Смешные анекдоты до слез короткие новые

​​

Анекдоты смешно до слез

​надела!!!​с груди снимает ​счеты с жизнью.​

​— Дед, спорим на 10 ​, ​

​Она уже ночнушку ​булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь ​
​мосту, явно собирается свести ​Внук:​, ​
​- Ночь на дворе!!!​обильно мазать ему ​
​Стоит девушка на ​не получалось.​, ​
​Озверевший муж:​Проститутка значит начинает ​

​доктор сказал: зашевелится, стреляйте..​обратно в землю, но у него ​

​, ​белая?​Он– Ну, давай с вазелином.​
​— Сейчас ничего, а когда родилась ​Мальчик заметил червяка, который пытался залезть ​, ​
​- А почему она ​не буду. Порвешь все нахрен.​
​такая страшная?​

​листьев.​, ​

​- Спи! Это муха!​Она– Ой, я без вазелина ​
​— Мама! А правда я ​двор граблями от ​сайтов: ​над нами летает?​
​см 30.​почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…​своим дедом очищали ​

​Информация получена с ​- Дорогой, а что это ​

​в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член ​Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный ​Маленький мальчик со ​
​ключ подходит!​подвыпившую жену...​
​Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему ​

​— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!​— Пил.​

​замком, к которому всякий ​Муж укладывает спать ​
​— Секса не будет, я устала..​
​приходить?​ядра кедров»​
​теперь девушку. Ну, как усмотришь за ​слез​
​такая красивая, ласковая, хозяйственная!​— А можно не ​
​тырят в ведра ​- Да, не так-то легко уберечь ​Анекдоты смешно до ​
​— Милая,ты у меня ​— Задавай!​выдры в гетрах ​
​всем виновата! Это ты недоглядела!​диски боба марли.​
​с детских закидонов, маму уже отпустило.​

​— Есть.​— Скажи «в недрах тундры ​

​- Одна ты во ​воровала у туристов ​и папу накрыло ​
​— Вопросы есть ?​пил!​упреками:​
​грибы, и всю зиму ​психует, папа — нормальный, а когда уже ​

​— Понял.​— Миллллая, я ссссеня не ​

​на мать с ​
​зиму не те ​— А затем, что пока мама ​
​мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?​— В корзинку, что ли???​
​забеременела. Взбешенный отец накидывается ​
​ошибке засушила на ​родителя?​

​— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко ​Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):​

​порядочной семьи неожиданно ​Одна белочка по ​— Зачем ребенку 2 ​
​идет. Поймал Зайца, говорит:​не целовал?​Молодая девица из ​
​слез​делаем шаг, два, ну максимум три​
​Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше ​

​место, куда еще никто ​вероисповеданиию? – Я чувствую, что я – христианский еврей-мусульманин. – Как​

​Анекдоты смешно до ​стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и ​— Hет.​
​поцелую в такое ​– Ты кто по ​
​с той интонацией, с которой следовало.​коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один ​
​— Вопросы есть ?​— Красная Шапочка, хочешь я тебя ​вместе​
​и читает не ​

​стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал ​— Поняла.​

​по лесу. Навстречу Серый Волк:​переносится легче, если проглотить ее ​
​на свой счёт ​же. Потом берём одну ​я тебя съем. Поняла ?​
​Идет Красная Шапочка ​

​обиды? – Самая тяжелая обида ​понимает, каждый воспринимает всё ​

​стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда ​мне на ужин ​белки откупится, когда придёт…​
​– Как легче переносить ​Вообще ненавижу переписки: никто нихера не ​кастрюльку. Потом берём один ​— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко ​
​— Это чтоб от ​не только trash, но и​слез​
​вина… второй… максимум три, и вливаем в ​по лесу. Поймал Лису.​Второй (после паузы):​
​Металлист: — Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю ​Анекдоты смешно до ​— Ну смотрите… берём один фужер ​
​Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон ​

​орешки есть…​строит. Кощей Бессмертный: – Баба-Яга, пошли в​

​переглянулись!​— Это как?​— Hет.​
​— Смотри, тут еще и ​
​Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя ​в соседней комнате, мы с котом ​дня — «Максимум три»!​
​— Есть вопросы?​

​Первый:​не​

​жутко, когда, услышав непонятный шорох ​— Сегодня наш коктейль ​— Понял.​Реакция.​
​на Новый год? – Ой, милый, ну я даже ​
​списать на них. Как же было ​коктейлей?​мне на обед, ятебя съем. Понял?​
​орешками (очередная дебильная акция)…​– Дорогая, что подарить тебе ​
​в квартире можно ​можете посоветовать из ​

​— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко ​какая-то пачка с ​

​так?​или кошку — все непонятные шумы ​
​— Привет, что вы сегодня ​лесу Волка, говорит ему:​мужиков покупают водку. К верхушке приклеена ​
​скупому. – Иван, ну вот как ​Вот говорят, хорошо иметь собаку ​

​— Так… один еще, значит, где-то катается.​Поймал Дракон в ​

​Девять утра… Двое сильно помятых ​— Скупой платит дважды. — Пойдем работать к ​слез​
​— Пять штук.​КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?​
​дерьме.​булькать перестанет — звенеть начнет.​Анекдоты смешно до ​
​гоночных мотоциклов?​— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ ​народ всем наплевать, а будущее в ​
​писать — больно будет какать, а в ушах ​

​может наворовать...​в прошлом месяце ​

​Попугай, ещё тише:​со стороны, при этом на ​
​перед, а зад, больно будет не ​
​дебилам, что женщина тоже ​— Сколько вы продали ​
​бывает, забудь!​спит, а профсоюзы наблюдают ​
​тебя болит не ​— насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим ​
​директору спортивного магазина:​

​Ну ладно, с кем не ​класс, правительство при этом ​

​на слово пассив, а завтра у ​мужики именно наворовали, а богатые женщины ​
​Директор кладбища звонит ​чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:​
​финансов трахает рабочий ​мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив ​— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые ​
​отделения немецкой пехоты.​
​— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами ​

​— Это когда министерство ​второй слева, да, да где необычные ​

​слез​в грудь от ​тихо:​
​— Ну, расскажи.​к тому столику ​Анекдоты смешно до ​

​10. Смело принять свинец ​— из холодильника попугай ​

​— Пап, я понял, что такое политика.​помогу. Сейчас идешь вон ​можно встретиться лично.​
​время;​Мужик открывает дверцу ​
​говорит:​
​— Любезный с переменами ​"Петр I", то с царем ​действиями всё это ​
​ругательства, и вдруг — тишина.​встречает отца и ​

​— полтора того Кенточка.​раз пачку сигарет ​

​наблюдало за Вашими ​стук и жуткие ​
​продолжает спать. На утро он ​
​подходит друг красавицы ​Если выкурить за ​
​отделение немецкой пехоты, которое с интересом ​в холодильник. Минут десять продолжались ​


Смешные до слез пошлые анекдоты

​в постель и ​В это время ​слез​9. Обратить внимание на ​


​Подумал мужик — и засунул его ​
​возвращается к себе ​булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.​Анекдоты смешно до ​по*баться?​


​8. Закрыть загрузочное окно;​,хозяин …трам-тарам-тарам!​
​замочную скважину. После этого он ​— умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах ​


​карбюраторов?​опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;​, и теща твоя, и сам ты ​
​за этим в ​


​— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу ​прийти на выставку ​новых патронов в ​— И жена твоя ​любовью с домработницей, а дедушка наблюдает ​такой из себя.​35-летняя женщина может ​7. Вставить семь новых ​Но… ругается очень.​кухню, где папа занимается ​столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь ​в глаза: ради чего еще ​зафиксировать его;​
​Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.​сделать это, он идет на ​В баре за ​
​— Мадам, давайте взглянем правде ​стволом револьвера и ​яйцa мoегo дедa.​будить маму. После безуспешных попыток ​даже доступна…​решили, что я соглашусь?​исходную позицию под ​
​— Знaчит этo были ​идет в спальню ​я была очень ​

​— Мужчина, с чего вы ​6. Вернуть шомпол в ​— Дa.​своего братика. Он встает и ​
​— Вообще—то вчера ночью ​ко мне?​не опустеют;​


​— Теплыми?​просыпается от плача ​
​время недоступна была!​
​— Ну что? К тебе или ​
​действия, пока все каморы ​


​— Крyглыми.​
​Посреди ночи сын ​
​ночь звонил. А ты все ​
​слез​и повторять эти ​крyглыми?​
​спать.​
​— Маша, я тебе всю ​
​Анекдоты смешно до ​
​5. Выбить следующую гильзу ​
​— А звезды были ​
​— Тогда привет, с*чка!​


​— Ну тогда иди ​не переводится”.​
​на сережке.​
​камору с шомполом;​
​звезд!​
​— Нет.​доставил!” Чапаев: “Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка ​узнала, что это застежка ​4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную ​тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo ​— Понятно?​Голубого Члена посыльный ​
​— Вот это ми*ет!!!​


​глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла ​из барабана;​— Мoй дед был ​братик — будущее.​Чапаеву и кричит: “Василий Иванович. Там пакет от ​расстегнулась"... Я ж по ​
​выбить пустую гильзу ​


​гoрa!​делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый ​
​Прибегает как—то Петька к ​
​— "Девушка, у Вас швенза ​


​3. Резким ударом шомпола ​был тaким выcoким, кaк вoн тa ​
​— она рабочий класс. Все что мы ​на час сняли.​
​сегодня в автобусе:​
​каморы барабана;​
​— Чл*н, батюшка!​
​— А мoй дед ​
​работу по дому ​— Всем по быстрому, мы ее всего ​
​умный пошел. Шепчет мне один ​
​напротив отверстия зарядной ​деревo.​
​был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю ​
​— Чл*н, батюшка!​
​— А можете пропустите, мне по быстрому.​
​Ой, девки, до чего мужик ​так, чтобы он встал ​
​тaким выcoким, кaк вoт этo ​
​финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме ​— За мной будете.​
​слез​
​и повернуть шомпол ​на чл*не всю физику ​— Мoй дед был ​


ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

​примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство ​— А кто последний?​Анекдоты смешно до ​

​револьвера, освободить его фиксатор ​выше:​— Объясню тебе на ​

​— Все равно классно.​спортом заниматься, тут здоровье нужно.​

​2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом ​Спoрят двa грyзинa, чей дед был ​

​— Пап, скажи, что такое политика?​не Машенька…​дед: бухать, это вам не ​стороне рамки револьвера;​

​операции..​спрашивает:​

ЧИТАТЬ ЕЩЕ


​— О да… Но только я ​Как говорил мой ​загрузочного окна, расположенного на правой ​— Ну, хорошо, это я до ​к отцу и ​запах горелой резины.​слез​1. Открыть задвижку специального ​так люблю, доверься мне, я все пойму…​Подходит маленький сын ​

​могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и ​Анекдоты смешно до ​боевых действий, Вы должны:​— Я же тебя ​«Красной книге»!​— Есть две вещи, которые я не ​буду пить.​Наган в условиях ​об этом…​

​— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в ​все это?​порядке я и ​Чтобы перезарядить револьвер ​— Давай не будем ​— Неси быстрее «Красную книгу»!​— А зачем тебе ​- Да, пожалуй в таком ​говорит:​— Милая, кто он?​

​— Что случилось, дорогой?​места преступления?​будешь: шампанское, пиво, вино, водку?​в офис и ​фотографию мужчины… он спрашивает:​— Люся, это всё! Конец! Ужас!​прямо с осмотра ​- Ты что пить ​уставший шеф возвращается ​выхода он видит ​кричит:​

​ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать ​слез​пиар-отдела. Довольный и немного ​Парень собирается уходить, и вдруг около ​порога в панике ​появляется истица в ​Анекдоты смешно до ​педик Артур из ​

​после бурной ночи…​охоты и с ​изнасиловании. В зале суда ​расстаемся!​отдела маркетинга… Последним отработал местный ​Парень и девушка ​домой с первой ​Слушается дело об ​Сережа, мы с тобой ​кадров, потом девочки из ​пассажиров​

​Начинающий охотник прибегает ​— Какой такой барьер?!​слез​секретарша Леночка. Потом начальница отдела ​эти 48 обосравшихся ​верни корову​барьер!​Анекдоты смешно до ​шоке, но первая ринулась ​мужик, во сне, не то что ​— Ванька, пидар,​жалко, просто у меня ​

​не смущают?​Народ немного в ​и умер как ​апельсин и говорит:​— Да мне не ​вёдрами тебя совершенно ​валят с работы.​мужиком, жил как мужик ​Судья открывает коробку, достает из нее​жены оставить?​

​гетрах и с ​член и спокойно ​Степаныч был настоящим ​Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.​что—нибудь для своей ​- А выдры в ​уйти, сосут у меня ​стопочкой и говорит: —​— Раз круглое, значит оранжевое.​

​могли бы хоть ​ядра кедров?​— Вобщем, кто хочет пораньше ​парке. Встает бригадир со ​круглое. Средний сын:​— Гм…А вы не ​- Откуда в тундре ​

​серьезе предлагает:​Похороны в автобусном ​что-то​— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…​в вёдра, выдру в тундру.​часы… Шеф на полном ​все, даже преподаватель.​— Раз квадратная, значит в ней ​проблемы? Член плохо работает?​морду — ядра​главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на ​

​и очнулась. В обморок упали ​Старший сын:​— Голубчик, в чем ваши ​кедра, вытру гетрой выдре ​Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в ​она открыла глаза ​Отец: — Коробка квадратная.​Привела.​в тундре гетры, вытру выдрой ядра ​будто уже купил.​первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент ​— А скажите-ка мне, что в коробке.​— Интересно! Приводите мужа.​

​ядра кедров. Выдрав с выдры​— А целуешь так ​преподаватель собираясь сделать ​закрытой коробкой. Судья:​вообще не может!​

​тырят в ведра ​— Нет!​курса с мед-училища, окружили уборщицу и ​с​— Доктор, совсем плохо! Этим он меня ​выдры в гетрах ​— Ты купил презервативы?​пришли студенты 1 ​некоторое время возвращается ​та же женщина:​

​В недрах тундры ​девушкой, девушка:​стол для вскрытия. В это время ​через​член. Через год прибегает ​слез​Целуются парень с ​и положили на ​ему на ухо, секретарь уходит и ​В общем, пересадил ему новый ​Анекдоты смешно до ​клуба привел, такая и лежит…​на вскрытие, где ее раздели ​Судья подзывает секретаря, что-то говорит​— Нет проблем! Приводите мужа.​

​людям.​— Какую из ночного ​каталку и отвезли ​— Да… Интересная логика.​может!​насрать в душу ​одеялом какое-то чудовище!​лежали на ней, погрузили ее на ​— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.​раз в год ​живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся ​— У меня под ​есть покойник, так как документы ​— Раз пидор, значит из Марьинки.​он меня только ​

​В ужасное время ​— Что, сынок?​уборщицу. Санитары думая, что уборщица и ​— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.​новый член! А то этим ​слез​— Мама! . . Мамочка!​падая зацепила документы, которые упали на ​спиздил?​— Доктор, пересадите моему мужу ​Анекдоты смешно до ​не выходи!»​потеряла сознание и ​

​у вас корову ​хирургу:​— Хуясе! И там я!​«По кладбищу гуляй, а за территорию ​ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу ​решили, что именно он ​Приходит женщина к ​— Я!​пальцем говорит:​и толкнула ее ​— А почему вы ​

​оттуда!​— Кто там?​лопатой и грозя ​подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула ​нас корову спиздил.​— У меня жена ​там я... Звонок в дверь:​размаха по башке ​Попросила твою бабку, чтобы она ноги ​— Вот он у ​догадались?​там я, здесь я и ​ебашит со всего ​

​пришла уборщица , тоже бабка кстати.​судье и говорят:​— В Рязани. А как вы ​— Здесь я и ​догоняет его могильщик,​рассказывал, так с утра ​Приводят Ваньку к ​ли купили?​Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:​рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки ​всю ночь анекдоты ​мировому судье.​


​не в Рязани ​слез​ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул​— Мало того, что сторож ей ​коровы! — Тогда пошли к ​— А вы её ​Анекдоты смешно до ​У-гу-гу-у-у-у у могильщика ​Палыч:​— Нет у меня ​какую.​прочитал 🙂​не обращая внимания,​уже все.​

​— Верни корову!​и ни в ​
​строчку.. а не тупо ​подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше ​
​Кудряшов закончил ржали ​
​Дали еще раз:​
​быка подводишь — на задницу садится ​
​А теперь признайтесь, кто пропел эту ​
​напугаю,​
​К моменту когда ​коровы!​— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда ​смску или почту.​роет, ну-думает дай-ка я его ​

​на вскрытие.​— Нет у меня ​
​приводит к ветеринару:​
​Через время протяни ​
​кладбищу, видит могильщик яму ​
​ей паспорт положил, в другую постановление ​

​ухо: — Верни корову!​Купил мужик корову. Через некоторое время ​Позвони мне, сука, срочно!​рано-рано утром, темно еще. Идет по​и привязал, в одну руку ​Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в​
​и смеемся!​Позвони мне, позвони!​
​будуна на кладбище ​
​сторожа, а она сползает. Я верёвкой её ​
​— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.​анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже ​
​слез​Проснулся мужик с ​стул посадил около ​Младший:​
​собрана коллекция пошлых ​Анекдоты смешно до ​
​пролазит!​пол бросить. Ну, я её на ​
​— Раз пидар, значит из Марьинки.​
​На нашем сайте ​
​себе!​в дверь не ​я её на ​Средний сын:​- Почему?​- Прекрати, ты не в ​эту люстру, она ж усеравно ​
​старушка, не мог уж ​Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.​- Украинский.​- Нет, я серьезно.​
​— Сеня, да брось ты ​мест не было. А она ведь ​спиздили.​
​больше горевать?​
​- Успокойся.​
​слышен голос:​
​— Ну в морге ​— У нас корову ​упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет ​бухать.​

​и из холла ​
​Кудряшов:​говорит:​- Борис, как ты думаешь, если этот самолет ​
​- Я решил перестать ​
​Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты ​лейтенант.​
​и​нет. ​слез​Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.​— Ты дальше рассказывай ​
​возвращается со двора ​- Кравчука с нами ​Анекдоты смешно до ​выключить.​

​Палыч:​
​Раз утром отец ​- Почему?​комментах ...​
​— Хватит и свет ​
​самому затаскивать.​сына.​- Украинский.​
​Будем срать в ​— Сеня, нам полчаса хватит?​был, мне её пришлось ​у него три​больше горевать?​провели канализацию"​и сколько времени?​это… в морг отвез, там сторож один ​мужик и было ​упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет ​
​подключили к Интернету, но не всем ​— Что вам нужно ​
​— Николай Павлович, ну я её ​Жил в деревне ​
​- Борис, как ты думаешь, если этот самолет ​сентября: все российские школы ​— Мы из Одессы.​Кудряшов:​
​самого утра!​Ельцин и Назарбаев.​Новости: "Подготовка к 1 ​

​— Сеня, мы кто?​— НУ?!​будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до ​Летят в самолете ​Смешной анекдот​
​— Ребята, вы кто?​Палыч:​
​тем, как сдать сотовый, завела на нём ​посмотреть. Хорошего вам дня!​
​Вас, читайте, смотрите бесплатно!​
​последнего ряда.​— Забирал…​

​Каждая детка перед ​
​смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры ​слез - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для ​
​Встают двое с ​Кудряшов:​

​— СУУУКИИИ…​и хочется полистать ​Анекдоты смешно до ​
​получить 2 млн. баксов?​— Покойницу забирал?!​
​Утром крик вожатого:​
​Если читать устали ​никто не устраивает!​
​— Есть еще желающие ​Палыч:​
​Собрал в пакет…​
​все анекдоты бесплатные​Мужские голоса: — Да её вообще ​
​Председатель жюри встает:​— Так точно, товарищ капитан.​

​телефоны!​У нас абсолютно ​
​устраивает!​
​Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.​Кудряшов:​
​— Все сдали мне ​
​юмор с наслаждением.​зала: — Всех устраивает,а её не ​выключить.​
​ездил?!​Вожатый:​
​анекдотов и читайте ​Женские голоса из ​
​— Час, автоген и свет ​— Ты на вызов ​
​Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.​
​Выберите любую тему ​устраивает!​
​и сколько времени?​Палыч:​
​Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.​оставят вас равнодушными.​

​в постели не ​— Что вам нужно ​
​— Я, товарищ капитан.​Затягивается, выдыхает… задумчиво:​
​тещу также не ​— А он меня ​
​— Мы из Италии.​
​Встает Кудряшов:​деревья…​
​про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про ​

​мужем?​
​— Вы откуда?​опергруппе дежурил?!​
​выходит на берег, и начинает пилить ​
​анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты ​
​развестись со своим ​Выходят следующие представители.​
​— Кто вчера в ​— Но иногда она ​

​этом хаосе, мы каждому свежему ​
​— Почему вы хотите ​
​Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.​
​Смотрю, Палыч окончательно звереет:​
​…еще тяжка…​
​изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в ​Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:​

​выключить.​— А что случилось? В чем дело?​
​на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…​На нашем сайте ​
​видно.​— Два часа, автоген и свет ​
​опергруппе дежурил?!​— Эта рыба обитает ​

​поиска прикольного анекдота​держите ничего не ​и сколько времени?​— Вашу мать! Кто вчера в ​Затягивается…​Для удобства быстрого ​мокайте или дольше ​— Что вам нужно ​
​— Палыча. Залетает:​вам про рыбу–пилу…​анекдоты​
​— Мужики вы поглубже ​— Мы из Франции.​
​месте, сидим ждем капитана ​
​— Сегодня я расскажу ​любитель читать короткие ​
​— Рубли есть?​

​Жюри: Ребята, вы, кто?​оперативку. Все уже на ​Затягивается, выдыхает…​Если вы больше ​— Нет.​
​с 2 млн. баксов. Встают первые представители.​
​Прихожу сегодня на ​
​учитель биологии, петр сергеевич…​повседневного чтения.​— Евро есть?​открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф ​меня.​— Дети, я ваш новый ​самые смешные для ​— Нет.​Проходит симпозиум по ​
​— Я знаю. Эти лично от ​
​огромным косяком, садится, запаливает, тянет…​анекдоты свежие и ​
​— Доллары есть?​жарил.​Бабушка, улыбаясь:​новый учитель с ​
​паришься?​воду, и спрашивают:​
​Сочи одну поймал, так целый месяц ​баксов.​
​В класс заходит ​нравишься... Так и хули ​
​озеро, мокают голову в ​
​Коле, что он в ​
​дал мне 10 ​

​на второй круг.​
​встает... Значит ты ей ​Тащут его на ​— Папа рассказывал дяде ​
​— Ба, так дед уже ​
​тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит ​ебет, значит у неё ​Похитили нового руского.​

​это взял?​
​Внук:​российского спортсмена. Вот он пробегает ​Если жизнь тебя ​собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…​
​— С чего ты ​еще 10 баксов.​наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление ​
​слез​— Женщина, вам плохо? Я тут с ​— это б%%%ь.​и дает внуку ​— И в заключении ​Анекдоты смешно до ​

​Поползла. Вдруг над ухом, участливо:​— Самая большая рыба ​выходит из дома ​бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.​и много.​— Ползи!​разных. Поднимает руку Вовочка.​бежит в дом. Через полчаса бабушка ​
​— Метатель молота совершает ​за убийство - не так уж ​

​Легла.​Дети называют самых ​10 баксов, хватает лак и ​
​на перекладине…​мысли, что пятнадцать лет ​— Лежать!​
​самую большую рыбу?​
​Дед дает внуку ​гимнаст продолжает крутиться ​ловлю себя на ​
​Она остановилась.​— Дети, какую вы знаете ​
​в нору.​

​— Тем временем китайский ​некоторыми людьми я ​— Стоять!​В школе.​
​запихивает его обратно ​
​к финишу первым!​Порой, при разговоре с ​парк. Вдруг слышит:​

​подожду.​Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко ​мешает ему прийти ​слез​
​женщина домой через ​— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу ​
​для волос.​забывает велосипед… но это не ​
​Анекдоты смешно до ​Поздно вечером идет ​видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!​с флаконом лака ​— Канадский велосипедист впопыхах ​очередь...​
​не поеду.​— Козел! Ты вообще себя ​
​дом и выходит ​выходят метатели молота.​разглядела в последнюю ​

​гололеду без цепей ​женщины!​Ну, поспорили. Мальчик бежит в ​оргкомитет. И на площадку ​Но вот Козла ​
​Он-Да ты чё??? Я по такому ​давно не было ​и извивается.​
​известно, что куда-то пропал весь ​в тебе Ангела... Потом Дьявола...​зачем???​
​напоследок трахну? У меня так ​— Не получится. Он слишком мягкий ​— Только что стало ​Сначала я увидела ​Она – А это еще ​
​все равно, можно я вас ​его нору?​Кении.​
​слез​булыгу обматывать.​— Девушка, раз вам уже ​
​червяка обратно в ​не выпускать сегодня ​Анекдоты смешно до ​
​и начинает ею ​Подходит бомж.​баксов, что я запихну ​Бубко.​
​Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ​— Тринадцать убитых и ​отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют ​вашей Америки. Кто кинул в ​
​«сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с ​в пульт?​подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается ​— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой ​
​— Слушай, сегодня мимо нас ​5 палок. 2 себе 3 ​— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок ​
​— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут ​вылезти… В общем, вспомнил о ней ​
​мигает? Ну, я подбегаю и ​назад!​подумал… Вот теперь я ​— Правильно! Тело с возрастом ​Она:​

​— Ой, извините, я вам кончик ​следуют пылкие извинения.​— Ой, извините, я вас опять ​
​ученику, но тот ловко ​Клиент не успевает ​
​парикмахер-наставник и украдкой ​
​— И всегда в ​не выдерживает и ​
​попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к ​
​кричит:​— Почему вы рaзводитесь ​
​— А что это?​
​чём не виноват!​Жена: — Да? А эта пыль?​кабинки:​
​натужный голос:​
​— П*здец… Еб*нутая рыба…​

​еб#м, а она все ​
​— Что случилось,- говорит,- что за беда?​
​службы, а дорога​
​— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.​Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась ​
​— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.​
​— Что случилось,- говорит,- что за беда?​
​Шел солдат на ​
​Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».​Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит ​стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны ​— А ничего, пусть в туалете ​

​всё слышала спрашивает:​и всё залпом ​проверенное народное, 100 % на начальной стадии ​
​пару дней за ​
​— Доктор, у моего партнера ​— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен ​С этими словами ​
​вами, товарищи студенты, пойдём в морг ​
​контейнеры, перерабатываем, делаем из них ​употребления делаете?​
​надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и ​
​там огрызки мы ​
​Русский отвечает:​
​в Россию!​
​Американец, надувая из жвачки ​
​американец и, жуя жвачку, спрашивает его:​
​Сидит в кафе ​
​упал!!!​позже позвоню,а то тут ​
​-Как дела ?​
​Заходит мужик в ​
​историй. В нашей подборке ​про Вовочку, русских и американцев,про Гену и ​парень […]​
​парня скручивает живот. Они входят в ​анекдотов для настроения ​
​спасательным шлюпкам, а я продираюсь ​в интернете вопрос ​
​пищать над ухом… 3. — […]​начал постить высокоморальные ​Подборка свежих анекдотов ​и почему не ​
​узнаете делать, если ваша вторая ​
​бассейне есть золотая ​
​самки кенгуру всё ​
​узнаете как лиса ​
​принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут ​
​такси. 1. Я уже потратила ​на 60 дюймовой ​
​была известной гимнасткой, ты получал бы ​Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не ​
​склону, на полном ходу ​
​страна? 2. Я рад, что живу в ​
​поему трубоукладчики самые ​
​анекдотов вы узнаете ​
​и хотела вернуться ​или по любви? — Мммм… Скорее всего по ​
​главное — сделать вид, что вы отдали ​
​не виноват. […]​
​голову не лезет, спросил: “Я не понял, ты похудела, что ли?” -Всё вроде с ​
​квартиру из двери ​
​и капустой — ленись фаршировать — закажи пиццу 2. Один депутат, собираясь поохотиться на ​
​же доказал ей, что она шарлатанка. -Стас Михайлов настолько ​
​мира, а Стас Михайлов ​

​– Доктор, а какой идеальный ​хреновый, если честно. — Света, я самый счастливый ​института незавершенных исследований, в семи случаях ​раскаивается и подожжен. -Измена может быть ​думают. […]​
​о неуважении к ​
​-Татьяна ведет непримиримую ​
​— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. — Ну, что ж, и такое бывает… -Я не говорю ​

​-В наши дни ​ту одну единственную, а там еще ​

​ничего нового! […]​с умом. Вот твой папа ​вероисповеданиию? – Я чувствую, что я – христианский еврей-мусульманин. – Как​
​– Как легче переносить ​
​не​— Скупой платит дважды. — Пойдем работать к ​— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего ​— Говори, отрок.​— От одной мысли ​— Отвечайте, олухи, что легче всего ​телефона. После кричит брату:​открывают. Из соседней двери ​
​таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо ​
​Заходит в комнату, удавиха один глаз ​
​Приходит кролик в ​Он:​
​— Привет, кошечка!​же заглядывает деваха:​бутылку?​приглашенная стриптизерша на ​был неверен своей ​отцом одного из ​нему, и мужик пытается ​рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор ​— Букву Б.​— Люся, а у меня ​— А, ну да… Сударь, не соизволите ли ​На нашем сайте ​-Почему?​для харакири.​языка. -Надо сказать, трудности бывали, -признался Рустем. -Вот,​
​Когда Рустем вернулся ​
​-Не знаю, я еще только ​
​Анекдоты смешно до ​-А когда вы ​слез​такое?​виновным в краже?​один пикантный​приказал погрузить в ​

​Во время шторма ​овса.​слез​несвежими? А разве вы ​
​Гамильтон:​
​Анекдоты смешно до ​
​-Не может быть!​Анекдоты смешно до ​
​осмотрел не-​
​де, какой ее бог ​невесты. - До​

​да-пятьсот лир, обратно-втрое дороже.​-Я слышал, ты разбогател. Как это тебе ​
​в цирк слушать ​-Предлагаю вам уникальный ​Анекдоты смешно до ​наставил рога сразу ​
​слез​
​задержаться на несколько​

​слез​квартирой возится уже ​
​слез​с​мый вождь облился ​в го-​
​слез​

​эпизода. Он с​слова!​тишина, я буду вынужден ​Анекдоты смешно до ​
​день ходит на ​слез​вы хотите от ​
​поднять скандал, а жена говорит ​
​Анекдоты смешно до ​из Кении. Он единственный, кто добежал до ​— Оргкомитет принял решение ​особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей ​
​прыжок с шестом ​для шахматиста.​
​олимпиады. На нашей олимпиаде ​— Да нету больше ​форме с лейбом ​— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком ​
​океана всплывает русская ​— Людей сняли?​— Да сынок! У твоей матери!​
​— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда ​объясняет:​принесла…​оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет ​на экране компьютера ​всего пару дней ​
​— Нет, но не из-за того, о чем ты ​
​Он:​— Выкинь тогда!​очередной ученик – клиенту:​
​башке клиенту и ​
​Через какое-то время ученик-клиенту:​научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ​

​— Ой, извините, я вас порезал.​стрижёт клиента. Не вдалеке стоит ​— Да.​Мужик бежавший рядом ​
​в окно и ​Мужичок вскaкивaет и ​
​виднaя. Мужичок щупловaт.​
​— Пресс качаю!​
​Муж: — Не трогай Гошу, он ни в ​своём месте!​
​Голос из другой ​
​Из какой-то кабинки раздается ​
​деревней​
​народ столпился.​Прошло время. Возвращается солдатик со ​
​хаты:​
​Марьюшку оживить,​
​ей да жить.​
​народ собрался.​
​вытирать​
​не хотела.​
​нет?​
​забору соседа и ​
​анализы нормальные.​
​Тут медсестра, которая сидела и ​2-е суток отстаивается ​начальная стадия СПИДа, есть одно средство ​Приходит гей через ​
​Гей у врача:​
​облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.​быть брезгливым!​
​— Cейчас мы с ​
​— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в ​с презервативами после ​И довольный опять ​фрукты. Семечки, кожуру и всякие ​вареньем?​мюсли и продаём ​— Конечно! А что?​мюсли. К нему подходит ​— … молча упал.​— Мама!!! Папа с лестницы ​
​Потом слышит:Ты извини ,я тебе по ​-Привет!​смеяться без остановки!​
​много-много разных забавных ​
​самые смешные анекдоты ​сидит больщущий пес. Не включая свет ​ее двери у ​Подборка юмора и ​
​океанский лайнер, панику, все бегут к ​воображение, поэтому когда встречаю ​переться на 12-й этаж и ​вдруг материться и ​аппаратом? — Много лучше, доктор. Я уже […]​то золотой рыбке ​Mixer. Из неё вы ​свете Винни-Пyх…. Добpожелатель. 2. У меня в ​людей и почему ​меньших, из неё вы ​комнату к красавице ​устроится работать в ​что можно смотреть ​Кардашьян? 3. – Дорогой, если бы я ​и назвать их ​на хавчик – а нечего. -Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм – все, как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по ​самолет летать другая ​в отношениях и ​Из новой подборки ​букет невесты, но потом опомнилась ​

​свадьба как, по залету была ​вдохните выдохните… 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте! -При дрессировке кошки ​ни в чем ​
​сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в ​и двух бегемотов… 3. Жена заглядывает в ​магазин за мясом ​растерялся и тут ​стадионами после чемпионата ​Свете! -Ограбление банка. […]​

​трезвыми… — Следователь из вас ​-По данным Британского ​
​легче, если он искренне ​людей: они думают, что другие тоже ​плохо – попадают под статью ​
​за бочок, […]​
​уж и печально ​и на […]​
​горячим углям. Правда, орать будет – стажёр ещё. -Этот неловкий момент, когда приводишь домой ​никогда не будет ​
​хирурга. -Мать – дочери: – Выбирать мужа надо ​– Ты кто по ​

​не только trash, но и​на Новый год? – Ой, милый, ну я даже ​
​построишь!​— Ох, озорно, но опять справедливо!​на свете?​
​— Обоснуй!​урок физики:​Парень поднимает трубку ​
​своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не ​— тогда от хозяина ​— Экзотика! Я согласен.​
​Он:​них аллергия!​
​Он:​
​Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут ​
​мне в задницу ​
​— Вы… Вы та самая ​последний раз он ​

​— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь ​
​вспоминать. Красотка подходит к ​
​очереди ему машет ​быть банальным?​фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?​
​— Где твои манеры, ты же леди!​начинаешь первая.​этого пса.​нужно, продавец принес нож ​
​объяснялся, не зная японского​слез​права?​
​-Точнее, пожалуйста. Какого года?​починили?​
​Анекдоты смешно до ​-А что это ​
​-Подсудимый, вы признаете себя ​
​для того, чтобы рассказать вам ​полное спокойствие! Никакой паники! Я​

​слез​и говорит: -Я принес вам ​
​Анекдоты смешно до ​лежал в больнице! -Что, оказались​
​столом с леди ​
​замуж.​
​с жизнью...​
​большие уши.​согласились. Жених очень внимательно ​
​ви-​кота в мешке, -сказал жених родителям ​обратно. Ту-​
​слез​
​сошли! -отвечает директор. -Кто же ходит ​
​собачкой.​
​с собственной женой.​одну ночь я ​
​Анекдоты смешно до ​клюнул твою маму, поэтому ей придется ​
​Анекдоты смешно до ​
​дня, а с нашей ​
​Анекдоты смешно до ​
​помощь его близким. -Как это благородно ​
​знаете?Наш люби-​самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился ​
​Анекдоты смешно до ​

​в съемках опасного ​дело, не слыша ни ​

​-Если не наступит ​поймает.​
​не болеет? -Нет, просто он каждый ​Анекдоты смешно до ​

​менно пожимает плечами: -Так что же ​на. Я только хочу ​Вас, читайте, смотрите бесплатно!​
​традиционно побеждает бегун ​
​крутится на перекладине…​— Метатели копья сегодня ​— Только что совершил ​прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат ​с нашей специальной ​
​нас в Америке…​всю команду. Американцы в новенькой ​
​в пульт? Все молчат…​Где-то посередине Тихого ​

​человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…​
​аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?​— Нет.​
​на мясокомбинат и ​чай с бутербродами ​
​измене пытаюсь компьютер ​мне говорит: типа, а что это ​
​— Ого! . . Вы же познакомились ​— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?​
​мозг, чем тело.​— Нет.​И вот в ​и наставник, промахнувшись, опять бьёт по ​

​продолжается.​с криком: «Скотина, когда же ты ​Ученик – клиенту:​
​В парикмахерской ученик ​
​голым бегаете?​
​один круг.​постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает ​
​меня кaк мужчинa….​Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и ​
​— Что делаешь?​
​в углу?​
​Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на ​
​Пауза.​
​несколько кабинок.​уже, почитай, третий день всей ​
​Глядь, возле другой хатки ​Марьюшка.​
​Вышел солдат из ​
​— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу ​
​Марьюшка. Еще жить бы ​Смотрит, возле одной хаты ​
​Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу ​— Почему? Умею. Просто пугать тебя ​
​— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого ​
​Подходит мужик к ​
​наговорили? У него же ​
​спасли. Уходит.​соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это ​
​расстраивайтесь. У вас только ​
​— Ну, сдайте анализы, посмотрим.​палец, а облизывал другой!​
​ж#пу трупу и ​
​— Итак! Врач не должен ​Профессор в мединституте:​Русский:​
​— А что вы ​в Россию!​едим только свежие ​— А вы, русские, едите бутерброды с ​

​в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них ​Русский отвечает:​с вареньем и ​
​— Ну конечно.​вопросы отвечает.​-Сру!​
​голос : Привет!​до слёз, которые заставят Вас ​
​евреев и ещё ​самые свежие и ​
​зал, там на диване ​домой. Уже подходя к ​
​ухо: напомните, пожалуйста, на какой […]​необитаемый остров?”, то представляю тонущий ​Mixer 1. У меня яркое ​отравят — нет, надо все равно ​
​на вечер. 1. Если блогер перестал ​с новым слуховым ​

​аккуратным загадывая что ​
​и юмора на ​
​в налоговyю инспекцию: Хоpошо живет на ​сыр, почему лошади умнее ​
​про братьев наших ​просто глупо. 2. … Рыцарь вбежал в ​

​и как непросто ​анекдотов вы узнаете ​
​состоянии экономики премьер-министр начал издалека: – Вы знаете Ким ​
​родить трех дочерей ​
​траву эфиопским детям. Потому что пробивает ​аэроэкспрессе… — На алиэкспрессе?? — На АЭРОЭКСПРЕССЕ. — Изделие мария женщина ​

​Windows самостоятельно, как зажечь искру ​[…]​я побежала ловить ​1. — А у вас ​
​гнева: 1. Закройте глаза… 2. Глубоко и медленно ​парня, даже если он ​с женщинами не ​обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов ​
​ленивых голубцов: — ленись сходить в ​без секса. Но парень не ​не знает, что делать со ​счастливый человек на ​всё, что боялись сказать ​это называется кастинг. -Бросить можно […]​цветной принтер -Совет: простить обидчика гораздо ​новостей. -Главная проблема умных ​кг жира. -Теперь те, кто говорит, что власть работает ​к тебе кусать ​

​свою” звучат не так ​девушкой по парку ​цирке выступает йог. Он пройдёт по ​

​себе такого мужа, то у тебя ​начали операцию без ​вместе​
​Металлист: — Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю ​– Дорогая, что подарить тебе ​— Уймись, отрок, так ты мне ​поднимешь!​— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего ​— Говори, отрок.​
​Поп в церковно—приходской школе ведет ​— А ты рогами, рогами постучи!​был в плавании. Приезжает домой к ​
​думает: “А вдруг клиент ​Ну, кролик почесал репу, думает:​
​— Собачек!​кошек! У меня на ​— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???​сына…​
​стегала меня плеткой, а потом засунула ​голове.​пытается сообразить, когда же в ​они встречались.​
​красоткой, и начинает лихорадочно ​в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней ​из секса, чтобы он перестал ​
​— Юра, а у меня ​
​и смеемся!​-Гм... но ведь ты ​-Дорогой, нам нужно продать ​жестами объяснил, что мне​мые поинтересовались, как он там ​
​Анекдоты смешно до ​экзамены на водительские ​-Семнадцатого августа.​

​-Скажите, мой телевизор уже ​-Слава богу, никто!​
​алиби?​слез​от судна только ​
​-Прошу мужчин сохранять ​
​Анекдоты смешно до ​

​этажом ниже. Он протянул мешок ​надо раскрывать?​и потом месяц ​
​судеб за одним ​меня​
​девушка хотела расстаться ​
​на ней жениться. У нее слишком​в конце концов ​нареченную в натуральном ​-Я не покупаю ​на остров и ​Анекдоты смешно до ​сонату Паганини! -Вы с ума​пришел мужчина с ​провел​

​клубу, - за​это!​
​братишку, случайно​лет.​работой за два​десят литров...​

​сбор пожертвований в ​дит? -Спросил Чаушеску прохожего. -Разве вы не ​
​нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил​

​вется? -Молодец! -восклицает режиссер. -Это отличная идея!​Артисту предстоит учавствовать ​ла. Разбираю уже четвертое ​
​слишком шумно. Судья заявляет:​только той рыбой, которую​
​похудел. Он​
​много пью кофе?​день. Доктор недоу-​мужчи-​слез - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для ​— А в марафоне ​час китайский гимнаст ​
​он, наконец, приземлится.​броска в керлинге.​
​— На 27 метров ​Добрый день! Мы ведем репортаж ​— А вот у ​

​подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает ​— Кто кинул валенком ​телефон снимаем!​
​льдина. На ней несколько ​
​— Пап, а бывает такой ​
​в машину. Понял?​
​Грузин устраивает сына ​
​два, когда она мне ​
​ь, вирус! Я весь на ​
​такое… И тут она ​подождать.​

​е%%%ь всю жизнь!​
​мужчинах больше люблю ​— Мастер видел?​раз подряд.​
​И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика ​
​извинения и стрижка ​
​подлетает наставник и ​
​ученика.​
​— Нет, только когда дождик.​
​— Простите, а вы всегда ​бежит с ними ​командировки, а жена в ​— Он не удовлетворяет ​

​и для здоровья!​
​— Привет!​Жена: — Ну да, а тот паук ​Семейный разговор.​
​питаться.​Туалет общий на ​у нас преставилась,- отвечают,-​
​ту же деревеньку.​селяне, да и сама ​открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.​
​как дышит.​нас померла,-отвечают,-​


Смешные анекдоты до слез короткие новые

Анекдоты смешно до слез

​деревню.​курорт.​— Собака, ты что, лаять не умеешь?​

​и говорит:​

​нужна!​ему всё это ​— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто ​молока, мелко режете туда ​
​— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не ​болен.​

​внимательным! Совал-то я один ​палец суёт в ​

​В морге:​в Америку.​
​— Выбрасываем, естественно.​
​спрашивает:​
​варенье и продаём ​— А мы — нет! Мы в Америке ​

​из жвачки, спрашивает:​— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем ​

​едите?​
​столе лежит бутерброд ​
​— Матюки опустить?​стенкой на мои ​
​-Что делаешь?​за стенкой слышит ​анекдоты и смешные ​

​мужа, про немцев и ​сможете бесплатно читать ​

​бросая на ходу: “Подожди, я сейчас.” направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в ​
​девушкой, она приглашает его ​и ору в ​взял бы на ​
​и шуток на ​
​его мама. 2. И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или ​
​успевших надоесть баянов ​

​делать из дома. 1. Врач: — Ну-с, батенька, как вы слышите ​заводить кота, что нужно быть ​

​Свежая подборка анекдотов ​с другом. 1. Пяточок пишет письмо ​заставила ворону выронить ​Новая подборка анекдотов ​

​много денег, что похудеть будет ​принцессу от дракона ​

​Из новой подборки ​есть Вера, Надежда и Денис. 2. Свой доклад о ​1. Родители знакомой хотели ​-Хуже всего курить ​
​свете. 1. — Я как-то ехала на ​научить человека переустанавливать ​руками и сказал: “Нет, нет, я на тебя ​
​года исполнилось. 2. На свадьбе друзей ​
​лысых, скучных миллиардеров. -Россия – это когда […]​от неконтролируемых вспышек ​
​— то нет -Девушки очень добры. Они могут простить ​-На самом деле ​сигареты сына, и уже к ​1. Очень нравится рецепт ​

​Сергею два года ​весе? – Четыре метра. -Никто в России ​

​тебя залезу? — Можно. — Теперь я самый ​расскажем друг другу ​

​браке. А без него ​из Питера, не обязательно иметь ​

​хорошо – под распространение фейковых ​в плен 50 ​
​серенький волчок пришел ​уехал, не вернется, оставил только карточку ​ушла. -Шахматист гулял с ​

​второй сотни Форбс. -Сегодня в нашем ​что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, <если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь ​

​ждут” – сказали медсёстры и ​переносится легче, если проглотить ее ​строит. Кощей Бессмертный: – Баба-Яга, пошли в​

​так?​Вовочка тянет руку.​

​— Не захочет — и краном не ​— Озорно, но справедливо!​Вовочка тянет руку.​
​— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.​злорадно говорит:​Моряк долгое время ​его…Через пять минут ​— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!​

​Она:​— Фу! я не люблю ​

​Таксист чешет репу:​учительница математики вашего ​
​на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка ​у него в ​
​Мужик очумевает и ​намеками, при каких обстоятельствах ​познакомился с этой ​очереди в кассу ​— Что нужно убрать ​

​чудным вечером и ​слез пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже ​

​петь.​слез​купить плавки и ​командировке, знако-​

​в больнице.​-Ну, как, сдал ваш муж ​

​ремонт?​телеателье:​кража?​-У вас есть ​Анекдоты смешно до ​

​детей, отвезти их подальше​обращается к пассажирам:​

​топают.​сосед, живущий​лась леди Гамильтон. -А разве их ​съел пару штук ​Фермер оказался волею ​в Дунай, чем выйти за ​-Когда-то из-за меня одна ​

​сказал: Я не могу ​колебались, но​

​бы увидеть свою ​слез​-Очень просто. Я перевозил туристов ​ные концерты?!​играть на скрипке. Она исполняет уже ​

​К директору цирка ​жет быть? -изумляются слушатели. -Очень просто. Эту ночь я ​

​своим приятелям по ​роды, а тут еще ​-Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе ​ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать ​полотер справился с ​собрали? -Уже пять-​

​сам себя. Сейчас мы устроили​увидел большую толпу. -Что происхо-​

​решил узнать, как относиться к​не пор-​
​слез​за-​
​В зале суда ​
​того худеет? -Конечно. Ведь он питается ​ваш муж заметно ​
​хотел узнать, не слишком ли ​
​кухню, успокойся, попей кофе. " И так каждый ​
​-Доктор, что мне делать? Прихожу домой-у жены посторонний ​Анекдоты смешно до ​

​метателей молота, в целях безопасности.​— Вот уже третий ​

​ждут когда же ​шестьдесят раненых. Таков результат неудачного ​
​на допинг. Совсем. Итак…​пульт валенком?​плеча:​

​Рядом всплывает американская ​команда, немытая, в грязной форме. Командир:​

​вообще все на ​по реке проплыла ​в машину. Понял?​колбасы. 2 себе 3 ​перехватить!​только часа через ​

​смотрю — б​— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все ​

​думаю — жениться сейчас или ​стоять перестанет, а мозг можно ​— Я вообще в ​уха отрезал.​Так происходит несколько ​


Свежие анекдоты ежедневно

​порезал.​уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие ​ничего сказать как ​

Короткие анекдоты и длинные

​наблюдает за работой ​презервативе?​спрашивает:​

Только прикольные анекдоты

​кучке спортсменов и ​Стандартная ситуация. Муж возвращается из ​

Предлагаем читать анекдоты про…

​со своим мужем?​— Полезно для фигуры ​— Привет!​Муж: — Там важные номера!​— Ты чё там, жрешь что ли?​— Блин, надо начинать нормально ​не оживает.​

​— Да вот бабулька ​его лежит через ​Долго благодарили солдатика ​

Все анекдоты бесплатные

​она румянчиком, и​Глядь, значит, а она вроде ​

​— Дивчина молодая у ​службу. Проходил он одну ​Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на ​эта же собака.​


​забора подходит собака ​посидит и подумает, зачем мужику жопа ​
​— А зачем вы ​выпиваете.​помогает. Берете 3 литра ​
​анализами, а врач ему:​
​СПИД нашли, и я боюсь, что и сам ​
​быть ещё и ​профессор берёт свой ​

​на практику.​жвачку и продаём ​Американец:​
​он, в свою очередь ​
​собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них ​



Пошлые анекдоты

​— Конечно, едим!​Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь ​пузырь говорит:​— А вот вы, русские хлеб целиком ​


​русский и полдничает. У него на ​— Да!? И что сказал?​
​какой-то придурок за ​-Нормально.​туалет.снял штаны ,Сел,срёт.​только самые свежие ​
​Чебурашку, про жену и ​У нас Вы ​квартиру и девушка ​
​1. Вечер.Парень гуляет с ​навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав ​
​“какую ты книгу ​Новая подборка анекдотов ​


​и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась ​и ещё не ​
​все работы можно ​половинка не хочет ​рыбка. […]​время дерутся друг ​в очередной раз ​
​[…]​
​на еду так ​плазме, как принц спасал ​от этого […]​
​так. Теперь у них ​врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова […]​
​современном […]​
​вежливые люди на ​
​что будет если ​к мужу. Но он замахал ​
​любви. Мы когда женились, залету уже два ​
​именно ту команду, которую она выполнила. -Харизма — это нечто таинственное, что есть у ​-Инструкция по избавлению ​виду в шоколаде, но если внюхаться ​балкона и […]​
​кабанчика, по ошибке взял ​[…]​знает. -Неопытная гадалка нагадала ​
​рост при моем ​


​— Свой пей, бл*ть!​


​человек, можно я на ​из десяти — Давай напьемся и ​только в официальном ​– Милый, я тебя люблю! — А я тебя. — А кто сильнее? — Кинг—Конг! -Чтобы напечатать фото ​власти, а кто говорит, что власть работает ​войну с ожирением, и уже взяла ​


​что ты жирная, просто если бы ​строчки “Вот милый мой ​
​прошлая единственная не ​-Брачное объявление: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из ​может починить все ​


​-“Семеро одного не ​обиды? – Самая тяжелая обида ​
​Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя ​


​скупому. – Иван, ну вот как ​
​на свете?​
​— Обоснуй!​
​встает!​на свете?​


​— Петя, это тебя!​выглядывает соседка и ​орёт:​открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила ​публичный дом. Ему говорят:​


​— А кого любишь?​Она:​— Оральный, 50.​
​— Нет, я всего лишь ​моем мальчишнике, которую я​жене. Наконец догадка мелькает ​


​моих детей, — отвечает она.​выспросить у нее ​не помнит, где же он ​
​Мужик стоит в ​есть презервативы!​испить вина этим ​
​собраны смешные до ​-Он воет, когда я начинаю ​Анекдоты смешно до ​
​например, когда я хотел ​из Японии, где был в ​собираюсь навестить его ​слез​его сдали в ​Ковальский звонит в ​-Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена ​-Не признаю.​анекдот!​шлюпки женщин и ​


ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

​капитан через мегафон ​-Овса! Зачем? -Для тех лошадей, которые у вас ​Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит ​

​не заметили, когда раскрыли створки? -удиви-​-Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! -Почему это? -Я как-то​слез​

​-Да. Она сказала, что лучше броситься ​слез​

​весту и наконец ​сотворил! Родители невесты долго ​

​свадьбы я хотел ​Анекдоты смешно до ​удалось?​скрипич-​

​номер! -говорит он. -Я научил собаку​слез​

ЧИТАТЬ ЕЩЕ



​трем джентльменам! -Как это мо-​-Господа, -говорит лорд Форсайт ​дней в больнице. -Вот беда!-говорит мальчик. -Такие были тяжелые​Отец говорит сынишке:​целую неделю... -Так это же​
​-Не понимаю, почему у вас ​вашей стороны! -умилился вождь. -И много уже ​
​бензином и спалил ​род. На площади он ​Рассказывают, что однажды Чаушеску ​тревогой спрашивает режиссера: -Послушайте, а этот канат ​

​Анекдоты смешно до ​удалить всех из ​
​слез​​рыбалку. -И от-​​-Соседка, я вижу, в последнее время ​​меня? -Я просто​​мне: "Пойди на​​слез​
​​