмотрите на нас. Нет, пока в России есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!
Желаю тебе –
В работе - скорости,
В здоровье - бодрости,
В счастье - вечности,
В жизни - бесконечности.
От солнца - тепла,
От людей - добра,
От мужа - любви,
И только счастье - впереди!
Желаю в жизни позитива,
Чтоб был полезным даже торт,
Чтоб одной премии хватало
Быстро съездить на курорт.завод вятич
Чтобы цены не кусались,
Судьба была мила, добра,
И все время приносила
Вдоволь уюта и тепла!
В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе.
Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!
Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из этих трех категорий женщин счастливы только последние. Так выпьем же за счастливых женщин!
Пусть день рождения пройдет
Под музыку, с мартини!
Улыбка пусть твоя летит
К любимому мужчине!
Пусть будут радостны друзья
И близкие здоровы!
Пусть счастье дарит жизнь тебе
Уют под крышей дома!
Высоких полетов, мягких посадок,
Чтоб душу не портил грустный осадок,
Радости, счастья - и поскорей
Жизнь чтоб была бы бодрей, веселей,
Встреч необычных, близких – здоровых
И впечатлений радостных новых!
Мчатся годы – пароходы,
Мельком ты их провожай!
Ты с годами только краше –
Этого - не забывай!
Улыбайся распрекрасно,
Ведь сегодня праздник твой,
Оставайся милой, доброй,
С легкой, ласковой душой!
За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!
Кто-то любит бизнесменов,
Кто-то любит моряков.
Ну а ты люби, подруга,
Настоящих мужиков!
Дочь спрашивает у матери: — Мама, у тебя большой жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать никогда!
Желаю синих звезд в твою ладонь.
Любви желаю яркой, как огонь,
Дорог желаю в жизни не крутых,
И жить лишь для себя, не для других!
Живи, красуйся, верь и жди —
твоя удача впереди!
Настроенья чумового,
Праздника тебе крутого,
Любви до головокруженья,
Поздравляю с Днем Рождения!
За то, что мы любим, за то, что любимы,
За то, что встречаем, за то, что мы ждем,
За то, что ангелом жизни хранимы,
За то, что мы дышим, за то, что живем!
За милых дам – очаровашек
Мы выпьем несколько рюмашек,
И сердцу станет веселей.
Скорей, мой друг, вина налей!
Ты русская очень.
Ты русская очень!
Из русских горящих садов,
Пусть не коснется зима или осень
Твоих самоцветных годов!
Прикольные тосты для компании
Хочется, чтобы застолье в компании было веселым и необычным, но нужные слова не приходят? Предлагаем вам воспользоваться нашей подборкой прикольных тостов для компании. За столом не стесняйтесь, говорите тост уместный и интересный и станьте душой компании.
Сперва давайте с вами попрощаемся – трезвыми мы с вами больше не увидимся!
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за него вина и выпьем!
С винным набором «Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот набор поможет неплохо сэкономить на покупке вина!
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!
Чтоб есть до отвала,
Чтоб водки всем хватало,
Чтоб завтра, встав с постели,
Не болеть с похмелья!
Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: «Вы кого мне подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм — залог здорового потомства!
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ. Клиент стал упрекать адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов!
В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
– Он у вас был!
– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
– Что, сразу встаешь?
– Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!
Выпьем за то, чтобы было здоровье — его всегда не хватает. Чтобы было веселье — оно никогда не мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была — с ней легче жить и чтобы был достаток — он придает уверенность!
За что можно выпить, за что поднять тост?
Хотя бы за то, что у кошки есть хвост!
Иначе, если без причин и тостов пить,
То можно быстро алкоголиком прослыть!
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я — негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись — горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят — ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...
Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут. За умение быть благодарным!
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!»
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит: — А ты меня не укусишь?
— Да как ты могла такое подумать?
— Ну ты же змея!
— Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь, как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и выпьем!
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
Если девушка боится горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за знойных женщин, которые не боятся ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только Дедов Морозов.
Основная черта развивающегося мира — многообразие. Оно касается и способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон за радостный момент объединения!
Общение с блондинками – изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!
Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!
Зашел Илья Муромец в ресторан, сел за столик. К нему сразу официант подошел.
- Что будем заказывать?
- Три ведра водки.
- А покушать?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Давайте, мужики хорошо "покушаем"!
За то, чтоб деньги вдруг на нас напали
И мы, не ведая печали,
Прожили без забот и бед,
Ни в чем нужды не зная, много лет.
Давайте выпьем за самое главное, что есть у человека - за чувство истины и истинные чувства!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. Так выпьем же за правильно сформулированные желания!
Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. Выпьем же за нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший. Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!
Не можешь сделать женщину счастливой, хотя бы развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!
Водку пить - не камни ворочать... Наливай!
Стоят у окна муж и жена и ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!
В рыцарские времена говорили: "Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!" За исполнение этого долга!
Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:
— Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. За глубокомысленных любителей пива!
Чтобы любитель пива чувствовал глубокий смысл каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность готовить пиво любого сорта в уютной домашней обстановке.
Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время. Не будем же терять времени! Выпьем!
Выпьем за то, чтобы жить лучше и лучше, как бы это ни было противно окружающим!
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе с английского означает: за успехи в работе и личной жизни!
Чтобы успеть к последнему трамваю,
Я эту вечеринку закрываю!
Пришлось мне на себя взять эту тяжкую заботу!
Последний тост за то, что завтра всем нам на работу!
When autocomplete results are available use up and down arrows to review and enter to select. Touch device users, explore by touch or with swipe gestures.
Частушки на день рождения прикольные
) Мы частушки спеть готовы,
Праздник вон какой веселый!
Ты нам тоже подпевай,
Своим слухом удивляй!
) В день рождения петь частушки
Удовольствие одно,
Ведь на то даны подружки,
Чтобы выть нам заодно!
) На диету сесть успеешь
После дня рождения.
А сегодня кушай все
Ты без сожаления!
) День рождения отмечай,
Наливай горячий чай.
Можно и погорячей,
Значит, водочки налей!
) Если застает врасплох
Снова день рождения,
То бери кредит скорей,
Гуляй без сожаления!
) Стало дорого нам жить,
Скоро ласты склеятся…
Мы разлепим, так и быть,
В этот день рожденьица!
) Кризис, кризис задолбал,
Телик уши прожужжал.
Лучше петь и танцевать,
День рождения отмечать!
) Я таращуся на стол,
Словно в ресторане,
Здесь одни деликатесы,
Полюбуйтесь сами!
) Дарим мы тебе подарок,
Вечерком откроешь.
И частушки пригодятся,
Их еще припомнишь!
) Не суди, что не умеем
Мы красиво песни петь.
Прохрипели мы частушки,
Надо горлышко жалеть!
Частушки на день рождения женщине прикольные
) На горе стоит рояль,
Золотые ножки,
А у нашей юбилярши
Новые сапожки!
) В день рождения тебе
Дарим хризантемочки,
Нет прекраснее тебя
В коллективе девочки!
) День рождения наступил,
Годики мелькают.
Только именинницу
Нашу не меняют.
) Дорогая, дорогая,
Милая подружка,
Поздравление тебе
Скажем мы на ушко.
) Залюбуешься тобой,
Наша именинница!
Ох, горюет дискотека
По тебе на Ибице!
) Ты такая молодая,
С формами точеными.
И толпою мужики
Ходят все влюбленные!
) Не считай своих годков,
Это все напрасно.
Главное, подруга наша,
Выглядишь ты классно!
) День рождения окрыляет,
Дарит счастье и успех.
Все едят тебя глазами,
Мужикам – виднее всех.
) Полюбуйтесь на нее –
Женщина шикарная!
Пара лишних килограммов –
Для нее не главное.
) Не губи себя диетой,
В день рождения ешь да пой.
Ты с иголочки одета,
Все любуются тобой!
Частушки на день рождения мужчине прикольные
) В день рождения иди в баню,
Парься веничком, дружок!
А девчоночки помогут,
Забегут на огонёк!
) День рождения, день рождения,
Колбаса, селедочка.
Угощай виновник нас,
Дорогою водочкой!
) Наш красавчик-именинник,
Он философ и политик.
Разбирается во всем,
Даже справится с гвоздём!
) Ты прибрался, причесался,
Галстук красочный надел.
Угощения приготовил,
Чтоб порадовать отдел!
) Именинник молодой,
Молодой красивенький.
Селфи можно снять с тобой?
Ты уж больно миленький!
) Ох, ревнивая жена,
С именинником строга!
Будь же с ним помягче,
Поцелует слаще!
) Ты колбаску с огурцом,
С луком, хреном и яйцом,
Покрошил, старался,
Угостить пытался!
) Мы окрошку оценили,
Именинника хвалили,
Кулинар, ядрёна мать,
Тут и нечего сказать!
) В гости нас на шашлыки
Именинник пригласи.
Мы к тебе на дачу
Хоть пешком прискачем!
) Именинник наш рыбак,
Рыбу он удить мастак!
Он соленою форелью
Угощает просто так!
Прикольные частушки коллеге на день рождения
Женщине-коллеге:
) Мы частушки пропоем
Нашему коллеге.
А достоинств очень много
В этом человеке!
) (Таня)– добрая душа,
Всем нам помогает,
На работе целый день
Устали не знает!
) У коллеги чистота,
На столе порядочек,
Не соринки не найти,
Клинингу – подарочек!
) В день рождения она
Столик нам накрыла.
Кто, что любит – все учла,
Всем нам угодила!
) Мастерицею зовем
Юбиляршу нашу.
Обожает шить, вязать,
И готовить (Маша).
) Золотая голова,
Золотые ручки.
Ты директор ей прибавь
В рученьки получки!
) Оливье готовит вкусно
И пельмешки лепит.
А накрасит свои губки –
Всех мужчин ослепит!
) Во саду ли, в огороде,
Легкою рукою
Садит славный урожай,
Тут уж не поспорю!
) А еще коллега – мама,
Самая примерная.
Дом, любимая семья,
Всех важней, наверное!
) Мы прикольные частушки
Пели, (Галя), для тебя!
Сочиняли на работе,
Их почти четыре дня!
Мужчине-коллеге:
) Есть мужчина в коллективе
У нас очень не плохой.
Пропоем тебе частушки,
Именинник дорогой!
) Заслужил ты на работе
Благодарность и медаль,
Тебе руку жал начальник,
Тряс, что чуть не оторвал!
) Ты прикольный у нас парень,
А сегодня юбиляр!
Мы тебе деньжат подарим,
Чтобы в отпуск ты слетал!
) Ты сиди, держись на стуле,
Чтобы на пол не упасть!
Мы концерт тебе покажем,
Ухохочешься ты – страсть!
) Ты не думай о годах,
О прожитом времечке,
Ты мужчина – просто ах!
С лысинкой на темечке!
) Наш коллега без усов
Будет гол, как без трусов.
Ты носи всегда усы,
Очень к ним привыкли мы!
) Наш красавец-юбиляр,
Он еще совсем не стар!
Может даже на обложку
Он Плейбоя бы попал!
) У тебя автомобиль –
Резвая лошадка,
Да и сам ты о-го-го,
Именинник сладкий!
) Ты хозяйственный у нас,
На работе знают.
И поэтому тебя
Шибко уважают!
) Мы тебе на день рождения
Сбацали частушки.
Не серчай на нас, коллега,
Коль завяли ушки!
Частушки на день рождения подруге прикольные (от подруг)
) Принимай подарки, (Таня),
И частушки слушай.
На подруг не обижайся,
А посмейся лучше!
) У тебя прикольный вид,
Классная причесочка,
Видно замуж собралась,
Завивала челочку…
) Ну а губки-то горят,
Про свидание говорят.
Признавайся нам скорей,
Кто придет на юбилей?
) День рождения у тебя,
А настроения нету.
Прекращай уже хандрить,
Лучше съешь конфету!
) Ты не толстая совсем,
Просто прибедняешься,
Это просто кость широка,
Да жирок болтается!
) На диете ты сидела,
Маялась, бедняжечка,
Кушай, (Валя), в день рождения
Вкусные вкусняшечки!
) Помнишь, (Натка), мы на танцах,
Прятались от пареньков.
А теперь давай стараться
Убежать от муженьков!
) В день рождения, подруга,
Загадай желание:
Чтобы денег было много –
Просто наказание!
) Дарим мы тебе наборчик:
Чашечки-тарелочки,
Приглашай нас на чаёчек,
Дорогая девочка!
) Мы тебе частушки пели,
Горлышки засохли.
С днем рождения, подруга,
Налей, чтоб не сдохли!
Частушки-поздравления с днем рождения
) Мы частушками поздравим,
Как умеем, уж прости.
И подарочек подарим,
Но секретик – что внутри!
) Поздравляем тебя, мать,
Нет причины унывать!
День рождения для того,
Чтобы петь да танцевать!
) Годы, годики бегут,
Словно ручеёчки.
Поздравления принимай,
Да еще цветочки!
) Поздравлять мы не устанем,
Повод есть весомый:
Нашей (Тане) – 55!
Праздничек веселый!
) Как поздравить нам бабулю?
Как её нам удивить?
А попросим-ка дедулю
На свидание пригласить!
) Поздравления принимай,
Под частушки подпевай!
Выйди, попой покрути,
Настроение подними!
) Ты живи, не унывай,
Лет до 100 кайфуй, гуляй!
Доживешь до 100 – зови,
Юбилей отметим мы!
) День рождения – не грусти,
У тебя все впереди.
А проблемы если будут,
Не стесняйся, позвони.
) Именинница у нас –
Просто загляденье.
Кожа – персик, .опа – класс
Всем на удивление!
) Мы частушки-поздравления
Пели всем на удивление.
Каблуками грохали,
Чтобы нам похлопали!
Прикольные частушки на день рождения маме
) Мы мамулю поздравляем,
Добрыми частушками.
Расцелуем в обе щеки,
Наградим веснушками!
) День рождения у тебя
Теплою весною.
Наша мама, как весна,
Нежная собою.
) Ты хранила, берегла,
Деточек любимых.
Нам подняться помогла,
Выбилась из силы.
) Мы мамулю обожаем,
Никогда не обижаем.
И в обиду не дадим,
От всего огородим!
) Наша мамочка – хозяйка,
Нам готовит вкуснотень.
Пирожки её с капустой –
Мы готовы есть весь день!
) Папа маму на руках
Носит с обожанием.
А целует он её
Просто с недержанием.
) Нашей маме все по силам,
Все проблемы по зубам.
Она дома воеводит,
Как великий капитан!
) Я приборкою займусь,
Мамочку порадую.
В день рождения для нее
Булочек настряпаю!
) Денег нет у нас, мамуля,
Чтоб подарочки дарить.
Но зато тебе подарим,
Что сумели смастерить!
) Наша мама – лучше всех,
Самая красивая,
Молодая, золотая,
Будь здорова, милая!
Также мы пишем частушки на заказ про вашего именинника
Заказать!
Поздравить именинника можно не только частушками, но и веселыми сценками.
Поздравляю как мужчину
С ежегодной годовщиной
На свет появления
Ну, за День Рождения!
Трактор кушает соляру
Боинг любит керосин
Разрешите вас поздравить
С днем прошедших именин!
Птички в небе веселятся
Рыбки плавают в пруду
Я, с подарком и цветами,
Поздравлять тебя иду!
Я люблю пирог с картошкой
А подружка — с творогом
Похрену что подарили
Ведь вниманье дорого!
Если утром чуть живой
Словно привидение
Значит, круто ты вчера
Встретил День Рождения!
Самолёт летает в небе
Лодка плавает в пруду
Вдоль забора, с Дня Рожденья
Я подвыпивший иду
Повар делает котлеты
Лошадь делает навоз
Я пришел на День Рожденья
А подарок не принес!
Рыба любит плавать в море
Повар любит печь блины
Разрешите вас поздравить
С Днём рождения жены!
Мы с подружкой День Рожденья
Отмечали весело
Показало НТВ
Как мы куролесили
На горе стоит кобыла
Под горою борона
Поздравляем с Днем Рожденья!
Наливай еще вина!
Параход плывет по Волге
А моторка по Оби
Поздравляем с Днем Рожденья
И желаем вам любви!
В ресторан нас всех позвали
День Рожденья отмечали
Отмечали бы еще
Да здоровие ни к чё...
Я бывало отмечала
Дни рожденья целый день
А теперь пью минералку —
Получила биллютень
Открывай пошире уши,
Слушать будет нас не лень!
Пропоем тебе частушки
Про счастливый этот день!
Нет у нас, друзья, сомненья,
Что частушки надо петь!
Раз пришли на День рожденья –
Молча нечего сидеть!
Но, фиг вам! Не тут то было –
Так хозяйка накормила,
Что плясать пока не сможем,
Лишь частушки петь мы можем!
Ты, подружка дорогая,
Тонус жизни нам даёшь!
Симпатичная такая –
Хошь не хошь, а запоёшь!
Хорошеешь всем на диво –
Расскажи, секретик в чём?
Выглядишь всегда красиво –
Утром, вечером и днём!
Мы желаем, чтоб и дальше
Счастья было через край!
Коль обидит кто – подальше
Их, подружка, посылай!
Отчего куда-то с криком
Все бегут, как на пожар?
Потому что друг (брат) любимый
Нынче будет юбиляр!
Почему сегодня в доме
Очень тесно от гостей?
Потому, что отмечают
Здесь сегодня Юбилей!
Трактор кушает соляру,
Боинг любит керосин.
Разрешите вас поздравить
С днем чудесных именин!
Пароход плывет по Волге,
А моторка по Оби.
Поздравляем с Днем Рожденья
И желаем вам любви!
В ресторан нас всех позвали,
День Рожденья отмечали.
Отмечали бы ещё,
Да здоровие ни к чё...
Я бывало отмечала
Дни рожденья целый день.
А теперь пью минералку –
Получила бюллетень.
Рядом с этой юбиляршей
Я, считай, родился вновь.
Как посмотрит страстным взглядом,
Так вскипает в жилах кровь!
Юбилеев нынче много,
Юбиляров тоже,
Но поздравим мы того,
Кто нам всех дороже.
Здрасте, гости дорогие,
Ждет вас всех застолье,
Ешьте, пейте, сколько влезет,
За мое здоровье.
Всем желаю по милашке,
А тебе – фотомодель.
Если ключ забудет дома,
То под дверь пролезет в щель.
За окошком светит солнце,
И летают пташечки.
За присутствующих дам
Выпьем по рюмашечке!
Все мы горы исходили
И крутые бережка.
Мы тебе желаем счастья
И подарков два мешка.
Растяни меха, гармошка,
Эх, играй, наяривай!
У подруги день рожденья,
Пей, не разговаривай!
Пожелаем в день рожденья,
Чтоб судьба не обошла,
Подарила кучу денег
И жену тебе дала!
Сорок лет – ну что за дата,
Лишь полжизни прожилось.
Мы желаем жить богато,
Чтоб хотелось и моглось.
В день рождения желаем,
Много счастья и любви!
Если водки выпить надо,
Ты нас только позови!
В День рождения желаем,
Чтобы всё сбывалось.
Сил хватало на работу,
На любовь осталось.
Возле дома огород,
В огороде грядки…
Именинник дорогой.
Будь всегда в порядке!
Будь, подруженька моя,
От кутюр одета
И на солнышко гляди
Из кабриолета!
Юбилярша, не грусти.
Можешь мне поверить —
Сорока тебе не дашь,
Только тридцать девять!
Юбиляр — большая шишка,
Да на ровном месте:
Не имеет ста рублей,
А имеет двести!
Веселись, моя подруга,
Празднуй, празднуй юбилей,
Завтра снова на диету.
На морковь и сельдерей!
Именинник, береги
Тело, душу, нервы.
Пусть в кармане шелестят
Доллары и евры!
Ну и что, что пятьдесят?
Ну и что, что бабушка?
Все равно для нас – девчонка
И для мужа – ладушка.
Игры, конкурсы, подарки
В день рождения не зря!
Для тебя сегодня праздник –
Красный день календаря!
Не горюй, коль в день рожденья
Съесть не можешь больше сам.
Ты тихонечко варенье
Положи себе в карман!
За окошком вьюга злится
И снежинок кутерьма.
Хорошо, когда Вам сорок,
Хорошо – когда зима.
Ой, спасибочки мамуле –
Родила меня в июле!
Собирайтесь мужики
В лес со мной на шашлыки.
Волга-реченька глубока
Бьет волнами берега.
Юбилярша ясноока,
Ты нам очень дорога!
Хорошо гармонь играет,
Хорошо каблук стучит!
Поцелуем юбиляра
За его шикарный вид!
Юбиляр, хоть и не пьян,
Лихо чешет под баян.
Нам бы всем бы так уметь
В юбилей плясать и петь.
Хорошо парнишка пляшет
И смеется на весь зал.
Кто ж такого молодого
В юбиляры записал?
Я в Госдуму обращался
С предложением одним:
Чтобы сделать юбилей твой ,
Всероссийским выходным!
Юбиляров мы видали
Разных в разные года,
Но таких, как этот, шустрых
Не встречали никогда.
Мне пятерочка вторая
К первой добавляется
И от этого в меня
Муж сильней влюбляется!
Пятьдесят иль двадцать пять –
Разница какая?
Одинаково мужчин
Я в себя влюбляю!
Пароходы, пароходы.
Ой вы, пароходики.
Пусть теперь пойдут назад,
Друг мой, твои годики.
Юбилейные годочки
Поменяю на рубли.
Если каждый так поступит,
Завтра купит «Жигули»!
Пусть шумит в березах ветер,
Пусть поет соловушка!
С юбилейного похмелья
Не болит головушка!
Кто там ближе всех к бутылке?
Имениннице(ку) налей!
Пьем мы за твое здоровье,
А ты выпей за друзей!
Мы пришли на День рождения
Петь и веселиться,
Чтоб поднять вам настроение
И чуть-чуть забыться.
Телефон не умолкает
От звонков и sms.
День Рожденья поднимает
К человеку интерес!
Уголь нужен, чтоб собой
Поддерживать горение.
А друзья нужны за тем,
Чтоб пить на дне рождения!
Поздравления свои
Предаю я гласности:
Пожелать хочу любви
Ну, и секса, в частности!
Я и ела и пила,
Прямо чуть не родила!
Буду больше есть и пить,
Чтоб подарок окупить
Я слегка уже поддатый,
Но поздравлю с круглой датой.
Даже когда падать стану,
Поздравлять не перестану
Будь красивым, будь здоровым,
Кушай макароны.
Будь бесстрашным и крутым,
Как Сильвестр Сталлоне!
На стене висит картина,
На картине парусник.
Пусть тебе пореже нужен
Будет шприц и градусник.
По реке плывут калоши
По четыре штуки в ряд.
Пусть тебе все гороскопы
Только радости сулят.
Чтобы сердце не болело,
Не кружилась голова,
Отдыхай сегодня смело
И бросай свои дела!
Каждый день с утра пораньше
Ешь банан и апельсин,
Чтоб на личике пригожем
Вовсе не было морщин.
Золотник наш мал да дорог,
Знаменит повсюду он,
Если б все друзья собрались,
Был бы полный стадион.
Мы сегодня за тебя
Выпьем сладкой водочки,
Чтобы не было пробоин
Во семейной лодочке!
Мы твои года, подруга,
Не намерены скрывать:
Дважды мы бокал поднимем
Каждый раз за двадцать пять!
Не ходи, подруга, в лес,
Не слушай там кукушки,
Мы тебе и на сто лет
Сочиним частушки!
Сколько лет тебе – не знаю,
И зачем мне это знать,
На огромном торте свечки
Можно взять и посчитать!
Эх, какие наши годы –
Мы живые от природы!
Что же в паспорт нам смотреть –
Лучше будем песни петь!
(Катя Там)
Мы частушки тут пропели
Всем на удивление,
А теперь пора приняться
Нам за угощение.
Мы не ели аж три дня
И не пили восемь,
Всё съедим мы за столом,
Добавочки попросим!